SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Lecturi la lumina ceaiului

 

 

* Doi borfaşi care nu se mai dau jos de pe micul ecran: Oreste Teodorescu şi Bogdan Chirieac * Un obsedat sexual: Ioan Neculaie (Braşov) * Noi minciuni ale lui Petre Roman * Suporterii echipei Steaua cer DNA să verifice cum a furat Gigi Becali formaţia * Ion Iliescu e tatăl natural al Prinţului Charles

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu s-a trezit în al 13-lea ceas. Adică prea tîrziu. El l-a sunat luni, la prînz, pe Vasile Blaga şi l-a rugat să facă tot posibilul ca Elena Udrea să nu fie arestată. Adică să nu se voteze asta în Parlament. După cum se vede, n-a reuşit. Trebuia să se gîndească la asta înainte. În orice caz, Nimfa din Pleşcoi plăteşte oalele sparte de el. * Nu ştim ce se întîmplă cu Elena Udrea, dar dezvăluirile ei sînt foarte palide. Numai atîta ştie? Sau numai atîta vrea să divulge, pentru a putea să cadă la pace cu anchetatorii după ce va fi arestată? Aflăm noi, în curînd. Pînă atunci, să constatăm cum şi-au rupt gîtul doi vorbeţi lacomi de bani: Oreste Prost Mai Este şi Bogdan Chirieac Godac. Indiferent ce vor zice ei, sînt plini de zoaie din cap pînă la c…e. * Presa ne anunţă că ,,Ioan Neculaie (din Braşov) cheltuia, de două ori pe săptămînă, cîte 2.000 de euro pe prostituate”. Şi încă un titlu: ,,«Cruduţele» i-au păpat jumătate de milion de euro”. Jenant. Totuşi, de unde avea omul ăsta atîta bănet? Întrebaţi industria braşoveană, care e culcată, palancă, la pămînt. * După ce s-a trezit din comă, un chinez, în vîrstă de 94 de ani, nu mai poate articula nici un cuvînt în limba natală, ci doar în… engleză! Ce-i drept, el a fost profesor de engleză, dar chiar să i se şteargă, din memorie şi din reflex, limba maternă? Totuşi, dacă acest chinez vorbeşte engleza cum o vorbeşte Traian Băsescu, mai bine se întoarce la coma lui cea de toate zilele. * Ziarul ,,Libertatea” de miercuri, 4 februarie, dă pe pagina 1 o poză a nevestei lui K. Iohannis, păzită de un ofiţer, şi titlul: ,,Stăpîna liceului fortăreaţă”. Şi mai sînt două titluri care ne dau fiori: ,,Elevii învaţă cu SPP-ul la uşă” şi ,,În liceul în care predă prima doamnă, Carmen Iohannis, nimeni nu mişcă-n front”. * Ziarul ,,Puterea” ne anunţă (ceea ce noi ştiam demult): ,,Autoritatea Electorală Permanentă a descoperit nereguli la alegerile europarlamentare. Fraudă de mii de voturi”. Iată tot textul, semnat de Daniel Măgureanu: ,,Alegerile pentru Parlamentul European, organizate la data de 25 mai 2014, nu s-au desfăşurat tocmai în termenii prevăzuţi de lege. Aşa arată constatările făcute de Autoritatea Electorală Permanentă, care, în urma verificărilor realizate pe listele permanente şi tabelele electorale, a identificat 4.641 cazuri de înregistrări multiple (n.r. – CNP-uri regăsite atît pe listele permanente, cît şi în cele suplimentare), numărul total de înregistrări afectate fiind de 9.310. Astfel, din cele 4.641 înregistrări multiple, 2.230 se regăsesc în aceeaşi secţie de votare, pe aceeaşi listă sau pe liste diferite, informează Autoritatea, care arată că, din totalul de 9.310 înregistrări afectate, 3.106 înregistrări sînt pe listele permanente şi 6.204 înregistrări sînt pe listele suplimentare. În conformitate cu prevederile legale, Autoritatea Electorală Permanentă a transmis deja rezultatele verificării Parchetului de pe lîngă Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie, Secţia de urmărire penală şi criminalistică. AEP a mai identificat un CNP invalid (avea mai puţin de 13 caractere), 571 înregistrări avînd semnătura incertă, dintre care 498 înregistrări în listele permanente şi 73 înregistrări în listele suplimentare. Dintre acestea, 135 de semnături prezintă ştersături sau adăugiri peste partea iniţială, 350 de semnături reprezintă posibile însemnări ale membrilor secţiei de votare, iar 86 depăşesc parţial sau total spaţiul alocat acestora în cadrul listelor. Autoritatea a identificat 950 de înregistrări catalogate ca avînd rîndul anulat, dintre care 557 semnături sînt radiate, iar în cazul a 253 semnături apar însemnări de urnă mobilă. În cazul a 26 înregistrări s-a constatat lipsa semnăturii şi au fost identificate şi 2.600 de semnături identice”. * Un titlu cinstit, pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar”: ,,Metroul înainta cu 4 km pe an înainte de Revoluţie. Acum, «cîrtiţele» mecanizate au făcut 6 km în 2 ani”. De ce? Întrebaţi-l pe Sorin Oprescu, care din prelungirea şi tergiversarea, scandaloasă, a tuturor lucrărilor din Capitală îşi trage milioane de euro şpagă.

* O minciună colosală, în ,,Jurnalul Naţional”: cică tatăl lui Petre Roman, pe cînd era adolescent, ar fi primit felicitări de la Albert Einstein (?!). Cu ce ocazie? Poftim ce fabulaţii lansează pistruiatul fără gît: ,,Cînd tata avea 15 ani, a calculat vîrsta Pămîntului pe baza cantităţii de radioactivitate. Calculul pe care l-a făcut taică-miu i l-a trimis lui Einstein. Cum-necum, Einstein a reuşit să citească această scrisoare şi i-a răspuns, l-a felicitat, i-a spus că este un calcul aproximativ, dar cu aproximaţie acceptabilă şi, mă rog, l-a felicitat”. Aha, l-a felicitat şi l-a felicitat. De două ori. Dar unde este scrisoarea asta? De ce n-o publică fiul lui Walter Roman? Păi, n-o publică, fiindcă totul nu e decît o lăudăroşenie evreiască. La fel de mincinoasă ca o altă fantezie a groparului lui Ceauşescu: cică ta-su, aflat în Rusia, a fost ,,principalul proiectant al trenului cu propulsie electromagnetică, acel tren care nu merge pe şine ci, datorită interacţiei electromagnetice, este ca un planor, care planează deasupra şinelor. Această realizare a fost pusă în aplicare de Siemens, acum 4 ani, în China”. Recapitulăm: planorul… planează… Rusia… Siemens… China. Mai minţi mult mă, pistruiatule? Dar de ce te opreşti aici? De ce nu zici nimic despre un alt proiect magnific al lui tac-tu, oala de noapte cu mîner înăuntru, care a stat la baza rachetei Apollo Treişpe-Paişpe? * Tot din ziarul condus de Marius Tucă ne sare în ochi un articol monumental, scris de Florin Condurăţeanu: ,,Stomacul urcă în piept”. Ca să vezi ce poate să facă stomacul ăsta: să urce în piept, unde dă arsuri. Am reţinut o frază mişto: ,,Refluxul gastro-esofagian înseamnă că sfincterul din zona inferioară a esofagului nu se mai închide bine şi mîncarea o ia pe contrasens, pe esofag, spre gură”. Nasol moment. Ce reţinem noi de aici? Că şi esofagul e un fel de cur, din moment ce are sfincter. * Toată presa de marţi („Bursa“, „Puterea“, „Azi“ etc.) îşi bate joc de farsa sinistră din Parlament. Iată titlul din „Azi“: „Un grup de 8 generali SRI s-a prezentat, ieri, în faţa a 5 membri ai Comisiei Parlamentare. Delegaţia SRI de control al Comisiei“. * În sfîrşit, un articol bun şi curajos al lui Ion Cristoiu, în „Evenimentul zilei“: „Da, acum aş vota-o pe Elena Udrea în primul tur!“. * Alături, în acelaşi ziar, Mălin Bot publică, şi el, un articol corect: „Klaus Iohannis, profesorul politicos din faţa interlopilor periculoşi“. * Tot în „Evenimentul zilei“ găsim un articol care confirmă ce scriem noi de ani de zile: „Piţurcă vorbeşte la pereţi. Jucătorii nu pricep nimic“. E clar, da? Nici românii, nici arabii nu înţeleg păsăreasca magraonului. * „Libertatea“ de marţi publică articolul „Tribunul reformează manelele“. E reprodusă o poezie scrisă de dl. Vadim pentru Dan Bursuc, dar se minte că ar fi vorba de o… manea (?!). Nici pomeneală. * Pe coperta suplimentului de week-end al ziarului ,,Libertatea”, cîntăreaţa Lidia Buble (,,Şi-nc-o dată noi minţim la fel, ciordim la fel, manglim la fel!”, Imnul PSD) e prezentată astfel: ,,Are 10 fraţi, iar tatăl ei e preot penticostal”. Mă, puneţi mîna pe carte: la baptişti nu sînt preoţi, ci pastori. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în ,,Naţional”: ,,Suporterii vor să afle cum a preluat latifundiarul din Pipera Clubul Steaua, în urmă cu 12 ani. Peluza Sud, plîngere la DNA împotriva lui Gigi Becali”, articol de Laurenţiu Teodorescu. * Acum, toată presa e plină de fărădelegile borfaşului Sorin Strutinsky. Dar ,,România Mare” l-a demascat pe-ăsta acum aproape 10 ani. Vom publica tot ce a apărut atunci, ca să priceapă toată lumea ce avans şi handicap le dăm noi papagalilor din presă. * Un titlu care ne dă de gîndit, în ziarul ,,Puterea”: ,,De ce minţi, domnule Băncescu?”. Hingherul-şef al Capitalei ar trebui arestat pe loc. Nu-i prea tîrziu. * Tot mai mulţi şoferi NEBUNI pe taxiurile din Bucureşti. Atenţie la cine vă urcaţi în maşină! * Noi rime stupide, în titlurile din ,,Adevărul”: ,,Moda piepturilor naturale purtate aproape goale”; ,,Prea indecentă pentru a fi studentă”; ,,Dubă de milionar, cu baie şi minibar”; ,,Nou-născuta «însărcinată» a fost operată”; ,,Zoofilul Manuel s-a distrat cu un căţel”; ,,Elevi de şcoală generală, la «detoxifiere digitală»”; „Secretul din dormitor: ursuleţul-vibrator“; „O vacanţă minunată cu porcii care înoată“; „Un look complicat: părul pixelat“. * Altă obsesie: UITE! Evident, în ,,Click!”: ,,UITE cum să iei bilete!”; ,,UITE ce măsuri iau băncile ca să-ţi poţi achita ratele!”; ,,UITE cum îi dă Velea lăpticu’ lu’ ăla micu’!”; ,,UITE ce cadouri să cumperi de «Ziua îndrăgostiţilor»!”; ,,UITE ce sucuri te ţin sănătos toată iarna!”; „UITE cum poţi să-ţi ridici cardul de sănătate de la casa de asigurări!“; „UITE la ce trebuie să fii atent!“. * Ziarul ,,Tricolorul” are tot mai mulţi cititori pe Internet. De ce nu faceţi şi abonamente? L-aţi ajuta să apară într-un tiraj mai mare, pe care îl merită cu prisosinţă. MIERCURI, 4 februarie, Nr. 3.156: ,,În apărarea românilor din diaspora – Statul nu are nici un drept să-i taxeze pe cei pe care i-a alungat din ţară!” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis i-a spus Laurei Codruţa Kövesi: «Nu uita de Vasile Blaga!»”; ,,Spectacolul s-a sfîrşit!” (editorial de Ion Măldărescu); ,,Acest terorist cînd va fi arestat? Sebastian Ghiţă către şefii SRI: Dacă faceţi cu mine cum aţi făcut cu Traian Băsescu, vă împuşc”; ,,Un pamflet mai actual ca oricînd: Tovarăşe Nicolae Ceauşescu” (George Pruteanu, 30 noiembrie 1998); ,,Fenomene Paranormale. Viaţa după moarte: Mărturiile unei femei din lumea de dincolo”; ,,Fenomene stranii. Un indian mort se reîncarnează într-un copil!” (Stanislav Grof); ,,Alături de JFK” (David Rockefeller, ,,Memorii” – nu Davis, cum au scris nişte analfabete); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: ,,Am scăpat de dracul şi am dat de ta-su” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Noi spunem asta de 5 ani… Radu Tudor: Băsescu – Gitenstein, legături periculoase”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Întîlnire de taină, la Guvern, între Victor Ponta, C.P. Tăriceanu şi Gabriel Oprea”; ,,Antologia textelor bolşevice. Recolta lui Octombrie” (Petru Dumitriu, 1952); ,,Un text memorabil: Dinţii de aur” (Tudor Arghezi, 1947); ,,Un precursor al lui Klaus Iohannis pe tronul de la Bucureşti: Iancu Sasul – luteran, lacom, afemeiat, nesuferit în ţară” (Tiberiu Ciobanu); ,,Fabricanţii de «oameni politici»” (editorial de general Aurel I. Rogojan); ,,Fenomene bizare. Ce se întîmplă? Tot mai multe OZN-uri îşi fac apariţia în diverse locuri de pe glob”; ,,Fenomen curios. La 5 februarie s-au născut 4 dintre cei mai mari fotbalişti ai lumii: Gh. Hagi (1965), Tevez (1984), Ronaldo (1985), Neymar (1992)”; ,,O iubită necunoscută a lui Mihai Eminescu”. VINERI: ,,ULTIMA ORĂ. Americanii se pregătesc să atace Rusia de pe teritoriul României”; ,,Uniunea Europeană: vremuri grele?” (editorial de Radu Toma); ,,Hai să (ne) rîdem cu presa de sub chiloţi!”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Stăpînii americani i-au cerut slugii Klaus Iohannis să dea drumul Legii Big Brother”; ,,Rusia intenţionează să ceară Germaniei reparaţii pentru cel de-al II-lea război mondial”; ,,Un filozof german despre epigrama la români” (Hermann von Keysserling); ,,Un călugăr rus vizionar a avertizat: «Soseşte împărăţia minciunii şi a răutăţii!»”; ,,SPORT. 400 de… «Călcîie»” (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit, cu prilejul apariţiei celui de-al 400-lea articol al său în ,,Tricolorul”); ,,Fenomene stranii. Evenimentul de la Roswell, după aproape 70 de ani, mai actual ca oricînd”; ,,Domnia cîinilor din rasa Corgi la Buckingham Palace se apropie de sfîrşit” (de ce? ca să nu se împiedice a bătrînă de micuţi şi să nu vină, pardon de expresie, damboulea). LUNI: „ULTIMA ORĂ. Nevestele vesele din… puşcărie“; „De ce tace George Cristian Maior în scandalul Udrea? Fostul şef al SRI, un tăntalău tras pe sfoară?“ (A. Dumitrescu); „A încetat din viaţă, într-o discreţie totală, frumoasa actriţă Adam Erzsebet“ (Corneliu Vadim Tudor); „Peluza Sud: Plîngere la DNA împotriva lui Gigi Becali“; „Regimul Băsescu la puşcărie!“ (Petru Romoşan, „Cotidianul“); „«Cîrtiţele» – agenţii din interiorul Serviciilor Secrete“ (editorial de colonel dr. Tiberiu Tănase); „Povestea unui simbol al Bucureştilor: Hanul lui Manuk“ (Emanuel Bădescu); „Aşa vă place Istoria? Duelul la români“ (Emil Cerchez); „Fenomene stranii. Ruşii îl îndeamnă pe Barack Obama să spună adevărul despre extratereştri. Altfel, o vor face ei“; „Antologia pamfletului românesc. Scrisoare Deschisă lui Mihail Sadoveanu“ (Pamfil Şeicaru, episodul 3). MARŢI: „O nouă generaţie de pupincurişti în Parlamentul României“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Întrebat de Vasile Blaga dacă îl schimbă pe Florian Coldea – Căpşună Vodă a zis că îl păstrează (?!)“; „Teroristul Florian Coldea către subalternii săi: «Dacă vorbiţi, pe toţi vă trag după mine!»“; „PSD, lovitură în plex pentru Mircea Geoană“; „München: locul unde încep mereu «Drang nach Osten»-ul şi nebunia“ (editorial de Radu Toma); „Bombă în procesul Monicăi Iacob Ridzi: Elena Băsescu, implicată“; „Nimic nou sub soare… Înjurătura“ (Vintilă Russu Şirianu, 1925); „Cum a murit Maria Antoaneta“ (Mădălina Barbu); „Fenomene bizare. Vortexul polar s-a declanşat! Urmează cataclismul!“; „FOTBAL. Masacru pe un stadion din Egipt: cel puţin 20 de morţi“. * Ştirea despre cîinii din rasa Corgi, de la Buckingham Palace, l-a frămîntat din cale-afară pe Dan Diaconescu Direct! Zi şi noapte şi-o imagina pe Regina Marii Britanii cum se împiedică de frumoşii patrupezi şi cade cu zgaibaracele-n sus. Motiv pentru care a făcut unele investigaţii şi a aflat că Ion Iliescu a cunoscut-o bine, chiar foarte bine pe Elizabeta a II-a. Imediat a trîntit o nouă emisiune. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai celui mai persecutat post de televiziune din România. Închipuiţi-vă că sîntem atîta de prigoniţi, încît ni s-a oprit apa la toaletă şi ne-am spălat cu zeamă bordeleză. Îl avem, din nou, invitat pe marele cuceritor de inimi Ion Iliescu. Bine aţi venit, domnule preşedinte. Cu ce să vă servim? Un ceai? O cafea? ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, ceai nu beau, fiindcă ştii dilema: chinezesc, sau rusesc? Cît despre cafea, am citit în presă că e făcută din caca de pisică. DAN DIACONESCU DIRECT: Vai, se poate? Nu există aşa ceva! ION ILIESCU: Ba există. Cică e vorba de excrementele unei pisici din Indonezia, rasa Zibeta Asiatică. Costă aproape 2.000.000 de lei vechi o singură ceaşcă. Păi d-aia am făcut noi o Revoluţie? Să tragem mîţa de coadă şi să consumăm căcărezele ei? Mai curat era nechezolul, pe onoarea mea de revoluţionar! DAN DIACONESCU DIRECT: Bine, am înţeles, nu vreţi să beţi nimic. ION ILIESCU: Aaa, o vodcă aş rade, dacă ai… DAN DIACONESCU DIRECT: Imediat. Ce marcă preferaţi? ION ILIESCU: Stalinskaya, că-mi aduce aminte de anii studenţiei mele în Uniunea Sovietică. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa: ce studiaţi, în mod concret? ION ILIESCU: Oh, dar ce nu studiam? Aveam un program foarte încărcat: dimineaţa, cursuri de bătut ţăruşi cu curul pe fundul Volgăi; la prînz, superioritatea omului sovietic faţă de canibalii americani; după-amiaza, figuri legendare ale Armatei Roşii în lupta cu păduchii; în fine, seara ne recream, în împrejurimile Moscovei, cîntînd din balalaică şi fumînd din pufoaică, puf-puf, şi cîntînd: ,,Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba în ocean!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu-i de mirare că aţi ajuns tobă de carte. În incultura dvs. enciclopedică, aţi auzit de rasa corgi? ION ILIESCU: Bineînţeles! Erau nişte corgituri din Olteniţa, care şparleau de prin gospodăriile oamenilor. DAN DIACONESCU DIRECT: Vreţi să ziceţi corcituri. Nu la ţigani mă refer, ci la cîinele corgi, ăla mic cu capul mare… ION ILIESCU: Aurelian Pavelescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Ce simpatic sînteţi! E un cîine cu urechi mai mari ca picioruşele, pe care îl tot scotea la plimbare Regina Angliei. ION ILIESCU: Aaa, păi de ce nu spui aşa? Cunosc rasa, m-a muşcat de varice, la Palatul Buckingham. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aşa? Aţi avut o asemenea experienţă, şi românii n-o ştiu? ION ILIESCU: Era imediat după război. Tovarăşii m-au trimis în Marea Britanie, să aflu din ce soi de ploşniţe fac imperialiştii ăia răi un whisky atît de bun. Cutreier eu Londra, pe burtă, căutînd prin iarbă, după insecte. Deodată, o haită de cîini se repede la mine şi mă compostează. Hau-hau! Help! Săriţi, lume, că îl omoară! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine striga aşa? Dvs.? Cîinii? ION ILIESCU: Nu, era o tînără drăguţă, care se vede că se cunoştea cu cîinii ăia: pe unul îl striga Puţă Bleagă, pe altul Scuipat Viteză, tot nume de-astea, din vechea civilizaţie engleză. Imediat cum m-a scos din colţii acelor fiare apocaliptice, mai mult mort decît viu, mi-a întins mîna: ,,Mă cheamă Elizabeta”. I-am răspuns: ,,Îmi pare bine. Je suis Nelu!”. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce i-aţi vorbit în franceză? ION ILIESCU: De hoţ, să-i văd reacţia. Numai că, brusc, mi s-a făcut rău. Pierdusem mult sînge. Aşa că mi-am pierdut şi conştiinţa. DAN DIACONESCU DIRECT: Poate cunoştinţa… ION ILIESCU: Da, ai dreptate, dar, în halul în care eram, crezi că mai făceam eu diferenţa? Ştii unde m-am trezit? DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) La Balamuc; 2) La Poliţie; 3) Pe tronul Angliei. ION ILIESCU: Exact! Ai nimerit-o! Ei, nu chiar pe tron, dar alături, în dormitorul Elizabetei. DAN DIACONESCU DIRECT: În ce an era asta? ION ILIESCU: În toamna lui 1947. Ţin minte că ploua mărunt. M-a frecţionat cu spirt, pe tot corpul. DAN DIACONESCU DIRECT: Peste haine? ION ILIESCU: Ce idei tîmpite ai! Cum peste haine? Mă dezbrăcase gol-puşcă. Pe loc s-a îndrăgostit de mine. Nu uita că aveam 17 ani şi posedam un corp atletic, doar practicam cele mai alese sporturi: lapte gros, rişca la perete, măi, tovarăşi bolşevici, hai la groapa cu furnici. Ea avea un capot de mătase mov, din care ieşise o ţîţă obraznică foc, care îmi făcea cu ochiul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ţîţa vă făcea cu ochiul? ION ILIESCU: Nu ţîţa, ci ea, Elizabeta. M-a servit cu un pahar de whisky, cu ghiaţă. Ea a tras o duşcă din sticlă şi s-a făcut praştie. Ne-am împerecheat acolo, ca doi nebuni. La un moment dat, ce se aude de sub pat? DAN DIACONESCU DIRECT: Un şoarece? Un spion? ION ILIESCU: Da, un spion. Era Ion Raţiu, care fusese pus pe urmele mele. Acesta s-a adresat gagicii mele: ,,Bine, dragă Elizabeta, se poate una ca asta? Mîine ai nunta cu Philip de Mountbatten şi tu te destrăbălezi cu un ţigănuş ca ăsta?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa s-a exprimat, ,,ţigănuş”? ION ILIESCU: Nu chiar aşa, a zis ,,cioară”. DAN DIACONESCU DIRECT: Urît din partea lui. Se vede treaba că v-a urmărit toată viaţa, din 1947 pînă în 1990. Şi regina? ION ILIESCU: Încă nu era regină, abia în 1952, cînd a mierlit-o ta-su. Am scăpat repede de Raţiu: ,,Pleacă, bă, nenorocitule, nu vezi că e sentimente curate la mijloc?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa v-aţi exprimat? ION ILIESCU: Nu eu, ci Elizabeta. L-a luat de guler şi i-a dat şi nişte şuturi în fund, strigînd: ,,Bagabontule! Să nu te mai prind la Palat, că-ţi tai capul pe butucul de la Turnu Londrei”. Ştii, aşa cum avem noi Turnu Măgurele, au şi ei Turnu Londrei. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cum s-a terminat toată povestea? ION ILIESCU: Atras de scandal, şi-a făcut apariţia şi logodnicul Elizabetei. Întîi m-am speriat, credeam că acolo îmi rămîn oasele. Dar lui Philip i-a plăcut de mine, m-a mîngîiat cu prietenie şi mi-a zis: ,,Am auzit de tine. Îţi sînt recunoscător că ai reuşit într-o seară ceea ce nu reuşesc eu de cîţiva ani”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce anume? ION ILIESCU: Să o dezvirginez. Amîndoi mi-au propus să le fiu naş de cununie. Eu am acceptat, pe loc, dar noaptea am primit un mesaj, prin alfabetul Morse: ,,Un comunist adevărat nu-i cunună pe exploatatorii popoarelor!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era? ION ILIESCU: Tovarăşul Stalin. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi fost la nuntă? ION ILIESCU: Normal. Era şi bîlbîitul ăla… DAN DIACONESCU DIRECT: Care bîlbîit? 1) Mircea Coşea; 2) Dan C. Mihăilescu; 3) Cozmin Guşă. ION ILIESCU: N-ai nimerit-o. Era Regele Mihai. Am dansat de cîteva ori… DAN DIACONESCU DIRECT: Cu cine? ION ILIESCU: Femei cu femei şi bărbaţi cu bărbaţi. Pe mine m-a invitat la dans Winston Churchill. Întîi m-a ţinut la distanţă. Am crezut că e şucărit pe mine. Dar era din cauza burdihanului. M-a luat la vals. Pe urmă, m-a luat la palme. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleo, de ce a făcut chestia asta? ION ILIESCU: Mi-a explicat: ,,De ce tovarăşul Stalin nu s-a ţinut de cuvînt? Ce-am vorbit noi la Yalta?”. Eu habar n-aveam. ,,Ce-aţi vorbit, mă rog?” – ,,Am căzut de acord ca URSS să-mi furnizeze mahorcă pentru trabucuri şi Marea Britanie să-i dea lui cîteva cisterne de whisky. Ne-a tras pe sfoară, banditul”. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, era cam neserios. Şi cît aţi dansat cu Churchill? ION ILIESCU: N-am rezistat mult, fiindcă îmi pufăia tot fumul în ochi. Am trecut la kazaciok. Avea talent hodorogul, fluiera pe degete, dădea şi chiuituri, făcuse lumea roată în jurul nostru. Asta pînă cînd a căzut drept în noadă. Era beat mort. L-au ridicat cu macaraua. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi mireasa? ION ILIESCU: Mireasa se ţinea de capul meu, mă înghesuia prin debarale şi îmi şoptea vorbe lascive la ureche. Mai tîrziu am aflat că a rămas gravidă. DAN DIACONESCU DIRECT: Cu cine? ION ILIESCU: Cum, cu cine? Cu mine! DAN DIACONESCU DIRECT: Am vrut să spun: pe cine a născut? ION ILIESCU: Pe Charles! DAN DIACONESCU DIRECT: Dvs. sînteţi tatăl Prinţului Charles? ION ILIESCU: Exact. N-ai văzut cum seamănă cu mine? La nas, la freză… De-aia tot bîntuie el pe-aici, prin Ardeal, în căutarea strămoşilor şi a cîrnaţilor viscri. DAN DIACONESCU DIRECT: Aveţi dialog cu el? ION ILIESCU: E cam şucărit, din pricina Camillei. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce s-a întîmplat? ION ILIESCU: A aflat de relaţia mea cu ea, dar jur că nu sînt vinovat cu nimic: ea a dat peste mine la nudişti, la Mangalia, şi s-a repezit ca o leoaică…DAN DIACONESCU DIRECT: Îl avem la telefon pe Papa Francisc. Bună seara. PAPA FRANCISC: Mă, hojmalăilor, nu vă mai astîmpăraţi. Acum ce-aveţi voi de vă legaţi de o bătrînă? Ba că s-a împiedicat de căţeii corgi şi a căzut ca o balegă, ba că l-a făcut pe Charles cu tovarăşul Iliescu etc. Aţi văzut poza mea, cînd beau o citronadă cu paiul? Ei, bine, atunci am făcut o poezie în minte: „Vinul după bere/ O plăcere./ Blonda după brunetă/ O motoretă“. Ei, ce ziceţi? DAN DIACONESCU DIRECT: Genial! Dar de ce e motoretă? PAPA FRANCISC: Fiindcă dă din posterior mai repede, nu v-aţi prins? Am şi varianta a II-a: „Berea după vin/ E un chin./ Bruneta după blondă/ Absoarbe ca o sondă“. Hai, să fiţi fericiţi! Şi tu, tovarăşe Iliescu, mai bine te-ai ocupa de nora lui Charles, Kate Middleton. Poate o laşi borţoasă şi pe-asta, te duce mintea. * O nouă gafă în „România liberă“: titlul „Irina Begu, eroul (?!) României“. E ca şi cum ai zice „Ecaterina Teodoroiu, eroul de la Jii“. Ce e atît de greu să se facă acordul gramatical? * Ziarul „Azi“ îl cafteşte, zdravăn, pe Cristian Troncotă, făcut general la apelul bocancilor, care a fost conducătorul de doctorat al lui Florian Coldea. Numitul Troncotă trăncăneşte, zi şi noapte, în apărarea cărătorului de valiză şi împotriva Elenei Udrea. Impresionanta solidaritate a noilor securişti! * Din nou un articol bun şi de curaj publicat de acoperitul Make (dar noi l-am descoperit, îl cheamă Florian Goldstein), pe pg. 1 a ziarului „Bursa“: „Democraţia de Intelligence“. Reproducem începutul acestui text, în care Florian I îi trage un şut în testicole lui Florian II: „Mi se par verosimile acuzaţiile lansate de deputata Elena Udrea la adresa şefului interimar al Serviciului Român de Informaţii (SRI), generalul Florian Coldea, cum că ar fi influenţat rezultatul alegerilor prezidenţiale în favoarea lui Klaus Iohannis şi că se ocupă de politică. Totul mi se pare verosimil, în pofida tuturor acelora (numeroşi, de altfel) care susţin că asta ar fi o fantasmagorie lansată de această «femeie politică», atît de controversată prin relaţia preferenţială purtată cu fostul preşedinte Traian Băsescu şi care, acum, se află la strîmtoare, sub control judiciar şi pe cale să-şi piardă imunitatea parlamentară ca să poată fi urmărită penal. Mi se pare verosimil. Bănuiala că Securitatea lui Ceauşescu a continuat, în alte forme, să ne controleze viaţa politică, socială şi economică este o bănuială generală şi exasperează, prin faptul că informaţiile care să o certifice sau să o infirme sînt impenetrabile prin natura secretă a Serviciului de Informaţii. Noi, toţi cetăţenii de rînd, avem această suspiciune, că sîntem controlaţi de Serviciile Speciale. Acum, cînd o femeie aflată chiar în centrul puterii politice afirmă explicit că generalul Florian Coldea i-ar fi cerut fostului ei soţ, Dorin Cocoş, să îi dea 500.000 de euro lui Sebastian Ghiţă, pentru ca televiziunea acestuia să fie susţinută în campania de denigrare la adresa sa, a Elenei Udrea, ei bine!, în acest moment, se găsesc o groază de lideri de opinie să nege că aşa ceva s-ar putea petrece. De ce?! Într-un mod paradoxal, exact această reacţie, care ar vrea să o contrazică pe Elena Udrea, de fapt o confirmă – confirmă că Serviciile Speciale controlează mass-media şi sfera politicii. Pe ce bază poate fi respinsă acuzaţia formulată de deputată că generalul a influenţat alegerile prezidenţiale? Înainte de alegeri, Klaus Iohannis nu avea nici o şansă în faţa lui Victor Ponta. În confruntarea publică cu Victor Ponta a fost făcut praf. Victoria lui, în pofida ostilităţii diasporei, generate de organizarea oribilă a alegerilor din străinătate, este un «mister sociologic». De ce nu ar fi verosimilă afirmaţia Elenei Udrea că alegerile vor fi fost manipulate de Serviciile Speciale? Mie, unuia, mi se pare verosimilă şi ar fi ocazia să aibă loc o cercetare serioasă, convingătoare, care să ne îndepărteze suspiciunile, care durează de 25 de ani. În locul unei astfel de cercetări, constatăm că audierea conducerii SRI de către Comisia parlamentară este precedată de o «cercetare» întreprinsă de însuşi SRI! Este asta convingător? Este serios? SRI îşi cercetează şeful. La ce rezultat ne aşteptăm?!“. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mai ţineţi minte emisiunea de la Antena Stars, cînd liderul PRM a vorbit, telefonic, cu ministrul Sănătăţii, Nicu Bănicioiu, pentru un bătrîn din Focşani, care avea o tumoare gigantică la stomac? Ei, bine, intervenţia a avut succes: bietul om a fost operat şi acum e în afara oricărui pericol.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI