Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Salam fără caşcaval

– Scenariul de Oscar

– Olimpiada DNA

– Tăriceanu, trădat de a patra nevastă

– Drepturile Gurului

– Uzinele morţii

– Homleşii din Parlament

– Coregrafia protestelor

-Notele luptei anticorupţie *

– Apel către lichele

– Schimb de sexperienţă

– Vîntul din sud

– Turcu plăteşte cu viaţa

– Casa poporului, bîntuită de stafii

– Mitul oamenilor buni la pat

– Fraudarea concursurilor

– Situaţii neclare

– Ziua, ca proştii

– Ca Moise Guran prin pustie

 

–  Americanii nu e sănătoşi la cap! La aeroport i-au confiscat lui Florin Salam cu Soia banii de seminţe. Nici nu erau mulţi: 100.000 de dolari! Omul îi cîştigase cinstit, cîrîise pe la diferite petreceri. Dacă şi corbul din gît îşi cere caşcavalul, Salam va trebui să se apuce de o meserie cinstită. –  Warren Beatty a încurcat decernarea premiului Oscar pentru cel mai bun film, oferindu-l realizatorilor ,,La La Band” în locul celor de la ,,Moonlight”. În timp ce aceştia îşi rosteau discursul de mulţumire (cunoaşteţi repertoriul: ,,Mulţumesc, tată, că mi-ai dat ţuică, mulţumesc, mamă, că mi-ai dat ţîţă, îţi sînt recunoscător, vecino, că mi-ai dat puţă”…), autorul ,,scăpării” a restabilit adevărul, smulgîndu-le statuetele, pe care le-au predat adrisantului cunoscut. Văzînd gafa lui Warren, n-am ştiut dacă i se trage de la miile de cotoarbe pe care le-a posedat sălbatic de-a lungul carierei sale de fustangiu şi care l-au stors ca pe o lămîie, sau, pur şi simplu, i-a fost mai uşor să spună ,,Tra, la, la…”, cert este că această interpretare nu i-o va uita nimeni, niciodată. Şi poate, astfel, va creşte şi ratingul spectacolului care, în ultimii 2 ani, a pierdut numai în SUA peste 9 milioane de telespectatori…

– S-a dovedit, însă, că pentru de această încurcătură, vinovaţi au fost doi contabili ai firmei ,,Pricewaterhouse Coopers”, care i-au dat lui Warren Beatty plicul greşit.

– La Olimpiada de limba română, unul dintre subiecte a fost despre arta denunţului la partid! Adevărul e că numai asta nu se întîmplase în educaţie. Aşteptăm cu interes şi nerăbdare faza naţională a Olimpiadei la care subiectul principal va fi descrierea amorului cocoşat dintre Sindicate şi Ministerul Needucaţiei.

– Ioana, cea de-a patra fostă soţie a lui Tăriceanu, susţine că Călin (v-aţi prins, lingviştilor?) a minţit cînd a afirmat că habar n-avea de retrocedarea fermei Băneasa. Unii ar crede că asta e o răzbunare, după ce motociclistul i-a mîncat 8 ani din viaţa sexuală, ea fiind pe felie cu acesta în perioada zgubilitică de la 19 la 27 de ani, dar nu e aşa. Dama de pică s-a săturat de minciuni. Aşadar, pînă la urmă, manechinului de la Senat tot de la femei i se va trage. Dacă nu de la Ioana, sigur de la Codruţa. Femeile jignite, rănite în amorul propriu şi personal, e periculoase, Molicene! Pregăteşte-ţi pijamaua cu girafe şi rinoceri!

– Guru Bivolaru a sesizat CEDO (Curtea Europeană a Drepturilor Onanistului) că, în anul 2004, Statul Român nu i-a respectat drepturile de filosof aflat în arest, şi va primi despăgubiri de 7.000 de euro. Apăi şi Statul Român numai de rahaturi se ţine. Ce era mare lucru să-i asigure zilnic o găleată cu urină proaspătă?!

– La Spitalul Filantropia, din Craiova, doi bolnavi au trecut într-o lume mai bună (deşi n-aveau nici o intenţie), fiindcă transfuziile sanguine s-au făcut ca la noi, cu dispreţ absolut faţă de viaţa oamenilor. Din nenorocire, spitalele româneşti au devenit, în marea lor majoritate, adevărate uzine ale morţii.

– Useristul Adrian Dohotaru a găsit o pungă cu sărăţele într-un coş de gunoi din Palatul Parlamentului şi i-a halit conţinutul în doi timpi şi trei mişcări, ca să nu se mai facă risipă alimentară. Nu ştiu dacă e de rîs, sau e de plîns comportamentul bizar al colegului domnului Goţiu (cel care recicla PET-urile pe plaja de la Vama Veche), dar, în mod sigur, nu e un exemplu de urmat. Nu e o soluţie să hrăneşti populaţia cu resturi menajere. România trebuie hrănită cu locuri de muncă bine plătite. Destul că gunoaiele fac legile. De fapt, fărădelegile…

– Primăria Cluj-Napoca va trebui să plătească daune de 55.000 de lei unei firme de asigurări, după ce 19 şoferi au reclamat că li s-au stricat maşinile din cauza gropilor de pe străzile municipiului. Proletari (cu volan) din toată România, uniţi-vă! – Se ieftinesc ţigările. De la 1 aprilie.

–  O întrebare întrebătoare: în Piaţă sînt protestatari, sau coregrafi? Se cere ceva, sau se oferă? Te duci la revoluţie ca să rezişti, sau ca să schimbi ceva? E revoluţie morală, sau e bîlci? Nu-mi răspundeţi, n-are rost. Şi nu-mi atrageţi atenţia că au fost mai multe întrebări, că n-au fost.

– Oamenii de ştiinţă au stabilit: există 12 bacterii rezistente la antibiotice. Trei dintre ele ne mănîncă zilele în România: Tăriceanu, Dragnea şi Johannis.

– Potrivit ziarului ,,Cotidianul”, L.C. Kövesi a terminat facultatea cu media 6,41, iar Florian Coldea, şeful din umbră al SRI, care a finalizat liceul la seral, a rămas repetent de două ori, ca să cunoască mai bine terenul. În cazul lui Florică, faptele de arme s-au petrecut la Institutul Politehnic din Timişoara, dar şi la Academia Naţională de Informaţii. De unde şi concluzia: lupta politică (mascată) nu ştie carte. Sau de ce să te speteşti făcînd efort intelectual, cînd s-au inventat înregistrările ambientale…

– Dar, ca de obicei, gazeta respectivă a minţit pe jumătate, Codruţa terminînd facultatea cu media 9,41 (la licenţă a obţinut 9,37). Oricum, şi dacă lua 6, nu era nici o problemă cîtă vreme mafioţii politici o visează noaptea cum le trezeşte simţul civic cu o biciuşcă din piele de măgar, lăsînd la vedere, pe noptieră, şi o pereche de cătuşe roz. Marea ei problemă e că nu a depistat la timp gunoaiele care activează în DNA şi care, prin metodele lor banditeşti, compromit instituţia în care tot mai mulţi români au încredere. Pe acei derbedei, care abuzează de funcţie pentru a se da mari în faţa borfaşilor pe la nunţi, botezuri şi diverse tăieri de moţ, sau pentru a se lăuda curvelor de pe centura politicii cu faptele lor scîrbavnice, ar trebui să-i arunce pe scările instituţiei. E necesar ca lupta anticorupţie să continue, mai ales acum, cînd Mafia s-a repliat în studiourile România TV şi Antena 3 şi încearcă să contraatace. Cu mai puţin circ, fără exagerări inutile, fără intimidări golăneşti, doar pe probe solide. Dacă nu va fi aşa, va cădea în derizoriu (unde se străduiesc s-o împingă cei direct interesaţi), iar procurorii fantezişti, care astăzi ameninţă şi cer pedepse uriaşe, fără probe veridice, vor ajunge (ei) de partea cealaltă a fileului.

– Omizile care s-au căţărat pe trupul viguros al PRM-ului rad non-stop credibilitatea acestei formaţiuni patriotice, altădată onorabile. Printre boschetarii care şi-au înfipt ghearele în gîtul mişcării naţionale şi nu-i mai dau drumul nici morţi, se află unul cu ochii de broască rîioasă, pe care atît l-a bătut soarele deşertului în ceea ce în mod obişnuit se numeşte cap, încît pute ca un sconcs în descompunere. Pe vremea lui Vadim, se ocupa cu culegerea scamelor, mai ştergea de muci cîte un maidanez pripăşit pe la sediul partidului, mai pupa cîte-un cur ce se vîntura prin birourile importante, iar la plecare se milogea de apropiaţii preşedintelui să-i dea doi poli de-un rachiu (el zicea că-s de taxi, sanchi!). Cînd s-au întocmit listele pentru Europarlamentarele din 2014, aceia care îl miluiau pe Sonny Boy au fost surprinşi să constate că bulbucatul deţinea proprietăţi împrăştiate prin Bucureşti, iar conturile-i bancare rîgîiau de valută. Prostul ăsta, care nu reprezintă nimic prin el însuşi, trage sfori pe lîngă celălalt rahat cu ochi, care s-a lipit cu super-glue de scaun, să organizeze ei Congresul, ca să facă partidul praf definitiv. Nu, mă, boilor, voi nu trebuie să organizaţi nimic; voi trebuie să vă uitaţi în oglindă şi să vă îngroziţi. Internaţi-vă la primul stabiliment pentru alcoolici pe care-l întîlniţi în drum, cînd daţi tura beţivului prin cîrciumile de cartier! Şi luaţi-i cu voi şi pe prostănacii care s-au aciuat de două-trei luni pe lîngă partid şi care acum dau lecţii de cum ar trebui organizat partidul. Ba, mai mult, încurajaţi de voi, şi împreună cu voi, hienelor, terfelesc istoria acestui partid de patrioţi. Nu vă e ruşine, leprelor! Afară, jigodiilor, mergeţi în haznaua din care v-a scos Tribunul, cel ce a pus furtunul cu leşie pe voi şi a încercat să vă facă oameni. Dar voi, cînd aţi văzut una ca asta, aţi scos furtunul de la hidrant şi l-aţi montat la damigeana cu borş. Şi nu vă mai săturaţi, lichelelor. Marş afară dintre oamenii cinstiţi! Voi nu sînteţi patrioţi, voi sînteţi nişte onanişti bătrîni, pe care nu-i mai ascultă organul gîndirii! Duhniţi a borhot şi-a găinaţ de cioară curentată. Locul vostru nu e între patrioţi, ci între dobitoci la fel ca voi, cîtă vreme aruncaţi cu noroi tocmai în acela care v-a dat un nume. Comportamentul vostru mîrlănesc face un băiat delicat ca mine să doarmă cu dicţionarul de bagabonţeli sub pernă. Aşa că vă rog, civilizat, să înţelegeţi acest apel şi să vă duceţi unde a înţărcat tatăl vostru copiii… – Cînd un bărbat ţine o femeie de mînă, înainte de căsătorie, se numeşte dragoste veşnică. Dacă vedeţi chestia asta după căsătorie, mai mult ca sigur că este vorba de autoapărare. – Primarul din Brebu a vrut să o ardă într-un schimb de sexperienţă pe la Las Vegas. Ar fi dat o raită şi pe la Miami, ca să îmbaloteze doi mici cu muştar de Tecuci, la şaormeria lui Borcea. Cum Borcea n-ar fi fost acasă, fiind reţinut cu nişte treburi prin România, ar fi trebuit să se mulţumească, în cele din urmă, cu ouăle fierte luate la pachet. Păcat că s-a pus presa cu miştourile pe el, determinîndu-l să renunţe la schimbul de sexperienţă. Aşa că prahovenii din Brebu tot în poziţia misionarului or să fie ţinuţi de primar.

– Un bărbat din Slobozia a fost amendat cu 1.000 de lei, fiindcă mîncase fasole cu o zi înainte de a trece pe lîngă un poliţist local, faţă de care şi-a manifestat respectul fără margini. El susţine că nu asta a fost intenţia iniţială, dar văzînd haina statului (degeaba), organismul a cedat. Imediat, Internetul a declanşat alarma chimică, iar Arafat a instituit codul roşu de intervenţii cu masca pe figură (şi ce figură!) pînă la Bucureşti, fiindcă vîntul bătea cu 70 de kilometri pe oră dinspre turul pantalonilor. – În loc să intre peste fostul secretar de stat pe Facebook din Guvernul tehnocrat, Horaţiu Anghelescu, şef la ,,Pro Democraţia şi Hoţia SRL”, din Buzău, poliţiştii au luat la puricat locuinţa unei bătrîne de 67 de ani, de la care rivalul lui Ovidiu şi Vergilius cumpărase terenul pe care-şi construise şandramaua. Bătrîna nu s-a supărat la început, sperînd să fie percheziţionată şi ea, măcar de două-trei ori. Pînă la urmă, aşteptările i-au fost înşelate, deoarece unul dintre poliţişti, ori văzuse filmul ,,O noapte furtunoasă” (în regia lui Jean Georgescu), ori ştia să citească şi a înţeles că au greşit adresa, înainte de a o fulgui şi pe nerăbdătoarea gazdă. – Din cei 104 secretari de stat capră, 23 sînt din Teleorman. Măcar de-ar fi vii! – Dragnea are o relaţie intimă cu Brazilia: îi plac cocotele, sau cocotierii, n-am înţeles prea bine. S-o fi săturat de moroii din Teleorman? I-or fi bucurînd mai mult ochiul braziliencele destul de foarte vii? Ei, acu-i acu: oare cum le convinge pe panterele alea să iasă la vot? O apela la mazăre? Pardon, la Mazăre? Sau le-o cînta la chitară, împreună cu tovarăşii lui, Şobo şi Mortu? Nu Mortu, Melcul. Mortu e el. Mereu m-am întrebat cine e Melcul. O fi Ciordache? La Şobo n-am nici o îndoială, poate să fie oricine din preajma lui.

– Pentru că a dat chix în afaceri şi în amor, Vasile Turcu s-a spînzurat cu un cordon de halat. L-a decuplat de la moarte cea de-a doua soţie, de care se tot chinuise să divorţeze pentru o petardă de numai 30 de primăveri costisitoare. Milionarul Turcu a fost împins în faţă de aşa-zişii băieţi deştepţi (la Dinamo, în afaceri cu statul mafiot etc.), într-o lume a rechinilor, avînd falsa impresie că e şi el unul dintre ei. Dar el nu era decît o biată meduză, de care ceilalţi îşi băteau joc după ce se bălăceau împreună în mocirla tranziţiei. Cîtă prostie, atîta tragedie! ,,N-am putut să vă mai ţin în puf”, ar fi scris milionarul familiei nerecunoscătoare. Desigur, nu ăsta a fost motivul principal, se temea că ăia de la DNA îl vor chema tot mai des şi-i vor da dictări tot mai lungi. Fanii lui Becali susţin că a încercat să-şi dea autogol pe 1 martie, de teama ca Dinamo să nu fie umilită de Steaua în acea seară. Teorii false, fiindcă oierii lui nea Gigi au luat-o iar urît în goarnă, aşa că Vasile a stricat halatul degeaba.

–  Dar nu vă povestesc ce personaj de roman prost a fost acest milionar de gang. Prima lui iubită şi-a amintit cum acesta a agăţat-o la cinematograf, el ocupîndu-se cu nobila meserie de bişniţar. Nu-i plăcea să muncească, în schimb îi plăcea să o bată bine. În urma unui asemenea tratament, femeia a născut prematur, la 8 luni, o fetiţă moartă. Prin 1999, el i-a propus Ninei Toader (aşa o cheamă pe buzoiancă) să-i cumpere un apartament de lux în centrul Bucureştilor, cu condiţia să păstreze şi el o cheie, ca să treacă pe la ea din cînd în cînd, cu nobilul scop de a-i regla bioritmul. Femeia l-a refuzat pe distinsul semianalfabet care, spre mirarea ei, a absolvit două facultăţi de prostologie, sau cam aşa ceva! Doctoratul în hoţie, proba practică, şi-l dăduse pe vremea cînd lucra la ICRAL, de unde a furat grătarul de mici, cu mici cu tot, conform comisiei doctorale, formată dintr-un merceolog şi un paznic de noapte.

– Mîncarea e mai scumpă în România decît în Germania, deşi salariul minim pe economie este de 6,5 ori mai mic. Nu-i văd bine pe nemţălăi: iar întoarcem armele împotriva lor. Ar fi a treia oară, dacă nu mă înşală memoria minţii. – Circulă legenda cum că Palatul Parlamentului ar fi bîntuit de stafii. De fapt, nu sînt legende…Dar le dă Livache pe brazdă. Pe stafii, nu pe legende. Dacă n-or vota la alegerile viitoare, să n-aveţi parte de PSD! – Poliţia ne informează că hoţii nu iau niciodată vacanţă. Adică vacanţa parlamentară e un truc?

– Nicole Pause, psiholog american aplecat mai mult pe partea sexuală, susţine, cu argumente irefutabile, că nu există ,,om bun la pat”, ci doar compatibilitate între parteneri. Cum să vă explic, ca să înţelegeţi mai bine?… E ceva de genul Iliescu-Miron Cozma, Măgureanu-Marian Munteanu, Băsescu-Boc, Iohannis-Cioloş, Dragnea-Grindeanu, Monica Macovei-Ţoiul de Tescovină…

– Demisionarul Bota descrie 5 metode prin care sînt fraudate concursurile pentru ocuparea unor posturi în sistemul bugetar. Nu vi le descriu, v-aţi lovit de ele, fie voi, fie cineva apropiat. Ideea e că România nu mai e o ţară de trăit, ci una de murit. Toate popoarele migratoare la un loc, care au trecut prin spaţiul carpato-danubiano-erotic în decursul a sute de ani, n-au făcut atîta rău Poporului Român cît i-au făcut politrucii post-decembrişti în nici 3 decenii. Puneţi mîna pe par, pînă nu e prea tîrziu! Am spus par, pentru că sînt un băiat delicat, am supt numai la pieptul Maicii Tereza.

– ,,Sper ca în 31 martie să avem numai situaţii neclare…”, a mormăit ministrul Agriculturii şi al altor buruieni, într-un moment de luciditate maximă. Vă daţi seama ce spune cînd este obosit. Că mai oboseşte şi el, săracu’…

– Un senator care-şi minte colegii de Cameră că e doctor, iar pe doctori că e senator, a depus un proiect de fărădelege, prin care vrea să-i vadă după gratii pe protestatarii care ,,împiedică exercitarea puterii în stat”. PSD se pregăteşte să treacă de la sloganul ,,Noaptea, ca hoţii!”, la mult mai europeanul ,,Ziua, ca proştii!”.

– Aplicaţia lui Moise Guran e cu zeci de ani lumină înaintea crudei realităţi. În seara de 3 martie, a anunţat un cutremur care, pentru atîta lucru, nici nu s-a dat jos din patul subteran, fixat între plăcile litosferice. Se pare că aplicaţia filosofului de la ora ciorbei de burtă e la fel de exactă ca a tizului său, corporatistul ăla cu barbă şi toiag-laser, de şi-a zăpăcit poporul de cap cu teoriile sale economice, purtîndu-l 40 de ani prin pustie…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

COMENTARII DE LA CITITORI