* Ruşine spionilor păguboşi Victor Ponta, Teodor Meleşcanu, Cătălin Harnagea! * Cît timp mai poate fura Cimpanzeul Mongol, fără să fie aruncat pe fereastră? * Un porc cu şoriciul gros: Bogdan Chirieac * Partidul Moftului Român * Ion Iliescu a făcut sex şi cu Monika Lewinsky

in Lecturi la lumina ceaiului

 

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Într-o ţară normală, demascarea unui spion care are tupeul să candideze la şefia Statului ar duce, automat, la terminarea carierei politice a acestuia. Furtuna declanşată ar fi cumplită, asta nici nu se discută. Mai ales dacă acest individ ar fi spionat ţări membre NATO (SUA, Italia, Franţa etc.). Presa şi opinia publică ar pune cîteva întrebări legitime: 1) Domnule, de ce nu rămîi ceea ce ai fost pînă acum? De ce vrei să fii şi şef de Stat? Tot acoperit? 2) Ai avut vreun merit în cariera asta rapidă, pe scurtătură – sau Serviciul Secret ţi-a netezit calea şi a făcut totul în locul tău? 3) Ce credit moral mai ai, după ce te-ai ascuns, ca un şarpe, pretinzînd că eşti altcineva? Desigur, întrebările ar fi cu mult mai numeroase. Pomenea cineva de preşedintele Germaniei, Horst Köhler (fost director general al FMI): pentru o frază, o singură frază, comunitatea internaţională l-a forţat să-şi dea demisia imediat! Ce a spus acel om? Că Germania are interese economice în Irak! ,,Aha, deci nu vă aflaţi acolo pentru democraţie, drepturile omului etc. Ci pentru «Spaţiul vital» (Lebensraum), ca Adolf Hitler!”. Atunci, s-au reactivat nişte sensibilităţi istorice, mai ales la evrei. Şi acel om – neîndoielnic, valoros, şi de bună intenţie – a fost alungat. Fiindcă el a uitat că nu mai e şeful FMI, ci şef de Stat. Dar, România se dovedeşte a fi un stat din altă lume, de pe altă planetă. Şmecherul şi antipaticul Victor Ponta (pe lîngă care Nicolae Titulescu e Alain Delon!) a fost dovedit ca spion. Fiindcă asta înseamnă ,,ofiţer acoperit SIE”. În acelaşi timp, era şi procuror. Un caz foarte grav de incompatibilitate. Traian Băsescu – care, şi el, a fost spion la Anvers, asta e mai presus de orice dubiu – a pus mîna pe dovadă şi l-a dat în gît. Cine a sărit, ca o ţaţă proastă la uluci, să-l acopere, din nou, pe impostorul cu nasul borcănat? Un alt spion de 2 lei găuriţi, Teodor Meleşcanu, care tîrăşte întregul Serviciu Secret în mocirlă. De ce vor securiştii ăştia întîrziaţi şi putred de bogaţi să controleze TOTUL în România? Vorba lui Ion Cristoiu, într-un editorial din ,,Evenimentul zilei”, de vineri: ,,După presă, politică, afaceri – prin Victor Ponta, Serviciile vor să-şi pună omul lor şi la Cotroceni”. Şi la Palatul Victoria, am adăuga noi, gîndindu-ne că directorul celuilalt Serviciu Secret important, G.C. Maior (naşul de cununie al lui V. Ponta!) ar urma să fie prim-ministru. Cîtă neruşinare! Nu-i dă nimeni cu zgaibaracele în sus pe aceşti impostori, care s-au blindat cu calitatea de securist pentru a face carieră şi, apoi, se înrudesc, se sprijină, se acoperă unul pe altul? Să zicem, prin absurd, că acest Victor Ponta va cîştiga (ajutat de mafioţii electorali Liviu Dragnea şi Gabriel Oprea) funcţia de preşedinte al României. Cît crede banda lui de interlopi că va rezista acolo? Cîtă vreme poate el să-i mărească pensia propagandistei Florina Cercel, şi din ce bani? Din zestrea Dacianei Sîrbu? Mai pe înţelesul tuturor, cît va putea prelungi pomenile astea, din bani publici? Hai, să recapitulăm: 1) În vagabondajul său la Paris, în 1990, spărgea tonomate şi alte aparate în Place Pigalle, după care îl umfla Poliţia. 2) Doctoratul l-a furat. 3) Vila Lucreţiu Pătrăşcanu, de la Poiana Ţapului, a furat-o. 4) Toate funcţiile pe care le-a deţinut – secretar de Stat şi şef al Corpului de Control al Guvernului Năstase, preşedinte al PSD, prim-ministru, vicepreşedinte al CSAT – le-a obţinut de pe trambulina de ofiţer SIE, adică le-a furat. Cît mai e lăsat să fure şi să mintă profitorul ăsta? Bă, sînteţi nebuni? * O jigodie fără pereche şi fără odihnă este aşa-zisul analist politic Bogdan Chirieac, care, la ordin (probabil şi contra-cost) îl pupă-n cur pe Cimpanzeul Ponta: ,,Domnul Băsescu a vrut să lovească în domnul Ponta, dar i-a ridicat o statuie (?!), iar domnul Ponta a cîştigat 3 puncte sau 5 la alegeri (?!), după această declaraţie. Şi ce dacă a fost ofiţer acoperit în perioada 1997-2001? A luptat pentru ţară (?!), ţara a intrat în NATO, a intrat în UE!”. Hai sictir, porcule! Cum a luptat pentru ţară? Pe şest? Acoperit? Cît despre cele 3 sau 5 puncte cu care ar fi crescut în alegeri (godacul a vrut să guiţe ,,în sondaje”), asta e o ilustrare a zicalei ,,Curaj, găină, că te tai!”. Aşteptăm ca DNA să-l ancheteze şi pe umflatul ăsta, pentru zecile de milioane de euro pe care le-a primit, ilegal, din afacerile cu STS. * Unde a dispărut cheliosul microcefal Dragoş Bucurenci? O vreme cică s-a ocupat de educarea unor copii defavorizaţi, ceea ce ne pune pe gînduri, mai ales că el însuşi a afirmat, cu gura lui străjuită de şorici, că e… bi-sexual. Adică poponar. Ce le-o fi făcut el acelor copii? Le-o fi citit ,,Scufiţa roşie”? Mai nou, haimanaua asta, care n-are nici o meserie, s-a pripăşit pe lîngă nişte fabricanţi de bere. Iată ce aflăm noi dintr-o revistă lucioasă: „Astfel, Dragoş Bucurenci devine unul dintre cei şase cavaleri (?!) moderni, ambasadori (?!) ai berii Afflingen“. Ce face? Ambasadori ai berii? Lume, lume, s-a dat drumul la nebuni… * Apropo, pe unde şi-o tîrîi fundul jos prietenul lui Bucurenci, Liviu Mihaiu, care îl tot invita pe prostul ăsta la TVR? Din ce-o trăi? Dinu Patriciu, care l-a furajat pe micul sconcs cu miliarde de lei, a murit. La ce uger mai suge şapcaliul? * Ziarul „Bursa“ dă un titlu care ar trebui să ducă la auto-sesizarea unor organe de anchetă: „Război între Primăria Certeju de Sus şi activişti (de mediu), pe exploatarea Deva Gold. Mining Watch susţine că Deva Gold a început ilegal exploatarea aurului”. Acolo operează o altă caracatiţă a Mafiei evreieşti, aşa cum se întîmplă şi la Roşia Montană. Din păcate, borfaşii ăştia i-au mînjit pe nişte localnici, care le fac jocul. * Aproape că nu e zi în care ziarul „Bursa“ să nu pomenească un nume imposibil: SOBOLEWSKI. Cine e ăsta? Alt „asasin economic“, tot venetic, fireşte, care căpuşează Bursa de Valori Bucureşti. Bă, Şobolanski, ia mai du-te-n mă-ta de infractor! Ce cauţi, mă, să le furi românilor pîinea de la gură? * În sfîrşit, se face lumină şi în ceea ce priveşte Timbrul de Mediu pe care fiecare român trebuie să îl achite atunci cînd vrea să înscrie o maşină în circulaţie. Între noi fie vorba, taxa asta nu costă 11.000 de euro (cum susţin lefegiii lui Ion Ţiriac, de la reprezentanţa Mercedes), nici 6.000 de euro (cum pretind alţii) – costă exact 3.900 de euro. Numai că este… ilegală! Aşa a stabilit Curtea Europeană de Justiţie. * Constant bună Simona Catrina. După articolul ei referitor la barbarizarea societăţii româneşti (nu mai poţi împrumuta un leu, de la nimeni, toţi fug ca speriaţi de bombe!), talentata fată publică, în „Libertatea“, pamfletul intitulat „Cînd vom scăpa de ţoapele de la televizor?“. Noi am zice şi de „ţopii“, dar poate că segmentul ăsta va face subiectul unui alt pamflet. Ne face plăcere să reproducem, integral, acest text: „Mahalaua televizată aduce bani, deci rezistă. Antena Stars se pretinde un post destinat vedetelor, dar n-am văzut de mult timp vreo vedetă adevărată pe acolo. Numai paţachine care trebuie să se exprime undeva, fiindcă altfel le pocneşte colagenul din boturi. Tot felul de gonflabile cu gura umflată ca nişte moluşte ciudate fac audienţă (mică, dar, mă rog…) la un post care trăieşte din ştiri penibile. Aflu în fiecare zi că Oana Zăvoranu nu-l mai iubeşte pe unul, Alex. Am rinichii plini de lacrimi. Mai aflu că Mariana Moculescu e în Austria, unde face videochat (bine, vestea bună e că am scăpat de gura ei, fiindcă toată ziua era la TV şi debita porcării, iar acum ne-a iertat, în sfîrşit). Şi mi s-a mai adus la cunoştinţă că Iulia Albu o atacă sistematic pe Bianca Drăguşanu. Cu alte cuvinte, Miţa Baston are o problemă cu Didina Mazu – că de-aia nu moare Caragiale niciodată, se răsuceşte-n veşnicia lui. Ştiţi deja că nu sînt un fan de-al Drăguşancăi, dar cînd văd că o ironizează taman una care vine-n emisiuni cu căpăţîna plină de tufe, găini şi cozonaci, parcă simt nevoia să-i iau un pic apărarea iubitei lui Victor Slav… ăăă… iubitei lui Cristea… ăăă… iubitei lui Slav. Ştire: Iulia Vîntur a purtat o rochie sexy (la nu ştiu ce eveniment snob şi monden). Era culmea să fi purtat o salopetă de lucrător în construcţii. Şi uite că unele posturi trăiesc din ştiri tîmpite. În ce fel de lume ne învîrtim? Întrebare retorică, desigur. Văd mai multe funduri la Antena Stars decît a văzut un doctor care face colonoscopii. Dar se pare că asta îi place telespectatorului care n-are ce face la unşpe dimineaţa – inclusiv copiilor, presupun, pentru că nu se osteneşte nimeni să le atragă atenţia părinţilor că toată dimineaţa de la televiziuni e presărată cu ţîţe din toate speciile. N-ai decît să-i parolezi odraslei site-urile porno pe computer, pagubă-n ciuperci. Lasă că se duce el pe Antena Stars, unde găseşte răspuns la toate întrebările. Şi unde, chiar dacă ar exista o parolă, copilul ştie deja că ea e 1234“. * Proastele de la „Click!“ o ţin, ca gaia maţu’, cu UITE. Alte mostre de imbecilitate: „UITE cum îţi iei maşină nouă!“; „UITE ce iubită sexy are Dani Olăroiu!“; „UITE cum îşi pune un miliardar iubita la treabă!“; „UITE cînd nu primeşti nici un ban!“; „UITE ce tablouri pictează fata lui Irinel la 7 ani!“; „UITE cum arată prima Pădure Verticală din lume!“; „UITE cum te tratezi!“; „UITE ce sexy s-au făcut «nevestele lui Dracula»!“. * Tot „Click!“ găzduieşte, la Mica Publicitate, anunţul unei ţigănci: „REGINA Cleopatra, minune dumnezeiască (?!), rezolvă problemele oamenilor, gratuit şi telefonic“. I-auzi, ce idealistă! Ea dă bani la ziar, pentru publicitate, dar nu cere nici un ban, de la nimeni. Ce Regina Angliei? Vax Albina! Regina Cleopatra, a Egiptului, colţ cu Ferentari, asta rezolvă problemele oamenilor!

* Un titlu corect în „Ring“: „Piţurcă, mai bine pleacă la arabi!“ (articol de Iulian Ciolac şi Cătălin Sandu). * Noi apariţii ale ziarului naţional „Tricolorul“. MIERCURI, 15 octombrie, Nr. 3.086: „Final de carieră pentru spionii acoperiţi (de ridicol) Teodor Meleşcanu şi Victor Ponta“ (Corneliu Vadim Tudor); „Pentru împrospătarea memoriei. Fiica lui Petre Pandrea le aduce grave acuzaţii lui Victor Ponta şi Alexe Ivanov, doi secretari de Stat ai Guvernului Năstase“ (Nadia Marcu-Pandrea, text reprodus din „România Mare“, nr. din 14 iunie 2002); „Secolul american se termină“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Hai să (ne) rîdem cu Cătălin Habarnagea!“; „Victor Ponta, huiduit de mai multe persoane după slujba de Sfînta Parascheva: «Trădătorule!»“; „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu are dreptate: Victor Ponta e agent SIE“; „NEWS ALERT. Rusia avertizează că va lua măsuri faţă de amplasarea scutului american antirachetă în România“; „Războiul de la graniţa României ia amploare. General rus de Informaţii, lichidat de un comando ucrainian“; „Aşa vă place Istoria? Eminescu, dezbrăcat şi descălţat“ (Gaby Michailescu); „Fenomene stranii. Fetiţă salvată de la moarte de o viziune a mamei“; „D’ale lui Caragiale. Partidul Moftului Român“; „Cristale şi pietre preţioase“ (Chantel Lysette); „Antologia citatelor amuzante“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Noaptea procurorilor“ (Corneliu Vadim Tudor); „Noi nu zicem că-i aşa, dar puteţi verifica… Tatăl lui Victor Ponta era ţigan din Pîrteşti (jud. Suceava)“; „Miron Mitrea, condamnat la 2 ani de închisoare cu executare“; „Revista presei“; „A încetat din viaţă, departe de ţară, la vîrsta de 92 de ani, arhitectul Barbu Călinescu, fiul fostului prim-ministru Armand Călinescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „Rasismul, defectul din născare al Americii“ (editorial de Radu Toma); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Americanii se întreabă: ce secrete mai poate divulga Traian Băsescu?“; „Un pamflet excelent. Frate, nu-ţi dau bani nici să te văd mort!“ (Simona Catrina, „Libertatea“); „ULTIMA ORĂ. Procurorul Victor Ponta îl atacă sub centură pe Traian Băsescu, dînd ordin Parchetului General să-i ancheteze fiica şi amanta“; „Femeile trăiesc din ce în ce mai puţin în comparaţie cu bărbaţii. De ce?“; „Fenomene bizare. Cum a întinerit o actriţă din America“ (Susan Shumsky); „Originea omului: Evoluţia speciei umane implică numeroase gene extraterestre“; „Zvonistica la români“ (C. Rădulescu-Motru); „Magie în Anglia lui William Shakespeare“. VINERI: „Traian Băsescu ştie, dar nu spune totul!“ (Valer Marian, senator independent); „La DNA se pune în scenă opera «Bal Mascat»“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Conexiuni“ (Liviu Avram, „Adevărul“); „Scandal imens la Antena 3 între Mihai Gîdea şi şeful Comisiei SIE“; „SCUIPAŢI AICI! Pentru ultima făcătură INSCOP, maiorul SRI Remus Ştefureac a primit, de la Valeriu Stoica, 50.000 de euro“; „Statutul special al Ţinutului Secuiesc – un atentat la suveranitatea şi unitatea Statului Român!“ (editorial de Ilie Şandru); „Revista presei“; „Fenomene bizare. Dispariţii inexplicabile petrecute, de-a lungul timpului, în România“; „FOTBAL. În sfîrşit, Victor Piţurcă (să moară copiii mei!) s-a cărat de la Naţională! Satana va antrena o echipă de barbut din Ţările Arabe“; „Fenomene Paranormale. Farfurii zburătoare şi apariţii multiple ale Fecioarei Maria?“; „Pretenţii nobiliare“ (Filip-Lucian Iorga); „Istoria, aşa cum a fost… Uciderea lui Corneliu Zelea Codreanu“ (Ion Constantin). LUNI: „Klaus Iohannis, un neamţ second-hand, refuzat la export“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Plata celor mai recente «sondaje», scoase din burtă: Remus Ştefureac a primit 50.000 de euro, Vasile Dîncu – 30.000 de euro“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mark Gitenstein i-a transmis lui Traian Băsescu un mesaj supărăcios din partea directorului CIA“; „Adio, Cristofor Columb!“ (editorial de Radu Toma); „Revoluţionarul Nica Leon îi cerea, acum 3 ani, ambasadorului SUA la Bucureşti să nu se mai amestece în problemele României“; „Cît l-a costat pe Liviu Dragnea un cap de primar performant“; „Discursul abracadabrant al lui Iohannis la Iaşi: «Văd aici în mulţime o mare mulţime. Vreau să spun ceva»“; „Extraterestru mort, recuperat de armata franceză“; „Nevasta Mareşalului Antonescu a murit la Spitalul Colţea“; „Fenomene bizare. Trepanaţia“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland); „Cărţi cenzurate. Moll Flanders“ (Nicholas J. Karolides, Margaret Bald, Dawn B. Sova); „Adevărul despre Enoh, care a trăit 365 de ani“ (Jonathan Black); „Biblioteca Naţională (nu Naţionată, cum au scris nişte analfabete din redacţia „Tricolorului“). Poetul George Lesnea“ (Cella Delavrancea); „Un american de 73 de ani şi-a revenit la viaţă. L-a vindecat revederea iubitului său cîine!“; „Gaşca de la spartul tîrgului“ (conf. univ. dr. Florin Iordache). MARŢI: „Lichele, mitocani, chilipirgii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. E posibil ca Victor Ponta să fie eliminat din cursă de către Curtea Constituţională!“; „Justiţia spune «Nu!»“ (editorial de general Aurel Rogojan); „Klaus Iohannis, în dizgraţia nemţilor?“; „În 2004, revoluţionarul Nica Leon a făcut Plîngere Penală împotriva privatizării frauduloase a ALRO Slatina“; „Hărţuire sexuală şi alte abuzuri în Armata SUA“ (Chalmers Johnson); „Lirică stalinistă. Cîntec de înfrăţire între Armata Sovietică şi Armata Română“ (Vlaicu Bârna, 1958); „Misterul zeului precreştin Ianus, cel despre care se zice că a pus bazele umanităţii“. * O golancă de la „Click!“, pe nume Ingrid Popa, publică o minciună cît fibromul ei de mare: „Nimeni nu vrea bolidul lui Vadim! Liderul PRM se chinuieşte să-şi vîndă maşina ca să aibă bani de campanie electorală“. Da, şi? În loc să aplaudaţi cinstea desăvîrşită a acestui om – care, în comparaţie cu alţi candidaţi putred de bogaţi, e un sfînt – voi, curve nespălate, îl arătaţi cu degetul. Ba mai şi minţiţi ca nişte scroafe. În realitate, s-au oferit destui cumpărători, dar erau chilipirgii, care încercau să cumpere o maşină de 92.000 de euro cu… 10.000 de euro (?!). Încă ceva despre japiţa asta de I. Popa: ea s-a prefăcut că e interesată de maşină, a dat un e-mail, a fost contactată de un consilier PRM, după care a dat fuga şi a vomat totul. Ea cică e isteaţă nevoie mare. Ce faună jegoasă bîntuie prin aşa-zisa noastră presă… Cine vrea să îi zică ceva de „dulce“ o poate face la numărul de telefon 0767.950.941. * Revenim la textul despre femei, care trăiesc din ce în ce mai puţin decît bărbaţii: „Oficiul de Statistică al Marii Britanii a descoperit că diferenţa dintre speranţa de viaţă a femeilor şi cea a bărbaţilor s-a micşorat considerabil în ultimii 50 de ani. Stressul de la locul de muncă, punerea la punct a unei cariere, dar şi consumul de alcool şi fumatul, afectează sănătatea femeilor, scrie în raportul statisticienilor englezi. În 1963, bărbaţii mureau mult mai repede decît femeile, şansele de deces fiind de două ori mai mari. În prezent, raportul s-a redus la 1,5 ori. Studiul susţine că este rezultatul schimbărilor făcute de femei în ultima jumătate de secol, cînd au abandonat vieţile domestice pe care le duceau bunicile lor, iar acum se apropie de speranţa de viaţă – mai scurtă – a bărbaţilor. Mai mult, s-a descoperit o creştere alarmantă a deceselor în intervalul 55-69 de ani în ceea ce priveşte femeile moderne. Femeile au avut întotdeauna o speranţă de viaţă mai mare decît bărbaţii. În prezent, diferenţa medie între sexe este de doar 3,8 ani, după ce, în urmă cu doar 30 de ani, era de 6 ani“. * Zii Burci şi trage apa! Fostul traficant de copii e mare mason mare, başca patron de trust de presă (Prima TV, „Adevărul“). Nu ştim cîte clase are fostul chelner, dar ştim că proverbiala lui prostie se reflectă şi în fosta „Scînteie“, unde o gaşcă de fripturişti face… poezii (?!) în titluri: „Grăsimea mutată «deştept» pe posterior şi pe piept“; „Ce e mecanofilia: cînd maşina e soţia“; „Google Glass, drogul pe nas“; „Dopul-tirbuşon cu pernă de argon“; „Amantele descoperite, bătute şi umilite“; „Ca să uiţi că eşti nasoală, fă yoga în pielea goală“; „Scandal militar de la un calendar“ etc. Ce-i asta, mă, proştilor? Gazeta de perete a unui cămin de handicapaţi? Dacă-i pe-aşa, hai să facem şi noi cîteva „poiezele“: „Ospătarul Cristi Burci este bun de luat în furci“; „Maculatura «Adevărul» te face să-ţi cadă părul“. * Aşa după cum se ştie, Ion Iliescu şi-a lansat o nouă carte: „Amintirile unui om de stînga“, sau cam aşa ceva. După lansare, el a fost invitat, din nou, la România OTV, care emite de sub Sfîntul Scaun. Evident, gazdă nu putea să-i mai fie Dan Diaconescu Direct, care se pregăteşte să devină preşedintele ţării, aşa că pe post de moderator s-a aflat, din nou, Florin Condurăţeanu. Ca să împace şi capra, şi varza, f.f. simpaticul ziarist de la „Jurnalul Naţional“ avea o lentilă albastră şi una portocalie. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, dragi români! Aţi mai pomenit un gazetar mai sfătos ca mine? Tăcerea dvs. îmi confirmă bănuiala. Dar, ia, veniţi mai aproape la gura sobei televizorului: fiindcă se anunţă o seară magică. Invitat special: fostul preşedinte al României, Ion Iliescu, proaspăt întors de la Cazarma din Tîrgovişte, unde şi-a lansat ultima carte. De ce aţi ales acel loc, domnule Iliescu? ION ILIESCU: Am avut un vis, acum cîteva nopţi. Se făcea că îmi apărea înaintea ochilor Nicolae Ceauşescu, care mă trăgea, dojenitor, de nas şi-mi spunea: „Măi, Nelule, de ce nu eşti tu gagiu serios? Am auzit că ai scris o nouă carte, în care mărturiseşti că secretul vîrstei tale e un pahar de vin roşu ca sîngele. Vezi cum te trădează subconştientul? Precis că la mine te-ai gîndit!“. FLORIN CONDURĂŢEANU: Chiar aşa a zis? ION ILIESCU: Da, chiar aşa. Şi, nici una, nici două, îmi trage un pumn în nas, de m-a podidit sîngele. FLORIN CONDURĂŢEANU: Cine? Ceauşescu? ION ILIESCU: Nu, mama lui Maxim Gorki! Normal că Ceauşescu. După care, ce crezi că mi-a zis? FLORIN CONDURĂŢEANU: Lăsaţi-mă să ghicesc. V-a reproşat că aţi întinat nobilele idealuri? V-a reproşat aventura pe care aţi avut-o în tinereţe cu Coana Leana? V-a recomandat să ronţăiţi rostopască şi ghimbir ca să nu mai mirosiţi a cimitir şi să nu mai faceţi spume în colţul gurii? ION ILIESCU: Aiurea, vezi că eşti prost? Mi-a zis aşa: „Na, ţine acest pumn în nas pentru că ai ajuns o cîrpă de şters pe jos, la picioarele păroase ale celor două paraşute, Corina Creţu şi Ana Birchall! Tu nu vezi că nesătulele astea profită de corpul tău, Marcele?“. FLORIN CONDURĂŢEANU: De ce v-a zis Marcel? ION ILIESCU: Era numele meu conspirativ, din ilegalitate. Semănam cu Marcello Mastroianni, mai ales la freză şi la pantalonii de malagambist. FLORIN CONDURĂŢEANU: Prin urmare, acel odios dictator v-a dat borşul. Telespectatorii trebuie să ştie că borşul de ştevie şi de urzici, agrementat cu cîteva zdrenţe de ou, te face rezistent ca un bou şi ţine departe crizele de epilepsie. Toţi marii noştri voievozi mîncau borş şi, ceea ce rămînea la popotă, dădeau la cai, care prindeau o forţă nebănuită şi slobozeau nişte vînturi care îi îngrozeau pe vrăjmaşii animaţi de pofta de a ne cotropi vatra străbună. ION ILIESCU: Ce înflăcărat vorbeşti, măi, dragă, tovarăşe Condurăţeanu. Ce şcoală ai făcut? FLORIN CONDURĂŢEANU: Am fost la Şcoala de Corecţie, unde eram coleg cu Petrache Lupu, de la Maglavit. Pe urmă, m-au dat la Şcoala Vedetelor, de la TVR, unde am învăţat să cînt la saxofon mai bine ca Bill Clinton. ION ILIESCU: Apropo de ăsta: să ştii că eu am avut o aventură şi cu Monika Lewinsky. Era în iulie 1997, cînd a venit Clinton la Bucureşti. Ţii minte: Piaţa Universităţii, estrada pe care se aflau Emil Constantinescu şi oaspetele său, o mulţime de gură-cască etc. Atunci, m-am pomenit tras de mînecă, din spate, de cineva. Mă întorc: Monika Lewinsky. Mi-a făcut semn cu degetul la gură, să tac. Nu ştiu cum, dar m-a ademenit pînă la statuia lui Mihai Viteazul. Acolo, era un cort pentru primul ajutor. Brusc, amanta evreică a preşedintelui american m-a apucat de burlan şi mi-a şuierat la ureche: „Nelule, nu fii debil/ Eu nu-l mai iubesc pe Bill/ Fiindcă-n loc să mă posede/ Cum se-ntîmplă la bipede/ Mi-a băgat trabucu-n aia/ De-arătam ca Doru Braia/ Era o havană groasă/ Şi-am rămas apoi borţoasă/ Am rămas, nenică, grea/ Şi-am născut o narghilea./ Ani de zile am visat/ Nelu, să îmi cazi la pat/ Să te trec în palmares/ Haide, să îţi frec un ness!“. Apoi, m-a violat sălbatic. FLORIN CONDURĂŢEANU: Şi asta? Nu v-a scăpat nici una. Dar ce lungă poezie! Ea ar trebui pusă pe muzică de Paula Seling şi să ne prezentăm la Eurovizion. Aţi vrea să apăreţi la acel festival-concurs, împreună cu faimoasa cîntăreaţă? ION ILIESCU: Mai încape vorbă? Ar fi un moment de senzaţie: un fost şef de Stat pe scena Eurovizionului! FLORIN CONDURĂŢEANU: Au mai fost cele 3 babe din Rusia, femeia cu barbă, Conchita Wurst, tot felul de ciudaţi. ION ILIESCU: Măi, dragă, de ce te legi de corpul meu? FLORIN CONDURĂŢEANU: Am zis ciudaţi, nu ciumeţi. Dar, ia spuneţi, mare revoluţionar de profesie, ştiţi să cîntaţi la vreun instrument? ION ILIESCU: Bineînţeles. În copilărie, cîntam la fluier. La fluierul piciorului, vreau să zic. Stăteam, aşa, sub căruţa cu coviltir, duceam piciorul la gură şi improvizam tot felul de teme cu variaţiuni: ,,Internaţionala”, ,,Răsună valea”, ,,Republică, măreaţă vatră, ţiganii te făcură şatră”, ,,Deşteaptă-te, ţigane – ligheane şi cazane!” ş.a.m.d. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce repertoriu frumos! Îmi dau lacrimile de emoţie cînd mă gîndesc că aceste marşuri revoluţionare i-au îmbărbătat în luptă pe glorioşii noştri înaintaşi: ,,Coana Miţa Biciclista e-n porumb cu Burebista”, ,,Stai, Paşă, să beleşti prazul/ A strigat Mihai Viteazul”, ,,Mare e Vladimirescu/ Dar nu-i rău nici Iliescu!”. Mai ştiţi să cîntaţi şi la alt instrument? ION ILIESCU: Nevoia m-a învăţat. Cînd trăiam cu Romica Jurcă… FLORIN CONDURĂŢEANU: Aţi trăit şi cu Buletinul Meteorologic? ION ILIESCU: Romica Puceanu, am vrut să spun. În vremea aceea m-a învăţat să cînt la ţambal însuşi Fărămiţă Lambru. Aveţi un ţambal pe aici, ca să vă arăt ce ştiu? FLORIN CONDURĂŢEANU: Normal, face parte din recuzita lui Dan Diaconescu. Băieţi, aduceţi ţambalul mai aproape. ION ILIESCU: Voi interpreta, pentru început, ,,Dansul săbiilor”, de Haceaturian. (Începe să cînte, din ce în ce mai vijelios.) FLORIN CONDURĂŢEANU: Momente înălţătoare, fraţi români! Domnul Ion Iliescu izbeşte cu ciocănelele în corzile de aramă şi stîrneşte o furtună de patimi în publicul feminin. Un telespectator mă anunţă pe facebook că nevastă-sa a intrat în delir, aşa cum se întîmpla la concertele trupei Beatles, şi s-a aruncat de la etaj, strigînd: ,,Ah, Nea Nelule puriu/ Genial ţambalagiu!”. O fecioară din Olteniţa mă anunţă că s-a hotărît să i se dăruiască domnului Ion Iliescu, la OTV, în direct. Roxy Manelista şi Magda Ciumac se oferă să danseze pe mese şi să dea din fese, rugîndu-l pe invitatul nostru să-şi facă un ansamblu, în genul lui Mambo Siria – să-i zică, de pildă, Mambo KGB. ION ILIESCU: Eu cred că e suficient. Am şi obosit puţin, simt nevoia să beau un pahar de vin roşu şi să merg pe bandă… FLORIN CONDURĂŢEANU: Mai bine mergeţi pe burtă, domnule preşedinte, fiindcă aveţi antrenament şi ajută la sănătate – faceţi asta de 25 de ani… * Neglijenţă teribilă la B1TV! Un crainic a zis, vineri, următoarea chestie: ,,Între timp, fostul ofiţer SIE Teodor Stolojan” (?!). El se referea la Teodor Meleşcanu, care a fost directorul SIE. O fi fost ofiţer şi Teodor Stolojan, nu zicem nu, dar DIE, nu SIE. * Florin Condurăţeanu e inegalabil! În ,,Jurnalul Naţional”, purtătorul de lentile colorate (cam aşa, ca Rod Steiger, în filmul ,,În arşiţa nopţii”) povesteşte nişte întîmplări cumplite, prin care a trecut actorul Ion Dichiseanu: ,,Parşivenia acelui inamic numit efectul osteoporozei, cu pierderea de masă osoasă, l-a afectat şi pe Ion Dichiseanu, cel care nu fusese scutit de accidente în timpul carierei lui de actor de film şi teatru. Doi bărbaţi superbi, de pus pe coperta oricărei reviste din lumea largă, Dichiseanu şi Cristea Avram, jucau la Teatrul Nottara, în piesa de succes «Antoniu şi Cleopatra». De altfel, amîndoi fuseseră iubiţii unor dive internaţionale, un fel de Afrodite. De Ion Dichiseanu s-a îndrăgostit frumoasa cu clocot de sînge spaniol, Sara Montiel, actriţă de filme şi cîntăreaţă de uriaş succes, iar de Cristea Avram se înamorase Marina Vlady, splendida ecranului francez, amîndoi jucînd în coproducţia «Steaua fără nume». Ei bine, în timpul unuia dintre spectacolele cu piesa «Antoniu şi Cleopatra», Dichiseanu, în rolul lui Antoniu, trebuia să coboare pe o scară, ţinînd-o în braţe pe tulburătoarea frumuseţe a Egiptului. Numai că decorul nu fusese bine asamblat, şi o treaptă a scării s-a desprins, aşa că Dichi, cu Cleopatra în braţe, a venit de-a berbeleacul pînă la «poalele scării». A căutat s-o protejeze cît mai mult pe actriţă, aşa că împărăteasa Egiptului, Cleopatra, n-a păţit nimic, însă Dichiseanu, cavalerul fără teamă şi reproş, şi-a fracturat piciorul, stînd în ghips mai multe luni. N-a fost singurul accident, Dichiseanu a mai păţit o dandana, în timpul filmărilor la coproducţia «Burebista». Într-o pauză de filmări, George Constantin, alias Burebista, şi «generalul» Dichiseanu au rămas în şa, recitind rolurile. Numai că armăsarul lui Dichiseanu a avut pofte nebune, făcîndu-i avansuri insistente iepei lui Burebista-George Constantin. Aceasta n-a avut chef să fie curtată, s-a smucit pentru a scăpa de armăsar, dar copita ei l-a nimerit în spate pe Dichiseanu. Radiografiile au arătat că doar cîţiva milimetri l-au despărţit pe junele-prim Dichiseanu de tragedia de a rămîne paralizat, fiindcă vertebrele au scăpat de lovitura iepei. Dichiseanu a mai avut necazuri cu spatele, atunci cînd, într-o filmare, el, ofiţerul, se lupta cu actorul din rolul legionarului, iar cîinele-lup s-a enervat şi l-a muşcat adînc pe Dichi tot de spate, şi tot la un deget distanţă de coloana vertebrală. A rămas în cartea de povestiri a cinematografiei curajul regizorului şi actorului Sergiu Nicolaescu, care a condus o şarjă de cavalerie în «Mihai Viteazul», călărind cu braţul în ghips şi sabia legată cu sîrmă de mîna fracturată”. * Rubrica ,,Emisiunile trece, perlele rămîne” (scrisă de Andrei Păunescu) ne furnizează noi şi noi erori: ,,Omu’ e şocat” (Simona Gherghe, Antena 1 – reiese O MUE, dragă Simona, chestia asta o faci, nu o spui); ,,O femeie a fost atacată de ciori la Paris” (B1 TV – ce fel de ciori?); ,,Dinu Patriciu a rămas cu 25% după ce a vîndut cazacilor” (Ovidiu Marincea, Realitatea TV – cei din Kazahstan nu sînt cazaci, ci cazahi); ,,Românii decid dacă vor Rusia, sau vor în Est” (Daniel Funeriu, B1 TV – se vede că mopsul cu pricina nu mai are nici o suflătoare, sau sufleuză pe aproape); ,,Ghinionele se ţin lanţ de Malaysia Airlines” (pe ecran, la România TV); ,,Afirmarea lui Ştefan Andrei are loc în 1967, cînd Gheorghe Gheorghiu-Dej moare şi Nicolae Ceauşescu îi ia locul” (Pro TV – aiurea, Dej a murit în 1965); ,,USL a promis că va dispare, dar a rămas în continuare valabil” (Costin Georgescu, Antena 3 – aici sînt nu mai puţin de 3 erori: 1) Corect e ,,va dispărea”; 2) ,,a rămas în continuare” e un pleonasm; 3) USL e Uniunea, deci trebuia folosit genul feminin – valabilă); „S-au năpustit năpraznic cei de la Ludogorets“ (Digi Sport 1 TV); „Au atacat mai mult roş-albaştrii, îmbrăcaţi în galben în seara asta“ (Digi Sport 1 TV); „Una dintre cele patru eşecuri ale lui Real Madrid“ (Digi Sport 1 TV); „La mine-n colegiu doisprezece comune vor beneficia de aceste microbuze“ (Ana Birchall, Realitatea TV); „Probabil sigur mulţi au uitat“ (Pavel Abraham, Antena 3). * Titlul săptămînii a apărut în ,,Libertatea” de sîmbătă: ,,Ieri, înainte de a-şi lua adio, Victor Piţurcă a mai rîs o dată de noi: «Am obţinut rezultate excepţionale»”. Ai obţinut pe mă-ta! Atunci cînd trebuia să învingem (calificarea la Mondialele din Brazilia) am feştelit steagul. Acest ţigan e nu numai idiot, e şi un monument de nesimţire. * Cine vine în locul Satanei, no? E vorba să vină Puiu Iordănescu. De care rîde mult prea guralivul Radu Buzăianu, la B1 TV: ,,Ăsta n-a mai antrenat de 10 ani!” – ţipă, isteric, anonimul vorbete. Poate. Dar şi cînd a antrenat, a făcut minuni: Cupa Campionilor Europeni, în 1986 (a fost secundul lui Emeric Ienei, dar şi jucător); calificarea la Mondialele din 1994 şi 1998 etc. * Apropo de fotbal – ,,Libertatea” dă un titlu referitor la un jucător al Stelei: ,,Tănase, pe picior de plecare”. Picior de lemn, desigur. De-aici şi expresia ,,De lemn Tănase”. * Un titlu rău-voitor şi căutat cu lumînarea, pe pagina 1 a ,,Evenimentului zilei”: ,,MEMORIA EVZ. Mircea Dinescu, agresat de un comando al PRM: «O să-mi cumpăr pistol»”. Ce măgari! Tărăşenia s-a întîmplat acum 14 ani, mai exact în campania electorală din anul 2000. Poetul Măscărici avea arici în buzunar, alergînd, cu limba scoasă (ca şi acum, de altfel) după bani nemunciţi. Chiar aşa, ce nu este el? Face tocăniţă de caras, pe postul public de televiziune, deci pe bani publici. Atunci, în 2000, ţiganul din Slobozia îi făcea campanie electorală, la Piatra Neamţ, lui Teodor Stolojan; Frankenstein pompase în el zeci de mii de dolari. Dar, tot degeaba: Vadim a avut, în turul I, aproape 30%, iar contabilul cu mînecuţe abia dacă a ,,greblat” 4%. Nu l-a agresat nimeni pe fostul politruk de la ,,Ştefan Gheorghiu”, ceea ce zice el e ridicol! Dar, ia priviţi ce lătra el atunci: ,,M-am întrebat: ce se va întîmpla cu ţara asta dacă ne vom trezi cu Ion Dolănescu la Ministerul de Interne, cu Irina Loghin la Ministerul Agriculturii, cu Dumitru Dragomir la Ministerul de Externe”. Fireşte, descreieratul bătea cîmpii, nici unul dintre aceşti oameni nu a ajuns ministru, ba chiar Ion Dolănescu a ajuns în pămînt. Dar Traian Băsescu, prietenul de pahar al lui Mircea Dinescu, unde a ajuns? La Primăria Generală a Capitalei, după ce pleşcarul cu strungăreaţă i-a făcut campanie, în 2000, la Antena 1 – nu gratis, ci contra a 40.000 de dolari! După care, cînd s-a obrăznicit, s-a urcat pe scenă la Craiova, ca să strice un miting electoral al Matrozului, şi era să fie… linşat, efectiv, dar nu de un comando PRM, ci de un comando PDL, dirijat de primarul Antonie Solomon. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Fiica lui Virgil Măgureanu e patroana Grădiniţei Ioanid, din Capitală. Ştiţi ce e interesant? E o grădiniţă foarte bună şi eficientă.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI