Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

România, pe culmile disperării

– Sfînta lene

– Lumea golanilor

– Nici o masă fără peşte

– Cine o ascultă pe Olguţa la pitpalacul inimii

– O vizită de lucru în judeţul Tîrgovişte

–  Oraşul de pe Lună

– Incredibil: o asistentă purta chiloţi!

– Cartea, cel mai bun algocalmin

– Cu pistolul după ţigani

– Nu faceţi ca Konta!

– Nici ca Halep

– Aceşti penali care ne conduc

– În sfîrşit, Brigitte divorţează

– Ficatul duce

– Biruinţa Elenei Udrea

– Cum s-a ars Cătălin Botezatu

– NATO la munte şi la mare

– Ambalajul oii

–  Forul din Alexandria

–  Ana cea cu păsărica de aur

–  Iohannis, vărul lui Tom Cruise

– Tupeu de borfaş

– ,,Swingeri acasă 4”

–  Ultimele nerozii ale lui Bulache de la Chişinău

–  Mesaj pentru Sörös

– Curg zdrenţele de pe noi, dar sîntem războinici, nu glumă. Ne înarmăm, americanii ne vînd nişte rachete Patriot. Nici nu costă mult: 4 miliarde de dolari! Dacă ăsta a fost preţul succesului lui Iohannis în SUA, e cam piperat. N-avem spitale decente, şcolile se prăbuşesc în mizerie, infrastructura e praf, mai mult de jumătate dintre copii se culcă flămînzi în fiecare seară, iar noi cumpărăm jucării periculoase de la marele negustor al planetei. Înşelătoria e evidentă, fiindcă, în cazul unui conflict mondial – care, însă, nu va veni în viitorul apropiat -, cele cîteva rachete nici nu contează. Dar preţul pe care îl plătim în aceste vremuri de curvăsărie politică – e uriaş. Lăsaţi deoparte pornirile belicoase, nu vă mai benoclaţi atîta în oglindă şi, cu banii ăia, mai oblojiţi din rănile ţării! Ştiu că voi vreţi mai degrabă să-i furaţi, dar mai luaţi cîte-o pauză, aţi văzut ce recomandă oamenii de ştiinţă de la DNA.

– Omizile rod trupul ţării. O clasă politică barbară, mînată de interese meschine, risipeşte moştenirea înaintaşilor. Corupţia înfiorătoare paralizează simţurile. Întreaga societate este în sevraj. Educaţia e praf, Sănătatea-i măcinată de cancerul nepăsării, Cultura a fost desfiinţată prin legile nesimţirii, Economia supravieţuieşte din ciupeli, Biserica L-a alungat pe Dumnezeu. Clasa de valori a fost inversată. Proştii cu bani din furat sînt permanent la butoanele puterii, de unde le dau în cap oamenilor inteligenţi. Am fost transformaţi dintr-un popor de producători de valori, într-unul de consumatori de otrăvuri materiale şi spirituale. România este un imens lagăr de exterminare a spiritului. Iar românii acceptă cu un soi de bucurie bolnăvicioasă să fie cobaii acestui experiment social. Li se pare că e în firea lucrurilor să fie injectaţi cu viruşi morali degradanţi, să fie manipulaţi, batjocoriţi, osîndiţi. Nu există nici o justificare pentru această logică a dezastrului. Ţara s-a risipit. Peste 4,5 milioane de români au fost alungaţi peste graniţe de guvernările infecte. Îşi caută o viaţă mai bună departe de părinţi, de copii, de locurile natale, unde se încărcau de energie şi aveau sentimentul că trăiesc, nu că supravieţuiesc. Duşmanii statului naţional-unitar român, dinlăuntru şi dinafară, infiltraţi în toate structurile politice şi administrative, se străduiesc să şteargă din memoria generaţiilor viitoare istoria acestui neam, pentru a-şi însuşi geografia. Masa amorfă ce-şi zice popor, fără conştiinţa a ceea ce ar trebui să fie, doarme cu capul în jug, în timp ce puţinii patrioţi, ce cară în suflet povara trezirii neamului românesc, sînt răstigniţi la răscrucile acestui timp mizerabil, ca să nu dea pildă de răzvrătire împotrivă nedreptăţii şi altor visători.

– Oamenii de ştiinţă care apreciază odihna au stabilit că e bine să faci pauze de lucru cît mai des, conform principiului hegelian: ,,Pauzele lungi şi dese/ cheia marilor succese”. Apreciem preocupările somităţilor care nu au cu ce să-şi omoare timpul, mai ales că de acum avem o justificare academică pentru lenea proverbială ce trage de corpul nostru cît e ziulica de lungă.

– Monica Niculescu a ajuns pînă în finala de dublu la Wimblendon, dar a avut soarta lui Juventus, care a fost zdrobită de Dinamo în Ligă. În Liga I.

– ,,În PSD există şi oameni cinstiţi, chiar dacă nu-i cunoaşte nimeni”, a dezvăluit, fără aprobarea forurilor conducătoare, Abramburica. Şi care or fi ăia, că Vasile Dîncu, cel care a supt la ţîţa balaurului roşu, susţine că acolo e, citez cu prefăcută emoţie, ,,o lume a corupţilor şi a golanilor”? Pînă la această oră, DNA-ul n-a dibuit nici unul dintre cei bănuiţi de Abramburica.

– Piaţa de peşte românească rulează cam 350 de milioane de euro pe an. Doar 12% din peştele comercializat este din producţia internă. Nu vă mai spun cum stătea treaba în vremea pe nedrept împuşcatului, c-o să plîngeţi ca nişte cocoşaţi. Păi atunci nu era nici o masă fără peşte. Nici măcar Masa Tăcerii.

– Hoţomanii de la Durex vindeau pe piaţa clujeană prezervative găurite. Uite aşa se strecoară ungurii printre meandrele concretului.

– Politicienii care se iubesc pe ei înşişi nu mai au loc în suflet şi pentru ţară. E un truism. – Claudiu Manda este noul şef al Comisiei parlamentare de control a SRI. Alegerea sa nu are nici o legătură cu faptul absolut banal că se iubeşte la nemurire cu Olguţa care, de acum, are certitudinea că va fi ascultată.

– După ce a declarat că şcoala e gratuită, conform Constituţiei, dar plătesc pentru funcţionarea ei statul şi părinţii (,,Copiii nu plătesc nimic”), bizarul ministru al Needucaţiei a vizitat frumosul judeţ Tîrgovişte, aflat fix între judeţele Ploieşti şi Piteşti.

– Un savant rus susţine că în fotografiile făcute de expediţia Apollo se vede clar că pe Lună există un oraş de formă circulară în care se zbenguie extratereştrii. Şi care-i problema, n-au respectat Planul Urbanistic Zonal?! Nu poate să-i asculte nimeni pe la colţuri? Ia trimiteţi-le cîţiva olteni!

– O asistentă medicală căreia rectorul UMF Iaşi i-ar fi băgat mîna în chiloţi, se laudă că doar pentru atît ar fi fost recompensată cu 500 de lei. Dar ce naiba aveai tu în chiloţi? O pădure virgină? Un stup de albine? O ciupercă nucleară? Informaţia a ajuns la presă de la colegele care e invidioase fiindcă n-au avut inspiraţia să poarte chiloţi. – Tot în chiloţi le bagă mîna politicienii de la butoane profesorilor, dar măririle se lasă aşteptate.

– O elevă din clasa a VI-a, olimpică la şase materii, a mărturisit că s-a apucat de citit ca să-i treacă durerea de cap. Fata asta n-are nici o şansă să ajungă în Parlamentul României, unde durerile de cap sînt interzise de legea electorală.

– Fiindcă nişte ţigani au încercat să-i tîlhărească fiul de 13 ani, pe care l-au bătut pînă l-au lăsat inconştient, un bărbat a tras 19 gloanţe dintr-un pistol cu bile în viitorii criminali. Poliţia l-a arestat pe bărbat. Eu ştiu că aşa zice legea, dar legea nu e bună.

– Brazilianul PSD-ului e total ieşit din formă. Setea de putere, individualismul pescăresc, sexul slab, (tel)drumurile l-au omorît. Şi cîte speranţe îşi pusese galeria (,,dracii roşii”) în şpiţul lui! Cartonaşul roşu e inevitabil. Şi cînd te gîndeşti că arbitrul e o femeie!

– Simona Halep a fost eliminată în sferturi la Wimbledon de britanica Konta, cu un punct care ar fi trebuit să se repete, întrucît o englezoaică nepigulită a zbierat, intimidînd-o. Cu 40 de ani în urmă, Ilie Năstase a cerut rejucarea unui punct pe care-l cîştigase! Da, da, Ilie a fost un gentleman! Cică, cîndva, şi englezii erau. Acum e ţigani. – Dar domnişoara Halep nu s-a putut abţine să nu amintească omenirii umane că nu datorează nimic nimănui, că joacă doar pentru ea. Aşa o fi, fetiţo, dar nu-ţi dăunează cu nimic să încerci să fii un model pentru tinerele generaţii, total lipsite de repere. Statul mafiot nu te-a ajutat cu nimic, e un borfaş care-i jefuieşte pe românii cinstiţi la drumul mare, dar tu, printr-un efort minim, poţi să te prefaci că-i respecţi pe aceia care se bucură sau se întristează odată cu tine. Şi ei sînt sinceri. Nu te costă nimic, asta ar fi cea mai frumoasă victorie a carierei tale impresionante. Nu-i mai amesteca pe oamenii care te iubesc, cu politicienii care ne urăsc pe toţi. Fii prinţesa poporului acum, cînd locul e gol.

– Măsurile din programul de guvernare-flatulare sînt anulate una cîte una. Pe mine nu mă miră asta, ci apetenţa celor mai mulţi dintre români de a crede balivernele politicienilor de bodegă.

– Cît de curînd, prin modificarea legii, politicienii condamnaţi penal, reabilitaţi, pot ocupa inclusiv funcţii guvernamentale. Dar de ce să ,,poată”, ar trebui să fie obligatoriu ca reabilitaţii să ne procopsească non-stop cu experienţa lor, dobîndită pe frontul muncii capitaliste. Sînt cei mai în măsură să ne înveţe meşteşugul guvernării bazat pe iuţeala de mînă şi nebăgarea de seamă a cetăţeanului.

– Evident că proiectul de lege n-are nici o legătură cu Omul cu Şobolani, cel atît de năpăstuit de Iohannis! Care a făcut eroarea greşelii, cînd a refuzat să-l nominalizeze în fruntea guvernului. Pînă acum se făcea de rîs mai abitir decît Grindeanu şi Tudose la un loc. Care, în ciuda aparenţelor, nu sînt proşti deloc. Se prefac, şi-l aşteaptă la cotitura istoriei pe Mustăciosul-Şef.

– Chinezii au reuşit teleportarea cuantică între Pămînt şi Spaţiu. Pentru geto-daci era floare la ureche să se teleporteze de colo-colo. Se aruncau cu sistemul de operare în suliţi, şi saltul în altă dimensiune era gata. Totuşi, e bine că s-au prins şi chinezii cum stau lucrurile, şi-au luat inima-n dinţi şi au făcut o copie stînjenitoare. Mai e mult pînă departe, dar orişicît.

– Bei cafea, trăieşti mai mult, este concluzia unui studiu finanţat de producătorii din domeniu. Bine, ei nu recunosc asta, dar au gura amară.

– Nemaiputînd să suporte cum din contul lui Ilie Năstase se scurg bani spre fosta soţie, în timp ce ea şi-a rupt spatele pe şantier, Brigitte Sfăt divorţează. Deci, dragostea sinceră a silicoanelor a pălit în faţa pierderii banilor. Dacă Ilie o plătea şi pe ea, l-ar fi iubit cu aceeaşi pasiune devastatoare. Nu le-a fost scris să cheltuiască împreună pînă cînd moartea avea să le despartă conturile.

– În timp ce doi elevi din judeţul Dîmboviţa (sau Tîrgovişte, conform ordinului de zi pe unitate al şefului Needucaţiei!) au picat Bacul din motive inventate (cineva ar fi completat lucrările cu un alt scris, lucru care s-a dovedit a fi neadevărat), pe demnitarii plagiatori de doctorate îi doare la bască, păstrîndu-şi scaunele bine lipite de organul gîndirii. Ficatul duce!

– Un aisberg mai mare decît Londra s-a desprins din calota glaciară şi navighează spre paharul de whisky al Politicianului Pilit. Să sperăm că nu se apucă de treabă pînă nu vin şi celelalte două cuburi de gheaţă, că iar intră Elena Udrea în sevraj.

– Fata cu poşeta roz are o mare problemă, din perspectiva Ciclopului Nebun, pe care l-a consiliat cu atîta tragere de inimă zburdalnică: îi lipsesc o sută de kilograme din corpul supraelastic. Dacă le-ar fi avut, ar fi scris pe ea ,,Biruinţa”, i-ar fi pus catarg şi-ar fi plecat într-o croazieră în jurul lumii. Dar aşa, silfidă, ce să faci cu ea? O laşi să plutească între metafizică şi tirbuşon, vorba odiosului Geluţă, revoluţionarul cu barbă-n loc de puţă. – Ca să nu se ardă şi-n bucătărie, Răzvan şi Dani Simion, îi găteşte Lidiei Buble, prea tînăra-i soţie. După care-i cîntă la ocarină pînă se frăgezeşte pizza.

– Cătălin Botezatu se laudă că atunci cînd şi-a pierdut virginitatea, pe la 13 ani, a simţit o arsură. De partea cealaltă a fileului era o studentă de la Medicină. Pe studentă o chema Vasile.

– Fiindcă nu mai atacaseră pe nimeni demultişor, războinicii NATO, deplasaţi în poligonul de la Cincu, s-au năpustit asupra unui sibian din Merghindeal, care a avut neobrăzarea să locuiască la cîţiva kilometri de locul strategic în care ei se scobeau între degetele de la picioare. Sursele noastre din interiorul Pentagonului, tupilate într-o tufă de urzici, ne-au informat, sub protecţia anonimatului, că sibianul era suspect fiindcă deţinea în beci o impresionantă cantitate de murături, brînză şi vişinată, pe care intenţiona să le scoată pe piaţă, punînd în pericol lanţurile fast-food ale partenerilor strategici. Dar, pentru că proiectilul aruncat în curtea gospodarului n-a explodat, Marea Armată a trebuit să se retragă. Poate după venirea rachetelor Patriot, vor apărea şi primele succesuri militare.

– După ce a întors oaia pe toate părţile pînă i-a dat sîngele pe nas, ministrul Agriculturii, Imposturii şi Inculturii s-a apucat s-o scoată din ambalaj. Obsedatul îi oferă cîte un leu pentru fiecare kilogram de lînă împrăştiat prin staul pe ritmurile melodiei lui Joe Cocker, ,,Suflecată pîn’ la brîu”. Pînă şi Bozoncea, de la Palatul Victoria Socialismului l-a luat la mişto pe nea Petrică, atît de rău a ajuns!

– E.T., consilierul onorific al premierului, l-a înţepat la corazon pe Livache afirmînd că nu se justifică deloc construirea unui stadion de 12 milioane de euro la Alexandria (de Teleorman), şi că programul de guvernare e cam naşpa. Imediat, Teodorovici a fost invitat să cînte la altă masă. Acum să nu credeţi că playboyul întîrziat e vreo somitate, vreo conştiinţă publică, nici vorbă!, dar ne place cînd golanii şi-o dau la mufă. Nici nu contează care are dreptate: Bobiţă, că nu l-a pus ministru de Finanţe, sau Giani, că s-a prins de şmen.

– Cică DNA a descoperit la Ana Maria Pătru, fosta şefă a AEP, chitanţe şi alte documente justificative care atestă că distinsa creatură a achiziţionat lenjerie intimă de 800.000 de euro! Hai să fim serioşi! Ce, avea păsărica de aur? Şi, se ştie de cînd lumea mondenă, dacă vrei să faci carieră în politică, lipsa lenjeriei intime este prima condiţie. Dacă nu mă credeţi, mai cercetaţi…

– Iohannis e văr primar cu Tom Cruise din Mărginimea Sibiului. Dovezile irefutabile au stat ascunse în spatele unor ochelari de soare ataşaţi unui beldigan ce prindea păsări cu mîna prin baza militară de la Mihail Kogălniceanu. Dacă şi doamna Carmen o fi rudă cu Penelope Cruz (şi nu este exclus, ţinînd cont de numărul proprietăţilor imobiliare), telenovela-i gata.

– Trump i-a zis lui Macron că muierea lui se ţine bine, c-ar merge o tură. Donald ăsta zici că-i personajul din ,,Swinger acasă”-4, care are chef de joacă, cît îi ziulica de lungă, cu alte cupluri lipsite de inhibiţii. Dacă şi Melanie e de acord (şi n-are de ce să nu fie), ar avea de cîştigat enorm lupta pentru pace. Şi încălzirea globală.

– Politicianul ar trebui să fie chelnerul comunităţii. Să te servească la fix cu ficăţei de raţă, cu pipătoare de pui, cu aripioare picante, cu o ciorbiţă de legume dreasă cu borş, în condiţii de securitate sanitară. Să nu te încarce la nota de plată, să refuze bacşişul, mulţumirea ta să fie bucuria lui. Dar, din nenorocire, lucrurile stau exact pe dos; melteanul bagă la jgheab tot ce este mai bun prin bucătărie, iar resturile le ia acasă pentru ceilalţi cîini. Şi, la intervale regulate, din obişnuinţă, te muşcă de varice.

– Idioţi de toate culorile, apatrizi şi ambuscaţi intelectual, mînaţi în luptă de ideile sörösiste sau de propria prostie, continuă să se războiască, dincolo de orice logică şi de urmă de bun simţ, cu memoria unor martiri ai închisorilor comuniste ca Radu Gyr sau Mircea Vulcănescu. Bătu-v-ar Dumnezeu de nenorociţi!

– Bulache de la Chişinău nu se linişteşte, deşi mai mulţi consumatori de pîrjoale i-au spus că e beat de putere şi ar fi bine să meargă să facă nănic. Zice că nu vrea să ducă Moldova în NATO, fiindcă-i e frică de hîrjoneală, şi nici în UE, că astfel s-ar reface România Mare! Dacă fiecare român de pe cele două maluri ale Prutului i-ar oferi, cu proverbiala îndemînare geto-dacă, cîte-un scuipat între felinare, tot n-ar fi suficient ca să-şi spele jumătate din păcatele unei vieţi de gîndac de bucătărie. Bulache, eşti cel mai mare ticălos care a călcat vreodată pămîntul ţării. Tu nu eşti politician cum te pretinzi, eşti un borfaş!

– La închiderea ediţiei: Söröse, te bag în mă-ta!

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI