Cea mai penibilă campanie electorală * Tribunul nu participă la emisiuni alături de şmecherii Gh. Funar şi Dan Diaconescu Direct * Trei luni de cînd România nu are ministru al Culturii * Universitate Minionă * Marele Licurici ne-a băgat în beznă * Florin Condurăţeanu, în dialog cu sexapilosul Ion Iliescu

in Săptămîna pe scurt

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Aceasta e cea mai penibilă campanie electorală din 1990 încoace. Parcă mai interesant şi mai cinstit era vindecătorul Mudava decît femeia-cal, cu coadă de mătură, Monica Macovei, sau matahala mutantă Klaus Iohannis. Apropo, de ce şi-o scrie ăsta numele cu doi de n? Pentru că e bîlbîit, de-aia. * Au întrebat unii de ce n-a apărut Vadim, la TVR 1, alături de Funar, joi seara. Foarte simplu: preşedintele PRM nu vorbeşte cu morţii. * De altfel, Tribunul urma să apară, în acea seară, la un alt post: România TV. Unde, ca de obicei, a dat un recital memorabil. * Cine se tot agaţă de Vadim, ca să „dezbată“ împreună, la România TV? Puradelul din Caracal. Nici pe-ăsta nu-l bagă în seamă Tribunul, ca să nu-i dea nici un fel de pretext de a face spume la gură cum va salva el România. Ştim cum o va salva: aşa cum a salvat şi Oltchimul. * Numai şarlatani, asta-i situaţia. * Picoliţele chelnerului Burci stau pe toaletă şi fac versuri cu rime. Neapărat cu rime. Ne referim, fireşte, la titlurile infantile din „Adevărul“: „Puteţi mînca berea: se întinde ca mierea!“; „Chinezii învaţă mai greu cum să meargă la veceu“; ,,Mireasa l-a făcut pe ăla mic chiar cu stripperul pitic”; „Cocktailul levitant te îmbată instant“. * Un personaj pe nume Mihai Diaconescu, „specialist“ al Institutului Naţional de Cercetare şi Dezvoltare (?!) pentru Fizica Pămîntului, a debitat o mare inepţie: cutremurele de la Izvorani sînt de natură tectonică (?!). Extraordinar! Şi noi, care credeam că sînt de natură moartă, sau de natură supersonică. Normal că sînt tectonice, Diaconescule, dar cine pune în mişcare plăcile pămîntului? Metoda barbară a fracturării hidraulice, pentru jefuirea bogăţiilor ţării. Nu înţelegem cum de-a putut să apară acest titlu în „Jurnalul Naţional“.

* România nu are, de 3 luni, ministru al Culturii. E normal? Nu e normal, desigur. Dar, decît un veterinar bou, ca acest Kelemen Hunor, mai bine lipsă. * Am întîlnit, în „România liberă“, acest titlu: „Jurnalistul Dragoş Adrian Nedelcu, arestat preventiv pentru evaziune şi spălarea mai multor milioane de euro, face parte dintr-o vastă reţea din care mai fac parte parlamentarii Gabriel Mutu (PSD), Ernest Mario Caloianu (UNPR, fost PP-DD) şi creatoarea de modă Adina Buzatu“. Hopaaa! Escroacă din născare, croitoreasa de pe centură, să-i dăm un pumn în gură! Tot pe lîngă lege, de ani de zile. Fiindcă tot ne învaţă ea cum să ne îmbrăcăm, o să-i dăm un sfat pentru moda toamnă-iarnă: fashion cu zeghe. * În acea enumerare apare şi traseistul Gabriel Mutu. Mai ţineţi minte cine e ăsta? Cel care l-a „învins“ pe Vadim, la alegerile pentru Senat, din 2008 – nu singur, ci cu ajutorul primarului PDL al Sectorului 6, Cristian Poteraş, care a „aranjat“ voturile din acel colegiu uninominal, pe scări de bloc, cartiere, mahalale etc. După care, cînd şi-a văzut sacii în căruţă, surdo-mutul s-a cărat la PSD, care i-a mai făcut rost de un mandat de senator. * Nu ne-am mai ocupat cam de multişor de Mica Publicitate din „Libertatea“. Acum, a venit timpul să vă prezentăm ultimele prospături şi anunţurile lor tîmpite: „UNIVERSITATE MINIONĂ 23 ani, oral, normal, anal, 100 ora“. Hai, că asta-i cea mai tare alăturare de cuvinte din ultimii ani: Universitate minionă! Mîine ce vom mai afla, că după ce că-i minionă, e şi jucăuşă, zgubilitică şi are ochi alunecoşi, inimă zburdalnică? Alte anunţuri: „MULTE GAGICI frumoase te aşteaptă la Bucureşti non-stop“; „BLONDĂ CREAŢĂ, înaltă, oferă servicii totale“ – o fi citit Colin Powell acest anunţ? Pentru că parcă-parcă e dat de Corina Creţu…

* Ziarul „Tricolorul“ face, în permanenţă, dovada că e cel mai bun cotidian din ţară, fără discuţie. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 8 octombrie, Nr. 3.081: „Banii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pe toată perioada campaniei electorale, Traian Băsescu a pus botniţă Serviciilor Secrete“; „NATO – noul om bolnav al Europei“ (editorial de Radu Toma); „Eu cu cine votez?“ (prof. Daniela Vasiloschi); „Revista presei“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Negocieri pentru înghiţirea PP-DD de către gîtlejul adînc al Elenei Udrea“; „Stelian Fulga – o viaţă dedicată sănătăţii“; „Scorpionul Băsescu înţeapă pînă la moarte! Sorin Roşca Stănescu, condamnat în Dosarul Rompetrol la 2 ani şi 4 luni cu executare. Sorin Pantiş a primit 2 ani şi 8 luni de închisoare“; „Magia Indiei Antice“; „Fenomene bizare. Dovezi incredibile că nu sîntem singuri pe Terra“; „Aşa vă place Istoria? Europa era la picioarele Micului Corsican“ (Heinrich Zimmer); „Maxim Gorki plîngea din orice“ (Vladimir Fedorovski); „În Roma antică, Livius însemna… Albăstriul!“; (Charles Panati); CALENDAR, HOROSCOP, REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Marele Licurici ne-a băgat în beznă“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Deşi nu poate face campanie electorală şi n-are nici măcar un afiş, Vadim – 18%!“; „Traian Băsescu implică şi Curtea Constituţională a României în planurile sale electorale“; „Averea famigliei Victor Ponta şi Daciana Sîrbu e nejustificat de mare“ (Lucian Gheorghiu); „Artificii inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „NEWS ALERT. Rusia a redus cu 18% livrările de gaze către România“; „Pilde creştine“; „Glorificarea lui Stalin“ (Petru Dumitriu, 1947); „Instituţiile inchizitoriale ale Statului Român şi Justiţia oarbă“ (editorial de Ion Măldărescu);

„Şvabul Stefan W. Hell, al doilea elev de la Liceul «Nikolaus Lenau» din Timişoara care a cîştigat Premiul Nobel“; „Fenomene bizare. Scoţianul Daniel Douglas Home plutea şi trecea prin ferestrele deschise“; „Libertatea presei“ (Arthur Schopenhauer, 1853 – nu 1953, cum au scris şi au corectat nişte cretine); „Aşa a fost ridicată imunitatea parlamentară a lui Iuliu Maniu“; „Ce zice Nostradamus despre viitorul României“; „Un serial din ce în ce mai palpitant. Diplomaţi americani în România“ (episodul 47); „Cine a fost diplomata sovietică Aleksandra Kollontai“ (Francesco Casaretti); „Fenomene stranii. «Nu există clipa morţii». Un medic ne spune ce se întîmplă cu noi după ce inima nu mai bate“. VINERI: „A III-a ocupaţie germană a Bucureştilor. Feriţi România de Klaustrofobie!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Poeziile lui Vadim, traduse în limba maghiară“; „Revista presei“; „Fenomene Paranormale. Vindecătorul chinez care a trăit 256 de ani: formula magică a vieţii şi cele 13 cauze ale bolii“; „Fenomene bizare. Suflete care au călătorit printre astre“ (Jerome Bourgine); „Fenomene stranii. Copii extratereştri, născuţi în diferite locuri de pe Terra“; „România – de la Marea Unire, la Marea Prăbuşire“ (Vlad Hogea, episodul III); „Fiecare parte cu adevărul său istoric“ (editorial de Ion Măldărescu); „Al 11-lea francez care a cîştigat distincţia. A fost decernat Premiul Nobel pentru Literatură“; „Pamfletul politic“ (Pamfil Şeicaru); „Au plătit tribut epocii… 23 August“ (George Călinescu, 1947); „SPORT. Treziţi-vă, oameni buni!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Un teolog polonez ştie 42 de limbi“. LUNI: ,,De unde are sasul mutant Klaus Iohannis bani pentru această campanie dementă? 2,5 milioane de euro, «bani negri»!”;

,,FOTBAL. Ne-a bătut Ungaria, cu 1-1” (Corneliu Vadim Tudor); ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Gabriel Oprea s-a dus la Palatul Cotroceni pentru a-l convinge pe Traian Băsescu să-l ungă director al SRI (?!)”; ,,Organizaţia teroristă BGS i-a măcelărit pe români”; ,,Unii scriitori nu se spălau – alţii, da”; ,,Părinţii evrei ai bombei atomice” (Paul Morand); ,,Fenomene stranii. Experienţa extracorporală a lui Hemingway”; ,,A murit psihiatrul Florin Tudose”; ,,Nana Mouskouri, la 80 de ani”; ,,La Mulţi Ani, Cristian Stănescu!”; ,,Campanie jenantă” (editorial de Cezar Adonis Mihalache); ,,Antologia citatelor amuzante”; ,,Cristale şi pietre preţioase” (Chantel Lysette); ,,America şi restul lumii” (Noam Chomsky). MARŢI: „Poporul Român stă la coadă la moaşte – votează alţii pentru el“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. PSD îşi face harakiri cu «sceptrul» piftiei ambulante Dorin Cioabă!!!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Klaus Iohannis are dosar de recrutor pentru Securitate“; „După ce l-a băgat la închisoare pe Dan Diaconescu Direct, Traian Băsescu îi face, acum, curte indirect“; „Revista «România Mare» a tras numeroase semnale de alarmă cu privire la Afacerea EADS“; „Astăzi e Sfînta Vineri (Parascheva)“; „Demonizarea unei naţiuni“ (editorial de Ion Măldărescu); „Relaţiile lui Voltaire cu familia lui Dimitrie Cantemir“ (Tudor Vianu); „Durerea de dinţi în temniţele staliniste“ (Lena Constante); „Helmut Kohl: Angela Merkel nu e în stare să folosească furculiţa şi cuţitul, Mihail Gorbaciov a fost un eşec, Margaret Thatcher adormea la Summituri“; „Misterele Bucureştilor, acum două veacuri“ (Ion Ghica).

* Aflat în campanie electorală, Dan Diaconescu Direct nu mai putea face emisiunea de la OTV. Aşa că i-a pasat-o, cu eleganţa-i binecunoscută, lui Florin Condurăţeanu. Acesta a purtat cu dl. Ion Iliescu următorul dialog. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, fraţilor! Îmi era dor de voi, dar a venit frigul şi să nu vă mai prind cu cracii goi, că faceţi diverse boli de sezon, cum ar fi: gripa asiatică, menangită la cap, dambla, fîlfîirea vălului palatin, care trece numai cu ceai de coada Şoricelului din Caracal, plus cîţiva căţei maidanezi de usturoi. Preşedintele PP-DD se află, la această oră, cu un picior în campania electorală şi cu altul, vorba aia, în puşcărie. Abia aştept să-i duc un pachet cu medicamente bio-naturiste, cum ar fi extract de gălbenele, care o să-l facă să fie şi mai gălbejit decît este. Din partea mea, eu v-aş ţine pînă mîine tot aşa, frumoşilor, pufoşilor, janghinoşilor, dar mi se face semn din regie că avem un invitat special. Permiteţi-mi să-l pup pe portofel pe marele, formidabilul erou al cîntecului „Ionel, Ionelule, nu mai scurge sticlele“! ION ILIESCU: Măi, dragă Florin Condurăţeanu, unde e tovarăşu’ Dan? FLORIN CONDURĂŢEANU: Face pipi la un burlan, fiindcă a citit într-o carte că e mult mai sănătos, iar urina care se scurge în pămînt poate fertiliza cernoziomul ca să dea o recoltă de 10 tone de grîu la hectar. Apropo, dragă şi inestimabile preşedinte, o mai luaţi în dinte? ION ILIESCU: Bineînţeles, e una dintre plăcerile mele: cînd mă trezesc dimineaţa, aştept să-mi dea tovarăşa Nina guriţă, după care ies la portiţă, mă aşez pe bordură şi aştept să treacă cineva care să strige „Hai noroc, tovarăşe peşedinte, permiteţi să v-o trag în dinte?“.

FLORIN CONDURĂŢEANU: Epocală această poezie, care izvorăşte din sufletul neamului nostru greu încercat, pe care, vorba lui Patapievici, l-au luat la urinat valurile migratoare, pînă cînd s-au ivit un Pintea Haiducul, un Traian Băsescu Flaimucul şi au pus pumnul în pieptul furtunii, după care a urmat Gala Bute, la care DNA ne f… ION ILIESCU: Ce înaripat vorbeşti, măi dragă animalule! Unde ai învăţat aceste metafore de aleasă simţire românească? FLORIN CONDURĂŢEANU: La revista „Arici pogonici“, unde am fost coleg cu Agarici, dar ăsta era mai tot timpul plecat. ION ILIESCU: Unde pleca Agarici? FLORIN CONDURĂŢEANU: Cum, nu ştiţi? Să vîneze bolşevici! ION ILIESCU: Adică pe mine şi pe tata. FLORIN CONDURĂŢEANU: Da, aţi fost un mare antifascist, iar acum sînteţi cel mai bun antioxidant. Din fericire, nu v-a nimerit şi iacătă că sînteţi aici, teafăr şi nevătămat, pentru a le spune românilor, la orificiul de la gura sobei, minunatele dvs. amintiri. ION ILIESCU: Stai aşa, nu te ambala: de unde ştii matale că nu m-a nimerit? Eram în 1944, pe o furtună teribilă. Survolam cerul României într-un avion de vînătoare… FLORIN CONDURĂŢEANU: Îmi şi imaginez această scenă, desprinsă parcă din romanul „Zbor de noapte“, de Antoine de Saint-Exupery. Planeta trebuie să ştie că neamul acesta cu palmele crăpate pe cormana plugului a dat aviatori şi savanţi de geniu, cum ar fi Traian Vuia, Aurel Vlaicu, Henri Coandă, Papană, Bîzu Cantacuzino… ION ILIESCU: De cîte ori aud numele Bîzu, mă gîndesc, fără să vreau, la bîrzoiul meu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Oh, dar cine nu cunoaşte performanţele strălucite ale bîrzoiului dvs.! Generaţiile viitoare vor studia, la Şcoala de Corecţie, cît de înnebunite erau femeile de cocoşelul dvs., aflat în permanentă erecţie, fiindcă îi făceaţi frecţie cu ulei de parafină, pînă cînd trăgeaţi o băşină. ION ILIESCU: Numai una? Aşa îi mitraliam pe inamici, fiindcă n-aveam muniţie pe avion. FLORIN CONDURĂŢEANU: Nu v-a dat Armata Roşie muniţie? ION ILIESCU: Ba da, însă i-au vîndut-o Corina Creţu şi Ana Birchall lui Viorel Lis, care juca table în Piaţa Obor. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce pagini glorioase are acest neam de cîntăreţi, care n-a dat bir cu fugiţii şi a pus pipota în calea năvălitorilor. Aşadar, cele două urmaşe ale Anei Ipătescu i-au vîndut gloanţele lui Viorel Lis. Iar fostul primar genital al Capitalei ce a făcut cu ele? ION ILIESCU: Măgarul, le-a tras în boscheţi şi le-a făcut felul.

FLORIN CONDURĂŢEANU: Cui? Gloanţelor? ION ILIESCU: De ce nu eşti atent? Mă refer la cele două gagici. FLORIN CONDURĂŢEANU: Admirabilă e femeia româncă de-a lungul Istoriei: poţi să-i fluturi şi-un tramvai, ea pune pieptul la hotare şi se ia de beregată cu năvălitorul! După ce şi-a satisfăcut poftele mîrşave, ce-a făcut faraonul Viorel Lis cu gloanţele? ION ILIESCU: A dat fuga la păcănele! Le-a pus celor prezenţi pistolul în piept, ca să-l lase, şi pe el, să joace. FLORIN CONDURĂŢEANU: Dragi români, după Căluşul şi Ciuleandra, iată un alt joc istoric al strămoşilor noştri: Păcănelele! Şi dvs. ce-aţi făcut? ION ILIESCU: M-am cărat. Parcase avionul în apropiere. FLORIN CONDURĂŢEANU: Unde? ION ILIESCU: La Balamuc. Acolo, numai nebuni de frunte: Emil Constantinescu, fratele lui, de la Plătăreşti, Ticu Dumitrescu, Gavril Dejeu, Rîmaru… FLORIN CONDURĂŢEANU: Lume bună! Era şi Rîmaru? ION ILIESCU: Bineînţeles. Toţi aceşti „glumeţi“ încercau să mă împiedice să execut misiunea mea de luptă. FLORIN CONDURĂŢEANU: În ce consta acea misiune? ION ILIESCU: Avionul era cu elice. Eu trebuia să mă urc pe aripile sale şi să dau cu rahat în ventilator, pentru a-i face pe nemţi să se predea. FLORIN CONDURĂŢEANU: Cum aţi scăpat de acei nebuni? ION ILIESCU: Cine zice că am scăpat? I-am luat şi pe ei în carlingă. Apoi am decolat, în uralele mulţimii adunate în piaţă. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce strigau acei minunaţi tîrgoveţi, care au scris pagini glorioase la Rovine, Podul Înalt şi Călugăreni? ION ILIESCU: Am reţinut cîteva expresii: „Huooo, bagabonţilor!“; „Ce-aveţi, mă, cu nemţii? Vreţi să ne taie conducta de aspirine Bayer şi de Mercedesuri?“; „Nelule, eşti minor, ai 14 ani, ştie părinţii tăi că te rupi în figuri cu două paraşute?“; „La oase! Muie!“. FLORIN CONDURĂŢEANU: Înălţătoare cuvinte. Dvs. ce le-aţi răspuns? ION ILIESCU: M-am urcat pe o aripă, pe care era pictată steaua roşie a URSS şi le-am ţinut un scurt discurs: „Stimaţi compatrioţi, rîdeţi de mine că n-am chiloţi?“. FLORIN CONDURĂŢEANU: Chiar n-aveaţi chiloţi? ION ILIESCU: Aveam, dar nu-i luasem pe mine, fiindcă mi-i ciordise Corina Creţu.

FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce-a făcut cu ei? ION ILIESCU: I-a expediat pe adresa lui Colin Powell, dar nu înainte de a desena, cu ruj, o inimioară străpunsă de două săgeţi, sub care a scris: „Corina + Colin = Love“. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce duios! A ajuns acel mesaj tulburător la destinaţie? ION ILIESCU: Sigur că da. O vreme, i-a purtat Colin Powell. După care i-a cedat Madelenei Albright, care i-a tras peste pantaloni, ca Superman, şi aşa s-a dus la ONU. Acum, chiloţii mei sînt la Muzeul de Istorie din Washington D.C. Dar, să-mi continui discursul: „Fraţilor, oameni din sat, ce e viaţa?! Un rahat!“ FLORIN CONDURĂŢEANU: Genială definiţie! Timp de milenii, oamenii de ştiinţă şi marii artişti s-au străduit să explice ce e viaţa, iar dvs. aţi sintetizat în mod admirabil. Ce a urmat? ION ILIESCU: Brusc, la orizont şi-a făcut apariţia un Stukas german! Cine crezi că îl pilota? FLORIN CONDURĂŢEANU: M-aţi făcut curios de mor. Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Augustin Zegrean; 2) Augustin Buzura; 3) Maria Cîrneci. ION ILIESCU: Maria Cîrneci? De ce o freci? Era Klaus Iohannis! A început să tragă prin elicea avionului. M-am refugiat, rapid, în carlingă, unde cele două paraşute au început să mă lingă. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce epopee! Ar trebui scris un studiu cu titlul „Dragostea la bolşevici: de la Scufiţa Roşie la Armata Roşie“, aşa cum a scris Gabriel Garcia Marques „Dragostea în vremea holerei“. Carevasăzică, acest teuton crud şi cu fălcile încleştate a încercat să vă omoare, dar două românce inimoase, ca măicuţa din balada naţională „Mioriţa“ şi ca Vitoria Lipan, v-au apucat de ciocan…

ION ILIESCU: Măi, dragă, ce a urmat e demn de romanul „Decameronul“, de Bocioacă. Pardon, de Boccaccio, mereu îi încurc. FLORIN CONDURĂŢEANU: Fiţi mai explicit: ce s-a întîmplat? ION ILIESCU: Păi, ne-am împerecheat, sistem-turneu: fiecare cu fiecare. Eu am fost făcut poştă de cele două nesătule, Corina Creţu şi Ana Birchall, iar Rîmaru l-a muşcat de ţîţă pe Emil Constantinescu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Avea ţîţe succesorul dvs.? ION ILIESCU: E bine spus „avea“, fiindcă acum nu mai are, i le-a mîncat acel canibal. FLORIN CONDURĂŢEANU: Toată viaţa v-aţi luptat cu canibalii. Dar, aşa cum renaşte din cenuşă Pasărea Phoenix, dvs. aţi renăscut şi i-aţi biruit pe duşmani. Pînă la urmă, unde şi cum aţi aterizat? ION ILIESCU: Am aterizat pe burtă, într-un lan de rapiţă. FLORIN CONDURĂŢEANU: Telespectatorii trebuie să ştie că rapiţa este cel mai bun leac contra sughiţului şi previne fenomenul de îmbătrînire prematură la femeile cu barbă. Un telespectator mă întreabă dacă tratamentul cu rapiţă îl poate urma orice japiţă. Răspunsul este: da, orice japiţă poate face asta, dar atenţie la efectele secundare, cum ar fi fîlfîirea omuşorului în cerul gurii pînă daţi în Parkinson. ION ILIESCU: Tovarăşe Condurăţeanu, dacă ştiam că eşti aşa de pasionat de chestiile astea, te-aş fi angajat la Editura Tehnică. Dar, ia spune: de ce porţi ochelari coloraţi, ba în galben, ba în albastru? FLORIN CONDURĂŢEANU: Ca să te văd mai bine, Bunicuţo! * Alt agramat, care are cacofonia în sînge, e Sorin Oprescu: „Adică categoria (sic!) cea mai înaltă“. La urechiatul ăsta – fraza şi cacofonia! * La Antena 3, Maria Coman îi dă legătura unui oarecare Victor, care transmite ceva trist de la De-veselu: „E o comunitate comună între români şi americani“. Da, aşa cum a fost între Teo Peter şi ucigaşul său, rămas nepedepsit, după 10 ani. * Găinile zăpăcite de la „Click!“ continuă să scoată ouă gata clocite, în neştire: „UITE ce ţoale de fiţă mi-am tras!“; ,,UITE cum te face Radu Groza vedetă!”; ,,UITE cine i-a pus la punct pe spanioli!”. * O altă dovadă că bagaboantele de la „Click!“ n-au nici o legătură cu gazetăria: titlul „Frunzele (?!) de varză alină durerile“. De cînd are varza frunze? Are foi, zăpăcitelor de la foaia „Click!“. * Găina ca găina – dar ce ne facem cu Găinuşă? Care nu reuşeşte să ia altitudine şi să se urce pe gardul unui punct de rating! Microcefalul adevereşte zicala cu ciorba reîncălzită, nu rîde nimeni la grimasele şi scremetele lui.

* La polul opus se situează Mihai Bendeac, care, ca imitator, e inegalabil: într-un singur minut, băiatul ăsta trece de la Florin Piersic la Gigi Becali, de la Gigi Becali la Mircea Dinescu, de la Mircea Dinescu la Silviu Mănăstire, de la Silviu Mănăstire la Victor Piţurcă ş.a.m.d. E inepuizabil. * Avalanşă de cacofonii pe micile ecrane. La Pro TV, Loredana Petru Groza a zis: ,,Acea tehnică care”. La România TV, o femeie inginer, cu o coafură de Moličre, Daniela Anghel, vorbind despre staţia de epurare a apei de la Arcuda: ,,O primă caracteristică care”. La TVR, fosta iubită (cu strungăreaţă) a lui Ion Caramitru, Marina Constantinescu, a scăpat printre dinţi: ,,Frică cînd vezi”. * O reclamă stupidă la televizor: ,,Colebil pune bila pe picioare” (?!). Ne şi imaginăm scena… * Şi actorilor de mare talent le poate juca feste memoria. E cazul lui Dorel Vişan, care, la emisiunea Ruxandrei Vodă, de la TVR (,,Profesioniştii”), a citat două versuri din ,,La steaua”, de Mihai Eminescu: ,,Era pe cînd nu se vedea/ Azi o vedem şi nu e”. Citatul corect e altul: ,,Era pe cînd nu s-a zărit/ Azi o vedem, şi nu e”. Dar cum poate face o emisiune cu acest titlu găina moţată, din moment ce ea nu ştie versuri clasice, pe care le recită copiii la şcoală? Dacă ar fi ştiut, ar fi corectat, sau ar fi eliminat această eroare. * Ziarul ,,Libertatea” ne anunţă: ,,Toţi creveţii sînt masculi”. Da? Nişte bulangii. * Premiile Nobel au devenit nişte caricaturi. De pildă, Nobelul pentru Pace: nu l-a luat Papa Ioan Paul al II-lea (drept pedeapsă că s-a întîlnit cu Yasser Arafat), dar i-a fost acordat unei mucoase din Pakistan, Malala, în vîrstă de nici 17 ani. Ce-a făcut asta să merite o asemenea distincţie? N-a făcut nimic, pentru că nici nu avea cînd. Fotomodelul Naomi Campbell i-a trimis un mesaj pe Twitter, în care a botezat-o… Malaria! * A murit şi dr. Florin Brătilă, expert în acupunctură, fostul medic al Naţionalei de Fotbal a României, din anii ’80. Dumnezeu să-l ierte. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. La Realitatea TV, luni seară, Traian Băsescu a zis „percepte“, în loc de „precepte“. Faptul că era beat, ca de obicei, nu reprezintă o scuză. Bine, a mai făcut şi alte greşeli, inclusiv cacofonii: „Ca cel care munceşte“, de pildă. Dar, cea mai tare afirmaţie a Matrozului a fost asta: „Elena Udrea e uşor naţionalistă“ (?!). Ce înseamnă asta? Că e o femeie uşoară?

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI