Cocoş Anel

in Alte știri

3 cuconeturi – Jasmine, Mathilde şi Vanessa-, tustrele aflate la limita dintre frăgezeală şi scofîlceală, tustrele avute cît cuprinde (înţelegeţi ce vreţi), shopingăresc pe o stradă cool dintr-o metropolă europeană. Să fie Londra?… Să fie Paris?… Să fie Roma(n)? Nu contează, la vitta e bella!

 

M: Spuneţi şi voi, fetelor, ce poate fi mai încîntător decît acest weekend pe care-l petrecem noi acum? J: Cele mai bune 3 prietene din lume! V: Şi cînd te gîndeşti cîţi au încercat să ne dezbine… M: Numa’ că, uite-aşa, să moară ei de oftică, n-au reuşit! J: Nici nu vor reuşi. V: Distracţie la maximum, pe noi! M: Da, tu. În 3 zile, am spart la bani de ne-am spart! J: Pardon, în 3 zile şi 3 nopţi! V: Ai dreptate, fato. Că noaptea nu-i ca ziua. M: Păi, ce poşeta mea? O viaţ-avem, şi-o ga… J: Gaşca mea nu poate să stea liniştită,/Nici o clipă! V: Bravo! Şi-aşa prezicea nu’ş cine că-n 2016 vine sfîrşitu’ lumii. M: Păi, vedeţi? S-o facem latăăă,/Încă odatăăă! J: Mai dă-te-n dragostea mea, că dacă nici tu n-ai făcut-o lată azi-noapte!… M: Eu noaptea nu dooorm,/Nu am sooomn! V: Mîndrelor, aş zice să ne vedem de cumpărături, că, uite, se-apropie ora-nchiderii! M: Muşcă-ţi limba, cobe ce eşti! V: Mă refeream la magazine, dragă!… M: Aaa, mă speriasem! J: Sigur că-i tîrziu, dacă puturoasa de Mathilde s-a trezit abia pe la prînz! V: Hai să intrăm în buticu’ ăsta. Au şi articole de-ncălţăminte, şi de-mbrăcăminte, şi… M: Da’, hi-hi-hi, articole de dezbrăcăminte n-au? J: Nu ţi-a ajuns, fato, dezbrăcămintea de azi-noapte, din club? V: Că, la un moment dat, dansai numa-n chiloţi! M: În chiloţi?! Înseamnă că aţi plecat devreme! J: Ce rost avea să mai stăm? Tu erai mangă… V: Milionarul chinez plecase cu striptizoaica… J: Miliardarul rus o săltase pe tipa cu dresura de şarpe… M: A săltat-o cu şarpe cu tot? V: Cu. M: Şi nu mai erau alţi bărbaţi în club? J: Nu prea. Creatorul de modă şi prezentatorul de la TV plecaseră împreună. M: Mă refeream la bărbaţi, dragă!… Apropo: Parlamentul a aprobat ca, pe 19 noiembrie, să fie „Ziua bărbaţilor“. Zi în care toţi bărbaţii vor fi liberi! J: Şi Borcea? V: Da’ homosexualii cînd vor sărbători? Pe 8 martie, sau pe 19 noiembrie? M: Lăsaţi prostiile! Deci, ce-aţi făcut după ce-am dansat eu în chiloţi? V: Noi ne-am cărat! Problema e ce-ai făcut tu după aia? M: M-am trezit… J: Te-ai trezit?! M: M-am trezit la masa mea cu 2 tipi, care mi-au oferit 1000 de euro să fac sex cu amîndoi. V: Aşa de puţin? J: Aşa de mult?! M: Văzînd că ezit, unul din ei a plusat: 2000 de euro! J: Şi? M: Celălalt a plusat şi el: 3000! V: Şi? M: Păi, dacă mai făceam nazuri, riscam să-i pierd. V&J, la unison: Bravo, eşti bună de cinste! M: Bună, pe dracu! În clipa în care-am acceptat, unul din ei a ridicat din umeri: Vezi, bă, curve se găsesc peste tot, bani de unde facem rost?! J: Avea dreptate, de curve-i plină lumea. V: Mai ales de curve păguboase. M: Deci, ce facem, intrăm în buticu’ ăsta? J: Nu pare, tu, prea ieftin? Ne mai fotografiază, naibii, careva, că luăm chinezării, şi ne facem de baftă! V: Ce să-ţi spun?! Stau Serviciile Secrete cîrd după noi, să ne fotografieze! J: Fetelor, dacă tot am ajuns aici, aş vrea un magazin de firmă. Un d-ăla, cum îi zice?… Cocoş Anel! M: Taci, fă, din gură, că ne compromiţi! Nu se zice Cocoş Anel, ci Cock O’Şanel. Adică, La Cocoşu’ Irlandez. V: Sînteţi tute amîndouă! E Coco Şanel. Oameni corecţi, te avertizează: dacă n-ai destui coco la tine, nici să nu mai calci înăuntru! M: Nu-i vorba de noi. Avem coco fără număr-fără număr! V: Ia să vedem, cam ce-ar vrea să cumpere fiecare. J: Dragă, mie nu-mi mai trebuie nici haine, nici pantofi. Am de nu-mi mai încap în vilă. Aş vrea un ceas electronic, că m-am săturat de-al meu. De ăla cu limbi, vreau să zic. M: Hi-hi, înţeleg. Vrei şi tu unu’ cu numere ca lumea! Du-te, poate găseşti ce-ţi pofteşte sufleţelu’. V (după plecarea Jasminei): Auzi la ea, parvenita, i se pare prea ieftin magazinul! M: Ce pretenţii să ai, dragă, de la Floarea? Că aşa o cheamă. Cunoşti, mă-sa-i florăreasă. V: Cunosc. Pînă acu’ cîţiva ani, de zgîrcită ce e, la ziua mea îmi aducea levănţică. Zicea că e şi contra, e şi flori. M: Da’ de cînd bărba-su’ a pus laba pe nişte contracte babane cu Statu’, cine-i mai ajunge paraşutei la nas? V: Dacă nu o lua ăla, gagica vindea, şi azi, sugiuc în chioşcul lui Mehmet! M: Mă rog, a avut noroc că-i miştocuţă… V: Miştocuţă?! Te-ai uitat bine la mustaţa ei?! Dacă nu şi-o rade, sau nu-şi dă cu apă oxigenată, crezi că-i Ion Oltean! M: Chiar mai rău: Ion Ţiriac! V: Mucles, că vine parvenita! M: Hai, superba, unde-ai stat atît, că ni se făcuse dor de tine! V: Zău, iubita, chiar intraserăm la griji! J: Fetelor, ce înseamnă shut up? M: Taci din gură! J: Stai, dragă, nu te enerva! Am întrebat şi eu… M: În magazin ai văzut cumva mănuşi pentru automobilişti? Ştii tu, cu degetele tăiate… J: Automobiliştii?! M: Nu automobiliştii, toanto! Mănuşile. J: Parcă am văzut ceva… M: Mă duc să-mi iau o pereche. J (după plecarea Mathildei): Da’ ştiu că are tupeu Marghioala asta!… V: De ce-i zici Marghioala? J: Păi, cum să-i zic, dacă aşa o cheamă?! Face pe şefa grupului, ceva de speriat! V: Dragă, ce-ai vrea? Ea ne-a plătit avionul, hotelul, aşa că… J: Să crezi tu că le-a plătit degeaba! La-ntoarcere, ne va cere un morman de contra-servicii! Ba să-l preferăm pe ăla, ba să-l facem pe ălălaltu’… Să-l facem om, vreau să spun! V: Mai ţii minte cînd, tot la un shoping, îşi pusese o poşetă-n cap, crezînd că-i căciuliţă? J: Şi-ai văzut cum stau rochiile pe ea? Zici că-s pe umeraş! Femeia şnur, fără ţîţe, fără cur! V: Degeaba dă mii de euro pe-o bluză, juri că-i luată de la Dragonu’ Roşu! J: Norocu’ ei în viaţă a fost tîmpiţelu’ ăla, ’nalt cît bordura… V: Hi-hi, bărbat cu prestanţă, n-ajunge la clanţă! J: N-o fi ajungînd la clanţă, dar a fost împroprietărit cu mii de hectare de pădure! În plus, cică-i tare de tot la pat! V: Tare ca fularu’! Fato, contez pe discreţia ta: l-am probat, e maxim… J: Maxim, fotbalistul? V: Nu, fă! E maxim de nota 6. J: Nenorocito, ai încălcat una din cele 10 porunci! Să nu rîvneşti la bărbatu’ alteia! V: Şi ce-or fi, dragă, poruncile astea? Vreo linie continuă, să n-am voie să o-ncalc? J: Pst, vine Marghioala! V: Hai, scumpeteo, că intraserăm la griji! Ce ţi-ai cumpărat? J: N-are importanţă, tu! Orice şi-ar cumpăra, îi vine de minune! M: N-am luat mănuşi de maşină, că n-aveau număru’ meu. V: Cum aşa?! M: Aşa bine. Vînzătoarea m-a-ntrebat ce număr am, şi cînd i-am spus CJ-069-BOC, a zis că nu ţin măsuri atît de mici. J: Tu, Vanesso, nu vrei să-ţi cumperi nimic? V: Mi-aş lua un peşte… J: Păi, nu-l ai, fato, pe Cici? M: Chiar aşa! Care alt peşte-ţi mai făcea rost de-atîţia coco, dacă nu te plasa el la toţi barosanii?… J: Cine te mai ducea cu elicopteru’, la ditamai castelele şi moşiile lor? V: Nu m-aţi înţeles. Aş vrea un peşte de acvariu, unu’ d-ăla colorat rău! M: Da’ cel pe care-l ai… Nu te mai, hi-hi-hi, nu te mai satisface? V: Are epilepsie, tu. Cum îl scot din acvariu, se zvîrcoleşte de nebun! J: Ai încercat să-l strîngi de degetu’ mic? Leac băbesc, da’ sigur. V: Nu mi-a dat prin cap. M: Pe oriunde ţi-a dat, numa’ prin cap nu! Du-te şi ia-ţi alt peşte! J (după plecarea Vanessei): Vitrina noastră şi-o fi… M: Cine-i Vitrina? J: Păi, Vanessa, că aşa o cheamă de fapt! Neamu’ lu’ Parpanghel. M: Habar n-aveam. J: Ştiu din sursă sigură. Deci, şi-o fi rezolvat dandanaua aia cu crima? Mă rog, cu sinuciderea tipului… Avocat, sau ce dracu’ era! M: S-a scos. A declarat că n-a fost la locul faptei, stînd toată noaptea-n patu’ ei. A avut 2 martori, pe Gigi, pînă la ora 1, şi pe Fane, pînă la 4. Ba, chiar 3 martori, fiindcă, spre ziuă, dăduse şi Ţuţu o tură pe-acolo. J: Mda, a avut probe solide… Da’ cu silicoanele cum a rezolvat-o? Că, acu’ vreo 2 ani, îi explodase o ţîţă-n avion! M: Şi-o ţîţă, şi buza de sus! J: Ee, poftim! M: S-a lăsat cu tămbălău. L-a dat în judecată pe doctor, i-a umflat ăluia o căruţă de bani, după care s-a operat la Istanbul. J: Bine-a făcut, că-n spitalele noastre e jale! M: Nu şi pentru ea. Dacă se-ambiţiona, ocupa singură un etaj! Mai cunosc eu şi-alte cazuri… J: Dar măcar acum e O.K.? M: Probabil, dacă nu i-a mai pleznit nimic în avionu’ cu care venirăm încoa. J: Mă rog, s-o vedem şi la-ntoarcere… Unde te duci în concediu’, la vară? M: Aş vrea să merg la Veneţia. J: La Veneţia?! Nu-i cam multă apă? M: Exact asta m-a-ntrebat şi-al meu, „Ce-ai, fă, Mathildo, ţi s-a făcut de-o inundaţie?“ Nu mi s-a făcut de nici o inundaţie, zic, da’ tare m-aş trage-n gondolă. J: Păi, nu-i mai ieftin să te tragi în telegondola lu’ Pinalty? M: Ai dreptate, tu! J: Plus că, dacă-i tele-gondolă, şi nu o biată gondolă, fac două la preţ de una: mă şi trag, mă şi televizează. Că, vorba aia, presa, postacii, costă! M: Mie-mi spui cît mă costă?… J: Batista pe ţambal, soseşte Vitrina! V: Fetelor, am o veste extraordinară! J: Deşart-o! V: Văzui în magazin conserve cu termen de garanţie 2017! M: Şi ce-i extraordinar în asta? V: Păi, dacă în 2016 chiar vine sfîrşitul lumii, cum prezicea bou’ ăla, mai fabricau ăştia conserve pentru 2017?! M: Dăşteaptă eşti, fato! Am scăpat! J: Dragă, s-a întunecat de-a binelea. Să ne întoarcem la hotel, că mai e şi mîine o zi. M: Da’ pînă mîine, ghici-ghicitoarea mea ce mai e?… V: Mai e o noapteeee. O noapte-n cluuub! J: Distracţie la maxim, fetelor! V: Cum li se cuvine celor mai bune 3 prietene din lume. M: Şi cînd te gîndeşti, cîţi au încercat să de dezbine… J: N-au nici o şansă, găozarii! V: Noi sîntem ca muşchetarii lu’… J: Bravo, fă, ne-ai nimerit la fix: Una pentru toate, toate pentru toţi! M: S-o facem latăăăă,/Încă o datăăăă!

SORIN SATMARI

(Din volumul „Aici sînt banii dumneavoastră!“)

COMENTARII DE LA CITITORI