Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Horia Tecău, campionul lumii

– Sindromul Daun ucide

– Extratereştrii s-au cărăbănit

– Nebunul cu ochii beliţi

– Bolnavul Dodon

– Tudosisme

– Harta orgasmelor

– Pămîntul ţării nu se vinde

– Ultimul divorţ al lui Putin

– Ce-o mai mănîncă pe Olguţa!

– Preafericiţii vitezomani Paisie Lugojanul şi Goe Godineanu

– Ucraina interzice limba română

– Olivia Ştir loveşte la mir

– ,,Scrisoarea a III-a”, revăzută şi adăugită

– Sportivul remarcabil Horia Tecău a cîştigat turneul de Grand Slam de la Flushing Meadows, la dublu, alături de olandezul Rojer. Acest băiat cu mult bun-simţ ne aminteşte de România profundă, de România firească, de România valorilor. Recreează, prin sport, imaginea unei naţiuni pe nedrept hulite. Ce poate fi mai frumos?! Băiete, n-ai trăit degeaba! Sîntem mîndri de tine şi ne bucurăm pentru fiecare victorie! Societatea românească are nevoie de oameni cu atitudinea ta în toate domeniile, de la cei care ne conduc şi pînă la măturătorii gropilor din asfalt.

– Sindromul Daun se ia de la om la om şi e mortal. Prima persoană infestată a fost fiul ploii, Zburleanu, după care au căzut în ghearele bolii toţi pulifricii convocaţi la naţională (cu n mic). Patologia bolii e complexă, cert este că nu scapă nimeni. Aşa a pierit şi fotbalul românesc, îngropat definitiv în Muntenegru. Semnele erau clare încă de la miuţa infectă cu Armenia, cînd prostul de Maxim, de care s-a lovit o minge ca de colţul mesei şi a intrat în plasa lui Varujan Vosganian, după ce anterior o scosese de acolo neştiind la ce poartă joacă, i-a înjurat pe spectatorii nemulţumiţi de prestaţia jalnică a celor 11 dame de consumaţie înghesuite cu forţa în port-jambierele naţionalei. Acest maimuţoi cu ifose, titular al postului de rezervă de ani buni, n-ar mai trebui convocat la echipa reprezentativă (sanchi!). Dacă tot nu sînt fotbalişti, măcar să cheme nişte băieţi educaţi, pe care Daun îi poate obişnui mai repede cu praful de pe tobă. Aşa, s-o ţii din sevraj în sevraj, lupta anti-drog e de domeniul trecutului. Ca calificarea în Rusia… – Pînă la urmă, în acest deşert de frustrare şi umilinţă există şi un lucru pozitiv: ruşii nu se mai supără că ne-am dus peste ei ca-n 1941. Şi poate-or sta şi ei în bîrlogul propriu şi personal.

– Astronomii, care vara nu dorm iar iarna hibernează, au detectat semnale radio dintr-o galaxie aflată la o depărtare de trei miliarde de ani-lumină de planeta noastră. Îţi dai seama, dacă ai o gagică pe acolo şi vrei să-i trimiţi o scrisoare (sper că mai ştiţi ce-i aia), ar ajunge doar cu un miliard de ani înaintea Poştei Române! Cam atît face o felicitare de Paştele Cailor trimisă de la Lehliu-Gară pînă la Lehliu-Autogară. ,,La steaua care-a răsărit/ E-o cale atît de lungă”, vorba lui Gigi Becali.

– Nutriţioniştii de televizor susţin că noaptea nu se mănîncă. Dacă sînt aşa de deştepţi, să explice ce rol are becul din frigider.

– Declaraţie şocantă a lui Livache: ,,Nu ştiu dacă au percheziţionat şi porcii…”. N-aveau cum, sînt în sesiune parlamentară.

– Nebunul cu ochii beliţi din Coreea de Nord nu se opreşte din experimentat. Recuperează fiindcă n-a avut jucării cînd era mic. Suspect devine faptul că este lăsat să se desfăşoare în voie, fiind admonestat formal. Oare Guvernul Mondial a stabilit momentul declanşării celui de-al III-lea război mondial şi-l foloseşte pe Kim Jong-un ca detonator? El va avea soarta tuturor dictatorilor nebuni, dar, din nenorocire, aceeaşi soartă ar putea-o avea sute de milioane de oameni nevinovaţi. Ăsta-i crudul adevăr: pentru a se instaura o altă formă de dominaţie a lumii, minţile bolnave vor să provoace un cataclism cumplit.

– Dodon e lovit rău la castron: ,,România nu va putea înghiţi niciodată Republica Moldova, va face indigestie. Unirea ar duce la lichidarea statului român, pentru că mai sînt alţii care nu sînt prea bucuroşi că fac parte din România”. Naivii îl sfătuiesc pe Igor să pună mîna pe o carte de istorie, dar specialiştii în ticăloşie consideră că tratamentul ar fi inutil, şi-i recomandă o cură de rugăciuni alături de episcopul de Huşi. Dacă era mai puriu, i-l recomandau pe Pomohaci. Tratamentul trebuie aplicat rapid, pînă cînd pacientul nu-şi va pune în aplicare şi ideea bolnăvicioasă de a-i scoate în afara legii pe cetăţenii care doresc unirea cu România. Adică, vrea să-i pedepsească pe copiii care tînjesc după sînul mamei.

– Filosoful de faleză Mihai Bozoncea Tudose frazează memorabil: ,,Eu nu sînt fătălău ca Sorin”. Protestatarii pot consuma acadele ,,Premier” (aici, din cauza bipurilor, n-am putut reproduce cuvînt cu cuvînt. Pînă şi noi am roşit!). Ce vă spuneam? Marele lingvist doarme cu Dicţionarul explicativ (cît se poate) sub frapieră.

– A venit toamna, acoperă-mi inima cu-n referendum pentru familia tradiţională. Organizatori sînt CAP Divorţeanu (ajuns deocamdată la doar a cincea familie tradiţională), şi Livache (care se iubeşte cu o blonduţă născută mai tîrziu cu trei decenii decît distinsa-i fostă soţie, devenită, de voie, de nevoie, acadeaua injustiţiei), cuplul comic-fantezist al politicii româneşti de gang.

– Cercetătorii specializaţi în ochii lipiţi de tavan au stabilit ierarhia ţărilor pentru care grija faţă de bunăstarea femeilor nu este o vorbă în vînt. La categoria orgasme, Belgia (cu 13,86 orgasme pe săptămînă), Franţa (cu 11,34) şi Irlanda (10,64), le bat la fund pe celelalte. Cu buzele umflate au rămas Cehia (5,95), Portugalia (5,67) şi frigida Finlandă ( doar 4,48). Cît despre România, la fel ca şi Naţionala de fotbal, abuzată şi de Muntenegru, a fost eliminată încă din preliminariile preludiului. Motivele sînt clare, nu insistăm. Un singur lucru nu înţeleg: cum adică 13,86 orgasme? Adică primele treisprezece lovituri de pedeapsă corporală sînt transformate fără emoţii, iar a paisprezecea a lovit mai întîi transversala?! Ei, dacă se prezenta şi proba video, eram şi lămuriţi, şi cu banii luaţi. Aşa, bîjbîim după luminiţa de la capătul inelului. Şi mai am o întrebare: belgiencele cînd mai muncesc? Că e ceva migăleală ca să atingi cifrele astea. Unii obosesc numai să numere pînă la paisprezece…

– Olguţa, care şi-a făcut educaţia de bază la PRM, printre oameni care nu puneau virgula între subiect şi predicat, le dă o cărămidă în bordură liberalilor: ,,E foarte adevărat că nu am reuşit să creştem salariile în ritmul în care le scădea Boc”. Acum, liberalilor le-au căzut ochii-n gură şi se uită la pesedizdă printre dinţi.

– Dar, între timp, Olguţa a obţinut un masterat în infatuare şi nu s-a putut abţine să nu anuleze o măsură relativ corectă (plafonarea indemnizaţiei pentru mame, care devenise o vacă de muls pentru unii şmecheri. Indemnizaţia, nu mama) cu o declaraţie prostească de genul ,,dacă nu vrem noi, nu vă mai dăm nimic”. Urît, marş în tramvai! Şi ia-o şi pe Gabriela Cristea care-a căzut şi şi-a rupt trista. O ştii, e fata aia cu salariu mare, de la emisiunea culturală ,,Noră pentru mă-sa”, care susţine că, la începutul carierei, a lucrat la circ, printre maimuţe jucăuşe şi cimpanzei blazaţi. De fapt, tot în mediul ăla îşi desfăşoară activitatea ştiinţifică.

– Oare dezastrul nemţesc din fotbalul şi din politica românească va fi urmat de ocupaţia bolşevică?

– În drumul său spre Rai, episcopul Paisie Lugojanul gonea cu 170 de km/oră. Poliţiştilor le-a arătat permisul de conducere al persoanei de pe scaunul mortului (umbla cu obiectul muncii după el), o femeie mironosiţă care urma să fie spovedită undeva, cîndva. Dar agenţii de circulaţie, necunoscînd rînduielile bisericeşti, i-au reţinut permisul de conducere prin Iad şi i-au amendat enoriaşii. Doar nu credeţi că Preafericitul Vitezoman Paisie Lugojanul va plăti din buzunarul lui! Va introduce dania pentru depăşirea vitezei legale. Ce treabă are biserica cu legalele? Dacă nu se grăbea, episcopul ar fi fost prins din urmă de domnul Goe Godină, care băga gonetă (150 km/oră) ca s-o prindă în flagrant, neechipată regulamentar, cu trusă medicală, instinctor, triunghi reflectorizant între picioare, pe coana Miţa Biciclista.

– Jumătate din suprafaţa arabilă a României (aproximativ 5,3 milioane de hectare) a fost cumpărată de străini! Am ajuns slugi şi la noi acasă. Pămîntul ăsta pe care tropăie cizmele altora e hrănit cu sîngele a milioane de români. Fiecare fir de iarbă creşte din pieptul unui erou. Oasele lor sînt măcinate de plugurile arabilor şi ale altor seminţii aduse de pulberea vîntului ca să sugă seva acestui pămînt. Şi-n vremea asta, poporul băjeneşte pe la porţi străine pentru o bucată de pîine amară.

– Putin divorţează: ,,Trump nu este mireasa mea”. Şi atunci de ce ne-a dus cu preşul presa imperialistă? – În luna septembrie, România trebuie să plătească 1,179 miliarde de euro către U.E. şi Banca Mondială din împrumutul stand-by contractat în 2009 de Guvernul Băsescu-Boc. Vedeţi, după ce i-a dat foc ţării, Beţivul Naţional pozează în pompierul de serviciu!

– Averea lui Ceauşescu a fost zero lei, zero bani. În schimb, copiii aveau la CEC cîte 1.223.873 de lei, Nicu şi Valentin, respectiv 1.450.000 de lei, Zoia. Valentin mai avea 1.000 de lire sterline la banca ,,Midland” din Londra şi 1.500 de mărci la ,,Deutsche Bank”, sucursala din Frankfurt. Nimic extraordinar, ba, dimpotrivă, ţinînd cont de legendele ţesute în jurul lor, sumele sînt mai mult decît modeste. Astăzi, orice fiu de învîrtit are averi de mii de ori mai mari decît membrii familiei Ceauşescu. Ca să nu mai vorbim de marii ticăloşi îmbogăţiţi din jefuirea poporului român. Cei care-l criticaţi pe Ceauşescu, nu mai treceţi cu vederea faptul că a fost un om cinstit şi un mare patriot român. Că a şi greşit, nu încape discuţie, dar a greşit încercînd să scoată ţara din sărăcie şi s-o aşeze în rîndul statelor respectate ale lumii. Şi, pînă la un punct, a reuşit. După care roata istoriei s-a întors, capitalismul a învins comunismul, iar marii luptători socialişti, printre care şi Ceauşescu, au fost victimele acestei ciocniri a civilizaţiilor. O fi bine, o fi rău, rămîne de văzut. Deocamdată, în România, nu e bine.

– Guvernatorul României, Hans Klemm, l-a vizitat în bîrlogul injustiţiei pe profesorul Pătrăţel Tudor Tudorel, sfătuindu-l să umble mai uşor cu pianul pe scări. La fel şi restul Cabinetului Tudose. De fapt, americanul a vrut să le arate tuturor cine este stăpînul şi că l-a durut la bască de solicitarea de expulzare a derutatului Pleşoianu, un fel de Cernea de rit nou. Totuşi, este remarcabilă performanţa lui Tudorel de a-i supăra pe americani mai mult decît a făcut-o Kim Jong-un.

– Cercetătorii în microfoane ambientale afirmă că Matrozul Chior şi Odalisca Blondă făceau dragoste în biroul prezidenţial. Fugiţi, bă, d-acilea! Băsescu şi dragostea, baba şi mitraliera… Poate erau aplecaţi asupra problemelor ţării şi nu v-aţi prins voi. Aşa au stabilit cum să taie ce au alţii ca să aibă de unde pune la ei. Nu aveţi cum să înţelegeţi problemele globale ale omenirii, dacă vă stă gîndul numai la prostii.

– Comisia de umor involuntar ,,Alegeri 2009” a stabilit că Geoană a cîştigat scrutinul, dar că Băsescu a fost mai iute de mînă (lucru recunoscut la vremea respectivă chiar de Victor Ponta). Nu e ceva nou; toate alegerile de după 1989 au fost fraudate.

– Autorităţile ucrainiene au interzis predarea în limba română sau a oricăror alte minorităţi. Noua lege a educaţiei va fi aplicată treptat, începînd cu 1 septembrie 2018. N-ar fi o problemă, dacă ne-ar da înapoi nordul Bucovinei şi celelalte teritorii româneşti. Altminteri, ucrainienii pozează în victime ale Rusiei, dar ei n-au nici un pic de respect faţă de realităţile istorice.

– Brigitte (încă) Năstase a scăpat de la moarte numai pentru că glumeţul Ilie i-ar fi spus că n-ar fi ştiut unde să-i ascundă cadavrul. La vulcanizare i-a fost teamă să încerce. Îi puneau ăia două-trei petece de bicicletă şi se trezea cu sfătoasa la fileul conjugal.

– Omenirea umană continuă să se minuneze: Cătălin Nebotezatu n-a epuizat poveştile de iubire cu sexul opus (asta-i gluma), iar Adriana Bahmuţeanu s-a epilat definitiv. Deci n-o să-i mai vedem mustaţa lui Prigoană. Pentru trebuşoara asta a folosit drujbe, motocositori, trimere, iar într-un tîrziu, a incendiat vegetaţia uscată. Pompierii încă mai intervin cu apă şi spumă pentru a potoli pîrjolul.

– Olivia Ştir loveşte din nou: ,,Va veni o vreme cînd oncologii vor fi condamnaţi pentru genocid!”. Uneori, Olivia, chiar dacă nu ştie ce spune, are dreptate.

– Tot pentru genocid ar fi putut înfunda puşcăria şi Baiazid, dar şi pe vremea aia codurile penale erau destul de aproximative. Aşa că s-a mulţumit cu bătaia straşnică pe care i-a dat-o Mircea şi cu vrăjeala lui Eminescu, care-o făcea pe interesantul, la Rovine. Ghinionul lor a fost că tot pe acolo îşi făcea veacul al XIV-lea şi Adi Sfinteş, mare amator de scrisori revăzute şi adăugite. – ,,Sultanul stătea tolănit pe sofa şi practica cu asiduitate ultima pasiune arzătoare: prindea muşte cu gura. Supuşii erau tare mîndri, că fostul sultan, Murad I, nu le avea de nici o culoare cu matematica distractivă. Că, de fapt, Baiazid cu asta se ocupa: învăţa să numere metodic, muscă cu muscă. Sultanul adormi. Îşi băgă degetele în nas. Cadînele încremeniră. Era semn rău. Stăpînul lumii ori gîndea, ori visa, ori o făcea pe deşteptul. Ochii săi bulbucaţi se deschiseră fermecători… «- Fetelor, fetelor… Allah e grand de tot. Am visat că-n Valahia mai sînt bunătăciuni. Mi-a poruncit să plec acolo, după pradă cu picioare interminabile. Nu mai plîngeţi ca proastele, că mă întorc curînd. Uite, ca să vedeţi că sînt băiat gigea, vă las să vă destrăbălaţi cu slujitorii caravanseraiului pînă mă întorc». «- Dar bine, prea-mărite – îndrăzni favorita, cu ochii în poala sultanului de respectuoasă ce era – ăştia sînt eunuci!»

«- Eunuci, neeunuci, vă faceţi treaba cu ei pînă mă întorc, ce mai atîta vorbă? Şi aveţi grijă cum procedaţi că, dacă găsesc vreunul nenorocit cînd revin, e vai şi-amar de MS DOS-ul vostru…». Trecînd prin Sofia, sultanul îşi luă cîteva cartuşe de BT, c-auzise că valahii se dau în vînt după ele şi vroia să momească nişte boieri de bine care să-l ajute să intre mai uşor la Mircea. Că se zvonise că dacă nu împingi uşa cortului domnesc cu capul, slabe speranţe să-i vezi moaca. Cum-necum, Mircea aprobă întrevederea cu Baiazid. «- Bă, Mirceo, am venit pe la tine cu gîndul să te cuceresc». «- Uite ce-i, bade, pe mine n-ai cum să mă cucereşti. Deşi arăţi într-un mare fel şi ai numai ţoale de firmă, e tîrziu. Eu sînt deja căsătorit şi am şi o ciurdină de copii, n-are sens să te-ncurc. Cearcă în altă parte, însă te sfătuiesc să cucereşti femei, că pe la noi bărbaţii nu sînt prea sociabili şi s-ar putea să ai parte de surprize mari pe spinare…» «- Băi acesta, cum cutezi să-mi vorbeşti astfel? Tu ştii, bă, cine sînt eu? Ai habar cîte popoare am trecut prin foc şi sabie? Şi te pui tu, Mucea-Flaimucea care abia-şi tîrăşte crucea, contra mea?! Îmi dai sfaturi mie?! Băi, ciotule, am să-ţi bag un băţ undeva şi ţie, şi valahilor tăi!» «- Nu prea cred că e posibil». «- De ce să nu fie posibil? Te opui tu? Ha… ha… ha… Eşti tare-n clanţă. De ce nu te-nscrii, mă, la <Românii e talentaţi>?! Ai face bani frumoşi, că fizionomia figurii te ajută». «- Auzi, başkane, nu-mi place cum mi te adresezi, dar te iert de data asta, că-i prima oară cînd vii în Valahia cu atîţia ciumpalaci după tine, însă te avertizez prieteneşte în legătură cu ţepele pe care vrei să ni le introduci undeva, cîndva, că n-o să prea vrea să te servească. Că ele sînt prietene numai cu mine, iară cu tine e duşmani. Cu mine sînt nenumăratele rîuri de manifestanţi, ramurile pe care ciripesc prostituatele, jocurile de noroc, echipa naţională de coniac <Ca Noe>, într-un cuvînt, tot ce mişcă-n ţara asta». «- Asta s-o crezi tu, bătrînelule… deşi nu pari deloc. Şi armata mea se mişcă pe aici, şi te asigur că nu-i prietenă cu tine». «- Încă se mişcă», zise Mircea şi părăsi din iniţiativă proprie şi personală biroul Ludovic al XIV-lea cel încă nenăscut, care-i aparţinuse pînă de curînd. O luă spre codrii valahi, urmărit de gîndul că se va întoarce şi o să i-o dea în clanţă obsedatului de Baiazid”… (Va urma, dacă sînteţi cuminţi.)

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

 

COMENTARII DE LA CITITORI