Săptămîna pe SCURT

in PENTRU ÎMPROSPĂTAREA MEMORIEI

* Potrivită, fata lui Sile Băsaru * Au fost prinşi fraţii Sisilică * Partidul de bişniţari al lui Dide şi Theodoru va primi un nou sediu la Jilava

* Ardei Umplut mituieşte cu bani grei Televiziunea * S-a întîmplat pe stadionul Steaua… * Patriciu cu maşina/ O calcă pe Sabina

* Încă o filă din Dosarul interceptării convorbirilor telefonice la domiciliul scriitorului Corneliu Vadim Tudor, operaţiune abjectă a Securităţii. E vorba de un telefon pe care, la 23 februarie 1987, i l-a dat celui veşnic urmărit un oarecare Stanca George, de la Comitetul P.C.R. al Sectorului 6: „CHE AT. George Stanca doreşte ca Ticu (Corneliu Vadim Tudor – n.n.) să-l ajute într-o problemă la RAPID. DUMITRU (antrenorul de atunci – n.n.) are ceva împotriva lui MARCEL PUŞCAŞ, care e un bun conducător de joc şi un om care s-a restabilit. Ar dori ca T. «să arunce» cîteva vorbe într-un articol. T. promite că va strecura ideea în articolul lui TĂNĂSESCU sau MARCEL POPESCU”. Fila de dosar poartă indicativul: Strict Secret, Exemplar Unic. Unitatea Militară 0610, Nr. de Dosar 316942 şi se află la redacţia noastră. Astăzi, acel George Stanca a devenit fiară şi face pe arbitrul presei române, practicînd o piraterie greu de imaginat. De pildă, vinerea trecută a trimis fraudulos o tînără pe nume Cristina Holban la Conferinţa de Presă a P.R.M. Aceasta l-a aşteptat pe preşedintele partidului şi, la sfîrşit, i-a cerut un interviu pentru FUN-Radio. Acesta, de bună-credinţă, i l-a acordat, ştiut fiind faptul că sărise de cîteva ori în ajutorul îndrăgitului post de radio pentru tineret. Copila era însă o mică escroacă, pentru că n-avea nici o legătură cu FUN-Radio, publicînd articolul în revista lui George Stanca, „VIP”, cu un titlu pe cît de mizerabil, pe atît de mincinos: „Parizerul este marea bucurie a vieţii lui Vadim Tudor”. Nu, marea bucurie a vieţii omului cu pricina nu este parizerul (?!), ci gestul de a-i lua pe toţi hoţii şi escrocii din presă de urechi şi de a le da brînci pe scări, ca să nu se mai amestece în viaţa tuturor. * Dar, să nu fim răutăcioşi cu revista brunetului din Tei, George Stanca. Ea mai poate fi şi amuzantă, pentru că în acelaşi număr publică un fel de biografie a tovarăşului Jeana Gheorghiu: „Bunica, despre care se spune că se oglindeşte perfect în nepoata Jeana, avea darul de a pune porecle grăitoare. Nepoatei i se spunea «Potrivita», iar fiului ei şi tatăl Jeanei, care se apucase să cînte la contrabas şi voia să dea examen la Conservator, îi striga «Sile Băsaru»“. Ca să vezi lucrul naibii, dom’le. Deci Procreatorul care a născut Terminatorul era Băsar, meserie nobilă, care ne vine de la daci şi romani, cu o haltă pentru aprovizionare în Ferentari. Din zbuciumata biografie a lui Jenică mai aflăm nişte fapte care ne înalţă şi ne doboară în acelaşi timp, deodată, am putea spune chiar concomitent. Ne înalţă, pentru că aflăm că fiica Băsarului „La 4 ani, le citea colegilor de gaşcă Doxuri găsite prin poduri şi scria acasă cărţi poştale”. Deci, ea nu era acasă la 4 ani. Probabil că o luase miliţia pentru că fuma sub Podul Grant şi dădea rotocoale şi vălătuci ca peste Hiroşima. Fireşte, colegii ei de gaşcă nu puteau fi decît Victor Ionescu, Mihai Tatulici şi Vasile Roaită, pe care de mică îi trîntea la luptă dreaptă, le punea un genunchi pe grumaz, le sucea braţele la ceafă în dublu Nelson şi le citea apoi din celebrele doxuri „Tînăra Gardă”, „Pavel Tcacenko” şi „Silvester Andrei salvează abatajul”. Dar mai aflăm şi unele fapte care ne doboară la pămînt făcîndu-ne a ne zvîrcoli de neputinţă şi invidie omenească. „Plăcerea de a meşteri şi-a păstrat-o pînă-n ziua de azi, cînd repară fără probleme prize, aragaze, maşini de cusut, automobile”. Oh, Jenică, Potrivita tatii, de ce nu ne-ai spus? Vino la noi în ogradă, avem un obuz din primul război mondial, poate pui mîna pe el să-l repari şi, cine ştie, scăpăm de tine o vreme, că tare ne-am mai săturat de noua ta faţă machiată, parcă eşti actorul japonez Toshiro Mifune după ce şi-a făcut harakiri cu făcăleţul. * Nu mai puţin de 5 şacali de la „Excrementul zilei” (Gertudre Obra, Violeta Pârvan, Alexandru Grigoriev, Bogdan Adam şi Doru Dragomir) semnează laolaltă, în haită, o spîrcîială de articolaş de vreo 30 de rînduri, intitulat: „La aniversarea a 58 de ani a poetului Grigore Vieru, Corneliu Vadim Tudor a izbit un reflector”. Deci asta era important, asta au reţinut ei din emoţionanta ceremonie de la Cercul Militar. În primul rînd că se minte, ca de obicei, n-a fost vorba de nici un reflector, totul a decurs minunat. În al doilea rînd, analfabeţii (a se vedea formularea titlului!) folosesc acest prilej pentru a-l batjocori pe marele poet basarabean, în loc să-i spună simplu „La Mulţi Ani!”. Dar cine are nevoie de urarea unor manechine de la Morga? Minunatul nostru oltean de spirit, Marin Sorescu, a împlinit şi el o vîrstă, la 18 februarie. Iar Eugen Barbu aşijderea, la 20 februarie. La Mulţi Ani tuturor, nu înainte de a observa ce rodnică e luna februarie pentru literatura română! * Remarcabilul om de radio Mihail Sadoveanu şi-a lansat joi la Librăria „Paul Grigoriu” din Capitală un volum de proză scurtă. Sau, mă rog, viceversa, în orice caz, felicitări! * Tot vorbirăm de radio. Ce credeţi că zicea un crainic, acum cîteva zile? Cică două surori de prin Giurgiu sînt „fane convinse” ale cîntăreţei Sherry, sau cam aşa ceva. Bine, am înţeles, fane-fane, dar ce fel de fane? Fane Spoitoru? * Nu facem aceeaşi politică, dar nu putem să nu remarcăm interviul excelent, plin de înţelepciune, modestie şi căldură umană, pe care marele pictor Sever Frenţiu de la Alianţa Civică la acordat ziarului „Cotidianul”. * Au fost arestaţi cunoscuţii fraţi Sisilică din Ferentari, care împreună cu Văcaru Cristian şi Ciocîrlan Iulia au dat nişte spargeri. Ciudatul lor nume ne aduce aminte de un cunoscut personaj din „Moromeţii” lui Marin Preda, care stătea pe şanţ şi îl îmbia pe fiu-său de 2 ani cu papiroase: „Ia la tata, Sfîrfîlică, din ţigară!…” * Merge vorba că dl. ministru de stat Negru Mişuţoiu şi-a schimbat de cîteva ori mobila şi mocheta în cabinet, fiindcă unele culori îi provocau dureri la capul său creţ. Bravo, tăticule, eşti cel mai băiat deştept, de ce să capeţi matale migrene, taman cînd sub fruntea lui matale se coace privatizarea ca o lubeniţă?! Noi îţi propunem ca la fiecare sută de mii de şomeri să-ţi mai schimbi o dată mobila, mocheta, borseta, faianţa şi fixingul ăla de-i zice fixativ, cu care îţi potriveşti cîrlionţii de Tom Jones. * Pentru prima oară în 3 ani, ziarul ,,Dreptatea” ne-a devenit simpatic. Sub titlul „A început dl. Iliescu să dea avertismente publice d-lui Văcăroiu?”, aici se scrie: „Luni, «partidul» unuia din cascadorii politici cei mai dragi d-lul Ion Iliescu, notoriul comunist întîrziat Nicolae Dide, a ţinut să-şi comunice panseurile politice folosind în acest scop vocea noului său «preşedinte», un extremist aţîţat de cineva împotriva incomodului Corneliu Vadim Tudor. În mod semnificativ, Rompres a acordat un spaţiu neobişnuit de mare acestui «eveniment». Unii observatori politici cred că inspiratorul ieşirii anacronice a comuniştilor naţionalişti deveniţi peste noapte duşmani ai lui Vadim se află plasat foarte sus în ierarhia criptocomunistă”. Gurile rele spun că ar fi vorba despre generalul Vasile Ionel, dar nouă tot nu ne vine să credem! * Tot referitor la partidul de bişniţari politici numit P.U.S.D., care cică unifică el stînga muncitorească (?!) pînă o bagă-n ghips: am citit în „Adevărul” de joi, 18 februarie, articolul „Liga partidelor rău platnice”, de Adriana Vela. Practic, se confirmă tot ceea ce am publicat noi despre afacerile scandaloase ale acestor Dide şi Theodoru: „În imobilul de pe Str. Cîmpineanu 4, P.U.S.D. deţine 1.412,58 metri pătraţi. Pe lîngă milioanele datorate primăriei, P.U.S.D. şi-a permis să subînchirieze, percepînd taxe de 3-4 mii de lei pe metru pătrat (?!), spaţiul menţionat firmelor: Magnum-Spot 33, SC Bis – IOMI – SRL, Ed. Divers Press SRL şi Societăţii post-liceale (cu plată) Carol Davila, de pe lîngă Confederaţia Naţională a femeilor din România. Firesc, fiecare vrea să cîştige. Şi nu ar fi deloc rău dacă în final cei jecmăniţi nu ar fi statul român şi cetăţenii Capitalei”. Un calcul sumar ne arată că dacă numai 1.000 de metri pătraţi din spaţiul deţinut ilegal de borfaşii de la P.U.S.D. ar fi închiriat cu 3.500 de lei metrul pătrat, cîştigurile ilegale ar fi (şi sînt!) de 3,5 milioane de lei pe lună! Şi samsarii ăştia de case, tîlharii ăştia de drumul mare îşi permit să cheme proletariatul sub flamura dreptăţii! Moş Teacă Theodoru şi Mihai Viteazul! Bişniţarul Dide Evadatul şi Tudor Vladimirescu! Doamne, cine scapă România de lipitorile astea?! * Am aflat de la o personalitate marcantă a Televiziunii că pîrîtul Ion Cristoiu cumpără cu bani grei fiecare apariţie a sa pe postul naţional, pompînd în special în Victor Ionescu. Aşa se explică mascarada inimaginabilă de a fi ales (?!) el, aproape regulat, drept ziaristul politic nr. 1, cînd în realitate toată lumea rîde şi de teribila lui incultură, şi de ravagiile glandei bolnave care l-a umflat ca pe-o băşică de porc. Ziceaţi că Ardei Umplut e prost! Uite că nu-i prost deloc, pentru vîrsta şi aspectul lui e foarte precoce, se urcă singur la pupitrul din studio, îşi potriveşte laţele cu crenvurştii degetelor, nu se scobeşte în nas de faţă cu oamenii mari, iar la plecarea din Televiziune mai haleşte şi dulceaţa pe care ghiduşii i-au turnat-o în galoşi! Bravo, analistule, nu te lua după toţi invidioşii, tu să fii sănătos, pupa-te-ar Ucigă-l Toaca! * În „Expres Magazin” şi-a început o rubrică însuşi Doru Viorel Ursu, ţiganul ursar care îşi face vilă pe Valea Prahovei (pe numele soră-sii) şi învîrte afaceri necinstite. În rubrica respectivă, ursarul, în loc să aducă blagoveştenie Celui de Sus pentru că n-a intrat la Jilava în locul lui Nicu Ceauşescu, se răţoieste la domnii Paul Everac, Adrian Păunescu, Vadim Tudor ş.a. Ne aducem aminte de o scenă petrecută în 1991, pe stadionul Steaua. Se desfăşura un meci în nocturnă, parcă România – Scoţia, nu mai ţinem minte precis, că sîntem în tratament. În loja oficială se agita şi făcea bezele inutile, că tot nu-l băga nimeni în seamă, Petre Roman. Alături, beat mort, cădea periodic cu fotoliul un individ negricios, cu buze de mulatru şi crăcănele scurte, care lipăise singur o sticlă de whisky. Spectacolul era jalnic, măsliniul se credea sub coviltir, se uita spre teren cu ochii împăienjeniţi şi se mira că nu vede ţurca, iar culorile echipamentelor i se păreau fustele creţe ale şatrei sale. Din cînd în cînd încerca să strige şi el, din patriotism, România – dar nu putea termina cuvîntul, avea limba umflată ca după o secetă mare, aşa că slobozea numai primele litere: Rom – Rom – Rom! Drept pentru care, gazdele sale, amabilii noştri stelişti, îi mai aduceau un bidon soldăţesc plin cu rom, iar Partidul Romilor, prin reprezentanţii săi George Stanca, George Arion şi S.R. Stănescu, îl aclama plin de entuziasm şi mătreaţă. Ajuns noaptea acasă, premierul Petrică şi-a vărsat năduful în faţa familiei şi a unor invitaţi: „Uite ce mi-a făcut şi Ursu asta! Tocmai cînd hotărîsem să-l fac procuror general al Republicii, s-a îmbătat crunt şi a făcut pe el, în văzul atîtor generali!”. Asta e tot, Viorele. Oricum, ai intrat în Guinness Book: eşti primul urs care la trezie e cioară, iar la beţie e măgar şi, vorba lui Caragiale, n-are maneră.

(va urma)

ALCIBIADE

(Text reprodus din revista ,,România Mare”, nr. din 26 februarie 1993)

COMENTARII DE LA CITITORI