Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Statul paralel cu realitatea

– Iar duduie economia!

– Marele Jaf -Sîrba dracilor în sutană

– Pronumele şi renumele doamnei Carmen Dan

– Becali şi Fecali

– Kelemen a rămas fără talangă

– S-a măritat şi Serena!

– Despre Ronaldo şi alte curve

– Capul Mafiei a dat colţu’

– O tragedie moldovenească

– Ceea ce politicienii-hoţomani numesc statul paralel a fost definit de Montesquieu, încă din 1748, ca fiind principiul separării puterilor în stat. Realitatea îi deranjează teribil fiindcă distinşii bandiţi ar dori ca în baza votului popular (în cea mai mare parte acordat contra-cost) să facă ce vor muşchii lor: să legifereze, să aplice normele şi să judece propria activitate! Să instaureze dictatura neamului prost. Cei care clamează existenţa statului paralel seamănă pînă la identificare cu paraşutele de la Hollywood care, după ce au acordat favoruri sexuale în schimbul unor roluri cinematografice ce le-au adus celebritatea şi le-au umplut conturile, strigă din toţi bojogii că au fost abuzate. Aşa că să n-o mai lungim: nu există statul paralel decît în sensul că toţi aceia aflaţi la butoanele puterii sînt paraleli cu realitatea economică, socială şi politică. Şi sînt supăraţi că nu sînt lăsaţi să fure la vedere, că nu pot să se destrăbăleze în orgii bugetare. Că, strigă ei ca din gură de şarpe, poporul asta vrea. Nu, mă, derbedeilor, oamenii cinstiţi nu vor asta. Numai nelegiuiţii pot fi de acord cu aşa ceva. E adevărat, în Ţara Românească sînt destul de mulţi şi deţin poziţii importante în conducerea statului, în mass-media, în justiţie, în administraţiile locale, dar licăreşte speranţa că pot fi smulşi de pe trupul firav al Patriei şi aruncaţi în haznaua istoriei. În realitate, voi, cei ce aţi devalizat finanţele, voi, care aţi interzis moralitatea în politică, voi, care aţi făcut din români slugile Europei, voi sînteţi statul paralel. Nu sînteţi membrii unui singur partid, sînteţi fidelii Mafiei transpartinice care sufocă România de 27 de ani. Şi dacă în ţara noastră ar fi funcţionat o justiţie eficientă, astăzi aţi fi putut beneficia de Legea recursului compensatoriu, ca vechi locatari ai Şcolilor de Corecţie a Vieţii Necinstite. Aşa, ne daţi lecţii de şmecherie la emisiunile din prime-time, de s-au umplut televizoarele de scuipaţi.

– Statistica spune că pe trimestrul III România are o creştere de 8,8%, adică i-am bătut la the popow pe chinezi! Nu e o creştere bazată în cea mai mare parte pe producţie, investiţii şi exporturi, ci una determinată de consum, de reducerea unor taxe şi de majorarea salariilor în sectorul public. Dar, în acelaşi timp cu statisticile triumfaliste, apar derapaje pe pieţele financiare, prognozele deficitului bugetar sînt sumbre (peste limita admisă de UE), cresc importurile şi deficitul de cont curent, iar preţurile pun la încercare inflaţia după o perioadă de deflaţie. România merge pe o sîrmă întinsă deasupra unor hăuri economice adînci. Cea mai mică adiere de vînt o poate dezechilibra. Amintiţi-vă că şi în 2008 economia duduia. Şi-a duduit pînă i s-a încins motorul şi a luat foc întrucît şoferul nu alimentase cu benzină, ci cu mult mai populara gazolină. Problema cu creşterea asta economică din statistici e că statistica nu ţine de foame.

– În ciuda statisticilor triumfaliste, abia 27% dintre români mai au încredere în Guvernul Dragnea II. Iar în Dragnea nici atîţi (numai 19%). Popor ingrat, n-o să-ţi lase Livache nici un braţ al Dunării neamputat!

– Cum se jefuieşte o ţară? Nimic mai simplu. Mai întîi se dă o lovitură de stat de către eşalonul doi al partidului, se aduc la butoanele puterii hienele şi se sfîşie prada. La ospăţ vor apărea şi lupii occidentali îmbrăcaţi în piei de oaie. Întîiul mare jaf postdecembrist demn de menţionat a fost privatizarea de tip MEBO, prin care averea poporului român a fost transferată în buzunarele mafioţilor de sub pulpana lui Ion Iliescu. Înaintea Marelui Jaf, la 3 februarie 1990, bolşevicul Iliescu a permis convertirea a trei miliarde de dolari, rezerva valutară a ţării, în lei, la un curs de 14 (lei) pe un dolar. De a doua zi, bişniţarii din întreaga Românie au început să schimbe valută la un curs (neoficial) de patru ori mai mare. Şi cînd te gîndeşti că un asemenea boschetar al istoriei ca Iliescu încă mai este privit ca un reper moral de cei săraci cu duhul, te apucă toate frezoanele, vorba pirandei beneficiare de ajutor social, care se îmbolnăvea subit cînd era vorba de a presta o activitate obştească. E adevărat, ticăloşii absoluţi, ucigaşii cu sînge rece, care nu-şi regretă crimele, se nasc o dată la o mie de ani. Şi, culmea ghinionului, tot în spaţiul carpato-danubiano-hipnotic.

– Una dintre cele mai mari hoţii ale politicienilor români a fost cedarea (că de vînzare nu poate fi vorba) PETROM, micul gigant al Estului Europei, cu un portofoliu impresionant care cuprindea cîmpuri petroliere, utilaje, uzine de îngrăşăminte chimice, depozite, benzinării, instalaţii de transport, contracte în derulare, unui SRL austriac. Diferenţa dintre PETROM şi OMV pe piaţa petrolului este ca aceea dintre Messi şi Alibec, pe piaţa transferurilor. Preţul oficial al orgiei financiare a fost de 668,815 milioane de euro, banii de buzunar ai lui Adrian Năstase, care, în mărinimia lui de cîine turbat, le-a mai şters cu un scuipat şi o datorie de 370 de milioane de lei, ca nu cumva să nu fie batjocorit la maxim poporul român. E adevărat, OMV a contribuit cu 830,6 milioane de euro la propria-i bunăstare fiindcă aceşti bani, fiind capital de lucru, i-a mutat dintr-un buzunar în altul. Cît despre redevenţe, Dumnezeu cu mila, OMV îi dă statului român praful de pe tobă. Pentru acest act de înaltă trădare au fost decoraţi cîţiva demnitari. Şi-n vremea asta, poporul trage la aghioase! Cînd se trezeşte, merge la pompă şi plăteşte. Păi cu aşa oameni înţelegători nu era păcat ca Uniunea Europeană să nu aplice în practică teoria jafului colonialist?

– Leul s-a prăbuşit, costul vieţii a crescut, toate măririle au fost anulate de inflaţie şi devalorizarea monedei naţionale. Supravieţuirea a devenit o aventură. Ce facem, fraţii mei, acceptăm dictatura imposturii? Acceptăm viaţa de sclav? Acceptăm jugul? Treziţi-vă! Dacă de voi nu vă pasă, v-aţi obişnuit cu capul plecat, ridicaţi privirea măcar pentru copiii voştri! Dacă trăiţi ca nişte rîme, să nu vă miraţi că veţi fi călcaţi în picioare!

– Două cuvioase feţe bisericeşti din Cristeştii Botoşanilor s-au caftit la locul de muncă. Deşi unul i-a smuls suliţa Sfîntului Gheorghe Becali şi a înfipt-o adînc în pîntecul confratelui proaspăt înlocuit, a fost făcut KO de adversar, care l-a lovit în zona crepusculară cu ciocanul lui Pomohaci, păstrat la loc umbros printre sfintele veşminte.

– Întrebare întrebătoare: La doamna Carmen Dan care o fi numele şi care pronumele? Că renumele îl ştim.

– Liviu Dragnea a fost în vizită la DNA, însoţit de un sobor de parlamentari. Unii ştiau drumul, alţii vor să-l înveţe, că nu se ştie niciodată cînd ai nevoie. Tot aşa a procedat cu ani în urmă şi Adrian Năstase, care, împreună cu demnitarii partidului, l-a însoţit pe distinsul deputat-devalizator Gabriel Bivolaru, fratele vitreg al mult mai cinstitului Gregorian. Şi aţi văzut ce bine i-a prins!

– Auzind că românii nu agreează achiziţia de rachete Patriot şi că ar prefera ca din banii ăia să ia haleală la copii, Trump l-a trimis pe secretarul de stat capră Tillerson la Bucureşti ca să se asigure că marele jaf va avea loc. Şi la cît de laşi sînt conducătorii României, aşa va fi.

– Ionuţ Mişa ne loveşte la lingurică: ,,Întregul ansamblu de măsuri fiscale sînt corelate între ele”. Nu prea ştie să vorbeşte domnul ministru.

– Cătălin Botezatu iar a făcut sex cu femei! Nu acum, că n-are timp pentru astfel de plăceri, ci undeva, cîndva, pe vremea cînd se potcovea puricele cu 99 de ocale de fier forjat de la SIDEX Galaţi, iar prin patul său îl alergau ca să-l ciugulească de cercel de la două-trei femei în sus, concomitent şi în acelaşi timp! Şi, culmea coincidenţei, pe toate le chemau Vasile!

– Gigi Becali e nemulţumit că Mihai Stoica, la cei 55 de ani şi restul zile, îl face de rîs prin cluburi. Cică acolo ar fi raiul curvelor feminine şi masculine. Meme nu zice nimic, nu baţi boul care îţi dă lapte, dar se vede cu globul ocular că nici el nu-i mulţumit de Gigi, care umblă bezmetic prin biserică, raiul pomohacilor. Dar, în cazul celor doi distinşi filosofi de gang, funcţionează perfect legea contrariilor. Aşa că o să ne mai distrăm cu cuplul comic-fantezist Becali şi Fecali.

– În urma aplicării Legii recursului compensatoriu, 1.200 de deţinuţi au ieşit de la bulău. Tudorel Toader s-a oprit din numărat pe la 650, că-l durea privirea ochiului. Dacă ar fi intrat în locul lor hoţomanii din politică, balanţa s-ar fi echilibrat. Aşa, numărul specialiştilor în haşmangleală s-a triplat.

– Toată lumea-i tristă, numai Bozoncea de la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie exultă. Cică la dezvoltare economică sîntem pe locul trei în lumea globului pămîntesc. Vedeţi, copii ai durerii, unde duce consumul excesiv de programe de guvernare concepute de Gică Petrescu ( ,,Dă-i cu şpriţul pîn la ziuă!”, ,,Ia mai toarnă un păhărel!”)? – Lui Kelemen Hunor i-a fost retrasă decoraţia ,,Steaua României” în grad de trădător. Problema nu e că i-au luat-o, ci că i-au dat-o. Aşa că bagabonţii de la Comisia pentru Decoraţii şi Tinichele ar trebui să se prezinte la prima circă de miliţie şi să se predea. Fiindcă au încercat să-şi îndrepte greşeala, cei care au înfipt ţăruşul în pieptul consumatorului de şaormă cu de toate direct de sub coada calului, la fiecare răscruce de drumuri politice, pot primi doar două perechi de palme cu suspendarea executării pedepsei pînă la 1 Decembrie 2018.

– S-a măritat şi Serena Williams! Cătălin Botezatu a scăpat-o şi p-asta, deşi a avut şi cu ea o aventură pe vremea cînd era manechin. Stătea în vitrină cu o rachetă în mînă, dar nu s-a putut abţine şi i-a căzut la pat împreună cu Şarapova şi soră-sa, Venus. Că Cătălin are patul mare. La nuntă, fata de ciocolată a purtat, ca orice mireasă, nişte bascheţi stilizaţi. Simona Halep n-a putut să-şi etaleze tocurile întrucît n-a fost invitată. Dar nici Adrian Copilul Minune, Nicolae Guţă ori Vali Vijelie. Păi ce fel de nuntă a fosta aia?

– În 2009, la Las Vegas, Cristiano Ronaldo ar fi violat-o pe Susan K., o vestală de 30 de ani, care, alături de o prietenă blondă (evident) l-a însoţit pe portughez în camera de hotel. După ce s-au pilit bine şi au petrecut cîteva ore în jacuzzi, pe la ora trei, CR7 a considerat că e cazul să pătrundă în careu. A urmat o înţelegere între avocaţi în urma căreia martira, căsătorită la data la care îi oferea fotbalistului posibilitatea unui contraatac rapid prin zona crepusculară, a primit 375.000 de dolari. Banii i-a cheltuit, dar a rămas cu trauma, zic apropiaţii ei. Păi ca să nu fie traumatizată, n-ar fi trebuit să bea, să se hîrjonească în jacuzzi şi nici să uite că, la ora aceea, o femeie măritată ar fi trebuit să fie în altă parte. Dincolo de asta, ulterior, CR7 a fost acuzat de viol şi de o altă femeie. Numai de nu s-ar supăra Badr Hari.

– Cam în aceeaşi situaţie sînt şi curvele de la Hollywood care se dau victime pe Internet. Dacă nu vroiaţi să ajungeţi vedete cu orice preţ, nu vi s-ar fi întîmplat nimic. Voi nu sînteţi victime, victime sînt actriţele talentate cărora le-aţi furat rolurile numai fiindcă aţi acceptat să vă culcaţi cu nişte obsedaţi sexuali de cea mai joasă speţă, aflaţi în funcţii importante. Voi sînteţi nişte bagaboante care acum încercaţi să valorificaţi promiscuitatea asumată. Doriţi cu orice preţ să rămîneţi în centrul atenţiei. Şi cum de curve nu mai sînteţi bune, pozaţi în victime. – Dar să ne întoarcem la abuzaţii noştri. Pe 16 noiembrie 2017, şontîc, şontîc, Klaus a împlinit trei ani de meditaţie prezidenţială. Nota de plată e încărcată: cel puţin patru miliarde de dolari şi 365 x 3 zile de concediu.

– Toto Riina, capul Mafiei italiene, a decedat mortal într-un spital penitenciar din Parma, la vîrsta de 87 de ani. Deşi a comandat doar 10% (aproximativ 150) din crimele lui Iliescu, nu s-a sfîrşit în libertate. În schimb, şeful Mafiei postdecembriste locuieşte într-o vilă de protocol şi joacă tabinet cu tovarăşa de luptă revoluţionară, întinînd nobilele idealuri şi ale comunismului, şi ale capitalismului.

– Autorităţile locale buzoiene au interzis ,,scuipatul pe jos” (deci scuipatul în stratosferă rămîne în vigoare), bătutul covoarelor, uscarea rufelor în balcoane (cu faţa la stradă), consumul de bomboane agricole şi toate celelalte activităţi de loisir în lipsa cărora oraşul îşi pierde identitatea. Următoarea hotărîre a Consiliului Local, care pîlpîie ca o lampă cu gaz în minţile răvăşite de nenumăratele concerte ieftine cumpărate pe bani grei, prevede introducerea ostracizării tuturor buzoienilor şi repopularea urbei cu olandezi zburători. După Republica de la Ploieşti, Hinghereala de la Buzău este al doilea eveniment marcant care va cutremura literatura română de consum şi bună dispoziţie. Să nu uităm că Buzăul este oraşul unde au fost cumpărate autobuze second-hand cu peste un milion de km la bord, iar superbii trandafiri din parcuri, sau de pe alei, au fost smulşi şi înlocuiţi cu lalele. Iar administraţia se laudă cu măreţele realizări!

– O asemenea tragedie publică nu s-a mai petrecut decît în Moldova anilor 1432-1457, după cum ne informează cronicarul Adi Sfinteş, martor ocular şi la acele evenimente: ,,În cei 25 de ani care au trecut de la moartea lui Alexandru şi pînă la cocoţarea pe tron a lui Fane Barosanu, de-i zic cei cu probleme de vedere Ştefan cel Mare, Moldova a decăzut în ultimul hal. Era cam ca acum. Această proastă stare a fost determinată de luptele pentru putere dintre toţi rataţii care n-aveau nici o calitate, însă se băteau cu cărămida în piept că erau fii de domni. Nu conta cu cine fuseseră plămădiţi, baza constituind-o osul de domn care trecuse şi-n urmaşi prin mamele lor. Posibilitatea ca toţi bastarzii să-şi revendice «scaunul părintesc» era destul de mare întrucît în ţările române nu exista un sistem precis şi riguros de succesiune la tron.  După Alexandru a urmat pe craca domniei Iliaş, care, de altfel, fusese asociat la domnie cu tatăl său. Fire slăbuţă, lipsit de demnitate şi curaj, a intrat în conflict cu fratele vitreg, Ştefan, om dîrz, cu defectul că era fiul ţiitoarei Stanca, prea-frumoasa cu care Alex o ardea neîncetat, înşelîndu-şi cu multă măiestrie trupească şi cu desăvîrşită convingere sufletească toate cele trei neveste. Gelos pe Ştefan care, de altfel, îi purta sîmbetele, Iliaş reacţionează mîrlăneşte, dacă nu de-a dreptul româneşte: o prinde pe Stanca şi o face împărăteasa brostacilor dintr-o fîntînă părăsită unde a aruncat-o după ce mai întîi o sugrumase. Ştefan o rade spre Valahia de unde se întoarce cu oaste şi-l alungă pe fratele său care se refugiază în Polonia, de unde revine – aţi ghicit, pezevenghilor! – cu ajutoare străine, haine second-hand, conserve expirate şi numeroşi soldaţi de paie. După trei lupte în care mulţi moldoveni au decedat inutil, fraţii se împacă, împart Moldova ca pe o bucată de ciocolată şi domnesc separat pînă în 1442 cînd se încaieră din nou, iar nordistul Iliaş este alungat. Cînd se întoarce cu polonezii după el, este prins de sudistul Ştefan care, de bucuria revederii cu fratele său, îi scoate ochii, răzbunînd în modul ăsta atît de omenesc, de nobil, de gingaş pînă la urmă, moartea mamei sale. Dar şirul crimelor şi al soluţiilor neomeneşti nu se încheie aici, că Iţică îşi băgase coada adînc în sfincterele moldovenilor care deveniseră mari amatori de cimilituri diavoleşti”. (Va urma, dacă sînteţi cuminţi).

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI