Celulita

in Alte știri

Va fi castrat Borcea?…

Se va însura Gigel cu Costel?…

Va face, vreodată, Elena Udrea celulită?…

Se va trezi, vreodată, Traian Băsescu… primar?!

 

Întrucît, lucru ştiut din bătrîni, Chelu-şi pune mîna-n cap, Prostia şi beţia aduc sărăcia, iar Ţara arde şi baba se piaptănă!, în aceste zile în care leul se prăvăleşte întocmai ca pietrele pe Valea Oltului, iar taxele-impozitele cresc şi se-nmulţesc de parcă s-ar fi pus drojdie de bere-n ele, în aceste zile, deci, pe noi toţi, de-a valma -Presă, Parlament, Guvern, Omenire – cu şi fără drept de vot- ne omoară grija celor 4 întrebări din titlu. Hai că sîntem tari, neamule! Nu întîmplător dintre ai noştri ca brazii, cu mu… Nu întîmplător, ziceam, din rîndurile noastre s-au ridicat titani ai umorului autentic, kaki, negru sau involuntar, precum Caragiale, Bacalbaşa, Boc, respectiv Buşoi.

Autostivuitorul Cristi Borcea, zis şi Suleiman, după ce a stivuit în stînga şi-n dreapta, se perindă, triumfător, pe toate canalele TV. Emană atîta atracţie universală, încît Pelinel s-a despărţit de Bourel, ca să se cupleze cu Tăurel! Existînd riscul ca protestul nevestelor abandonate să blocheze STRADA, guvernul autostivu… scuzaţi, autocrat!… scuzaţi, tehnocrat!, s-a reunit în şedinţă de urgenţă. Pe surse, am reuşit să obţinem în exclusivitate stenograma discuţiilor: premierul a expus implicaţiile de ordin social-economic-demografic-militar, cerînd, pentru început, părerea ministrului de Finanţe: „Sînt îngrijorată de cuantumul alocaţiilor pentru copii pe care va trebui să le suporte bugetul, după prestaţiile non-stop ale lui Borcea! Propun ca, în cazul lui, alocaţia să se rezume la 2 lei pe cap de borcel, dar numai cu condiţia să nu depăşească 100 de urmaşi. În caz că depăşeşte suta, îl încadrăm la subminarea economiei naţionale!”. Sesizînd, de asemenea, gravitatea situaţiei, ministrul Justiţiei a adăugat: „Voi studia legislaţia europeană, să vedem dacă ne permite să luăm măsura castrării! Fiindcă, dacă ne vom umple de borcei, în maximum 20 de ani ne pîndeşte şi pericolul consangvinităţii!”. Intervenţii care au stîrnit protestul ministrului Familiei, zis şi Vocea (groasă a) României: „După ce că populaţia e în scădere alarmantă, în loc să mulţumim Cerului cînd apare un reproducător emerit, noi vrem să-l castrăm?! Dimpotrivă, eu aş zice să-l clonăm!“. Ministrul Apărării a venit cu altă idee constructivă: „Situaţia internaţională arată că, în curînd, vom avea nevoie de mai mulţi soldaţi decît generali, cum stau lucrurile acum… Îl vom supune pe domnul Borcea unui studiu aprofundat. Avem suspiciuni rezonabile că gena lui ne va ajuta să inventăm o mitralieră ultra-performantă, care bagă toate gloanţele-n centrul ţintei! Ceea ce ne-ar umple de valută, mai ceva decît petrolul pe arabi!” .

Dat gata de ultima idee, premierul a anunţat că, în scurt timp, adică în maximum un an, dacă şi STRADA va fi de acord, Guvernul va emite o Ordonaţă de Urgenţă pe această temă.

La ieşirea din Palatul Victoria, reporterul nostru a dorit să afle şi părerea STRĂZII. Mai precis, a dlui. Vasile Amariei, 84 de ani, care se plimba liniştit prin parcul din vecinătate, profitînd de faptul că încă nu s-a pus impozit pe plimbare. Acesta n-a avut nici o opinie, mulţumindu-se să ofteze nostalgic: „Cine?… Aaa, Borcea!… Cum?… Al şaptelea copil?!… Fute, lumea, fute…“.

Căsătoriile între homosexuali reprezintă alt subiect la ordinea zilei, mai mulţi comentatori, cu toţii purtînd cămăşi roz, pledînd cu fervoare pentru aşa ceva. Se vor putea căsători „oficial“ Gigel şi Costel? În caz că da, nu-i exclus ca, în curînd, să o vedem pe mama lui Gigel la emisiunea Mireasă pentru fiul meu. Lăsînd la o parte opoziţia Bisericii, problema nu e chiar atît de simplă precum pare la prima vedere. Bunăoară, dacă Gigel şi Costel vor avea copii… Mă rog, dacă vor adopta copiii vreunei familii necăjite, că ei personal n-au cum… Deşi, mai ştii?… Dacă intră vreunul pe mîna lui Borcea, nu-i exclus să rămînă şi el gravid! Dar dacă însurăţeii adoptă 2 puradei, ce se întîmplă cu aceştia, în caz de divorţ al lui Gigel, de Costel? Că numai raţele rămîn împreună pe viaţă! Îi confiscă, şi pe ei, norvegienii?!… Teoretic, e clar, unul va rămîne cu tatăl, iar celălalt… cu tatăl. Practic, însă?… În fine, Parlamentul va decide ce şi cum, umblînd vorba că şi pe acolo ar mişuna cîţiva direct interesaţi de subiect. Intervievat şi pe această temă, venerabilul domn Vasile Amariei a ridicat din umeri: „Pe-alde ăştia îi mănîncă-n cur!“. Altfel spus, venerabilul l-a plagiat pe maestrul Tudorică Muşatescu: «Căsătoria e ca o cetate asediată; cei dinăuntru nu ştiu cum să iasă mai repede afară, iar cei din afară ar da orice să ajungă înăuntru! ».

Nuţica Udrea ne zîmbeşte, dezinvolt, în fiecare marţi-vineri, din poarta Secţiei nr. 2 de Poliţie Bucureşti, unde vine să dea raportul. Serialul Leana la portiţă a ajuns pe la episodul 107, mai ceva ca Las Fierbinţi, dînd senzaţia că între dumneaei şi reporterii stradali, prezenţi mereu la datorie, s-a înfiripat de acum o relaţie trainică. Blonda de la Cotroceni nu-şi mai duce degetul la nas, cum o făcea în Parlament, sau în drumul spre arest, de credeam că s-a pricopsit şi cu un tic mafiot, pe lîngă atîtea alte pricopseli. Acum, dimpotrivă, pe măsură ce se adună în dreptul ei capetele de acuzare, se arată tot mai dezinvoltă! Pare tot mai sigură că n-o pîndeşte riscul să facă vreo celulită… Că, ah, celulită vine de la celulă, nu?! Iar, dacă serialul va urca pe la episodul 425, precum Dallasul, chiar că n-are de ce să-i mai fie frică: mai cu pedepsele contopite, mai cu vîrsta nu tocmai frăgezică, mai cu 7-8-9-14 cărţi scrise… În fine, cu cărţile om mai vedea… Dar mai scăzînd zilele arestului de catifea, la domiţil, din ce va da, sau nu, Instanţa, iese tanda pe manda! Adică, iese repede şi de la zdup, şi la produs. Că, vorba aia, fiecare după afinităţi; dumneaei, Cocoş, Bica, Stelu et. Comp – cu produsul, Borcea – cu reprodusul. Chestionat de reporterul nostru, venerabilul Vasile Amariei a răspuns:

„Blondina asta moare după mine!…“. Cum aşa?… „Simplu: doar n-o să moară înaintea mea!“.

Trăienică fără Frică, zis şi 4 cuburi, n-are, nici el, nici o treabă. De cînd cu 59 % într-un sondaj de familie, a luat viteză şi mai mare. L-a mai frînat niţel o altă problemă, într-o cauză demnă de Ioan Budai-Deleanu, dar îşi revine matelotu’! Ca mîine-l vedem candidînd, iar la Primăria Capitalei, ca poimîine îl vedem cîştigînd. Ba, poate că ajunge şi prim-ministru! Te joci cu electoratul care l-a votat pînă şi pe Viorel Lis, zis Păcănele?! Dar molcomul Ciorbea n-a păţit-o la fel, şi noi odată cu el?… Chestionat şi pe această temă, venerabilul Vasile Amariei a filosofat peripatetic:

„Viaţa asta, fi-r-ar ea să fie, e o mare curvă… Dar Băsescu e viaţa mea! Eu îl votez“.

Profesorul Mărmureanu, savant cu privirea cam pierdută-n timp şi-n spaţiu, ca toţi savanţii, ne ameninţă, de cîţiva ani, cu un iminent cutremur devastator! Directorul Institutului Japonez de seismologie, deci somitatea nr. 1 a lumii, declară însă că nimeni şi nimic, nici om, nici peşte, nici aparat, nu pot prognoza cutremurele! Şi atunci, tataie Mărmureanu, pe ce te bazezi cînd bagi panica-n populaţie?! Auzi voci interioare, ca Robert Turcescu?… Sigur că Marele Cutremur va lovi într-o zi, că, deh, asta-i situaţia – la noi trag toate belelele. Dar mai lasă-ne dracului în pace!

Constatînd că metoda ţine, patrioţi tîrzii concep grupuri menite, chipurile, să salveze România. Deocamdată grup, apoi… grupa mare! Că-n Parlament leafa-i multă şi munca puţintică. Printre ei, cam răvăşit la chip şi-n exprimare, am zărit alt tataie, pe actorul de linia a doua spre a treia (asta e, trebuie să aştepte la coadă, după foarte mulţi maeştri ai scenei şi ecranului nostru), Florin Zamfirescu. Mă rog, e dreptul lui. Dar României îi ajunge unul căruia-i tremură paharu-n mînă!

Ultimul banc prost, cu miliţieni, desigur, foarte deştepţi: cică în viitorul Cod Rutier se va introduce obligativitatea ca toţi cîinii luaţi în maşini să fie introduşi în cuşti! Deocamdată, numai cîinii, nu şi stăpînii, dar nu-i timpul trecut… Iată, aşadar, că Parlamentul are grijă nu doar de cîinii ciobanilor, ci şi de cei ai restului alegătorilor. Ce se fac însă alegătorii care deţin un ciobănesc mioritic, un rotweiller sau un dog german, nemaivorbind de cei care au 2, cum am văzut la Ham talent? Ce cuşti vor fi necesare pentru a găzdui namilele patrupede?! În ce maşini vor putea încăpea namilele de cuşti?! Răspunsul devine cît se poate de logic: în nişte namile de maşini, pe care şi le vor putea permite doar cei ce şi-au votat, recent, namilele lor de pensii. N-ar fi fost mai benefică votarea unei legi care să prevadă cuşti pentru parlamentarii beţi mangă, omorînd oameni pe trecerile de pietoni?! Ori pentru foştii demnitari, care circulă de-a-n boulea pe sens interzis?!

Nu i-am mai cerut venerabilului Vasile Amariei părerea şi pe această temă, fiindcă cine ştie ce răspuns imposibil de publicat ne-ar fi oferit…

SORIN SATMARI

COMENTARII DE LA CITITORI