Păzea, hoţilor: Tribunul va candida la Preşedinţia României

in Lecturi la lumina ceaiului

Ana Birchall e din ce în ce mai enervantă: îi merge limba ca un ştergător de parbriz Ana Blandiana îl călăreşte, în continuare, pe Motanul Arpagic Hingherii nebuni Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu ar putea fi linşaţi de populaţie! Ion Iliescu prezintă, la Fashion TV, chiloţii designerului Cătălin Botezatu

 

LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Într-un interviu acordat Agerpres-ului, Corneliu Vadim Tudor a anunţat că, la cererea mai multor Filiale ale PRM, s-a hotărît să candideze la Preşedinţia României. Mersul evenimentelor (şi al aştrilor) anunţă foarte mari surprize. Ţineţi aproape. Nu atingeţi telecomanda, că vă bîţîie. De cînd e nevasta tovarăşului Florentin Pandele, adică o ciocoaică foarte bogată, nu-i mai ajunge nimeni la nas Gabrielei Vrînceanu Firea. La vîrsta de 42 de ani, fosta paraşutistă moldoveancă îşi dă o importanţă pe care a învăţat-o, mai mult ca sigur, de la stăpînul şi inventatorul ei, Dan Voiculescu: nu mai răspunde la telefon. Ce e omul… Dar, nu asta am vrut să spunem, ci altceva: Găbiţa nu se poate abţine şi e mereu cu sexul în gură. Atît cu cel al reprezentantului firmei BMW, cît şi cu cel al Limbii Române: „Timpul a avut răbdare cu mine“, zice ea, pe post de Marin Preda, în „Jurnalul Naţional“. Ia mai citiţi o dată: TIMPUL+A. Jenant pentru cineva care vrea să fie „poietă“. O altă muiere iabraşă – asta pe fond brunet, nu platinat – e Ana Birchall. Ştiţi care, ştergătoarea de parbriz de la şliţul lui Mircea Geoană. Ţiganca e bolnavă de tupeu, dar ea nu-şi dă seama cu cîtă scîrbă o privesc toţi: şi la partid (PSD), şi la televizor, şi în societate. Joi seara, maimuţa asta (care se pretinde că e „o avocată de succes“) a fost invitată la emisiunea lui Răzvan Dumitrescu, de la Antena 3. A debitat numai prostii. Mai bine ar fi împărtăşit populaţiei ce a simţit atunci cînd a cîştigat Medalia de Aur la Campionatul European de Felaţie. Ştirea a apărut, pentru prima oară, în „Tricolorul“ şi multă lume s-a întrebat ce e aia, adică felaţia. Ne vedem nevoiţi să precizăm, conform Dicţionarului Explicativ al Limbuţiei Române: introducerea orgănelului sexual masculin în gură şi stoarcerea unui profit, prin mişcări ritmice. De pildă, birchăloaica asta a fost făcută deputată. Acum, predă lecţii de morală şi, dacă cineva o pune la respect, pişe ochii şi-l invocă pe ta-su, care cică a făcut un accident vascular cerebral auzind ce se zice de puradela lui. Stai fă, căzătura naibii, acasă, că nu sperii pe nimeni cu ifosele tale de neam prost. Tu – nu o altă turistă de pe linia de centură – ai castravetele în gură în filmul prezentat şi comentat de Iosif Buble (coleg al lui Răzvan Dumitrescu). Alături de birjăreasa de succes birchall, în studio se afla mafiotul electoral Marius Pieleanu (căruia îi place banu’). Băiatul ăsta vorbeşte aşa cum sondează: cu hîrtoape. Am cules două „perle“, din foarte multe: „procent de favorabilitate“ (cuvînt inexistent) şi „Băsescu din nou revine-n joc“ (pleonasm). Horia Tabacu îi ia un interviu Anei Blandiana, pentru „Evenimentul zilei“, sub titlul: „Îl parodiasem pe Ceauşescu, travestindu-l în Motanul Arpagic“. Hai, taci! Ce mare act de curaj, după debutul cu poezii leniniste! Problema nu e a fetei popii legionar Coman, fostă membră a CC al UTC, ci a băiatului ziaristului Dumitru Tabacu, care îşi intitulează un capitol astfel: „Primul şi ultimul samizdat românesc“. Cică 4 poezii, apărute în decembrie 1984, în obscura revistă UTC-istă „Amfiteatru“, ar fi fost copiate de mînă de oameni, difuzate şi, atenţie, „traduse în zeci de limbi“ (?!). Chiar aşa, „în zeci de limbi“. E prima oară cînd auzim o astfel de aberaţie. Cît despre ,,primul şi ultimul samizdat“, ce să mai vorbim: chiar atunci, în 1984, pamfletul dedicat de Vadim lui Mozes Rozen, în volumul „Saturnalii“ (retras din librării şi din biblioteci şi dat la topit de cenzură), a fost copiat, în cîteva zile, în 500.000 de exemplare. Mai ţineţi minte? „Mici echimoze-s ochii tăi de fiară (…)/ Stăteai pe roze-n caldul tău bîrlog“. Ăla, da, samizdat! Repetăm: conform Securităţii, în cîteva zile, poezia (menită să-l apere pe Mihai Eminescu de furia distructivă a rabinului, care îl făcuse legionar, fascist, nebun, pornograf) a fost copiată în 500.000 de exemplare. Unde trăiai tu atunci, Tabacule? Sau n-ai auzit de uriaşul scandal internaţional, declanşat de actul de curaj al tînărului scriitor, care te-a ajutat să te angajezi la „Informaţia“? Am primit la redacţie ultimele 3 numere ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Ca de obicei, ne-a reţinut atenţia rubrica lui Andrei Păunescu „Emisiunile trece, perlele rămîne“. Recoltă mai bogată ca oricînd: „Un exemplu este primarul Aradului Gheorghe Falcă care a adresat un mesaj de Paşte“ (Realitatea TV); „N-aveam o bază pe care să mă bazez“ (Adrian Mihalcea, Digi Sport 3 TV); „Albumul Sticky Fingers – Rolling Stones, 23 aprilie 1917“ (TV City); „Cheltuim imens de mult în aceste campanii“ (Costin Georgescu, Antena 3); „Sîntem într-o situaţie destul de dezastruoasă“ (B1 TV); „La nunta Oanei Roman, Liviu Vîrciu a improvizat ad-hoc o vestimentaţie“ (Antena 2); „Jucătorii lui Viorel Dinu promit să-şi aducă aportul“ (Digi Sport 1 TV); „Locul unde se ţinea şedinţele USL-ului“ (Antena 3); „Încă o dată repet: aşa a hotărît partidul“ (Eugen Nicolăescu, Antena 3); „Teodor Baconschi a căzut deja sub vrajele doamnei Udrea“ (Liviu Pop, Antena 3); „Păcat că am drapelurile în spate“ (Mihai Gîdea, Antena 3 – fulgerică ăsta chinuieşte rău limba română, pluralul fiind „drapelele“); „Nici o astfel de tensionare a lucrurilor nu pot favoriza o ţară“ (Traian Băsescu, Realitatea TV); „Sînt zîmbitor şi amuzant de ce se-ntîmplă“ (Dumitru Dragomir, TV Sport.ro); „Vreau să-i informez şi pe români, şi pe moldoveni“, (Traian Băsescu, România TV); „O ţară care-şi involează (?!) pentru 9, 13-14 luni tinerii de 18-14 ani“ (Traian Băsescu, România TV; o fi vrut să spună „înrolează“?; dar de ce anii merg deandoaselea în mintea lui Băsescu, adică de la 18 la 14 ani?; să întrebăm etilotestul).

Ziarul „Tricolorul“ e constant bun şi, de cînd Vadim a fost eliminat, prin fraudă, din Parlamentul European beneficiază de cel puţin un text pe zi scris de Tribun. MIERCURI, 9 iulie, Nr. 3.016: „Hingherii nebuni Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu ar putea fi linşaţi de populaţie!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Un nou scenariu sinistru al lui Dan Voiculescu: actorul de mîna a doua Mircea Diaconu, candidat la Preşedinţia României (?!)“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Impostorul sas Klaus Iohannis e terminat!“; „Nunţi de pomină în Epoca de Aur“ (Gabi Luncă); „Demolarea Pantheonului Naţional – Cazul Eminescu“ (Vlad Hogea); „Imagini şocante. Şeful hingherilor din Capitală a sărit la bătaie în plină stradă“; „O nouă ticăloşie a lui Marian Vanghelie: UGSR – prădată de un grup de interese“ (Marin Iancu); „Homosexualitatea care îl urmăreşte pe Barack Obama“; „Adolf Hitler a vrut să construiască cel mai rapid tren din lume“; „Leonardo da Vinci era să fie ucis pentru sodomie“ (Corneliu Vadim Tudor); „Aşa vă place Istoria? Palate şi Case Domneşti în Bucureşti“ (Nicolae Vătămanu); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek); CALENDAR, HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Aşa s-au născut miliardarii ruşi!“; „Naţionalismul este viitorul!“ (editorial de Vlad Hogea); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu vrea să-l înlocuiască pe Victor Ponta cu hingherul evreu Sorin Oprescu (?!)“; „Noi tragem semnale de alarmă încă din 2001. Poliţia foloseşte muniţie de război împotriva… cîinilor!“ (Corneliu Vadim Tudor, 24 februarie 2001); „Era Carol Davila fiul lui Franz Liszt?“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Zadarnicele zbateri ale Varanului“; „Pildă creştină. Idei luminoase“ (Joseph Murphy); „Teoria timpului fantomă: Cum au fost inventaţi 300 de ani, fără ca ei să existe“; „Descoperire uimitoare în Marea Neagră“. VINERI: „România la bilanţ: Bicicleta fără lanţ“ (Corneliu Vadim Tudor); „Un scandal mare se acoperă printr-un scandal şi mai mare… Traian Băsescu încearcă să o impună pe fiica sa în funcţia de comisar european“; „Hai să (ne) rîdem cu prostiile din presă!“; „A nu se citi noaptea! Fantomele“; „ULTIMA ORĂ. Numai 3 filiale ale PSD sînt alături de intrigantul Sorin Oprescu!“; „Demolarea Pantheonului Naţional – Cazurile Mircea Eliade şi Emil Cioran“ (editorial de Vlad Hogea); „Acum aproape 80 de ani… Bucureştii care se duc“ (Felix Aderca, „Realitatea ilustrată“, nr. din 14 august 1935); „La Mulţi Ani, domnule general ing. Marcu Tudor!“; „A fost Mahatma Gandhi homosexual?“; „Fenomene stranii. Mă aflam deasupra maşinilor şi pluteam“ (Chris Carter); „De ce murim?“. LUNI: ,,Europa-Brazilia: 10-1. Preşcolarul Scolari” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Ieri, 13 iulie, zi cu ghinion pentru traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin: nemernicul a fost arestat!”; ,,Revista «România Mare» a tras numeroase semnale de alarmă cu privire la Afacerea EADS”; ,,Deşi nu e măritată, Elena Udrea botează de zor”; ,,Noi mutări pe tabla de şah de la Palatul Cotroceni: pentru salvarea Reginei, Traian Băsescu e capabil să-i sacrifice pe toţi Nebunii şi Pionii”; ,,A încetat din viaţă şi Emil Bobu, fost secretar CC al PCR”; ,,O veste bună pentru cartoforii Crin Antonescu şi Klaus Iohannis: în SUA există 11 canale TV de poker!”; ,,Noua politică externă a Rusiei şi România” (editorial de Radu Toma); ,,Lupta cu prostia”, ,,Cum ne rugăm?” şi ,,Baia Turcească” (trei poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); ,,Un profet francez: Pierre Drieu La Rochelle”; ,,Repatrierea militarilor din Afganistan, făcută în bătaie de joc”; ,,Un boxer de 24 de ani, din Slatina, a fost ucis de o bandă de ţigani”; ,,Aşa vă place Istoria? Moartea lui Isaac Newton” (James Gleick); ,,Sfaturile lui Thomas Jefferson către fiica sa de 11 ani”. MARŢI: „Pentru sondajul mincinos al INSCOP, Klaus Iohannis a dat şpagă 100.000 de euro!“; „Petrecerile la români“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Fenomene Paranormale. Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Şantajul grofului Kelemen Hunor“; „Opinia lui Liviu Rebreanu faţă de ţara sa, în 7 citate impresionante“; „FOTBAL. Argentinienii acuză că arbitrul italian i-a furat“; „Sexul şi SIDA“; „Demolarea Pantheonului Naţional – cazul Tudor Arghezi“ (editorial de Vlad Hogea). Iată cum sună textul referitor la plutirea pe deasupra maşinilor: „Unii cercetători au descoperit cazuri care au implicat pierderea cunoştinţei atît de brusc, încît indivizii pur şi simplu nu au avut timp să perceapă că viaţa le era pusă în pericol. De exemplu, cardiologul Michael Sabom a avut ocazia să întîlnească astfel de cazuri, într-unul dintre acestea fiind implicat un fermier de vîrstă medie, care suferise cîteva episoade tranzitorii de blocaj cardiac complet, în care inima încetase definitiv să mai bată. În timpul unora dintre aceste episoade, bărbatul îşi pierduse cunoştinţa pe neaşteptate, chiar în mijlocul unei propoziţii. Sabom îl intervieva pe bărbat, după ce i se implantase un stimulator cardiac şi el înregistra următoarea relatare, despre ce se petrecuse înainte să fie adus la spital: «Mergeam agale prin parcare, înainte către maşină… Brusc, mi-am pierdut cunoştinţa. Nu îmi amintesc să fi atins pămîntul. Următorul lucru pe care mi-l amintesc, însă, este că mă aflam deasupra maşinilor şi că pluteam. Aveam o senzaţie foarte stranie, o senzaţie că plutesc. De fapt, mă uitam în jos la corpul meu, în timp ce 4 sau 5 persoane alergau spre mine. Auzeam şi înţelegeam ceea ce spuneau oamenii aceia. Pentru mine, era un sentiment foarte ciudat. Nu simţeam nici un fel de durere. Ce a urmat, cînd mi-am revenit în simţiri, a fost că eram din nou în propriul meu corp şi simţeam o durere la ceafă, unde mă lovisem în cădere, de asfalt». Deşi experienţa acestui bărbat se aseamănă, în mod evident, cu primele etape ale EPM (mecanisme fiziologice declanşate în timpul experienţelor din preajma morţii), conform acestei relatări, aproape că nu avusese timp să îşi dea seama că viaţa îi era ameninţată“. Joi noaptea, pe la orele 23,30, postul Prima TV a difuzat un reportaj realizat, în Bucureşti, de Mihaela Moise, în compania lui Corneliu Vadim Tudor. Tema? Portretele pe care un pictor tînăr le-a făcut unor cîntăreţi de manele, printre care se află şi Florin Salam (botezat de pamfletarul Vadim „Ghiudem“). În foaia „Click!“ continuă serialul titlurilor cu UITE: „UITE ultimele modificări din programul TV!“; ,,UITE ce ascund miniştrii în birouri!”. Tot în ,,Click!” a putut fi văzut un titlu care ne întoarce stomacul pe dos: ,,Mirosiţi pîrţuri să nu vă îmbolnăviţi de inimă”. Cică e un studiu medical din Anglia. Ce nebuni! Mai bine facem infarct decît să mirosim ,,hidrogenul sulfurat”. Ia uite, dom’le! Relatarea, în revista noastră, a experienţei sexuale pe care distinsul domn Ion Iliescu a avut-o cu o extraterestră a provocat o vie emoţie în populaţie. Dacă acum ar candida, din nou, pentru a 4-a oară, la Preşedinţia Republicii, Nea Nelu ar cîştiga, detaşat, din primul tur. Excitat de performanţele erotice ale marelui om, creatorul de modă Cătălin Botezatu l-a abordat, pentru a-i propune o şedinţă de „shooting“ şi, evident, participarea la o paradă. Iată reacţia lui Iliescu: „Măi dragă tovarăşe Botezatu Cătălin, sînt onorat de interesul pe care îl stîrneşte corpul meu. M-am consultat şi cu tovarăşa Nina şi, după o dezbatere profund democratică, în care am analizat sinergia faptelor şi impactul prezenţei mele la o asemenea manifestare, am luat, cu unanimitate de voturi, următoarea decizie: da, sînt de acord, cu condiţia să concepi un set de 6 modele de chiloţi, cu care să defilez la Fashion TV. Aceste opţiuni ale mele sînt: 1) Aş dori să reproduci chiloţii pe care i-am purtat în tinereţea mea moscovită, cînd o bandă de canibali americani m-a fugărit, m-a prins printr-un placaj de fotbal yankeu şi m-a trîntit în nişte boscheţi, unde am fost gîdilat pînă ce, pardon de expresie, m-am pişat pe mine. Pe atunci nu existau pamperşi, dar noroc că purtam nişte chiloţi de tablă, după modelul soldatului sovietic Matrozov, ceea ce a insuflat în mine un eroism fără margini. Deşi eram mai mult mort decît viu, tot am avut puterea să mă ridic într-o rînă şi să ţin o cuvîntare: «Măi, canibalilor, de ce aţi tăbărît voi pe mine? Ştiam, din învăţătura tovarăşului Stalin, că imperialismul american e în putrefacţie, dar nu-mi imaginam să mă gîdilaţi la trei coaste, pînă cînd fac treaba mică. Acum, te pomeneşti că vreţi să mă şi violaţi, dar nu cred că vă dă mîna. Patamu şto? Pentru că distinsa mea tovarăşă de viaţă, Nina, mi-a pus centură de castitate, cu un lacăt de fier, iar cheia e la secretarul Komsomol». Atunci, văzînd că n-au nici un spor, au recurs la tăierea unei felii de muşchi ţigănesc, pe care au ronţăit-o ca nişte antropologi. Pardon, antropofagi. Acum, să-ţi descriu chiloţii: erau din tablă inoxidabilă, fiind prevăzuţi cu un orificiu pe unde scoteam cocoşelul atît pentru a-mi satisface nevoile fiziologice, cît şi pentru a-mi giugiuli singur bîrzoiul, în momente de meditaţie. În partea stîngă, era vopsită stema Uniunii Sovietice, pe fond roşu. În partea dreaptă, figurau nişte sloganuri mobilizatoare: «Vom munci şi vom lupta/ Pacea o vom apăra!»; «URSS – Bastionul Păcii e!»; «Stalin şi poporul rus/ Libertate ne-au adus!». Acei chiloţi-minune atîrnau pînă la genunchi. Erau matlasaţi, putînd servi şi ca pufoaică. În loc de elastic, aveau o bandă subţire de oţel, elastică (push up), care, cînd trăgeam de ea, scotea sunete de balalaică. Mă simţeam blindat. O dată, secretarul Komsomol a vîndut cheia, pe o sticlă de vodcă, şi, timp de cîteva luni, n-am putut să deschid lacătul! Noroc cu un detaşament de partizani, care executase operaţiuni de de-minare pe drumul către Berlin şi a aruncat lacătul în aer. Din păcate, suflul exploziei mi-a afectat prepuţul şi freza cu cărare. 2) A doua pereche de chiloţi vreau să semene cu izmenele strămoşilor mei moţi, din Rozavlea (Maramureş). E filonul meu dacic, care mă ajută să fac flotări şi genuflexiuni non-stop. Adică să fie nişte budigăi largi, ca să pot să-mi fac nevoile din picioare, ca caii. Nu degeaba îmi ziceau tovarăşele amante ale mele (Zoia Kosmodemianskaia, Ecaterina Andronescu, Corina Creţu) – «Ah, armăsarule! Te-ai dat cu parfum After Grajd!». 3) Aş mai dori, daraghie tovarişci Botezatu, o pereche de chiloţi de blană, ca să-mi ţină de cald în nopţile lungi de iarnă. Aş prefera din blană de rîs (ştii că mi se spune «Zîmbatul»), sau de sconcs – publicul va cădea pe spate cînd voi defila pe podium. 4) Dar, ce-ai zice de nişte chiloţi cu cristale Swarowski şi danteluţe mov, cum am văzut pe Fashion TV, la Victoria’s Secret? 5) Evident, nu m-aş da în lături şi de la nişte bikini cu portjartiere şi ciorapi de mătase neagră, care s-ar mula perfect pe corpul meu de latin lover. 6) În fine, vreau să închei parada în nişte chiloţi tanga, care să-mi intre-n popow, dar tu, Cătălin, să mi-i scoţi, din mers, cu degetele tale fine. Nu ştiu de unde vine cuvîntul tanga, dar bănuiesc că de la Lacul Tanganyica, în care se varsă Fluviul Missippippi, şi ambele produc energie electrică în barajul de la Titicaca. Am avut un frate, Titi, care făcea caca pe el, pînă cînd i-am făcut o morală proletară standard: «Mă, Titi, de ce te c… tu pe tine? Eşti mai rău ca cîinele tovarăşului savant Pavlov, care atîta a salivat la becul roşu pînă l-a muşcat de testicole pe Vasile Roaită, în timp ce trăgea de sirenă. Nu mai eşti un copil, ai 30 de ani. La vîrsta ta, eu conduceam massele de UTC-işti în spatele şantierului, ca să facă acolo, nu aşa, în văzul lumii!». Aşadar, chiloţii tanga sînt cea mai indicată încheiere a prezentării colecţiei tale. Nu uita să pui şi o inimioară roşie, prevăzută cu stenduri albastre, şi să desenezi un solfegiu din opereta «Voievodul ţiganilor», de Klaus Iohannis Strauss“. În fiţuica „Ring“, a lui Robert Negoiţă, Marina Almăşan publică un articol cu titlul: „Nu mă interesează mărimea penisului!“. Mie-mi spui? Pe tine te interesează mărimea portofelului. Nu-i spune nimeni huidumei Alina Mungiu-Pippidi să nu mai apară la televizor, fiindcă provoacă scîrbă românilor? Vineri seara, Dosia a dat năvală, grohăind, la Realitatea TV. Era mai pătrată ca oricînd, cu o eşarfă la gît, menită să-i mascheze cele 3 guşi (şi cu Cozmin Guşă 4). Mai mult decît atît, dar nu înţelege nimeni, nimic din limbajul ei bolovănos, de Tiraspol. Sîmbătă seara am urmărit, la TVR 2, o foarte atractivă emisiune consacrată iubirii care i-a unit pe Octavian Goga şi ,,Privighetoarea Ardealului”, Veturia. Realizator: Florin Iaru (în sfîrşit, a nimerit-o!). Ne-au reţinut atenţia contribuţiile unor oameni civilizaţi: Florian Bichir (care acum e la CNSAS) şi prof. univ. dr. Ioan Scurtu (care a şi cunoscut-o, în anii ‘70, pe văduva marelui poet). Tot sîmbătă, dar la TVR 1, am văzut o reclamă la emisiunea fetei cu strungăreaţă, Marina Constantinescu. Frumoasă şi inteligentă fată, dar de ce-şi alege ea ca interlocutori nişte agramaţi? Nu ştim cine este Dorin Ştefan, dar, într-o singură frază, acesta a dat două ,,perle”: ,,Eu nu cred că calculatorul (sic!) şi internetul ne va înstrăina (sic!)”. Dorine, pe tine te-a (sic!) şi înstrăinat de Limba Română. Revenim la TVR 2, unde regizorul infatuat Nae Ca-ca-caranfil a slobozit, şi el, o cacofonie: ,,Sîntem obişnuiţi ca comedia (sic!)”. Pune mîna pe carte, chelioja, nu mai şterpeli de la alţii, că nu păcăleşti pe nimeni.

Postul România TV a difuzat un mic reportaj legat de anunţul unui Oficiu pentru Protecţia Datelor Personale (sau cam aşa ceva) de a-l ancheta (ha-ha-ha!) pe Tribun pentru că, în ,,România Mare”, au fost publicate numerele de telefon ale unor persoane: Corina Creţu, Gabriel Oprea, Valeriu Zgonea ş.a. În studio se aflau Marius Marinescu şi Tudor Octavian. Oameni de bun-simţ, aceştia au rîs. Ce ar trebui să stabilească ,,ancheta” acestor ciumeţi? Publicistul Tudor Octavian a spus chiar că, dacă s-ar face un sondaj, Vadim ar fi idolul românilor, fiindcă le-a dat posibilitatea să-i tragă la răspundere pe ăştia care ne conduc. Realizatoarea, Marilena Gheorghiţă, l-a abordat, telefonic, şi pe preşedintele PRM, care a rîs, şi el: ,,Nu mai pot de frică! Am ieşit în stradă, m-am aşezat pe bordură, în faţa casei, şi am plîns 2 ore, în hohote. Uite de ceea ce îi arde acestui oficiu-fantomă, de care n-a auzit nimeni şi care consumă bani publici! Presa e liberă în ţările Uniunii Europene. În România, cenzura s-a desfiinţat din decembrie 1989. Evident, n-am alcătuit eu acea listă, pentru că am treburi mai bune de făcut: conduc două publicaţii, sînt şef de partid etc. De ce au fost publicate acele telefoane? Foarte simplu: românii nu mai au unde să apeleze, să-şi spună necazurile – nu sînt primiţi nici la primărie, nici la prefectură, nici la Guvern” (cam aşa a spus, în linii mari). Na, că şi Victor Ciorbea şi-a vopsit părul! Ce-aveţi mă, sînteţi bulangii? ,,Evenimentul zilei” preia minciunile Ancăi Boagiu, care pretinde că a înfiat un copil. Aiurea, e copilul pe care machidoanca l-a făcut cu Traian Băsescu! Dacă Lucian Blaga era ,,mut ca o lebădă” – Vasile Blaga nu vrea să-i semene şi şi-a dat jos leucoplastul de la gură. Adică s-a hotărît să vorbească. ,,PSD a dat voturi PMP” – e titlul apărut pe pagina 1 a ziarului ,,Azi”. La întrebarea dacă PSD a băgat voturi în urnă pentru PMP, fostul ministru de Interne afirmă: ,,Da, sigur că da, uitaţi-vă în nişte judeţe – Vrancea, Constanţa, Gorj, Olt – şi să vedeţi scorurile acolo, complet anapoda faţă de restul României”. Cine e tartor electoral în Vrancea? Marian Oprişan! Dar în Constanţa? Radu Mazăre. Nu mai vorbim de Gorj şi Olt. Aşa a obţinut un partiduleţ nou-născut peste 6% la alegerile pentru Parlamentul European. Aşa a obţinut şi escrocul Mircea Diaconu aproape 7%. De unde au fost furate aceste procente? De la PRM. De ce nu spui tot ce ştii, pînă la capăt, dragă vameşule? Crin Antonescu despre Victor Ponta: ,,Minte într-un mod destul de trist”. Lasă, Crinuţa… Bine că minţi tu într-un mod destul de vesel. În sfîrşit, mafioţii italieni de la ENEL se cară din România. Dar nu oricum, ci plini de bani. Încă un sondaj mincinos, scos din burtă de gaşca Sebastian Ghiţă – Remus Ştefureac (ofiţeri SRI). E vorba de firma neruşinată INSCOP-RESEARCH, care prestează (cu lampă roşie la geam) pentru ,,Adevărul”. Îţi vine să verşi, nu alta. Porcăria asta îl dă pe Vadim cu 2,8%, dar Kelemen Hunor ar avea, sanchi, 3,5%… Cine e atît de idiot să creadă o astfel de mizerie? La 30 de ani de la absolvirea IATC, Radu Dudă ce s-a gîndit? Ia să se dea el mare, adică prună, caisă, pepene galben! Şi a organizat o masă, la Palatul Elisabeta, pentru foştii colegi, cărora le-a impus – prin morga lui ţeapănă, de marţafoi – să i se adreseze cu ,,Alteţa Voastră”. A uitat, jigodia, cînd juca roluri de iepuraş cherchelit şi de valet. Acum se visează… rege! O fi, dar nu orice fel de rege, ci regele poponarilor. Mai multe publicaţii (printre care şi ,,Naţional”) fac reclamă la un produs grecesc: ,,Ulei de măsline extravirgin” (?!). Ce-o fi aia? Aşa ceva ne duce cu gîndul la Monica Tatoiu, care o fi şi ea fo extravirgină. LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ne-a şoptit o păsărică ceva f.f. interesant: George Cristian Maior e susţinut de americani să devină prim-ministru, după noiembrie 2014. Vreţi să fim sinceri? Noi credem că ar fi un premier mai bun ca alţii…

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI