Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Arborele ginecologic

– Iar continuă lupta împotriva corupţiei

– Grija statului faţă de borfaşi

– Părinţii sistemului parazitar

– Lolita, pe invers

– Azi în Timişoara, mîine-n toată ţara

– Primul loc la nesănătate

– Cresc preţurile

– Hoţul de mirese

– Goţiu nu e hoţu’

– Prietenii extratereştrilor e bulangii

– Proştii din Parlament

– Săraca ţară bogată

– Viitorii lideri ai Mafiei

– Cel mai informat consumator

– Perforarea aurei

– Ultimul sărut al pitonului

– Sex pe reţetă

– Se rupe ţara, ipocriţilor?

– Imnul corporatiştilor: ,,Multinaţionala”

– Profitorul Ordonanţei 13

– Revoluţia din decembrie

– A reînceput ,,Românii e talentaţi”. E acea emisiune în care concurentele, în general membre ale Academiei Române de la Făurei, îl sfătuiesc pe Florin Călinescu să le caute talentul în arborele ginecologic. Cică toţi ne tragem de acolo, chiar şi ateii. – Prima ediţie a scos la rampă o femeie de serviciu care cîntă operă destul de foarte binişor. Bine, are 11 ani de canto la bază, inclusiv Conservatorul. Dar face altceva decît a învăţat la facultate, ca 80% dintre tinerii licenţiaţi ai României. Da, asta e imaginea nefardată a realităţii. Trist, dar adevărat. – Gluma anului îi aparţine lui Gudureanu (el zice că e premierul României!): ,,Vom continua lupta anticorupţie”. De parcă pînă acum a strîns-o de beregăţi pînă i-au sărit ochii ca la melci, după care a băgat-o în pămînt pînă la brîu! Sorine, las-o jos că măcăne! Şi dacă nu era aşa-zisa lume civilizată să te tragă de urechile alea de bănăţean, nu te alegeai nici cu această declaraţie. Că, din cîte se observă, protestele nu te-au mişcat nici un pic. L-aţi dat mulţimii pe măruntul găinar Ciordache, şi cu asta basta, vă doare la bască. Dar, dincolo de aceste răutăcisme, nu te lăsa, dă-i şi luptă cu corupţia, arde-o la muian. Poţi să începi cu Dragnea. – ,,Hrana unui deţinut costă 32 de lei pe zi, iar a unui bolnav internat în spitalele româneşti, numai 15”. Pentru bolnavi nu s-a gîndit nimeni să dea o ordonanţă. Noroc cu popii, că sînt săritori. – Întrebare întrebătoare: Care sînt gunoaiele umane care au creat sistemul parazitar din România? Or fi alde Iliescu, Roman, Constantinescu, Năstase, Băsescu, Tăriceanu, Boc, Iohannis, sau lăturile din jurul lor? Sau toţi la un loc? Ar trebui organizat un referendum pe tema asta, sau ar fi o cheltuială inutilă? – Un elev din clasa a XI-a, de la un Seminar ortodox din Piatra-Neamţ, s-a aruncat de pe un pod, fiindcă avea o relaţie cu profa de română, mamă a 3 copii. Faptul că lingvista era soţie de preot nu poate fi o scuză pentru relaţia nepotrivită, chiar dacă arzoaicei nu-i plăceau posturile (erotice). Viaţa bate filmul cu bagaboante. Ce dragoste mistuitoare o fi fost în sufletul acelui adolescent, de care a profitat, în toate poziţiile, fără mustrări de conştiinţă, coana preoteasă! Ce scenariu s-ar putea scrie! Un fel de ,,Lolita” pe invers, de un tragism înfiorător. Doamna profesoară a fost regulată, pardon, arestată, de procurori, deşi este gravidă în 6 luni! Ţinînd cont că tînărul s-a sinucis acum două luni, al cui o fi copilaşul nenăscut? Preotul susţine că e al lui, lucru care a ajutat-o pe devoratoarea de adolescenţi (se pare că nu e la prima gustare) să fie plasată în arest la domiciliu. Să sperăm că-i vorba de domiciliul conjugal, nu de Internatul de băieţi… – Soţul Infantei Cristina a Casei Regale a Spaniei a fost condamnat la 6 ani şi 3 luni pentru fraudă fiscală, în timp ce mlădiţa regală s-a ales doar cu o amendă de 265.000 de euro. Aşa că guvernanţii spanioli vor da o Ordonanţă de Urgenţă, în nocturnă, ca proştii, ca să-l scape pe fostul handbalist de aglomeraţia din cantonament. Că şi la ei e lume multă la ţuhaus, după invazia romilor, care sînt aproape la fel de periculoşi precum politicienii români. – Studenţii vor călători gratuit doar între localitatea de domiciliu şi cea în care se prefac că învaţă, asta deşi, iniţial, Guvernul stabilise altceva. După ce a dat cu două mîini, Cabinetul Gudureanu începe să ia cu una, prin intermediul Parlamentului. Cealaltă e încleştată pe buget. – Sub baghetele magice ale ţărănistului Ciuhandu şi liberalului Robu, ţiganii din Clanul Cîrpaci şi alte opinci au pus laba pe 967 de imobile din Timişoara. ,,Azi în Timişoara, mîine-n toată ţara!”, parcă aşa a început ,,Olimpiada Hoţiei”? – Potrivit Indexului European al Sistemelor Medicale (EHCI), România se află pe locul 35 din 35 în privinţa performanţelor Sistemului de (Ne)sănătate. Şi-n vremea asta, în faţa Guvernului se fac rime îmbrăţişate şi se cîntă la balalaică hituri răsuflate. – Precaritatea clasei noastre politice reiese şi din dilema acestor proteste; revoluţionarii de cafenea i-ar da jos pe gudureni, dar n-ar avea pe cine pune în loc. Toţi seamănă ca nişte picături de apă murdară. – Aţi observat că s-au mărit pensiile şi unele salarii? Probabil n-aţi observat, din cauza scumpirii gazelor, a energiei electrice, a RCA-ului… Şi ne-am urcat abia pe prima treaptă a scării. – Spiru Haret spunea: ,,M-am străduit ca din învăţători şi preoţi să creez o forţă care să ridice ţărănimea”. Astăzi, învăţătorii sînt cu o treaptă mai jos decît iobagii, pe care preoţimea îi înalţă la cer. Ăştia fie n-au auzit de Spiru Haret, fie n-au înţeles mesajul. – Răutăcioşii zic că Dragnea e atît de hoţ, încît şi-a furat singur mireasa. Pe Sorin Grindeanu. – Circulă o serie de zvonuri improbabile: Elena Udrea se mărită, Simona Halep va deveni mamă ,,curînd”, iar Traian Băsescu nu mai navighează pe mările de whisky ale lumii… – Sediul AEP a fost spart, dispărînd documentele finanţării USB (USR – ,,Uniunea Salvaţi România”, sanchi!). Nu, n-au spart uşa, cum ar fi făcut strămoşii lor în anii ’50, ci fişierele. Ei cred că în felul ăsta primitiv scapă de acuzaţiile de delapidare, spălare de bani şi conflict de interese. Autorităţile n-au nici o pistă (toate sînt la Capatos şi Medelin Ionescu), însă dincolo de orice bănuială e senatorul Goţiu care, la acea oră, făcea năniţă, cu capul pe masa de biliard. – În urmă cu 77 de ani, Winston Churchill scria despre extratereştrii care ar da tîrcoale Pămîntului. I-ar fi invitat la un pahar, dar băutură nu era destulă, aşa că s-a apucat de distracţii lumeşti, precum cel de-al II-lea război mondial. Lui i-a ieşit; nouă, românilor, mai puţin, din cauza pasiunii lui mistuitoare pentru împărţirea lumii pe şerveţele nazale. – ,,Ce vă uitaţi aşa la mine, nu aţi mai văzut un prost în Parlament, sau care e treaba? Numai eu cunosc cel puţin 10 colegi mult mai proşti decît mine (…) Sînt umilul reprezentant al miilor de proşti care m-au votat”, a răbufnit, într-un moment de sinceritate maximă, senatorul (PSD) Şerban Nicolae. Sincer să fiu, aveam o bănuială că Parlamentul e mai degrabă o Şcoală de Corecţie a Vieţii de Huzur decît un for legislativ, dar nu eram sigur. – Numai resursele energetice ale României descoperite în Marea Neagră depăşesc peste 100 de miliarde de metri cubi. Dar, aceste zăcăminte de gaze vor fi exploatate de străini (Exxon, OMV). A avut grijă Tăriceanu să nu devenim independenţi energetic. Ne vom cumpăra propriile resurse de la alţii, numai pentru că poporul ăsta a fost laş şi a acceptat să fie condus de şnapani. – Cine va fi viitorul lider al Staborului Roşu? E o întrebare care îşi va găsi un răspuns mai repede decît credeţi… – Matrozul Chior se laudă că a fost ,,cel mai bine informat lider politic român”, dar că n-a ştiut ,,decît 10%”. Vedeţi unde duce băutura?! – Aşa-i că la Injustiţie nu se putea ajunge mai jos după mandatul ministrului ,,Altă întrebare”? Aveţi puţintică răbdare! Sau ,,performanţa” a fost deja depăşită?! – Ozana Barabancea, un fel de bufniţă cu ifose de privighetoare, a refuzat să fie imaginea unei clinici care ar fi dorit să-i micşoreze stomacul, fiindcă nu doreşte, citez aproximativ, să-i fie perforată aura! Corect, mai ales că atuul ei nu este gîtlejul, ci abdomenul burţii. – Unei modeliţe d-astea de canapea i-a murit pitonul, deşi i-a făcut şi respiraţie buşon la buşon. Sau poate tocmai d-aia. – Ponta îl critică pe Gudureanu. Inutil, premierului nu-i pasă decît de Livache. Atîta doar că ruda lui, fostă şi ea în post mare, după cum se ştie, putea să se abţină s-o facă public. Rufele se spală în familiile mafiote, vorba unui proverb contemporan. Neamuri proaste! – Liga I a pornit la drum, printre troiene, într-un anonimat incredibil. Sînt meciuri la care au plătit biletul 4 spectatori! Alea cu 60-70 de microbişti deja visează la Liga Companionilor. Sînt mai mulţi spectatori la protestele de la Cotroceni, unde se face că arbitrează plictisitorul Iohannis. – România a intrat în Cartea Recordurilor Bizare cu cel mai lung cîrnat, cea mai mare salată politică şi alte obscenităţi. După protestele din Piaţa Victoriei, va fi omologat şi cel mai lung sex oral adresat şefului Guvernului. Nu, nu de Gudureanu este vorba. – Că tot veni vorba… Partidul Verde din Germania a hotărît, după un îndelung proces de consultare şi masturbare internă, să introducă un proiect de lege, prin care orice bolnav care are nevoie de sex şi n-are posibilităţi financiare poate apela la prostituate, pe bază de reţetă prescrisă de medic! ,,Tratamentul” va fi plătit de la Bugetul de Stat Capră. Iată ce înseamnă o democraţie erectă, iată pînă unde s-a ajuns cu grija faţă de orgasm! Tot să suferi după puţă în Germania! Cred că şi axioma aia filosofică – ,,ai reţetă, n-ai reţetă, vremea recomandărilor medicale trece” – tot de vreun neamţ a fost inventată… – Vedeţi cît de ipocrită e lumea presei! În timp ce patrioţii români trag semnalul de alarmă (de aproape 3 decenii) că pericolul destrămării României e cît se poate de real, fiind taxaţi pe nedrept ca extremişti, nebuni şi alte drăgălăşenii, acum se dau de ceasul morţii exact otrepele care-i puneau la stîlpul infamiei! Nu vă e ruşine, măi, bagabonţilor? Şi vouă, curvelor, nu vă crapă tencuiala obrazului? V-aţi vîndut pentru o teică de tărîţe nu doar demnitatea, ci şi ţara. Sînteţi la fel de ticăloşi/ticăloase precum stăpînii voştri… – Dat fiind profilul multor demonstranţi, ar trebui ca la începutul şi la sfîrşitul protestelor să fie cîntată ,,Internaţionala”. Mă rog, ,,Multinaţionala”, cum se numeşte acum. – Ca să stabilim şi concluzia Ordonanţei 13, chiar dacă a fost abrogată; de ea nu a profitat Dragnea, ci Iohannis. Care, din Mortul-politic-viu-de-sub-scara-fără-trepte, a redevenit Mutul în vacanţă. – În cinstea acestuia, de ,,Sîmbăta morţilor”, la Piteşti, a fost organizat un miting pro-guvern. Nu mai redăm urările de mamă, din pudoare… Printre oratori a fost şi un deputat condamnat definitiv (cu suspendare), care a cerut ,,să nu ne mai bage la închisoare unul cîte unul”. Bine, mă, dacă nu vreţi solo, intraţi toţi odată! – Dar ia să vedem cum profitau tătarii de pe urma revoluţiilor decembriste, cu ajutorul nepreţuit al cronicarului Adi Sfinteş, care le povesteşte, în celebra lui carte, de zici că a fost acolo: ,,La mongolii ăştia, căpeteniile trăiau mult şi bine că, vorba aceea, nu trăiau din sacul lor. Cu toate acestea, pînă la urmă dădeau şi ei colţul, ceea ce se întîmplă şi cu Ogodai (1226-1241), care-şi încheie socotelile cu lumea pe care o mai lăsase în viaţă, aşa cum o lăsase (ciungă, oloagă, chioară, fără nas, urechi, ori altă protuberanţă a corpului) exact în decembrie, luna tradiţională a loviturilor de stat, pe fundal de mişcare populară. Din cauza decesului prematur, generalii mongoli, împrăştiaţi pe aproape tot Globul, au considerat că-i cazul să încerce şi ei Marea Galbenă cu degetul, în speranţa că vor fi unşi în fruntea bucatelor. După 5 ani de tranziţie, în care de imperiul lor era gata să se aleagă praful, în frunte a fost ales, în ciuda sondajelor de opinie efectuate direct pe trupurile adversarilor, un naşparliu de-l strigau, la mişto, Muiuk, deşi în acte scria clar: Guiuk (1246). În aceste circumstanţe, Batu-han şi Subutai nu s-au mai întors în Europa, că iscoadele i-au prevenit că nu mai au la ce: «în afară de ţara valahilor, nu mai e mare lucru de furat». Aşa se face că Subutai a mai omorît o mulţime de chinezi, mici, dar uşor de transportat în valize, după care le-a luat prime-time-ul tuturor cu ultima ispravă. La îndemnul sfetnicului său, nepreţuitul călugăr şaolin Va-si-le, Subutai a dat un exemplu de moralitate cum numai la unii ţărănişti, gen Ion Diaconescu, mai găseşti. Ei bine, cel mai vestit general al acelui secol, comparabil în istorie cu Napoleon, Petru cel Mare, ori cu colonelul Truţulescu, le-a cerut voie ştabilor să se retragă din activitatea de zi cu zi: «Că m-au obosit peste măsură dezbaterile parlamentare, la care, din obişnuinţă, nu precupeţesc nici cel mai mic efort, nici o picătură de energie şi dorm cîte şapte-opt ore neîntrerupt, de nu mă mai pot odihni acasă, şi fumez ţigară de la ţigară ca bietul Coposu, care e drept că fuma mai mult, dar era şmecher, nu trăgea în piept. Eu nu vreau să paţ ca el şi, mîine-poimîine, să mă solicite soldaţii să conduc iar ţara. Că-s bătrîn şi, după cum zicea şi nevastă-mea, de-acu încolo geaba e voinţă, dacă nu e putirinţă». Primind încuviinţarea tuturor, Subutai s-a retras în yurta sa sărăcăcioasă de pe malul Fluviului Tula, pînă cînd Scaraoţchi s-a hotărît şi l-a solicitat să-i fie sfetnic, aşezîndu-l de-a dreapta sa. Să mă ierte şaolinul Va-si-le că spun adevărul, dar locul protejatului său acolo era. Păi Subutai ăsta, care a cîştigat 65 de bătălii şi a supus 32 de popoare, a produs un dezastru mai mare decît Fondul Monetar Internaţional. Dar tătarii nu ne-au adus numai belele, ci ne-au şi scăpat de ele! În acest sens, trebuie să amintim de înclinaţia lor bolnăvicioasă de a ne răpi doamnele, care, aflînd de la ştiri ora viitoarei năvăliri, tocmai în momentele alea nepotrivite îşi făceau de lucru prin grădină, sau, pur şi simplu, uitau intenţionat porţile deschise. Aşa se face că, în ambele variante, pierderile de memorie se încheiau cu excursii de plăcere în Bugeac, unde-şi înfiinţaseră golanii ăştia un hogeac de-i ziceau «Coarda de Aur», sau cam aşa ceva, cine mai ştie, că unii cronicari, din aceeaşi făină cu mine, nu prea dau importanţă instituţiilor, ci evenimentelor. De asemenea, hoţomanii ne scăpau şi de supraproducţia de grîu, că ministrul Tureşan nu s-a putut abţine şi le-a zis-o de la obraz, la emisiunea «Ceaţa satului»: «Vă felicit! Că eu tot nu ştiam ce să fac cu atîta pustiu de grîu. Voi sînteţi un excelent mecanism de reglare a pieţei. Să-i transmiteţi ministrului vostru de resort, Criţă Făniţă, să nu mai fure grîul, că-l dau de bunăvoie». Deşi n-a fost foarte explicit, Tureşan a dat de înţeles că piaţa pe care o reglează tătarii e «Piaţa 24 Ianuarie» , de-i zic cîrcotaşii «săracă», ştiţi care, aia faţă-n faţă cu spatele gării. Dar cel mai mult şi mai mult ne-au ajutat gălbejiţii, prin faptul că ne-au scăpat de vitele cu două şi cu patru picioare. Astfel se explică oprirea ofensivei maghiare, constituirea statelor medievale româneşti şi plecarea cu burse a mai multor gloabe din mass-media, ori cultura de ţînţari . Din păcate, nu ne-au uşurat de toate vitele, că tătarii aveau auzul fin şi nu le-a scăpat remarca unuia de-al nostru potrivit căruia «în politică numai boul e consecvent». Şi atunci, ce şi-au zis tătarii: «Hai să li-l lăsăm lor p-ăsta, poate le ţine de foame…»”. – Promouşăn: Ştiţi cum s-au format, în realitate, statele medievale româneşti? Nu ştiţi? Vai de capul vostru! Tot eu să vă spun… CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI