Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Bilele lui Grindeanu

– Un onanist cu pretenţii de elitist

– Iohannis şi femeile

– Campionatul mondial de curve

– Competenţa guvernului incompetent

– Vot secret la vedere

– Laura le arată gaura

– Supărarea domnului Daea

– Mafia siciliană transferă din România

– Dictatura minorităţilor inexistente

– Budapesta, capitala Canadei

– Programul de guvernare-dărîmare

– Culmea hoţiei – Premiul Oscar pentru filme cu proşti

– Delfinii, mari iubitori de artă

– Andreea Mantea, strategul PSD

– Bogăţiile (ne)ştiute ale României

– Udemeriştii e bolnavi cu capul

– De Tamisa tot românul plînsu-mi-s-a

– Sugrumat între SMS-uri

– Unde duce băutura

– Cooperativa mai tare decît Riga

– Casa Poporului valorează peste 3 miliarde de euro. Fără parlamentari. Cu parlamentarii înăuntru nu mai face doi bani.

– În urma votului privind demiterea guvernului PSD de către PSD, în urnă au fost găsite două bile în plus faţă de numărul celor care au votat. Or fi fost bilele lui Grindeanu…

– Adeseori vedem pe micul ecran o arătare ciudată, ambalată într-un costum de cioclu ratat, un fel de aragaz cu patru ochiuri defecte din cauza iubirii exagerate de sine, care se dă mare onanist politic. Pardon, hanalist. Preţiosul ridicol s-a arătat deranjat că fostul şef al SRI, Costin Georgescu, a recunoscut că Vadim avea dreptate în chestiunea activităţii organizaţiei parazitare UDMR, şi s-a răfuit cu un om mort. Care e mai viu de un milion de ori decît acest onanist cu pretenţii de elitist. Acest plăvan de Ferentari e ilustrarea vie a proverbului: Neamţu dacă nu-i fudul, parcă nu e neamţ destul!

– Iohannis o duce mai bine pe afară decît acasă. Străinilor le place. Probabil, văzîndu-l aşa tăcut, sînt convinşi că ştie mai multe decît spune. Cînd deschide gura, e de belea: ,,Angelo, dă-te mai harcana, că-mi strici peisajul!”. Şi, culmea, Fraulein Merkel îi face pe plac! Combinaţia asta, între o chimizdă şi un fizician, e mortală. Vă imaginaţi ce ar fi fost la gura poliglotă a Vasileascăi dacă Klaus i-ar fi spus pe numele mic?! ,,Marş în tramvai, malacule! Ui sîntem ză patrioţi. Sictir! Ai em o doamnă!”.

– După ce a dat ora exactă în curvăsăria politică, România a devenit campioană mondială şi la curvăsăria virtuală. Polul bagaboantelor, care merg la singurul serviciu unde ţinuta obligatorie constă tocmai în lipsa ei, este oraşul Galaţi. Acolo, după lichidarea combinatului siderurgic, au ajuns la mare căutarea combinaţiile pe videochat. Fruntaşele în producţie topesc non-stop în cuptoarele proprietate personală tone de minereu, ţinînd oraşul în viaţă. Noroc cu obsedaţii sexuali, altminteri se ducea pe apa sîmbetei economia naţională!

– PSD şi-a demis propriul guvern pentru incompetenţă. Au şi ei dreptatea lor: nu poţi să fii condus la nesfîrşit de proştii care nici să fure nu ştiu.

– La Moţiunea de Uzură, PSD a inventat votul secret cu bilele la vedere. Mai au să inventeze votul secret pe semnătură.

– O tembeleviziune în adevăratul nonsens al cuvîntului, care împrăştie en-gros gogoşi pentru puturoşi, a prezentat o înregistrare cu Kövesi, care le reproşa subalternilor că s-au lăsat pe tînjală şi că ar cam fi cazul să pună osul la treabă. Ce scandalos! Cum adică, să le spună colegilor să respecte fişa postului? Dar unde ne trezim noi aici? Cine se crede Laura, de le arată gaura prin care se strecoară marii bandiţi? Bă, asta nu mai e democraţie de cumetrie, dacă hoţomanii politici nu mai beneficiază de nebăgarea de seamă a procurorilor!

– Nea Petrică, de la Ministerul Agriculturii, Imposturii şi Inculturii, e supărat că Mioriţa n-a fost propusă să conducă Guvernul. Pe căldura asta, ar fi fost o coabitare de nedescris.

– Pentru că şi-a făcut datoria faţă de România, Livache va fi transferat în Sicilia. Suma de transfer va fi evaluată, după o cercetare superficială a sacoşei roşii, de Darius Vîlcov. Ar fi bine dacă din restul rămas nepitit prin cimitir ne-ar plăti şi nouă, cetăţenilor de rînd, facturile pe luna în curs, care, din cauza certurilor pe marginea magistralului program de guvernare-masturbare, au crescut simţitor. Cine a crezut că este gratis circul s-a înşelat.

– Liderul Grupului Minorităţilor Naţionale Aproape Inexistente din Parlamentul Desfrîului Naţional, Varujan Pambuccian, şi-a bătut joc de toată lumea cu o urmă vagă de bun-simţ, susţinînd că nici el nu ştie cum a votat la Moţiunea de Cenzură! Dacă-i prost, să meargă acasă! Dar nu, nu e prost, e numai lichea. Aşa-zişii reprezentanţi ai minorităţilor nu reprezintă pe nimeni în Parlament (cu excepţia interesului personal), sînt doar nişte hiene cărora li se permite să roadă părţile lăturalnice ale ciolanului puterii. Unele dintre ele au fost inventate tocmai pentru ca partidele de la putere să aibă o marjă de manevră. Reprezentativitatea acestora tinde spre zero, iar menţinerea în Parlament, pe banii proştilor, a unor omizi nesătule, numai de dragul unei aşa-zise discriminări pozitive, nu e prostie, ci de-a dreptul hoţie. Iar locul hoţilor e în altă parte, nu în Parlament (deşi afirmaţia asta ar putea fi contrazisă cu argumente solide).

– Studenţii de la Harvard n-au ştiut care este capitala Canadei. Prostia se împrăştie cu repeziciune prin toată lumea, aşa că ar trebui să fim mai blînzi cu bacalaureaţii noştri. Cum naiba să nu ştii care este capitala Canadei? E Budapesta, ignoranţilor!

– Ce a reuşit PSD, prin dărîmarea şandramalei căreia-i spuneau guvern? Afectarea nivelului de trai, devalorizarea leului, dezechilibrarea economiei şi alungarea potenţialilor investitori. Iar pe Gudureanu l-au metamorfozat în Grindeanu. Atît. Rău pentru norod, bine pentru şleahta de golani, pentru care poporul e doar o victimă colaterală a confruntării pentru putere dintre capii Mafiei politice.

– Culmea hoţiei: Să furi de la Teodosie Şpagoveanu! Uite că s-a întîmplat, un tîlhar a făcut-o şi p-asta! Dar Prea-Nefericitul l-a iertat pe hoţoman, ceea ce şi-ar dori să facă şi DNA cu Sfinţia Sa.

– De la Emil Constantinescu încoace n-a mai avut România un lider regional. Şontîc-şontîc, Iohannis l-a ajuns din urmă pe Milică. Mai are doar un pas pînă-l lasă în urmă. Un pas mic pentru Klaus, un pas mare pentru poporul român.

– Fenomen paranormal irepetabil: în doar şapte zile, Grindeanu a învăţat şi să vorbească, şi să tacă!

– Premiul Oscar pentru Filme cu Proşti îl vor lua miniştrii care au demisionat dintr-un guvern incompetent, a cărui cădere în ridicol au votat-o în Parlamentul Ipocriziei Naţionale, după care s-au înghesuit să-şi retragă demisiile şi să ia loc la aceeaşi masă pe care vomitaseră mai devreme! Scenariştii filmelor cu proşti aciuaţi pe la Hollywood e morţi de invidie.

– În vremea asta, la Soci, 12 delfini au scos o icoană din mare, după cum susţine publicaţia juriştilor ortodocşi din Basarabia. Se pare că delfinii au luat-o înaintea mamiferelor din DNA, care făceau scufundări după tablourile lui Darius Vîlcov. Alea primite cadou de la colegii lui din grupul infracţional organizat pe criterii de valoare estetică: Grigorescu, Tonitza, Luchian.

– Iată cum a explicat Andreea Mantea toată daravela din PSD: ,,Odată, într-o emisiune, aveam o pereche de chiloţi care mi se vedeau prin ţinuta transparentă. Aşa că la pauză mi i-am dat jos”.

– Oficialităţile recunosc că România are mari rezerve de gaze naturale. Numai de nu le-aţi da şi p-astea pe daiboji străinilor. Iar nemernicii care l-au tot acuzat pe Ceauşescu de naţionalism fără suport real ar cam trebui să meargă în pelerinaj la mormîntul lui şi să îşi dea două palme cu piciorul lui Silviu Prigoană.

– Un derutat udemerist nu s-a putut abţine să nu mănînce niţel rahat, deşi pînă şi consumatorii de şaormă de sub noada calului sînt în post: ,,2018 va fi anul doliului!”. Băi, prostule, în 1918 s-a făcut dreptate. Adevărul istoric a fost reconstituit. Zi mersi că românii sînt proşti de buni şi nu-ţi dau o bordură între dinţii ăia de cal răpciugos, bolnav de colici, ori de cîte ori nechezi ca un măgar. Asta nu-i o insultă, măgăreasca e limba voastră maternă, a udemeriştilor, pe care v-o însuşiţi încă de la pieptul scroafei, indiferent cum s-ar numi ea: Marko Bela, Cicciolina, Kelemen Hunor… Uite ce mi-ai făcut! M-ai provocat să mă cobor la nivelul tău de pitecantrop. Şi ca să-ţi intre bine în suportul ăla de pălării: 2018 va fi anul Centenarului Marii Uniri. Unirea cea Mare şi Veşnică.

– Ca să evite leşinurile publice, Administraţia Londrei îi sfătuieşte pe cetăţeni să umble cu sticla cu apă după ei. De asemenea, le recomandă să-şi învingă timiditatea şi să folosească deodorantele, întrucît, în aglomeraţie, viaţa fără poezie e pustiu. Ăsta e un atac brutal asupra modului de supravieţuire a triburilor de migratori, care nu pot merge la cerşit ori la furat îmbălsămaţi în parfum. I-ar mirosi potera cît ai zice peşte, mîncaţi-aş!

– Guvernarea Grindeanu (sanchi!) a început cu un SMS al preşedintelui către premier (,,Succes! Klaus Iohannis”) şi s-a încheiat cu-n SMS în sens invers: Am îmbulinat-o!

– Preotul Cristian Pomohaci, cunoscut interpret de muzică populară-orală, a fost înregistrat în timp ce agăţa un tînăr pe care ţinea neapărat să-l spovedească sub patrafir. După cum lesne se poate constata, cîntăreţului îi plac la nebunie şi instrumentele. Biserica a reacţionat imediat şi va schimba una dintre cele mai cunoscute dogme; în loc de ,,Doamne miluieşte, popa prinde peşte!”, va fi introdusă mult mai apropiata de realitate ,,Doamne miluieşte, popa te buleşte!”.

– În Africa de Sud, o oaie a procreat o fiinţă pe jumătate om, şi se face un tărăboi de nedescris. Cică ăsta-i sfîrşitul lumii. Staţi cuminţi la locurile voastre, nu-i nimic extraordinar. La noi, o asemenea vietate conduce Ministerul Agriculturii (ambalaj de om, conţinut de oaie), şi nimeni nu bagă de seamă.

– Aflat după o cură intensivă de zeamă de varză, Traian Băsescu, liderul opoziţiei faţă de el însuşi, recomandă ca actualul program de guvernare-destrăbălare să fie abandonat şi înlocuit cu atotcuprinzătorul ,,Căţeluş cu părul creţ (puşchea pe limbă)/, fură raţa din coteţ”, atît de drag oamenilor (de paie) de dreapta. Are dreptate. Vă mai amintiţi cît de competent a fost Guvernul Boc (vorba vine), care fura de la săraci, prin tăieri de salarii şi pensii, şi dădea la bogaţi, în special prin retrocedări fictive ori compensaţii financiare?! Acest Băsescu e dovada vie că băutura contrafăcută nu e bună. Dacă, totuşi, nu te poţi abţine, iar doctorul ţi-a recomandat să nu te laşi fiindcă ar fi păcat de experienţa acumulată, mai bine te duci şi te culci. Nu, nu cu Elena Udrea, că şi aşa ai amăgit-o toată viaţa.

– Că tot ne supărară udemeriştii… Ia să deschidem ,,Istoria necenzurată” a lui Adi Sfinteş, martor ocular la evenimente, ca să vă convingeţi că ăştia au fost ai dracului de mici: ,,Plăieşul răsfoia nonşalant ultimul număr din Playboy, în cel mai înalt turn din Cetatea Neamţului. Ungurii erau la vreo zece metri de ziduri: «- N-are rost să le întrerup meciul pentru atîta lucru. Mai e vreme…» Oftă… «- Ş-o fi făcînd Marişica, mititica de ea? Cred că se gîndeşte la mine, nu se poate altfel. Drăgălaşa… Îi singurică de atîta vreme. Dacă n-ar fi războaiele astea nesfîrşite, poate-ar fi făcut şi copchii. Sînt însurat de trei ani, şi Marişica tot cum am luat-o de la mă-sa îi. Că d-aia m-apreciază şi boier Giuvală, de bagă toate muierile-n boală, care mi-a şoptit la ureche, în noaptea nunţii, că nu-i bine să te grăbeşti în problemele trupeşti, că poţi să te aprinzi la plămîni şi pe urmă chiar nu mai eşti bun de nimic. <Du-te la luptă, mi-a zis boierul, că de Marişica avem noi grijă>! Ce suflet mare are omul ăsta! Nici n-ai zice că-i boier!». O săgeată îi aruncă cuşma cît colo. «- Măi, ce minune mare, au început să-mi zboare gîndurile cu căşulă cu tot. Se vede c-am mîncat cu dulşe. Pacostele de maghiari au ajuns la poartă. Ia să-i anunţ pe ceilalţi… Alo! Alo! Ş-are drăcovenia? Ori l-or împuşcat ăştia, că nici roboţica nu mai zice nimic?! Şi avea o voşe aşe de duioasă! Cît-îi ziulica de lungă stau la taclale cu dînsa şi tot nu mă satur. Dacă pînă mă întorc nu răspunde nimeni, mă-nfurii şi nu ştiu ce se întîmplă. Poate am să fac chiar moarte de om, că la treburi d-astea de femei rup lanţul una-două». Coborî, însoţit de resturi de săgeţi ce se izbeau neîncetat de zidurile cetăţii. «- Nea Ghiorghi! Nea Ghiorghi! Ptiu, l-a tîmpit fotbalul p-ăsta. Nea Pinalti! Nea Pinalti!» «- Da şe-i, mă, şe arde de urli ca smintitu? O luat Rapidu campionatu fără voia me sau, Doamne fereşte!, o retrogradat Rocaru?» «- N-ai ghişit. Ungurii sînt la poartă…» «Şi şe, mă, pentru atîta lucru faci ditamai gîlşeava. Şi-or zice oamenii ăia, c-am înnebunit de tot?! Ia ţine-i de vorbă pînă transportă pe ziduri cîţiva copchilandrii o copie a statuii lui Gheorghe!» «- A matali, sau a lui Gheorghe Dracu?» «- A lui Gheorghe Hagi, şugubăţule, care pentru unguri cam tot aia înseamnă». «- Bine, şerifule. Cît îi scoru’?» «- Parcă n-ai ştii! Cît am stabilit cu Jenel». Plăieşul plecă şi urmări cu privirea crucişă finalul meciului. Constată că zarurile lui Piţurcă au fost aruncate, spectatorii se căraseră de prin minutul 20, iar oaspeţii mureau pe teren ţinîndu-se cu mîinile de burţi, că se făcuseră cimpoi de atîta rîs. Gîndi că nu prea are cu cine să facă treabă contra ungurilor, dar nu se îngrijoră, că-l ştia pe nea Pinalti patriot şi descurcăreţ nevoie-mare. Dar ungurii habar n-aveau de frămîntările lui Plăvănea şi înconjuraseră Cetatea Neamţului cu gîndul să intre înăuntru că, fiind februarie(1395), era cam frig şi le degeraseră grisinele cu care zgîndăriseră duios coardele arcelor”. (Dacă sînteţi cuminţi, va urma…)

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI