SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Lecturi la lumina ceaiului

 

 

* O nouă şi nimerită poreclă pentru impostorul Klaus Iohannis: Salamul de Sibiu * În ce calitate s-a întîlnit Mircea Geoană cu Victoria Nuland? * Şi hoaşca asta spurcată la gură în ce calitate tot vine în vîjîială pe la noi? * Cristiana Anghel mătură pe jos, gospodăreşte, cu Komisara SUA * Cristi Porcea parcă era bolnav…

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Toată ţara îl înjură pe Klaus Iohannis (poreclit Salamul de Sibiu), dar ura cea mai mare este pe străinii care l-au urcat în capul Poporului Român. „Străinii au adus un străin“ – scria Mihai Eminescu, în „Timpul“, despre aducerea lui Carol I. Istoria se repetă, cu o mare diferenţă, totuşi: Carol a fost un om important pentru Istoria Naţională (nepot al Marii Ducese Ştefania de Baden, fiica adoptivă a lui Napoleon) – pe cînd mutălăul ăsta e un imbecil, cu foarte multe bube-n cap. * Titlul săptămînii a apărut în „Azi“: „Abureală Sereistă“ – text ilustrat cu poza lui George Cristian Maior. * Nu înţelegem: în ce calitate s-a întîlnit Mircea Geoană cu Victoria Nuland? El nu mai e nimic: nici şef de partid, nici şef al Senatului, nici măcar membru PSD, umblă de colo-colo cu Marian Vanghelie, ca Don Quijote cu Sancho Panza, ori ca tusea şi junghiul. Sau poate că Madam Nula Na Nula (zero-zero, în bulgăreşte) s-a întîlnit cu Prostănacul fiindcă e agent american şi toarnă, de zor, peste Ocean? Aţi văzut cum se dau de gol ăştia? * Idioatele de la „Click!“ se scarpină, zi de zi, la buric, fără să le pese că rîde lumea de ele. Ne referim la stupida lor obsesie „UITE!“, în titluri. Noi exemple: „UITE ce vinde Luminiţa Anghel pe Internet!“; „UITE ce să faci!“; „UITE cine le repară!“; „UITE cum te arde asigurarea la buzunare!“; „Stai prea mult cu telefonul în mînă? UITE ce păţeşti!“. * Ziarul „Naţional“ dă în vileag o şmecherie de proporţii, făcută de Prostănac: „Tranzacţie de faţadă. Soţii Călina au cumpărat pentru Mircea Geoană vila de la RA-APPS!“. Probabil că banii erau ai băiatului cu cioc de raţă, sau ai cumnatului Ionuţ Costea, dar nu s-a dorit să se afle, ca să nu urmeze întrebarea firească: de unde aţi avut, băi, aceştia, 1.000.000 de euro? Familia Călina e prietenă cu familia Geoană. Se impune o anchetă, fiindcă prea bate la ochi afacerea asta… * Un titlu interesant ne reţine atenţia: „Cristiana Anghel desfiinţează vizita Victoriei Nuland“. Bravo ei! Dar, iată ce vorbe de bun-simţ a rostit fosta învăţătoare: „Mă întreb de ce mai organizăm alegeri. O asistentă a secretarului de Stat SUA, doamna Victoria Nuland, ne dictează ce trebuie să facem. (…) Şi politicienii noştri, unii aleşi de popor, se fac preş… Şefii CSM, garantul independenţei justiţiei din această «amărîtă» ţară, care se revoltă şi refuză să onoreze invitaţia Parlamentului, reprezentantul mult trîmbiţatei suveranităţi naţionale, fac pîrtie pînă la Ambasada SUA. CCR-ul se conformează şi îndeplineşte întocmai ordinele, siluind Constituţia. Cancelarul Germaniei, doamna Angela Merkel, ne jalonează drumul cu oamenii domniei-sale. Comisia Europeană ne ceartă şi ne trimite la colţ, pe coji de nuci, cînd ne permitem să ne răzvrătim împotriva abuzurilor unor comisari europeni, care nu vor răspunde nicicînd pentru abuzurile comise. FMI-ul ne spune cînd, cum şi ce să facem cu salariile, pensiile, Armata în rezervă, sănătatea şi învăţămîntul. Independenţa şi suveranitatea naţională au devenit o glumă macabră“. * Ziarul băsist „România liberă“ publică un editorial de Cristian Câmpeanu, sub titlul „Cine eşti dumneata, domnule Klaus Iohannis?“. Îi răspundem noi: un bou, o vacă, un crocodil ş.a.m.d. * O nouă mutilare a Limbii Române, în „România liberă“: „Upgrade la motoferăstrăul STIHL MS 180“. Ce cretini! Mai citiţi o dată: „Upgrade la motoferestrău“ (?!). * Zii „Excrementul zilei“ şi trage apa! Vineri, 16 ianuarie, fiţuica băsistă găzduieşte un articol jegos, scris de Cană (?!), sub titlul: „Omagierea lui Eminescu, cu jandarmi, militari şi sobor de preoţi. La 165 de ani de la naşterea sa, politicienii actuali nu au vrut să dea ochii nici cu mormîntul său“. Iar o fotografie de la cimitir are următoarea explicaţie, la fel de mincinoasă: „Iubitorii de Eminescu au venit să aducă omagiu. Politicienii nu şi-au murdărit pantofii“. Ce ordinari! Atît de chior (sau de beat) să fi fost acest Cană – Damigeană încît nu l-a văzut pe preşedintele PRM care fix la ora 12 a depus o imensă coroană de flori cu Tricolor? Iar Tribunul practică ritualul acesta de 25 de ani! Dovadă sînt pozele din interiorul numărului de azi al revistei noastre. Ce credit moral mai are „bulina portocalie“, dacă falsifică o evidenţă atît de clară? Orice ar apărea în gunoiul puradelului danandronic nu mai e credibil. Degeaba face clăbuci la buci Ardei Umplut, fiindcă îl trag aurolacii ăştia, după ei, în canale. * Ziarul „Tricolorul“ se apropie de Nr. 3.150. Iată sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI: „ULTIMA ORĂ. Luni noaptea, în Barul Perestroika, din Strasbourg, Monica Macovei şi amantul ei, Dan Tapalagă, au tras o beţie crîncenă“; „Denunţat, ca la carte, de Dorin Cocoş – Ginerele lui Traian Băsescu va fi arestat“; „Victor Ponta îi face lui Traian Băsescu o «ofertă» la băşcălie: dai 2,5 milioane de euro şi ai casa!“; „Documentul Strict Secret trimis de Ambasada SUA în România la Washington: Turnătorii (Sursele) yankeilor“; „Mărturia unui mare chirurg militar. Atrocităţile ungureşti în Transilvania“ (prof. univ. dr. Ioan Pop de Popa); „Deşi e mare pokerist – Klaus Iohannis are «mînă moartă» la oameni: Dan Mihalache îl bîrfeşte şi îl trădează“; „Infractori fraieri. Un traficant de droguri a «uitat» să-şi plătească hotelul“ (Traian Tandin); „Fenomene stranii. Extratereştrii sînt printre noi, autorităţile tac“; „News Alert. Julian Assange ridică semne de întrebare: Teroriştii din Paris, protejaţi de Serviciile Secrete?“; „Pildă creştină. Ceaiul şi cafeaua“; „Nimic nou sub soare…“ (Hermann von Keysserling); „Paris, Europa: absenţă americană“ (editorial de Radu Toma); „Povestea unui savant ticălos“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Minciuna stă cu Poporul la masă“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Şeful Centralei CIA pentru Europa de Est, Harry Giknavorian, va media o înţelegere între Klaus Iohannis şi Traian Băsescu!!!“; „«Operaţiunea Charlie Hebdo»: propagandă, contrapropagandă şi dezinformare“ (editorial de Ion Măldărescu); „America şi baza ei subterană din Australia“; „Iubirea e un lucru foarte mare… Tanţa (Udrea) şi Costel (Băsescu) au consumat un ţap de bere şi doi mici“; „Aşa vă place Istoria? Rasa de aur a primilor oameni“; „Eminescu, la 33 de ani“ (poem de Corneliu Vadim Tudor, 1983); „Fenomene stranii. Misterul trenului dispărut fără urmă“; „Mari dezastre din Istoria lumii. Cea mai gravă ciocnire a două avioane în zbor“. VINERI: „Liderul PRM a depus o coroană de flori cu Tricolor la mormîntul Poetului Naţional“ (Biroul de Presă al PRM); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Klaus Iohannis îl şantajează pe Gabriel Oprea“; „O ştire despre «Charlie Hebdo» pierdută pe drum“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu Mamutul!“; „Mihai Eminescu, nimbul genialităţii româneşti“ (prof. Daniela Vasiloschi); „Sediile PRM şi PAS Gorj au fost vandalizate!“ (Diana Pătruţ, Radio Tîrgu Jiu); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Penibilii pe care-i numim vedete“ (Simona Catrina, „Libertatea“); „Da, Victoria’s Secret! Nu, Victoria Nuland!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Scuipaţi aici! Bătrînul securist Dumitru Badea (76 de ani, operat de cancer la popou) se screme, la ploscă, să modernizeze şi să întinerească PRM-ul“; „Fenomene Paranormale. Moartea împărtăşită: fenomen real, sau pură imaginaţie?“; „SPORT. Aţi uitat de şah?“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). LUNI: „Un nou regal la Antena 1: Tribunul a fost invitat la emisiunea «Te pui cu blondele?»“; „ULTIMA ORĂ. Prin porcăria traseistului Aurelian Pavelescu s-a pus la cale o farsă sinistră: Mafiotul beţiv Traian Băsescu va ocupa fotoliul martirului Iuliu Maniu (?!)“; „Am aflat de ce evreii şi americanii i-au impus României o caricatură de minoritar: Poporul Român trebuia vindecat de naţionalism“ (Corneliu Vadim Tudor); „Terorişti, mass-media, Servicii Secrete şi politică“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „Fenomene stranii. Şi Casanova a văzut un OZN“ (Alfredo Lissoni); „Isterie în Grecia. Populaţia îşi retrage masiv banii din bănci“; „Presa britanică: Armele teroriştilor din Franţa, de provenienţă românească“; „În Parlamentul European s-a cerut reintroducerea pedepsei cu moartea!“; „Mitul familiei Borgia“. MARŢI: „ULTIMA ORĂ. C.I.A. i-a impus marionetei Klaus Iohannis ca, pînă în 2016, să-l facă prim-ministru pe agentul american Traian Băsescu“; „Pădurea Cocoşaţilor“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „Pentru împrospătarea memoriei. Epoca de Aur a doctoratelor. Acad. dr. ing. Elena Udrea, savant de renume mondial“ (Maria Wass, „Q Magazine“, 11 nov. 2007); „A murit Christine Valmy“; „Mare gafă mare în ziarul «Naţional»“; „Anunţ-bombă al lui Pavel Abraham pentru Traian Băsescu“; „O pisicuţă a salvat viaţa unui bebeluş. Ea a vrut să meargă şi cu el la spital“; „«Monstruoasa coaliţie» care l-a detronat pe iubitul Prinţ al Unirii“; „Fenomene stranii. Aeroportul din Denver ascunde cele mai mari secrete ale reptilienilor“. ,,Omul, proporţia de aur a Universului”. * Nu mai puţin de 10 ofiţeri păzesc, zi şi noapte, vila (goală!) a nemţălăului Klaus, din Sibiu. Toţi plătiţi din bani publici, nu uitaţi. Ce risipă! Ce ruşine! * Noi rime cretine în titlurile din „Adevărul“: „Cum s-au făcut scrum visele lui Miss Bumbum“; „De ce e special un dans «viral»?“; „Paris are un curtezan: este noul Superman“; „Reţelele sociale speciale pentru plăceri sexuale“; „O pensionară dansează la bară“; „Cum să faci profit dintr-un business agricol inedit“; „Program omagial pentru poetul naţional“; „Femeile cu fundul mare au odrasle sclipitoare“. * Un titlu corect în „Adevărul“, de luni: „Imperiul lui Porumboiu, 12 ani de fentat statul“. Cică ăsta are datorii de 12.000.000 de euro la bugetul de stat. Cine i-a permis să ajungă pînă aici? * Mai vechea noastră clientă Carmen Vintilă (proastă ca o şindrilă) s-a dus pînă la Bruxelles, pe bani publici (Palatul Cotroceni), ca să-i dea limbi în tenderul de hipopotam lui Klaus Ciolannis. Priviţi titlu scabros în „Evenimentul zilei“: „Vizita preşedintelui la Alianţa Nord-Atlantică. Şeful NATO: «Dragă Klaus». Iohannis: «Dragă Jens»“. Jens? Jenant! * Un fost oficial SUA: „Atacurile teroriste de la Paris – operaţiune a Serviciilor Secrete americane“. E vorba de dr. Paul Craig Roberts, fost asistent al secretarului Trezoriei americane în Administraţia Reagan şi editor asociat al publicaţiei „Wall Street Journal“. El a mai spus că „Franţa este vasal al SUA“. Altă frază de curaj: „Amintiţi-vă toate situaţiile create de FBI pentru a transforma ameninţările teroriste la adresa americanilor în realitate“. * Tot acum, a făcut dezvăluiri şi dr. Udo Ulfkotte, ziarist la „Frankfurter Allgemeine Zeitung“, care a afirmat: „Mass-media este plătită de Serviciile Secrete, în special de CIA“. * Compunerea infantilă „Pas cu pas“, de idiotul congenital K. Iohannis, a fost răsplătită la Mehedinţi, în cadrul Festivalului Mihai Eminescu. Acolo, juriul a acordat Marele Premiu „scriitorului de talie europeană“… Klaus Iohannis (?!). Bă, aţi căpiat? Fir-aţi ale dracului de lichele! * De ce se bagă miliarde de euro în autostrăzile din Transilvania – dar nu se rezolvă problema Comarnic – Predeal? Se pare că se urmăreşte facilitarea planului de dezmembrare a României, punîndu-se accent pe legăturile cu Ungaria. * Invidios pe succesul repurtat de Tribun la emisiunea „Te pui cu blondele?“, Ion Iliescu i-a cerut lui Dan Negru să aranjeze o emisiune şi pe tema asta. Fireşte, cu el în rolul principal. Zis şi făcut. Au pîndit momentul cînd Dan Negru era plecat din ţară (predă lecţii de dans şi de bune maniere la Universitatea din Uagadugu, amplasată în copaci) şi le-au invitat pe cele 50 de fete în studiourile OTV de la Vatican. Alea au venit, ce erau să facă? Unde mai găseau ele un personaj legendar, „cumnat“ cu Hitler, Stalin şi Gheorghiu-Dej? DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, dragi telespectatori ai singurului post de televiziune care, vorba cuiva, era pe cînd nu s-a zărit, azi îl vedem, şi nu e! ANDREEA TONCIU: Ha, ha, ha! A zis muie? ION ILIESCU: Cine-i asta care rîde ca o capră? ANDREEA TONCIU: Sînt vedeta Andreea Tonciu, tataie, dar nu mă recunoşti, fiindcă m-am operat la nas, la buze, la ţîţe, la popou şi la ochi. DAN DIACONESCU DIRECT: Iată cît de spontan începe emisiunea noastră, stimaţi prieteni. Aşa după cum puteţi vedea, simpatica Andreea Tonciu are pe piept o eşarfă pe care scrie BLONDA ABSOLUTĂ. ION ILIESCU: Asta, deşi ea este brunetă, măi dragă. ANDREEA TONCIU: Nici Oana Lis nu e blondă, dar tot a fost invitată. OANA LIS: A fost dorinţa lui Viorel Lis, care mă vrea blondă la cap şi neagră la rădăcină. ANDREEA TONCIU: Hi-hi-hi! Supertare! Io sînt neagră peste tot, chiar şi la subraţ. Dar ce ziceţi de operaţiile pe care le-am făcut în Turcia? Mi-au tăiat nasul cu un bomfaier şi din el mi-au adăugat la fese. ION ILIESCU: Dar la ochi ce ţi-au făcut? ANDREEA TONCIU: Mi i-au schimbat între ei, fiindcă mă uitam cam şaşiu: ochiul stîng s-a mutat în locul ochiului drept şi viceversa. ION ILIESCU: Nu puteau să-i facă operaţia asta şi lui Băsescu? ANDREEA TONCIU: Nu prindea anestezia, fiindcă e tot timpul beat. Dar ar putea să-şi facă operaţie la ochi marea slăbiciune a lu’ matale, Corina Creţu. ION ILIESCU: De ce te legi de ocarina lu’ Corina? ANDREEA TONCIU: Chiar matale aţi zis că are un ochi din plastic. Clinica din Turcia are o metodă nouă: îţi pune o mingie de ping-pong, ha-ha-ha! ION ILIESCU: Nu fi obraznică, Toncioaico, fiindcă te scot din emisiune. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu permite regulamentul. ANDREEA TONCIU: Hi, hi, hi! A pomenit de regulament! Păi noi pentru asta am venit! Cînd începem? OANA LIS: Mai întîi vrem s-o vedem. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe cine? OANA LIS: Pe mama lui Maxim Gorki! Normal că sîntem curioase să ni se arate podoaba virilă. DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi, domnule preşedinte, ce vor fetele… ION ILIESCU: E în logica relaţiilor inter-umane. Dar aş vrea să socializăm mai întîi, să mă stimuleze. Nici broasca nu cîntă pe uscat. ANDREEA TONCIU: Ce să facem, nenică? ION ILIESCU: Să vă scoateţi chiloţii tanga şi să jucaţi tonga, în nudul gol. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi auzit, fetelor? Executarea! Clientul nostru, stăpînul nostru. (Toate cele 50 de fete se dezbracă în pielea goală. Tocmai atunci – ghinion – apare în platou Viorel Lis, cu o pîlnie pe cap şi un galoş pe care îl trage cu o sfoară.) DAN DIACONESCU DIRECT: Ce surpriză! Domnul Viorel Lis a venit deghizat… OANA LIS: Nu s-a deghizat deloc, aşa umblă el, de la o vreme. Crede că mă poate îndupleca să joc păcănele cu el. VIOREL LIS: Oana? Unde eşti, nevastă? Aaaa, uite-o! Ce cauţi în curul gol, nu ştii ce crize de gelozie am? OANA LIS: Da? Da’ cînd te-am surprins cu o vacă în grajd, ai uitat? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, oameni buni! Staţi aşa: era chiar vacă-vacă, sau o femeie care mugea ca vaca? OANA LIS: Era vacă-vacă, cu două coarne şi ugere pline de lapte. VIOREL LIS: Dane, vorbeşte prostii! Cum o să mă culc eu cu o vacă? Am vrut să o mulg şi să-i aduc Oanei lapte proaspăt, pentru o mască cosmetică pe bază de castraveţi. ION ILIESCU: Măi, animalule Viorel, semeni cu Agamiţă Dandanache. De ce nu-ţi faci tu dantura? VIOREL LIS: Acuma nu pot, fiindcă am fost invitat să joc într-un film egiptean – mi-au propus rolul lui Tutankhamon. Le-am cerut să-i dea şi nevesti-mii un rol: Nefertiti. Regizorul a zis că ei nu-i pot oferi decît un rol în „Lacul Lebedelor“, şi anume Mătasea Broaştei. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi l-aţi primit, doamna Lis? OANA LIS: Cum o să joc eu Mătasea Broaştei? Eu sînt bună pentru Cleopatra! ION ILIESCU: Cleocincea! Ia ce ţi se dă, fata moşului. ANDREEA TONCIU: Tataie, observ că ne ţii de vorbă şi nu ne satisfaci. Ia zii: te dezbraci singur, sau te ajutăm noi? VIOREL LIS: Dezbrăcaţi-l, dezbrăcaţi-l! O să vedeţi că nu-i nimic de capul lui, numai reclamă, gargară, caterincă. DAN DIACONESCU DIRECT: Domnu’ Lis, mai aveţi treabă cu noi? Sau poate că vreţi să duceţi galoşul ăsta undeva… Chiar aşa: unde-l duceţi? VIOREL LIS: Da’ nu e galoş deloc, Dane! E cîine. DAN DIACONESCU DIRECT: Da? Şi ce rasă e? VIOREL LIS: E o corcitură de zaidenpingi, cu labrador şi puradel. DAN DIACONESCU DIRECT: Poate pudel. VIOREL LIS: Da, da, pudel am vrut să zic, dar m-au zăpăcit reflectoarele astea. Adio, dragă Oano,/ Eu plec, se face seară/ Mă-nşeli şi cu Al Bano/ Mă rîde-ntreaga ţară./ De ce am pe chelie/ O pîlnie de tablă?/ Bolnav de gelozie/ Am să ajung o rablă. DAN DIACONESCU DIRECT: Înduioşător. De ce vreţi, doamna Lis, să-l înşelaţi pe fostul primar general al Capitalei cu fostul preşedinte al României? OANA LIS: De curiozitate! Am urmărit emisiunile la care a fost invitat dl. Ion Iliescu şi mi-am zis: „Stai, dom’le: de ce au putut Elizabeth Taylor, Brigitte Bardot, Claudia Cardinale, manechinele de la Victoria’s Secret, şi eu nu? Ce au ele şi n-am eu?“ Pe scurt, am vrut să fiu cumnată cu ele. SÎNZIANA BURUIANĂ: Fetelor, vorbă lungă, puţă scurtă! Una, două, trei – şi! DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, doamnelor şi domnilor! Cele 50 de nimfe s-au năpustit pe invitatul nostru şi au început să-l dezbrace. Dar, ce se aude? Cine ţipă? E nimeni altul decît dl. Ion Iliescu, care e foarte gîdilicios şi, pardon de expresie, s-a pişat pe el. ANDREEA TONCIU: Fetelor, am fost atrase într-o capcană! Moşul are chiloţi de tablă! SÎNZIANA BURUIANĂ: E centură de castitate, zuzo! Chiloţi de tablă avea Emil Constantinescu, uiţi cînd l-am dus cu magnetul? DAN DIACONESCU DIRECT: Am să le rog pe domnişoare să nu-l mai gîdile pe dl. preşedinte ca să putem auzi ce spune. ION ILIESCU: Stimaţi tovarăşi, atunci cînd PCR se afla în ilegalitate, eu am fost învăţat să-mi pun centura de castitate. O măsură de precauţie absolut necesară, dacă ne gîndim că Siguranţa Statului şi canibalii americani au întinat nobilele idealuri ale socialismului biruitor. Aşa după cum vedeţi, această centură e făcută dintr-un aliaj foarte rezistent, de crom şi vanadiu, ca să reziste şi la cele mai tari lasere de la Măgurele… ANDREEA TONCIU: De la Măgurele? Să-mi bag picioarele-n ele! ION ILIESCU: Cele 7 lacăte care ascund partea intimă a organismului meu au un singur cifru, dar nu vi-l spun nici sub tortură. OANA LIS: Ai să-l spui, crai bătrîn! Ai văzut în ce hal a ajuns Viorel: toată ziua e la păcănele! Eu i-am smuls dinţii din gură, ca să mărturisească cifrul. Fetelor, hai să-l băgăm în acvariu şi să-l cuplăm la curentul de 220 de volţi! Tu, hairstylisto! Loredano, Marusico, Bombonico… ELENA UDREA: Domn’ Diaconescu, nu mă primiţi şi pe mine în această emisiune? DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Şi-a făcut apariţia şi doamna Elena Udrea! Ea ar fi a 51-a blondă, cum ar veni. Ce v-a atras aici, doamnă Udrea? ELENA UDREA: Stăteam în pat şi mă uitam la televizor. Ştiţi, eu mă uit la Animal Planet, care dă un serial despre Cocoş. Am fost sunată de Cozmin Guşă: „Treci pe OTV! Treci pe OTV!“. M-am speriat, am crezut că m-au arestat şi eu nu ştiam. Cînd am văzut aceste scene erotice mi-a venit inima la loc. De ce-am venit? Ca să-l fac gelos pe Traian Băsescu. El mi-a promis că mă va lua de nevastă, dar a uitat. După cum se vede, noi retrăim tragedia de la Mayerling. Lăsaţi-mă să-l ling… DAN DIACONESCU DIRECT: Pe cine să lingeţi? ELENA UDREA: Pe dl. Ion Iliescu. Începem cu urechea stîngă… Aşa… După cum vedeţi, limba mea a intrat prin urechea stîngă şi a ieşit prin urechea dreaptă. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce magie! Sînteţi mai tare ca iluzionistul David Blaine. Ce urmează? ELENA UDREA: La tortura asta el nu va rezista şi va divulga cifrul. Fiţi atenţi! Acum îi bag limba-n nas şi-l pocnesc cu un contrabas, după care îi ţin bricheta aprinsă la degetele de la picioare şi îl dau cu superglu la subţioară, ca să nu mai poată face înviorarea de dimineaţă. DAN DIACONESCU DIRECT: Din păcate, nimic. Cum puteţi rezista cu atîta eroism, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Sînt fier, oţel şi vechi komsomolist. Călit în fum de bătălii. Nu se mai apropie nimenea de cocoşelul meu, nici măcar Madam Cocoş. DAN DIACONESCU DIRECT: Îl avem la telefon pe Papa Francisc. PAPA FRANCISC: Pace vouă, păcătoşilor. Nu vă mai faceţi voi bine, asta e clar. Deşi aveam alte treburi, m-am gîndit să vă dau o mînă de ajutor şi să salvăm acest suflet chinuit de atîta tortură. Serviciul Secret al Vaticanului a aflat cifrul de la cele 7 lacăte. N-aveţi decît să combinaţi următoarele date: 7-11-1917. Ei? Ce iese? Comunismul a debutat cu o minciună: Marea Revoluţie Socialistă din Octombrie a avut loc în Noiembrie. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistăm la un moment istoric: blondele au urmat indicaţiile Sanctităţii Sale şi, minune! Centura de castitate a sărit în lături! Domnul Ion Iliescu e gol puşcă, aşa cum l-a făcut mama lui vitregă. Andreea Tonciu a scos o ruletă din sutien şi a început să măsoare organul genital al acestui veritabil amant latin, în timp ce acesta face semne că ar vrea să-şi continue discursul. ION ILIESCU: Numai proprietatea socialistă poate asigura bunăstarea oamenilor muncii de la oraşe şi sate. Am cunoscut mulţi stahanovişti la viaţa mea. Tovarăşi! Imperialiştii americani sînt pe marginea prăpastiei! Trebuie să-i întrecem! Uraaa! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţiganul cu cap ţuguiat, de maimuţă, Cristi Borcea a umplut ţara de puradei: are nu mai puţin de 6 copii, cu mai multe femei. Nu numai atît, dar urangutanul ăsta cu fruntea mai îngustă decît trabucul nu se potoleşte nici în puşcărie: s-a culcat cu o asistentă, de la cabinetul medical (?!). Al dracului magraon: o duce mai bine la pîrnaie decît cei mai mulţi români în libertate, başca zecile de milioane de euro care îl aşteaptă afară…

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI