Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Ultima ispravă a lui Avram Iancu

– Ne mor soldaţii pe pămînt străin

– Leul l-a depăşit pe Neagu Djuvara

– Românii, cetăţeni europeni second-hand

– Bălălău l-a bulit pe Anton

– Greva foamei se amînă

– Olimpiada meteorologilor, faza pe Capitală

– Sexul: cu mască sau fără mască?

– Bulache de la Chişinău nu renunţă la prostie

– Olguţo, mai dă-le 100 de lei!

– Vînzătoarea de plăceri

– ,,Tot ce facem nu e bine!”

– Poziţia misionarului miop

– Guriţa mă-sii!

– Apel către lichelele din PRM

– Cum îi lucra Mircea pe turci

– Avram Iancu a parcurs Dunărea înot de la izvoare şi pînă la vărsare. Poate n-ar fi vrut să facă excursia asta, dar, cînd te numeşti Avram Iancu, trebuie să spui prezent la întîlnirea cu istoria. Şi pînă la urmă ce mai sînt 2.860 de km în ziua de azi?!

– Încă un militar român a fost ucis în Afganistan, pentru o cauză care nu este a noastră, indiferent de ambalajul în care o îmbracă politicienii. Şi atunci, ce-i împinge pe tinerii români să fie carne de tun în laboratorul de experimente din Afganistan? Eroismul? Nu. Dorinţa de aventură? Nu. Atunci? Sărăcia.

– Leul l-a depăşit cu greu pe Neagu Djuvara şi a împlinit 182 de ani. Dar nu se simte deloc în apele sale. Euroiul, dolăroiul şi alte fiare capitaliste muşcă din el cu sălbăticie.

– În ciuda vîjîielii lui Iohannis pe la Înaltele Porţi ale lumii, Europa ne tratează tot ca pe nişte cetăţeni second-hand. Deşi ne-au devalizat băncile, ne-au ras pădurile şi ne sug petrolul, austriecii nu ne vor în Spaţiul Schengen. Nici olandezii. P-ăştia măcar putem să-i înţelegem: ne poartă pică fiindcă nu le-am dat Portul Constanţa. Păi cum să vi-l dăm, dacă a pus geana pe el şi Hodoronc-Trump?! Păi ce, voi nu ştiţi noua ordine mondială a licuricilor? Doar nu credeaţi că-l ţinem pentru noi, din patriotism!

– România a devenit campioană europeană la tenis de masă. O performanţă remarcabilă. Toţi cei implicaţi merită respectul nostru, dar, în primul rînd, jucătoarele. Bravo, fetelor! Noi mereu am spus că femeile e mai bune decît bărbaţii. De unde şi celebra expresie: ai văzut ce bună e aia!

– A înnebunit omenirea umană! Ştiu, nu-i o noutate. A ajuns în stadiul incredibil încît ia de bun ce se spune la Meteo. Măi, oameni buni, ce fronturi atmosferice v-au lovit la titioacă de nu vă mai puteţi reveni? Ce consumaţi în timpul liber de pe mîneca cămăşii? Mă rog, e treaba voastră, dar nu-i mai speriaţi şi pe alţii! Mai schimbaţi meniul. – Furtuna neanunţată din vestul ţării a ucis 8 oameni şi a rănit cîteva sute. De ce? Pentru că în România se construieşte haotic atît la stat, cît şi la privat, fără a se respecta reguli minime de rezistenţă. Se merge pe principiul, care stă la baza obiectivului de ţară, ,,lasă, mă, că merge aşa!”. Adică putem supravieţui din încropeli. Greşeală fatală! Sau, cum ar spune un înalt demnitar: ,,Eroarea greşelii!”.

– Senatorul Nicolae Bădălău i-a tras o palmă peste muian liberalului Marin Anton. Care, în loc să-i toarne lui Bălălău nişte beton, a rumegat-o îndelung pe la tembeleviziunile de ştiri false. Supărarea lui Anton e mare nu pentru că a luat-o în mufă, că i-a plăcut, ci pentru că l-a înjurat de mămiţica dumnealui. Păi, se poate? Cum să înjuri o asemenea personulitate a politicii româneşti? Chiar că eşti Bălălău! Caftiţi-vă, aleşilor, dar nu vă înjuraţi, că v-aud copiii retardaţi de pe le organizaţiile de bază! În mod paradoxal, fericitul eveniment nu s-a petrecut la B1 TV, ci la o nuntă populată cu interlopi politici, la care fiul lui Bădălău era naş. Şi unde pînă şi Marin Anton şi-a găsit unul. Chiar pe naşu-ăl mare.

– Deputatul liberal Florin Roman a intrat în greva foamei. După trei ore i s-a făcut dor de bufetul Parlamentului şi a renunţat la suferinţă.

– Aşa-zisele dezvăluiri ale unor băgători de seamă ce au dat cu mătura pe la întreprinderea ,,Ochiul şi Timpanul întăresc Ciocanul” sînt praf în ochi pentru proşti. Adevărurile zguduitoare urmează să vi le dezvăluim noi. Ni le-au lipit pe uşă, cu super-glue, un grup de generali mafioţi. Le-am citit, ne-am crucit şi le-am aruncat la coşul de gunoi al istoriei, pentru reciclare. Cînd vor avea o formă coerentă, o să le scoatem pe piaţa de chilipiruri. Măi, băieţi, voi şi Şcoala de Corecţie aţi făcut-o la fără frecvenţă!

– Războiul meteorologic continuă. S-a ajuns la faza ,,furtuni într-un pahar cu apă”. Să vedem ce-au mai inventat ruşii. În afară de rebutul Dodon. Care le cere politicienilor români să renunţe la ideea Unirii. Dacă le bagă şi ceva în traistă, ăştia îi dau lui Bulache şi restul Moldovei. Ghinionul lor este că mai sîntem şi noi p-acilea, de veghe la soarta ţării. Cum care noi? Poporul Român. În numele căruia îţi cerem, dragă Igor, să te tratezi de prostie şi de buba mînzului, că eşti băiat tînăr şi nu-ţi şade bine…

– E vreo diferenţă între sexul cu prezervativ şi cel fără ?, se întreabă cu degetul la tîmplă cercetătorii slăbuţi cu duhul. Opriţi-vă din cercetări, economisiţi-vă energia, că vă luminăm noi: da, este o mare diferenţă. De talie!

– Kim Jong-un vrea să distrugă SUA, iar lui Trump i s-a pus pata pe Coreea de Nord. N-ar fi mai bine pentru omenirea umană ca pokemonii respectivi să se bată în cuşcă, iar spectatorii să le arunce banane cu rază mică de acţiune? Dacă vor rezbel, să-l facă mai întîi pe pielea lor! Chiar dacă pielea de măgar e destul de groasă.

– Olguţa va mări salariul minim cu cîte 100 de lei în fiecare an, conform programului de guvernare-masturbare. Ce nu ne spune olteanca fierbinte rău de tot e cu cît vor creşte preţurile la produsele de larg consum, tarifele, taxele pe orice şi impozitul pe fumul de pe casă. Că, în România, supravieţuirea costă scump. Doar şmecheria este ieftină.

– O vînzătoare din Bacău a fost reclamată la OPC fiindcă făcea ochi dulci bărbaţilor! Ce aveţi, cotoarbelor, cu creştina? Aţi înnebunit de tot? Dacă nu vă servesc bărbaţii cu mici, nu vă convine! Dacă le zîmbesc şăgalnic, iar nu vă convine! Dar vouă cînd vă convine? Mă gîndesc ce s-ar fi întîmplat dacă o asemenea vînzătoare de plăceri ar fi prestat la raionul de cuie!…

– Emisiunea culturală ,,Prostule (sau proasto, după caz), te vreau lîngă mine!”, o capodoperă a genului promiscuu, e moderată de Bianca Drăguşanu. A dat de dracu’ limba română! – După eşecul furtunii din paharul cu apă, Miţa Biciclista de la Primăria Capitalei a pus punctul pe i: ,,Din păcate, tot ce facem nu e bine”. Parcă poţi s-o contrazici?!

– Totuşi, în toată tărăşenia asta există şi aspecte pozitive: după ce uraganul Gabi a lovit Bucureştii, bucureştenii e bine. Unii e beţi, alţii nu e treji.

– Statistica nefericirii: 99,7% dintre angajaţii români suferă de stres! Dacă ne luăm după cercetările institutelor sociologice europene, România e ultima din Europa la bunăstare şi prima la nenorociri. Dacă ignorăm statisticile, tot aşa este.

– O tanti din judeţul Iaşi a născut patru copii, două fete şi doi băieţi. Bravo, fato!, dacă putem să-ţi spunem aşa, ţinînd cont că acasă mai ai patru bucăţi. Să-ţi trăiască îngeraşii! Cu femei ca tine putem opri declinul demografic. Postează reţeta pe Internet, să ştie femeile ce să mănînce, cum să se dezbrace, cum să se strecoare printre meandrele concretului. Iar dacă responsabil cu pocinogul e soţul, scoate-l pe Olx, nu fii egoistă!

– Nici n-a ieşit bine de la Penitenciarul Bistriţa, că pe Gregorian Bivolaru vor să-l integreze în absolut şi finlandezii. Din aceleaşi motive: sex cu minore şi răspîndire de materiale pornografice în ţara celor o mie de leacuri. Păcat că omenirea umană nu-l înţelege pe acest vizionar, care s-a străduit, pe coate şi pe genunche, să înlocuiască modelul finlandez de educaţie sexuală cu poziţia misionarului miop.

– Servil Shhaideh şi Rovana Plumb în Piept le-au căzut cu tronc procurorilor DNA de cînd au dat Lacul Belina şi Canalul Pavel (dacă dragoste de partid nu e, nimic nu e!) judeţului Teleorman. Iar de acolo, a fost un fleac să ajungă în patrimoniul societăţii Teldrum, la care Liviu Dragnea nu e acţionar în acte. Ce s-o mai dăm cotită: e belină rău! – Dar la DNA a ajuns şi Ghiţă Ciobanul, care şi-a reclamat concurenţa, pe nea Petrică Daea, fiindcă ar dirija preferenţial banii către crescătorii de animale extraordinare. Exact ca-n Mioriţa.

– În lupta electorală dintre nemţi şi germani, unul dintre subiectele predilecte a fost corupţia din România şi imaginea ei de ţară îngenuncheată, incapabilă să se integreze în aşa-zisa lume civilizată. UE ne-a trebuit, UE am primit!

– Nebunul de serviciu, CTP, susţine cu argumente halucinante că numai proştii fac copii. Păi, dacă ar fi fost aşa, am fi salutat China din mers.

– Incredibil! Lui Codrin Ştefănescu a început să-i crească părul pe organul gîndirii! De bucurie, scrie neîntrerupt comunicate de presă motivaţionale, în care susţine că situaţia nu e belină deloc. Pentru cei care se tem că nu-l vor mai recunoaşte pe Codrin la tembelevizor, le recomandăm să stea liniştiţi, că părul nu i-a crescut pe cap…

– Iohannis le-a dat o labă de urs ucrainienilor după ce au interzis limba română în partea lor de ţară furată de la români. Aşa mai vii de acasă (vorba vine), hombre! Uite că sînt bune şi concediile la ceva. Te mai limpezesc la creierii capului.

– După ce a făcut Naţionala de fotbal praf şi pulbere şi a tras-o pe nas, Daum a fost înlocuit cu Cosmin Contra, alintat Guriţă. Nu ştim dacă porecla, transformată în renume (Guriţa mă-sii!), i-a dat-o Laura Andreşan sau Edgar Davids.

– Instanţa a decis: actuala conducere a PRM nu există. Aşa-zisele lor şedinţe, în care s-au pupat unii pe alţii în sistemul de operare ca maimuţa, sînt simple întîlniri ale alcoolicilor anonimi. Gîndacii de Colorado bolnavi de prostatită sînt egali cu mulţimea vidă. Acestea fiind spuse, facem un apel către lichelele care se erijează în conducători de atelaj: Distinşi derbedei, stimate curve politice, puneţi-vă pîlnia pe cap, încolonaţi-vă şi luaţi-o cătinel spre casele de odihnă! Pe care nu vă mai ţin picioarele, opriţi-vă la ,,Pătrunjelu”! Ceilalţi, împrăştiaţi-vă pe la Şcoala de Corecţie a Vieţii, pe la Balamuc sau pe la bordelurile de pe centura politicii. Golanilor, jos laba de pe Mişcarea Naţională! Cu stimă şi respect: Patrioţii români.

– Tot cam aşa i-a tratat şi Mircea pe turci, şi bine le-a făcut! De unde ştim noi toate astea? Din istoria necenzurată a lui Adi Sfinteş, copilul de suflet al domnitorului: ,,Prin 1396, valahul îşi omora timpul cu ciocanul de bătut şniţele. I se defectase monitorul şi pierdea episoade esenţiale din «Cîntarea României», memorabila creaţie a unor dizidenţi sadea ca Lucia Obrazu-Grosu Longin şi Vartan Şmecherian. Era nervos. Porcul nu-l tăiase, campionatul se terminase, turcii nu mai veneau s-o pună de-o cafteală, jocurile Bingo se desfiinţaseră din lipsă de fraieri, ce s-o mai lungim, plictiseala era totală. În ţară era linişte, că retezase o mulţime de nasuri boiereşti care zăceau de cam multă vreme în turul şalvarilor turceşti. Toată puterea era în mîna lui că, într-un moment de inspiraţie, dizolvase instituţiile democratice… «Că – zicea el – nu era bune de nimic. Aleşii păpau banii prostimii cu lopata şi-şi făceau tot felul de acareturi care mai de care mai făţoase, mai de neam prost. Ce nevoie avea Mandea de Parlament, de Guvern şi de alte şerpării de-astea?! Mai mult mă încurcau cu iniţiativele lor dadaiste. Uite că fără ei am pus ţara pe picioare, e ordine în armată, în administraţie, i-am învins pe otomani, de ce să fiu modest, am făcut treabă bună! Dar ghinionul dracului, cînd să mă eliberez de toată tensiunea acumulată în cîmpul muncii, mi se strică televizorul…» Mircea îl lovi cu pumnul. Carcasa plesni şi pe ecran apăru Sergiu: «- Mircea! Mircea! Mă auzi? Sînt comisarul Moldovan. Fă-te că lucrezi! Se declanşează acţiunea Ultimul cartuş de Assos». Mircea beli ochii cît cepele cînd auzi parola, se sui pe cal şi dădu primul decret din după-amiaza aceea, care, ca de obicei, avea un singur articol, adică era scurt şi cuprinzător: «- După mine, valahilor, e nasulie mare!». Nu se opri decît la Nicopole, unde fusese convocat de boşii Uniunii Europene a Fraierilor, adică de Sigismund de Luxemburg, Filip de Artois, Jean de Nevers, Ioan de Zallern, ducele de Lancaster şi alţi ciumeţi de aceeaşi teapă ce voiau să-i pună pe turci cu botul pe labele de la picioare. Mircea vru să atace primul oştirea otomană, că le era jupîn, dar ducele de Burgundia îi zise lui Sigismund că lui i se cuvine cinstea asta, nu pîrlitului de valah, care e drept că dădea bine cu brandul, dar avea statut de invitat, nu de membru cu drepturi depline şi, în definitiv, nici nu era de sînge albastru. Aşa stînd lucrurile, ducelui nu i s-a refuzat cinstea de a fi omorît primul împreună cu cei 6.000 de oşteni ai săi care s-au orientat greşit în viaţă şi, din prostie sau incompetenţă, l-au urmat şi în moarte. Nici ceilalţi participanţi n-au avut o soartă mai fericită, că turcii odată porniţi pe omor îşi făceau treaba cu simţ de răspundere. Viteazul Mircea s-a retras împreună cu voievodul transilvănean Ştibor în Valahia, văzîndu-şi de treburile lui, altele decît cele ale închipuiţilor de occidentali. În 1397, valahul îi zdrobeşte pe turcii veniţi să facă plajă pe malurile Ialomiţei, iar în 1400 îi întîmpină pe vechii lui parteneri de tir, scrimă şi echitaţie, care se întorceau plini de prăzi din Transilvania. De bucurie că i-a revăzut, Mircea i-a ucis aproape pe toţi, din numeroasa armată scăpînd doar vreo 3.000 de ciumeţi mai iuţi decît Gabriela Szabo. Aşa ajunse Mircea un fel de «Naşu-mare» al turcilor, lucru de care ţin seamă îndeosebi fiii lui Baiazid. (…) L-a susţinut pe Musa-Celebi, fiul lui Ilderim, să ajungă sultan şi, după ce acesta a fost ucis de fratele său (tot aşa cum şi el îl decedase pe brotherul Suleiman), i-a acordat ajutor şi lui Mustafa. Tot copil de pripas de-al lui Baiazid, tot un neisprăvit că, pînă la urmă, puterea este preluată de Mehmed I, care nu poate trece cu vederea tupeul lui Mircea şi se hotărăşte să ia nişte măsuri radicale. 90-60-90 avea destule în harem, aşa că valahului îi pregăti o surpriză. Nu, nu pe Andreea Marin, că era promisă unui eunuc, mare maestru în arta masării călcîiului lui Ahile, ci vreo 80.000 de ieniceri şi spahii înarmaţi pînă-n dinţii fără nici un pic de carie, care se deplasaseră cu repeziciune spre Valahia pe ritmurile hitului «Banii şi fetele». Dar Mircea, care avusese o grămadă de aventuri cu turcii, era uns cu toate alifiile, politica nu mai era pentru el decît o biată curvă bătrînă, pe care o întorsese în vremurile bune pe toate părţile. Aşa că-l aburi pe Mehmed I că el e băiat de treabă, că nu-i mai arde de prostii, are şi o vîrstă la care nu-i şade frumos să se ia la hîrjoneală cu toţi tinereii şi că ar fi mult mai bine să se ajungă la mica înţelegere balcanică. Sultanul îl crezu pe cuvînt, acceptă tributul, întări cîteva cetăţi de pe Dunăre cu otomani, luă ca amintire şi Dobrogea, şi se retrase satisfăcut în plictisitorul său harem ca să-şi mai omoare timpul. Scăpat de osmanlîi cu diplomaţia (lucru de necrezut pentru vremurile acelea), voievodul îşi făcu inventarul domniei. Rătăci cu ochii minţii «din munţi şi pînă la marea cea mare», îşi revăzu cei 32 de ani de domnie, cele două neveste care i-au dăruit cei patru urmaşi, şi toate faptele pe care conştiinţa i-a dictat să le facă, din lipsă de preocupare, în slujba ţării. Mulţumit, se apucă să sărbătorească Revelionul. Cînd se trezi din chilabau era deja 31 ianuarie 1418, dată la care trebuia să înghită gutuia, conform hotărîrii istoricilor. N-avea nici un chef, mai ales că era zi de praznic (Vasile, Grigore şi Ioan), dar n-avu încotro şi decedă. Fu transportat cu arme şi bagaje la Mînăstirea Cozia, pe care o ctitorise, unde, într-un sarcofag cioplit în piatră, atît de mişto că-l făcu pe Viorel Cataramă să plesnească de invidie, îşi căută drumul spre nemurire. Şi-l găsi, că pe 5 februarie 1418, la Televiziunea Română liberă se anunţă că Mircea a sosit, e în studioul mişcării de revoluţie, şi deja se face că lucrează…”.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI