SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

 

* Franţa a fost pedepsită fiindcă a recunoscut Palestina * Jambon – aşa se numeşte ministrul belgian de Interne * Şarlatania TORSER le face rău bolnavilor * La cei 87 de ani ai săi, Pacepa e mortul viu, din lada goală, de sub scara CIA * Întîlnire emoţionantă, la Balamuc, a lui Ion Iliescu cu fostele amante

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. A fost binevenit Marşul organizat la Paris contra terorismului. Dar Planeta l-a perceput ca pe o reacţie, mută, la terorismul israeliano-american. Nimeni şi nimic n-ar putea să ne schimbe această convingere. * Tot mai mulţi experţi în asemenea tragedii consideră că Franţa a fost pedepsită pentru curajul de a recunoaşte, în 2014, Palestina. Probabil acesta a fost motivul măcelului. Cine a participat la acel carnagiu şi în ce mod – asta o va stabili viitorul. * La Marş a făcut figuraţie şi Klaus Iohannis. S-a dus bou şi a venit vacă. Individul e complet şters, n-are charismă şi nu lasă nici o urmă pe unde trece – decît amintirea unui zîmbet-rînjet, cu dinţi de ceramică. * Ca de fiecare dată cînd e rost de ceva învîrteală de vedetă, toţi vorbeţii au dat din clanţă la televizor. Iată-l pe fiul retardat al tovarăşei ex-secretar PCR Zoe Petre. Copchilul e slab de minte, se ambalează, face spume, latră 2-3 fraze, una după alta, dar sare la altceva, ca ţîntarul anofel, făcînd spume la gură şi încercînd să pară logic. Sîmbătă, la Antena 3, Dan Petre a dat o „perlă“ indigestă: „Legea va fi dezabuzată“. Ce-o fi aia? Pe urmă, a băgat obsesia vieţii lui: „Cum să vă spun?“ – el dă drumul la clişeul ăsta ca umplutură, atunci cînd nu-i vin idei. Şi nu-i vin. În aceeaşi emisiune, Mădălin Voicu s-a vrut, şi el, radical în expresii: „Asemenea visceralităţi“(?!). Pe urmă, cel poreclit Fularul lui Bodrîngă s-a scremut şi a inventat un cuvînt idiot: „Ar trebui să cad în desuetitudini“. Hooo, ptru cu tata! Ce-i în capul tău, Mădăline? În afară de intrigi jegoase, care te-au făcut urît la toţi foştii prieteni, cum e Serghei Mizil. Tu te dai intelectual printre electricienii şi strungarii din Parlament – de teapa lui Valeriu Zgonea – dar n-ai citit, niciodată, o carte pînă la capăt. Rîde lumea de tine, Mădăline Voicule. Ai o atitudine de pirandă bătrînă, care ţipă, din goana căruţei, cu coviltir, la puradei. A ajuns un parazit ca tine emblema politicii româneşti? Ce ruşine! * La România TV s-a înfiinţat o rubrică agro-zootehnică. Ăştia n-ar trebui să vorbească de funie în casa spînzuratului, adică a lui Ghiţă Porcul. Prezentatorul ne-a smuls un zîmbet amar, atunci cînd a gîjîit: „Deci, să mergem pe animale“. Circarii merg pe animale, băi, acesta. * Din ce în ce mai caraghioase numele unor politicieni, oameni de afaceri ş.a.m.d. Cum credeţi că îl cheamă pe ministrul belgian de Interne? Jambon! Dacă nu e afumat n-am făcut nimic. * Dar de headhunterul Furnică auzit-aţi voi oare? Vedeţi că n-aveţi cultură? * Noi şi idioate rime în titlurile din fiţuica „Adevărul“: „Ce este strictul necesar? Duş, cafea şi celular“; „Frumuseţea feminină se ţine cu vaselină“; „Cum să arăţi fantastic: îmbracă-te în plastic“; „Micul dejun la pat soldat cu soţul împuşcat“; „Lipsa de sex în căsnicie a ajuns epidemie“; „Culturist boschetar antrenat la felinar“; „Viitor corp ceresc: OZN-ul oltenesc“. Ce imbecili! * Lipsa de imaginaţie a găinilor zăpăcite de la „Click!“ se vede nu numai în obsesia UITE, ci şi în alte repetiţii enervante. Iată, de pildă, cum revine cuvîntul praf în două titluri, din nr. de duminică, 11 ianuarie: „Sînt praf cu sănătatea, dar nu renunţă la scenă“ şi „Bărbaţii mămoşi sînt praf în pat“. * Noi mostre de „UITE“, în foaia „Click!“: „UITE ce filme trebuie să vezi în 2015!“; „UITE cînd sînt programate examenele în 2015!“; „UITE ce dinţi de porţelan şi-a tras Trăistariu!“; „UITE cum aruncă fermierii români laptele pe cîmp!“; „UITE cum a ieşit travestitul Sorela la plimbare!“; „UITE de ce a ajuns Daniela Crudu piele şi os!“; „UITE ce păţeşti dacă dormi cu porcul de 300 kg în casă!“.

* Noua iubită a lui Bobby Păunescu se numeşte Alice Peneacă. Adică „Trai, nineacă, pe banii babacăi“. E timpul să o spunem, răspicat: fiul mai mic al lui George Păunescu n-are nici o legătură cu cinematografia, el irosind averea lui ta-su. Alţi veleitari fără talent sînt Corneliu Porumboiu şi Cristian Mungiu. * I-am lăsat, o vreme, în plata Domnului pe escrocii care vînd insigna Torser. Dar ei nu ne lasă pe noi, făcînd reclamă, zi de zi, mai ales în „Pravda colorată“, la acea escrocherie toxică. Una dintre ultimele minciuni popularizate de oligofrenul Oreste Teodorescu sună aşa: „Torserul mi-a reglat glicemia, mi-a trecut durerea de inimă şi de atunci nu mai am crize şi nici medicamente nu mai iau“. Altă minciună penibilă: „Am o piatră la inimă care mă mai înţeapă, dar cum pun Torserul, îmi cedează durerea, parcă o ia cu mîna“. Toate aceste „mesaje“ sînt scoase din burtă de nenorociţii care storc bani din mizeria asta. Care nu vindecă nici un diabet şi nu tratează nici inima bolnavă. * În loc să se ocupe de Vadim – care le e superior din toate punctele de vedere – fomiştii de la „Libertatea“ ar face bine să citească propria maculatură. În nr. de duminică, 11 ianuarie, aici a apărut următoarea frază eliptică despre Hemingway: „În mod straniu, a ales să-şi pună capăt sinucigîndu-se“. Să-şi pună capăt la ce? Lipseşte cuvîntul „zilelor“, pe care nehaliţii agentului Mossad Mark Ringier l-au înfulecat. * Ţigănuşul Dan Andronic a primit ordin (de la cine?) să scoată la fereastră cadavrul lui Ioan Mihai Pacepa. În „bulina portocalie“, negrişmanul a publicat o lăbăreală, inventată de alţii, cu pretenţia că e un interviu cu dezertorul respectiv. Ştiţi cînd s-a născut derbedeul ăla de Pacepa? În 1928! Acum ar fi trebuit să aibă 87 de ani, dar el nu putea ajunge la vîrsta asta, fiind operat, încă de acum 40 de ani, de cancer la colon. Schema CIA e simplă: bagă la înaintare mortăciunea asta, ca să le transmită fraierilor nişte mesaje. Nu ţine figura. Născociţi altceva.

* Ziarul „Tricolorul“ este, de mult, Nr. 1 în România. Degeaba se laudă „Adevărul“, „Libertatea“ şi „Evenimentul zilei“ – toate sînt o apă şi-un pămînt şi fac politica mafioţilor care le plătesc. MIERCURI, 7 ianuarie, Nr. 3.136: „Exact asta îi lipsea României: nemţoaică la copii…“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. «Amanţii morţii se vor întîlni azi după-amiază (în jurul orelor 18) la o vilă de protocol din Pădurea Băneasa»“; „La Cotroceni, fapte, nu vorbe!“ (general dr. Dănuţ Saulea); „An Nou, bine-ai venit!“ (editorial de Ion Coja); „Astăzi, 7 ianuarie, o altă mare sărbătoare creştină: Sfîntul Ion“; „Altă cîrpeală în «echipa» de la Palatul Cotroceni“; „Religia în şcoală“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Blasfemia pentru care Dumnezeu l-a bătut pe John Lennon (cel influenţat în rău de o maimuţă japoneză)“; „Regimul comunist a vrut să facă Metroul din Bucureşti încă din anii ’50“; „Arheologii cred că au descoperit locul unde a fost judecat Isus, în Ierusalim“; „SPORT. Tu joci şah?“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Sabatul Vrăjitoarelor, relatat de un Papă“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Televizorul, fabrică de palavre“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea îi întoarce spatele lui Traian Băsescu şi ameninţă cu dezvăluiri incendiare“; „Klaus Iohannis, preşedintele-fentator“ (editorial de Bogdan Diaconu); „40 de ani de la sinuciderea lui Chivu Stoica“; „La închiderea ediţiei. Americanii i-au transmis lui Traian Băsescu că n-o să fie, niciodată, prim-ministru“; „Scenariu negru pentru Traian Băsescu: săltat de mascaţi din piscină, 7 ani de puşcărie“; „Cartea lui Iov“ şi „Al Treilea Om“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Fenomene stranii. Oamenii în negru, cei care apar imediat după un eveniment extraterestru“; „Acum 55 de ani, Lucian Pintilie era demascat, la TVR, ca duşman al Poporului“; „Fenomene Paranormale. Miresmele Divine“ (Hélčne Renard). VINERI: „ULTIMA ORĂ. Tot mai mulţi specialişti consideră că aşa-zisul atentat de la Paris e varianta franceză a lui 11 septembrie 2001: o făcătură israeliano-americană!!!“; „Hai să (ne) rîdem de presa fără umor!“; „FOTBAL. Lipsă de inspiraţie catastrofală a ciobanului din Pipera-Poarta Albă: Steaua galbenă (de la gălbeaza oilor) în 8 colţuri (imitaţie a «insignelor» SRI şi CIA) şi iniţialele FCSB = Fabrica de Chilipiruri Sportive Becali“ (Corneliu Vadim Tudor); „Klaus Iohannis a ajuns idolul corupţilor“ (Florin Puşcaş); „NEWS ALERT. Preşedintele Partidului Civic Maghiar: «Pe zi ce trece sîntem cu un pas mai aproape de autonomie»“; „Basarabenii au un savuros umor… involuntar!“; „Senatorul PNL Cristian Bodea desfiinţează discursul lui Klaus Iohannis: «Preşedintele Academiei de Limbă de lemn»“; „Banii la vedere, banii înapoi!“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „Fenomene stranii. Un OZN imens, în formă de trabuc, pe cerul României“; „Un eseu memorabil. Destinul evreimii“ (Nikolai Berdiaev); „6 albe, 6 negre: Cele mai rele femei, după zodia lor“. LUNI: „Tot ce am spus noi despre făcătura din Franţa s-a adeverit – Israelul şi SUA au pedepsit Parisul pentru că a recunoscut Palestina. Un 11 septembrie francez?“ (Thierry Meyssan, consultant politic francez); „Încă o dovadă că America se simte cu musca pe căciulă: Barack Obama, marele absent de la marşul din Paris“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Criză de gelozie a lui Traian Băsescu-Othello, care i-a reproşat Elenei Udrea-Desdemona că a fost «curva fotbaliştilor»“; „Fosta soţie a şarlatanului Victor Zarkony, înglodată în credite. A ţepuit-o falsul avocat la fel cum a procedat şi cu arhitectul Cătălin Năstase?“; „Prostul solemn a îmbulinat-o… Tudor Chiuariu, trei capete de acuzare în Dosarul Retrocedărilor – mită de 2,5 milioane de euro“; „SCUIPAŢI AICI! Cine l-a învăţat pe puradelul Dan Andronic să facă presă jegoasă? Bingo: Ardei Umplut!“; „NEWS ALERT. Mihail Gorbaciov anticipează un război nuclear“; „Învecinarea cu România – obiectiv strategic al Federaţiei Ruse“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „ULTIMA ORĂ. Grădina Zoologică s-a reunit la Predeal: Prostănacul, Macacul şi Buldogul“; „Felicitări! «Îmi pare rău, eu nu sînt Charlie» – declară Jean-Marie Le Pen“; „Fenomene stranii. Dispariţii misterioase, enigme fără răspuns ale omenirii“. MARŢI: „Top 12 politicieni români care stau cu gura deschisă la şliţul Marelui Licurici – Lustruirea clanţelor de la Ambasada SUA“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea, eroină a filmului «Cioc, cioc-ceao» («Sedusă şi abandonată»). Traian Băsescu nu intră în PMP, ci îşi face un nou partid, avînd-o adjunctă pe Monica Macovei (?!)“; „Radu Stroe trădează din nou!“; „La 10 ani de la uciderea lui Teo Peter, o maşină a armatei americane de ocupaţie a provocat un alt accident“; „Europa şi-a dezbrăcat mantaua propriilor fundamente creştine“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Hai să (ne) rîdem de primul-ministru al Danemarcei! De mîndră ce e, Helle Thorning-Schmidt a venit, damboulea, la Paris“; „Documentar incitant pe Internet. Islamul şi «naşterea» sa ocultă“; „Fenomene stranii. Mistere care sfidează legile fizicii“; „Fenomene bizare. O bază extraterestră în formă de piramidă, descoperită pe Lună“. * A încetat din viaţă, la vîrsta de 83 de ani, frumoasa actriţă suedeză Anita Ekberg. Aceasta a intrat în Istoria cinematografiei prin rolul jucat în capodopera lui Federico Fellini, „La dolce vita“. * Mare succes de public al interviului-fluviu pe care Dan Diaconescu Direct îl realizează cu Ion Iliescu. În special episodul din Noaptea de Revelion, realizat în compania fotomodelelor de la Victoria’s Secret, a făcut furori, ratingul său depăşind ratingurile emisiunilor ,,Te pui cu blondele?”, ,,Vocea României” şi ,,Mireasă pentru fiul meu”, luate la un loc. Motiv pentru care Şoricelul din Caracal i-a dat întîlnire, din nou, amantului latin (latin lover) din Olteniţa. Unde? La Balamuc. De ce acolo? Aveţi puţintică răbdare, nu atingeţi telecomanda nici c-o floare. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV. Transmitem de la Spitalul 9, la solicitarea unui mare număr de paciente, care, pur şi simplu, şi-au pierdut minţile din cauza fostului preşedinte al României. Cum s-a întîmplat una ca asta, domnule Iliescu? ION ILIESCU: Din păcate, aşa e, foarte multe reprezentante ale sexului frumos au înnebunit de-a binelea. M-am întrebat, şi eu: oare de ce? Probabil nu s-au obişnuit cu ideea că le-am părăsit, datorită obligaţiilor mele, de revoluţionar de profesie. E greu să te obişnuieşti cu plăceri maxime, după care să cazi pe gînduri, ca proasta-n cur pe scînduri. Dar eu nu le-am uitat: le-am trimis covrigi, seminţe şi exemplare ale cărţii mele ,,Lovitura de stat se repetă: s-a mişcat poporul”. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe-asta cînd aţi mai scris-o? ION ILIESCU: Pe closet, acolo îmi vin cele mai bune idei. Uneori adorm, ce-i drept, dar blînda mea tovarăşă de viaţă nu mai aude calculatorul ţăcănind şi îmi bate în uşă: ,,Ionele, trezeşte-te! Dormi pe tine şi sforăi ca un rinocer, zic vecinii că ţinem un animal în baie. La ce capitol ai ajuns? Bag-o şi pe-aia cu dezbaterile din WC-ul MApN, cînd tu te-ai opus executării lui Ceauşescu şi sinistrei sale soţii, dar Silviu Brucan a comunicat cu Moscova în Alfabetul Morse, prin tot felul de pîrţuri, aşa că ţi s-a dat sentinţa-n plic. Ionele! Ionele! Iar ai adormit? Vezi că sparg uşa şi te bag sub duş!”. Atunci mă trezeam şi mai scriam 200-300 de pagini… DAN DIACONESCU DIRECT: Într-adevăr, aveţi o atmosferă conjugală de invidiat. Ce părere are tovarăşa Nina de femeile care şi-au pierdut raţiunea din cauza dvs.? ION ILIESCU: Mă încurajează, normal. Care nevastă n-ar fi mîndră de performanţele soţului ei? DAN DIACONESCU DIRECT: În faţa noastră e un perete de sticlă, dincolo de care se află cîteva zeci de paciente ale ospiciului şi ne fac semne prietenoase: care cu mîna, care cu piciorul, care cu mopul sau cu fierul de călcat. De ce credeţi că aceste femei nefericite ne-au cerut să facem emisiunea aici? ION ILIESCU: Foarte simplu: ele încearcă să retrăiască extazul pe care l-au simţit în împerecherea cu mine. Fiecăreia eu i-am atins punctul G, dacă vrei să ştii. DAN DIACONESCU DIRECT: De unde vine litera asta, G? ION ILIESCU: De la Gorbaciov, evident. DAN DIACONESCU DIRECT: Tocmai am primit un SMS din puşcărie: ,,Minţi, bagabontule care eşti tu, zdreanţă şi hahaleră. Vine de la Gigi, care sînt eu, Războinicul Luminii!”. Ce părere aveţi? ION ILIESCU: Mulţi îşi revendică paternitatea. Am auzit că şi Geoană Prostănacul crede că e de la el, dar nici pomeneală. DAN DIACONESCU DIRECT: Bun, le atingeaţi în punctul G. După care, ce urma? ION ILIESCU: În ordine alfabetică: H, I, J, K, L, M, N şi aşa mai departe. Fiecare reprezenta o altă stare a extazului. DAN DIACONESCU DIRECT: De pildă, la litera H ce făceau amantele astea? ION ILIESCU: Invariabil, spărgeau Hidrantul cu picioarele şi îmi cereau să le fac Helicopter. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU: Asta înseamnă să ne învîrtim ca elicea helicopterului, pînă ajungem la litera I – atunci, ele strigau ,,Iliescu! Iliescu!”. Şi tot aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine v-a învăţat toate tehnicile astea? ION ILIESCU: Ai văzut filmul cu Guru Picka, în care joacă Jessica Simpson? De la acel Guru am învăţat. De pildă, la litera K, aplicam Doctrina Kama-Sutra şi luam poziţia lotus, timp în care partenera sărea capra peste mine. Totuşi, această figură era periculoasă, fiindcă, odată, ciolănoasa Corina Creţu mi-a tras o copită peste ochi de-am văzut stele verzi. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe cine recunoaşteţi în galeria nebunelor care ne fac semne? ION ILIESCU: Păi, hai să ne uităm mai atent. În primele rînduri sînt Monika Lewinsky, Monica Tatoiu, Monica Macovei, Monica Bîrlădeanu, Monica Seleş, Monica Belucci. În rîndul al doilea le zăresc pe Ana Aslan, Ana Blandiana, Ana Măiţă, Ana Birchall… DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, dar Ana Aslan mai trăieşte? ION ILIESCU: Bineînţeles. Asta e una din proprietăţile Gerovitalului, să te readucă la viaţă după ce-ai dat ortul popii. DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt informat în cască: pacientele pe care le-aţi băgat în spital vor să vă facă o urare de Anul Nou, sînteţi de acord? ION ILIESCU: Cu plăcere, măi dragă animalule. Aşa ceva intră în logica materialismului dialectic şi în sinergia faptelor. CORUL FEMEILOR NEBUNE: ,,Sorcova, vesela/ Ala, bala, portocala/ Iliescu lua-te-ar boala/ Că ai profitat de noi/ Şi ne-ai dat acel bîrzoi/ Te-ai rupt cu noi în figuri/ Şi acum vrei prospături/ Te-ai dat marxist-leninist/ Însă eşti un malahist/ Ah, Nea Nelule pervers,/ Tu pe jos cu noi ai şters/ Am crezut că eşti bărbat/ Şi cu tine ne-am culcat/ Dar, ce veşti homerice:/ Ne-ai dat boli venerice!/ E un frig la balamuc/ Mai rău ca-n Miercurea Ciuc/ Ţi-ai făcut cu noi damblaua/ Pînă ai udat salteaua/ Te-am iubit cu disperare/ Dar tu zbori din floare-n floare/ Nici acum nu te opreşti/ Încă mai copilăreşti/ Ah, infectă creatură:/ Na o ţîţă peste gură!/ La Anul şi La Mulţi Ani!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Tare mult v-au mai iubit nebunele astea… Asistenta Roxana mă anunţă că Florin Condurăţeanu vrea să intre în legătură cu noi… FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români! Tocmai am aflat de la doamna doctor Monica Pop că ea regretă faptul că nu se află alături de Monika Lewinsky, MonicaTatoiu şi celelalte plecate cu Sorcova. Şi această mare doamnă a oftalmologiei mondiale îl iubeşte pe domnul Ion Iliescu, drept pentru care îi transmite o reţetă naturistă ca să vadă mai bine: se ung ochii cu ulei de frînă, în care s-a pisat un căţel de usturoi cules noaptea pe Lună şi, dacă rezistaţi, ăla e – dacă vă ustură, băgaţi capul la ţuţuroiul robinetului şi cîntaţi ,,Oci ciornîie”. Are un leac şi pentru aceste sărmane nebune, fascinate de cocoşelul viguros al acestui vultur carpatin, care parcă a fost făcut de Burebista cu Miţa Biciclista, sau de Nicolae Bălcescu cu Ecaterina Andronescu sau, şi mai bine, de Tănase Scatiu cu Alina Gorghiu. Fetelor, aţi văzut filmul ,,Mayerling”, în care ăia doi se ling şi se tot împing, pînă cînd se auto-sinucid singuri, fiindcă hoţul ăl bătrîn, Franz Joseph, s-a sesizat pe ei şi nu le-a dat OK-ul căsătoriei. Ştiu că suferiţi şi că prindeţi muşte cu gura, dar măcar aveţi consolarea că v-a băgat la Balamuc un personaj istoric, intrat în Letopiseţele ţării ca omul care l-a împuşcat pe Ceauşescu, deşi s-a opus din răsputeri. DAN DIACONESCU DIRECT: Facem o scurtă pauză, pentru un minut de Publicitate. (PUBLICITATE. Mă intitulez Laura Vasilescu şi îl anunţ pe broscoporcul ăsta de DDD că, dacă îl prind pe strada mea, îi trag un şut în testicole de-o să vorbească mai subţire decît scapetele ăla care ne-a reprezentat la Eurovizion, Oatu şi nu mai ştiu cum. Nici acum n-a învăţat gălbejitul ăsta să vorbească frumos cu interlocutorii, arză-l-ar pe intestine şi lovi-l-ar buba mînzului, să căpieze ca C.T. Popescu, poreclit şi Crocodilul Chelios. Consiliul Naţional al Audosurdomuţilor e decis să-i bage acestui besafon de Dan Diaconescu Direct un telemobil în rect, ca să vorbească Remus Cernea şi alţi bulangii. BIIIP! Sînt Klaus Iohannis şi bunicul meu a fost ceasornicar. Vedeţi ceasul ăsta? El l-a făcut, dar merge şi acum. Merge invers, da’ merge. Acum nu mai merge, că l-a manglit Vasile Blaga, pe care am să-l fac ministru de boli Interne. Aceasta e România lucrului bine făcut preş. Eu tac adînc nu pentru că sînt profund, ci fiindcă mă doare-n fund. BIIIP!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în transmisie directă, stimaţi telespectatori. Din păcate, în timp ce difuzam Publicitate, zecile de femei isterizate au spart peretele despărţitor, de sticlă, şi l-au răpit pe invitatul nostru. De aici, de unde sînt, încerc să văd ce se întîmplă, dar e o hărmălaie inimaginabilă. Atîta am apucat să văd: domnul Ion Iliescu a fost dezbrăcat la pielea goală, umblînd în 4 labe; în timp ce Monica Tatoiu îl călăreşte de mama focului, Ana Birchall îi face sex oral şi Ana Aslan îi bagă un tub de Gerovital în orificiul anal. Această situaţie îi dă fostului preşedinte al României o stare euforică, el cîntînd, în legea lui: ,,Mă iubeşte femeile/ Şi e moarte de pe mine”… Şi: ,,Milioane de copii pe stradă/ Milioane de fulgi de zăpadă/ Magazine pline de porcării”… * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Luni seara, la postul Estrada TV, patronat de Stelian Fulga (fostul boxer, care interzice… brînza!), am urmărit o savuroasă emisiune de satiră şi umor. La un moment dat, Marius Marinescu a spus despre colegul său de platou, tînărul avocat Daniel Ionaşcu, că e, atenţie, ,,cel mai mare orator al României” (?!). Da? Ce discursuri a rostit? Şi unde? În rest, cei doi sînt f. f. simpatici.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI