Saptamana pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Cronica unei morţi politice anunţate

– Viorica nu i-a arătat lui Juncker păsărica

– Daea, cel bun de gură, e deştept ca oaia pe căldură

-Sexul lui Dumnezeu

– Ghicitoarea de la Referendum

– Băsexule, mai dă-te-n focar!

– Să trăiţi bine, Eleno!

– Ce s-a mai întîmplat prin Moldova medievală

– Liviu Dragnea este contestat şi de propriul partid. Modul lui de a face politică de stat este catastrofal. Cu o gîndire de gang, suprapusă unei şmecherii de bazar, se poate conduce un aprozar, dar nu o ţară. Viclenia nu e suficientă ca să menţii statul pe linia de plutire. Te poate ajuta să parvii, să scoţi votanţii din morminte, dar nu poate ţine locul calităţilor esenţiale necesare unui conducător cu adevărat puternic. Cînd îţi lipsesc patriotismul curat şi bunul simţ politic, cînd gîndirea ta e o înşiruire de lozinci stupide, nu poţi avea pretenţia că veghezi la destinele oamenilor. Şmecheria te poate ajuta să-i faci la buzunarul burţii pe naivii din partid, dar dăunează grav climatului politic şi social. Poţi păcăli de cîteva ori pe săracii cu duhul, dar nu poţi păcăli tot timpul pe toată lumea. Poţi dirija votul unui organ (n-am găsit alt termen) de conducere cum este CEx-ul, unde măduva ciolanelor guvernării le încleştează gurile nesăţioase şacalilor locali, dar nu poţi convinge pe nimeni din afara acelui for sinucigaş politic că poţi să-i oferi României siguranţă şi prosperitate. Ce se va întîmpla cînd membrii respectivului conclav nu vor mai putea fi cumpăraţi? Domnul Dragnea crede că a cîştigat bătălia din interiorul partidului, dar nu-l ajută cu nimic; bătălia cu opinia publică a fost pierdută la scor de neprezentare. Dumnealui este piatra de moară aşezată peste cavoul social-democraţiei româneşti. Dacă pesediştii n-o vor da la o parte, vor fi striviţi împreună, conform sloganului de campanie. Şi nu peste mult timp, după primul eşec electoral, dacă justiţia nu-l pune cu botul pe labe între timp, exact aceeaşi susţinători din CEx îl vor sfîşia precum hienele, fără milă, prin latrinele numite impropriu televiziuni de ştiri. Domnul Dragnea a pierdut deja bătălia cu istoria, numai că, îndrăgostit lulea de putere, nu şi-a dat seama. Şi nu l-au învins nici statul paralel, nici contestatarii din PSD, nici măcar adversarii politici. Domnul Dragnea este victima propriilor închipuiri, a propriilor nerozii. Politice, administrative, personale. La această oră este cel mai puternic om dintr-o lume paralelă cu realitatea. În ciuda aparenţelor, politicianul Dragnea este deja pulbere-n vînt…

– În România se trăieşte într-un fel de şmecherie colectivă. Fiecare membru al comunităţii o acceptă tacit, fiind dispus să participe la gheşeft ori de cîte ori i se oferă un oscior de ros. În ciuda evidenţei, puţinii oameni cinstiţi, demni, lucizi, exercită o fascinaţie aproape inexplicabilă asupra acelora care au ales să trăiască precum rîmele. E un paradox, dar lichelele îi privesc cu un soi de admiraţie primitivă, instinctuală, pe oamenii cu coloană vertebrală. Asta însă nu i-ar opri să le dea în cap şi să le bea ouăle dacă interesele partidului o cer. Ca să nu mai vorbim de interesele personale…

– Viorica nu s-a întîlnit cu Juncker la Bucureşti, capitala Ungariei. Şi, culmea ratării, domnul Juncker nu apucase s-o ia pe mai multe cărări, deşi erau orele 18,30 trecute fix! Încurcate mai sînt căile domnului Juncker! Nu ca ale doamnei Viorica, premiera noastră absolută, care, în ciuda acestui adevăr istoric, nu i-a arătat păsărica. Mare păcat!

– Bine, la plecare, cu geanta într-o mînă şi cu telefonul deştept (nu ştiu ce să zic!) în alta, doamna Dăncilă, cea frumoasă ca o zambilă şi inteligentă precum o şindrilă, ca să parafrazăm clasicii pamfletului românesc, i-a urat şefului Comisiei Europene, cu diplomaţia-i proverbială: ,,Drum bun, cale bătută! Şi cînd ne-o fi mai rău, ca acum să ne fie!”.

– ,,Guvernările nu generează epidemii”, afirmă Socrate de la Agricultură. Ia să recapitulăm! Cine a generat gripa aviară, boala vacii nebune (din instituţiile publice), tifosul haşmanglelii permanente, febra abecedarului neparcurs? Ce zici, nea Petrică, rămîi la părerea iniţială?

– ,,România n-a dat boli nimănui de-a lungul istoriei. Din nefericire, a primit”, recidivează marele clasic al măslinelor de oaie. Da, dar ce-au păţit bolile alea, numai ele ştiu! Şi comunismul, şi capitalismul au fost compromise cum au trecut graniţa spaţiului mioritic. Bre nea Petrică, nu te mai băga în chestii d-astea geo-politice, că e grele!

– Ştiaţi că ţigările ,,au 35 de substanţe narcotice drogangiste”? Nici eu nu ştiam, noroc că mi-a spus Gigi Becali. El nu cu mine avea treabă, dar vroia ca informaţia să ajungă la fotbaliştii lui crescuţi în Brăiliţa, care e intelectuali şi citeşte reviste, deci n-avea cum să greşească. – Jirinovski a recidivat: ,,Basarabia şi Bucovina sînt ale României!”. Dar ce, credea că noi nu ştim? Problema e cum le aducem acasă.

– Cînd vor ieşi din şcoală elevii care au intrat acum în clasa întîi, vor constata, dacă îi mai ajută memoria minţii, că 65% dintre meseriile anului 2018 vor dispărea. Aşa că îngeraşii de astăzi vor practica meserii care încă nu există. Lumea se schimbă atît de repede încît, dacă ne uităm în oglindă, riscăm să nu ne mai recunoaştem. Mi s-a întîmplat. N-am recunoscut chipul ăla drăgălaş, deşi îmi părea foarte cunoscut! Îmbrăcase chiar hainele mele! Nu chipul, ci fizicul corpului.

– Ştiaţi că domnul Daea, cel bun de gură, e mai deştept ca oaia pe căldură? Ştiaţi, hoţomanilor, v-aţi prins din textele de mai sus! Distinsul bagabont a declarat fără să clipească că România a doborît noi recorduri istorice la producţia de cereale, ceea ce a determinat scăderea semnificativă a preţurilor, deşi, la numărătoare au ieşit cu două milioane de tone mai puţine decît în anul precedent! Poate domnul ministru a pus la socoteală şi neghina politică! Asemenea propagandişti de portabagaj au prăbuşit PCR-ul. Şi ar fi prăbuşit şi PSD-ul dacă nu le-o lua Dragnea înainte…

– Britanicii se întreabă dacă Dumnezeu e bărbat sau femeie. Ce să facă şi ei, săracii? Cu regină (femeie, evident), prim-ministru femeie (nu e aşa de evident), există posibilitatea ca în Regatul Unit la bine (pentru ei) şi la rău (pentru alţii), posesorii de puţă să fie pe cale de dispariţie.

– Întrebarea de la referendumul inutilităţii e, de fapt, o ghicitoare. Aceia care vor vota vor trebui să ghicească ce vrăji a mai făcut Parlamentul Desfrîului Naţional.

– ,,PSD-ul este cel mai mare focar de pestă porcină africană din ţară”. Cine a spus asta? Focarul de infecţie care şi-a bătut joc de România, la propriu, în cei zece ani apocaliptici. Da, de odiosul Traian Băsescu este vorba. Trecem peste truismul menţionat, întrucît nu-i aparţine, e un plagiat ordinar. Mergînd pe logica acestui ambuscat, putem afirma că PDL-ul a fost cel mai mare bordel din România. Băsexule, mai dă-te focar! Ai fost şi-ai rămas un măgar. N-am găsit altă rimă.

– Pe o plajă din Noua Zeelandă a eşuat o meduză uriaşă. A fugit din mare de scîrba lui Băsexu care răscolea adîncurile în căutarea pistei (cu d) porcine din America Centrală.

– Vorba aia, dacă tupeul ar fi o ţară, Matrozul Chior ar fi capitala ei.

– Cică după treizeci de ani femeile nu mai flirtează. Filtrează. I-auzi ce i-a trecut prin cap lui Ion Diviza!

– Peste graniţele ţării îşi caută norocul refuzat acasă peste cinci milioane de români! Rămînem din ce în ce mai singuri, cu lipitorile politice pe jugulara neamului românesc. E cazul să stingem lumina sau să punem mîna pe ciomag? Hotărîţi-vă! Şi daţi-mi un bip!

– După doi ani în care şi-a speriat adversarii cu barba sa de copil îmbătrînit devreme, Messi şi-a dat-o jos redevenind copilul teribil al fotbalului. De supărare, circarul destul de foarte talentat Cristiano Ronaldo şi-a pălit un adversar, primind primul cartonaş roşu de cînd face istorie în Liga Campionilor. Şi face de multă vreme, de 154 de meciuri!

– În ciuda scepticilor, asceţilor şi a piraţilor de Dîmboviţa, Elena Udrea a născut o fetiţă. Să trăiţi bine! Ceea ce e foarte probabil, fiindcă statul Costa Rica protejează pînă la lacrimi familia tradiţională formată dintr-o urmărită internaţional cu copil la purtător şi restul lumii politice.

– Cică Otzi, omul gheţurilor, în etate de nici 5.300 de ani, ar fi beneficiat de îngrijiri medicale sofisticate încă de la naştere. Norocul lui că nu s-a născut în România…

– Dar ia să vedem noi cum erau trataţi moldovenii în Evul Mediu după ce Alexandru Lăpuşneanu s-a călugărit la o mînăstire de maici! – ,,… Totuşi, în 1579, este exilat la Alep şi înlocuit cu Iancu Sasu (1579-1582), fiu nelegitim de-al lui Petru Rareş de pe vremea în care se juca de-a mama şi de-a tata pe la Braşov cu o arzoaică de-şi zicea Ecaterina. Ăsta era curvar, lacom, lipsit de scrupule (a pus zeciuiala pe boi, măsură care în Moldova era similară cu decimarea la romani) şi protestant. Cu atîtea calităţi a ajuns şi el să fie decapitat la Liov, la 28 septembrie 1582. Se întoarce Petru Şchiopul (1582-1591), dar, din cauza secetei cumplite combinată cu o lene proverbială, ţăranii se revoltă de mai multe ori. Dar lui nici că-i păsa. A înfiinţat, în 1583, prima fabrică de hîrtie din Moldova şi acceptă înlocuirea formală, în 1589, cu fiul său de cinci ani, Ştefan. Cînd i se cere mărirea haraciului, în 1591, îşi ia catrafusele şi o arde în exil, pe la Viena şi Bolzano, stabilindu-se la castelul Zimmerlehen, unde moare de podagră la 1 iulie 1594. A fost căsătorit cu Maria Amirali, zisă şi Doamna Şchioapa, şi, în secret, cu o roabă, care arăta de nu mă uita, Irina Botezata, mama fiului său Ştefan, mort la numai 18 ani. El este ctitorul Galatei, dacă aţi auzit de ea, iar dacă n-aţi auzit, tot aia e, important e să fiţi sănătoşi. Este urmat de Aron Vodă cel Cumplit (1591-1595) care, pentru a-şi recupera milionul de galbeni cu care şi-a cumpărat domnia, a pus tot felul de dări pe care le strîngea cu ajutorul turcilor, lucru nemaiîntîmplat pînă atunci. Ca bonus, le mai viola şi nevestele. Şi dacă aveau fete, şi fetele. Adică, viaţa se desfăşura firesc în Moldova Evului Mediu, unde se păstrau totuşi nişte limite, numărul violatorilor fiind limitat de normele morale. Se răscoală sorocenii şi orheienii, dar sînt învinşi, iar domnişorul lor, Ionaşcu, este scurtat de nas şi călugărit. După ce-l ucide pe albanezul Bartolomeu Brutti, mare sfetnic încă de pe vremea lui Petru Şchiopul, şi pe alţi boieri, este mazilit. Ajunge domn pentru două luni Petru Cazacul, care este însă învins şi ucis (la Stambul), iar Aron, care oricum nu avea altă soluţie, se ridică împotriva Porţii, devenind vasal al lui Sigismund Bathory. La 13 noiembrie 1594 îşi ucide creditorii, la fel ca Mihai Viteazul. Pînă la urmă este detronat de Ştefan Răzvan, comandantul gărzii ungureşti, dus în Transilvania la cetatea Vinţi, unde moare otrăvit, în anul 1597. Ştefan Răzvan, cu tată incert şi mamă ţigancă, conduce din aprilie pînă în august 1595, ca vasal al lui Sigismund Bathory, cînd este înlocuit de polonezi cu Ieremia Movilă (1595-1606, cu o întrerupere în 1600, din motive de Mihai Viteazul). În timpul său «ţara era a polonilor, cetăţile ale păgînilor, şi trebuie să dăm bir turcilor ca înainte». Adică era nasol. În plus, pentru prima oară, se plăteşte un fel de tribut polonilor, cam 28.000 de zloţi, ceea ce stîrneşte nemulţumirea generală. Fiind sluga tuturor celor puternici, moare de moarte bună, fiind pitit la Suceviţa, construită în 1584. Acest urmaş al aprodului Purice – cel care i-a dat gloaba lui Ştefan cel Mare şi s-a făcut movilă la pămînt ca marele domn să încalece – a fost căsătorit cu Elisabeta Movilă, fostă Csomortany, o cotoarbă despre care vom mai avea ocazia să vorbim pentru că, locuind în Moldova, va fi şi ea, pînă la urmă, violată. Culmea e că nu de un moldovean…”. – Promouşăn: Fraţilor, cred că e timpul să intre în istoria noastră Mihai Viteazul. Cum, nu ştiţi cine-i Mihai Viteazul? Vai de capul vostru, cu cine aţi făcut istoria? Cu femeia de serviciu? Hai că nu vă mai fierb pînă data viitoare: Mihai Viteazul e colegul lui Valeriu Zgonea.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI