Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Moartea profesoarei de informatică

– Dumnezeu nu bate cu parul

– Bradgelina, bat-o vina!

– Domiciliul prostiei

– Avantajul domnului Tudose

– ,,Compact” se împrăştie

– Femeile frumoase dăunează grav sănătăţii

– Recensămîntul extratereştrilor

– Manifestul Gay

– Cît au furat politicienii români?

– Modelul suedez de promiscuitate

– De ce s-a despărţit Tupac de Madonna

– Trump, negustorul planetei

– Mieluşelul Dragnea

– Efectul loviturii de stat capră

– Cît durează să invadezi România

– Cum o ardeau românii în Evul Mediu

– Tragedia informaticienei Rozina Miron (43 de ani), decedată de epuizare pe fondul unui stress progresiv indus de conducerea Colegiului Naţional ,,Alexandru Ioan Cuza” din Galaţi, care, deşi o muncea ca pe hoţii de cai, pentru că avea opinii personale, o mai convocase şi în faţa Comisiei de Disciplină şi Dispreţ, ar trebui să fie un semnal serios de alarmă pentru tot sistemul. Prea mulţi directori cu zero însuşiri manageriale căpuşează Educaţia de cînd politicul şi-a înfipt ghearele în jugulara ei. Batjocura e prea mare. Cîţi oameni mai trebuie să fie umiliţi, nedreptăţiţi, împinşi de pe culmile disperării în braţele morţii, pentru ca profesorii să se revolte cu adevărat împotriva amestecului brutal al politicului în Educaţie? Deşteptaţi-vă, pînă nu e prea tîrziu!

– Printr-un simplu act de sfinţire, Arhiepiscopia Sucevei s-a făcut stăpînă pe aşezămîntul religios ridicat de familia Acatrinei. Dacă îi e atît de simplu să devină proprietar, Arhiepiscopia ar putea prelua şi banca la care ctitorii mai au de returnat cîte 4.000 de lei pe lună în următorii 3 ani, pentru creditul luat ca să construiască biserica, în amintirea fiului mort. Stropeşte pereţii cu apă sfinţită, cîntă de trei ori ,,Doamne miluieşte, popa prinde peşte!”, şi preluarea-i gata. Trecem peste amănuntul că familia Gheorghe şi Stela Acatrinei au fost demnitari (şi) din partea PRM şi că, în semn de preţuire şi respect faţă de binefăcătorul lor, Vadim, au încercat, împreună cu Gheorghe Funar şi alţi zăltaţi, să-i înfigă cuţitul în spate. Nici nu zicem că Dumnezeu nu bate cu parul…

– La doar 11 ani, Siloh, fiica naturală a dilimanilor Brad Pitt şi Angelina Jolie, vrea operaţie de schimbare de sex. Evident că părinţii o sprijină, cîtă vreme ambii au experimentat trecerea clandestină a frontierei dintre realitate şi iluzie.

– Hiena politică cu faţă de aragaz ce conduce Mişcarea Poponară, sau cam aşa ceva, afirmă că acest guvern defineşte cel mai bine prostia. Dar guvernul Băsescu (mă rog, Boc!) ce cusur a avut mă, maestre? Că, după măsurile voastre revoluţionare, de abia am reuşit să ne căţărăm pe buza gropii istoriei. Mare ipocrit mai eşti, Dilly Boy! Ia pune trei cuburi de gheaţă la ficat şi compară cele două bordeluri! Ţi-e teamă de concurenţă? E adevărat, dacă te aşezi la aceeaşi masă cu Tudose, chelnerii e morţi…

– Totuşi, Bozoncea de la Palatul Victoria Socialismului pleacă cu un mare avantaj în actul procreativ al guvernării. Presa l-a făcut praf încă înainte de a deschide gura, încît tot ce va face de acum va fi considerat un pas înainte. Că înapoi, e aproape imposibil. Va fi un pas mic pentru români, dar mare pentru domnul Tudose. Poate asta e condiţia unei bune guvernări. Mai întîi îl toci mărunt pe Marele Şef, îl tăvăleşti prin smoală, îl dai prin fulgi şi aştepţi să scoată panglici pe nas. Dacă nu scoate, se reia circul moţiunii de cenzură.

– Trupa ,,Compact” s-a spart din nou. Paul Ciuci va continua să cînte cu instrumentişti noi ,,Fata din vis”, iar Leluţ Vasilescu, Vlady Cnejevici, Adrian Ordean şi Leo Iorga vor interpreta ,,Trenul pierdut”. De la ce s-au luat? De la bani, ca de obicei. Cică Paul avea varianta lui de cîntec pentru prieteni fraieriţi.

– Boala s-a luat şi la Cristi Minculescu şi Nelu Dumitrescu, aşa că din septembrie o să vă amintiţi că a fost odată ,,Iris”. Era şi timpul.

– Cercetătorii de la Universitatea de perverşi din Valencia au stabilit că întîlnirea unei femei frumoase dăunează grav sănătăţii bărbaţilor, din cauza ridicării nivelului de cortizol. Ceea ce uită să menţioneze spaniolii e că şi nivelul cotelor apelor Dunării o ia razna ori de cîte ori o femeie frumoasă trece legănîndu-se ca o lebădă pe lîngă un bărbat un pic mai frumos decît dracul de Băsescu.

– Ştiţi cîţi extratereştri sînt în spaţiul cosmic? Nu ştiţi? Nici eu, d-aia v-am întrebat.

– Pretextîndu-se că pun în pericol viaţa oamenilor, 175 de urşi vor fi ucişi pînă la sfîrşitul anului, prin ordin de ministru! Cei mai mulţi, nevinovaţi. Dar setea de sînge a mîrlanilor cu puşcă e îngrozitoare. Nişte asasini cu rît. – Manifestul Gay, publicat în 1971 (zece pagini!), readaptat în 1978, şi-a atins majoritatea obiectivelor. Iată că şi Germania a acceptat să funcţioneze cu morcovu-n sistemul de operare. Lupta permanentă împotriva familiei, bisericii şi şcolii, a practicanţilor amorului contra firii, are efect. Omenirea a devenit un imens spital de psihiatrie, în care rolurile au fost inversate. Nebunii dau reţete, iar doctorii le acceptă. Instituţiile fundamentale ale societăţii, în frunte cu mass-media, au luat-o, uşor-uşor, pe la spate. Se pare că le place.

– Trezit (n-am găsit alt termen) din beţia puterii, sociologul Alin Teodorescu apreciază că politicienii români au furat, mascînd prin acţiuni la purtător nenominale şi prin alte trucuri de borfaşi, după 1990, cam 30 de miliarde de euro. Să fii mata sănătos! Ăştia au fost doar banii de ţigări. Ia înmulţeşte mata cu 10 şi pe urmă cu 3. Cît ţi-a dat? 900 de miliarde de euro? Ei, aşa mai vii de acasă.

– Partidul Liberal al Poporului, din Suedia, cere legalizarea incestului şi necrofiliei. Ăsta-i modelul suedez cu care ne zăpăcea de cap Iliescu? E clar că Antichristul lucrează prin demonii roşii.

– În comuna Turburea (jud Gorj), primarul (53 de ani) nu are Bacul. Solidari cu edilul, cei 16 absolvenţi ai liceului din localitate au picat examenul de aşa-zisă maturitate. Măi, băieţi, puneţi, totuşi, mîna pe carte! Poate va veni o zi cînd oamenii cu carte vor fi respectaţi. Şi vor ajunge, ei, primari, parlamentari, miniştri…

– De ce s-a despărţit Tupac de Madonna? Simplu, pentru că era curvă. Picătura care a umplut paharul a fost interviul în care Madonna se arăta hotărîtă să-i aducă pe drumul cel bun pe toţi raperii şi baschetbaliştii dispuşi la o istovitoare luptă corp la corp. Viitorul împuşcat (în Las Vegas, la doar 25 de ani) s-a simţit rănit în orgoliu, lucru pe care i l-a transmis nesătulei printr-o scrisoare, pe vremea cînd medita la nemurirea sufletului, păzit de gardieni în uniformă. Cică ar fi mai stat cu Madonna, în ciuda milioanelor de negrese care-l aşteptau cu nerăbdare. Unele pe două picioare, altele pe farfurie.

– Neavînd încotro, Trump s-a cuminţit. A înţeles că democraţia americană presupune un lider care să nu-i iasă din cuvînt. Aşa că nu i-a mai rămas decît spiritul antreprenorial. Vinde la greu armament, gaz lichefiat şi tot ce se mai găseşte prin debaraua SUA. Iar partenerii cumpără jucărelele, încîntaţi de dărnicia calculată a yankeului. Neprins, Trump pare un negustor cinstit. Cît despre speranţa naivilor că Donald va da un semnal schimbărilor pozitive în lume, s-au înşelat amarnic. Preşedintele face tot ce-i dictează Sistemul, altminteri, ales-bules.

– Că tot veni vorba, Guvernatorul României, Hans Klemm, l-a vizitat pe vasalul Dragnea şi i-a spus s-o lase mai moale cu ţopăiala fiscal-bugetară, că măcăne îngrozitor. Iar Livache, care în ultima vreme simte un fior rece pe şira spinării, va face cum doreşte Guvernatorul. Nu de teamă, Doamne fereşte!, ci de dragul ţărişoarei pe care atît de bine ne-o conduc alţii, în interesul lor. Păi cum rămîne cu mîndria de a fi român, Livache? Ales-bules?

– Românii sînt atît de scîrbiţi de corupţia înfiorătoare, încît un personaj ca Laura-Cruduţa Kövesi, care nu îndeplineşte nici un atribut al popularităţii, are foarte mulţi fani! Nu e normal. Dar ce e normal într-o ţară anormală? Acum, după tentativa de stat capră din interiorul DNA, Cruduţa e pe cai şi mai mari (dacă e posibil aşa ceva!). Că acelaşi Klemm-Vîşinski a lăudat-o, ca să nu existe nici o îndoială de unde vine puterea acestei amazoane. Vedeţi că pînă la urmă au venit americanii? Sînt tot un fel de ruşi, dar ceva mai diplomaţi. Că, în rest, toţi aceşti străini care ne vor binele, au venit la furat.

– Serviciile Secrete rău de tot susţin că ruşii au un plan de invadare a României. Toată daravela ar dura zece ore. Zece ore? Ce naiba le trebuie atît? O fi din cauza infrastructurii. Sau scutul de la Deveselu îi încurcă puţin. Acum vreo douăzeci de ani, generalul Lebed, decedat între timp într-un accident de elicopter, aprecia că în trei ore ar ajunge la Bucureşti. Ei, dar dacă ne apără americanii, durata invaziei s-a triplat!

– Hai să ne teleportăm în Evul Mediu, că lumea a devenit un loc periculos, şi să vedem cu ce se ocupau românii! Ne-o spune ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, martor ocular la fericitele evenimente: ,,Cred că te-ai prins, iubite cetitorule, că viaţa în Evul Mediu era miştoacă rău de tot. Lovituri de teatru adevărate, revoluţii originale şi sublime, transmise în direct şi la ore de maximă audienţă, talk-show-ri, bingo cît cuprinde, editorialişti, parade ale modei, hip-hop, dame de companie camuflate în femei cinstite, ce s-o mai lungim, nu lipsea nimic. În fruntea ţării se afla cel care de multe ori s-a dovedit a fi un tovarăş de nădejde al străinilor. El era cel mai tare din parcare, şeful suprem, inclusiv al armatei, de unde şi denumirea de voievod. Şi ca să fim în spiritul fair-play-ului istoric, trebuie să recunoaştem că domnul era în majoritatea timpului voievod, fiindcă războaiele se practicau în vremea aia mai des decît igiena trupească. Domnitorul era înconjurat de tot felul de ciumeţi din rîndul boierilor cărora DEX-ul le zicea dregători, deşi nu înţelegem de ce, fiindcă ei mai mult stricau decît dregeau. Semnificative sînt numeroasele capete de domnitori care s-au rostogolit în ţărîna strămoşească, cu sprijinul neprecupeţit al boierilor. Funcţiile cele mai importante ale ştabilor din sfatul domnesc erau cele de vornic, stolnic, vistiernic, logofăt, paharnic, spătar, comis, ban (al Craiovei), portar (al Sucevei). Astea două de la urmă erau mai importante decît cea de prim-ministru. În vremea acestor iluştri boieri, care şi-au pus averile în slujba ţării ca să se înmulţească, la mare cinste ajunsese comisionul, căruia îi jurau din toate poziţiile posibile şi imposibile, separat sau în grup, credinţă eternă. Aceşti oameni frumoşi, deştepţi şi mai ales cinstiţi cu băuturi fine, îl sfătuiau pe domnitor atît de bine încît au existat momente de îndoială în mintea trimişilor străini cu sorcova, care au crezut că ţara noastră se va ridica atît de sus încît va ajunge la nivelul Mării Moarte. Vă-nchipuiţi că, fiind conduşi de oameni atît de înţelepţi, românii erau atît de fericiţi, că nu-i mai încăpea pielea, toată ziua urmăreau pe canalele de dejecţii şi ştiri filmuleţele XXL, transmise live de la şedinţele Divanului. Şi de ce n-ar fi fost fericiţi, de vreme ce agricultura mergea precum ceasul din Palatul Comunal, fără poticneli vizibile, dar cu vreun secol în urmă, iar industria nu se mai inventase, din comoditate, şi, prin urmare, nici nu dădea nimănui bătăi de cap că n-are cui o vinde. Foamete nu prea era decît în vremea secetelor şi a pustiirilor tătăreşti ori turceşti, adică aproximativ din două în două săptămîni. Dar românilor nu prea le păsa, că pentru ei hrana spirituală zilnică era asigurată de emisiunile de genul «Te uiţi ca prostul şi cîştigi aşijderea», pe care le haleau cu ochii zgîiţi şi cu pitpalacul zbătîndu-se nebuneşte în piept, gata să decoleze spre Sfîntul Petrică, cel lesne primitoriu de suflete nevinovate. Păi socotiţi şi dumneavoastră: chiar dacă s-ar fi hrănit numai din economia subterană (rădăcini, tuberculi, bulbi, ce-a îngropat pisica), poporul românesc (700.000 de suflete rănite de Daniela Gyorfi, în Valahia, 300.000 de părţi anatomice blegite de Andreea Submarini, în Moldova, ori 1.200.000 de trupuri torturate de Laura Andreşan în Banat şi în Transilvania) ar fi rezistat fără nici un fel de reparaţie cel puţin 2.000 de ani. Ceea ce, de altfel, s-a şi întîmplat. În conducerea ţării, poporenii nu aveau ce căuta, erau consultaţi numai în cazul calamităţilor, în care jucau rolul principal şi aveau, evident, ultimul cuvînt. Ei îşi alegeau de bună voie modul erotico-eroic în care se jertfeau pentru ţară şi erau tare inconştienţi şi mîndri de faptele acestea. Trebuie neapărat să ştiţi că românaşii nu mergeau la luptă pînă nu aveau o întrevedere protocolară cu popa, că erau credincioşi daţi dracului, toată ziua se gîndeau la cele sfinte, indiferent de situaţia în care se găseau. Dragostea neostoită faţă de moacele bisericeşti i-a urmărit atît de intens încît, ca să nu le uite niciodată, nici măcar în situaţiile fericite, au inventat jocul de intelectuali rafinaţi care a făcut-o celebră şi pe Elena Ceauşescu, şi pe care l-au numit, într-un moment de inspiraţie divină, «Popa Prostul». Despre justiţia acelor vremi avem numai vorbe de laudă, că se făcea în doi timpi şi trei mişcări, respectîndu-se principiile statului de nedrepţi. Erai boier, posedai valută, aveai întotdeauna dreptate. Adică, în calitatea ta de stîlp al societăţii nu puteai să fii învinovăţit de furt, viol sau de falimentarea vreunei bănci. Chiar dacă erai făptuitorul. Ba, dimpotrivă, picau în culpă bunătăciunile de ţărănci ce atentau la virginitatea ta de balşoi boier, nenorociţii de bancheri care ţi-au aruncat peste gardul vilei tale cu 144 de camere, plus dependinţe, ditamai valizoaiele cu galbeni americăneşti, nemţeşti ori englezeşti. În privinţa sărăntocilor, legile erau clare, şi din pricina asta procesele nu durau cine ştie cît, ba, de cele mai multe ori se făceau la nivelul conştiinţei colective, că ăştia, fiind săraci din naştere prin definiţie, n-aveau cum să aibă dreptate. Şi la Judecată te cunoşteau după ţoale, că boierii şi le aduceau din Orient sau din Occident, erau de-a dreptul strălucitoare, după gusturile fine ale dregătorului Băsescu, care alimenta piaţa neagră chiar dacă o privea chiorîş. La ţărani ce să admiri? Cămăşile naţionaliste din in şi din cînepă, petrecute peste mijloc cu un curmei de tei, şi ăla numai zdrenţe?! Şi asta în cel mai fericit caz, că-n rest ţăranii dependenţi (rumînii, vecinii ori iobagii) se îmbrăcau lejer, umblau, pardon de expresie, în curul gol, de parcă le-ar fi creat hainele însuşi Cătălin Botezatu cu briciul”. – BIBLIOGRAFIE: La talk-show-ul ,,Viaţa spirituală rău de tot” au fost invitate Daniela Gyorfi, Anda Adam, Alexandra Ivancenka şi Daniela Săvuică. A fost super, mai ales că fetele au mărturisit, cu mîna pe protuberanţele de deasupra inimii, că dacă ar fi să o ia de la capăt, tot din Evul Mediu ar porni-o, întrucît, pe atunci, nu haina îl făcea pe om, şi d-aia nici nu purtau prin reviste aşa ceva. Opinie separată a făcut moderatoarea, preasfînta Elena Cristea, care tocmai coborîse din calendarul creştin-ortodox călare pe un inorog impotent, şi care s-a sesizat că ,,toţi bărbaţii e mitocani”. ,,E mitocani, e mitocani, dar e necesari ca aerul!”, au pus-o la punct intelectualele din platoul cu prăjituri. – PROMOUŞĂN: Ştiţi ce făceau ţăranii ardeleni cînd le puneau nobilii, mă iertaţi că plagiez din obişnuinţă, sula în coaste? Făceau urît, dar erau simpatici foc, aşa că ar fi păcat să pierdeţi senzaţionalul capitol intitulat, cum altfel, ,,Răscoale nasoale”. E mortal de la un capăt la altul. D-aia zic să vă pregătiţi batistele , că-i jale mare, o să plîngeţi mai ceva ca la emisiunea ,,Accize, Accize”, a dealerului de lacrimi Andreea Submarini.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Ingerii Roşii: Eroii români ai Chinei

COMENTARII DE LA CITITORI