Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Întoarcerea regelui

– Ce a mai avortat democraţia de gang

– Zece ani de MUE (Marea Uniune Europeană)

– Baba Cloanţa, Prima Doamnă a Franţei

– Gîtul, pîlnie de argint

– Vorbiţi frumos!

– De ce omora Ştefan cel Mare fără giudeţ?

– Cum te aperi de Bichineţi

– Marşul fecalelor

– ,,Ucenicul”, ultima parte

-Sancţionarea scamatorilor din PSD

– Prostia e nemuritoare

–  Familia tradiţională de la teorie la practică

– Amor cocoşat în Parlamentul Desfrîului Naţional

– Doftoricirea României

– Un Ceauşescu al Evului Mediu

– Regele Hagi a fost reîncoronat. Are trecut, are şi viitor. Victoria lui în campionat confirmă postulatul că orice naş îşi are naşul, în ciuda blaturilor istorice. Din cîte îmi amintesc, teoria conspiraţiei susţine cu argumente irefutabile că o dată vede naşu’ puţa finii. De data asta, e taman invers, adică finu’ se benoclează la pravacul naşului.

– Ca şi anul trecut, Turneul de la Madrid, patronat de Mistreţul cu mustăţi de argint, o pune pe picioare pe Simona Halep. Tot de la români îşi ia energia copila asta muncitoare, talentată şi mult prea răsfăţată.

– Din lipsă de ocupaţie, democraţia de gang, coordonată de escroci profesionişti, a avortat, în Piaţa Victoria Socialismului de Cumetrie, Alianţa ,,Strada” şi Partidul #Rezist. Ei nu ştiu un lucru elementar: în România, după partidele care nu au lideri carismatici se trage apa cît ai zice Sörös. Sper c-au înţeles mesajul şi cei doi susţinători ai domnului Prostescu…

– Angela Cristea, şefa reprezentanţei Comisiei Europene în România, ne luminează cu lampa de benzină a gîndirii ei: ,,UE e ca Dumnezeu: îţi dă, dar nu-ţi bagă în traistă”. Fugi d-acilea şi bea o cafea cu sare, că eşti obosită! Ia şi vreo două felii de lămîie, că vorbeşti de parcă ai băut toată noaptea! Ia aşează-te pe genunchii lui nenea şi răspunde la următoarea întrebare: cînd ne-a băgat Dumnezeu mîna în buzunar ca să ne şterpelească petrolul, energia electrică, gazele, pădurile, apa de ploaie, aerul din plămîni, băncile şi cîte şi mai cîte?! Niciodată, că nu-L lasă educaţia. Mi se pare că UE a cam făcut-o. Şi s-a priceput al dracului de bine! Dar Angelei nici că-i pasă, merge mai departe cu vrăjeala, nefiind de acord cu miturile potrivit cărora România e, în primul rînd, o mare piaţă de desfacere pentru afaceriştii veroşi (şi) din vestul Europei, că agricultura e la pămînt din cauza subfinanţării (subvenţiile acordate fermierilor români sînt de cîteva ori mai mici decît cele acordate omologilor din Franţa, ca să luăm doar un exemplu) şi că nu reuşim să atragem fonduri suficiente, astfel încît raportul dintre ceea ce dăm, ca şi contribuţie, şi ceea ce primim, prin proiectele europene, să fie măcar echitabil. Angelo, UE e o instituţie birocratică, ipocrită, care practică un colonialism economic feroce. Dacă n-ai observat, egalitatea promovată de această citadelă sfărîmată a democraţiei nu e pentru căţei. Doar mîrîitul ciobănescului german este luat în considerare. Dar voi, care lucraţi în sistem şi sînteţi bine plătiţi pentru asta, vedeţi numai partea plină a paharului. Noi, ăştilalţii, trăitori în spaţiul carpato-danubiano-erotic, umblăm mai uşor cu pianul pe scări. Ca să nu se supere jupînul. Care ne monitorizează pe Justiţie, ne pune cu genunchii pe coji de nucă atunci cînd e vorba de libera circulaţie prin Spaţiul Schengen, iar salariile ni le oferă în lei, în ciuda faptului că fiecare respiraţie este calculată în euro. Şi cîte şi mai cîte, văzute şi nevăzute, pe care nu ţi le mai spun, că le ştii şi tu, dar o faci pe proasta. După zece ani de MUE (Marea Uniune Europeană), România e ca o condamnată la domiciliu, căreia i se aruncă cu praştia peste zid atîtea chiftele cît să nu moară de foame.

– În locul lui Hollande, finanţa mondială a investit atît cît a trebuit ca să-l impună pe Macron, fostul lui consilier. După Brexit, centrul mondial de putere nu-şi permitea să rişte şi un Frexit. Aşa că l-a menţinut pe Hollande la putere după ce i-au făcut un face-lift. Cum se va comporta cel mai tînăr preşedinte al Franţei pe viitor? Le va face pe plac inventatorilor săi, sau va rupe lanţurile şi va trece de partea poporului francez? Asta-i întrebarea. El nu-şi poate permite să fie un preşedinte mediocru. Ori va fi foarte bun şi îşi va pune amprenta asupra evoluţiei europene a Franţei, ori se va prăbuşi la fel de repede cum a apărut. Cît despre întoarcerea Franţei la valorile tradiţionale, nici o speranţă, în condiţiile în care Baba Cloanţa a devenit Prima Doamnă, iar Tom Degeţel (,,Hei,hei, Tom Degeţel, eşti micuţ şi sprintenel/ Şi te plac femeile, că le faci plăcerile”. Mai ţineţi minte celebrul şlagăr de muzică lăutărească? Ar putea înlocui Marseilleza), preşedinte. Nasol moment, mişto colivă, vorba lui Aristotel.

– De la 1 iunie se scumpesc papairoasele. Creşterile de preţuri sînt programate pînă în 2021 cînd, evident, vor urma alte scumpiri. Fraţilor, lăsaţi-vă de fumat că, vorba lui Vadim, cine fumează îl tămîie pe diavol.

– Dacă era împămîntenit că românii au gîtul pîlnie de argint, iată că alcoolismul face ravagii şi printre românce. Sîntem pe primul loc în Europa la decese cauzate de boala paharului. Ce poate fi mai tragic?! Ce poate fi mai degradant?! Încotro, Doamne? Fetelor, lăsaţi-o mai uşor cu genocidul că, în curînd, va trebui să (re)modificăm Constituţia şi să postulăm că familia tradiţională este formată din doi beţivi. Sexul nici nu mai contează.

– Un nene din Bistriţa-Năsăud a fost amendat de Poliţie fiindcă a înjurat pe Facebook PSD-ul. Omul trebuia premiat, nu amendat.

– Totuşi, sancţionarea românilor care înjură pe reţelele de socializare ar putea scoate ţara din criză. Ce zic eu România?! Tot mapamondul lumii ar avea excedent bugetar.

– Chiar aşa, ce-ar fi să vorbiţi mai frumos? Nu despre partidele politice, că e imposibil, ci aşa, în general. Luaţi exemplu de la măndel. – Copilul căzut în puţă, pardon, în puţ, şi-a revenit miraculos şi a fost externat. Poate de acum încolo va fi mai bine supravegheat, deşi în Teleorman graniţa electorală dintre viaţă şi moarte este foarte subţire.

– În 2004, la Galaţi, şmecherii locali au construit un fel de corabie, replică a ambarcaţiunilor din vremea lui Ştefan cel Mare (da, moldoveanul avea şi flotă! O parte o confiscase de la turci, care, la rîndul lor, o subtilizaseră de la genovezi şi veneţieni), în scop turistic. În 2011, nava, abandonată pe faleza inferioară a Dunării, a fost lovită de un submarin românesc. Pardon, de o maşină de gunoi. De atunci zace în paragină pe un cheu al Şantierului Naval Dramen (pardon, Damen). Pe Consiliul Judeţean, care l-a dat lumii pe Tîndală Bacalbaşa, îl doare-n freză că aşa-zisa replică a pînzarului moldovenesc a costat 500.000 de euro. Acum poate vă întrebaţi de ce Ştefan cel Mare, cu diferite fericite prilejuri, îndeosebi pe la ospeţele din banul public, îi omora pe boierii hrăpăreţi, fără giudeţ, după cum mărturiseşte îmbîrligătorul Grigore Ureche. Uite, d-aia. Din păcate, nu i-a dibuit pe toţi.

– Mulţi dintre boieri s-au pripăşit prin Vaslui, fiindcă pe acolo turcii nu mai aveau curaj să calce după deranjul din 1475. Ca să nu fie luaţi prin surprindere cînd îi vizitează Bichineţii, edilii din Cozmeşti (dacă ne permit să le spunem aşa fără să ne viziteze cînd sîntem plecaţi de acasă) au reînfiinţat patrulele săteşti. Ca şi Parlamentul României, vor fi formate din asistaţi social. – Criza vaccinurilor arată cît de debil este statul român. Ei, dacă ar fi fost inventat vaccinul anti-prostie, altfel stăteam de vorbă! – Fetele de la CSM Bucureşti nu mai sînt campioanele la zi ale Europei, dar au prins treapta a treia a podiumului imaginar. Să fim corecţi: primele două (Gyor şi Vardar) au jucat mai bine. Dar, dacă anul ăsta Cristina Neagu i-a propus unguroaicei Tomori să întărească tradiţionala prietenie dintre popoarele noastre, la anul va trece la fapte. D-aia s-a şi tras mai aproape de casă. – Opoziţia a organizat ,,Marşul fecalelor”. Nu, nu în România, că nici nu există, ci în Venezuela. Pe care americanii au împins-o în criză, ca să le sugă petrolul. Bine, şi-au găsit şi omul, Maduro ăla, de profesie camionagiu, putînd fi păcălit şi de o maimuţă care stă la ia-mă nene pe o străduţă lăturalnică a istoriei.

– Încîntat de succesul avut, Donald Trump a reluat reality-show-ul ,,Ucenicul”. Primul eliminat este şeful FBI, care îşi tot băgase coada în relaţiile consilierilor săi cu ruşii. V-am spus că Serviciile îl tratează pe cel mai puternic om al lumii ca pe un papagal? V-am spus. Şi se pare că Donald asculta la uşă, că s-a pus pe treabă. Mai este mult de lucru, dar n-are nici o garanţie a succesului, fiindcă Sistemul e al naibii de eficient. Se pare că s-a trecut la faza care pe care. Oricum, dacă rezistă pînă la capătul mandatului, Trump nu-l va mai pupa pe al doilea. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Pentru că scamatorul Bacalbaşa s-a crezut în Parlament pe faleza Dunării şi le-a arătat degetul mijlociu pacienţilor, a fost suspendat şase luni din PSD. De abia acum a început să devină simpatic, deşi se chinuia din răsputeri.

– Celălalt scamator-vedetă a pierdut nişte funcţii, fiindcă vroia să-i graţieze pe corupţi, fără ştiinţa partidului. După sancţionarea lui Ciordache, asta-i cea mai bună glumă proastă.

– Dragnea a mîrîit că retrage legea graţierii, dacă aceasta nu-şi produce efectele dorite. Înţelegeţi cum vine chestia? Dacă pe Tetea nu-l puteţi scutura de pureci, ia mai duceţi-vă-n carul meu!

– Un studiu al cercetătoarei Shelly S. Putt, de la ,,The Stone Age Institute” din cadrul Universităţii Indiana, susţine că strămoşii noştri de acum 1,8 milioane de ani erau la fel de deştepţi cît sîntem noi astăzi. Poate a interpretat greşit rezultatele, poate noi sîntem la fel de înapoiaţi. Că omul e trecător, dar prostia e nemuritoare. Ia deschideţi tembelizoarele!

– Deci, pînă la urmă, familia va fi definită ca fiind formată dintr-un bărbat puţin mai arătos decît dracul şi o reprezentantă a sexului aşa-zis frumos. Pur şi simplu, respectăm tradiţia pînă la capăt. Şi cu toate astea, 30% dintre copiii României sînt concepuţi în afara unei relaţii oficializate. Adică vinovaţii, probabil un bărbat şi o femeie, nu s-au mai obosit să treacă pe la Starea Civilă înainte de a-şi lua o cameră. Şi atunci de ce mai fac LGBT-iştii atîta gură? Evident, ca să nu-şi piardă antrenamentul.

– Scene de amor fatal în bordelul numit impropriu Palatul Parlamentului: Juncker nu s-a putut abţine şi l-a pupat pe chelie pe Băsescu, cu condiţia s-o dea mai departe. Cum Lenuţa nu era prin preajmă, l-a pupat în sistemul de operare pe A. Năstase, căci, din cauza celor doi litri de apă pe care-i refuză zilnic, i s-a părut blondă. Mai potoliţi-vă, că vă văd copiii din familiile tradiţionale!

– Firmele de asigurări sînt structuri mafiote bine organizate. Argumentele susţinerii acestei afirmaţii sînt atît de multe şi de evidente încît n-are rost să vă mai obosim. Doar vă prezentăm ultima şarlatanie. Deşi gerul din aprilie i-a pus pe butuci pe fermierii care cultivau pomi cu perioada de înflorire timpurie (cireşi, vişini, meri, caişi, piersici…), derbedeii nu vor să plătească daunele conform contractelor de asigurare, pretextînd că nu îngheţul le-a distrus recolta. Că lor le-a fost cald. Dacă-i iei la palme şi-i arunci peste graniţă, de unde au venit, pe aceşti bandiţi internaţionali, te acuză aşa-zisa lume civilizată de abuz, de proastă creştere, ba chiar şi de extremism. Ei, golanii financiari, n-au decît drepturi, obligaţiile sînt pentru băştinaşi. Bine a spus cine a spus: Decît o democraţie bolnavă, mai bine o dictatură sănătoasă! – Totuşi, pe piaţă au apărut cireşele de mai. La Bistriţa, unde-i mama lor, costă 35 de lei kilogramul. Chiar nu mai există nici o urmă de bun-simţ? – Dacologii susţin cu dovezi doar de ei ştiute că America a fost descoperită de un dac cu exact 1.057 de ani înaintea lui Magellan. Problema e că nu Magellan a descoperit Lumea Nouă, ci Cristofor Columb. Cică dacul ăsta, pe nume Donaris, la fel ca fluviul, a făcut şi prima călătorie în jurul lumii, că tot n-avea nici o treabă. Nu e clar dacă a fost însoţit de Jackie Chan, sau s-a învîrtit singur, precum un explorator într-o căldare, dar aproape că nici nu mai contează.

– La C.A. Rosetti (Jud. Buzău), a fost descoperit un zăcămînt de gaze naturale care ar putea asigura independenţa energetică a României pentru doi-trei ani, după aprecierile premierului Grindeanu. (Bine, domnul Grindeanu a postat eronat pe o reţea de socializare şi desfrîu că a fost la Caragele, în comuna Luciu, dar e firesc, fiindcă, în general, premierii români nu ştiu pe ce lume se află.) Unde sînt nenorociţii aduşi de spuma murdară a aşa-zisei revoluţii din 1989, care au bătut toba că România e o ţară săracă, fără resurse? Nu e deloc aşa, voi vă pregăteaţi terenul pentru furat. Unde e Poporul Român ca să vă înalţe în spînzurători? A, se uită la tembelizor?! Scuzaţi deranjul! – Indemnizaţiile de sute de milioane de lei pentru creşterea copilului sînt o formă de furt din buzunarul cetăţeanului, iar plafonarea lor la, să zicem, 10.000 de lei este mai mult decît decentă. Cine a avut venituri foarte mari poate să-şi angajeze cîte bone doreşte, ca să nu mai vorbim că suma sugerată mai sus e mai mult decît suficientă pentru ca nici mamei (sau, după caz, tatălui) să nu îi lipsească nimic. Terminaţi cu ipocrizia, de data asta Olguţa are dreptate.

– Un grup de generali patrioţi ne informează că un alt grup de generali mafioţi, dirijaţi de Florian Coldea, ar fi şterpelit din banii pe care americanii şi NATO îi pompau în SRI cu scopul de a combate terorismul (ăsta era pretextul). Avem nume, date, proprietăţi, amantlîcuri, tot tacîmul, dar îi mai lăsăm să fiarbă în suc propriu. De ce? Pentru că încă nu ştim dacă-i rău, sau e bine să furi de la americani. – În România s-au acordat 1.500 de titluri de doctor în ştiinţe, între 1900 şi 1990. După lovitura de stat capră la străini, s-au doftoricit 67.000 de valahi. Ce s-a deşteptat lumea! O fi din cauza Imnului…

– Ca să nu vă pierdeţi memoria minţii, continuăm povestea urmaşilor lui Basarab, aşa cum a fost, după cum ne asigură cronicarul Adi Sfinteş, martor ocular la înălţătoarele evenimente: ,,Lui Vlaicu i-a urmat la domnie Radu, fratele său, tatăl viitorului Mircea cel Bătrîn, şi s-a remarcat prin luptele de mai mică amploare, dar permanente, pe care le-a purtat cu ungurii, pe care i-a ciupit cu o regularitate dezarmantă. Fi-su din prima căsătorie, Dan I, i-a continuat politica demnă de cascadorii plînsului, amestecîndu-se în conflicte prin Ungaria şi Bulgaria, fapte ce i-au prilejuit întîlnirea înainte de vreme cu Sfîntul Petrică, spre bucuria valahilor cărora nu prea le plăcea zurbagiul, de vreme ce fratele său, Mircea, părea mult mai potrivit pentru scaunul domnesc. Ceea ce istoria a dovedit-o cu prisosinţă, după cum veţi vedea cît de curînd. Că Mircea ăsta, oameni buni, le avea cu de toate: se pricepea la construcţii faraonice, politică regională, cultură agricolă, ştia să facă şi copii, ce s-o mai lungim, omul părea predestinat domniei. Era, ca să sintetizăm, un fel de Ceauşescu. Că nici el, săracu’, n-avea cine ştie ce şcoală…”. – Promouşăn: Dacă vă era dor de moldoveni, aveţi răbdare olecuţă, şi-o să aflaţi cum i-au fiert în suc propriu urmaşii lui Bogdan I pe toţi prietenii şi duşmanii lor. Şi la urma urmei, şi ai noştri. D-aia vă zic să nu scăpaţi capitolul ,,Muşatinii şi-au înnebunit vecinii!”, c-o să regretaţi toată viaţa, chiar dacă habar n-aveţi despre ce este vorba…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI