România – scena unde se joacă teatru horror (2)

in Lecturi la lumina ceaiului

4. Dacă n-ai noroc, n-ai, şi pace bună!
Dar şi dacă ai…

Ce înseamnă să te fi spîrcîit în scăldătoare cînd ţi-a luat popa mirul! Se gîndea oare Adriean Videanu, cînd era copil la Videle, că va veni o zi cînd va da cu babaroasele pe plaja de la Nisa, printre miliardari? Ca urmare a norocului care l-a urmărit toată viaţa, astăzi, eroul nostru şi-a trîntit ditamai viloiul la Snagov, pe un teren care, pînă nu demult, fusese cimitir. Păcatul lui să fie, şi al primarului, şi al hoţului ăla de popă, căci, la săparea şanţurilor pentru temelie, lucrătorii au dat peste oase. Poate de aceea, ca un acont din ce-l aşteaptă pe proprietar, monstruozitatea aia – chiar dacă este dotată cu piscină, terenuri de tenis şi alte acareturi – seamănă cu un mausoleu. Dacă nu v-aţi prins cine este, cu adevărat, omul acesta cu profil de frizer, aflaţi că, în atîţia ani de viaţă şi mai ales la miliardele sale, nu s-a îndurat să-şi corecteze numele de botez, transcris greşit de funcţionara de la Primăria din Videle. Poate Triţă Făniţă, alt miliardar, să-l mai fi întrecut la zgîrcenie, căci nu admitea să spargă cîteva mii de parai pe o proteză dentară ca lumea. Cu vechea proteză clefăia şi stropea în jur, de ziceai că e un talan care mestecă sfeclă îngheţată. Dar pe Triţă Făniţă sigur l-a întrecut regele Carol I, care, pînă nu întorcea un costum de 5 ori, nu-şi cumpăra altul. Peste toţi zgîrciţii noştri este jupîn miliardarul acela suedez de 90 de ani, care, de cînd se ştie, n-a purtat decît haine second-hand şi n-a mîncat decît de la cantinele săracilor. Asta n-ar fi nimic, dar s-o vedeţi pe distinsa doamnă Doiniţa Videanu (scuze pentru asonanţă, dar nu se putea altfel, noblesse oblige). Nici Lady Diana, cît era ea de prinţesă milionară, nu îndrăznise să poarte o rochie de 100.000 de euro, cu diamante şi fir de aur, însă teleormăneanca fără frică a îndrăznit, aţi văzut-o doar la nunta Ebei.
Şi, ca să încheiem subiectul cu oamenii norocoşi de la noi, să ne amintim de o fotografie de acum 2 ani, dată şi la televizor, cu Hera, Afrodita şi Atena, aflate într-o scurtă vacanţă la Paris. De prisos să mai spunem că aveau moloz căcălău pe ele, că nu degeaba măritul Zeus veghea asupra lor. Tot flanelînd ele pe sub Turnul Eiffel, cele 3 codane au rîvnit la mici (poate or fi fost borţoase, cine ştie…). Şi, pe dată au sunat la Bucureşti şi au comandat la ,,Cocoşatul” un lighean cu mici şi vreo două kile de muştar. Mint agenţii SRI, care le urmăreau, minţim şi noi: cică în 3 ore, marfa era la hotel, adusă cu un avion special, nu cumva să se răcească şi să le indispună pe domnişoare. Berea rece şi pînea caldă le-au parvenit prin room-service.
5. ,,Vinde, Tanţo, şi covoru’,
mituieşte procuroru’!…”

Foaie verde de harem, ce mai justiţie-avem! Mai nou, iată cum se dau pedepsele la noi, să tot ajungi în faţa judecătorilor. Desigur, dacă ai fudulii cît dovlecii şi mai ales dacă ai ciordit miliarde, ca să mulţumeşti şi ,,onoratele instanţe”. Altfel, la ocnă îţi albesc oasele pentru un covrig. Să-l luăm, de exemplu, pe Cocoş. A primit 2 ani cu executare. Buuun. Asta înseamnă că, iniţial, se învîrtise de vreo 12 ani. Dar, împărţiţi la 3, fiindcă a recunoscut că a fost un băiat cîh şi a dat cu vastul în banii publici pînă i-a venit rău, a rămas cu 4 ani. Însă aceşti ani, împărţiţi iarăşi la 2, că şi-a vomitat complicii, fac 2 anişori. Din care va mai executa doar 3 luni, că deja a stat un timp la bulău. În plus, mititelul a rămas şi cu miliardele intacte. (Mă rog, chiar intacte nu erau miliardele alea nici înainte, căci jumătate sînt ale fostei soţii, dacă puteţi să înţelegeţi…) E-he, nu doarme Băse, pupa-l-aş! Cum are el grijă de vechii prieteni, tovarăşi de luptă şi de idealuri revoluţionare!
6. Ipohondria îngroapă România
Poate luînd exemplu de la generalul degradat V.A. Stănculescu, care îşi pusese piciorul în ghips, să nu-l împuşte Ceauşescu, astăzi, corupţii noştri, ajunşi în ghearele DNA, se dau loviţi, aproape că li se vede vata din nas, zici că abia au scăpat din focul de la Plevna sau de la Turtucaia. Acum vreo 10 ani, teroristului Omar Haissam îi tot pica mucul pe la televizor, zicea că are cancer la maţe şi abia se mai tîra. După cîţiva ani, cînd l-au adus în ţară şi i-au dat 20 de bucăţi, al dracului, sărea într-un picior. (Apropo de pedeapă: el nu scrie cărţi, nu-şi dă în gît complicii şi nu şi-a recunoscut fapta? Aşteaptă să moară înăuntru?) Pe urmă, Gigi Becali se alesese cu un junghi în cîrcă, îşi pusese un fel de guler, să-i ţină vertebrele, şi se cerea afară de la Poarta Albă. Acum uite-l pe Cocoş, care, mai alaltăieri, şontîcăia în cîrje, cică ar fi ologit în arest, şi dorea o pedeapsă mai blîndă (pe care a şi primit-o). Omul, în general, se situează în ipostaze edificatoare, care îi permit dezvăluirea caracterului său de bronz. Uite-l şi pe securistul Dan Adamescu, fiinţa cea mai scîrboasă de lîngă noi. Prin anii ’90, pusese laba aia păroasă pe Magazinul ,,Unirea”. Apoi, pe Hotelul ,,Intercontinental”. Au urmat Societatea de Asigurări ,,Astra” şi ziarul ,,România liberă”. Se aude că şi milioanele de euro ale echipei de fotbal Oţelul Galaţi, cîştigate pe terenurile Europei, ar fi intrat tot în buzunarele sale fără fund. Din banii ciordiţi de la ,,Astra” şi direcţionaţi către ,,România liberă”, i-a făcut propagandă lui Băsescu, în speranţa că nu va păţi niciodată nimic (chiar dacă, recent, a halit 4 ani). Plus că va rămîne şi cu miliardele… Iar acum, uite-l pe hipopotamul ăsta de o jumătate de tonă, cum îl tot cară în spinare nişte haidamaci. Escrocul de Adamescu cică e grav bolnav, săriţi, lume!, şi să nu ne mai legăm de hoţiile sale. Mai bine îl ducem la judecată direct în sicriu, caz fără precedent în justiţia română. Efectul asupra onoratei instanţe ar fi devastator şi, pe dată, îl vor pune în libertate, cu scuzele de rigoare.
Sfîrşit
PAUL SUDITU

COMENTARII DE LA CITITORI