Deveselu, ca Deveselu; cum rămîne cu Bechtelu’?!

in Polemici, controverse

Uraaaaa, s-a inauguraaaat!! Ca să nu mă suspectaţi că mi-a plecat mintea cu sorcova, drept care bat cîmpii despre vreo nouă şi etanşă reţea de termoficare a Bucureştilor (însoţită de acel sistem de facturare care nu-ncarcă în neştire nota de plată); despre vreo uzină ultimul răcnet, construită pe bază de fonduri europene, absorbite 100 %, oferind mii de locuri de muncă şi salarii de nivel parlamentar; despre cine ştie ce spital utilat cu tot ce-i trebuie, neinvadat de stafilococi, cu farmacia doldora de medicamente şi în care tot mai puţinii medici rămaşi p’acilea nu primesc 16 şpăgi/oră nici să-i tai cu bisturiul… Deci, nefiind încă vizitat de tanti Roza, nici contaminat de tulpina utopică a virusului AH1N1, precizez că-i vorba despre baza anti-rachetă de la Deveselu.
Aşadar, după lupte seculare, cîteodată şi sexulare (vezi luptele puşcaşilor marini, sau ce-or fi ăia, cu nişte fătuci din zonă), panglica s-a tăiat! Nu cum mi s-ar fi părut normal, chiar obligatoriu, cu preşedintele Klaus Werner Iohannis de faţă. Nici măcar cu numerele 2 şi 3 în Stat. În absenţa „podiumului“, festivitatea s-a derulat, sintagmă plagiată din tenis, cu premierul Cioloş la primire. La primirea onorurilor, să nu se înţeleagă altceva! Cine anume s-a aflat la serviciu, nu cunoaştem, dar nu-i greu de presupus. O fi, oare, ceva de decodat, de citit printre rînduri, în povestea asta, cam stînd cu mîna la falcă şi cu spatele la protocol?… În fine, poate că amănuntul contează mai puţin. Sau chiar deloc. Dar contează al naibii cum vor decurge lucrurile de aici înainte, fiindcă, iată, ruşii mîrîie şi îşi arată colţii tot mai ameninţător. Chiar vor sări americanii în foc, la o adică? Să dea Dumnezeu, Maica Domnului şi cine va cîştiga alegerile la ei (ăi de vor cîştiga la noi, sigur nu!), însă tare mi-e să nu ne lase cucurucucu paloma-n baltă. Dacă, în caz de Apără Doamne şi Păzeşte, vor proceda precum au procedat cu Bechtelu’? Adică tot cucurucucu paloma-n baltă!
Prin ’66-’67, cînd noi o rupseserăm cu ruşii, iar ruşii se-mpuşcau la graniţă cu chinezii, Ceauşescu l-a trimis pe Ion Gheorghe-Maurer în China, să sondeze terenul. Să-i întrebe dacă, la o adică, ne putem baza pe ei. Omologul lui Maurer, premierul Ciu En Lai, după ce s-a scărpinat în barbă, i-a răspuns cu un proverb plămădit, probabil, odată cu celebrele ouă răscoapte, în cuptorul experienţei lor milenare: Focul din casa ta nu-l poţi stinge cu apă adusă de departe!
O fi ştiind mai multe Traian Băsescu, din moment ce, după plecarea de la Cotroceni, a cerut insistent întărirea forţelor noastre armate: Să putem rezista şi noi, ăhă-ăhă, măcar două săptămîni, pînă ne vin în ajutor americanii! Lăsînd la o parte logica întrebare de ce n-a întărit Băsescu armata în cele 520 de săptămîni cît a condus ţara (Aud?!), nu-mi pot înăbuşi un suspin: Păi, în două săptămîni de rachete ruseşti, tare mi-e că ajungem şi noi ouă răscoapte!
Guvernul, ca guvernul; cum rămîne însă cu şeful unui asemenea guvern de rîsu-plînsu?! Nu acord eu calificativul, îl acordă faptele: la Palatul Victoria a început cutremurul de 7,2 grade pe scara Cioloş (?), tehnocraţii fiind care demişi pe bandă rulantă, care luîndu-şi singuri Bruxelles-ul în cap. Pînă acum, dintre cei la gura cărora se amestecau promisiunile fără acoperire cu declaraţiile tembele, vreo 4-5 au fost zburătăciţi. La televizor văzui/auzii că urmează să mai fie aruncaţi cîţiva peste bord, în frunte cu persoana de la Finanţe – îmi scapă numele ei. Ministra „de 2 lei“, dacă-mi îngăduiţi şi mie, nu doar lui Vanghelie, o metaforă. Vremelnicilor ăstora li se pot reproşa multe, nu că ne-au lăsat şi ei cucurucucu paloma-n baltă. Fiindcă de la ei nu ne aşteptam la nimic. Problema e însă alta: pe aceşti întîmplători, dovediţi, nu-i aşa?, ca incapabili pura lana (dacă era ceva de capul lor, presupun că nu-i dădea nimeni afară), cine oare i-o fi adus? Mai pe întregul ideii, cine ni i-a adus pe cap? Nu cumva însuşi premierul Dacian Cioloş?! Dacă nu i-a pripăşit dumnealui, nu înţeleg ce premier e acela care nu-şi formează singur echipa. Dar dacă da, n-aveţi impresia că ar urma, obligatoriu, o altă demis…? Mă rog, să-i zicem o altă întrebare logică. La urma-urmelor, primul ministru e un fel de antrenor. Îi garantez că, dacă antrena Steaua la fel cum a antrenat guvernul, era de mult destituit! Şi nu numai Steaua; Petrolul ce cusur are?
Cutremurul, ca cutremurul (păi ce, numai politicienii au dreptul la cacofonii?), dacă tot l-am evocat; cum rămîne însă cu clădirile nereabilitate?! Plîngem că ne va pica drobul de sare în scăfîrlie, dar nu facem nimic să prevenim, pe cît posibil, tragedia. Ba nu, dezinformez ca o gazetă comunistă! După ce timp de 39 de ani ne-a durut în extinctor de clădirile cu bulină roşie, brusc, survenind incendiul de la „Colectiv“, am evacuat Teatrul „Nottara“; cum rămîne însă cu suta de locatari din blocul respectiv? Dar cu celelalte 162 de clădiri care prezintă mari riscuri seismice?
Periodic, un anume domn Mărmureanu (care dă senzaţia că mai are la un colţ şi-o porneşte cu cerculeţul pe stradă) apare la TV, prognozîndu-ne un cutremur mai devastator decît cel din 1977. Probabil, zice dumnealui, o zgîlţîială de 7,3 grade, dacă nu chiar 7,4. Ăsta ne mai lipsea, că nu sîntem şi aşa destul de stresaţi! Îl informez pe acest răspîndac de panică în rîndul populaţiei că directorul centrului de profil din Japonia, care (dăruindu-i eu cartea „Secunde tragice, zile eroice“, tratînd exact acea nenorocire naţională) mi-a făcut onoarea să stăm de vorbă aproape o oră, între multe altele a afirmat fără ezitare: Nici cel mai perfecţionat aparat din lume, nici un şobolan, futu… ăăă, fluture sau peşte de acvariu, nu pot prognoza cutremurele!
Românii, ca românii, au talent. Nu toţi, cîţiva. Procentul talentaţilor pura lana, dintre nenumăraţii urcaţi pe scenă situîndu-se, cred, cam la acelaşi nivel cu cel pe care-l va obţine PMP la alegeri. Nu lipsesc, desigur, nici panaramele, vai de mama lor. Sau, scuzaţi, vai de curul lor, cum era zbanghiul care s-a dezbrăcat în direct şi la ore de vîrf. Cum rămîne însă cu juriul şi prezentatorii?! Mai exact, cu vreo 2-3 membri de pe-acolo. Co-prezentatorul Bartoş urlă ca muşcat de şarpele din care sînt confecţionaţi pantofii şi poşetele Lenuţei Udrea. Floooorin Călinescuuu o avea ceva-ceva talent actoricesc, chiar dacă pe mine nu m-a convins, în foarte mulţii ani de cînd frecventez sălile de teatru şi de cinematograf. Sau, a avut talent la nivel de IOR, echipa din „Promoţie“ (o mai exista campionatul ăsta?), cel mult Rocar – ca să înţeleagă ce vreau să spun. Dincolo de obsesiile lui cu conotaţie sexuală, părînd să indice că n-a prea avut jucării în copilărie, cu siguranţă n-are talent la Istorie. Dovadă că, în emisiunea din 13 mai, a confundat grecii cu romanii; ăştia de la urmă apăreau, vaj(nicule) ilegalist, de ne luau aurul, mierea şi multe altele! Nici cu limba română nu se are prea bine, dovadă cele doişpe corzi, cîte avea chitara pe care susţine că i-a dăruit-o lui Alifantis. Se zice douăsprezece, că era vorba de coarde, coardă care eşti! Înţeleg, directorul CNADR, îmi scapă numele, zicea de zor tunele în loc de succesuri, pardon, de tuneluri, însă tipul avea scuza de a fi inginer. Dar de la matale, Călinescuuuuleee, aveam pretenţii. În aceeaşi emisiune văzînd la lucru „Familia 5“, pe Răduleasca a apucat-o brusc pohta de a mai face măcar un puradel. Iar cum se ştie că nu te poţi pune cu pohtele ’mneaei, ca mîine o vedem cu burta la gură! Păi, ce? Adriana Iliescu n-a născut la 65 de cotolani? Ca să nu mai vorbim de celebra italiancă, devenită mamă la 101 ani! Aşadar, pune-te pe treabă, puştoaico!
Burleanu, ca Burleanu; cum rămîne însă cu selecţionerul Anghel Iordănescu?!… Doctorul Pompiliu Popescu a fost dat afară de la echipa naţională, după 20 de ani de activitate „sub tricolor“. La cald, chiar la roşu, de draci ce-avea pe piele, doctorul a aruncat vina pe preşedintele FRF şi pe, citez, „stilul securist al acestuia“. Nu-l cunosc pe Burleanu, nici nu mă interesează să-l cunosc, dar aşa, de la distanţă, omuleţul îmi dă senzaţia că încearcă să construiască ceva. Cît va reuşi, nu ştiu, şi nici nu-mi propun să tratez acum subiectul. Dr. P. Popescu poate fi suspectat de multe, nu şi de naivitate; dacă era vreun naiv, nu punea pe roate o atît de dibace afacere cu medicamente. Bravo lui, avem economie de piaţă, sau ce mama dracului? Totuşi, nu pricep cum de nu pricepe care-i subiectul în propoziţie: la echipa naţională nu mişcă nimeni şi nimic fără voia lui Iordănescu! Mircea Sandu, unul care-a dat ceva mai multe goluri în prima divizie decît Iordănescu, nu crîcnea în faţa lui. Şi-ndrăzneşte Burleanu?! Doctore, mă faci să rîd mai dihai decît Călinescu & Bartoş la un loc! Ai uitat ce-mi spuneai, cu disperare în glas şi-n priviri, la mondialele din Franţa? Sau – citîndu-l pe dom’ general – în Lichenştein, cînd Hagi-Popescu-Petrescu cereau să fie dat afară Piţurcă, iar Mircea Sandu plîngea în cameră, neştiind cum să aplaneze conflictul… Dar mă opresc aici; n-am dat din casă cînd lucrurile erau proaspete, şi presa ar fi plusat oricît, numai să afle asemenea năsărîmbe – citînd acum România TV- incendiare! Totul, inclusiv acest articol, avînd un final, apropo de Mircea Sandu & Co… Azi, dacă ţin bine minte, se dă sentinţa în procesul pe care, şi lui şi lui Dumitru Dragomir, li l-a intentat Adrian Mititelu & dezafiliata Universitate Craiova. Tărăşenia nu se arată deloc simplă, măcar ghidîndu-ne după faptul că procurorii au cerut cîte 10 ani de… brutărie. L-am auzit pe Mitică Dragomir cum ţipa la televizor că de va fi să ajungă din nou acolo, va fi doar din cauză că are gura mare, şi nu fiindcă aşa şi pe dincolo. Să presimtă ceva Oracolul de la Bălceşti? Posibil. De unde şi concluzia: Deveselu, ca Deveselu, Bechtelu’, ca Bechtelu’. Dar nu vă mai jucaţi, călineştilor, cu mititelu’!

SORIN SATMARI

COMENTARII DE LA CITITORI