Saptămana pe scurt

in Săptămîna pe scurt

* Florian Coldea l-a trădat pe Traian Băsescu * Psiholoaga Mirela Zivari, acuzată de… ,,complicăciuni” (?!) * Gigi Becali nu se reeducă în puşcărie, ci face ticăloşii tot mai mari * Trompeta spartă Sorina Matei nu mai are nici o ruşine * Ion Iliescu s-a culcat şi cu Andreea Marin, şi cu Mihaela Rădulescu

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Dezvăluirile incendiare ale Elenei Udrea sînt făcute de comun acord cu Traian Băsescu. Acesta din urmă a fost, cu o noapte înainte, acasă la marea sa iubire şi, timp de 7 ore (între orele 23 şi 6 dimineaţa), cei doi au stabilit ce şi cum să spună. Deocamdată, ţinta principală e Florian Coldea, care, în 48 de ore, l-a trădat pe Matroz. Reamintim că Băsescu l-a făcut pe acest Florică Minte Mică – din maior, ditamai general-locotenent! Recunoştinţa la români. Indiferent ce a făcut ea pînă la data interviului de mare curaj acordat Hot News (adică la firma Monicăi Macovei) – Nimfa din Pleşcoi trebuie lăudată şi încurajată. Bravo, fetiţo! Spune tot, fiindcă, oricum, n-ai ce pierde. * Siluirea Limbii Române continuă, nestingherită. Sîmbătă, la postul ţinut, cu ,,bani negri”, de bişniţarul SRI Sebastian Ghiţă Porcul, frumuşica moldoveancă şi psiholoagă Mirela Zivari a inventat un cuvînt care sună urît şi pentru o înjurătură: ,,complicăciuni”. Ce-i asta, bretonato? Cine te-a învăţat? Cumva vreunul din pacienţii tăi plecaţi cu sorcova? * O curvă cu foamea-n gît îşi oferă… gîtlejul! Unde? La Mica Publicitate din ,,Libertatea”: ,,SEX normal, oral adînc” (?!). Pînă acum, cînd ziceai oral te refereai la un examen. De azi încolo, oral adînc este expresia pentru sugativele lacome. * Un titlu nimerit, în acelaşi ziar ,,Libertatea”: ,,Oficialii campioanei României se laudă cu transferuri bănoase. GEAMBAŞI DE FOTBALIŞTI”. De fapt, există un singur geambaş: bişniţarul din Pipera, care degeaba stă după gratii, fiindcă nu va fi reeducat 100 de ani de acum încolo. Soi rău de om. Ca şi verii lui, aflaţi şi ei la zdup. * Dacă e ,,Click!” e UITE! Noi exemple de titluri cretine în foaia care se laudă că e ,,Cel mai citit ziar din România!” (aiurea): ,,UITE-o mireasă pe îndrăgita cîntăreaţă!”; ,,UITE cum se vede din spaţiu cînd fulgeră în Moldova!”; ,,UITE ce e mai bine să faci dacă ai credit în franci elveţieni!”; ,,UITE ce se întîmplă cu corpul tău în 2015!”; ,,UITE cum a schimbat-o sarcina pe Elena Băsescu!”; ,,UITE cum să protejezi bateria telefonului mobil!”; ,,UITE ce transfigurat iese Florin Piersic de pe scenă!”; „UITE cît te costă să scoţi banii de la bancomat!“. * Un titlu în presa mondenă: ,,Anasonul te scapă de tusea productivă”. Bine că avem, şi noi, ceva productiv în ţara asta… Şi ce produce, mă rog, tusea? Dacă e tuse măgărească produce, cumva, balegă? * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în ,,Click!”: ,,În cel mai mare bordel din Europa lucrează 20 de românce. Fetele fac sex şi cu 20 de bărbaţi pe noapte”. Cîtă rezistenţă! Marathoniste, nu alta! * Un titlu nostim, în ,,Azi”: ,,Sorina o dă lui Maior”. E vorba de ,,Sirena lui Roaită”, de la B1 TV, Sorina Matei, care i-a dat limbi nepermis de jenante lui G.C. Maior. Precis că şi asta-i ofiţer acoperit SRI. * Cătălin Botezatu a rostit un aforism profund: ,,O barbă lungă miroase mereu a tutun, a mîncare”. Dar de spermă de ce nu zici nimic? * Ziarul ,,Puterea” ne anunţă că microcefalul Sebastian Ghiţă e în mare dilemă: la Palatul Victoria, sau la Palatul Cotroceni? Deocamdată, să ia ce i se oferă: Palatul Jilava. * Colonelul SRI (acoperit, şi el, dar de ridicol) Octavian Andronic îşi intitulează o compunere şcolară, în ,,Azi”: ,,Mazilirea lui Maior – gest de forţă al lui Iohannis?”. Ăsta ori e prost, ori face pe prostul. Repetăm: nu l-a dat nimeni afară pe G.C. Maior, el plecînd din fruntea SRI de bună-voie, ca să devină prim-ministru. * Mai vreţi o explicaţie a faptului că ziarul lui G.C. Păunescu ,,Curierul Naţional” e cel mai stupid din ţară? Poftim un titlu, pe copertă: ,,Asigurătorii (sic!) nu vor să micşoreze RCA pentru tineri”, articol de Afrodita Cicovschi. Dragă Afrodita, scrii de parcă n-ai fi Zeiţa Frumuseţii, ci o africancă: acest cuvînt, asigurătorii, nu există, copil al durerii. Asigurare – Asigurator, e limpede ca bună ziua. * Am rîs de ne-am ţinut cu mîinile de abdomenul burţii stomacului atunci cînd am citit în ,,Libertatea”: ,,Burta mare face sexul tare. Studiile spun: grăsuţii rezistă la pat cu 5 minute mai mult”. Cică nişte cercetători de la o Universitate din Turcia au calculat că o aschimodie ejaculează după 2 minute, în timp ce un butoiaş rezistă 7,5 minute. Ei, bine, chestia asta l-a tulburat nespus pe Dan Diaconescu Direct. El, care, cu servietă cu tot, are doar 55 de kile, înseamnă că dă în primire după 2 minute! Dar care o fi experienţa în materie a fostului preşedinte al României? Această curiozitate l-a împins pe Şoricelul din Caracal către o nouă emisiune. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Un studiu realizat de savanţii din Turcia a stabilit că bărbaţii graşi rezistă la pat de 2-3 ori mai mult decît cei slabi. Prilej cu care mai mulţi români ne-au rugat să-l abordăm, din nou, pe dl. Ion Iliescu. Aşadar, ce ne puteţi spune de rezultatele acestei cercetări? ION ILIESCU: Eu, ca liber cugetător, nu cred nimic. Uite, tu eşti un aschimodios, nu pleacă nici liftul cu tine – ce concluzii să tragă lumea? Că nu e copilul tău, ci e făcut de Luis Lazarus? DAN DIACONESCU DIRECT: Normal că e al meu, dar pe atunci eram mai gras cu 5 kile. Urmasem o cură de seminţe de bostan şi căpătasem putere. ION ILIESCU: Eu am informaţii că turcaleţii ăia au încercat să o despartă pe Andreea Marin de Tuncay Öztürk. Asta, deşi, la ecografie, copilul pe care îl are ea în burtă apare ca un veritabil ienicer. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce ar vrea turcii s-o despartă pe Andreea Marin de cel de-al treilea soţ al ei? ION ILIESCU: Fiindcă au pus ochii pe ea, atenţie, Cristi Tabără, Nicuşor Constantinescu, Sultanul din Brunei şi Recep Erdogan – preşedintele Turciei. Toţi 4, supraponderali. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar turcii de unde ştiu toate astea? ION ILIESCU: S-a lăudat ea pe facebook, ca să-l facă gelos pe Tuncay al ei. Turcaleţii vor s-o scoată la licitaţie: care dă mai mult, să fie primit. Asta, deşi e mai mult reclama de capul ei… DAN DIACONESCU DIRECT: De unde ştiţi? Doar nu v-aţi culcat şi cu ea… ION ILIESCU: Ba bine că nu! Toate sexbizdoasele astea au poftit la organismul meu, fie că eram slab, fie că eram gras. Pe Andreea Marin am posedat-o într-un submarin. Mă invitase Marina Militară la nişte manevre în Marea Neagră. Acolo, am dat peste ea, filma nişte secvenţe pentru ,,Surprize, surprize”. Fără prea multe vorbe, mi-a căzut în braţe. A fost mai greu pînă mi-am scos costumul de scafandru, prevăzut şi cu chiloţi de tablă, vestă antiglonţ şi cască de oţel cu furtun pentru ciorbă de perişoare. Dar moldoveanca avea o dexteritate ceva de speriat: a luat un bomfaier de la echipa de filmare şi mi-a tot dat un orificiu, pînă a ieşit afară vigurosul meu organ. Atunci, s-a pisicit în stilul ei moldovenesc, imitat atît de bine de Mirela Zeţa, de la Mondenii: ,,Ia să videm ce-avem noi aicişa… Ce se ascunde în acest costumaş de scăfăndrel? Bag samă că un cocoşel! Şi ce face domnul preşedinte cu cocoşelul aista? Surprize! Surprize!”. Nici una, nici două, mă urcă pe un cîntar! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-a apucat-o? Era masochistă? ION ILIESCU: Nu, era ciochistă. Dar ea aflase de studiul realizat de turci şi a vrut să ştie cît pot să mă culc cu ea. Avea şi un tabel: 80 de kile – egal 10 minute; 100 de kile – egal 15 minute. Şi tot aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi dvs. cît cîntăreaţi? ION ILIESCU: Cu costumul de scafandru pe mine aveam 120 de kile. Îl băteam pe Onaca, care mulge vaca. Nu-ţi povestesc ce fericire a lovit-o pe Andreea Marin în submarin! M-a violat sălbatic, cerîndu-mi să-i cînt, la ureche, un şlagăr al fostului ei bărbat,

Ştefan Bănică-junior. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce şlagăr? ION ILIESCU: ,,Bubulina, Gospodina”. Dar eu nu-l ştiam pe ăsta, aşa că am cîntat un şlagăr al lui ta-su, ,,Gioconda se mărită/ E nuntă-n cartier/ Dar cine-o fi alesul/ Rămîne un mister”. DAN DIACONESCU DIRECT: A fost mulţumită de schimbarea repertoriului? ION ILIESCU: Păi ce, ea mai ştia pe ce lume e? La un moment dat, n-am mai ştiut versurile şi am început să cînt ,,Internaţionala”: ,,Sculaţi, voi, oropsiţi ai vieţii!/ Voi, osîndiţi la foame, sus!”. Ea a crezut că vreau să i-o dau sus, aşa că mi-a făcut felaţie. Ana Birchall e mic copil! Ce-mi făcea Andreea Marin nu se poate povesti: fracturare hidraulică, nu alta. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi echipa de la TVR ce făcea? ION ILIESCU: Filma totul, normal. La un moment dat, s-a produs un teribil accident: nebuna m-a muşcat de penis! Am dat un urlet de Tarzan, de s-a speriat echipajul. Ce se întîmplase? Ruşii făceau, şi ei, manevre în Marea Neagră, au reperat submarinul nostru şi l-au lovit cu o torpilă. Ei, bine, torpila asta i-a intrat Andreei Marin drept în păsărică! Era fericită! Dar lovitura a făcut-o să-şi piardă controlul şi, cum ziceam, m-a muşcat de orgănel, atît de tare, încît l-a tăiat cu dinţii şi jumătate a înghiţit. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleo, aţi rămas cu sexul pe jumătate? ION ILIESCU: Nu-i nici o pierdere, fiindcă tot îmi spuneau femeile că e prea mare şi trebuie să-l scurtez. Din păcate, partenera mea de sex turbat a înghiţit partea cu bilele de rulment. DAN DIACONESCU DIRECT: V-aţi implantat bile de rulment? ION ILIESCU: Aşa era o modă, în anii ‘50. Toţi bagabonţii din Olteniţa îşi sudau bile de rulment în organul genital, pentru a oferi plăceri mai mari femeilor. Eu mi-am făcut operaţia asta la un atelier de fierărie. Am avut peripeţii şi atunci: un cal nărăvaş mi-a tras o copită-n ceafă şi am rămas lat. Cînd m-am trezit, am constatat că toată şatra femeiască a profitat de corpul meu. Operaţia de implantare a bilelor era o reuşită, toate se minunau, nu mai văzuseră aşa ceva. DAN DIACONESCU DIRECT: Cîte bile v-au pus fierarii în penis? ION ILIESCU: Păi, bilele de la 10 rulmenţi. Adică vreo cîteva sute. Mă duceau curvele alea cu magnetul. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi toate astea sînt acum în stomacul Andreei Marin? ION ILIESCU: A fost operată în Turcia. Aşa s-a cunoscut ea cu actualul soţ, care ştii bine că e medic. Mai greu a fost să-i extragă torpila rusească din vagin, fiindcă nu mai vroia, nesătula, îi plăcea la nebunie. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, aţi trecut-o în palmares şi pe Zîna Surprizelor. ION ILIESCU: Dimpotrivă, ea m-a trecut pe mine. M-a căutat de multe ori, ba chiar a venit, pe furiş, noaptea, la Palatul Cotroceni. Ştii ce-a păţit? M-a găsit în boscheţi cu duşmanca ei de moarte, Mihaela Rădulescu. DAN DIACONESCU DIRECT: E inutil să vă întreb ce făceaţi în boscheţi… ION ILIESCU: Ba poţi să mă întrebi: nu e ce îţi închipui. Jucam de-a v-aţi ascunselea cu noul chiriaş, Traian Băsescu. La joaca asta nevinovată mai participau Corina Creţu, Elena Udrea, Ecaterina Andronescu, Monica Tatoiu, Contele Iosipescu-Zambra, Marko Bela. La un moment dat, Matrozul – care era chior de beat – a fredonat un vechi cîntec marinăresc, din care am reţinut: ,,Unde este Marko Bela/ Ca să-i bag în cur umbrela”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Dar de ce voia să i-o bage? ION ILIESCU: Asta era pedeapsa pentru cel care pierdea. Pe urmă, am jucat Ţările. Ştii cum e jocul ăsta: fiecare alege un nume de ţară şi o rupe la sănătoasa. Eu îmi alegeam, mereu, URSS. Dar arabul Omar Hayssam şi-a ales Pago-Pago. Numai că arabii n-au litera P, aşa că individul a strigat Bago-Bago. Imediat, Ana Birchall a crezut că e o ofertă, aşa că s-a oferit voluntară. Jocuri copilăreşti. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-a făcut Andreea Marin cînd v-a prins cu Mihaela Rădulescu? ION ILIESCU: Ce să facă? A dat un strigăt de luptă şi şi-a înfipt mîinile în părul ei. ,,Mi’aelo! Te-ai rupt în figuri cu barbatul meu, iar amu ti babardeşti cu tovarăşul Iliescu, noaptea, în tufişuri! Na, oliacă di bataie, muiere plină di pacate!”. Au fost despărţite, cu mare greutate, de către un echipaj SMURD. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi toate astea pentru ce? Pentru o joacă nevinovată… ION ILIESCU: Nu prea era nevinovată. Mihaela asta are o şcoală înaltă: ea m-a atras într-un complex de boscheţi, ca un labirint, unde nu putea să ne găsească nimeni. Era vară. Mă îmbrăcase tovarăşa Nina într-un şpilhozen uşor, bleu cu picăţele, şi îmi pusese o cravată de pionier la gît, başca masca lui Superman la ochi. DAN DIACONESCU DIRECT: Vă deghizaţi? ION ILIESCU: Ba bine că nu! Ăsta-i farmecul la jocul de-a prinselea. De pildă, Băsescu era deghizat în Poppeye Marinarul şi o fugărea pe Monica Macovei, travestită în Olive, pe cînd Oliviu Gherman era deghizat în săpunul Palmolive. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Mihaela Rădulescu în ce era deghizată? ION ILIESCU: Ştii că pe ea o chemase Ţiganul. Aşa că s-a îmbrăcat ca Regele Cioabă. Camerele de luat vederi ale SPP au fost foarte surprinse să vadă un pionier ca mine călărit de un ţigan burtos, cu coroană pe cap. Au crezut ăia că-i sfîrşitul lumii. DAN DIACONESCU DIRECT: Carevasăzică, v-aţi culcat şi cu Mihaela Rădulescu. Aţi devenit cumnat cu fostul dvs. consilier Dan Iosif. ION ILIESCU: Da, şi? Care-i problema ta? Află că Mihaela Rădulescu e mai bună la pat ca Andreea Marin. Am zis la pat? La boschet! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce v-a făcut ea şi nu v-a făcut Zîna Surprizelor? ION ILIESCU: În primul rînd, m-a sugrumat cu cravata de pionier, ca să-mi producă orgasmul suprem. Pe legea mea, măi, animalule, îmi ieşiseră ochii din cap ca la melc şi făcusem dero la gură. Cred că am intrat în moarte clinică: am trecut printr-un tunel adînc, la capătul căruia mi-a apărut Nicolae Ceauşescu. Care m-a întîmpinat cu aceste cuvinte: ,,Bine ai venit în lumea de dincolo, Marcele!”. DAN DIACONESCU DIRECT: A zis de dincolo, sau de dincoace? ION ILIESCU: De dincolo, de dincoace – tot un drac. Depinde de unde priveşti. Dar, cînd era cît pe-aci să mă desprind, definitiv, de corp, am auzit o voce, din înalturi: ,,Nicule, lasă-l pe Nelu în pace! Încă nu i-a sosit ceasul. Mai are cîteva sarcini pe pămînt: s-o lase gravidă pe Corina Creţu şi s-o facă comisar european; să scape de Prostănacul Mircea Geoană; să doarmă o noapte în Cazarma de la Tîrgovişte”. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine vorbea? ION ILIESCU: Tovarăşul Stalin. Era clar că nu-mi purta pică, după ce trăisem şi cu fi-sa, Svetlana Aliluyeva, şi cu Ana Pauker. Aşa că am revenit la viaţă. Dar era s-o mierlesc la loc, cînd l-am văzut pe Regele Cioabă că mă călăreşte, mă zgîlţîie şi-mi trage palme, ţipînd, cu voce de femeie: ,,Nelule! Neluţule! Scoală-te, drăguţule! A fost o joacă, inventată de Madam Bijboacă!”. Atunci am realizat că era Mihaela Rădulescu. Faptele erau consumate: orgasmul meu a fost atît de puternic încît curgea din mine ca dintr-un ţuţuroi. DAN DIACONESCU DIRECT: O avem la telefon pe preşedinta CNA, doamna Laura Georgescu. LAURA GEORGESCU: Ascultă, Diaconescule! Nu te mai saturi de golăniile tale? Ce te-am rugat eu? Fă-mi şi mie lipitura cu acest macho latin, fiindcă nu mai rezist. Eu cînd l-am auzit prima oară, eram acasă. Am fost atît de excitată, încît m-am masturbat cu o lumînare. Ei, bine, minunea geneticii: am rămas gravidă şi am născut un candelabru. L-am botezat Nelu. Dacă nu pui o vorbă bună pentru mine, află că îţi trîntesc 1.000 de amenzi, ca să te usture la lingurică, zdreanţo şi bagabontule care eşti tu! Ce, eu sînt mai naşparlie ca Andreea Marin şi Mihaela Rădulescu? Să ştii că mi-am procurat lenjerie sexy, de la Victoria’s Secret, care o să-l bage-n boală pe tovarăşul Iliescu! DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi auzit ce vrea şefa CNA. Dar nu e singura: primim, în flux continuu, mii de mesaje. O babă din Olteniţa ne scrie pe Facebook: ,,Nelule, sînt eu, Madam Ridiche, m-am iubit cu tine sub căruţa cu coviltir, cînd ai leşinat după ce te-a pălit harmăsarul ăla cu copita, de-ai venit damboulea, viţelule. Eu ştiu cum ţi-a pus fierarul bilele alea, care le-au înnebunit pe femei. Nu erau bile de rulmenţi, ci alice de puşcă, de la un prizonier neamţ care o luase razna şi se dădea cu poarta, cîntînd «Lilly Marlen». Atunci mi-ai promis că mă iei de nevastă, mai ales că am rămas borţoasă. Ştii cine e rodul dragostei noastre? Adrian Năstase!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi, vă cere de bărbat… ION ILIESCU: Minte. Nu cu ea l-am făcut pe Adrian Năstase care, oricum, n-a ieşit pe vagin, ci pe anus. * În exclusivitate pentru ,,Ring”, Gigi Becali a zis: ,,Cînd Steaua nu va mai fi o afacere, o vînd!”. Ce nenorocit! Iată de ce îl bate Dumnezeu pe ăsta, care a păcălit o vreme lumea, că face donaţii şi opere de binefacere. Nu face nimic, numai gargară de şmecher prost. * Aţi observat cum s-a îngrăşat Vasile Blaga? E ca porcul, nu i se mai văd nici ochii de atîta osînză. * A trecut neobservată moartea unui mare profesor şi descoperitor de talente literare: Tudor Opriş. A fost un om minunat: idealist, generos, nobil. Dumnezeu să-l ierte. * ,,Tricolorul” candidează la titlul de cel mai bun ziar din Istoria presei române. Nu credeţi? N-aveţi decît să verificaţi. MIERCURI, 28 ianuarie, Nr. 3.151: ,,România şmenului bine făcut” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Americanii l-au lăsat pe Traian Băsescu cu ochii (ochiul) în soare şi îl impun ca prim-ministru pe agentul lor mai eficient G.C. Maior”; ,,Anti-islamism şi anti-semitism” (editorial de colonel Marin Neacşu); ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Elena Udrea vrea să-i dea în gît pe Laura Codruţa-Kövesi şi pe tatăl ei, Ioan Lascu”; ,,Aşa a fost împărţită şpaga pentru campania electorală a lui Traian Băsescu”; ,,Fiul lui Marian Nistor a fost găsit mort în casă – avea 46 de ani şi a făcut infarct”; ,,Marele spiritist Rudolf Steiner, în vizită la Sibiu”; ,,Aşa vă place Istoria? La Arcole, în 1796, Napoleon Bonaparte a fost ţinut în şah, trei zile, de către «cătanele negre» din Năsăud”; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: ,,Klaus, fă-te că lucrezi! Joaca de-a consultările” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Sinucidere foarte suspectă a unui afacerist din Sibiu, care l-a sponsorizat pe Klaus Iohannis cu 1,5 milioane de euro”; ,,Bumerangul globalismului: ridicarea mondială a naţionalismului” (editorial de Radu Toma); ,,Pentru împrospătarea memoriei. Lupta Tribunului împotriva şovinismului maghiar” (discurs parlamentar din 4 octombrie 1999); ,,Restituiri. Femeia ungară în slujba maghiarizării şi a propagandei revizionismului maghiar” (Vasile Coman, Germania); ,,În amintirea lui Dem Rădulescu. Priveghi” (poezie de Romulus Vulpescu, 2000); ,,Actualitatea clasicilor” (Ludwig van Beethoven); ,,Cercetătorii spanioli au descoperit un sicriu cu rămăşiţele renumitului scriitor Miguel de Cervantes, la Madrid”; ,,Istoria sexului. Ce pedepse au fost aplicate adulterilor de-a lungul Istoriei”. VINERI: ,,Nimic nou sub soare. Bucureşti, oraş de curve şi de corcituri” (Constantin Argetoianu, 1944); ,,Artificii inedite” (Corneliu Vadim Tudor); ,,De ce se minte atît de mult în România?” (editorial de Petru Iosipescu); ,,În sfîrşit, o veste bună! Petre Roman pierde mandatul de parlamentar, în mod oficial”; ,,ULTIMA ORĂ. Ministrul Telecomunicaţiilor i-a înregistrat audio, în 2009, pe Emil Boc, Vasile Blaga, Elena Udrea şi Cezar Preda”; ,,Hai că pe-asta n-o ştiaţi! Preşedintele Americii, Harry Truman, a primit şpagă de la un evreu 2.000.000 de dolari”; ,,Povestea unei capodopere cinematografice: «Un surîs în plină vară»” (Geo Saizescu); ,,Biblioteca Naţională. O amintire despre Marcel Proust” (Anna Brâncoveanu, Contesă de Noailles, 1931); ,,Cum lucra Ceaikovski” (Nina Berberova). LUNI: „Mielul turbat“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Tupeu de odraslă de tractorist: Florian Coldea refuză să se prezinte în faţa Parlamentului (?!)“; „Fostul senator Florin Rotaru este închis pe nedrept!“ (Julieta Rotaru); „Martha Bibescu a vrut să-i tragă un glonţ Mareşalului Antonescu“ (Constantin Argetoianu); „Europa în prefacere“ (editorial de Radu Toma); „PENTRU ÎMPROSPĂTAREA MEMORIEI. Florian Coldea, cîinele de pradă al democraţiei“ (Valer Marian, declaraţie politică rostită în Senat, 22 mai 2013); „Fenomene stranii. Viaţa copiilor era într-un real pericol“ (Rodica Bretin); „Prostituţia sacră: secretul ruşinos al omenirii?“ (Nicu Pîrlog). MARŢI: „Canibalii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Arestarea lui Vasile Blaga este iminentă“; „Încă o bombă în Dosarul Microsoft: C.P. Tăriceanu, denunţat la DNA“; „Tudor Arghezi: «Elveţia e americanizat㻓 (Geo Saizescu, 1957); „Dorin Cocoş a cedat nervos“; „Asta e o dovadă că şi animalele au sentimente. Imagini impresionante cu un cîine care îşi «plînge» fratele mort“; „Zeci de demnitari, înglodaţi în datorii. Topul datornicilor“; „Urîţenia unui caracter (ne)interzis!“ (editorial de Cezar Adonis Mihalache). * Foaia burcistă ,,Adevărul” face poiezele în draci. Alte titluri penibile: ,,Croazierele sînt «pe val»: poţi face sex ocazional”; ,,Luminiţe sub fustiţe”; ,,«Ghipsomania», cea mai ciudată plăcere vinovată”; „Cei mai ciudaţi dintre tatuaţi“; „A fost sex cu o delfină şi spune că ea a fost de vină“.

* Prima TV a difuzat, duminică la prînz, un interviu realizat de frumoasa Magda Vasiliu cu urîtul Ioan Talpeş. ,,Frumoasa şi Bestia” – ediţie revăzută şi adăugită. Totuşi, Talpeş e un om inteligent şi un mason obedient. Îl sfătuim să renunţe la expresia ,,canal de conexie”. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Luni seară, la emisiunea lui Cristian Brancu de la Antena Stars s-a spus că Silviu Prigoană şi Adriana Bahmuţeanu sînt… masoni! Masoni, sau Nasoi?

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI