Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu sparg audienţele * România (nu) are nevoie de Teodor Meleşcanu * Două cacofoniste (saxofoniste): Ana Birchall şi Monica Macovei * Noi sforăim atunci cînd vălul palatin fîlfîie ca un steag * Farsa unor noi alegeri

in Săptămîna pe scurt

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Monumental succes al interviului-fluviu pe care Dan Diaconescu Direct i-l ia lui Ion Iliescu Indirect! Nici nu mai ştim cîte episoade au fost pînă acum: 6 sau 7? În definitiv, nu contează. Important este că Nea Nelu, la cei aproape 85 de ani ai săi, e în mare formă, aprinde imaginaţia tuturor femeilor. Dar nu numai a femeilor, după cum veţi vedea în rîndurile care urmează. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Reluăm transmisia noastră din studiourile OTV de la Vatican, Bulevardul Preciziei colţ cu Strada Puşcăriei. Invitatul nostru de onoare este fostul preşedinte al României, domnul Ion Iliescu. Domnule preşedinte, în faţa sediului nostru s-a improvizat o paradă gay, în care, după cum puteţi auzi, se scandează: ,,Iliescu e, măi frate,/ Un pervers şi jumătate!”; ,,Nea Nelu-i un tip simpatic/ Vrem să-l violăm sălbatic!”; ,,Nea Nelule, dacă vrei/ Intră în Mişcarea Gay!”. Ce părere aveţi, în primul rînd, despre acuzaţia că sînteţi, citez, ,,un pervers şi jumătate”? ION ILIESCU: Măi, dragă domnu’ Dan, dar eu n-o percep ca pe o acuzaţie. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ca pe ce? ION ILIESCU: Aceasta e suprema laudă care se aduce carierei mele de ,,latin lover”. Da, sînt pervers! Aşa am fost toată viaţa mea. E un prilej de mîndrie pentru aparatul Comitetului Central al PCR ca, printre atîţia boşorogi, să existe şi un om cu deschidere largă, post-modernistă. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Este pentru prima oară cînd un fost şef de Stat recunoaşte că e, vorba aia, pervers. Care au fost, domnule Iliescu, primele semne de perversitate din existenţa dvs.? ION ILIESCU: Aveam 2 ani. Făcusem pe mine. Atunci, o vecină din Olteniţa a avut bunăvoinţa să mă şteargă la poponeaţă cu ,,Scînteia”. După care m-a şters şi la nas.

DAN DIACONESCU DIRECT: Apărea ,,Scînteia”, pe atunci? ION ILIESCU: Sigur că da, era în al doilea an de ilegalitate. Şi cum s-a aplecat acea vecină peste mine, am simţit capul meu între ţîţele ei voluptuoase ca nişte pepeni. Nici una, nici două, le-am scos afară din rochie şi am început să sug la ele, cu schimbul: cînd una, cînd cealaltă. Eu fusesem înţărcat de timpuriu, pentru că mama mea naturală mă abandonase. DAN DIACONESCU DIRECT: Cîţi ani avea vecina? ION ILIESCU: 35 de ani. Era frumoasă foc. Dar, brusc, şi-a făcut apariţia tata. Venea de la cîrciumă, ţinîndu-se de brăcinare cu Gheorghiu-Dej. Amîndoi agitau cîte o sticlă de rom şi cîntau: ,,Asară trecui călare/ Pe la poarta ta cea mare/ Te zării la lumînare/ Năcăjită tare”. Eu m-am ruşinat şi m-am prefăcut că citesc ,,Scînteia”. De frică, am făcut iarăşi pe mine. La prima mea rafală de pîrţuri, tata şi Gheorghiu-Dej s-au dezmeticit, instantaneu, şi au rupt-o la fugă. DAN DIACONESCU DIRECT: S-au dus la cîrciumă, înapoi? ION ILIESCU: Nu, au încercat să se ascundă. Ca vechi ilegalişti, ei au recunoscut-o pe femeie: era o temută agentă a Siguranţei, care le luase urma şi venise să-i aresteze: Rozalia Biro. DAN DIACONESCU DIRECT: Unguroaica? ION ILIESCU: Exact. Ea a scos din chiloţi un pistol-mitralieră şi a strigat: ,,Alo, bipezilor, unde fugiţi, mă, în zig-zag? Vreţi să vă ciuruiesc?”. La care Gheorghiu-Dej a răspuns: ,,Ţac, pac, stai că trag!”. Nici tata n-a rămas dator şi a strigat: ,,A venit vacanţa/ Cu trenul din Franţa/ Jos cu Siguranţa!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Au avut loc astfel de scene, în Olteniţa? ION ILIESCU: Oho, şi încă nu ştii ce a urmat. Înţelegînd eu că genitorele care mi-a dat viaţă era în pericol, m-am aruncat la picioarele agentei Siguranţei şi i-am făcut un placaj de rugbyst. Asta a căzut cît era de lungă, cu mine peste ea. Îţi poţi imagina ce s-a întîmplat. DAN DIACONESCU DIRECT: V-a violat? ION ILIESCU: Aş, asta a fost un mizilic. Normal că iabraşa muiere a profitat de organismul meu, după care m-a aruncat, ca pe o rufă, în boscheţi. Cel mai important lucru e că mi-a propus să devin, şi eu, agent al Siguranţei. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa? Ce v-a zis, în mod concret? ION ILIESCU: ,,Puştiule, ştiu că tu eşti băiatul lui Gheorghiu-Dej…”. DAN DIACONESCU DIRECT: Aici a zbîrcit-o. ION ILIESCU: Păi tocmai asta e, că n-a zbîrcit-o deloc, avea fişa mea adevărată. Eu am fost rodul dragostei dintre Gheorghiu-Dej şi Aurica Geamantan.

DAN DIACONESCU DIRECT: Asta cine mai e? ION ILIESCU: O komsomolistă din Crîngaşi. Atunci cînd a fost arestat Dej, m-a luat tovarăşul Iliescu, să mă crească. DAN DIACONESCU DIRECT: E din ce în ce mai palpitant. Ce v-a propus Rozalia Biro? ION ILIESCU: A trecut direct la subiect: să devin agentul Siguranţei şi să-l dau în gît pe tata. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe care din ei? Că aveaţi 2 taţi şi nici o mamă… ION ILIESCU: Pe amîndoi. În timp ce se juca, tandru, cu cocoşelul meu, mi-a făcut instructajul politic: ,,Draga neni, leapădă-te de ăia, nu vezi că sînt bipezi? Lumea viitorului are nevoie de patrupezi, ca tine, care umbli în 4 labe. Adică eşti un mare labagiu”. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa a zis? Dar, nu ne răspundeţi încă, fiindcă sîntem somaţi să luăm un minut de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu. Mă aflu aici, la Cetate, şi mă fac că lucrez: vă arăt cum i-am preparat coliva lui Ceauşescu. Ambasadorul evreu al Olandei, Cohen Stock, a fost un porc: trăia cu toate nevestele şi văduvele de scriitori. Dar, fără el, nu ajungeam dizident, asta-i situaţia. Se ia o baniţă de grîu şi se bagă în maşina de spălat. Apoi, presărăm zahăr şi nişte bomboane. Lăsăm maşina să se învîrtă o juma’ de oră şi, dacă iese colivă, e în regulă – dacă e terci, mi-l decontează Stelian Tănase. Mîine voi avea o reţetă specială: Ardei Umplut, preparat de Ion Cristoiu şi taraful Mambo Siria. Biiip! Eu mă intitulez Laura Georgescu şi să moară copiii mei dacă eu nu-l caftesc pe ăsta din Caracal. Cît o mai ţii, mă, Şobolanski, ciulanga, balanga, cu serialul ăsta vulgar? De ce nu-l laşi, mă, bagabontule care eşti tu, pe Ion Iliescu să-şi consume pensia? Nu vezi că îl caută moartea pe-acasă? Pe cine mai interesează, fă, Diaconescule, aventurile lui de la 2 ani, cînd s-a culcat ba cu Elizabeta Bathory, ba cu Elizabeth Taylor, pînă l-a prins Richard Burton şi l-a ciomăgit bine? Mîine ce-o să mai povestească, bă, muistule fără dinţi? Că de la Olga Bancic a trecut la Radu Banciu? Că de la Laura lui Petrarca a trecut la Laura Georgescu? Haida-de, îl castrez cu mixerul, pînă o să cînte yodlere: Ola-ri-ti! Ola-ri-ti! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi, domnule preşedinte, ce zice nebuna asta de la CNA, că o să vă culcaţi şi cu ea… ION ILIESCU: Cine-i asta? DAN DIACONESCU DIRECT: Laura Georgescu.

ION ILIESCU: Acum îmi cade fisa. M-am culcat şi cu ea, dar era nemăritată şi o chema altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum o chema? ION ILIESCU: Laura Andreşan. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Carevasăzică, Laura Andreşan e actuala Laura Georgescu! E sub acoperire. ION ILIESCU: Mă aflam în vizită la Cluj, în al treilea mandat al meu. Fulgerător, mi s-a raportat că un nebun s-a urcat pe stîlp şi a ameninţat că se auto-sinucide dacă nu-l facem secretar general al PDSR. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era? ION ILIESCU: Cozmin Guşă. Fulgerător, o brunetă focoasă mi-a căzut în genunchi şi m-a implorat să-i satisfac poftele. DAN DIACONESCU DIRECT: Ale lui? ION ILIESCU: Nu, ale ei. Aflase de marile mele performanţe sexuale şi a vrut să mă treacă în palmaresul ei. M-a tîrît într-un lan de canabis. DAN DIACONESCU DIRECT: Aveau, la Cluj, aşa ceva? ION ILIESCU: Dar mai au şi-acum. Şerpoaica a sărit pe mine şi m-a posedat ca o apucată. Cozmin Guşă, văzînd, din înalturi, ce se întîmplă, s-a repezit ca un uliu şi a filmat acele scene fierbinţi. Apoi, am aflat că i-a predat caseta lui Virgil Măgureanu. Care m-a şantajat: îl fac pe Guşă secretar general al PDSR, sau dă filmul fie la CNN, fie la Al Jazeera. Am acceptat, ce era să fac? DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta Roxana mă anunţă că vrea să intre în direct Papa Francisc. Da, Sanctitate, aveţi legătura. RAREŞ BOGDAN: Domnule Iliescu, de ce aruncaţi cu rahat în ventilator? ION ILIESCU: Ăsta nu-i Papa Francisc. Expresia îi aparţine lui Rareş Bogdan. RAREŞ BOGDAN: Da, chiar eu sînt. Am pretins că sînt Papa ca să vă trag clapa. Eu mă aflu acum la Hotel Phoenicia, unde serbez 40 de ani de cînd am făcut chelie. Cozmin Guşă e aici, dar e beat mort şi nu poate vorbi. Toată lumea e în jurul lui şi îi face respiraţie artificială: Elena Udrea, Emil Boc, Vasile Blaga, maestrul Ion Cristoiu… ION ILIESCU: E şi Cristoiu? Atunci să-mi giugiuliţi bîrzoiu’! * Slugile lui Cristian Burci, de la ,,Adevărul”, iar dau titluri în rime (unele şchioapătă mai rău ca Prigoană): ,,Femeia cu barbă a găsit un soţ de treabă”; ,,Hamburgerii «de sezon» au gustul cărnii de om”; ,,Ce dacă n-avem vaccin, virusul va fi «blajin»”; ,,Şi-a pierdut unul dintre picioare, dar a ajuns dansatoare”. Ce urît sună: ,,unul dintre picioare”. Care o fi ăla?; ,,Un neamţ cu belele salvat de păcănele”. Precis că neamţul ăsta e Viorel Lis! * Tot în ,,Adevărul” e prezentat portretul unui alt candidat la cîrma Statului Român: Kelemen Hunor, ,,veterinar şi filozof”. Am rîs ca nişte cocoşaţi lipiţi de gard cu superglu! Auzi la el: şi veterinar, şi filozof! Ni-l şi imaginăm pe prostul ăsta fudul cum face clismă unei vaci cu o mînă, iar în cealaltă mînă ţine ,,Critica raţiunii pure”, de Immanuel Kant. Fiindcă aşa e el filozof, ca Kant. * Asta e culmea coincidenţei: să te numeşti Costache şi să pui… Coaste! Nu Coarne, ci Coaste! Aşa reiese din ,,Libertatea”, unde ni se spune că ,,Doctorul Victor Costache (…) pune coaste din titan”. * O comandă securistă jenantă, în ,,România liberă”: ,,România are nevoie de Teodor Meleşcanu” – un amplu comentariu, de Raluca Boboc. Pe ce punem pariu că boboaca asta execută un ordin al lui Dan Grigore Adamescu, coleg de Securitate (DIE – SIE) cu Marele Clăpăug? Ascultă, Madam Boboc, ce ştie să facă acest securist de 73 de ani, Meleşcanu, ca să aibă România nevoie de el? Ce-a mai făcut pînă acum? Nimic. * Neobosita sugativă Ana Birchall e o analfabetă incurabilă. Ea fiind atît de proastă, ne putem lesne imagina cum a făcut Facultatea de Drept: a supt faringosept. Am cules cîteva ,,perle” care au ieşit din gura ei greu încercată, la postul Digi 24: ,,Măsuri care sînt gogoaşe electorale” – gogoaşă eşti tu, Madam Chevron; corect se zice ,,gogoşi”. Pe urmă: ,,Vor judeca că (sic!) tot se face atîta tam-tam”; ,,Pentru mine lucrul ăsta m-a speriat” etc. * O cacofonistă incurabilă e şi altă avocată de succes, tot specializată în amor bucal: Monica Macovei. La TVR, proasta asta cu breton ca o mătură a zis: ,,Voi ridica cartuşul” (sic!).

* Dar nici cu Victor Ponta nu ne e ruşine: ,,Inspecţia judiciară va verifica ceea (sic!) ce”. * O interesantă emisiune, la TVR 2, despre poetul Virgil Mazilescu. Din păcate, scriitoarea Nora Iuga a spus ceva incorect: l-a criticat pe Eugen Barbu pentru Cenaclul Labiş, din anii ‘60, om pe care ei, oniricii, îl sîcîiau şi îl şicanau, pînă l-au debarcat de la cîrmă. Ne pare rău pentru senectutea acestei evreice cultivate, dar acei ani, în care Eugen Barbu a condus Cenaclul Labiş, au reprezentat una dintre cele mai strălucite pagini din Istoria culturii române. Haideţi să ne amintim cine a participat la acele şedinţe electrizante, iar unii chiar au debutat în volum: Nichita Stănescu, Ioan Alexandru, Adrian Păunescu, Ion Gheorghe, Vintilă Ivănceanu, Corneliu Vadim Tudor. Locul marelui Eugen Barbu a fost luat de modestul Miron Radu Paraschivescu (,,Rică, fante de Obor”). * Florin Condurăţeanu scrie unele texte mortale! Rîzi de te prăpădeşti. În ,,Jurnalul Naţional”, el ne pupă pe suflet cu articolul intitulat ,,Electrozii şi sforăitul”. Credem că niciodată, pînă la el, aceste cuvinte n-au mai fost alăturate. Începutul e antologic: ,,Sforăitul este explicat prin faptul că vălul palatin din cerul gurii nu mai are tonus, este «bleg», astfel că fîlfîie ca un steag în curentul de aer”. Dar ce ziceţi de final? ,,În intervenţia cu unde de radiofrecvenţă, ORL-istul implantează doi electrozi în grosimea vălului palatin, iar aceştia coagulează ţestulul (?!) astfel că se întăreşte vălul palatin şi nu mai fîlfîie în curentul de aer”. Adînc! Probabil că autorul a scris ,,ţesutul”, dar subalternii lui Marius Tucă au înţeles ,,ţestulul”. * Totuşi, fîlfîirea asta a devenit o obsesie pentru unii ziarişti. În ,,Bursa”, chiar pe pagina 1, talentatul Make dă acest titlu: ,,Acuzat de manipulare, mi se fîlfîie mîinile”. Zii bogdaproste, Make, că nu ţi se fîlfîie vălul palatin, că acum sforăiai şi deveneai clientul lui Florin Condurăţeanu! * Un titlu echivoc, în ziarul ,,Naţional”: ,,Elena Udrea porneşte spre Cotroceni de la zero”. Adică de la Băsescu. * ,,Au fost nopţi lungi la minister” – zice Monica Macovei, în ,,Adevărul”, despre vremea în care era ministrul Justiţiei. Sigur că erau lungi, fiindcă te îmbătai şi te tăvăleai cu Dan Tapalagă. * Zuzele de la ,,Click!” sînt cele mai zăpăcite găini de pe mapamondul lumii! Poţi să le fluturi (fîlfîi) şi-un tramvai, ele n-au în cap decît cuvîntul pîrîcios ,,UITE!”. Noi exemple: ,,UITE

ce-ai pierdut, Orlando!”; ,,UITE cum ai orgasm în 10 minute!”; ,,UITE ce cuibuşor de nebunii îşi înalţă Liviu Vârciu!”; ,,UITE cum se bat în abonamente furnizorii de telefonie!”. * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.080. Fără vorbă multă (sărăcia omului) vă supunem atenţiei sumarul ultimelor numere. MIERCURI, 1 octombrie: „La BEC s-a efectuat o tragere la sorţi foarte dubioasă… Nu-i nimic, cei din urmă vor fi cei dintîi!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pentru a scăpa de puşcărie, Nelu Iordache i-a promis Elenei Udrea 20.000.000 de euro (?!)“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI: Şarpele cu Ochelari a ieşit, din nou, la drumul mare“; „La proces, Lucreţiu Pătrăşcanu i-a strigat turnătorului-evreu Belu Zilber: «Ticălosule, monstrule, nenorocitule!»“ (Lena Constante); „Fenomene Paranormale. Fîntîna miraculoasă de la Smeeni“; „Anticoncepţionalele de-a lungul timpului“ (Henri Gras); „Legile trăznite ale Americii“ (Nicolae Vasilescu); „Cele mai bogate persoane din SUA“; HOROSCOP; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „O înaltă oficialitate de peste Ocean a întreabat: «Cine dracu’ (fuck) va fi preşedintele României?»“; „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu încearcă să-l înlocuiasă pe Klaus Iohannis cu Elena Udrea“; „Mincinoşii de la «Click!» joacă ceardaş din buric“; „România, de la Marea Unire la Marea Prăbuşire“ (editorial de Vlad Hogea); „Farsa unor noi alegeri“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „La sfatul lui Sebastian Lăzăroiu – Monica Macovei o va ataca, sub centură, pe Elena Udrea“; „Cîinii paraşutişti din al II-lea război mondial“; „Un mincinos incurabil: impostorul Curzio Malaparte“ (Mihai Dimitrie Sturdza). VINERI: „DNA trage cu gloanţe oarbe… Aşa-zisa şpagă Microsoft e doar un… moft!“; „Cum ne-a vîndut Churchill la ruşi“ (Mihail Fărcăşanu); ,,Hai să (ne) rîdem cu puradelul fără puţă Dan Andronic!“; „Tristeţi duminicale“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „O şansă pentru speranţa de pace şi normalitate: alegerile pentru Congresul SUA din noiembrie“ (editorial de Radu Toma); „Aşa vă place Istoria? Bolile şi ciudăţeniile lui Richard Wagner“ (Thomas Mann); „Un cîine maidanez a supravieţuit timp de 18 ore sub pămînt“; „Fenomene bizare. Spiritele morţilor“ (Brad Steiger şi Sherry Hansen Steiger). LUNI: „Nu credeţi în sondajele de opinie mincinoase!“ (mesajul electoral al lui Corneliu Vadim Tudor, prezentat la TVR); „ULTIMA ORĂ. Şmecheria asiatică s-a întors împotriva lui Victor Ponta“; „Altă manevră pusă la cale de chelnerul Gabriel Oprea“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Numeroşi primari PDL vor dezerta la banda interlopă a lui Gabriel Oprea“; ,,Victor Babiuc îl dă în gît pe Traian Băsescu: «A recunoscut că a avut angajament cu Securitatea»“; „Portretul-robot al viitorului preşedinte al României” (editorial de Radu Toma); ,,Vadim – Preşedinte, ultima şansă pentru România!” (conf. univ. dr. Florin Iordache); „FOTBAL. Luaţi-o din cîrca echipei Steaua pe căpuşa dinamovistă Victor Ponta!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Statul Islamic a cooptat un român“; „Bucureştii, văzuţi de Maestrul de la Mărţişor“; „Aşa vă place Istoria? Animalul Politic“ (Jeremy Paxman). MARŢI: „Traian Băsescu i-a dat ordin lui Florian Coldea să fure pentru Elena Udrea – Nu mai puţin de 25 de voturi la fiecare Secţie de Votare!“; „ULTIMA ORĂ. Încă o răfuială electorală a Matrozului: hărţuirea lui Aristotel Căncescu“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Luni, Tribunalul Bucureşti l-a mai băgat o dată pe porcul de Funar cu rîtul în propriile mizerii“; „SCUIPAŢI AICI! Lui Radu Banciu i s-a făcut de cucuie“; „Icoană care plînge“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Stelian Fulga – o viaţă dedicată sănătăţii“; „NEWS ALERT. «Planeta este grav bolnavă». Unii dintre cei mai respectaţi oameni din lume trag semnalul de alarmă“; „Aşa vă place Istoria? Curvăsăria la români“ (Constanţa Vintilă-Ghiţulescu); „Fenomene bizare.

Militarii ruşi sînt implicaţi în autopsia unui extraterestru?“. * Haideţi să ne întoarcem la „Spiritele morţilor“, care constituie o lectură palpitantă. Reproducem textul integral: „Pe 7 septembrie 1921, James Chaffin, din Davie County, Carolina de Nord, a murit în urma unei căzături de la înălţime. Fermier de profesie, Chaffin a lăsat în urmă o soţie şi 4 fii, dar testamentul, confirmat prin semnăturile a 2 martori şi întocmit la 16 noiembrie 1905, prevedea ca întreaga avere să fie moştenită de cel de-al treilea fiu, Marshall. Într-o noapte de la sfîrşitul lui iunie 1925, la 4 ani de la moartea lui Chaffin, James Pinkney Chaffin, al doilea fiu al fermierului, a zărit silueta fantomatică a răposatului stînd lîngă patul lui şi l-a auzit pe spectru vorbind despre un alt testament. Potrivit fiului, tatăl îi apăruse îmbrăcat aşa cum o făcuse deseori, în timpul vieţii. «Vei găsi testamentul în buzunarul paltonului meu», i-ar fi spus spiritul. În dimineaţa următoare, James Pinkney Chaffin s-a trezit convins că îşi văzuse şi îşi auzise propriul tată, al cărui spirit îl vizitase spre a îndrepta o greşeală. Paltonul negru al tatălui îi revenise lui John Chaffin, aşa încît James a plecat în orăşelul unde locuia acesta, Yadkin County, spre a examina buzunarul la care se referise spiritul. Cei doi fraţi au observat că buzunarul interior fusese cusut şi, desfăcînd aţa, au găsit în interior o bucată de hîrtie pe care scria: «Citiţi capitolul 27 din Facerea, în vechea Biblie a tatălui meu». James P. Chaffin a fost atunci convins că spectrul grăise adevărul şi a adus cu el martori în casa mamei sale, unde, după unele căutări, au găsit vechea Biblie într-un dulap aflat într-una dintre camerele de la etaj. Unul dintre martori a descoperit testamentul într-un buzunar format prin împăturirea a două pagini din Biblie. Acest testament fusese redactat de James Chaffin la 16 ianuarie 1919, la 14 ani după cel dintîi act. Potrivit testamentului găsit ulterior, fermierul îşi exprima dorinţa ca proprietatea să fie împărţită în mod egal între cei 4 fii, cu condiţia ca aceştia să aibă grijă de mama lor pînă la moartea acesteia. Deşi al doilea testament nu fusese autentificat, potrivit legilor din Carolina de Nord el era considerat valid, deoarece fusese scris în întregime de James Chaffin. Mai rămînea de demonstrat că şi scrisul din al doilea testament îi aparţinea tot răposatului. Marshall Chaffin, singurul beneficiar al averii, potrivit vechiului testament, decedase la nici 1 an după tatăl său şi aproape cu 4 ani înainte ca spiritul lui James Chaffin să îi apară celui de-al doilea fiu, James Pinkney Chaffin. Văduva şi fiul lui Marshall s-au pregătit să conteste veridicitatea celui de-al doilea testament, iar localnicii se aşteptau să asiste la o îndelungată dispută juridică între membrii familiei Chaffin. Amatorii de scandal au fost însă extrem de dezamăgiţi cînd 10 martori au sosit la tribunal, pregătiţi să ateste că scrisul din al doilea testament era al lui James Chaffin. După ce au văzut testamentul, soţia şi fiul lui Marshall Chaffin şi-au retras imediat contestaţia. Evident, pînă şi ei deveniseră convinşi că testamentul era scris de mîna răposatului. James Pinkney Chaffin va mărturisi, ulterior, investigatorului delegat de «Journal of the Society for Psychical Research» că tatăl îi apăruse înaintea procesului, anunţîndu-l că dezbaterile acestuia se vor încheia într-o asemenea manieră. «Mulţi dintre prietenii mei nu cred că este posibil ca viii să continue să comunice cu cei morţi», spunea Chaffin, «dar… eu sînt convins că tata mi s-a arătat cu adevărat în diverse ocazii şi voi crede asta pînă cînd voi muri». * Dizgraţios acest pupincurist Octavian Andronic! În „Azi“, violatorul de femei îi face tuşeu anal unui alt evreu, ca şi el: „Mai poate fi oprit Oprescu?“.

Infantil joc de cuvinte pentru un imbecil care nu e nici ziarist, nici caricaturist – ci fripturist. La un moment dat, buburosul ăsta cu capul ca o conopidă zice: „Aşa se face că, în acest moment, se poate spune limpede că este singurul care va lăsa în urma sa urme palpabile de progres“. Dacă „progres“ se cheamă uciderea a peste 16.000 de cîini nevinovaţi, exterminaţi în lagărele morţii, fără nici o şansă de salvare – atunci, da, clăpăugul e un mare progresist. În realitate, el e un şpăgar neruşinat, care a stors, ca pe nişte lămîi, construcţii ca Naţional Arena, Podul Basarab etc. Să nu fi aflat jigodia asta de Octavian Andronic de conturile bancare şi de banii îngropaţi în grădina vilei sale din Cipru, de către acest mafiot cu ifose de doctor? Vor ieşi toate la iveală, nelegiuiţilor, nici o grijă… * O altă jigodie incurabilă e mai vechiul nostru client Cristian Preda. Chiombălăul face, din plin, dovada că n-a fost poreclit Viermele de pomană: „La prezidenţiale, voi vota cu Monica Macovei! Faptul că, la alegerile europene, am adoptat tactici diferite de reînnoire a mandatelor nu diminuează cu nimic solidaritatea noastră politică. Cu acel prilej, am criticat-o în mod nedrept. Regret acele atacuri şi retrag afirmaţiile făcute“. Ce simplu! S-a urcat, fiecare (Preda şi Macovei), în cîte o căruţă, care i-a băgat, fraudulos, în Parlamentul European, dar acum s-au regăsit. Mai exact, Viermele a scuipat-o pe Văduva lui Mao ca să cîştige încrederea Nimfei din Pleşcoi, după care, cînd s-a văzut pus la adăpost pentru încă 5 ani, în Parlamentul European (unde arde gazul ca un parazit ce este), a întors armele: o scuipă pe binefăcătoarea lui, Elena Udrea, şi se scapă pe el de plăcere în faţa Monicăi Macovei. Dacă mai avea cineva vreo îndoială că acest fost activit UTC e o lichea fără pereche, acum s-a convins. * Noi spunem, de ani de zile, că rezervele de gaze şi de petrol de pe Valea Prahovei sînt, încă, foarte bogate. N-am fost crezuţi. A trebuit să vină fostul ambasador al SUA la Bucureşti, Nicholas Taubman, să le deschidă ochii românilor, pe baza informaţiilor furnizate de spionajul economic practicat de SUA: „Moştenirea României pentru următorii 100 de ani se află sub picioarele voastre. De exemplu, cîmpurile gazeifere din Ploieşti, despre care se credea că au fost epuizate din cauza exploatării lor în timpul celui de-al II-lea război mondial, au încă mai mult ţiţei şi gaze decît volumul total pe care l-aţi extras în ultimii 100 de ani“. Adică România poate fi un nou Kuweitt, da? Mai mult decît atît, dar sub platforma continentală a Mării Negre sînt cel puţin 700 de miliarde de metri cubi de gaze – rezerve mai mari decît are Norvegia în Marea Nordului. Ei, bine, toate bogăţiile astea au fost „măritate“ de golanul penal Victor Ponta, cu prilejul ultimei sale vîjîieli în America, unde s-a întîlnit cu mafia de la Halliburton. Iată de ce nu lasă din labe America această ţară, care este, de departe, cea mai bogată din Europa. Şi iată de ce încurajează şi protejează yankeii găştile interlope să organizeze şi să fure fiecare ciclu electoral. * Inexplicabilă superficialitatea cu care Ion Cristoiu poceşte numele Victoriei Nuland, în „Evenimentul zilei“, zicîndu-i Neuland! Probabil Ardei Umplut era cu gîndul la Walter Neulander, tatăl lui Petre Roman. Dar ştiţi de cîte ori repetă el acest nume eronat, într-un singur articol? Ei, bine, de nu mai puţin de 17 ori! Se poate, mă, maestre, mă? E ca şi cum cineva ţi-ar zice ţie nu Ion Cristoiu, ci Ion Cristinoiu (Dumnezeu să-l ierte). * A încetat din viaţă, la o vîrstă înaintată, generalul în rezervă Ion Ciubăncan, fost membru al PRM. Dumnezeu să-l ierte. * La o emisiune electorală de la TVR (sîmbătă seara), bolnavul mintal Gh. Funar iar a minţit că el e… preşedintele PRM (?!).

Noroc că a doua zi, duminică, a fost invitat Vadim şi a lămurit că omul nu e zdravăn la cap şi că decizia Justiţiei e definitivă şi irevocabilă: există un singur PRM şi un singur preşedinte, Corneliu Vadim Tudor, situaţie consemnată şi în Registrul partidelor politice. De ce candidează la o funcţie atît de importantă un individ care nu e numai un mincinos incurabil şi un escroc, ci şi un dement? Ce mai e capabil ţiganul unguresc să falsifice, să denatureze? * Apropo de unguri: un alt candidat la Preşedinţia României este şovinul Szilagy Zsolt. Ştiţi ce propune derbedeul ăsta? „Federalizarea“ şi „Transilvanizarea“ României. Păi, dacă-i aşa, hai să „Oltenizăm“, şi noi, Ungaria! Dar, staţi să vedeţi, vipera are gînduri şi mai urduroase: „Noi ne simţim nu numai maghiari, ci şi ardeleni, iar Ardealul, Transilvania, este patria noastră comună“. Ascultă, bă, mîncător de carne crudă de sub şaua cailor troieni, fereşte-te să dai ochii cu Tribunul, la vreo emisiune televizată, că îţi bagă autonomia pe gît şi trage apa. * Rubrica lui Andrei Păunescu, din „Flacăra“ regretatului său tată, e una dintre puţinele prezenţe remarcabile în presa română. Noi şi noi „perle“: „Proiectul pe care l-am început alături de Parmişcapopulară, susţinut de preşedintele Tranbăsescu este prea important“ (Elena Udrea, B1 TV); „Acest om a prins simţămîntul unei bune parte din români“ (Mişu Bîl-Bîl, preluat de Antena 3); „Mi-a scris un copil de 13 ani. În serile anterioare sper să vă fac cunoştinţă cu el“ (Mihai Gîdea, Antena 3); „Marea ne va reveni la loc“ (Digi 24 TV); „Prejudiciul a fost în jur de circa 400 de lei“ (Digi 24 TV); „Faptul că ne dorim o dezbatere nu este rea“ (Elena Udrea, B1 TV); „Un avion ultrauşor s-a prăbuşit pe un cîmp din apropiere de Maramureş“ (pe ecran, la Realitatea TV; şi noi, care credeam că din apropiere de Vlaşca şi Teleorman!); „Ia mîna de pe faţa mea, că-mi iei cremele care-am dat eu bani pe ele“ (Antena Stars, emisiunea „Test de fidelitate“); „După cum vedeţi, între Cuba şi România nu e nici o diferenţă“ (Gîndul.info., preluat de Antena 1); „Sînt de acord, probabil nu sînt nici eu perfectă… Alţii au cotit-o“ (Elena Udrea, B1 TV); „Dacă preşedinţii sînt corecţi cu ei însăşi, Moţiunea de Cenzură ar trebui să treacă“ (Realitatea FM); „În jur de vreo circa 600 de lei“ (Realitatea FM); „Celebrul electrician de la TVR, Adrian Sobaru, a fost reţinut pentru 24 de euro“ (Realitatea FM); „Familia dvs. va aduce un aport“ (Realitatea FM); „Să vină Marian Căpăţînă, să mă omoară“ (Izaura Anghel, România TV). * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Fulminantă emisiunea electorală animată, duminică seara, la TVR 1, de preşedintele PRM! Deşi nu a beneficiat de nici un promo, ea a adunat în faţa televizoarelor cca. 360.000 de români. Felicitări realizatorilor Monica Ghiurco şi Radu Rădulescu.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI