Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– De ce a fost ucisă România

– Ce-ar vrea Viktor Orban

– Oprah şi omul-brichetă

– Exodul absolvenţilor de medicină

– ,,Mituri false”

– Cu coada-n faţă

– Maşa şi-a găsit naşa

– Prestidigitaţie cu banii publici

– Omagiu securistului de omenie

– La retragerea unei mari campioane

– Cum se face de rîs DNA-ul

– Cămătarul Isărescu

– Şo pe ei, Codrine!

– Varujane, lasă-ne ouăle-n pace!

– La anul vin extratereştrii!

– Ştiaţi că singura ţară din istoria umanităţii care şi-a plătit datoria externă a fost România? Dacă a putut să facă asta, înseamnă că are resurse nebănuite de bunăstare. Şi atunci de ce este astăzi atît de obidită, de ce e ultima din Europa la capitolul bucurii şi prima la necazuri? Cu siguranţă pentru că este condusă de asasinii economici care şi-au intrat în rol imediat după achitarea datoriei, în martie 1989. Mai întîi l-au ucis cu bestialitate pe Ceauşescu, fiindcă dorea să transforme România dintr-o ţară second-hand într-una de pus în vitrină. El se dedicase în totalitate cauzei naţionale, dar a fost strivit de şenila istoriei prin intermediul unor indivizi cu vocaţie de nemernici. După care aceştia s-au instalat la butoanele puterii, de unde calcă totul în picioare. În primul rînd simbolurile naţionale. Demnitatea acestui popor. Frumuseţea arhaică a sufletului românesc. Devotamentul faţă de trecutul de jertfă permanentă în slujba unui viitor posibil mai bun. Ceea ce ar fi putut să fie un model de dezvoltare economică prin ea însăşi, a devenit satul fără cîini al Europei în care lupii, înveşmîntaţi în piei de oaie, sfîşie exemplarele bolnave ce n-au mai avut puterea să plece în bejenie pe alte meleaguri. Da, România a fost ucisă pentru că era atît de aproape să ofere lumii un exemplu de ţară cu adevărat liberă şi independentă, în care oamenii se bucură de rezultatele muncii şi sacrificiului lor. Că nu există cu adevărat independenţă politică fără libertate economică. N-a fost să fie. Poate altădată. Peste vreo mie de ani.

– Viktor Orban a fost în vîjîială pe la Cluj şi a cuvîntat în limba cailor, pardon, în limba maghiară. Deşi n-a asigurat traducerea, un măgăruş care-l păzea de lăcuste pe Emil Boc pe sub statuia lui Avram Iancu a ciulit urechile mai mult decît prevede legea şi ne-a luminat şi pe noi la felinarul gîndirii. Pe scurt, orbetele a rumegat cam aşa: ,,Viitorul o să fie în limba maghiară, îi aşteptăm pe români la cotitură şi, dacă e întuneric prin zona crepusculară şi contextul istoric ne permite, le dăm la mir. Le regulăm muierile, le argăţim copiii, le schimbăm numele, vom face ca altădată”. Traducerea măgarului, destul de aproximativă, ne duce cu gîndurile minţii spre următoarea concluzie, aproape logică: Orban voia să ia clanţă şi nu ştia cum să ceară. Că ardelenii i-ar fi dat, dar nu cunosc limba maghiară şi nici dorinţele mistuitoare ale politicianului hungarist. Pînă şi calul lui Avram Iancu ar fi fost dispus să-l mulţumească pe domnul prim-ministru. Dar cum demnitarul se grăbea spre Oradea, ca să mănînce niscai rahat şi acolo, cu ocazia deschiderii anului universitar, a rămas pe altădată. În urma lui a luat foc groapa de gunoi de lîngă Cluj. O fi aruncat vreun participant la înălţătoarea manifestare politică vreun chiştoc de ţigară.

– Culmea e că la Oradea, taman cu ocazia vizitei intempestive a băgăciosului oaspete, arheologii au scos la lumină o aşezare locuită neîntrerupt timp de peste 5.000 de ani. De-a dreptul scandalos, n-au găsit nici urmă de picior de ungur. Nici măcar Yeti n-a trecut pe-acolo. Păi, se poate? L-aţi supărat pe domnul Orban, tocmai cînd dumnealui vorbea despre viitorul limbii maghiare în Bazinul Carpatic, în ciuda faptului că ai lui se joacă cu puţa prin ţărîna pustei. Măi, Orbane, noi am înţeles că vrei Ardealul, dar nu te putem servi, trebuie să ne înţelegi, oameni sîntem. E al nostru dintotdeauna şi ne place la nebunie chestia asta. Uite, dacă vrei să iei ceva de la noi, îţi putem da ce i-a oferit Vadim Marioarei Zăvoranu cînd distinsa mahalagioaică i-a cerut ceasul de la mînă. – Democraţii se gîndesc tot mai serios s-o propună pe Oprah la preşedinţie, ca să-i oprească spectacolul lui Trump, care a dat-o pe stand-up comedy, numindu-l pe Kim Jong-un ,,omul-rachetă”! Spectatorii republicani au rîs, dar ceilalţi consideră că mult mai potrivit ar fi fost apelativul ,,omul-brichetă”. Cîinii războiului ştiu de ce. – Sifilisul face ravagii. Miner Palada a reclamat-o pe Nadia Ciurlin la CNA că nu i-a apărat reputaţia! Care reputaţie, mînca-ne-ai! P-aia de bătăuş? Lasă că onoarea ţi-o reperează domnul Goţiu! – ,,Uraganul Liviu produce pagube serioase. Nu mai rămîne nimic în urmă”, constată domnul doctor Ponta. Le zice bine cîrlanul!

– Jumătate dintre absolvenţii de medicină din perioada 2009-2015 au şters-o din ţară. Din ţara făgăduinţei politice, a minciunii ridicate la rang de artă, a golăniei socotită virtute. Nu ştim dacă le e mai bine (de fapt, ştim, dar ne prefacem), însă e clar că s-au dus acolo unde ştiutorii de carte sînt respectaţi, iar pacienţii sînt consideraţi oameni. – Un anunţ important pentru ţară: Monica Tatoiu dispare din viaţa publică! Prea tîrziu.

– La deschiderea anului universitar, Iohannis a vorbit despre miturile false din educaţie. P-alea adevărate le-au haşmanglit grecii. Totuşi, nu poţi să ai mari pretenţii lingvistice de la un profesor de fizică meditativă! Poate omul s-o fi gîndit la nituri, nu la mituri…

– În Las Vegas, un milionar de 64 de ani a ucis, din plictiseală, 59 de oameni şi a rănit peste 500! Posesorul armei automate a fost împuşcat. Imediat, ISIS a revendicat atacul, deşi nici acest nebun nu avea vreo legătură cu organizaţia teroristă. Dar islamiştilor le place să-şi facă publicitate gratuită. Din nenorocire, au din ce în ce mai multe ocazii, deoarece umanitatea pare lovită de schizofrenie.

– Dar să trecem la lucruri mai vesele: ,,Lîna este o podoabă frumoasă!”, a cuvîntat cel mai autorizat reprezentant al celor care nu cuvîntă, dar behăie. Aşa, nea Petrică, zi-le de la obraz! Că tot veni vorba: ştii cum se face întreruperea de sarcină la cloşcă? O ridici de pe ouă…

– Nu se ştie ce obsedat i-a rupt coada lupoaicei care se gudura în braţele împăratului Traian, tovarăşul de hîrjoneală al lui Decebal. Dacă a fost vreun măgar cu patru picioare, grupul neparlamentar al spărgătorilor de seminţe din Piaţa Universităţii propune să i se rupă coada din spate. Dacă a fost un asin cu două picioare, să i se smulgă coada din faţă. Ca să fie şi lupoaica mulţumită.

– În sfîrşit, după cea de-a opta partidă, Simona Halep a învins-o pe Sharapova. Primele şapte au fost preludiul acestei aventuri. Aşa că, după atîta chinuială, Maşa şi-a găsit nănaşa! Sperăm să nu se aplice prea curînd teorema lui Pitagora: o dată vede naşa racheta finii!

– Prinzînd aripi după ce a scăpat de complexul gazelei ruseşti îndopată cu meldonium, Simona Halep a devenit numărul 1 mondial, învingînd-o pe Jelena Ostapenko, puştoaica tupeistă care i-a luat Roland Garrosul din buzunar. E a douăzeci şi cincea jucătoare din istoria modernă a tenisului care priveşte clasamentul de sus, fiind prima româncă aflată în această postură. Iată că, pînă la urmă, sacrificiile, munca susţinută, ambiţia nemăsurată, chiar şi individualismul exagerat, au fost răsplătite. Bravo, Simona! Astăzi, 7 octombrie 2017, poţi fi aşezată alături de canotoarele care săptămîna trecută au devenit campioane mondiale, făcînd cinste, chiar dacă nu pentru asta te-ai apucat de tenis, ţării tale. E reconfortant să ştii că mai există domenii în care românii dau ora exactă. Din păcate, ajungem în vîrful ierarhiilor doar prin excepţii. Au trecut 43 de ani, 4 luni şi 5 zile de cînd Ilie Năstase devenea primul lider mondial din istoria tenisului masculin!

– Dumnezeu a orînduit atît de bine lucrurile încît pe bancă s-a aflat tot un român de excepţie, Andrei Pavel. Să ne bucurăm şi să sperăm că Simona va dovedi în meciurile următoare că este cu adevărat cea mai bună din lume. Fiindcă la tenis, ca să ajungi numărul 1, nu te confrunţi întotdeauna cu cele mai bune adversare, contextul este foarte important. Ceea ce nu se întîmplă la alte sporturi. De asta zic că n-ar fi rău să le apreciem în aceeaşi măsură şi pe celelalte sportive care au devenit campioane mondiale, luptîndu-se cu cele mai bune canotoare ale planetei.

– De bucurie că a devenit regina tenisului, Simona a pierdut finala de la Beijing, fiind învinsă de  Caroline Garcia. În ce sport locul 15 învinge locul 1, că nu prea mă mai ajută memoria minţii? Pe banca Simonei a stat tot Andrei Pavel, dar noua divă a rachetei, afectată de sindromul Halep, nu l-a băgat în seamă, în timp ce învingătoarea şi-a chemat de trei ori antrenorul, deşi juca foarte bine. Cu toate că Simona le ştie pe toate, e a treia finală pe care o pierde anul acesta.

– Lîngă Circul Globus a fost inaugurată statuia lui Rainer de Monaco, fostul soţ al lui Grace Kelly. Prin această magie, s-au evaporat 1,85 milioane de euro din buzunarul bucureştenilor. Miţa Biciclista zice că i-a folosit cu folos. Fato, nu prea mai eşti în firea ta. – S-a întîmplat în România absurdă. De Ziua Educaţiei, elevii din Bucureşti, Giurgiu şi Brăila au stat acasă, conform Contractului Colectiv de Muncă, iar ceilalţi, din restul ţării, au fost la şcoală. Nici nu mai contează ce-au făcut acolo, important este ca, aşa cum apăsat a subliniat domnul ministru, ,,viitorul de mîine să fie mai bun decît cel de azi”.

– Înmormîntarea generalului Iulian Vlad, ultimul şef al Securităţii, a fost un lung prilej de bîrfe şi de ipoteze. Că a fost securist de omenie, că n-a strîns mîna la uşă nimănui, şi cîte şi mai cîte, mai să-i plîngi de milă distinsului ticălos.

– În acelaşi registru, la B1TV, Sabin (B)orcan se conversa cu Boby Păunescu, urmaşul direct al Securităţii. Pînă şi Monica Bîrlădeanu rîdea în fundal, amintindu-şi cum a şters-o de lîngă micul ţîrcovnic, nemaisuportînd lungile interogatorii. Că unde ai fost, că cu cine, că de ce, că cît, că de cîte ori? Măi copii, parcă umblaţi mai răsfiraţi! – Admirabila sportivă Cătălina Ponor a hotărît să se retragă din activitatea competiţională după ce a cucerit 23 de titluri olimpice, mondiale şi europene. Mulţumim pentru tot, campioano!

– DNA-ul ăsta-i cam tîmpit. Nu-i de ajuns că a avut procurori care se foloseau de funcţie pentru a agăţa gagici, cu cătuşele, acum au tîrît la audieri şi o bătrînică de 90 de ani. Chiar dacă este bunica Anei Mariei Pătru, fosta şefă a AEP, bănuită de ciordeli fără număr, maeştri păpuşari ar fi trebuit să gîndească înainte de a se expune ridicolului. Dacă vor să arate că nimeni nu este mai presus de lege, trebuie să aibă în vedere şi faptul că legile sînt pentru oameni, nu pentru fiare. Iar procurorii trebuie să scormonească după adevăr ca nişte lei, nu ca nişte hiene. La ora aceasta nu ştim dacă bătrînica a fost arestată pentru vina de-a avea netoată (sau nepoată, nu e foarte limpede), sau a fost adusă ca momeală pentru fostul procuror DNA, Negulescu…

– În anii ‘90, Banca Naţională a cumpărat ceea ce astăzi se numeşte ,,Arena BNR”, cu 200.000 de dolari, şi acum cere pe ea, de la statul român, 35 de milioane de euro! Înţelegeţi cum gîndeşte cămătarul din fruntea Băncii Naţionale? Ia pielea de pe oameni din pură plăcere şi nu vrea să le-o mai dea înapoi decît pe bani mulţi. Isărescule, Isărescule, ce te mai mănîncă pielea aia de măgar!

– După ce Codrin Ştefănescu a adus ,,eroi ai revoluţiei” din clanul Sadoveanu, sau cam aşa ceva, ca să-l apere pe Liviu Dragnea, deşi nu-l ataca nimeni, a devenit destul de clar că domnul care face reclamă bostanilor turceşti purtaţi cu mîndrie pe post de umbrelă, ca să nu-i plouă-n gît, e singura opoziţie eficientă la PSD. Cum îi face el de rîs, mai rar. Daea şi ceilalţi comici vestiţi ai ecranului sînt apă de ploaie. Şo pe ei, Codrine!

– Varujan Vosganian atentează la ouăle ţăranilor. Cică nu-s bune că nu tîrăsc după ele TVA şi alţi stafilococi economici care sînt baza unei economii bolnave, bazată pe iuţeala de mînă a politicienilor şi nebăgarea de seamă a cetăţenilor. Varujane, te credeam mai deştept, dar ne mai înşelăm şi noi. Viaţa nu-i literatură, nu te mai lua după Adrian Năstase, celălalt literat fugărit de Justiţie! Lasă-i pe oameni să consume ouă! Ce, ei te-au întrerupt, pe tine sau pe colegii tăi din politică, cînd mîncaţi rahat cu gura plină? Păi dacă plăteaţi impozit pentru haleala respectivă, se dubla instantaneu PIB-ul României. Vorba nemuritoarei Olguţa: marş din coteţ, vulpoiule! – Pînă şi domnul Daea consideră că Varujan are o imaginaţie bolnavă! Ce poate fi mai umilitor?! – În mod paradoxal, Premiul Nobel pentru Literatură nu l-a subtilizat scriitorul Varujan Găinerian, ci japonezul Kazuo Ishiguro. Ce cîntec de lebădă ar mai face Bob Dylan! Lui Varujan nu i-a mai rămas decît şansa înhăţării Premiului Nobel pentru Economie de Ouă. Cîtă luciditate, atîta dramă!, vorba lui Nicolae Guţă.

– S-a zburătăcit din puşcărie şi Dorin Cocoş. Pentru cele 9 milioane de euro haşmanglite din afacerea Microsoft, a stat pe cuibar vreun an de zile. Ăstuia nu i-ai număra ouăle, Varujane!

– Profesorul de socoteli politice Liviu Pop, ajuns din eroarea greşelii în lumea celor care prea-cuvîntă, a socotit pe deşte şi a ajuns la concluzia că elevii din clasa a XII-a au intrat în clasa întîi ,,acum 18, 17 ani!”. Vă daţi seama ce se întîmpla dacă distinsul personaj din drama numită ,,Învăţămîntul românesc”, scena 27, n-avea două deşte înfipte în nas într-o căutare disperată după creierii capului?! Elevii dintr-a doişpea ar fi început şcoala cu cel puţin 20, 21 de ani în urmă.

– Tot mai mulţi ţigani îşi iau zborul în SUA din motive de persecuţie politică! Aşa este, politicienii fură mai mult decît domniile-lor. Americanilor, dacă vreţi să-i ajutaţi pe aceşti năpăstuiţi ai sorţii, umblaţi cu portofelele în buzunarul de la spate…

– La Lupeni, încă doi mineri au fost ucişi de prăbuşirea unei galerii. Păcat că pe aceşti robi ai întunericului nu i-a înţeles nimeni cu adevărat, deşi, prin truda lor, i-au încălzit şi i-au luminat  pe ceilalţi. Minerii din Valea Jiului sînt victimele istoriei post-decembriste, măsluite cu abilitate şi cinism de ticălosul absolut Ion Iliescu.

– Ştiţi că americanii e plimbăreţi de felul lor. Umblă alandala de colo-colo, după principiul ,,azi aici, mîine-n Focşani!”. Aşa se face că un tinerel le-a mărturisit poliţiştilor că a călătorit în timp. A mers pînă în anul 2048, dar i s-a părut naşpa şi s-a întors. A solicitat să fie dus la Donald Trump ca să-l avertizeze că la anul vin extratereştrii şi că nu e băieţi buni! El a luat contact cu ei, la cîrciumă, unde i-au turnat în pahar pînă a călătorit în timp. Că, zicea păţitul, fără alcool nu poţi trece dintr-o dimensiune în alta. Păi asta-i o veste grozavă! Vă daţi seama cîţi călători în timp taie frunză la cîini în spaţiul carpato-danubiano-hipnotic, şi extratereştrii e la doi paşi?! Păi dacă-i scoatem de la ajutorul social doar pe consumatorii din Vaslui, extratereştrii e morţi! Aşa că anunţăm omenirea umană să nu-şi facă probleme, România e un fel de Spaţiul Schengen al călătoriilor în timp. Vedeţi-vă de creaţie şi procreaţie, la ultima frontieră a NATO treburile e bune.

 – Un melc parcurge în 27 de ani 709,5 km. În România s-au construit, tot în 27 de ani, 730 de km de autostradă! Chiar dacă melcul îşi cară casa în spinare, asta nu-i o scuză. Ce, noi nu tîrîm după noi Casa Poporului, cu toate dihăniile dinăuntru?  

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI