SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

 

* „Te pui cu Tribunul?“ – au spus cele 50 de blonde ale lui Dan Negru * Un puşcăriabil: puştiul obraznic Tudor Chiuariu * A fost descoperit leacul cancerului? * Uniunea Scriitorilor, sau Mafia Cîrnăţarilor? * La ordinul CIA, Dosarele lui Băsescu şi Iohannis au fost muşamalizate în aceeaşi zi

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Toată lumea vorbeşte despre succesul răsunător al emisiunii de la Antena 1, care l-a avut ca invitat pe Tribun. A fost ceva fără precedent – de fapt, cel mai mare rating din Istoria acelui post de televiziune: aproape 20 de puncte minutul de aur! De mai bine de 20 de ori mai mare decît canalele unde dl. Vadim e interzis, luate la un loc: România TV şi Realitatea TV. Tot mai mulţi români şi străini au priceput ce fel de om este preşedintele PRM. El n-are nevoie de nici o funcţie, nicăieri: el însuşi e o funcţie foarte înaltă. * Un aforism inteligent şi actual, scris de generalul Charles de Gaulle: „Pentru a deveni stăpîn, politicianul pozează în servitor“. * A încetat din viaţă, la numai 46 de ani (infarct) Radu Nistor – unicul fiu al compozitorului şi cîntăreţului Marian Nistor. Ne pare, sincer, rău şi sîntem alături de îndureratul lui tată. Dumnezeu să-l ierte. * Cică Uniunea Scriitorilor din Armenia l-a propus pe Varujan Vosganian la… Premiul Nobel (?!). Ce glumă bună! Aşa crede Sarsailă că îi poate păcăli pe membrii juriului? Ne amintim că Traian Băsescu l-a propus pentru Jilava. * Admonestat, în repetate rînduri, de noi, Vladimir Tismăneanu a început să se controleze, evitînd excesele sau greşelile gramaticale. Ultimul text al său, „Cadavrul viu(,) sau Lenin şi privighetorile“, apărut în „România liberă“, este destul de foarte curăţel (spălăţel, miştocăţel etc.). Zău că merită să fie citit. Îl invităm pe tizul lui Lenin, Vladimir (el a fost „botezat“, prin utilizarea briciului, cu numele acestuia) să ne caute la redacţie, ca să-i explicăm, noi, cum e cu „procesul comunismului“. * Titlul săptămînii a apărut pe pg. 1 a ziarului „Naţional“: „Asfaltul pus de italienii de la Collini Lavori pe Autostrada Orăştie – Sibiu se crapă după două luni!“. * Presa ne informează că un tînăr de 27 de ani, din Chicago, este în ghips şi trăieşte, de 15 ani, ca o mumie. Vax! Viorel Lis trăieşte de 30 de ani ca o mumie, noroc cu Oana, care îi mai dă ţîţă prin sarcofag. * Tot presa ne spune că fiul mai mic al Reginei Elisabeta a II-a, Andrew, s-a culcat cu 9 femei concomitent. Totuşi, recordul e deţinut de scriitorul francez Marmontel (Sec. XVIII), care a făcut amor cu 10. * Dacă e „Click!“, e UITE! Obligatoriu, asta e lege pentru istericele de la acea foaie. Noi exemple: „UITE cu ce ne «lovesc» inventatorii la început de 2015!“; ,,UITE unde s-ar putea muta Băsescu!”; ,,UITE în ce hal a ajuns bomba-sexy Sensual!”; ,,UITE cum s-au întinerit craii anilor ‘90 de dragul banilor!”; ,,UITE cum iese pe stradă rivala Luminiţei Anghel!”. * Aţi văzut cum îi bate Dumnezeu pe impostorii care se dau mari anticomunişti? Ne referim, printre alţii, la moldoveanul obraznic şi plin de sine Tudor Chiuariu. Nu-i ajungea nimeni la nas, nici cu prăjina. Ce era de curul ăstuia nu se poate povesti. Acum, stă cu bocceluţa la uşă, pregătit de pîrnaie. * Un cunoscut producător de medicamente afirmă că a descoperit o băutură contra cancerului: amestec de lămîie cu bicarbonat de sodiu. Dă, Doamne! * Florin Condurăţeanu ne pupă, vorba aia, pe suflet şi dă un titlu, mare, pe pg. 1 a „Jurnalului Naţional“: „Creangă şi Veronica nu l-au trădat pe Eminescu“. În privinţa lui Creangă, da, sîntem de acord – dar Veronica? Să nu fi aflat purtătorul de ochelari albaştri, portocalii şi violeţi că ea s-a culcat şi cu Caragiale? Acum, asta-i situaţia, nu se mai poate schimba nimic, dar nu e bine să idealizăm nişte personaje. Marele inimos Florinel stă rău şi cu cronologia: el scrie „După moartea geniului Eminescu, la nici un an, Veronica s-a sinucis“. La nici un an? La nici două luni! Eminescu a murit la 15 iunie 1889, iar Veronica a înghiţit arsenic (probabil de remuşcări) la 3 august 1889, pe o bancă, la Mînăstirea Văratec. * Noi şi imbecile rime în titlurile fostei şi viitoarei „Scînteia“: „Adolescenta care se teme de mîncare“; „Chiar şi bărbatul-closet are succes pe internet“; „Există adevăraţi eroi şi-n maşina de gunoi“; „Cum a ajuns un schelet vedetă pe internet“; „Sîni de calibru mare: zece litri fiecare“; „Fratele cel mare, cu ochii-n calculatoare“; ,,Keşeru încalecă dromaderu’”; ,,«Trădătoarea» Miss Liban s-a pozat lîngă «duşman»”; ,,Se joacă pe calculator zile la rînd şi mor”. * Ziarul „Tricolorul“ este, neîndoielnic, cel mai bun cotidian din ţară. Lumea rîde cînd citeşte în „Evenimentul zilei“ sau în alte fiţuici cum că, fiecare, e Nr. 1. Poate la spălat geamurile, ca şomoiog de hîrtie, dar nu în inima românilor. Prezentăm sumarul ultimelor apariţii. MIERCURI, 21 ianuarie: „Partide noi, cu oameni vechi“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Americanii i-au impus lui Klaus Iohannis un agent CIA drept… consilier prezidenţial (?!)“; „Liderul PRM a cerut ieri, la Antena Stars, arestarea măcelarilor Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu“; „Sebastian Ghiţă îşi face partid – semnul acestuia va fi un porc cu un măr în gură“; „«Zbor deasupra unui cuib de cuci». Atentate, vizite şi simboluri criptice“ (editorial de Ion Măldărescu); „«Te pui cu blondele?». Paula Seling vine să-i cînte lui Corneliu Vadim Tudor“ (text reprodus din „Jurnalul Naţional“); „Klaus Iohannis cîştigă din chirii mai bine decît din leafa de la Cotroceni“; „O nouă confirmare a celor afirmate de Vadim, ani de zile: Amnesty International le cere ţărilor europene, printre care şi România, să facă lumină în cazul închisorilor CIA“; „Un călugăr rus vizionar a avertizat: «Soseşte împărăţia minciunii şi a răutăţii!»“; „Fenomene bizare. Trăsurile zburătoare din Secolul al XVII-lea“ (Alfredo Lissoni); „Mafia care conduce lumea“ (dr. John Coleman); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Elogiu Tribunului“ (Fuego); „Hai să (ne) rîdem de titlurile unor ziare!“; „Maria Ciobanu, în stare gravă“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Între Elena Udrea şi Monica Macovei, Traian Băsescu a ales-o pe femeia cu care bea cot la cot“; „ULTIMA ORĂ. Ieri, timp de aproape 4 ore, agentul CIA Laurenţiu-Mihai Ştefan i-a făcut instructaj lui Klaus Iohannis, ca la grădiniţă“; „Cînd demiurgii vorbesc“ (editorial de Radu Toma); „Tragem linie şi socotim: Prea multe minciuni în situaţia tragediei din Franţa“; „Fenomene stranii. Profeţiile Shambalei. Iată ce ne rezervă viitorul apropiat“; „SPORT. N-am înţeles!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). VINERI: „De unde atîtea neamuri proaste?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul ministru Gabriel Sandu a turnat tot: cum i-a dat premierului Emil Boc cîte 300.000 de euro pe lună şi 5.000.000 de euro pentru campania electorală a lui Traian Băsescu, din anul 2009“; „Rating uriaş făcut de Vadim, miercuri seara, la emisiunea «Te pui cu blondele?», de la Antena 1. «Minutul de Aur» – 19,8 puncte, record absolut!“; „Emiratele Occidentale Unite“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „Uniunea Scriitorilor, sau Mafia Cîrnăţarilor?“ (Ion Spînu); „SCUIPAŢI AICI! În gazeta de perete (on-line) «Gîndul», Crocodilul Chelios îşi dă pantalonii jos“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu le-a cerut lui Harry Giknavorian şi Klaus Iohannis s-o înfunde pe Elena Udrea (?!)“; „Felicitări Fraţilor Micula!“; „Masoneria sare în aer: Aşa-zisul general Săvoiu a fost şi a rămas un bandit“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Zece enervanţi pe care trebuie să-i adori“ (Simona Catrina, „Libertatea“); „Fenomene bizare. Spiritismul – o formă de comunicare cu un alt univers, paralel“; „Moartea suspectă a poetului chilian Pablo Neruda, laureat al Premiului Nobel, anchetată“; „Crimă rezolvată după 700 de ani, cu ajutorul ştiinţei moderne“. LUNI: ,,ULTIMA ORĂ. La ordinul stăpînilor americani, Gabriel Oprea se pregăteşte să dezerteze din nou”; ,,SCUIPAŢI AICI! Mitocanul şantajist şi fără talent Dragoş Pătraru”; ,,Ruşine, Petre Tobă! Deşi Ludovic Orban era beat turtă, Poliţia nu l-a pus să sufle în fiolă (?!)”; ,,Cînd super-greii se ceartă” (editorial de Radu Toma); ,,Tricolor de 150 de metri, purtat pe străzile din Sfîntul Gheorghe, de Ziua Unirii”; ,,Fenomene stranii. Anul 2015, avalanşă de OZN-uri în numeroase locuri din lume”; ,,Scandal în armata americană. Comandantul bazei de la Guantanamo a fost implicat într-un triunghi amoros”; ,,Domnul G.C. Maior se cere afară”; ,,Ce nu ştiaţi despre Erwin Rommel”; ,,Care a fost prima religie monoteistă din lume?”. MARŢI (Nr. 3.150): „România, sub zodia lui Iuda“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De două luni încoace, Klaus Iohannis se ţine numai de găinării, intrigi şi şantajuri“; „SCUIPAŢI AICI! Măcelarul Răzvan Băncescu a intrat în delirium tremens“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Fiţuica «Scînteia», furajată cu «bani negri» de traficantul de copii Cristian Burci, minte ca o scroafă“; „Serviciile Secrete europene au devenit filiale ale CIA. Marea manipulare din spatele atentatelor din Franţa, în viziunea unui fost eurodeputat“; „Fostul amant al Elenei Udrea, Cătălin Cherecheş, a lăsat cîinii înfometaţi dintr-un adăpost din Baia Mare să se mănînce între ei“; „Consilierii, cititul de pe hîrtie şi Facebook îl vor face knock-out pe Klaus Iohannis“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Aşa era să fie executat Dostoievski“; „A murit cîntăreţul grec Demis Roussos“; „Ilie Sîrbu dezvăluie modul incredibil în care a negociat Guvernul cu Băsescu, în 2009“. * O cititoare pe nume Adriana, în vîrstă de 18 ani, o întreabă pe una Adela, de la „Libertatea“: „Dacă voi face sex mai des, îmi cresc sînii?“. Noi nu putem şti chestia asta, dar burta o să-ţi crească, oho, în mod sigur. Vorba cîntecului din copilărie: „După 9 luni jumate/ Iese pruncul din cetate“. * Aţi observat ce repede s-au îndeplinit ordinele trasate de agentul CIA Harry Giknavorian? Aşa după cum am mai scris, acesta s-a întîlnit, duminica trecută, într-un loc secret (o vilă de protocol a RA-APPS, din Miercurea Sibiului) cu cele două caricaturi Traian Băsescu şi Klaus Iohannis. Trocul a fost echitabil: i-a poruncit Salamului de Sibiu să închidă Dosarul Flota, iar lui Pazvante Chiorul să închidă Dosarul ANI. Aţi văzut ce simplu? În 3 zile, totul s-a rezolvat: au scăpat basma curată şi Chiorul, şi Ciolannis. Asta e una dintre cele mai grăitoare dovezi că România e o colonie nenorocită. * La TVR 1 a fost difuzat, din nou, un documentar realizat de Elise Stan şi Corina Tudose, în 1993, despre Maria Tănase. Emoţionant, şi după 22 de ani. * România TV e canalul-campion al greşelilor de gramatică. Sîmbătă, Viorica Dima, prezentatoarea Buletinului Meteo, a făcut un pleonasm: ,,A adus aport de aer”. Alte exprimări nefericite ale meteorologilor: ,,Viteza vîntului la rafală” (?!) şi ,,Viscol la creastă” (?!). * La Antena 3, o crainică mulatră a spus că Victor Ponta şi Klaus Iohannis ,,au dansat Hora Unirii”. Alo, Mihai Gâdea? O Horă se joacă, nu se dansează.

* Ziarul ,,Puterea” publică unele opinii exprimate de români despre Căpşună-Vodă, pe Facebook: ,,DRAGOŞ MARIA – În primul rînd să numească şefi la SIE şi SRI, căci Maior s-a uitat cocoţat în vîrf şi nu mai vrea să coboare, parcă este veşnic, pînă şi preşedintele are mandat de 5 ani, dar el uită să mai coboare de pe JILŢ; ION SANDU – Dacă face ca pînă acum, nu va face nimic; ANA MIH – Ar fi cîteva probleme… dar se ocupă şi el de ceva? Sau se ocupă doar să muşamalizeze iniţiativele PSD şi să reducă la tăcere justiţia?…; VASILE NICULAE – Iohannis e sluga SUA, pentru el prioritar este pactul de apărare cu alocarea a minimum 2% din PIB pe următorii 10 ani. Apoi urmează antrenarea armatei române în toate războaiele Americii şi apoi, logic, vor apărea şi atentatele teroriste pe teritoriul ţării noastre şi, ca urmare, se vor aloca fonduri mai mari Serviciilor Secrete şi restrîngerea drepturilor cetăţenilor români, că el este Charlie şi e consiliat de agentul străin MRU!”. * Titlul săptămînii a apărut pe pg. 1 a ziarului ,,Naţional”: ,,A depăşit aşteptările fostului preşedinte: Geoană, mai prostănac decît a prezis Iliescu”. * Entuziasmat de participarea lui Ion Iliescu la emisiunea ,,Te pui cu blondele?” – Dan Diaconescu Direct a realizat o emisiune similară, dar cu titlul ,,Te pui cu brunetele?”. El a reuşit ca, în scurt timp, să adune 50 de brunete focoase, care ardeau de nerăbdare să facă cunoştinţă cu fostul preşedinte al României. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Ratingul imens făcut de emisiunea noastră precedentă, mai mare chiar ca al unui meci de fotbal din Champions League, ne-a determinat să organizăm şi o emisiune cu brunete. ION ILIESCU: Eu însumi sînt brunet, măi dragă animalule. Ai văzut ce freză aveam în tinereţe? Mă pieptănam cu cărare-fermoar şi îmi dădeam cu briantină, parcă eram Yves Montand. Dar, ia spune: cine sînt tovărăşelele astea? DAN DIACONESCU DIRECT: Să facem prezentările: Angelina Jolie, Sophia Loren, Jennifer Lopez, Monica Pop, Monika Lewinski, Angela Gheorghiu, Alina Gorghiu, Adriana Bahmuţeanu, Mara Bănică, Selma Hayek, Condoleezza Rice, Michelle Obama, Mireille Mathieu, Indila, Ecaterina Andronescu… ION ILIESCU: Pe cîteva le cunosc, de altfel. În drumurile mele revoluţionare m-am întîlnit cu Sophia Loren, de pildă, cu care am trăit o frumoasă poveste de dragoste într-un lift, la Studiourile Cinecitta. DAN DIACONESCU DIRECT: Într-un lift? ION ILIESCU: Mda, mă rog… Era un lift de marfă. Eu fusesem trimis de tovarăşa Ana Pauker să spionez cum fac italienii filme, ca să facem şi noi. Era în 1950. Mă deghizasem în macaragiu, cu o bască spartă, ca să nu fiu recunoscut. Ai citit ,,Soarta unui om”, de Boris Polevoi? Parcă a fost scrisă după experienţa mea. Mă urc în lift, cu nişte colaci de sîrmă pe umăr, o ladă de scule şi mai multe transformatoare. Cînd să apăs pe buton, ca să urc la etaj, sare în lift şi o tînără nărăvaşă: ,,Hei, ragazzo! Aspetta me! Un momento!”. Şi a băgat un picior între uşi. M-am pomenit cu ea în braţe. Mirosea a levănţică. Eu mă dădusem cu gaz, că aveam păduchi. DAN DIACONESCU DIRECT: Aveaţi păduchi? Şi cum aţi scăpat de ei? SOPHIA LOREN: Păi tocmai asta e, signor Dan, că a scăpat după ce mi i-a dat mie. Ce scandal am avut cu soţul meu, Carlo Ponti, nu se poate povesti. ION ILIESCU: Taci, fă, hoaşcă bătrînă. Uiţi că m-ai violat fără milă? Mi-ai tras basca pe ochi, mi-ai aplicat o lovitură cu o cheie franceză drept în creştetul capului şi ai făcut ce-ai vrut cu corpul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: În timp ce liftul mergea? ION ILIESCU: Aaa, păi nu mergea, că îl blocase arzoaica asta între etaje. Abia după ce a profitat de organismul meu i-a dat drumul. Dar, cu un etaj mai sus, cine crezi că dă buzna? Gina Lollobrigida! Aia, altă nebună: deşi eram mai mult mort decît viu, s-a urcat pe mine şi a început să strige: ,,Dii, căluţule! Sofico, unde ai găsit harmăsarul ăsta? E mai frumos ca Marcelo Mastroianni!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cum aţi scăpat? ION ILIESCU: N-am scăpat deloc. Atrase de urletele acestor focoase nucleare, au tăbărît în lift şi alte actriţe: Ava Gardner, Anna Magnani, Liz Taylor, Silvana Mangano, Silva Koscina, Maria Callas, Grace de Monaco… DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa multe? ION ILIESCU: Vai de capul meu, abia am scăpat cu viaţă. Ştii care a fost problema? Cu Liz Taylor am făcut penis captiv, nu mai ştiau medicii cum să ne separe. Vine Federico Fellini cu ideea să-l cheme pe Richard Burton. În cîteva minute, îşi face apariţia soţul femeii, costumat în Iuliu Cezar. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil. Ce reacţie a avut? ION ILIESCU: Întîi a strigat: ,,Şi tu, Brutus, fiul meu?”. Eu i-am răspuns: ,,Mă confunzi tovarăşe, pe mine nu mă cheamă Brutus, mă cheamă Nelu!”. La care Richard Burton ştii ce mi-a zis? ,,Îmi pare bine de cunoştinţă, Nelule, dar tu nu ştiai că nevastă-mea are caznoazet?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa v-a zis? ION ILIESCU: Chiar aşa. De unde era să ştiu? În vremea asta, se strînsese lumea ca la urs. Liz Taylor stătea cu picioarele în tavanul liftului şi apăsa, involuntar, cu un călcîi, pe butoane: sus-jos, sus-jos. DAN DIACONESCU DIRECT: Era şi un cîntec: ,,Toată ziua-n ascensor/ Cînd mă sui, cînd mă cobor…”. ION ILIESCU: Pînă la urmă, a venit Ernest Hemingway şi a aruncat o găleată cu apă pe noi. Era să mă înec, pe cuvîntul meu de komsomolist. Atunci i-a venit lui ideea să scrie ,,Bătrînul şi Marea”. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa e, doamna Sophia Loren? Nu poate vorbi: e mută de admiraţie. Şi cum s-a sfîrşit acea scenă teribilă? ION ILIESCU: A căzut liftul cu noi. Au venit carabinierii şi m-au arestat. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce v-au arestat? ION ILIESCU: M-a recunoscut şeful Partidului Comunist Italian, Luigi Longo – mă văzuse la o demonstraţie de 7 Noiembrie, la Kremlin. Ştii ce a zis el Poliţiei? ,,Ăsta-i un bagabont şi un nenorocit, a întinat nobilele idealuri ale comunismului, başca vine să ne ia şi gagicile. Arestaţi-l!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu a fost frumos din partea lui. Ce comunist era el? ION ILIESCU: Un mascalzone. Mi-au dat drumul după cîteva ore, fiindcă actriţele italiene au ameninţat cu greva generală. DAN DIACONESCU DIRECT: Telespectatorii ne întreabă: cu cine v-a plăcut mai mult să faceţi sex, cu blondele, sau cu brunetele? ION ILIESCU: Cu nevastă-mea, normal. Dar, în general, n-am refuzat nici o ocazie. O văd aici, în platou, tot mişcînd din popou, pe Michelle Obama. Mărturisesc că încă nu m-am culcat cu ea, fiindcă România are un parteneriat strategic cu SUA şi nu pot să-i fac eu lu’ băiatul ăsta, Barack, aşa o manevră… MICHELLE OBAMA: Ba să-i faci, dear John, turna-ţi-aş în cur beton! N-am înţeles! Zbor 10.000 de kilometri pentru tine şi te apucă remuşcările? Las’ că-ţi arăt eu, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi telespectatori! Prima Doamnă a Americii s-a năpustit ca o panteră neagră asupra domnului Iliescu şi i-a tras un şut în testicole… Acesta se tăvăleşte pe jos, dar Michelle Obama îi dă cu un spray miraculos, care îi ia durerile cu mîna. Necazul cel mare e că nu mai putem pune întrebările de cultură generală… FLORIN CONDURĂŢEANU (prin telefon): Le pun eu, Dane! Vă pup pe suflet, minunaţi pacienţi potenţiali ai doamnei doctor oftalmolog Monica Pop, aici de faţă. Prima întrebare: ce patron de fotbal are gălbinare? Aveţi 4 variante: a) Gigi Becali; b) Cristi Borcea; c) Adrian Porumboiu; d) Ioan Niculae. Răspunsul corect: are toţi! DAN DIACONESCU DIRECT: Ia să vedem cine a răspuns corect… ION ILIESCU: Măi, dragă, dă-o jos pe fiara asta de pe mine! Nu vezi ce-mi face? Îmi bagă limba-n ureche şi degetu-n popou, propunîndu-mi s-o iau de nevastă, fiindcă Barack n-are puţă… DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa e, doamnă Michelle? MICHELLE OBAMA: Are el ceva, dar se compară? John Iliescu parcă are tulumba pompierilor, nici o femeie nu-l poate uita. Ia zii, mister, mă iei de nevastă? Eu am un contract pre-marital cu Barack: în caz de divorţ, îmi lasă mie toate bunurile, inclusiv Casa Albă. DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi, domnule Iliescu, o să vă mutaţi la Casa Albă. ION ILIESCU: Adică o să devin preşedintele Americii? Accept. Atunci va deveni realitate visul de aur al generaţiei mele: USA = Uniunea Sovietică Aialaltă. * La postul Money Channel, pianistul ratat (rahat) Dan Grigore a vorbit, duminică seară, de… emoţionalitate (?!). Acest cuvînt, însă, nu există. Sinceri să fim, ne-am speriat cînd l-am văzut pe individ, după o absenţă de cîţiva ani: pe măsură ce îmbătrîneşte, iese ţiganul din el, a chelit, i s-a lungit falca, ce mai, parcă e un urangutan. * Foarte sărăcăcios (căcăcios) limbajul lefegiilor masonului Adrian Thiess. În nr. de luni al ziarului ,,Puterea”, pe pg. 16 se află, alături, două titluri puerile: ,,Mircea Badea nu recunoaşte nimic” şi ,,Egiptenii nu recunosc”. Chiar aşa, băi, Thiess? Altă expresie nu se găsea? * În acelaşi număr de ziar, un titlu ciudat, referitor la Simona Halep: ,,Alb şi neagru!”. E ceva neclar. Dacă e vreun joc de cuvinte, e stupid şi fără umor. Dacă e o greşeală de corectură, e şi mai nasol. * În sfîrşit, o frază inteligentă rostită de Vasile Dâncu: ,,Trebuie să dăm afară nevestele din politică!”. Absolut de acord. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Prezentată ca un mare succes, premiera ,,Fantomei de la Operă” (care, ce ironie, a avut loc la… Operetă) a fost un dezastru. În primul rînd financiar: montarea a costat nu mai puţin de 400.000 de euro! Oare cîţi bani şi-o fi tras de aici şmecherul Răzvan Ioan Dincă, modest regizoraş care tăia frunză la cîini în Buzău, dar devenit, peste noapte, director genaral şi la Teatrul de Operă şi Balet, şi la Teatrul de Operetă? Şi încă ceva: în baza cărei legi îi dă prostul ăsta de Dincă unui aşa-zis coregraf străin, Johann Coburg (soţul fostei balerine Alina Cojocaru) imensul salariu de 7.600 de euro pe lună? Ca să facă ce? Să distrugă Baletul Naţional? A venit timpul ca Justiţia să ancheteze şi frauda colosală săvîrşită de Dincă şi de Trustul Carpaţi, care au restaurat Opera de au nenorocit-o, contra sumei astronomice de 8.700.000 de euro.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI