SAPTAMANA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

* Agonia lui Traian Băsescu stupefiază Europa * Două sondaje ordinare, scoase din maţe de ţiganii Remus Ştefureac şi Mirel Palada * Bunicul lui Victor Ponta era ţigan ursar

* Ion Iliescu va primi al 4-lea mandat de preşedinte al ţării

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Furia lui Traian Băsescu a atins paroxismul! Ceea ce face el acum e inimaginabil. La scara Istoriei, astfel de răzbunări şi răfuieli n-au mai făcut decît Hitler şi Stalin. Fireşte, Piratul de la Murfatlar e la grupa mică a monştrilor, dar orişicît. Carevasăzică, s-a intrat în faza pe copii, pe neveste, pe alte rude apropiate. Nu e bine ce se întîmplă, domnu’ chestor… Mă tem că nu apuci Anul Nou. Te vor sfîşia, în stradă, familiile celor închişi, sau ucişi. * Un titlu comic dă ,,Libertatea”: ,,Ce caută mumia în Transilvania?”. Hai să vedem, ghiciţi la cine se referă? 1) Viorel Lis; 2) Mihai de Hohenzollern; 3) Ion Iliescu. Aş, niet kultur! E vorba de o mumie egipteană, veche de 2.300 de ani, care ne-a fost donată, acum cca. 200 de ani, de consulul austriac în Egipt, aflîndu-se, acum, la Sibiu. * A încetat din viaţă, la vîrsta de 102 ani, mama cîntăreţului Ion Dolănescu. S-a dus lîngă iubitul ei fiu, acum e împăcată. Dumnezeu s-o ierte. *

Un cuvînt artificial şi nesănătos, pe pagina 1 a ziarului ,,Puterea”: ,,Arta săracă, autosacrificială” – articol de Cristian-Robert Velescu. Mai citiţi o dată: autosacrificială. Sună ca dracu’, vorba sprîncenatului Petre Roman. * Un articol amuzant publică, în ,,Naţional”, Valentin Boeru: ,,Andreea Marin, la un pas de moarte. S-a înecat cu DEX-ul!”. Merită să-l cunoască şi cititorii noştri: „Am văzut-o recent, invitată într-o emisiune, pe duduia cu gropiţe în obrăjori şi cu buziţe ţuguiate la orice cuvînt rostit. A îmbătrînit superb. Asta m-a bucurat. Apoi am aflat că era să dea ortu’ popii. Şi asta m-a bucurat. Ştiam că sînt doar vorbe false. Cînd e de dat ceva, Andreea Marin dă doar de la sponsori. Cu ani în urmă, nişte condeieri cu peniţe boante, dedaţi zdravăn la linguşeală greţoasă, prostie şi subcultură, i-au zis Andreei Marin «Zîna Surprizelor». Nu se ştie exact de ce. Probabil de la emisiunea pe care o prezenta la TVR, cu care s-a împăunat mereu, dar care nu i-a aparţinut niciodată. E ca şi cum sexoasele care stau tolănite provocator pe maşini la un salon auto s-ar lauda că bolizii sînt creaţia lor. Noroc, însă, că muierea nu e nici sexy, nici tulburătoare, căci cine ştie la ce ar mai fi ajuns. Stătea şi povestea, pentru cei dispuşi să înghită orice prostie, cum i-a scris medicul pe bilet «epuizare extremă». Din epuizare extremă poţi să ajungi şi la moarte, a pus ea degetul pe rană, băgînd naţiunea de babe şi coafeze în panică. Aoleu, atît de «Zînă», şi atît de epuizată? O fi fost de la emisiunea aia în care era bătută la scor de maidan de filmele cu King Kong. O fi fost, poate, şi de la cărţile alea ale ei, pe care nu le răsfoieşti nici măcar din politete. O fi fost, cine mai ştie, şi de la drumurile prin ţară, unde-şi predică talentele şi învăţăturile. Pe mame – culmea tupeului! – le învaţa cum să fie mame, şi pe alea care chiar nu au chef să moară, cum să preţuiască viaţa! Şi uite aşa, din vorbă în vorbă, ajunge la clinica din Bodrum, dacă nu pentru publicitate, măcar pentru detoxifiere. Sau dezintoxicare. Cuvinte din care a rezultat unul nerecunoscut de DEX –dezintofiere! – redat, a doua zi, de presa scrisă pe genunchi, care se uită în gura ei ca la Fecioara cu Pruncul. Orgasmul literar-artistic al cucoanei a fost atins cînd a întrebat-o pe Teo Trandafir, realizatoarea: «Cam care crezi că e diferenţa de la epuizare extremă la a nu te mai ridica din pat?».

Răspunsul e revoltator de simplu: te ridici din pat! Un singur lucru nu s-a înţeles din vorbele Andreei. Cînd se afla la un pas de moarte, era înainte, după, sau în loc de publicitate?“. * Constant imbecili lefegiii chelnerului Cristian Burci (mare mason mare). Ne referim la titlurile ,,poietice” din foaia stufoasă şi sulfuroasă ,,Adevărul”: ,,Plasticul plin de chimicale ucide dorinţele sexuale”; ,,Ovule congelate pentru mii de angajate”; ,,Maşina zburătoare iese la plimbare”; ,,Nu-i nici creion şi nici rimel: e sprînceană-n borcănel”; „Andreea Bănică, cea mai sexy mămică“; „Carieristele adevărate se lasă sterilizate“; „Are talent la pictură, dar ţine pensula în gură“ (?!); „S-a tratat de supărare şapte zile cu aripioare“; „O dublă plăcere: spa-ul de bere“; „Elveţienii au inventat mărul acidulat“; „Salt deasupra norilor în Cartea Recordurilor“ (ce rimă scremută, norilor-recordurilor!). * Noi „perle“ culese de Ana-Maria şi Andrei Păunescu: „Nava Prahova valora cam în jur de 1 milion de dolari“ (Benone Neagoe, România TV); „Ruşii vrea să refacă graniţele Uniunii Sovietice“ (Marius Marinescu, B1 TV); „Între noi, poate au fost întîlniri, dar n-am participat eu“ (Klaus Iohannis, Realitatea TV); „Să vedem ce vrea Dumnezeu cu noi, după un scurt moment publicitar“ (Dan Diaconescu, RTV+OTV); „Pensionarii trebuiau să restituie banii înapoi“ (România TV); „Am auzit cum vine copacii“ (Antena 3); „E cel mai talentat care l-am întîlnit eu în viaţa mea“ (,,Vocea României”, Pro TV); „L-ai răpus pe Chirilă la pămînt“ (Marius Moga, „Vocea României“). * Presa reia cîteva dintre „perlele“ unor persoane publice (că oameni politici nu putem pentru ca să le spunem!).

MARIAN VANGHELIE: „Soarta mea a fost hotărîtă de destin“; „Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare“. ELENA UDREA: „Vişinile sînt acre pentru că sînt roşii, dar le voi face portocalii“. MIRCEA DUŞA: „Vom efectua şi zborul cu trupurile neînsufleţite a cadavrelor celor decedaţi“. ROZALIA BIRO: „Nu am nici un biped în familie“. * Alte mostre de tîmpenie în „Click!“: „UITE la ce bombă sexy a renunţat Jim Carrey…“; „UITE cît te costă!“. * Borfaşul electoral Alin Teodorescu mai scoate, din cînd în cînd, nasul din stacana de vodcă şi se bagă în seamă în „Curierul Naţional“: „Hîc! Sînt şi io aici! Io cu cine votez?“. Ultima lui bălmăjeală începe cu o prostie: „Sondajele de bună calitate (?!) arată limpede că există doar doi concurenţi cu şanse în această cursă, Klaus Iohannis, primar al Sibiului, şi Victor Ponta, prim-ministru“. Ce-i aia „bună calitate“ mă, alcoolicule mic şi tembel? Alea pe care le făceai, şi tu, contra unor mari sume de bani? Haideţi să vedem „buna calitate“ a scriiturii acestei epave umane: „Ciudată similaritate cu Traian Băsescu“ (cuvînt care nu există în dicţionare, dar e folosit de „preţioasele ridicole“, ca înlocuitor savant al termenului „similitudine“); „Nu din alt motiv în afara celui că domnul Dragnea“ (penibilă formulare, nici nu mai trebuie explicat de ce). * În „Excrementul zilei“ vedem o pagină realizată de un oarecare Ovidiu Albu. Ce ne-a şucărit? Această enormitate: „La alegerile din 2000, Ion Iliescu a avut o imagine mai bună (?!) decît a contracandidatului său, Corneliu Vadim Tudor, cîştigînd prezidenţialele cu peste 66% din voturi“. Pentru purtătorii ăştia de jeg portocaliu, un ţigan de aproape 71 de ani are o imagine mai bună decît un român de 51 de ani, desigur. Între timp, s-a şi văzut cine îi făcea „imagine bună“ ucigaşului lui Ceauşescu: Omar Hayssam, Marian Oprişan, Liviu Dragnea, Dumitru Iliescu, Fathi Taher, Ovidiu Muşetescu, Ioan Talpeş, Virgil Măgureanu, Adrian Năstase şi alţi penali.

* Cîntăreţul Ovidiu Komornyk hrăneşte 15 pui de căţel. Bravo lui, e un om adevărat. ,,Cine nu iubeşte animalele, nu iubeşte nici oamenii”, stă scris într-o carte de aforisme a lui Vadim. * Nevasta simpaticului lăutar Nelu Ploieşteanu e f. f. dură: ,,Îl voi perpeli pe Ploieşteanu ca pe un peşte viu pe grătar! Pe el şi pe amanta lui îi scormonesc şi în mormînt, nu-i las să fie împreună”. Brrr! Nelule, oi fi tu bagabontul vieţii tale, dar femeia care ţi-a făcut 5 copii o să-ţi cînte la cap ,,Dăşchide gropare mormîntul”. * Mai ţineţi minte ce scria fomista Ingrid Popa în fiţuica ,,Click!”? ,,Nimeni nu vrea bolidul lui Vadim! Liderul PRM se chinuieşte să-şi vîndă maşina ca să aibă bani de campanie electorală”. Uite (da, da, uite) că şi-a vîndut-o, fă, proasto. Ce mai zici acum? Uite Popa, nu e Popa, da? * Ţiganul Remus Ştefureac (maior acoperit SRI, ca şi Sebastian Ghiţă) a mai vomat un ,,sondaj” INSCOP. Publicat de fosta ,,Scînteie”, normal. Degeaba, tot în puşcărie vor ajunge amîndoi vidanjorii lui G. C. Maior! * Acum îşi dă arama pe faţă fostul agent al Securităţii Pavel Suian! Ce carte credeţi că a scris şi a publicat ăsta? ,,Teodor Meleşcanu, viitorul preşedinte al României”. Cu ce bani a apărut maculatura? Cu banii SIE. Adică banii noştri, ai românilor. În realitate, Prăjina Clăpăugă abia îşi tîrîie pîrţurile, la cei aproape 74 de ani ai săi. * Klaus Iohannus (sic!) şi-a invitat fanii la o plimbare cu bicicleta, plecarea fiind din Parcul Herăstrău. Experimentul trebuia filmat şi difuzat pe canalul Animal Planet: a fost primul bou pe bicicletă din Istoria lumii!* Ziarul ,,Tricolorul” a intrat în Istoria presei române, asta o ştiu şi duşmanii noştri. Difuzarea e proastă, la fel ca la ,,România Mare”, dar noroc cu Internetul, unde cotidianul lui Vadim depăşeşte, uneori, şi 12.000 de vizualizări pe zi.

MIERCURI, 22 octombrie, Nr. 3.091: „Întărîtă-i, drace!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu are un sifilis vechi, din tinereţe“; „Parchetul General şi SIE au dat de urma conturilor secrete pe care Traian Băsescu le are în Monte Carlo“; „Justiţia nu şi-a făcut datoria… În anul 2007, revoluţionarul Nica Leon a făcut Plîngere Penală împotriva scoaterii la vînzare a Staţiunii Sovata – care a ajuns pe mîna Mafiei UDMR“; „Două ştiri şocante dau fiori pe mapamond!“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Aşa vă place Istoria? În 1814, la Congresul de la Viena, Tudor Vladimirescu l-a cunoscut pe Ţarul Alexandru I“ (Emanuel Bădescu); „Noi sîntem ceea cu mîncăm“ (Philippe Tretiak şi Helene Sirven); „SPORT. Mizerii care ne costă“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „A murit celebrul designer Oscar de la Renta“; „Fenomene stranii. Un preot italian rupe tăcerea: «În 1954 m-am întîlnit cu fiinţe extraterestre»“; „O aeronavă misterioasă a aterizat acum două zile, după ce a înconjurat Planeta timp de 2 ani“; „Şeful grupului petrolier Total, mort într-un accident aviatic în Rusia“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 56); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu).

JOI: „Batista pe ţambal. De ce nu mai transpiră nici un sondaj de opinie făcut de SRI pentru Palatul Cotroceni?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Dorin Cocoş e stăpîn pe 140.000.000 de dolari ai lui Traian Băsescu, depuşi în Dubai, şi îşi negociază libertatea“; „Rating imens făcut de Vadim, marţi seara, la Antena 3: «Minutul de Aur»: 9 puncte!“; „NEWS ALERT. Angela Merkel va veni la Sibiu ca să-l susţină pe Klaus Iohannis – adică tot pe Traian Băsescu“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şarpele Funar a primit 50.000 de euro pentru a face jocul lui Traian Băsescu“; „Au crăpat nervii – scandal între PNL şi PDL: liberalii au explodat“; „O viitoare politică externă a României“ (editorial de Radu Toma); „Şase Medalii de Aur pentru România la Olimpiada Internaţională de Astronomie“; „Fenomene Paranormale. Povestea Tulburătoare a femeii care s-a vindecat complet de cancer. «KGB-ul a ţinut dosarul clasificat, pentru ca nimeni să nu afle»“; „Un pilot american depune mărturie că nici un avion nu a lovit Turnurile Gemene la 11 septembrie 2001“; „Ungaria va fi exclusă din «comunitatea statelor democratice»“.

VINERI: „Lumea începe să-şi dea drumul la gură: Ţiganii din Pîrteşti (jud. Suceava) zic că bunicul lui Victor Ponta era… ursar!“; „Monica Macovei, umilită la B1TV“; „Şi Gabriela Firea ne dă dreptate: «Klaus Iohannis a făcut trafic internaţional de copii!»“; „Biblioteca Naţională. Pămînt sau Cenuşă?“ (Tudor Arghezi, 1943); „CIA controlează global reţelele de mass-media pentru provocarea unui nou război mondial“ (editorial de general Aurel Rogojan); „ULTIMA ORĂ. Pentru a o aduce pe Angela Merkel la Sibiu, Klaus Iohannis vrea să mituiască echipa acesteia cu 500.000 de euro (?!)“; „Aşa vă place Istoria? Dumnezeu a creat Pămîntul în ziua de 26 octombrie, la ora 9 dimineaţa fix“; „SCUIPAŢI AICI! Ţiganul smucit Mirel Palada, patronul firmei de WC SOCIOPOL, a eliminat din burtă un sondaj tiri-bombă“; „Nimic nou sub soare. Minorităţile“ (N. Porsenna); „Fenomene bizare. Anestezie prin … hipnoză!“ (Eugenia Grosu); „Marele savant francez Cuvier şi întîlnirea sa cu diavolul“ (Ray Spangenburg, Diane K. Moser); „Sfîntul Mucenic Dimitrie, izvorîtorul de mir“; „Revista presei“; „De ce l-am votat şi îl votez pe Vadim“(colonel Ion Mladin, Slatina). LUNI: „ULTIMA ORĂ. La Bruxelles, Angela Merkel le-a pus cruce şi lui Klaus Iohannis, şi lui Traian Băsescu“; „SCUIPAŢI AICI! Bişniţarii electorali Cornel Nistorescu şi Mirel Palada s-au certat, la TVR, ca la uşa cortului“; „Rating mare, făcut de liderul PRM la România TV, vineri seară. «Minutul de Aur»: 3,2 puncte“; „Gafă de proporţii a lui Victor Ponta, la Carei, de ziua lui Mihai de Hohenzollern: «Ferdinand, primul rege al României»“; „Nouă gafă a lui Klaus Iohannis: Prezidenţialele, afacere doar a ardelenilor“; „Uniunea Europeană – un alt exerciţiu de ipocrizie“(editorial de Radu Toma); „O pălărie a lui Napoleon Bonaparte, scoasă la licitaţie“; „Fenomene bizare. Povestea omului care a trăit cel mai mult din Istorie! A bifat peste 500 de primăveri“; „Fenomene Paranormale. Un OZN deasupra Marii Britanii?“; „Execuţii prin spînzurătoare“; „O inscripţie veche de 2000 de ani ar putea schimba Istoria“.

MARŢI: „ULTIMA ORĂ. Dorin Cocoş a revenit în ţară numai după ce Traian Băsescu i-a garantat că nu va fi arestat“; „FOTBAL. Steaua Bucureşti a fost măcelărită de bozgori la Tg. Mureş!!!“; „Gabriel Oprea, piatra de moară a campaniei electorale a lui Victor Ponta“; „SIE şi nevoia de reformă“ (editorial de Ionuţ Ţene); „Ion Cristoiu îl desfiinţează pe C.P. Tăriceanu: Un prezervativ bătrîn şi uzat al PSD“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să vîndă moşia Nana şi să fugă în… Republica Moldova (?!)“; „Fenomene stranii. Horoscoapele lui Hitler“; „Aşa vă place Istoria? Vasile Alecsandri s-a însurat cu o servitoare care avea… pulpe frumoase!“; „O scrisoare semnată de John Lennon, vîndută cu peste 28.000 de dolari“; „Fenomene Paranormale. Aceasta a fost poezia favorită a lui John F. Kennedy, aflată pe biroul său din Casa Albă. «Eu am o întîlnire cu moartea»“; „Alex, cîinele salvat de la moarte după ce a fost abandonat de stăpîni. «Se hrănea cu pietre şi crenguţe de copac»“. * Aflat în cădere liberă, ba chiar în pragul exploziei, ce s-a gîndit PSD-ul? ,,Ia să-l reactivăm noi pe tovarăşul Ion Iliescu, care are, oricum, şanse mai mari decît caraghiosul Victoraş, ai grijă de Daciana!”. Zis şi făcut. Dar, pentru a pregăti lumea, echipa de zgomote a apreciat că e bine să-i facă lui Nea Nelu o clismă – adică o propagandă pe măsură. Şi unde se putea face chestia asta mai bine decît la România OTV? FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, dragi români! A venit iarna, drăguţa, şi noi tot cu Bunicuţa. Pe toţi ne dor şalele şi genunchii, tuturor au început să ne lăcrimeze ochii, plouă mocăneşte – dar, de undeva, din înalt, ne-a venit aşa, ca o căldură, vestea că domnul Ion Iliescu va candida pentru un al 4-lea mandat de preşedinte.

E cu totul minunat, nu-i aşa? Iată de ce l-am invitat, din nou, în studiourile noastre de la Bollywood, colţ cu Vaticanul, pe acest om nemuritor şi rece. Domnule preşedinte, de ce vă zic românii ,,Nemuritorul”? ION ILIESCU: Pentru că era s-o mierlesc, de cîteva ori. O dată, era cît pe-aci să mă prindă Lavrenti Beria la nevasta lui. Era în 1950, la Moscova. Ploua mărunt, ca acum. Femeia auzise de performanţele mele sexuale, pe baza ,,tehnicii” care îmi fusese instalată de NKVD în şapca de komsomolist. FLORIN CONDURĂŢEANU: Hai, nu mă-nnebuniţi! Kakaia tehnika? Mă trec fiori pe şira spinării coloanei vertebrale, pe care telespectatorii e bine să ştie că o pot ţine în frîu cu o bandă de oţel, frecată cu untură de purcel. ION ILIESCU: Măi, dragă animalule cu lentile colorate, e foarte simplu: mi-au plantat un microfon în şapcă şi auzeam toate strigările din timpul săvîrşirii actului sexual. FLORIN CONDURĂŢEANU: Adică făceaţi amor cu şapca pe cap? ION ILIESCU: Numai cu şapca? Au fost cazuri, în Siberia, la minus 50 de grade, cînd aveam şi pufoaica pe corpul meu, şi gumarii în picioare. FLORIN CONDURĂŢEANU: Formidabil! Asta mă face să mă gîndesc la celebrul roman ,,Aşa s-a călit oţelul”. Şi cum scoteaţi scîrbavnicul mădular? ION ILIESCU: Foarte simplu: îmi făcuse tovarăşa Nina un orificiu corespunzător pentru nevoile mele fiziologice, ca să nu mă mai piş pe mine, ca Viorel Lis. Dar, să revin la nevasta lui Beria. Ăsta era plecat în Siberia, ca să-l execute pe ministrul Comunicaţiilor, din pricina unei legături telefonice proaste, pe care i-o făcuse tovarăşului Stalin.

Atunci, tovarăşa Ludmila Suskracinskaia mi-a telefonat şi mi-a cîntat, cu o voce caldă, insinuantă, ,,Sulico”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce-a apucat-o şi pe nebuna aia? Am auzit de unele cazuri, cum ar fi femeia din Moldova, care, timp de două săptămîni, a cîntat acelaşi refren: Ta-ta-ta şi Ta-ta-ta! Dar au mai fost şi alte situaţii, în care acea zonă din hipotalamus care răspunde de muzică o ia razna. Aşa s-a întîmplat cu deputatul Remus Cernea, care, în fiecare noapte, la 12 trecute fix, cîntă ,,O lume minunată, în care veţi găsi numai bulangii”. Aşadar, de ce ,,Sulico”? ION ILIESCU: Era consemnul nostru, jucam acoperit. Îmi amintesc, vag, versurile: ,,Mai vino seara pe la noi/ Sulico dragă/ Am fost rănită în război/ Şi sînt beteagă/ M-a lovit o schijă-n uter/ Şi de-atunci mă plimb pe scuter/ Ah, ah, ah, Sulico boy/ Ţi-am făcut plăcinte moi/ Am şi vodcă, am şi bere/ Ca să prinzi, neică, putere/ Că mă mîncă-ntre picere./ Ay, ay, ay/ Ce mai stai/ Am lăsat poarta deschisă/ Sînt fierbinte ca o Missă/ Haide, Nelule, mai iute/ Dacă nu îl chem pe Bute/ Dii, dii, dii, Nelule, dii/ Hai, nu mă mai şucări/ Arde-o, măi!”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Mi-aţi umplut curul de lacrimi! Ce straşnică femeie! Şi dvs. ce-aţi zis? ION ILIESCU: Ceea ce stabilisem anterior, tot cifrat. I-am cîntat şi eu ceva. Staţi să-mi dreg vocea… Hrrr… Mîrrr… Cred că veţi recunoaşte acest şlagăr, pe care îl cîntam în lagăr: ,,Merge popa pe cărare/ Urmărit de-o fată mare/ Ţac-pac! Stai că trag!”.

FLORIN CONDURĂŢEANU: Cine zicea aşa, popa, sau fata? ION ILIESCU: Irina Loghin, ce, nu ştii cîntecul? Dar, nu mă mai întrerupe: ,,Popa era exorcist/ Ziua vesel, noaptea trist/ A pus fata sub copaci/ Şi-a scos mii şi mii de draci/ Aia a rămas gravidă/ Mama ei de ţuţibidă/ Şi-a născut un marinar/ Hoţ de Flotă şi şmenar”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Tulburător, într-adevăr. Cine e autorul acestor nepieritoare versuri, care le înfioară românilor carnea şi le face părul măciucă? ION ILIESCU: Autorul e celebrul William. FLORIN CONDURĂŢEANU: William Brînză? ION ILIESCU: Aş, vezi că eşti foarte incult? E William Shakespeare, traducere de Crin Antonescu, zis ,,The Mother and the Father”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Şi muzica? ION ILIESCU: Muzica e compusă de Ceaikovski, ,,Lacul lebedelor”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Am bănuit eu. Şi ce a urmat? ION ILIESCU: Ceea ce trebuia să se întîmple, pe baza legilor materialismului dialectic şi istoric, s-a întîmplat: m-am urcat la volanul camionului Molotov, pe care mi l-a dăruit Ribbentrop, şi m-am dus la Kremlin. FLORIN CONDURĂŢEANU: Acolo locuia gagica? Ah, presimt evenimente emoţionante, mi s-au aburit lentilele colorate! ION ILIESCU: Ce vrei să spui? Adică eu te aburesc? FLORIN CONDURĂŢEANU: Şi asta, bineînţeles. Dar, iată ce SMS primesc de la Mircea Badea: ,,Condurăţeanu, întreabă-l cum pot intra în posesia ultimei sale cărţi, «Amintirile unui labagiu de stînga»”. ION ILIESCU: Aşa se

intitulează? Nu mai ţin minte… O găseşte la Librăria Cartea Rusă, costă 10.000.000 de lei vechi. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ieftin ca braga. ION ILIESCU: Ca Blaga? Care Blaga? Lucian, sau Vasile? FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce vervă aveţi azi! Precis că aţi mestecat ghimbir şi băşina porcului – două remedii naturiste care vă pun sîngele în mişcare, avînd în vedere că, zi de zi, mergeţi pe bandă. ION ILIESCU: Ajung la Kremlin. Orologiul din Turnul Spasski arăta ora 2 noaptea, dar bătea de 12. FLORIN CONDURĂŢEANU: Cum a fost posibil? ION ILIESCU: Pe moment, n-am priceput sinergia faptelor. Şi mie mi s-a părut ciudat. Mă simţeam ca Rică Venturiano, băiatul lui Rică, fante de Obor. Am crezut, la început, că e o manevră a canibalilor americani, care ştii bine că mă urmăreau. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ca ce chilipir? De ce vă urmăreau? ION ILIESCU: Mi-au propus un meci de box cu Mike Tyson. FLORIN CONDURĂŢEANU: Şi de ce i-aţi refuzat? ION ILIESCU: Nu i-am refuzat deloc. Dar mai boxasem cu ăsta, la dans, la Zalomit, Luzana şi în alte saloane din Bucureşti. Se dădea la tovarăşele UTM-iste, zicîndu-le vorbe murdare la urechi. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce fel de vorbe? ION ILIESCU: Ciorapi, chiloţi, batiste, tampoane, termopane etc. Palabre grele, de mitocan. I-am zis cu frumosul: ,,Măi, Mişule, de ce nu-ţi vezi tu de treaba ta? Vii aici să strici petrecerea tineretului nostru revoluţionar, băgîndu-le limba în ureche tinerelor noastre tovarăşe. E frumos ce faci tu, tovarăşe Tyson?”.

FLORIN CONDURĂŢEANU: Părinteşti cuvinte! Parcă sînt desprinse din opera pedagogului sovietic Makarenko. ION ILIESCU: Păi chiar de-acolo le-am luat. Şi ştii ce-a făcut nebunul? FLORIN CONDURĂŢEANU: Mor de curiozitate! Am transpirat sub limbă, dar există un remediu naturist şi pentru asta: luaţi o duşcă de ulei de ricin pe stomacul goooool, cum ar zice Ilie Dobre, apoi faceţi gargară cu puţină apă oxigenată şi, concomitent, băgaţi-vă un supozitor în popou, după care încercaţi să mergeţi de-a buşilea pînă la prima staţie de metrou. Vindecare mai rapidă nu există să existe. Fireşte, există şi riscul să vă calce o maşină, dar ce nu face omul pentru sănătatea lui? Ne întoarcem după un minut de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, fostă Vasilescu. Domnu’ Condurăţeanu, unde e haimanaua aia de Dan Diaconescu Direct, să-i fac deviaţie de sept? Poate crede gălbejitul ăsta, în morţii mă-sii, că scapă de făcăleţul meu? Bat la el ca la fasole, cu ciocanul de şniţele, pentru că a încălcat Legea Audiovizualului. Aşa se vorbeşte cu invitaţii? A dracu’ baragladină, crede că, dacă are Rolls-Royce cu coviltir, păcăleşte pe cineva? Transmite-i că îl aştept mîine la CNA, dar să-şi bage o pernă în turul pantalonilor, fiindcă va fi obligat, prin Lege, să treacă printre membrii conducerii, care îl vor lua la şuturi, arză-l-ar focul pe maţe! Biiip! Fainoşag primeşti – Iute damblageşti! Biiip! Sînt Victor Rebengiuc, soţul lu’ Mariana Flaimuc. Din zori şi pînă-n seară, construim o ţară. Regio. Azi sîntem la Miercurea Ciuc, mîine sîntem la Balamuc! Biiip!) FLORIN CONDURĂŢEANU: Am revenit în direct, fraţilor. E o noapte superbă de octombrie, afară s-a dezlănţuit vijelia, un arbore secular a căzut peste elicopterul lui Dan Diaconescu Direct, se anunţă cod roşu, de ploaie şi vînt, în toate judeţele ţării, românii sînt bucuroşi, trag cu artificii, mîine e Ziua Morţilor, avem un chef de viaţă nemaipomenit. În studio se află, în continuare, marele revoluţionar de profesie, care n-a avut niciodată servici, Ion Iliescu. Aşadar, stimate domnule preşedinte, ce-a făcut Mike Tyson? ION ILIESCU: M-a muşcat de ureche şi mi-a tras un upercut sub centură. Am căzut lat! A venit SMURD-ul, condus de Raed Arafat, şi m-a conectat la aparate. Efectul a fost miraculos: am ţîşnit, brusc, în picioare şi l-am luat la omor pe acel canibal dezgustător.

Ploaie de lovituri la ,,pateu”, la lingurică, la bărbie, în scăfîrlie, ba chiar l-am strîns de testicule, ca să nu se mai ia, altă dată, de UTM-istele noastre. FLORIN CONDURĂŢEANU: Şi el cum a reacţionat? ION ILIESCU: Rîdea ca un sadic. Eu dădeam în el ca într-un sac de box şi el ce crezi că zicea? FLORIN CONDURĂŢEANU: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Nelu, căpiatule,/ Nu mai da, băiatule! 2) Astea-s gagicile mele/ Am să fac ce vreau cu ele! 3) Iliescu nu mă lasă/ Face iar ură de rasă! ION ILIESCU: Nu eşti în cea mai bună zi a ta, măi, dragă animalule. Ştiţi ce-a zis? ,,Ai prins oftică pe mine/ Că-s mai negru decît tine!”. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce ordinar! Dar nu-i adevărat! Toată lumea vede, cu ochiul liber – mai ales dacă se tratează la Spitalul de Chiombălăi, condus de doamna doctor Monica Pop – că sînteţi cel mai negru din lume. Dar, ce-aţi făcut la Kremlin? Orologiul bătea ora inexactă… ION ILIESCU: Abia mai tîrziu am realizat că era o diversiune a lui Lavrenti Beria, ca să mă zăpăcească pe mine de cap. Dar, pe moment, eram foarte surescitat. Mai ales că tovarăşa Ludmila Suskracinskaia apăruse, goală puşcă, la o fereastră şi îmi făcea semn, cu chiloţii, că am cale liberă. N-am intrat pe uşă, că era pază. Camionul Molotov era prevăzut cu o scară de pompieri. M-am căţărat cu multă prudenţă. Deodată, o pisică neagră sare, de sus, drept în capul meu. Mă uit mai atent, nu era pisică, era Ana Birchall. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce scenă de film! Ea ce căuta acolo? ION ILIESCU: Pui nişte întrebări prosteşti! Mă urmărea pe mine. Dar nu venise singură, ci cu Corina Creţu. Nu ştiu cum aflaseră de escapada mea nocturnă. Atîta mi-au hîţînat scara, că am căzut grămadă. Noroc că tocmai treceau nişte brancardieri, beţi morţi, care scoseseră Mumia lui Lenin să o ducă, pe şestache, la o nouă îmbălsămare. În învălmăşeala creată, Lenin a căzut din sicriu şi beţivii ăia m-au luat pe mine. N-am apucat să ţip, că mi-au şi pus cloroform la nas. Am ajuns la Spitalul CC al PCUS. M-au tăiat la vena safenă şi au pompat o mare cantitate de substanţe chimice.

Mărturisesc că mi-a plăcut. În vremea asta, cele două paraşute au tras Mumia lui Lenin în boscheţi şi şi-au satisfăcut poftele cu ea. Ştii care-i culmea? A-nviat mortul! Acum, Lenin umblă de nebun, în curul gol, să-i ia locul lui Putin. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce poveste minunată! Şi dvs. vreţi să-i luaţi locul lui Băsescu. ION ILIESCU: Aşa e normal. Şi el mi l-a luat mie, nu? FLORIN CONDURĂŢEANU: Sînteţi omul bun la toate. Mîine-poimîine, o să luaţi şi locul lui Victor Piţurcă, şi al lui Fane Jeg, şi al lui Nilă, în patul Danielei Crudu. Apropo de Crudu: salata de crudităţi e remediul ideal în boala lui Calache! * Pe unde-o fi ţiganul scatofag George Roncea? Cui i-o mai da ţepe? * Nu mai ştim exact cum îl cheamă pe micul golănaş pripăşit pe lîngă Dan Diaconescu, la OTV, şi devenit… parlamentar (?!). Ştim că numele de familie e Popa – dar prenumele? Parcă Radu, sau ceva de genul ăsta. Poate îl mai ţineţi minte, e ăla care îi ducea sacoşele croitoresei Ciolcan, măritată cu pilotul Iovan şi devenită amanta lui Popa Prostu ăsta. Între timp, idiotul a dezertat la PSD – nu gratis, ci pe bani. Mai nou, se plasează, cînd are ocazia, în spatele lui Victor Ponta, să-l vadă lumea la televizor. Şi el e microcefal, ca şi ,,cumnatul” lui Robert Turcescu. Ce credeţi că a făcut Popa găozarul, sîmbătă, la România TV? A deschis gura! Din care a ţîşnit un jet de otravă… monarhistă (?!). Fiindcă aşa a crezut haimanaua, că dă bine să fii şi PP-DD-ist, şi PSD-ist, şi monarhist. Fiţi atenţi ce flatulaţii au ieşit din creieraşul minuscul al derbedeului pus pe făcut carieră, cu orice preţ: ,,Majestatea Sa e un înalt reper de spiritualitate (?!), de demnitate (?!), de patriotism (?!)”.

Hai sictir de repetent! Arestarea Mareşalului Antonescu şi trădarea îngrozitoare, în faţa Armatei Roşii, care a nenorocit milioane şi milioane de oameni – cine le-a făcut mă, dobitocule? ,,Înaltul reper”, nu? * Tot de la postul lui Ghiţă aflăm ceva la fel de absolutist şi, fireşte, damblagist. O fată pe nume Aniela Nine a ţîpurit despre Traian Băsescu: ,,E singurul politician care a vorbit despre unirea Basarabiei cu România”. Fă, Anielo, eşti nebună? Toată lumea ştie că Vadim şi Eugen Barbu au înfiinţat, în 1990, revista cu titlul ,,România Mare”, iar în 1991 – Partidul România Mare. Să-ţi mai spunem noi, orătanie zăpăcită şi lovită de orbul găinilor, în cîte sute de discursuri, declaraţii, comunicate, articole şi poeme a militat Tribunul pentru înfăptuirea României Mari? La urma-urmei, tatăl lui Vadim a fost rănit, la Odessa, în 1941, în războiul pentru Întregirea Neamului – nu tatăl tătarului Băsescu. Şi Vadim, nu Băsescu şi-a dat doctoratul în Istorie cu tema ,,Făurirea României Mari”. Încă vreo cîteva gafe de genul acesta, şi postul România TV va fi ignorat de cetăţeni.

*Într-un video-clip de ,,promovare electorală”, difuzat de TVR, Dan Diaconescu Direct a vorbit liber, cu glasul său piţigăiat şi uşor cîntat, de vrăjeală caracaleană: ,,Este adevărat că şi eu sînt tot oltean (?!), ca şi Nicolae Ceauşescu”. Nu eşti oltean bă, hoţule – eşti ŢIGAN. Asta nici nu mai trebuie demonstrat, se vede pe faţa ta pămîntie, în albul ochilor, care e galben, şi în comportamentul tău de puradel ciorditor. * Şmecheraşul din Caracal nu numai că îl imită pe Vadim, dar îl şi fură. Pe faţă. Fără ruşine. Serile trecute, D.D.D. a prezentat o parodie la cîntecul favorit şi propagandistic (pe care PSD l-a nenorocit, l-a făcut odios la populaţie!) „Noi gîndim la fel“. Puradelul fără dinţi zice că a găsit pe Internet: „Şi-nc-o dată noi ciordim la fel/ Manglim la fel/ Minţim la fel“… Numai că gluma asta nu zbura aşa, hai-hui, pe Internet, ci fusese publicată în „România Mare“, fiind scrisă de pamfletarul Vadim. * La emisiunea de la Antena 3, realizată de Mihai Gâdea, preşedintele PRM a spus cine este Paltin Sturdza, pe care l-a cunoscut la Braşov. A vorbit frumos despre acest om de 70 de ani, nepot al generalului-erou Gh. Avramescu, ucis de ruşi, în martie 1945. Cine s-a inspirat din odiseea nepotului de general? Dan Constantin, de la „Jurnalul Naţional“, care, în nr. din 27 octombrie, publică un amplu reportaj referitor la biografia acestuia. Neîndoielnic, el s-a inspirat din cele relatate de Tribun, care se documentase pentru filmul „Candele de zăpadă“. Efectul gazetărec e spectaculos şi felicităm publicaţia condusă de Marius Tucă.

* Inepuizabil, acest Florin Condurăţeanu! Ultimul lui articol din „Jurnalul Naţional“ are titlul suprarealist „Ac de cojocul ficatului gras“. Ne şi imaginăm un ficat cu… cojoc! Finalul e f.f. tare: „Se dau antioxidanţi împotriva stressului oxidativ pentru a înfrîna producerea de radicali liberi de oxigen nocivi şi asta mai ales prin vitamina E“. Aţi înţeles, nu? Antioxidanţi… oxidativ… radicali… oxigen… Aer, aer, mă sufoc! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Luni seara, preşedintele PRM a fost oaspetele Andreei Creţulescu, la România TV. Spectacol de 5 stele!

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI