Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Sex (şi) cu Elena Ceauşescu!

– Revoluţia şi chiloţii Monicăi

– Marea căţeleală

– Fund de Trabant

– Elena Udrea şi iubirea

– Creşterea economică din statistici

– Repararea răului din educaţie

– Muza adormită pe card

– La muncă, nu l-a-ntins mîna!

– O porcărie

– Vînătorul de cerbi

-Tura beţivului

– Arestat în Colivariu

– Fiii risipitori

– Atenţie la portofel!

– Nu mai consumaţi bălării!

– Democraţia, o iluzie

– Ascultaţi-ne!

– Pactul cu diavolii

– Condamnaţi la leacuri băbeşti

– PSD, Titanicul politicii de cumetrie

– Vocea interioară

– Juncker e un pişicher

– Bătrînul gibon

– De ce a fost bătut ginerele lui Ceauşescu

– De vorbă cu cîinii lui Băsescu

– Bătu-v-ar puşca măgarului de pe malul lacului!

– Muşatinii şi-au înnebunit vecinii

– Circulă nestingherită declaraţia SF a lui Cătălin Nebotezatu, idolul femeilor cu barbă, potrivit căreia s-ar fi lăudat că s-a iubit la meserie cu Elena Ceauşescu. Sînt convins că nici măcar vicleanul copil de casă n-ar fi putut face o asemenea afirmaţie, chiar dacă se teme cumplit să nu-l uite lumea în braţele vînjoase ale vreunui tînăr manechin, aflat în căutarea luminiţei de la capătul tunelului.

– În timp ce Cătălin face ravagii printre gagici care nu i se mai pot opune, M. Trăistariu vrea 7 copii (ai lui). S-a dus dracului familia tradiţională, formată dintr-un meduz şi o meduză, care, vorba aia, stau pe plajă buză-n buză, nu ventuză-n ventuză.

– ,,Nu am făcut revoluţie ca să ne arătăm chiloţii”, decretează filosoafa, politoloaga şi pisăloaga Monica Tatoiu. Ce vorbeşti, Monico? Dar pentru ce am murit noi la revoluţie?

– Dana Săvuică se pisiceşte: şi-a căsătorit căţelul cu o petardă, că nu mai putea să-l privească cum se topeşte de nerăbdarea de a întemeia şi el o familie tradiţională. Ea ştie cît de greu este cînd intri în călduri şi n-ai apucat să treci pe la Starea Civilă.

– Tînăra petardă a lui Boureanu s-a uitat ce s-a uitat la fundul Valentinei Pelinel (fosta nevastă a periculosului liber-schimbist) şi a ajuns la concluzia, evidentă de altfel, că e de Trabant. De BMW este al ei. Deşi are saşiul cam strîmb.

– Elena Udrea, această Maica Tereza (sau Maria Tereza?) a politicii româneşti, îşi iubeşte pînă şi duşmanii. Pur şi simplu, nu se poate abţine. Aşa că nu este exclus ca mîine-poimîine s-o găsim în braţele vreunui gardian (altul decît Băsescu).

– Economia României a crescut în primul trimestru al anului 2017 cu 5,6%. În statistici, că în buzunare bate crivăţul.

– Ministrul Pavel Năstase consideră că ar trebui redeschise şcolile săteşti desfiinţate în urmă cu 10 ani, pentru a nu se mai trambala copiii şi cadrele didactice kilometri întregi. Iată un om cu scaun la cap, dar răul făcut, în multe situaţii, nu se mai poate întoarce. Desfiinţarea hei-rupistă a şcolilor de către reformişti cu mentalitate de contabili a dus inclusiv la depopularea satelor, fiindcă mulţi părinţi, speriaţi de ce se întîmplă, şi-au luat copiii şi au fugit în lumea largă. Cei mai mulţi, în străinătate. Şcoala a fost şi este sufletul satului românesc. Politicieni nepăsători şi răi n-au ezitat să i-l smulgă.

– Sculptura ,,Muza adormită” a lui Brâncuşi a fost vîndută la o licitaţie la New York cu 57 de milioane de dolari. Acum nu ştim dacă dormea de-un pamplezir, sau trăsese ceva la măsea, cert este că, dacă ar fi făcut vreun semn discret cu ochiul de bronz, ar fi costat dublu. Dar, pentru o adormită, nu-i rău nici aşa. Sînt curios cît s-ar obţine pe Crin Antonescu, dacă s-ar trezi ca să ajungă la timp la licitaţie…

– Asistaţii sociali din Ploieşti, care mîncau pe daiboji la Cantina săracilor, au renunţat instant cînd au fost anunţaţi că trebuie să muncească 5 zile în schimbul hranei lunare. Au dreptate, munca e pentru tractoare.

– Parlamentarii au adoptat nişte măsuri în favoarea porcilor. Imediat au început să se acuze reciproc că-şi fac legi cu dedicaţie, că au şoriciul gros şi cîte şi mai cîte, pe care hîrtia se jenează să le consemneze. Cei mai şifonaţi au ieşit porcii domnului Dragnea, din comuna teleormăneană Salcia, deşi erau obişnuiţi să scurme prin cocină după fonduri europene. În definitiv, trebuie să leorbăie şi gura lor ceva. Că promisiunile electorale nu ţin de foame. Totuşi, este trist că bietul Ghiţă nu se poate bucura, fără grohăituri, de dărnicia confraţilor. Ce porcărie!

– Fiul lui Trump a început să-şi inventarieze veşnicele plaiuri ale vînătoarei. A început cu România, unde s-a născut prostia. Zadarnic au urlat cîinii în Giurgiu, sub gloanţele yankeului au căzut cu ochii însîngeraţi cerbii liberi… – Popeye Marinarul e convins că, dacă minunata Comisie de Jocuri şi Concursuri a Parlamentului l-ar pune pe Geoană în fotoliul de preşedinte, ar mai avea dreptul să candideze o dată. Cică se aplică punctul 8 al Declaraţiei Universale a Drepturilor Chefliului, care stipulează explicit că, citez ,,altă dată, altă dată, o s-o facem şi mai, şi mai lată”. – Ştiaţi că de la o vreme Ioniţă de la Clejani se epilează? Nu ştiaţi? Aoleu, grea mai e cartea!

– Prea Nefericitul Teodosie Şpagoveanu (sau Tomitanul, DNA ştie mai bine) a fost consemnat, pardon, arestat, la domiciliu, în Colivariu. Hainele cernite nu sînt, cum ar crede cei săraci cu duhul, semne ale smereniei, ci uniformă de camuflaj. Că-n noaptea minţii nu-i bine să fii văzut aşa cum eşti.

– Peste 44% dintre tinerii României locuiesc cu părinţii, ceea ce înseamnă locul 25 în UE. Recuperăm la plata utilităţilor (locul 27), în sensul că sînt mari dificultăţi pentru achitarea lor. În schimb, sîntem pe primul loc la stadiul degradării locuinţelor (peste 30%). Ei, dacă tinerii frumoşi şi liberi de acum 27 de ani erau mai înţelepţi şi nu-şi dădeau girul pentru executarea lui Ceauşescu, poate aveau şi copiii lor un acoperiş deasupra capului. Dar, de fapt, pe ei nu i-a întrebat nimeni, de visurile lor frumoase (libertate, dreptate, egalitate de şanse) au profitat gîndacii de Colorado trimişi de Moscova ca, la adăpostul feţei umane afişate de Cîrpa Kaghebistă, să roadă sufletul Naţiunii.

– Un tînăr din Carolina de Sud a dat colţul după ce a consumat 3 energizante. Aviz amatorilor valahi, chiar dacă la noi, prin grija proverbială faţă de consumatori, diferenţa dintre energizante şi apa de ploaie e aproape insesizabilă. – Ca să nu mai fie lumea atentă la cine dă cu jula prin buget de dimineaţă pînă seara, periodic se aruncă pe piaţa media cîte-un subiect ambiguu. Dosarul SIPA, care nici nu va creşte, nici nu va scădea nivelul de trai, este unul dintre ele. În timp ce voi beliţi ochii la tembelizor, politicienii vă umblă în portofel.

– Ştiaţi că savanţii obsedaţi au stabilit, după cercetări minuţioase, că bărbaţii care mănîncă zilnic carne au parte de mai mult sex? (Mi se pare mie, sau afirmaţia conţine şi răspunsul?) Păi cine vă pune, fraţilor, să păpaţi bălării? Nu-i mai bine să gustaţi o pulpiţă fără celulită, o aripioară epilată, un sfîrc bine rumenit la soare? Păi, vedeţi?!

– Republicanii vorbesc deschis despre suspendarea lui Trump. V-am zis că modelul românesc va strica tot mapamondul lumii? V-am zis, dar voi că nu, că valorile democratice e beton, e durabile ca piramidele. Hai să fim serioşi: democraţia nu există, nu vă mai luaţi după manualele de prostologie!

– Unul din 40 de români adulţi are telefonul ascultat, ne asigură statistica. Adică pe ceilalţi 39 nu-i ascultă nimeni? Vorbesc singuri? Măcar să le spună cineva să se oprească.

– Ăştia de la institutul de vrăjeală Gallup au stabilit că România este a şasea cea mai religioasă ţară din lume, după Ghana, Nigeria, Armenia, Fiji şi Macedonia, cu un procent de 89% al practicanţilor fervenţi. Cele mai necredincioase ar fi Japonia (16%), Cehia, Franţa, Coreea de Sud, Germania şi alte ţări cu-n nivel de trai ridicat. Din această înşiruire se înţelege că, dacă vrei să ai de toate, trebuie să faci pactul cu diavolul. Eroare în falş, vorba iubitei imaginare a lui Cătălin Nebotezatu. Ai noştri au făcut pactul cu toţi diavolii – şi cu turcii, şi cu ruşii, şi cu nemţii, şi cu americanii – şi tot degeaba. Aşa că tot ,,Înger, îngeraşul meu…” e de bază.

– 11.500 de medici de familie se ocupă de asistenţa medicală a 18 milioane de asiguraţi. Cei mai mulţi dintre ei sînt în pragul pensionării, iar în urmă se întinde neantul, deoarece tinerii medici nu sînt interesaţi de acest domeniu. ,,Sănătatea românilor” e o teorie care nu va fi pusă niciodată în practică. Aşa că însuşiţi-vă reţetele leacurilor băbeşti, dacă vreţi ca speranţa să moară ultima.

– Guvernarea PSD a început să semene cu evoluţia Titanicului. Deşi aisbergul protestelor îi suflă în ceafă, manelele răsună la clasa întîi, iar sîrba-n căruţă rupe podelele la clasa a doua. Nimeni nu caută ţărmul, deşi căpitanul Livache e convins că: ,,împotriva mea se îndreaptă orice”. Cum oare este posibil să plutească în derivă, cîtă vreme are busola în buzunar?! Sau n-o mai are, i-o fi şterpelit-o vreun coleg mai îndemînatic din conducerea partidului! Că, se ştie, la politicieni meseria-i brăţară de aur.

– Iulia Vîntur îl crede pe iubitul ei, Aş Hali Salam Da N-am Khan, cînd îi povesteşte că el nu se pupă cu gagicile în filme, fiindcă-l împiedică credinţa. Nu credinţa faţă de blondină, ci aşa, în general. Acum înţelegem cum de-a fost şi iubita lui Mozart din Ferentari! A crezut tot ce i s-a spus, nu ca Andreea Marin, (reci)divă din aceeaşi zonă crepusculară, care ascultă mai mult vocea interioară, situată cu o palmă mai jos de buric.

– Luxemburgul e a doua ţară din Europa, după Elveţia, în care banii multor hoţomani se fac nevăzuţi organelor de verificare şi control. Şi cu toate astea, fostul ei premier, marele pişicher Juncker, vine pe la noi şi ne dă lecţii de anticorupţie! E clar, UE ne ia la mişto. Şi-n vremea asta, cinstiţii noştri stau cu pravacul costumului popular descheiat la soare, doar-doar L-or impresiona pe Dumnezeu să ne bage ceva în traistă.

– După ce au aspirat praful de pe mînecă şi au ascultat dialogul (in)cult dintre Băselu şi Adelu despre rolul fundamental al fundului în relaţiile politice, cultivatorii de SIDA au ieşit în stradă, la agăţat prospături. Cînd au dat cu ochii de Adrian Prostescu, au fugit mîncînd pămîntul, apreciind că bătrînul gibon nici de curvă nu e bun(ă). – Matrozul Chior e nemulţumit de cuantumul pensiei. Toată viaţa a mîncat guano pentru cîţiva firfirici. Din cauza lipsei banilor lichizi, a ajuns de rîsul comesenilor. Au fost şi două zile consecutive în care bîjbîia printre băncile Parlamentului aproape treaz. Aşa că-l rugăm respectuos pe Livache să mărească pensiile consumatorilor înrăiţi, sau măcar să ieftinească băutura.

– Mircea Oprean, profesor al Politehnicii şi fost ginere al lui Ceauşescu, a fost bătut cînd ieşea de la Universitate de 2 dezaxaţi, la doar cîteva zile după ce a mărturisit nişte adevăruri la postul de tembeleviziune Antena3. Sînt structuri mafiote bine organizate, care nu vor să se afle adevărul despre societatea românească de dinainte de marea năpîrlire din decembrie 1989. Ei nu vor ca oamenii să se deştepte şi să-l vadă pe Ceauşescu aşa cum a fost: un om cinstit şi un patriot desăvîrşit. Care nu şi-a renegat drumul prin cenuşa istoriei nici în faţa plutonului de execuţie.

– Într-un interviu din 1995, Maria Băsescu mărturisea că în viaţa ei de martiră a vorbit mai mult cu cîinele decît cu Popeye Marinarul. Şi noi am fi făcut la fel. – Rujeola continuă să ucidă, conform măreţului program de guvernare. – S-a ajuns cu vînzarea de ţară şi pe fundul lacului…Techirghiol, al cărui nămol cu proprietăţi terapeutice, confirmate în timp, poate fi exportat în Germania. Bătu-v-ar puşca măgarului de pe malul lacului!

– Pentru că a fost Marşul Diversităţii contra Marşului Normalităţii (sau invers, aproape că nu contează, întrucît curvele infiltraseră ambele tabere), le-am oferit spaţiu de joacă şi desfrîu tuturor. Desigur, era loc de mai mult. Bătrînului gibon Prostescu ar fi trebuit ca participanţii să-i dea o clanţă. Dar n-au putut, e prea urît.

– Dar ar cam fi cazul să vedem cum au mărşăluit Muşatinii prin Istoria Necenzurată a cronicarului Adi Sfinteş, că de prostiile contemporane ne-am săturat.

– ,,Din 1372, Ludovic, regele Ungariei, devine şi rege al Poloniei, aşa că Laţcu (1365-1373), urmaşul lui Bogdan, consideră că «situaţia prezintă umflături de jur-împrejurul ţării» şi, cu proverbiala viclenie moldovenească, pune la cale un plan de tragere în piept a pofticiosului duşman. Prin urmare, îl anunţă pe Papa Urban al V-lea că-i tocmai bun de trecut la catolicism, cu norod cu tot. Figura a ţinut, şi Laţcu, protejat de noul său look de sorginte religioasă, n-are nici o treabă cu boanghenii pînă moare, ocazie cu care au aflat cucuvelele din Panonia că a fost înmormîntat în biserica ortodoxă din Rădăuţi, privegheat de poporul credincios, căruia nici nu i-a trecut prin cutia ucrainiană să treacă la catolicism. La fel a procedat şi cotoarba lui, Ana, care, din cauza acestei decizii surprinzătoare, pune la îndoială proverbiala fidelitate a femeilor moldave faţă de auguştii lor soţi. După cum ai constatat, iubite cetitorule, Laţcu ăsta făcea politică înaltă rău de tot, parcă n-avea sînge de moldovean în el, adică de-ăla «puterea ursului», care te obligă mai degrabă la scandal decît la visare. Din cauza acestor calităţi surprinzătoare, moartea lui a produs o grămadă de probleme ţării, că neisprăvitul n-a fost în stare să facă şi el, sau, mă rog, nevastă-sa, un băiat care să-şi ocupe timpul liber cu tronul Moldovei. De aici şi decizia patrihoţilor din Partidul Cozilor de Mătură, rupt din Partidul Cozilor de Topor, de a aduce în fruntea ţării un principe litvan, Jurg Koriatovici, pe care din plictiseală l-au omorît imediat, scutindu-se să-l mai treacă în cronicile domnitorilor moldoveni. Că, poate nu ştiaţi, complotul era ocupaţia de bază a boierilor şi din acea vreme. Aşa ajunge pentru vreo doi ani conducător unul Costea care, cu un tupeu extraordinar, a vrăjit-o pe Muşata, fiica, sau nepoata lui Bogdan (nu se ştie exact, că istoria românilor e mai îmbîrligată decît telenovelele mexicane), căreia i-a turnat rapid doi plozi, pe Petru şi Roman, de care vom vorbi mai la vale. De la tipa asta orgasmică îşi va lua numele strălucita dinastie a Muşatinilor. Petru Muşat (1375-1391) a fost un domnitor pe care, dacă-l puneai în piuă, nu-l nimereai, după cum îl caracterizau cu veneraţie supuşii loviţi în dirimblea. A bătut cu ciocanul de şniţele primii bani moldoveneşti numiţi groşi, s-a aliat cu Vladislav Jagello, regele polonilor, împotriva cumnatului acestuia, Sigismund de Luxemburg, noul tartor al maghiarilor, şi a mutat reşedinţa la Suceava, ca să poată supraveghea personal evoluţia preţurilor din talcioc şi dacă traficanţii de ţigări au case de marcat înregistrate la ANAF. S-a dovedit a fi un talentat scriitor şi un om de afaceri desăvîrşit, împrumutîndu-l pe Jagello, în 1388, cu 3.000 de ruble de argint, primind drept garanţie Pocuţia, pe care o va şi ocupa după 3 ani, fiindcă polonul nu restituise paralele, iar recuperatorii trimişi de-un prieten de-al voievodului din IGP nu făcuseră nici o brînză. Cum s-a uitat urît leşul la ei, cum li s-au înmuiat macaroanele, de parcă-i muşcase musca Ţeţe Moraru. Sau îi înţepase, că nici muştele astea nu mai sînt consecvente. Am zis că Petru a fost un bun scriitor, fiindcă tema Pocuţiei va constitui intriga relaţiilor moldo-polone timp de peste 150 de ani, de-au şi zis ruşii, cînd au citit în «Pravda», de chestia asta: «- Nu credem că moldovenii au fost în stare de un asemenea gest eroic. E un fals grosolan. Noi îi cunoaştem bine, că de la ei am luat Tezaurul, Basarabia şi Nordul Bucovinei. Başca Insula Şerpilor. Dacă erau aşa de răi după cum se plîngeau polonii, nu ni le cereau înapoi după atîta amar de vreme?»”. (Dacă sînteţi cuminţi, va urma.)

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI