Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Clubul Bilderblegilor

– Descărcări electrice

– Ce mai face Bulă?

– Banii şi sexul guvernează Universul

– Iliescu, ticălosul absolut

– Pedeapsa cu moartea pentru sinucigaşi!

– România, teatru pustiu

– Făcăleţul, armă mortală

– Programul de guvernare-masturbare

– Mormoloci de laborator

– Repetentul le dă în cap profesorilor

– Arestarea domnului Bouleanu

– La Căsuţa Albă sînt atîţia proşti la fereşti

–  Gîndacii Simonei Halep

–  Sindromul Daum

– Clubul Bilderberg (înfiinţat în 1954 la hotelul omonim de prinţul Bernarht al Olandei, tatăl fostei regine Beatrix) s-a reunit la Chantilly, în Virginia (SUA) şi a luat la puricat relaţiile transatlantice (cică Oceanul Atlantic a devenit mai larg de cînd a făcut Trump balaca-balaca), Rusia, China, Orientul Apropiat, perspectivele UE, şi s-au gîndit profund cum ar putea să le dea la cap mişcărilor naţionale care pot încetini procesul globalizării. La reuniune participă anual pînă la 150 de bagabonţi planetari, despre care se vorbeşte pe la colţuri că ar fi conducătorii din umbră ai satului global. Aceşti iniţiaţi pot folosi informaţiile auzite acolo, dar nu au dreptul să divulge sursele. D-aia nu ştim noi de unde ni se trage, dar bănuim. Măi, bilderblegilor, lăsaţi Planeta în pace! Nouă ne place să miroasă a mici şi a muştar, nu a ciuperci nucleare…

– La ora de dirigenţie s-a luat în discuţie şi exmatricularea lui Trump, care n-ar purta uniforma pe sub costum. Să vedem dacă hotărîrea Consiliului de Administraţie al Planetei va fi dusă la îndeplinire. – Căsătoria e o junglă în care leul e răpus de antilopă. Uite ce le trece unora prin cap! Dacă a fost răpus de gingaşa patrupedă, înseamnă că n-a fost leu niciodată. Şi reciproca este valabilă.

– Ce mai face Bulă? Ce să facă, săracu’, se chinuie cu funcţia de preşedinte al aşa-zisei republici Moldova, pe care vrea s-o decupleze de la trenul european care, zice el, îşi cam pierde vagoanele pe drum. O fi din cauza terasamentului rusesc.

– Pînă şi Putin l-a luat la mişto pe Tontonel, pe care-l primeşte deseori la Moscova, aşa cum îţi primeşti ruda mai sărăcuţă cu duhul venită de la ţară, ca să se plîngă de boala vacii nebune. Nu mai intrăm în detalii, sînt jenante pînă şi pentru Bulişor.

– Fiica unei senatoare de Neamţ a devenit şefa funcţionarilor publici din notre pays. Focoasa brunetă are o îndelungată experienţă în prezentarea lenjeriei intime (chiloţi, sutiene, port-jartiere, elastice de păr, fitile de lampă). Acum, în plin sezon estival, se va lucra la ANFP sub lozinca mobilizatoare ,,Jos textila!”. Abia mai spre iarnă se va trece la tradiţionalul ,,Îmbrăcaţi-i pe cei goi!”, conform măreţului plan de guvernare prin puterea seducţiei. Se pare că-i adevărată teoria lui Socrate de la Medgidia, potrivit căreia banii şi sexul guvernează Universul. Cel puţin pe-un picior de plai, pe-o gură de rai.

– Dl. Nipulicea, cel mai mare filosof de calorifer de pe Clisura Dunării, e convins că: ,,Istoria nu e cum e. E cum se scrie şi, mai nou, cum se televizează”. Adînc. Adică, distracţia Serviciilor ruseşti, tovarăşe şi prietene, din 1989 (ca să dăm doar un exemplu), n-a fost aşa cum a fost (o lovitură de stat, cu suport popular, inclusiv peste 1.000 de morţi), ci cum s-a prezentat la TVR: o victorie a forţelor democratice. Păcat că acest om deştept de dă în gropi n-a fost la şcoală decît ca să-şi jignească învăţătoarea!

– După intrarea în vigoare a Legii salarizării unitare, statul român va plăti lunar feţelor bisericeşti peste 275 de milioane de euro. Cam mult, dar, dacă vrei să ai agenţi electorali eficienţi, trebuie să bagi adînc mîna în buzunarul cetăţeanului.

– Ştiaţi că Securitatea avea 136.000 de informatori activi în 1989? Dar că 39 dintre şefii judeţeni ai FNI (potlogăria lui Vântu) erau foşti ofiţeri de Securitate? Nu ştiaţi? Ştiţi de acum încolo. Poate înţelegeţi ceva despre imoralitatea lumii de astăzi.

– Securitatea, în integralitatea ei, a fost salvată, ca şi PCR (transformat în FSN), de Cîrpa Kaghebistă. Indiferent ce vor spune proştii, Iliescu e cel mai odios personaj al istoriei României din ultimul secol, iar risipirea ţării e o consecinţă a neostoitei sete de putere ce i-a măcinat faţa aia vînătă, de zlătar marginalizat de şatra de partid şi de stat. Nici o pedeapsă nu va fi de ajuns pentru a compensa răul pe care l-a făcut României.

– Că tot veni vorba, Iliescu îşi pregăteşte terenul de veci la Cimitirul ,,Reînvierea”. Cînd simt că li se apropie funia de par, pînă şi ateii încep să creadă în viaţa de Apoi second-hand. D-aia l-au pus pe re înaintea învierii, ca să nu întineze nobilele idealuri ale onanismului.

– Fotbalistul camerunez Ekotto s-ar lăsa de fotbal şi ar încerca o carieră în industria filmelor porno. Treaba lui unde trage la poartă, însă trebuie să ştie că la noul blow-job nu sînt admise simulările şi ţi se arată cartonaşul roşu ori de cîte ori eşti surprins în poziţia de ofsaid. La fel ca teroriştilor sinucigaşi, pentru care un parlamentar din UKIP a propus pedeapsa cu moartea (repet, pedeapsa cu moartea pentru sinucigaşi!). O fi din cauza smogului.

– Sindicaliştii de la ROMATSA au intrat în grevă, lăsînd avioanele cu ochii în soare. Salariul mediu la controlorii de berze este de 21.000 de lei, la care se adaugă diferite sporuri, inclusiv unul pentru întărirea organismului (o fi chiar atît de scumpă Viagra?)! Bă, vouă nu vă e ruşine?

– România este o operă de artă haşmanglită de la Muzeul Timpului de nişte hoţi de buzunare, care au dat-o mai departe, pe cîţiva firfirici, la talciocul istoriei. – Mîna dreaptă, aia cu care se scarpină de lindeni, a preşedintelui FRF e un derbedeu pentru care golăniile lingvistice însuşite la şcoala de corecţie a vieţii n-au limite. Rău a ajuns fotbalul românesc dacă orice onanist amator este lăsat să se masturbeze pe banca de rezerve, sub privirile nepăsătoare ale (tele)spectatorilor!

– Mai sînt fraieri care cataloghează lovitura de stat din decembrie 1989 drept revoluţie. A fost o farsă, o operetă de trei parale, coproducţie internaţională, cu scenarişti ruşi, regizori români şi actori de diferite naţionalităţi şi orientări sexuale. Pe scenă mişunau măscăricii cu pretenţii literare, peştii politicii staliniste şi gorbacioviste, curvele de cartier. A fost un succes de casă, spectatorii fără bilet dîrdîind în stradă. Şi pentru ca intriga să fie completă, iar grotescul spectacol post-modernist să aibă credibilitate, au fost inventaţi teroriştii, iar vreo mie de gură-cască au fost împuşcaţi. Mulţi dintre ei chiar credeau că sînt personaje principale şi că participă la desfăşurarea acţiunii. După ce personajul principal a murit, cu demnitate, aşa cum a şi trăit, fiecare şi-a văzut de treaba lui. Spectatorii au devenit telespectatori, iar protagoniştii, politicieni. Şi s-au pus pe furat. Au început cu decorurile şi au continuat pînă cînd imensul teatru pe frontispiciul căruia scrie România a rămas pustiu.

– Cu toate strădania ticăloşilor, România nu e nici astăzi o ţară săracă. În realitate, are o singură mare problemă: lipsa de educaţie. Dacă această carenţă se rezolvă, sîntem salvaţi. Dacă nu, nu vom trăi cu adevărat, doar vom supravieţui. Ca acum.

– Cu ocazia ultimelor atentate de la Londra, un terorist, aflat la locul nepotrivit în momentul nepotrivit, a luat o navetă în bornău de la un moldovean de-al nostru, aflat la serviciu. Cum nu mai fusese demultişor pe acasă, i s-a deschis apetitul pentru cafteală. I-a strigat unui tovarăş să-i aducă cea mai cunoscută armă mortală din arealul Iaşi-Vaslui, făcăleţul, ca să le explice criminalilor comportamentul civilizat în spaţiul public. Din fericire pentru ei, teroriştii au fost împuşcaţi înainte ca moldavul să intre în posesia teribilei arme. Aşa că, oameni buni, nu vă mai speriaţi de terorişti, nu mai fugiţi ca potîrnichile făcîndu-le jocul, luaţi-i la poceală cu ce aveţi la îndemînă: cleşti de rufe, ciocane de şniţele, tigăi promoţionale, vibratoare… P-astea de la urmă băgaţi-le undeva, chiar dacă cele 77 de virgine, care-i aşteaptă gata să se detoneze, vor fi profund dezamăgite.

– La noi în ţară, cele mai odioase atacuri teroriste asupra cetăţenilor au fost date de fundamentaliştii PDL, coordonaţi de la ,,Cireşica” de Liderul Pilit.

– Trump se ceartă cu liderii europeni pe Twitter. Ce-i mai place Internetul!

– Legea salarizării unitare a fost aprobată. De la 1 iulie 2017, profesorii şi medicii, pe umerii cărora au plîns cu lacrimi de crocodil haite flămînde de politicieni de toate culorile, vor primi briceagul. Sper că printre cititorii noştri nu sînt fraieri care cred în balivernele politicienilor de gang. Că dacă sînt, întoarcem foaia şi vă explicăm în detaliu care este definiţia exactă a briceagului.

– Mincinoşii de la putere se adaptează din mers şi aruncă promisiunile către ianuarie-martie 2018, deşi programul lor de masturbare, pardon, de guvernare, îi umplea pe intelectuali de parale, din această vară. Cică vor da atunci 25%. Care, dacă vor fi acordaţi, vor fi anulaţi de devalorizarea leului, creşterea inflaţiei şi schimbarea tipului de impozitare. Pe ce ne bazăm? Pe realitate, ca întotdeauna. Cei care se hrănesc cu promisiuni electorale sînt nişte proşti. Vă supără adevărul? Păcat! D-aia arată România în halul ăsta: că preferaţi minciuna adevărului, lenea în detrimentul muncii, curvăsăria în locul cinstei şi laşitatea primitivă, în defavoarea demnităţii. Dacă Dumnezeu ar coborî şi v-ar spune adevărul, L-aţi alunga cu lozinci auzite la posturile de tembeleviziune, în ciuda faptului că frigiderele sînt goale, iar datoriile vă sugrumă! Dar, dacă vouă vă place, nu am ce vă face. Parcă avea dreptate omul ăla cu oaia (pe căldură) brand naţional. Deşi el vorbea serios. – Iohannis a fost după recomandare la Înalta Poartă de la Washington. Opoziţia roşie e tristă şi aşteaptă, cu genunchii pe coji de migdale, ca după această escapadă prezidenţială să apară o nouă soluţie imorală, prin care Klaus să-şi impună guvernul său. Asta-i viaţa politică dîmboviţeană, plină de mormoloci de laborator şi rîme de gîrlă care, tăiate în bucăţi mici, sînt folosite ca momeală pentru electorat. Undiţa este acum la domnul Werner, numai că nu prea are talent de pescar.

– În vremea asta, Grindeanu, veşnic tînăr şi novice, aşa cum îi este firea, se ţine de poante şi se dă frate de cruce cu Dragnea. Treaba lui, dar Livache, mai devreme sau mai tîrziu, pe toţi aceia care au avut legătură cu cimitirul, i-a pus să voteze. După care i-a băgat înapoi în cutie.

– CAP Tăriceanu zice, fără să i se usuce limba aia de sconcs, că profesorii nu merită măririle salariale, fiindcă au patru luni de vacanţă. Trecem peste o asemenea minciună (au 62 de zile de concediu plătit) şi ne întrebăm care a fost profesorul de l-a trecut pînă la urmă clasa de corecţie pe acest Cassanova (ratat) de Ferentari? Ăla chiar nu merită plătit. Constatăm – şi nu e pentru prima dată – că senatorul melcilor confundă şcoala cu Parlamentul Desfrîului Naţional, unde te duci de două-trei ori pe săptămînă, ridici mîna ca să te scobeşti în nas pînă dai de creier, te furajezi aproape gratis, faci un pic de urino-terapie, după care îţi scoţi capul ca o varză murată pe micul ecran, provocînd avorturi spontane mamelor heroine! Şi eşti al dracului de bine plătit pentru asta. Bonus sume forfetare, combustibil gratis, bani de chirie… Aşa, cu burta plină, oricărui repetent îi vine uşor să le dea în cap profesorilor şi să le bea ouăle. Dar n-ar fi mai bine ca să-i pupi tu pe gură, cînd vor fi cu capu-n gîrlă? Că tot te dai mare crai…

– Lui Bouleanu, sacul de box al chelnerilor de pe litoralul Mării Negre, i s-a pus pata pe miliţienii de la Circulaţie, cărora le-a dat, conform directivelor ferme ale ministrului Agriculturii, Inculturii şi Coproculturii, cu botul în oaie. Delicatul politician a fost încătuşat, după care, din cauza consumului excesiv de literatură rusească (Stalinskaia, Kremlin, Ana Karenina), a fost dat pe mîna SMURD-ului, cu scopul absolut creştinesc de a fi descarcerat din prostia-i proverbială. Aşa s-a adeverit că butada ,,de la bal, la spital” nu-i o vorbă în vînt spusă de Cristi Porcea Valentinei Pelinel.

– Un judecător palestinian e convins că, atunci cînd nu bagă suficient la jgheab, oamenii fac numai prostii. Aşa că a interzis divorţurile pe perioada Ramadamului. Ar fi interesant dacă ne-ar fi spus şi ce vroiau să mănînce oamenii ăia de vroiau să divorţeze. – James Comey, directorul demis al FBI, îl face mincinos pe Trump, care n-ar recunoaşte că ar fi avut relaţii neprincipiale cu ruşii. Nu-i frumos, chiar dacă ar avea dreptate. A trebuit să vină Iohannis ca să-i repereze onoarea măreţului preşedinte al mapamondului lumii.

– Conferinţa de presă comună Donald-Klaus a conţinut două părţi hidrogen şi o parte oxigen. Adică un fel de apă de ploaie diplomatică, menită să-l ajute pe Werner să mai cîştige un mandat, cu executare la locul de muncă de la Palatul Cotroceni. Aşadar, la Căsuţa Albă, unde, vorba lui Gică Petrescu, sînt atîţia proşti la fereşti, guvernatorul României a primit verde pentru pentru lupta împotriva corupţiei, pe care ar cam trebui s-o pună cu botul pe labe. Ca să fie sigur că va reuşi, ar fi indicat să înceapă cu samsarii de case retrocedate ilegal. Un alt rezultat remarcabil este angajamentul ferm că fiecare român se va scărpina mai serios prin buzunare, pentru înarmare, deşi ne curg zdrenţele în gumari, iar cel mai mare duşman este nivelul de trai. Amintindu-ne de Florin Salam, Donald a spus entuziast că, citez din memoria minţii, ,,banii au început să curgă”. Nu de la ei către noi, ci taman invers. Cu vizele ne-am lămurit: vom circula liberi prin Lumea Nouă, la sulivară. În rest, obişnuita vrăjeală diplomatică, într-o engleză golită de conţinut, lexicul celor doi vorbitori fiind foarte sărac. Dar ce mai contează, cîtă vreme ei sînt putred de bogaţi.

– Aşa că nu vă entuziasmaţi prea tare, vizita n-a adus nici un plus coloniei americane din spaţiul carpato-danubiano-mafiotic. Singurul cîştigător, ca de obicei, este dl. Werner (care, conform principiului hagelian ,,dacă ţi-e frică de lup, nu intri în pădure”, s-a prezentat decent, pe persoană fizică), pe care Unchiul Sam doreşte să-l menţină la putere cît de mult se poate. Ţinînd cont de prostiile în serie ale actualilor guvernanţi, nici nu-i mare lucru.

– După meciul epopeic cu Svitolina, Simona Halep devenise favorita cîştigării Roland Garros-ului. Din păcate, fiindu-i frică de victorie, a cedat în faţa letonei Jelena Ostapenko, care, la cei 20 de ani şi 3 zile, a jucat la totul sau nimic, tocmai pentru că se temea de adversară. Românca a jucat defensiv, oarecum relaxată, considerînd că poate cîştiga fără să-şi asume mari riscuri. Catastrofală prestaţia Diavolului Chel de la PRO TV, care n-a văzut pădurea din cauza copacilor, comentînd nu ceea ce se întîmpla pe teren, ci numai ceea ce ar fi vrut să se întîmple. Aproape că batjocorea stilul agresiv al Jelenei, deşi puştoaica juca tenisul de pe calculator. Norocul dilimanului e că nu l-a auzit fata, fiindcă, la furia pozitivă pe care o afişează, l-ar fi bătut cu racheta în ceea ce îndeobşte se numeşte cap, pînă i s-ar fi întors păsărelele în golul cutiei ucrainiene. Dar Simona nu e vinovată că de fiecare minge pe care o trimite pe contre-pied se agaţă scîrbavnicii gîndaci de Colorado.

– Golanii de la FRF au făcut praf fotbalul românesc şi i l-au dat domnului Daum să-l tragă pe nas. Că, după lipsa de orientare în teren a echipei, e clar că neamţul n-a renunţat la rutina care l-a făcut celebru. E foarte probabil să fi trecut la nivelul următor şi să-şi abuzeze (şi) venele. Sindromul Daum e o boală de import paralizantă, care trebuie eradicată rapid, întrucît, în fotbal, timpul nu are răbdare. Cît despre papagalii care conduc pe ultimul drum acest sport şi care, după fiecare cină unde se servesc obligatoriu scînduri de veceu, beau apă din clopotul nesimţirii, se simt beton aspirînd din prafurile pentru tata-mare, avem următorul mesaj: Marş în tramvai, nenorociţilor!, vorba nemuritoarei Olguţa, puneţi osul la treabă, sînt atîtea locuri disponibile în industria textilă! Mai există specialişti în călcîie, dar nu sînt specialişti pasionaţi ca voi, care să definitiveze ciorapul. Vi se dau bonuri de masă, pauză de gîndire (inutilă) şi, dacă vă e rău, şi lamuie, ca să citez abrupt mîna dreaptă a lui Zburleanu, aia cu care se şterge la gură ori de cîte ori mai ia cîte-o îmbucătură de rahat turcesc. Care, pentru politrucii de boscheţi, e sănătate curată…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI