Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

69 – Puncte energetice

– Cea mai ieftină benzină

– Sărutul franţuzesc

– Cu onoarea nereperată

– Globalizare=colonizare

– Tunelul timpului

– Cine are cele mai multe bombardele

– Tupeu habsburgic

– Ciocolată cu lapte

– Becali şi femeile inferioare

– Un papagal de lux

– Ultimele aventuri ale lui Cătălin Botezatu

– Leafa hoţilor a fost majorată

– Analfabeţii e la butoane

– Subordonarea presei

– Demonul ilogicii

– Războiul ovinelor

– Dacii sau extratereştrii?

– Cu ce-şi omora timpul Nicolae Alexandru

– Deşi este o ediţie jubiliară (69) de cînd scriu această rubrică, despre sex vom vorbi nedrept de puţin, în ciuda faptului că preludiul s-a desfăşurat, respectîndu-se normele de protecţie a muncii (cască de aluminiu, mănuşi de plastic, şmirghel), încă din numărul trecut. Dar ştiţi cum sînt românii; e mai mult gura de noi. Şi chiar dacă am vrea să trecem la fapte, nu ne lasă curvele politice!

– E plină lumea de teoria că aici, la noi, în spaţiul carpato-danubiano-erotic, sînt cele mai multe puncte erotice, pardon, energetice de pe glob. Nu, aici sînt cei mai mulţi proşti de pe planetă. Îi găsiţi prin diverse organisme politice.

– Klaus le-a mutat steagul britanicilor, fiindcă-l încurca la declaraţiile de presă, iar supuşii reginei au crezut că vrea să-l haşmanglească, pentru a-l arbora la una dintre casele pe care încă nu i le-a confiscat Justiţia. Să ştiţi că e în stare!

– România are cea mai ieftină benzină din Europa, raportată la dolar (1,1 dolari/litrul). Dacă raportăm preţul la puterea de cumpărare, alunecăm rapid spre coada clasamentului. Cea mai ieftină benzină din lume se găseşte în Venezuela (care are supraproducţie şi de gagici mişto), unde, datorită subvenţiei acordate de stat, e aproape gratis, în Arabia Saudită şi în Iran. Toate, democraţii una şi una.

– În Franţa n-a fost nici o problemă că Macron e căsătorit cu fosta lui profesoară de sărut franţuzesc (presa zice că era profă de teatru, dar tot aia este) din liceu, mai coaptă cu 24 de ani şi mamă heroină (are 3 puradei dintr-un mariaj anterior), sau că Marine Le Pen e la a a treia relaţie semioficială, dar, în România, toţi ipocriţii se revoltă. Că ei e morali ce n-a văzut Parisul! Cam asta-i diferenţa dintre francezi şi români: ei au dat lumii Declaraţia Drepturilor Omului şi Cetăţeanului, noi le-am oferit Declaraţia Drepturilor Neomului şi Hoţomanului.

– Acest Macrou decongelat este reprezentantul globalismului, care l-a şi îmbogăţit peste noapte (a cîştigat 3 milioane de euro de la firma Rotschild într-un an!), iar în Marine Le Pen se regăseşte Franţa profundă, naţionalistă. Indiferent de rezultatul votului, lumea tinde spre o schimbare esenţială, care, mai devreme sau mai tîrziu, o va aşeza în matca firească. Ceea ce se întîmplă în acest moment în satul global, în care ne jucăm de-a supravieţuirea, e împotriva firii. Şi ceea ce este împotriva firii se va risipi ca pulberea-n în vînt…

– Dragnea dă în judecată statul român, fiindcă l-a lăsat cu onoarea nereperată în Dosarul Referendumului, cu toate că pe vremea cînd era dictator în Cîmpia Română l-a făcut serios la portofel. Ar fi o minune să cîştige. Încă una, după învierea morţilor din Teleorman.

– Aţi observat că termenul de colonizare a fost înlocuit treptat cu cel de globalizare? Istoria se repetă şi ne ia la mişto. De fapt, omenirea se învîrte în acelaşi cerc al exploatatorilor şi exploataţilor.

– Ultima teorie a unicităţii noastre, de fapt, a nebuniei unora dintre noi, e că România şi Turcia sînt legate de tuneluri pe sub Marea Neagră. Culmea e că sînt proşti care cred bazaconiile astea! Problema e alta: nu reuşim să mai ieşim din tunelul timpului în care ne-a băgat noaptea minţii.

– Peste 4,7 milioane de români suferă de sărăcie severă, în timp ce România are cea mai mare creştere economică din UE. Poate-mi explicaţi şi mie paradoxul ăsta, că sînt cam greu de cap.

– La cheltuieli militare, SUA ocupă locul întîi în lume (611 miliarde de dolari), urmată de China (211 miliarde) şi Rusia (69 de miliarde), care a reuşit să devanseze Arabia Saudită. Americanii fac profit serios din treaba asta, mereu găsesc nişte fraieri care să le cumpere jucăriile pentru captarea bunăvoinţei. Pentru ei, războiul a fost întotdeauna cea mai bună afacere.

– Cu tupeul caracteristic habsburgilor, OMV a dat în judecată statul român pentru că acesta, cam prost de felul lui, nu a plătit taxele de mediu asumate prin contractul din 2004. E tare OMV-ul ăsta! A luat PETROM-ul pe daiboji, a devenit dintr-o prăvălie de cartier un jucător important pe piaţa combustibililor, şi mai cere şi parale de la rahiticul stat român. Înţelegeţi cît de mari au fost proporţiile trădării intereselor Poporului Român de către clasa politică dominantă, în fruntea căreia îşi dădea ochii peste cap Adrian Năstase?! Cînd o ţară este condusă de ticăloşi, toţi aventurierii, toţi golanii internaţionali stau cu mîna înfiptă pînă la cot în buzunarele Poporului Român.

– Serena Williams a coborît din cocotier şi i-a zis lui Ilie Năstase că e cam bulangiu fiindcă şi-a exprimat un punct de vedere în legătură cu posibila înfăţişare a viitorului ei copil. Bine, Serena nu i-a zis chiar cu aceste cuvinte, dar e clar că asta a vrut să spună. Dar pe Ilie nu-l deranjează, fiind obişnuit cu glumele de şantier, pe care ar fi cel mai îndreptăţit să le breveteze. Atît ar vrea: să nu-l facă ţigan. Adică, exprimîndu-ne academic, ciocolată cu lapte. – Să ştiţi că lui Ilie Năstase îi joacă feste Viagra, el nefiind deloc rasist. Sînt celebre episoadele în care s-a vopsit cu cremă de ghete, ca să-şi exprime solidaritatea faţă de partenerul de dublu Arthur Ashe, sau cînd îi servea cîte-un as Dianei Ross, ca să se bucure şi ea de valorile comunismului.

– Alexandru Arşinel e de aceeaşi părere cu Ilie Năstase: englezoaica semăna cu el, deci reacţia tenismanului a fost firească, n-avea cum să-i spună că-i frumoasă! Aşa o fi, dar putea să fie şi el mai diplomat. Ce, noi le spunem tuturor proştilor care-şi dau cu presupusul cum sînt? Da?! Ei bine, nimeni nu-i perfect.

– Iată că nici măcar Dan Negru-n cerul gurii nu-l consideră rasist pe Năstase. Şi el e Negru, ce dovadă mai vreţi? – Pînă la urmă, Ilie a prezentat scuze pentru că a vorbit gura fără el. Ghem, set şi meci. – Ştiaţi că cel mai mare bandit de pe mapamondul lumii e un ungur? Nu, nu de Sörös e vorba. Bagabontul se numeşte Viktor Kassai şi a arbitrat meciul Real Madrid-Bayern München.

– După ce a consumat hrănitoarele măsline de oaie, Gigi Becali a decretat: ,,Femeia e inferioară bărbatului!”. Arătaţi-mi femeia aia care îi poate fi inferioară lui Becali! N-aveţi cum, pentru că aşa ceva nu există. Orice posesoare de creier îi este superioară oierului. Nu pentru că Becali este pe treapta de jos a evoluţiei umane, unde se scarpină în fund cu un corn de berbec, ci pentru simplul fapt că femeile dau viaţă acestei planete, pe care se manifestă rozătoarele becaliene. Chiar şi celebrele sale cornute, care se hrănesc cu lucernă de aur, îi sînt superioare. Ca să nu mai vorbim de Angelina Jolie, despre care a mărturisit că l-ar tenta, dar, dacă i-ar face o propunere indecentă, ar refuza-o. Nu că nu l-ar ajuta cocoşelul neascultător, ci pentru că femeile inferioare e inferioare pînă la capăt. Ca soră-sa mai mare, care, cînd s-a însurat cu Luminiţa (el, nu surioara) i-a ars toate pozele cu gagici. Aşa a rămas el cel mai superior australopitec, superior chiar şi lui Luţu. – Surse de pe lîngă loja oficială ne-au şoptit la portavoce că Angelina Jolie nu e tipa aia la care ne-am gîndit noi, ciobanii valahi, ci e o oaie din familia Mioriţei (varianta Vasile Alecsandri), cu care Becali mai discută una-alta, ori de cîte ori se îmbată Tamaş.

– O maimuţă din Thailanda, hrănită de turişti cu produse fast-food, a devenit obeză. Vă rugăm să nu faceţi nici o legătură între această informaţie şi textul următor.

– ,,În România există bugetari şi bugetari de lux”, postulează CAP Tăriceanu. Adică taman ăl mai de lux dintre ei. Căci, şi cînd faci tot felul de mişculaţii financiare cu statul, din poziţia de patron şi de demnitar al statului, tot şnapan te numeşti.

– Ca să nu-l uite lumea, Cătălin Botezatu povesteşte în presa de sub chiloţi nemaipomenitele şi nemaiîntîmplatele sale aventuri sexuale. Idolul femeilor cu voce groasă ne amuză cu o istorioară de amor în care, pe lîngă prestaţia domniei-sale, şi-au mai adus contribuţia la perpetuarea speciei un bun prieten şi iubita lui. Regizor ar fi fost tocmai arzoaica respectivă, care l-ar fi vrut şi pe el în sîrba dracilor, drept cadou de ziua ei. A fost frumos, chiar amuzant, mai ales după ce iubitul paraşutei, care fusese legat ca Lăbuş de şifonier, a rupt mobila şi s-a pus pe treabă. Nu e clar în ce ordine, cert este că toată lumea a fost mulţumită. Totuşi, vorbăreţul modist nu ne-a spus dacă triunghiul amoros a fost echilateral (cu toate unghiurile egale) sau isoscel (doar două laturi egale) şi, ceea ce era mai important, dacă mobila era de la suedezi, din scîndurele, sau era producţie autohtonă, din rumeguş amestecat cu clei de oase! Pînă aflaţi acest detaliu destul de foarte important, vă sfătuiesc să nu faceţi ca Cătălin, că vă rămîne naibii vreo aşchie de şifonier în fundul curţii.

– Parlamentul Dezmăţului Naţional a mărit cu 30% salariile hoţilor cărora li se spune, pe nedrept, aleşi. Credeţi că se vor lăsa de furat doar pentru atîta lucru?! – 6% dintre români nu ştiu carte. Fugiţi, mă, de-acilea! Voi i-aţi numărat numai pe politicieni! Să mai ai încredere în statistică!

– La libertatea presei, România ar fi pe locul 46 din lume, fiindcă s-a măritat din interes cu nişte politicieni burduhoşi, pe care, din cînd în cînd, îi înşală prin ganguri cu tot felul de mafioţi scofîlciţi. Aia cu fusta mai scurtă umblă şi cu agenţii de influenţă din afara graniţelor domiciliului conjugal. Pe locul 186, ultimul, s-ar afla presa sovietică, pardon, rusească, deşi acolo este foarte utilă, fiind materie primă pentru cornetele de seminţe. Nici presa imperialistă nu mai stă aşa de bine, deşi e la fel de mincinoasă. Dacă s-a stricat treaba şi la americani, înseamnă că e sfîrşitul unei ere, iar adevărul nu va mai umbla nici măcar cu capul spart.

– Şeful DSV Dîmboviţa, detaşat o vreme în Ministerul Agriculturii, susţine că profesioniştii de acolo, care au absolvit cu brio facultatea de relaţii neprincipiale cu politica, confundă oaia cu vaca. La fel ca Băsescu, pe vremea cînd era preşedinte şi dădea iama printre consilierele prezidenţiale.

– ,,O naţiune îşi poate pierde populaţia şi teritoriul, dar rămîne vie cît Parlamentul lucrează”, afirmă CAP Tăriceanu, acest Buda(pesta) al democraţiei de mahala. Adică, să fim bine înţeleşi, parlamentarii nu fac parte din populaţie, ei îşi bat joc de ea.

– Dar nici Raluca Turcan, celebra liberală de gostat, nu se lasă posedată sălbatic de demonul logicii, atunci cînd scoate pe guriţa ei ca o cireşică bătută de brumă că intenţia de a înfiinţa o Comisie parlamentară de anchetare a alegerilor din 2009 este, citez cu evlavie, ,,lipsită de imoralitate”. Nu e lipsită, fetiţo, dimpotrivă, bîhîie de imoralitate. Dar n-ai de ce să te temi; dacă vrei să îngropi cît mai adînc o problemă, înfiinţezi o Comisie parlamentară. Cu Robert Turcescu pe post de gropar.

– Nemulţumiţi că Marea Neagră a devenit un lac rusesc, ai noştri ca brazii au luat măsuri radicale. Un cargou românesc sub pavilion togolez, pe care rumegau războinic 8.880 de oi, a scufundat o navă militară rusească în apropierea Strîmtorii Bosfor. După care, ca şi cum nimic nu s-ar fi întîmplat, s-a întors în Portul Midia. Oile, care erau agenţi sub acoperirea unor straturi de lînă, au schimbat crucişătorul şi şi-au continuat marşul istoric spre Iordania. Se pare că ruşii n-au înţeles nici acum cu cine se pun. Păi altfel s-ar fi scris istoria contemporană, dacă turma valahă ar fi fost condusă de berbeci, nu de batali cu pretenţii de căpitani de cursă lungă.

– România e o femeie frumoasă, păcat că e curvă!, zic oamenii care au o problemă cu modul în care este condusă ţara pe ultimul drum. Nu, România nu e curvă, chiar dacă o scot copiii ei degeneraţi la produs.

– Cercetătorul american Jason Wright susţine, fără să-i crape scoarţa obrazului, că extratereştrii au trăit înaintea oamenilor pe Terra, dar că week-end-urile şi le petreceau, în general, pe Marte, ori pe Venus. Doar bugetarii mergeau pe Lună, că aveau bilete luate prin sindicate. Un grup de generali patrioţi, care îmi tot strecoară bilete de papagal pe sub uşă, întăreşte teoria, aducînd şi dovezi grăitoare ale existenţei ciumpalacilor. Folosind metoda cărbuni 40, au descoperit că extratereştrii se hrăneau cu mici (în medie, cam 40 pe an, la fel ca românii) şi muştar de Tecuci. Cică d-aia au şi dispărut. Singurii care se opun cu înverşunare acestei teorii a existenţei primordiale a extratereştrilor sînt dacologii, întrucît ei au dovezi irefutabile că Adam, vărul lui Shakespeare, care i-a oferit primul mititel cu muştar Evei, a fost crescut de Babele din Bucegi. Iar Sfinxul era ta-su…

– Ce-o mai fi făcînd enciclopedistul Marian Vanghelie? Ce să facă, săracu’?, filosofează: ,,Din păcate, oamenii ăştia încă mai pendulează prin ţară după ce au vîndut tot”. Aţi văzut, n-a folosit cuvîntul hoţie, cu derivatele, deşi poate înhăţa oricînd Premiul Nobel pentru Haşmangleală! La fel ca Matrozul Chior de Treaz, care-i convins că ,,în administraţia românească prostia produce daune mai mari decît corupţia”. Aţi fi tentaţi să spuneţi, superficiali cum vă ştim, că sînt vorbe spuse la beţie, dar nu e deloc aşa. Dînsul, că el n-avem cum să-i spunem, ar vrea ca echipa-i de hîrciogi, care a ros din greu la temelia ţării, să fie condamnată pentru prostie, nu pentru corupţie. Sau, în cel mai fericit caz, pentru curvăsărie în formă continuată.

– Am înţeles că vă este dor de Istoria Necenzurată a Românilor, de la ăl cu ţîţa-n gură pînă la cel cu barba sură. Ca să vă ostoiţi setea de cunoaştere şi distracţie, faceţi rost de carte. O nouă ediţie tocmai a ieşit de sub tipar. – Ia să vedem cu ce-şi omora timpul Nicolae Alexandru: ,,De la Nicolae Alexandru (1352-1364) încoace, călăuziţi de firul roşu, galben şi albastru al istoriei, valahii tot într-o cafteală au dus-o, de-au ajuns să rîdă de ei neisprăviţii de unguri, zicîndu-le că sînt cam bătuţi în cap, c-altfel nu se explică de ce nu-şi schimbă modul de viaţă. Ceea ce era, în mod evident, fals, fiindcă «cine zice ăla e», după cum a replicat urmaşul lui Basarab: «- Despre noi se poate spune orice, dar singurul adevăr istoric de necontestat e că toţi neisprăviţii au încercat să ni se urce pe cutia ucrainiană. Însă n-o să-mi pierd timpul cu explicaţii absurde, că nu-s Eugen Ionescu, şi am o grămadă de treabă». Adevăr grăia, omul era ocupat cu lucruri serioase, n-avea timp de analize literare şi măcelăriri lingvistice, pe care le considera bazaconii intelectuale. Mai întîi l-a luat la mişto pe episcopul Dimitrie din Oradea, trimis de Ludovic, regele maghiar, spre a trata «pace şi concordie». «- Popo, eu n-am nimic cu nea Caisă ăsta al vostru, nu mă interesează dacă şi-a făcut clasele primare la zi sau la fără frecvenţă, aşa că nu înţeleg rostul vizitei tale. N-aveţi nici o preocupare, sau care-i problema cu voi, de mişunaţi ca liliecii prin zona noastră crepusculară? Uite care-i chestia: spune-i ăluia de te-a trimis că, dacă mai umblă cu şopîrle pe aici, prin Valahia, o să mă zburlesc la el de nu se vede. Ce, au uitat ungurii de balul de la Posada, ori s-au tîmpit de tot? Cît despre orientarea mea religioasă, stai în banca ta! Crezi că, dacă matracuca de nevastă-mea e catolică, mă aburiţi şi pe mine? Nu mai visaţi cu ochii zgîiţi, frumuşeilor, că taman ieri am tăiat panglica inaugurală la Mitropolia Ortodoxă, dependentă de Byzanţ. Dacă mai insişti pe aici, îţi arăt şi cu ce am tăiat-o, cheri, dacă înţelegi ce vreau să-ţi spun cu atîta delicateţe…». Popa a înţeles şi l-a lăsat pe Nic să-şi îndeplinească misiunea istorică, adică să-şi mărite fetele: pe Elisabeta cu Ladislau de Oppeln, palatinul Ungariei, pe Ana cu Ioan-Sracimir, ţarul Bulgariei, pe Anca cu Ştefan Uroş, ţarul sîrbilor. Nicolae Alexandru devenise lider zonal, prin intermediul fiicelor sale. Din cauza asta plesneau de invidie unii demnitari, care aveau şi ei fete de măritat, dar, luate de valul necruţător al tranziţiei, se încurcaseră atît de tare cu nişte stripperi, că mai să moară badulele de plăcere, jucîndu-se necontenit cu dînşii»”.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI