Saptămâna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

* Felicitări, Tăriceanu! * Avalanşă de arestări pe…

vorbe * Aventurile erotice ale lui Ion Iliescu * România,

sufocată de K.K. (Klaus-Kövesi) * Nevasta unui pilot

american, curvă de lux pentru un prinţ arab

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. S-a trezit grecul în Tăriceanu! Acesta a dat o lecţie de demnitate, apărînd onoarea Senatului României, care nu e o marionetă a lui Klaus Iohannis, iar România nu este o Republică a Procurorilor. E clar că ,,romanca” din Mediaş (cum o numea afaceristul Carabulea, la telefon, pe Kövesi) s-a întins mai mult decît o ţine plapuma şi a reuşit să-şi pună în cap toată lumea. Arestările în valuri – neapărat televizate – n-au nici o legătură cu Justiţia. În proporţie de 90%, arestările astea cu mascaţi s-au făcut pe VORBE – nimic concret, palpabil, convingător. O să vedeţi reversul, în curînd.

* De altfel, la ordin american, cca. 3.000 de procurori şi mai multe sute de angajaţi ai Serviciilor Secrete vor fi daţi afară. *,,Evenimentul zilei” ne aduce aminte de un interviu pe care Adrian Năstase l-a dat, în 1994, revistei ,,Expres Magazin”, în care explica de unde îi vine numele de Bombonel: ,,El crede că porecla i se trage de la trăsăturile sale rotunde, de «bonom»”. Au trecut 21 de ani de atunci şi chestia asta tot ne face să rîdem: el e alintat Bombonel, nu Bonomel. * Un titlu corect în ,,Adevărul”: ,,Naţionala lui Iordănescu, slabă şi inutilă”. * E posibil ca numele aromânesc Halep să vină de la oraşul Alep, din Siria (sînt celebre impresiile despre Ţările Române ale călătorului Paul din Alep). * Din păcate, ,,Adevărul” continuă să dea titluri în versuri, absolut infantile. O nouă ,,recoltă”: ,,Somnambula mîncăcioasă înfulecă tot din casă” (noi credem că respectiva somnambulă înfulecă o altă rimă); ,,Românii iau în zeflemea beizadelele din reţea”; ,,Cea mai scumpă maşină zăcea plină de rugină”; ,,Femeia cu bust variabil, pericol pe carosabil”; ,,Angelina Jolie e supărată tare: îl trimite pe Brad la dezalcoolizare”; ,,Atacată în dormitor de robotul-aspirator”; ,,Secretul alegerii uşoare: faceţi grupe preliminare”; ,,Cabral şi Bobonete intră-n jungla cu vedete”; ,,Carnaval cu scandal”; „La carnavalul din noroi samba e pe locul doi“; „Prietenele din copilărie sînt acum soţ şi soţie“; „Ruleta rusească şi alte jocuri, în varianta cu electroşocuri“; „Tînăr «compostat» de un taur înfuriat“. * Altă obsesie idioată, cu care nu ne putem împăca: UITE – tot în titlu, în fiţuica ,,Click!”. Noi exemple: ,,Nuţi, UITE ce te aşteaptă în arest!”; ,,UITE cum arată casa arsă a lui Pierce Brosnan!”; ,,UITE cum arată Cindy Crawford neretuşată”; ,,UITE cum arată cele mai sexy cîntăreţe la prima oră, în pat”; ,,UITE cum arată vedetele noastre la prima oră în pat, fără «tencuială» pe chip!”; „UITE cum alegi scaunul auto pentru copii“. * Aflăm din presă că a încetat din viaţă şi diplomatul Vasile Gliga, fost ministru adjunct de Externe, fost ambasador al României la Londra. Era un om deosebit şi o mare capacitate. Dumnezeu să-l ierte. * Ne-a reţinut atenţia un titlu din ziarul ,,Puterea”: ,,Patronul Agrofarm Holding, demascat de «Puterea» încă din 2011, a fost călcat de procurorii DNA. Ştefan Poienaru, moşierul specializat în fraude”. Aşa o fi. Mai ales că şi ,,Evenimentul zilei” scrie ceva alarmant: ,,Fermierul milionar, cercetat pentru fraude europene”. * Încă un text bun şi curajos al lui Ion Cristoiu: ,,De ce tace Klaus Iohannis în Scandalul Udrea-SRI? Pentru că e paralel cu ţara reală, numită, întîmplător, România”. * N-am înţeles un titlu din ,,Puterea”: ,,Poroşenko acordă o ultimă şansă păcii”. El acordă ceva? Cine e el? Un negustor de… bomboane şi rahat cu apă rece. Un impostor, pe care nu dă nimeni 2 lei. Realitatea a făcut ceva pe ,,şansa” acordată de umflatul ăsta, care nu ştie decît să toarne gaz peste foc. Pînă la proba contrarie, Putin are dreptate. * În toaleta Şcolii Franceze ,,Anna de Noailles”, din Bucureşti, administratorul a prins doi elevi – fată şi băiat – din clasa a VIII-a, că făceau sex (?!). Această ştire a aprins imaginaţia lui Dan Diaconescu Direct, care numai la prostii se gîndeşte. Imediat, el a trîntit o nouă emisiune la OTV, avîndu-l ca invitat pe dl. Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai singurului post de televiziune care emite de la Vatican. Astăzi e Sfîntul Valentin – Ziua Îndrăgostiţilor. Îl avem invitat pe fostul preşedinte al României, întors în Capitală după un lung turneu de lansare a cărţii sale ,,Ceauşescu să ne ierţi, în decembrie-am fost beţi”. ION ILIESCU: Nu uita subtitlul: ,,De la meandrele concretului la sinergia faptelor”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce i-aţi luat soţiei dvs. de Ziua Îndrăgostiţilor? ION ILIESCU: Ce i-am luat? Pompa de rinofug i-am luat-o din geantă, că am răcit cobză. DAN DIACONESCU DIRECT: Simpatic, ca de obicei. Totuşi, nu i-aţi dat nimic? ION ILIESCU: Aaa, de ce nu întrebi aşa? I-am dat un guturai să mă ţină minte. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce să vă ţină minte? Ce v-a făcut? ION ILIESCU: Imediat cum am sosit acasă după emisiunea precedentă, am fost izbit în moalele capului de un obiect dur şi contondent. Era Nina, care mă aştepta după uşă cu făcăleţul. Noroc că mi-a căzut în cap şi o găleată de apă cu ghiaţă, care fusese pusă deasupra uşii. Ea s-a luat după campania Ice Buckett, ştii? Aşa că imediat ce am leşinat, m-am şi trezit. Pune mîna aici, în creştetul capului: simţi cucuiul? DAN DIACONESCU DIRECT: E şi un cucui, şi o crăpătură de 15 centimetri, năclăită de sînge lipicios… Pare ceva foarte grav. ION ILIESCU: Nu e sînge, e gem de dude. Ce s-a întîmplat? Cînd veneam spre sediul postului vostru, o italiancă de la Vatican… Cum să-i spun? O vaticăneancă, stătea la balcon. A pus ochii pe mine şi a strigat: ,,Hei, ragazzo! Vieni cui! Cazzo duro!”. Ca să-mi distragă atenţia, mi-a vărsat o farfurie de gem în cap. M-a făcut curios. Avea lipici tovărăşica. Am urcat la etaj. Femeia era o călugăriţă, din Ordinul Borfelinelor. Avea veşminte monahale, cu cornetul ăla de pînză albă şi apretată pe cap, dar pe dedesubt era goală puşcă. Era închisă pentru penitenţă, numai cu pîine, apă şi gem de dude. M-a dus în ispită, diavoliţa. Nu-ţi spun că era sado-masochistă? Ei, bine, m-a dezbrăcat la piele, m-a legat de calorifer, cu faţa spre Piaţa San Pietro, şi a început să mă biciuiască. Treptat, s-a strîns lumea ca la circ. Din păcate, s-au nimerit şi cîţiva români, care m-au recunoscut: ,,Ete-l pe Nea Nelu! Îl muncesc chinurile Iadului, că l-a împuşcat pe Ceauşescu şi i-a furat alegerile lui Vadim. Hei, Nea Nelule!

De ce te cafteşte gagica aia? N-ai putut

s-o satisfaci, deşi ea e plină de

draci? Impotentule!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cum aţi scăpat, pînă la urmă? ION ILIESCU: A profitat de corpul meu cum a vrut ea. M-a dat şi cu capul de podele, de exact 100 de ori: cică astea erau mătănii. Am plecat mai mult mort decît viu. Afară, 100.000 de oameni, care văzuseră scenele astea pasionale, m-au primit ca pe un erou. M-au pupat, m-au îmbrăţişat… Ce-i drept, am primit şi cîteva şuturi în fund, dar erau tot dovezi de înaltă stimă, fiindcă mi le-au tras nişte boşimani, după un obicei al lor. Abia am ajuns aici. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, de ce v-a pocnit nevasta cu făcăleţul în cap? ION ILIESCU: Nu numai că m-a bătut, dar mai şi striga: ,,Mă-nşeli cu Corina Creţu?/ Te înmoaie făcăleţu’!”. Dar, cel mai serios motiv de supărare e altul: a aflat de relaţia mea cu Regina Angliei. ,,Bine, mă, bagabontule, cu urîta aia m-ai înşelat? Dacă-i dai jos coroana de pe cap, zici că-i Miţa Biciclista! Cine ţi-a făcut ţie frigănele şi copănele? Eu sau ea? Cine ţi-a pus ţie ventuze pe spate cu spirt medicinal, de era să ardem ca şoarecii? Eu sau ea?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce era să luaţi foc? ION ILIESCU: N-am avut de lucru şi mi-am aprins o ţigară. Imediat s-a declanşat vîlvătaia. Noroc că aveam un vecin pompier, care a simţit fumul şi a pus extinctorul pe noi. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, nu i-aţi explicat că aţi avut o aventură cu Elizabeta hăăt, demult, în 1947? ION ILIESCU: Păi tocmai asta o enervase pe tovarăşa mea de viaţă: eu m-am culcat cu Elizabeta cînd aveam 17 ani, dar cu ea eram în vrăjeală de la 15 ani. A ţinut minte şi, ca orice femeie geloasă, mi-a plătit-o. Cel mai mult m-a durut cînd mi-a zis: ,,Nelule, purcelule – aşa mă alintă ea – mie nu mi-ai făcut copii, dar pe paraşuta aia ai lăsat-o borţoasă. M-am uitat pe google la poza Prinţului Charles: seamănă cu tine ca două picături de apă! Acum o să rîdă lumea de mine în cartier”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce i-aţi răspuns? ION ILIESCU: ,,Dragă Nina, cum n-am avut copii noi doi? Dar Mihai Bujor Sion? Dar Petre Roman?”. Ştii ce mi-a răspuns? ,,Arză-i-ar pe maţe de bulangii, că tot cu evrei te-ai căptuşit!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Domnule Iliescu, de ce v-am invitat? Recent, la Şcoala Franceză din Capitală, un băiat şi o fată au fost prinşi făcînd sex ca iepurii. Fiecare are 14 ani. Ce părere aveţi? Era posibil pe vremea dvs.? ION ILIESCU: Ha, ha! Ce întrebări mai pui şi tu? Numai cu asta ne ocupam! Prima aventură şcolară am avut-o în clasa a III-a. Aveam 10 ani. Mă remarcase, la săritura cu prăjina de rufe, profesoara de sport. M-a ademenit undeva, în pădure, şi m-a băgat într-o scorbură. Acolo s-a tot jucat cu cocoşelul meu, pînă cînd am auzit nişte sunete ciudate: ,,Mor! Mor!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Era soţul doamnei? ION ILIESCU: Nu, ăla o mierlise mai demult, cînd o prinsese cu un ofiţer sovietic. Ce se întîmplase? Am trezit din hibernare o ursoaică feroce, care îşi avea bîrlogul în scorbură. Făcea foarte urît. A avut loc o luptă dură, în timpul căreia s-a rupt copacul cu noi. Nu ştiu cum s-a nimerit, dar, în învălmăşeala aia, m-am împerechiat şi cu ursoaica. Pur şi simplu, se strînsese lumea, vorba aia, ca la urs. Animalul mormăia şi plescăia de plăcere. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, aţi debutat ca zoofil. ION ILIESCU: Ce era să fac? A fost un caz de forţă majoră. Pe urmă, am devenit atracţia şcolii: stăteau colegele şi profesoarele la coadă. DAN DIACONESCU DIRECT: De-aia n-are ursul coadă. Dar, ia spuneţi: n-aţi primit propuneri să jucaţi în filme? ION ILIESCU: Ba bine că nu! Aveam 12 ani. Tocmai se turna ,,O noapte furtunoasă”. Mă vede regizorul Jean Georgescu pe stradă, împărţeam manifeste: ,,Totul pentru front, totul pentru victorie!”; ,,Cine limbă lungă are, 5 ani va săpa la sare” etc. Imediat m-a remarcat. Mi-a propus rolul lui Spiridon – copilul care fuma pe ascuns. M-am dus la o repetiţie. Imediat, s-au amorezat de corpul meu şi Veta, şi Ziţa. Atunci cînd Rică Venturiano zice replica faimoasă ,,Pardon! Scuzaţi! Bonsoar!” – el dăduse peste mine şi Veta, nevasta lui Jupîn Titircă Inimă Rea. Mă tăvălea aia prin pat ceva de speriat! Făcea tumbe, şpagatul, podul – ce mai, se rupea în figuri. Scena a fost filmată, dar nu ştiu unde s-or fi pierdut acele cadre. Pe urmă, mi s-a propus să joc în ,,Ciulinii Bărăganului”, unde trebuia să cînt la scripcă ,,Ciulanga-Balanga”. Am refuzat, nu era de demnitatea mea. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, aţi jucat într-un film memorabil: Revoluţia Televizată în Direct“. ION ILIESCU: Nu-mi mai aminti… M-au închis haimanalele alea în WC-ul de la MApN… DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aşa? ION ILIESCU: M-a dus acolo Silviu Brucan, care scrisese cu spray, pe un perete: ,,Voi ce staţi aici pe vine/ Şi alene vă c…/ Ştergeţi degetele bine/ Pe pereţi să nu mai daţi!”. Ne-a invitat, pe toţi, să semnăm dedesubt, ca să pară o creaţie colectivă. Am iscălit eu, dar şi-au pus semnătura şi Petre Roman, Nicolae Militaru, Virgil Măgureanu şi care mai era pe-acolo. Eu am rămas la urmă, ca să pun ştampila Frontului Salvării Naţionale – doar era un document oficial, al Revoluţiei. Fie m-a închis cineva intenţionat, fie s-a blocat uşa din greşeală – am rămas închis acolo. Atunci, neavînd ce face, am scris şi eu, desigur, cu degetele: ,,Cine face treabă mică?/ Este chiar Cornel Burtică!/ Cine face treabă mare?/ Băcanu la închisoare!/ Tovarăşe Gorbaciov/ Dă-mi un cocktail Molotov/ Învelit într-un prosop/ Pe Doina Cornea s-o-ngrop./ Măi, dragă Silviu Brucan/ Apuca-m-ai de ciocan/ Dinescu şi Caramitru/ Beau şoricioaică la litru/ A fost mare Ceauşescu/ Da’ nu-i rău nici Iliescu”. DAN DIACONESCU DIRECT: Emoţionante versuri! Mai sînt acolo, pe perete? ION ILIESCU: Au fost duse, cu perete cu tot, la Muzeul Hărţilor Vechi, organizat de Adrian Năstase. Acolo sînt hărţi şi pe cearşafuri. DAN DIACONESCU DIRECT: Doreşte să intre în direct Regina Angliei – îl are ca interpret pe Sergiu Celac, fostul translator al lui Ceauşescu. Bună seara, Majestate. REGINA ANGLIEI: Domnule Iliescu, de ce te c… pe tine? De ce dezinformezi opinia publică internaţională, că tu m-ai dezvirginat? Nu ştii că, de la Elizabeta I, e o tradiţie ca reginele Angliei să moară fecioare? ION ILIESCU: Elizabeto, vedea-te-aş moartă/ Cu dric la poartă/ Şi cai mascaţi! Adică ce nu-i adevărat? Uiţi cum ne-am luat la trîntă înaintea nunţii tale? REGINA ANGLIEI: Aceea a fost o sosie a mea, care îmi ţinea locul cu diverse ocazii. Pe ea ai lăsat-o gravidă, micimane. Aşa că Prinţul Charles nu e băiatul tău. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar al cui este? REGINA ANGLIEI: E a lu’ bîlbîitul de Mihai. Asta-i situaţia, vă place, nu vă place, altul mama nu mai face. * Ziarul ,,Tricolorul” mătură totul în cale, ca un ,,făraş cosmic”. Ce ,,Click!”? Ce ,,Libertatea”? Nici un cotidian nu se compară cu ,,Tricolorul”, intrat în anul XII. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 11 februarie 2015, Nr. 3.161: ,,ULTIMA ORĂ. Victor Ponta a fost chemat, de urgenţă, la Washington”; ,,Nimic nou sub soare… Un cîine şi un om” (Tudor   Arghezi, 1947); ,,De ce arunca baschetbalista Laura Codruţa Kövesi totul la coş? Plîngere Penală împotriva Mafiei Sondajelor de Opinie” (Corneliu Vadim Tudor, 28 octombrie 2014); ,,A nu se citi noaptea! Isterie şi sex!” (Paul Deane); ,,Mărturisirile unui asasin economic. Nevasta unui pilot american, curvă de lux pentru un prinţ arab” (John Perkins); ,,Insulina «inteligentă» ar putea oferi speranţă diabeticilor”; ,,Cine a fost Nae Ionescu” (Vasile Băncilă, aprilie 1940); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: ,,Lumea de azi, cînd aude de cultură, scoate pistolul… Un document remarcabil: Nichita Stănescu la Premiile Revistei «Săptămîna», decembrie 1980” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Ciuperca otrăvitoare”; ,,«Stăpînii inelelor» din fauna de pe Dîmboviţa” (editorial de Ion Măldărescu); ,,Închisorile CIA. Mare victorie a Tribunului, care a tras semnale de alarmă încă din 2005!”; ,,Aforisme de Stanislaw Lec” (culese de Paul Suditu); ,,Tudor Vladimirescu şi Tricolorul românesc” (Tudor Voicu); ,,Hai că pe-asta n-o ştiaţi! Friedrich Engels, dramaturg”. VINERI: ,,Să-i tragem o beţie! Beau! Beau! Beau! Impostorul sas Klaus Iohannis o ţine ca gaia maţu’, tot într-un bruderşaft” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. România, sufocată de K.K.!” (Klaus-Kövesi); ,,Uniunea Europeană de Est” (editorial de Radu Toma); ,,Armene Vosganiene, scoate banii din izmene!”; ,,Paraziţii Andrei Pleşu şi Cristian Preda au tras în piept Parlamentul European”; ,,Tupeu de ţigan mafiot: multimiliardarul Adriean Videanu îl dă în judecată pe fostul ministru care l-a denunţat”; ,,Fiul Margaretei Costea (cumnat cu Mircea Geoană) are bani în conturile secrete din Elveţia”; ,,SCUIPAŢI AICI! Bătrîna lichea securistă Dumitru Badea se agită ca un testicol într-o căldare”; ,,In memoriam: Tudor Opriş”; ,,Istoria societăţilor secrete. Carbonarii” (Serge Hutin); ,,Fenomene bizare. Construcţii «egiptene» pe Lună” (Guy Tarade). LUNI: ,,Nu veţi scăpa de gura mea, care e mai tare ca un pluton de execuţie!” (Corneliu Vadim Tudor); ,,La Sibiu, o nouă paranghelie «Marca Iohannis»“; ,,ULTIMA ORĂ. «Justiţiara» Kövesi, concediu de shopping la Londra şi Madrid”; ,,Lista magistraţilor acuzaţi că sînt ofiţeri acoperiţi ai Serviciilor Secrete” (Eduard Ovidiu Ohanesian); ,,Partidele politice au făcut două propuneri foarte dubioase pentru postul de la Curtea Constituţională a României: Simona Maya Teodoroiu (PSD) şi Monalisa Neagoe (PNL)”; ,,Minsk: o pace, o farsă, o vînzare, sau un scurt armistiţiu?” (editorial de Radu Toma); ,,SCUIPAŢI AICI! Autistul fără talent literar Daniel Cristea Enache”; ,,A murit, la vîrsta de 81 de ani, tenorul Octavian Naghiu”; ,,Descoperire uimitoare despre cîini în relaţia cu oamenii”; ,,Fenomene bizare. Am fost creaţi de extratereştri? Un cîştigător al Premiului Nobel crede asta”; ,,Sîmbătă seara, la Realitatea TV: «Vadim şi Eugen Barbu – monştri sacri ai presei române!»”; ,,Adevărul despre ţigani” (Ion Soare); ,,Cele mai orgolioase zodii”. MARŢI: „Drumul de la puşculiţă la puşcărie“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pentru a scăpa, el, de anchetă, Patriarhul Daniel i-a cerut lui Klaus Iohannis să asmută DNA împotriva a 4 înalte feţe bisericeşti (?!)“; „Hai să (ne) rîdem de Crocodilul Chelios CTP!“; „România bălteşte urît“ (Petru Romoşan, text reprodus din „Cotidianul“); „Morţi suspecte ale sfertului de veac politic românesc“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Ziarul «Tricolorul» a sesizat neregulile de la Gala Bute încă de acum 4 ani“ (două articole de Marius Marinescu); „În curînd, va mai exploda o bombă: Înregistrarea convorbirii telefonice în care Traian Băsescu l-a ameninţat pe Florian Coldea“; „Fenomene bizare. OZN cu fotbal şi «păr de înger»“; „Munca – o suferinţă ziditoare“ (Florin Rotaru); „Jurnal în memoria mamei“ (Roland Barthes); „Ideile teribiliste ale marelui pictor Salvador Dali“. * Ziarul ,,Naţional” a simţit, ca şi noi, momentul de adevăr: ,,Tăriceanu nu dă 2 bani pe reforma lui Klaus Iohannis!”. Ce reformă face ăsta, din chef în chef? El e ,,master chef”, care ar face mai bine să se reformeze pe el mai întîi. Cînd eşti acuzat de trafic internaţional de copii şi de afaceri murdare cu casele – nu mai poţi avea tupeul să pozezi în etalon moral.

* Tot din ,,Naţional” ne sare în ochi un alt titlu de pg. 1: ,,Radu Banciu, îndrăgostit în afara căsniciei”. Mitocanul ăsta cu cap de porc la tavă e alt lup moralist. Nu-i primul caz din Istorie în care un porc devine lup. Priviţi ce mizerie ascunde derbedeul: ,,Radu Banciu este unul dintre oamenii de televiziune cei mai «tari în gură» la ora actuală. Că are, că nu are dreptate, el ţine musai să împărtăşească poporului nestrămutatele sale convingeri. Mai puţin cînd vine vorba de ai lui. Dar curiozitatea publicului l-a învins şi pe cunoscutul rîrîit şi, nesilit de nimeni, s-a dat în fapt. Căsătorit şi cu un copil, Banciu s-a îndrăgostit de altă femeie. Dar, spune omul de televiziune, raţiunea a învins. Iată romanul trist al vieţii tumultuoase a micului veninos de la B1 TV: el este căsătorit cu Laura. Cu ea are un băieţel. Dar Laura este căsătorită şi cu munca ei, aceea de manager de hotel. Şi Radu idem, el s-a căsătorit cu lătratul la televizor. Este de ajuns pentru ca intriga să dezvolte o dramă cu rezonanţe în mitologia Greciei Antice: Ulise pe mări, la job, Penelopa, la urzeală, că stofa-i scumpă”. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nedrepte atacurile lui Silviu Mînăstire împotriva directorului general al RA-APPS, Georgian Surdu. E clar că această campanie e la ordinul acelui Serviciu Secret din care face parte „acoperitul“ respectiv, Mînăstire-ntr-un picior, ghici Mafie, ce-i? Revista „România Mare“ îl va apăra pe Surdu, care conduce o instituţie uriaşă şi a făcut mult bine pe unde a trecut.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI