Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Olivia Steer şi agenţii cu dublă comandă

– Cealaltă faţă a Simonei Halep

– Incendiu pe şoseaua gîtului

– Hîrşova, noul Caracal

– Ultimele metode de furat

– Fasciştii unguri

– Babuinii din Parlament

– Turcul plăteşte

– Cercul de foc al Puterii Mondiale

– Să nu-l uităm pe Viorel!

– Perversa de pe Bega

– Generaţia silicon

– Balena Albastră pe la Ochi

– Ce urmează după ,,Marea Iepureală”?

– Condamnarea unui diliman

– Unde o doare pe contabila de la Vîrfuri

– Ia islandeza, neamule!

– Averea Coreii de Nord

– Prietenul anevoie se cunoaşte

– Grindeanu şi avalanşa împrumuturilor

– Războiul meteorologic

– Aventurile lui Donald la Casa Albă

– Triumful unor campioni

– Olivia Steer susţine că epidemia de rujeolă a fost provocată intenţionat de agenţi cu dublă comandă. Mulţi o consideră pe nevasta lui Andi Moisescu sărită de pe fix, dar, dacă-i analizezi argumentele, apar îndoielile. Olivia susţine că epidemia care-şi face de cap la Arad şi Nădlac n-are corespondent la o azvîrlitură de băţ, în Ungaria, deşi gradul de vaccinare la huni e cu 10% mai mic decît la daci. Olivio, or fi ăia mai rezistenţi, or fi mîncînd leuştean şi barba-caprei direct de sub şaua calului…

– Simona Halep a revenit la sentimente mai bune faţă de ţara ei şi le-a tăvălit bine pe britanice. Dacă s-ar fi comportat astfel tot timpul, de multe pamflete m-ar fi scutit! – Doi copii, pe care părinţii lor, alpinişti învederaţi, i-au luat pe munte de la vîrste fragede, din dorinţa de a stabili noi şi noi recorduri mondiale, au fost ucişi de o avalanşă din Munţii Retezat. Acum la ce vă mai folosesc recordurile?

– Oamenii de ştiinţă de la Crevedia au stabilit: ,,Berea nu stinge setea!”. Păi cine vrea să se stingă, fraţii mei?! Ce-i cu voi, v-a prostit cartea? – Exodul creierelor fără cap a luat sfîrşit. Ghiţă se va întoarce în ţară.

– ALDE guvernanţii lui Peşte Prăjit se ţin de cuvînt şi reformează ţara din temelii. Mai întîi au mutat Caracalul la Hîrşova. Acolo au numit o coafeză de mare viitor, cu-n trecut politic glorios în spate, manager de spital. Cică oricum ţi se făcea părul măciucă, ori de cîte ori intrai acolo cu un peşte politic de mînă. După trebuşoara asta, s-au gîndit că n-ar fi rău ca administrator al creşei să fie o ospătăriţă. Pentru simetrie. Dar, prin concurs, că nu ne jucăm! E adevărat, la proba scrisă se clasase a cincea, dar a recuperat rapid la oral, dîndu-le clanţă (sau clasă, sursele noastre sînt confuze) tuturor. Concurenţii, juriul, admiratorii, pescarii, trecătorii au rămas cu gura căscată. Nici nu contează numele acestor heroine, înfocate susţinătoare ALDE, important este că a ajuns şi Hîrşova în rîndul lumii, a început să semene cu restul României. Să nu credeţi că fetele nu e pregătite! E blindate de diplome. Noua manageră a spitalului e economistă. Şi masterandistă. Şi liber-schimbistă. Căci, se ştie încă de pe vremea dacilor: nu poţi să treci podul de la Giurgeni, că se şi iau diplomele după tine. Le afişează pe marginea drumului pescarii de oameni, care te îmbie cu semne obscene (adică să ştii cît de mare e obiectul) şi cu tradiţionalul: ,,E proaspete, acum le-am scos din Dunăre. Merge şi borş, şi saramură, şi plachie…”

– La acest partid de paţachine licenţiate în multiculturalism de centură, a fost ales preşedinte unic CAP Tăriceanu, un monument de moralitate politică. Nici nu se putea o alegere mai potrivită.

– Pe Internet îl cam ia gura pe dinainte. Iată ultima perlă: ,,Aceasta-i cea mai nouă metodă de furat, inventată cu puţin timp în urmă”. Or mai fi fraieri care să pună botul la aşa ceva, cîtă vreme se ştie că la noi, la români, toate, dar absolut toate metodele de furat au fost brevetate de foarte multă vreme? De exemplu: dacii falsificau monede romane, ca să nu mai fie nevoiţi să le şparlească produsele din gospodăriile supuse impozitării banditeşti. Citiţi ,,Istoria Necenzurată a Românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi-o să vă lămuriţi la fix cum stă treaba. Auzi la ei: au apărut metode noi de furat! Nu mai prindeţi pe nimeni în plasă cu texte de-astea, vă rămîne motorul de căutare neuns.

– În lume sînt 775 de milioane de analfabeţi. Plus politicienii români.

– La meciul handbalistelor de la CSM Bucureşti cu Ferencvaros Budapesta, hunii din tribune au scuipat-o şi au aruncat cu monede în portăriţa Paula Ungureanu. Cei mai infecţi dintre aceşti fascişti au ţintit-o şi cu pungi cu urină. Nişte nenorociţi cărora, dacă le dai muie, te acuză lumea de extremism, deşi ăsta este tratamentul recomandat de orice doctor de popoare. În spiritul tradiţionalei prietenii româno-maghiare, cimentată din cînd în cînd cu cîte-o opincă în sistemul de operare, fetele noastre nu s-au putut abţine şi, acolo, pe terenul de joc din mijlocul pustei, le-au dat clanţă cu mingea de handbal. Maghiarii s-au mulţumit cu atît, deşi ei ceruseră, din obişnuinţă şi proastă creştere, şi Transilvania. Să sperăm că data viitoare vor primi ce-şi doresc de la echipele masculine ale României. Chiar dacă ei îşi doresc Transilvania, nu despre dorinţa asta este vorba.

– Ce mai e prin forul legislativ? Ce să fie: muncă, distracţie, procreaţie… La fel ca-n junglă, babuinii – ca să-l cităm pe scamatorul Nicolae Bacalbaşa – se manifestă la şedinţele de plen. Ei discută despre relaţiile personale, despre partide de pescuit, despre pe cine să mai facă la portofel, dirijaţi de vizionarul Şerban Nicolae, care, spre deosebire de ministrul Agriculturii, nea Petrică Daea, nu prea reuşeşte să-şi păstreze, citez, calmitatea, deşi se află într-o majoritate care va deveni, cîndva, minoritate. În pauze se comportă normal; îşi bagă deştele-n nas după creier, se puricesc, se pupă-n fund…

– Prin referendum, Erdogan îşi consolidează puterea. Nu înţeleg de ce se dau de ceasul morţii creştinii, cîtă vreme turcul plăteşte…

–  În economia mondială există aproximativ 43.000 de multinaţionale, dar ora exactă o dau 737 de firme, care controlează 80% din finanţele lumii. Dintre acestea, doar 147 sînt independente unele de altele. Nu vi le mai enumăr, deschideţi fereastra! Sau frigiderul. Dacă vă merge televizorul, deja sînteţi mai informaţi ca mine. Acesta e, de fapt, cercul de foc al puterii mondiale, care strînge ca într-o menghină de jar sufletul oamenilor umani.

–  Oana Lis nu comentează faptul că Viorel, fost mare mahăr, care dădea apartamente la tot cartierul, impozitîndu-le în natură, a primit de ziua lui doar 5 apeluri şi 10 mesaje. Doar se plînge pe un fir de campanulă. Măi, fetiţo, poate n-au avut oamenii roaming pentru realitatea paralelă în care levitează Viorel!

– Între Brigitte Sfăt şi Ilie Năstase a avut loc un schimb de replici, demn de stabilimentul în care s-a recules, cîţiva ani, arzoaica. Domnul în general a îndurat cu stoicism serviciile în fileu, passing-shoturile şi aversele perversei de pe Bega, dar, la final, a contraatacat cu reverul. C-aşa-i în tenis. Cu p, nu cu t.

– Din cauza problemelor sexuale de acasă (că-n deplasare se zice că mai dă cîte-un as), Nea Ilie s-a făcut de băcănie la meciul cu Marea Britanie. Din curve urîte şi proaste nu le-a scos pe doamnele şi domnişoarele care-şi făceau meseria de bază cu pasiune. Cu racheta, cu pixul, cu rimelul, fiecare după abilităţi. Probabil că, dacă s-ar fi inventat viagra pentru creier, dl. Năstase tăcea, şi filosof rămînea.

– Cătălin Botezatu nu dă doi bani pe generaţia asta de siliconate şi parvenite. Şi de siliconaţi, a precizat profundul cunoscător al problemelor globale ale omenirii din boscheţi.

–  Mihai Trăistariu i-a tăiat o şuviţă mamei sale, în speranţa că într-o zi o va putea clona. Bine că el e chel.

– O veste cît se poate de bună: printre priorităţile Ozanei Barabancea nu sînt, deocamdată, bărbaţii. Cînd vor fi, vor înţelege ce înseamnă să te joci ,,Balena Albastră pe la Ochi”.

– Sînt curios dacă, după Marea Iepureală de Paşte, Gabriela Vrînceanu etc. va face iepuraşi. Că puişori vii va naşte găina uriaşă şi confuză de care s-au îndrăgostit elefanţii de la Zoo. Mai mult ca sigur că noile vietăţi vor avea, în loc de creastă, o trompă. Numai să nu le vină ideea să o monteze în altă parte.

– Din Siria au fugit 4 milioane de oameni, din cauza războiului. Tot atîţia au fugit din România, alungaţi de corupţie şi de dispreţul politicienilor.

– Gluma mileniului: anul 2017 este anul cocoşului. Găinile cu două picioare şi fără aripi se prăpădesc de rîs.

– Mişto mai e cînd se întoarce iarna! Care, vorba lui Hagi, o să ţină pînă se termină.

– Cică avantajul sexului în grup este că poţi să chiuleşti, şi nu trebuie să motivezi absenţa cu scutire medicală, întrucît nu prea ţi se simte lipsa. Dacă nu ne credeţi, întrebaţi-l pe Daniel Constantin!

– Csibi Barna, dilimanul care s-a visat călăul lui Avram Iancu numai ca să-şi facă rost de o baie de scuipaţi, şi care se hrăneşte bio, cu scînduri de veceu, a fost condamnat de Judecătoria Miercurea Ciuc la plata unei amenzi penale de 10.000 de lei şi confiscarea unor bunuri. Nu, creierul i l-au lăsat, fiind trecut la categoria nebunuri. Micul Horthy a fost penalizat pentru săvîrşirea infracţiunii de promovare a ideologiei fasciste, rasiste şi xenofobe. Evident că strămoşul rapănului este o victimă a Justiţiei din Miercurea Ciuc, care mai avea un pic şi-şi cerea scuze că l-a deranjat de la treburile lui. Ba, dacă timpul le permite, îi vor ridica o statuie în faţa Tribunalului, ca să aibă porumbeii unde-şi depozita excesul de găinaţ.

– Primarul din Vîrfuri (jud. Dîmboviţa) este în mare război cu contabila, care i-ar sabota activitatea, deşi, citez cu evlavie, ,,mă trag dintr-un neam de nebuni”. Ca să ne convingem de adevărul spuselor sale, cităm din scrisoarea adresată către ITM Dîmboviţa: ,,Dacă nu vor neuronii-lindicul respectivei, nu se fac plăţi…”. Sinceri să fim, noi ştiam că şurubelul respectiv are cu totul alt rol decît să facă plăţi în comuna (cu nume predestinat) Vîrfuri. Dar, probabil, reforma administrativă a făcut paşi înainte, şi nouă nu ne-a spus nimeni. Vă daţi seama, dacă femeia cu creionul după ureche îşi face o operaţie de schimbare de sex, cum va arăta următoarea adresă oficială a domnului primar Petru Iuga!

– Dacă te căsătoreşti cu o islandeză, primeşti automat cetăţenia respectivei ţări şi 5.000 de euro, ca să te încălzeşti un pic. Pentru amatorii obişnuiţi cu gheţurile polare, e o variantă, numai să nu li se criogenizeze cocoşelul. Că islandezele e ele blonde, dar le place vulcanii activi.

– Rezervele de wolfram, magnezit, ceriu şi alte metale rare ale Coreii de Nord ar totaliza 6.000 de miliarde de dolari. Cum creşterea preţului metalelor rare pe piaţa internaţională a crescut cu 900 la sută în ultimele luni, iar China şi-a limitat exporturile, nu este exclus ca dulăii războiului să fie dezlegaţi. Că doar nu credeţi că pentru drepturile omului, libertate, democraţie şi alte vrăjeli şi-au trimis americanii portavioanele în zonă. Toate războaiele, declanşate sub diferite pretexte, au avut drept scop acapararea resurselor celorlalţi. Problema spinoasă în zonă e că RPD Coreeană e prietenă la cataramă cu China. Care, însă, a început să aibă probleme taman cu metalele care ar putea scoate Coreea de Nord din necazuri.

– Facem rămăşag că nici unul dintre prietenii lui Ghiţă, furajaţi cu bani grei de acesta, nu va mişca vreun deget în apărarea distinsului bandit? Nu, nu pentru că le-ar fi ruşine cu el, ci pentru că la noi, la români, prietenul anevoie se cunoaşte.

– Nu ştiu ce părere aveţi voi despre războiul meteorologic, dar a mea e foarte naşpa. Zăpada care s-a năpustit peste ţară pe 20 aprilie, după Paşte, a fost o glumă proastă. Ar trebui ca ruşii să facă glume de-astea de Crăciun, că n-ar fi aşa de evidente. Mai mult ca sigur că prin iunie ne bagă şi nişte inundaţii de descurajare. Se pare că scutul de la Deveselu nu prea le are p-astea cu precipitaţiile. Cică e mai mult cu rachetele, petardele şi oltencele fierbinţi. Nu e rău, dar să-şi ia o umbrelă, ca să nu răcească lubeniţele cu push-up din cauza schimbărilor climatice din buton. – Guvernul Grindeanu s-a împrumutat deja 4,7 miliarde de euro, dar asta nu-i împiedică pe conducătorii Ministerului Apărării de Muşte să declare că România va achiziţiona rachete ,,Patriot”. Mă, mînca-v-aş ochii, ţara e în ruină, şcolile se prăbuşesc pe copii, spitalele sînt anticamerele morţii, tinerii au fugit de sărăcie încotro au văzut cu ochii – şi vouă vă arde de răzbel? Mai terminaţi cu golăneala şi folosiţi banii pentru ridicarea ţării din mizerie, nu pentru jocuri politice prosteşti. Oricît ne-am dota cu avioane şi rachete second-hand, ceilalţi vor fi şi mai bine înarmaţi. Aşa, ca să le faceţi pe plac afaceriştilor de armament, în special americani, ca să vă pice şi vouă de vreo gogoaşă pe Coasta de Azur, de vreun Cico sau de vreo curvă siliconată, ne-am cam săturat. Ţara moare de foame, şi vouă vă arde de bombardele. În plus, solidaritatea românească s-a cimentat atît de tare încît, dacă trage de Lăsata Secului vreun jandarm un glonţ la Satu Mare, jumătate din armata profesionistă a României se îneacă în Marea Neagră. Aşadar, Trăiască Lupta pentru Pace şi nu mai fiţi dobitoace.

–  Apropos: submarinul românesc şi-a încărcat bateriile, sau s-a dat la fund ca Andreea Submarin?

– Conducerea din umbră a SUA îl cam ia la mişto pe Donald Trump. După celebrul atentat din Suedia, anunţat de preşedinte la o zi după ce nu avusese loc, Donald ne mai distrează o dată, anunţîndu-ne că un portavion se îndreaptă spre Coreea, cu gînduri belicoase. De fapt, se deplasa în direcţia opusă, pentru a desfăşura exerciţii comune cu armata australiană. La întoarcere, ca să nu rîdă lumea de ,,cel mai puternic om din lume”, va da o tură şi prin zona Coreii, după modelul recentului atentat de la Stockholm. Sistemul de putere american îl manevrează pe preşedinte cum vrea muşchii lui, deşi acesta trăieşte în iluzia că este invers. Pe zi ce trece, Donald îi face concurenţă acerbă lui Mickey Mouse. Nu va trece mult timp, şi va recunoaşte că l-a învins sistemul.

– Poliţia avertizează că micile cadouri oferite gratuit, prin diferite parcări, conţin un cip prin care infractorii te urmăresc cu scopul de-a te jefui. Moda a făcut ravagii în Olanda, dar cred că aceia care au adus-o în România sînt nişte proşti care au lipsit de la lecţia deschisă, de marketing infracţional. Ce vreţi să furaţi de la români? Credeţi că nu le-au şterpelit totul politicienii? Vai de capul vostru! Luaţi-o cătinel spre epicentrul UE pînă nu vă lasă fără cipuri alianţa guvernamentală… Sau Opoziţia.

– La 37 de ani, Marian Drăgulescu a devenit pentru a zecea oară campion european. Întreaga sală a cîntat Imnul Naţional împreună cu el. Ce poate fi mai frumos?!

– Ca să fie masa bogată, după aurul de la sol, a înhăţat şi argintul la sărituri.

– Dar nici fetele nu s-au lăsat mai prejos. Monumentala Cătălina Ponor a devenit pentru a cincea oară campioana Europei la bîrnă (record absolut), iar Larisa Iordache a cîştigat bronzul la acelaşi aparat. Poate exemplul marilor campioni va fi urmat de alţi copii talentaţi, şi vom redeveni cea mai frumoasă poveste din gimnastica mondială. Poveste care a început cu Nadia, sub ochii căreia, la Cluj, s-a scris acest capitol frumos.

– De ce-o fi spus Petre Ţuţea că a făcut 13 ani de puşcărie pentru un popor de proşti? Şi de ce i-o fi sfătuit pe români să nu-şi mai aleagă conducători care nu-şi iubesc ţara? Ce l-o fi supărat? O fi avînd dreptate? Şi, pînă la urmă, a fi român este un noroc, sau un ghinion? Asta-i întrebarea…

–  Pentru aceia care au fost nevoiţi să-şi părăsească vatra în căutarea supravieţuirii decente, n-a fost un mare noroc, dar, în ciuda nedreptăţilor provocate de politicienii corupţi, răi şi proşti, îşi poartă ţara în suflet. Nimeni nu pleacă cu adevărat din cuibul lui, şi speră că se va întoarce. Speră că, într-o zi, românii se vor deştepta, nu vor mai repeta greşelile trecutului şi îşi vor alege conducători care-şi iubesc patria.

– În ultima vreme n-a mai avut loc nici o întrevedere între Liviu şi Werner. Se vor mai întîlni, oare, hoţul cu prostul?

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI