Săptămâna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

* Mihail Neamţu dă de pămînt cu Monica Macovei * Parlamentul României – ,,sluga” SRI? * Flacăra violet a cravatei nu i-a purtat noroc lui Dan Diaconescu * Ion Iliescu s-a culcat şi cu Alina Gorghiu, şi cu Laura Codruţa Kövesi * Un derbedeu, care vomită minciuni în ,,Libertatea”: Radu Nistor

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Mai vreţi o dovadă că în România domneşte o lipsă de seriozitate şi de punctualitate ieşită din comun? Poftim: nici primăvara nu vine la timp. * Un titlu nefericit în ,,Naţional”, scris de Răzvan Ioan Boanchiş: ,,A venit primăvara. Maidanezilor le e poftă de copii”. Nu înţelegem de ce-i urăşte pe cîini, atît de visceral, acest tînăr foarte talentat. El persistă în greşeala de a crede că nefericitul copil de 4 ani, Ionuţ, a fost sfîşiat de cîinii fără stăpîn – greşeală intenţionată, întreţinută de părinţii aceluia şi de avocatul Bogdan Bărbuceanu, pentru a cere de la Primăria Capitalei daune de 3.000.000 de euro. * Una rece, alta caldă: tot în ,,Naţional” întîlnim titlul ,,Mihail Neamţu dă de pămînt cu Monica Macovei. «M 10, un partid narcisist»”. Narcisist? Poate malachist! * Şi încă un titlu, în aceeaşi publicaţie în derivă: ,,Putin a mai îngropat un opozant”. Nici n-are rost să comentăm porcăria asta. Bine că Ţarul de la Kremlin nu e scos vinovat şi de dezastrul de la Cernobîl. Dar nu-i prea tîrziu. * Încă o anchetă beton în ,,Curierul Naţional”: ,,Afacerea RODIPET, sau cum şi-a furat Statul căciula”, de Afrodita Cicovschi. Mafiotul arab Hassan Awdi a plătit mai puţin de 6.000.000 de euro, după care, tot el, măgarul, a dat Statul Român în judecată, solicitînd aproape dublu – 11.000.000 de euro. Eşti mulţumit, Adrian Năstase? Tu eşti vinovat de moartea presei scrise din România, dar încă n-ai plătit pentru crima asta. * Un alt articol bun al lui Ardei Umplut, în ,,Evenimentul zilei”: ,,Parlamentul României – «sluga» SRI?”. Noi credem că ,,sluga” e un termen prea nobil faţă de obielele astea murdare.

* Comentînd articolul devastator apărut în ,,New York Times”, ziarul ,,Azi” dă acest generic, pe pagina 1: ,,Domnia legală a terorii”. Dedesubt, 3 poze: Florian Coldea, Laura Codruţa Kövesi, Livia Stanciu. * Un alt titlu nărod în ,,Naţional”: ,,Israelienii au doi jucători cu origini mioritice. Români contra români în Cupa Davis”. Românii se numesc Ungur (din echipa României) şi Bar Tzuf Botzen (din echipa Israelului). Mioritici, ai? Păi, să modificăm şi balada: ,,Unu-i unguroi/ Altu-i maramoi“. * Aşa după cum am anticipat, Dan Diaconescu a fost condamnat la închisoare, cu executare. Justiţia i-a interzis să mai scrie cîţiva ani – dar nu să şi vorbească. Primit cu urale la Jilava, el a fost ajutat, de toată lumea – gardieni, deţinuţi, alte vieţuitoare –, să amenajeze un studio de Televiziune, în care l-a invitat pe cel mai apreciat colaborator al său, dl. Ion Iliescu. Auzind, la C.N.N., că marele amant latin va fi prezent la penitenciar, deţinutele de la închisoarea de femei Tîrgşor au făcut cerere să li se permită, şi lor, să asiste. Zis şi făcut. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai singurului post de televiziune interzis, dar şi cu patronul închis. Mă consolez cu gîndul că şi Nicolae Ceauşescu a făcut puşcărie, şi Nelson Mandela, sau Vaclav Havel. La cererea generală a mai multor dilimandroşi, am decis să nu întrerup serialul interviurilor cu dl. Ion Iliescu. Cum aţi ajuns aici, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Am escortă, de la SPP, care m-a adus cu o motoretă. Dar cum ai ajuns matale, măi, dragă animalule? Cravata violet nu ţi-a prea purtat noroc. DAN DIACONESCU DIRECT: Am ajuns cu duba Poliţiei. N-a fost prea comod, după Rolls Royce să mă pomenesc în dubă cu zăbrele, condusă de Andrei Duban. Dar caracalenii se acomodează rapid. Aştept să se adapteze la noile realităţi şi concitadinul meu, Marius Tucă. ION ILIESCU: Aoleu, l-au închis şi pe bretelat? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu l-au închis, însă a demisionat de la conducerea ,,Jurnalului Naţional”. Dar, ia spuneţi, cum mă găsiţi? ION ILIESCU: Ce erai tu gălbejit, dar ce te-ai făcut acum… DAN DIACONESCU DIRECT: Închipuiţi-vă, domnule Iliescu, că mi-au luat şi sutienul. ION ILIESCU: Ţi-au luat sutienul? Exact ca Elenei Udrea! Totuşi, ce nevoie aveai matale de sutien? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu era al meu, ci al Elodiei. Îl manglisem de la Cioacă, probă la proces. În rest, e destul de foarte binişor. Stau în celulă cu Gigi Becali, Nati Meir şi Dorin Cocoş. Ce credeţi că s-a întîmplat în prima zi? ION ILIESCU: Cocoş a mai făcut un ou, adică un denunţ. DAN DIACONESCU DIRECT: Bine, el face asta zi de zi, a depăşit opera lui Tolstoi, care numără 90 de volume. Eu mă refer la altceva: după încercări repetate ale lui Gigi Becali de a-l creştina pe Nati Meir, eşuate toate – s-a petrecut invers: Nati Meir l-a convins pe Gigi Becali să se taie împrejur şi să se convertească la iudaism. Ce ziceţi de asta? ION ILIESCU: Nu mă mai miră nimic, orice e posibil. Eu am îmbrăţişat religia iudaică fără să fiu constrîns de închisoare, ci în libertate. Nu m-ai văzut cu cipilica pe cap, la Sinagogă? DAN DIACONESCU DIRECT: Ba da, dar am crezut că v-aţi pus o bască să vă ţină freza. ION ILIESCU: Şi asta e adevărat: eu dorm cu chipa pe cap pentru frizura de malagambist, de-aia am o cărare precisă ca un fermoar. DAN DIACONESCU DIRECT: Să-l vedeţi pe Gigi cum se ia după Nati şi se dă cu capul de zid, cîntînd ,,Hava naghila”. Azi-dimineaţă a transmis la Federaţia Română de Fotbal anunţul că noua emblemă a echipei din Ghencea e Steaua lui David, în 6 colţuri. ION ILIESCU: Ia spune-mi, ce pot să fac pentru mătăluţă? DAN DIACONESCU DIRECT: Uitaţi-vă, vă rog, în public: sînt nu mai puţin de 500 de femei, care au venit, special, de la Tîrgşor, să vă vadă în carne şi oase. Ce ziceţi, vă băgaţi? ION ILIESCU: În ce să mă bag? Că sîntem în rahat toţi… DAN DIACONESCU DIRECT: Mă refer la sex. Femeile astea sînt stătute… N-auziţi ce scandează? CORUL DEŢINUTELOR: ,,Nu vrem whisky, nici valută/ Vrem Nea Nelu să ne…”. ION ILIESCU: Cîte ziceai că sînt? DAN DIACONESCU DIRECT: 500. În cîte zile puteţi să le rezolvaţi? ION ILIESCU: Stai să văd ce programări am… Luni sînt la dentist. Marţi, la ORL-ist. Miercuri, la Balamuc. DAN DIACONESCU DIRECT: Vai de mine, ce faceţi la Balamuc? ION ILIESCU: Mă duc în vizită la Niels Schnecker, care prinde muşte şi se crede Napoleon: şi-a pus o pîlnie în cap şi trage un galoş de sfoară, ca pe un căţel, prin curtea Spitalului 9. DAN DIACONESCU DIRECT: Face el chestia asta? ION ILIESCU: Oho, mi s-a spus că face şi mai multe blestemăţii. Deci, miercuri nu pot. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar joi? ION ILIESCU: Aaa, nici vorbă! De 60 de ani, în fiecare săptămînă, eu merg la Joia Tineretului, ba la Luzana, ba la Zalomit. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce faceţi acolo? ION ILIESCU: Dansez cu diverse UTC-iste, joc ţintar şi lapte gros, ba chiar, uneori, şi leapşa pe ouate. DAN DIACONESCU DIRECT: La asta era bun Cezar Ouatu, că tot cîntă el ca un scapete. Dar vineri, sîmbătă, duminică? ION ILIESCU: Full! Dă pe-afară! Vineri îmi lansez o nouă carte: ,,Chemarea Tîrgoviştei”. Sîmbătă particip la o şedinţă de spiritism, în care va fi invocat duhul lui Ceauşescu. Iar duminică am program de casă, lîngă blînda mea tovarăşă de viaţă: punem murături şi ne rupem în figuri. Nu e ceea ce gîndeşti – ne jucăm pe calculator: eu sînt soldatul sovietic căzut prizonier la nemţi, iar ea vine ca un Superman şi mă eliberează. DAN DIACONESCU DIRECT: Într-adevăr, bogată agendă. Dar cum rămîne cu cele 500 de femei, aici de faţă? Pe ele cine le potoleşte? ION ILIESCU: Nu le dă bromură? CORUL DEŢINUTELOR: ,,Iliescu nu fi rău/ Noi vrem în haremul tău!”; ,,Hai, Nea Nelu, fii viril/ Noi nu vrem un imbecil!”; ,,Dacă nu te regulăm/ La Jilava te-ngropăm!”; ,,Iliescu-apare/ Ne trece-o pişare!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Vox Populi, Vox Dei! Trebuie să vă sacrificaţi acum şi aici. Cine dă bonuri de ordine? Războinicul Luminii! GIGI BECALI: Intrăm cu primul 11, după cum urmează: în poartă – Elena Udrea. Linia de fund: Roberta Anastase, Alina Gorghiu, Daniela Crudu, Daciana Sîrbu. La mijloc: Rovana Plumb, Corina Creţu. În atac: Ana Birchall, Roxana Ciuhulescu, Oana Lis, Daniela Nane. Rezerve: Niculina Stoican, Lavinia Şandru, Adina Buzatu, Andreea Diaconu, Ramona Gabor, Naomi. DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnele sînt poftite în platou. Conducerea penitenciarului ne roagă să păstrăm ordinea înscrisă pe bonuri. Am amenajat aici un pat dublu, cu oglinzi, lanţuri şi alte jucării erotice, pentru femeile cu multă fantezie. Domnul Ion Iliescu s-a dezbrăcat în cîteva secunde şi aşteaptă fanele. Cu mişcări lascive, de şerpoaică, se apropie Elena Udrea. Ea are în mînă poza lui Traian Băsescu, pe care o pupă de mama focului şi parcă rosteşte un descîntec. Ce ziceţi acolo, doamnă Udrea? ELENA UDREA: ,,Iartă-mă, soarele meu!”. Mă culc cu Iliescu, dar mă gîndesc la Băsescu. Asta e soarta mea: Din preşedinte-n preşedinte/ Dau din cur şi-o iau în dinte! DAN DIACONESCU DIRECT: Alo, alo! Staţi aşa: cine sforăie aici? OANA LIS: Parcă e sforăitul lui Viorel. Aţi căutat sub pat? ION ILIESCU (cotrobăie sub pat): E o mogîldeaţă aici. Ia să vedem noi: haşt, m-a muşcat de deget, noroc că n-are dinţi! Ieşi, afară, Tutankamoane! Ce cauţi aici mă, pezevenghi bătrîn? Te caută moartea pe-acasă şi tu vii să-i strici omului emisiunea. Mai şi dormi ca un canibal american! VIOREL LIS: Nu ştiu ce se întîmplă cu mine de la un timp. Unde m-apucă, acolo dorm. Mă plimbam, o dată, într-un cimitir din comuna Lancrăm. Am dat nas în nas cu mormîntul lui Lucian Blaga şi, fără să ştiu că el a scris ,,Laudă somnului”, m-am întins pe piatra funerară şi am tras la aghioase. M-a apucat somnul şi la Casa Memorială a lui Bellini. Ce-a compus ăsta? ,,Somnambula”. Altă dată, stăteam la coadă la Mausoleul lui Lenin, de la Kremlin: brusc, s-a lăsat un ger polar, de minus 40 de grade – am îngheţat bocnă, de-am făcut ţurţuri la nas şi m-a băgat Salvarea într-un reactor de la Cernobîl, să mă dezgheţe. OANA LIS: Bine, Viorele, dar mă faci de rîs! Eu te-am lăsat la păcănele, dar te găsesc sub pat, să ne strici plăcerea. VIOREL LIS: Iartă-mă, draga mea nevastă, dar n-am suportat ideea să te culci cu unul mai bătrîn ca mine, care nu bagă nici un pic de sentiment… ION ILIESCU: Parcă ar fi prima oară… Uiţi cînd mi-a făcut penis captiv şi abia ne-a separat echipajul de la descarcerare? Cît despre sentimente, ce să mai vorbim! Aveţi un acordeon? Ia ascultaţi acilea ,,Serenada de la Jilava”: ,,Privesc din Jilava/ Cum piere epava/ O ţară bolundă/ Rapid se scufundă/ Românii blesteamă/ Mă-njură de mamă/ Visez că Nea Nicu/ Îmi rupe buricu’/ Şi-mi zice, oftînd:/ Te-aştept în curînd/ Dar ia-i şi pe-acei/ Străini şi mişei:/ Virgil Măgureanu/ Şi Roman Jidanu’/ Toţi trei m-aţi trădat/ Şi m-aţi împuşcat./ Etapa finală:/ Cazanul cu smoală!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Înduioşătoare cuvinte! Dar l-aţi făcut pe Viorel Lis să adoarmă la loc. Îi rog pe gardieni să-l ducă la infirmeria închisorii, ca să ne putem continua emisiunea. Formidabil, stimaţi telespectatori: deşi are bonul cu Nr. 3, Alina Gorghiu s-a repezit, ca o leoaică, şi a dat-o în lături pe Elena Udrea! ALINA GORGHIU: La o paişpe! Noi sîntem la Putere acum! Eu am tot dreptul să deschid balul! Ah, penetrează-mă, armăsar viguros! De cînd te aştept! ION ILIESCU: Măi, fata moşului, ţi s-au aburit ochelarii. Tu eşti Alinuţa care suge puţa? ALINA GORGHIU: Taci cu mama şi lucrează, satyr bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Dragi români, aici, la Jilava, se petrec scene care n-au fost văzute nici la Cabaretul Crazy Horse, nici în studiourile unde se toarnă filme XXX. Doamna deputat Alina Gorghiu s-a urcat pe domnul Ion Iliescu şi, aşa crăcoasă şi ciolănoasă cum e, a început să-l violeze sălbatic, prin mişcări de-a dreptul epileptice. Deţinuţii s-au împărţit în două galerii. Bărbaţii strigă: ,,Hai, Alina, arde-l pe mitocan! Păstrează-te şi pentru noi! Vezi că vrea să fugă de pe saltea, se crede la lupte greco-romane! Alinuţa lu’ Gorghiu/ Îl termină pe Puriu’!/ Alina Gheorghiu-Dej/ A băgat spaima-n burgheji!”. Iar femeile ţin cu fostul preşedinte al ţării – nu mai reproduc strigările lor, fiindcă sînt prea porcoase – de altfel, s-a tăiat sonorul. Dar, ce se întîmplă? În studio a intrat domnul Klaus Iohannis. Bine aţi venit, domnule preşedinte. Cu ce ocazie la Jilava? Aţi venit în recunoaştere? KLAUS IOHANNIS: Am văzut-o la televizor pe Alina Gorghiu şi n-am putut să mă abţin. Imaginaţi-vă că eu doream s-o fac prim-ministru. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi aţi renunţat la idee? KLAUS IOHANNIS: N-am renunţat, dar nu cred că va putea face faţă solicitărilor prea curînd. Eu sînt adeptul lucrului bine făcut, dar ce-i face tovarăşul Iliescu e o tortură cumplită. Mă tem că dacă vede la televizor Laura Codruţa Kövesi, o să vrea şi ea. LAURA CODRUŢA KÖVESI: Am şi văzut! Domnule Ion Iliescu, mîinile sus! Eşti condamnat 3 ani la locul de muncă! Unde e dorincocoşul lu’ matale? Vai de capul meu, dar e ditamai vulturul pleşuv. El condor pasa! DAN DIACONESCU DIRECT: Asistăm la scene apocaliptice! Şefa DNA s-a dezbrăcat goală puşcă şi a început să-l lege, cu cătuşele, de pat pe dl. Ion Iliescu. Din păcate, tabloul e stricat de Viorel Lis, care trece prin cadru ca un somnambul… VIOREL LIS: Oana… Oana… Unde eşti? Am pierdut la păcănele ultimii bani… Dacă Ion Iliescu te plăteşte cu 100 de lei, te las să te pîngăreşti cu el… DAN DIACONESCU DIRECT: Corurile reunite ale deţinutelor şi deţinuţilor cîntă: ,,Codruţa, Codruţa!/ Ce-ţi mai place puţa!”; ,,Bidineaua n-are coadă/ Şi Nea Nelu dă din noadă!”; ,,Asta-i şefa DNA/ F… pe cine vrea ea!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Într-un regim de teroare, adevărata viaţă e în închisoare. * Fiţuica burcistă ,,Adevărul” dă, pe mai departe, titluri în versuri (idioate): ,,Ceaşca de cafea care se poate mînca”; ,,Ce aduce Capra de Lemn pentru fiecare semn”; ,,Lady Gaga fericită: în sfîrşit, e logodită”; ,,Predici «speciale» cu sfîrcurile goale”; ,,A prins 46 de buchete dar rămîne printre fete”; ,,Cea mai scumpă ciocolată: 1.000 de lei pe bucată”; ,,Matematici avansate în desene animate”; ,,O maşinărie dă bani pe datorie”; ,,Ce este nou pe litoral în sezonul estival”; ,,Într-un an de puşcărie au dat-o pe cărţi, dezmăţ şi tîmplărie”; ,,Încărcare prin masturbare”; ,,Cît costă să-ţi creşti copilul ca-n poveşti”; „O competiţie ciudată: coafura îngheţată“. * Altă obsesie sufocantă, şi tot în titlu: UITE! Desigur, e vorba de paraşutele şi paraşuţii de la ,,Click!”. Noi exemple: ,,UITE banul, nu e banul!”; ,,UITE cît vor plăti de acum tinerii!”; ,,UITE ce să faci!”; ,,UITE ce privelişte sexy aţi ratat!”; ,,UITE ce păţeşti dacă te bălăceşti la –30 de grade!”. * Derbedeul Radu Nistor iar mănîncă rahat, cu polonicul, în foaia ,,Libertatea”. Jegosul fripturist minte că Vadim e ,,falit” (?!) şi că vinde ,,România Mare” cu 700.000 de euro (?!). Hai sictir de căcăcios! Dar ,,Libertatea” cu ce plăteşte facturile şi salariile? Cu ,,banii negri” ai MOSSAD, avînd în vedere că patron e agentul evreu Mark Ringier. Bă, radunistore, tu eşti un păduche pe lîngă un colos ca Vadim. N-apuci nici tu, n-apucă nici alt jagardel, Radu Banciu, să-l vedeţi pe Tribun ,,falit”. * Ziarul ,,Tricolorul” a ajuns la Nr. 3.180. MIERCURI, 4 martie: ,,Desant evreiesc la Bucureşti: Colette Avidal şi Nicholas Dean au venit la furat, în numele… Holocaustului (?!)”; ,,Cine (mai) salvează România?” (editorial de Remus Ştefan); ,,Capitala României, paralizată de măsuri de securitate sufocante. Şeful FBI provoacă starea de asediu la Bucureşti”; ,,În al II-lea război mondial – Biscuiţi şi jucării americane… explozive (?!)”; ,,Biblioteca Naţională. Spiritul Fluviilor” (Eugen Barbu, 1965); ,,Au trecut 80 de ani. Crăciun 1935” (Mircea Vulcănescu); ,,Fenomene bizare. Coşmarul poate ucide” (Roger Dobson); ,,Descoperire extraordinară: Casa copilăriei lui Isus din Nazareth”; REBUS (Paul Băgneanu); JOI: ,,Aştept anchetarea primarilor şi pentru această afacere enervantă: Piste de biciclişti fără… biciclişti!” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Vasile Blaga a încercat în zadar, ieri dimineaţă, să intre la Klaus Iohannis”; ,,Ce se întîmplă cu ţara?” (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Radu); ,,Hai să (ne) rîdem cu Cap de Porc!”; ,,Pentru împrospătarea memoriei. Bogătaşii României au miliarde de euro ascunse în băncile din Cipru şi Liechtenstein”; ,,L-a turnat Dorin Cocoş şi pe Dan Diaconescu?”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. La DNA sînt pregătite mandatele de arestare pentru Vasile Blaga şi Ilie Sîrbu”; ,,PRM se luptă cu această Mafie de 25 de ani. Interpol şi FBI au datoria să verifice conturile bancare, de miliarde de euro, ale lui Traian Băsescu şi bandei sale de mafioţi” (Corneliu Vadim Tudor, 19 ianuarie 2011); ,,Infractoarea Paula Şomîldoc i-a telefonat, panicată, stăpînului ei din umbră, mafiotul PDL Adriean Videanu”; ,,Femeia Komisar nu se desparte de pahar” (ziarul ,,Azi”); ,,Haremul” (Jared Diamond); ,,Urmările genetice ale desfrînării” (Konstantin V. Zorin). VINERI: ,,Asasinarea lui Boris Nemţov – o lucrătură primitivă a Serviciilor Secrete din SUA şi Marea Britanie” (Corneliu VadimTudor); ,,ULTIMA ORĂ. Marele ziar american «The New York Times» face praf aşa-zisa luptă contra corupţiei din România”; ,,Rusia, ce fată rea!” (editorial de Radu Toma); ,,Hai să (ne) rîdem cu Prostănacul!”; ,,Actualitatea Clasicilor. Mărţişoare” (Victor Eftimiu); ,,Fenomene stranii. Semnele din naştere sînt dovezi ale reîncarnării” (Roger Dobson); ,,Aşa vă place Istoria? Rasa de aur a primilor oameni” (David Wilcock); ,,La Moscova, Napoleon şi-a pierdut vocea” (Eugene Delacroix); ,,Fenomene bizare. Ruşii demonstrează că Baza Dulce, laboratorul reptilienilor, există”. LUNI: „ULTIMA ORĂ. Toată agentura rusească din România a fost decapitată de americani“; „Este posibilă salvarea Planetei?“ (editorial de Radu Toma); „Şi din pricina unguroacei Camelia Csiki şi a poponarului Radu Dudă, TVR a depăşit 170.000.000 de euro datorii! Emisiunea «Ora Regelui» secretă hormonii minciunii şi ai prostiei“; „Primarul-Celui-mai-Mare-Cîrnat-din- Lume, Sorin Oprescu, a prăjit memoria scrisă a Naţiunii Române“; „Biblioteca Universală. Amintiri despre Esenin şi Maiakovski“ (Boris Pasternak); „Hai să (ne) rîdem de numele de botez ale unor puradei! Se cunună robul lui Scaraoţchi Paracetamol cu roaba lui Sarsailă Farmacia“; „Vladimir Putin a fost un copil foarte sărac“ (Angus Roxburgh); „Cine e Hermes Trismegistul“ (Peter Andreas şi Rose Lloyd Davies); „Un evreu israelian critică intoleranţa hassidică“ (Israel Shahak); „O bijuterie a Bucureştilor: Biserica Kreţulescu – 1722“ (Gheorghe Crutzescu). MARŢI: „Nu-i pace sub măslini“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis pozează în Rambo, călărind Justiţia cum vrea slana lui: Traian Băsescu – anchetat; Vasile Blaga – protejat (?!)“; „La Mangalia, e iadul pe pămînt pentru cîini“ (Diana Dumitrele); „Sorin Oprescu, primarul recordurilor absolute: Cel mai Mare Cîrnat şi procesul bibliotecarilor“ (Florin Rotaru); „Hai să (ne) rîdem cu Crocodilul Chelios!“; „NEWS ALERT. Marea Neagră: ruşii trimit nave de război şi avioane de luptă“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 70 de ani, compozitorul Marcel Dragomir“; „Fenomene bizare. Depresiile de după naştere sînt cauzate de lipsa contactului sexual“; „Arta de a mînca“ (Allan Percy); „Suedia: cerşetori ţigani sînt expuşi într-un muzeu“ (text reprodus din „Le Point“); „Gabriel Oprea, fost bodyguard al lui Miron Cozma?“. * În ,,Cronica Fundaţiilor”, cineva care semnează Frangulea (nume ţigănesc) publică o mizerie incredibilă: ,,Ceva despre pamflet!”. Individul se erijează în as al pamfletului, dar e de o grosolănie şi o vulgaritate care n-au nimic comun cu acest gen literar-publicistic. Rareori am citit ceva mai abject. Cum e posibil ca o asemenea vomă să apară, atenţie, sub egida Uniunii Ziariştilor Profesionişti din România? Un sfat pentru primitivul Frangulea: ascultă, teteo, dacă n-ai nici o meserie, fă-te vidanjor – ai chemare! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Următorul arestat va fi palestinianul Raed Araffat. O să-l paraşuteze SMURD-ul direct la Jilava. Gurile rele spun că în anul 2010, cînd a achiziţionat 200 de ambulanţe, şi-a tras o şpagă de cca. 700.000 de euro.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI