SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

* Elena Udrea a fost consiliera lui Bebe Ivanovici * Ioan Talpeş nu se mai dă jos de pe ecranul Prima TV * Şah nebunesc: Pionul Radu Duda l-a capturat pe Regele Mihai * Mafia masonică evreiască şi ţigănească conduce România * Ion Iliescu s-a culcat şi cu Jennifer Lopez

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Pe-asta n-o ştiaţi: la începutul anilor ’90, Elena Udrea era consilieră a lui Bebe Ivanovici, pentru drepturile revoluţionarilor. Aceea a fost prima ei funcţie importantă. Bebe are numai cuvinte de laudă despre ea. * Aşa după cum se ştie, liderul PRM a fost invitatul lui Dan Capatos, săptămîna trecută. Ratingul a fost de vreo 10 ori mai mare ca la Realitatea, sau România TV: „Minutul de Aur“ – 6,8 puncte. * Nu reuşeşte Cristina Ţopescu să se remarce în televiziune! Dă rateu peste rateu. La B1 TV stătea mai mult pe tuşă. A izbutit, cu greutate, să se angajeze la Antena 3. Aici, a făcut o emisiune stupidă, duminică, sub genericul „Marile adevăruri rostite de Paler“. Da? Îi spunem, noi, un mare adevăr: „Epoca de Aur“. Fiindcă Paler e creatorul expresiei. A mai rostit şi altele, despre Armata Roşie şi PCR, în grupajul de „versuri“ publicate, în 1949, în revista „Cadran“ şi reproduse de „România Mare“. Nu poţi să pretinzi că eşti mare dizident mare atunci cînd ai fost membru al CC al PCR şi deputat în Marea Adunare Naţională. Principalul vinovat e Mihai Gâdea, care şterge cu buretele aceste chestiuni, încercînd să-şi impună idolii pe post de eroi ai rezistenţei. Aşa procedează şi în cazul lui Mihai de Hohenzollern. În schimb, Gâdea îi numeşte pe genialii scriitori George Călinescu, Tudor Arghezi, Mihail Sadoveanu şi Eugen Barbu „pupincurişti“ (?!). Nu merge chiar aşa, puştiule. Există, în ţara asta, autorităţi morale care să restabilească adevărul şi să te pună la locul tău. * Prima TV a difuzat, din nou, duminică – pentru a cîta oară? – interviul pe care frumoasa Magda Vasiliu i l-a luat urîtului Ioan Talpeş. Credem că acest material a fost reluat de vreo 5-6 ori. E mult. E prea mult. Nu că momîrlanul ar fi spus prostii (n-a spus), ci pentru că asemenea reluări trădează o mare sărăcie editorială. Şi încă ceva: de ce n-a suflat o vorbă Talpeş despre relaţia sa cu spionul pedofil Kurt Treptow? * O prostie imensă, rezistentă, bîntuie prin scăfîrliile găinilor moţate de la „Click!“. Nu poţi pretinde că eşti cel mai bun ziar din ţară (?!) cînd nivelul tău e sub-mediocru. Ne referim la obsesia stupidă „UITE!“. Noi exemple: „UITE cît te costă!“; „UITE cît te costă!“ (a doua oară, în alt nr. de ziar). „UITE unde călătoreşti cu trenul la jumătate de preţ!“; „Mirabela, UITE cu cine ai stat opt ani în casă!“; „UITE cum să cumperi cel mai potrivit mărţişor“; „UITE cum ţii virozele departe!“; „UITE cum poţi sta gratis în vila lui Zenga!“; „UITE cum primeşti despăgubiri dacă te-a «tamponat» un bulgar“; „UITE cum s-au făcut de rîs la Oscar“; „UITE dovada!“; „UITE bonul, nu e bonul!“; „UITE cît vor plăti de acum tinerii!“. * Noi ştim de ce i-a fost luat Elenei Udrea sutienul în arest: ca să nu se spînzure cu bretelele. Fără glumă, asta e realitatea. Tot aşa a fost reţinută, în 2009, o icoană cu geam, pe care i-a dat-o Vadim lui Gigi Becali, în arestul de la Rahova: temnicerii s-au temut că oierul năzdrăvan îşi poate tăia venele, sau gîtul. * Un titlu echivoc în „Libertatea“: „Cm scăpăm de ciori?“. Păi, să-i întrebăm pe Mădălin Voicu şi pe Damian Drăghici. Apropo de acesta din urmă: de ce-o fi intrat el în Parlament? Pînă acum, nu i s-a auzit vocea. * În sfîrşit, un titlu inspirat în „Adevărul“: „Radu Duda, Pionul care l-a «capturat» pe Rege“. Subtitlul e la fel de interesant: „Dintr-un simplu actor, el a ajuns cel mai influent membru al Familiei Regale. Acţiunile lui i-au lăsat pe Regele Mihai şi pe Principesa Margareta în plan secund şi au adus mari deservicii de imagine“. Noi spunem asta de aproape 20 de ani. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Ring“: ,,Aţi înnebunit cu toţii? Nu vrem război“, de Cornel Dărvăşan. * O declaraţie şocantă (crocantă) a lui Silviu Prigoană, care caută o parteneră (în locul Adrianei Bahmuţean) la năşit un cuplu: „Vreau o femeie fertilă, surdă, mută şi orfană“. De ce atîtea pretenţii? Dacă te pricopseşti cu una şchioapă? De pildă, cu actriţa Adriana Şchiopu. * Oamenii de ştiinţă din Rusia au ajuns la concluzia că, dacă ai degetul inelar mai lung ca arătătorul, te faci… avocată (?!). De unde şi pînă unde? În imensa majoritate, oamenii au inelarul mai lung ca arătătorul –asta înseamnă că există miliarde de avocaţi? * Excepţional ziar, „Tricolorul“. N-aveţi decît să comparaţi ce apare în paginile sale şi ce analize se fac – cu „produsele“ altor cotidiene. MIERCURI, 25 februarie, nr. 3.171: „Propagandă enervantă, la toate posturile de televiziune, obligatoriu, în direct şi la oră de vîrf! D.N.A. – între lanţuri şi bilanţuri. România e Republică Penitenciară“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Troc de taină între Klaus Iohannis şi Gabriel Oprea: şefia S.I.E. contra căderea Guvernului Ponta!“; „Politică şi… lombosciatică“ (SMS trimis de liderul PRM lui Eugen Nicolicea); „Derbedeii care au violat, constant, Constituţia şi legile ţării“ (editorial de Maria Diana Popescu); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Cătălin Predoiu s-a întors la prima dragoste“; „Cui retrocedăm ţara? Criminalilor de război!“ (lector univ. dr. Ilie Gheorgheş); „Maxime despre război“; „A nu se citi noaptea! Viaţa după moarte. Povestirile unei asistente medicale“; „Fenomene Paranormale. Subconştientul este mai «inteligent» decît se credea“; „Mafia masonică evreiască şi ţigănească conduce România (Metin Cerchez); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Televizorul – acel aparat cu care Diavolul ne face radiografii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Eminentul ziarist Marius Tucă şi-a dat demisia, după 22 de ani, de la conducerea «Jurnalului Naţional»“; „Înfrîngere umilitoare a Prostănacului“; „Jefuirea ţării afectează viitorul României“ (editorial de Petru Iosipescu); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pe Traian Băsescu l-a lovit o frică paralizantă: a aflat că Dorin Cocoş îi va da lovitura fatală!“; „Unguent, jolly jocker-ul lui Klaus Iohannis“; „Ludovic Orban anunţă că Traian Băsescu va fi arestat într-o lună“; „De unde vine numele România?“; „Fenomene Paranormale. Într-un castel din Londra, o elevă a filmat o stafie“; „Maxim Gorki, plîngea din orice“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Rasa de Aur a primilor oameni“ (David Wilcock). VINERI: „De la Partidul Albă ca Zăpada la Partidul Capra cu Trei Iezi“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Aşa cum a prezis Vadim, în 2006 – Traian Băsescu va ajunge la Puşcăria Mafioţilor!“; „Un Oscar pentru o altă Americă“ (editorial de Radu Toma); „Restituirea Tezaurului Cloşca cu Puii de Aur, în amintirile pictorului Marius Bunescu“; „Mahării PDL cad ca popicele. Denunţul lui Dorin Cocoş este devastator pentru Vasile Blaga“; „Handicapaţii de la Inscop Research şi «Adevărul» continuă să mănînce rahat cu polonicul“; „Fenomene stranii. Prezervativele cresc riscul cancerului la sîn“ (Roger Dobson); „Amintirile unui mare ziarist. Moartea Regelui Ferdinand“ (Stelian Popescu, „Memorii“); „Aşa vă place Istoria? Nefilimii ne-au ajutat să evoluăm“; „Sfîrşitul lumii, pe 20 martie? O nouă teorie fantezistă, care anunţă venirea extratereştrilor“; „Transplantul de cap uman, o revoluţie medicală peste doar 2 ani?“; „Poate CIA să transforme vremea într-o armă?“. LUNI: „Adio arme pentru Ucraina!“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea ameninţă că îi va denunţa pe Gabriel Oprea şi Traian Băsescu“; „Cocoş îl va… cocoşa pe Băsescu!“; „Hai să (ne) rîdem cu P.V.B. (Partidul Beţivilor Violenţi)!“; „Caz medical“ (despre situaţia disperată a bătrînului securist Dumitru Badea); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Cine e femeia care s-a făcut stăpînă pe Restauratul şi Hotelul Decebal, din Dubai, şi pe cele 25.000.000 de euro ale fostului cuplu Elena Udrea – Dorin Cocoş?“; ,,King Kong Klaus, chemat la raport în Israel“; „Capodopere, falsuri, experţi şi farsori (Petru Romoşan, „Cotidianul“); „Fenomene Paranormale. Viaţa după moarte. Poveste halucinantă“; „Afacerile cîrnăţarului general al Capitalei“; „Ziaristul Horia Tabacu a murit sîmbătă, la vîrsta de 60 de ani“; „Au murit de ciumă? Arheologii au găsit peste 200 de schelete sub un magazin din Paris“. MARŢI: „Făcătură scandaloasă a SRI. Scorpia Ana Maria Topoliceanu e agenta acoperită a lui Florian Coldea încă din 2007 – iată de ce ea nu e arestată“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se va întîlni cu şeful CIA, la Washington, pentru a negocia libertatea sa şi a Elenei Udrea“; „Pe cine nu laşi să moară nu te lasă să trăieşti“ (Sorin Roşca Stănescu îl elogia pe Traian Băsescu, la 23 martie 2005, în „Ziua“); „Antologia poeziei bolşevice. Sînt cetăţean al Oraşului Stalin“ (Petre Sălcudeanu); „Primitivul Dragoş Pătraru nu respectă nici o lege?“ (Corneliu Vadim Tudor); „Mare succes pe Internet al ziarului «Tricolorul»“; „Mormîntul lui Lenin“ (Richard Wurmbrand); „NEWS ALERT. Peste 300 de mineri dintr-o exploatare de uraniu s-au blocat în subteran“; „Femeia Komisar Monica Macovei a intrat în Parlamentul European cu «banii negri» ai lui Dorin Cocoş“.

* Analfabeta Sabina Fati (de spălăcită ce e, nici de curvă nu e bună) publică în foaia mortuară „România liberă“ un interviu cu un oarecare Nicholas Dean, care cică este… emisarul special al SUA pentru Holocaust. Individul e trimis la furat, prin lumea largă – unde ţine figura, ţine; unde nu, poate se alege, şi el, cu vreun ciubuc. Ce credeţi că latră javra asta? ,,Numărul total al cererilor de restituire din România este de cîteva zeci de mii şi doar puţine au fost rezolvate”. Hai sictir de bandit! Pentru ce să vă dăm, mă, hoţilor, zeci de mii de imobile, întreprinderi, pămînturi? Pentru ceva ce NU a existat în România? N-aveţi decît să luaţi din Rusia şi Anglia, dacă vă dă mîna. Totuşi, a se remarca faptul că teroristul ăsta se află, acum, în România. Ce face pe-aici? Pe cine şantajează? * Aţi auzit de endometrioză? Nici noi. E boala femeilor neiubite. Adică abandonate de bărbaţi şi lăsate să se stafidească, după cum urmează: Monica Tatoiu, Angela Bălan, Monica Macovei, Ana Măiţă (Muiţă), Ana Birchall, Ana Cîrcu, Ana Pauker ş.a. * Am pomenit de aceste muieri şi, involuntar, gîndul ne-a zburat la Ion Iliescu. Marele amant latin şi-a luat o binemeritată pauză, timp de o săptămînă. Ce-o fi făcut? Cu ce şi-a omorît timpul? Aflăm de la OTV-Vatican, normal. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV, care ba emite, ba sughite, fiindcă Mafia vrea să-mi închidă gura şi să mă priponească. Îl avem ca invitat, din nou, pe cel mai mare bărbat politic pe care l-a dat România ultimelor decenii, domnul Ion Iliescu. Ce-aţi făcut săptămîna trecută, domnule preşedinte? Foarte multe telespectatoare fidele postului nostru au telefonat, unele au venit şi la sediu, să întrebe unde aţi dispărut. Ba chiar o nebună v-a căutat şi la morgă, fiindcă nişte glumeţi şi-au bătut joc de ea şi i-au zis că aţi dat colţul… ION ILIESCU: Cum o să dau colţul? Sînt mai verde ca oricînd! La 3 martie, după cum se ştie, am prins la tîmple al 85-lea ghiocel. DAN DIACONESCU DIRECT: Să fie într-un ceas cu cuc. Nu arătaţi vîrsta asta. ION ILIESCU: Ştiu, arăt mai bătrîn, dar nu uitaţi că eu am fost şi bolnăvior în copilărie. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleu, da’ ce boală aţi avut? ION ILIESCU: Oho, da’ cîte n-am avut? 1) M-am născut cu o malformaţie genitală: testicolul stîng era plasat în dreapta şi viceversa; 2) La 3 anişori m-a lovit o vacă cu copita şi am venit damboulea; atunci am făcut buba mînzului; 3) Mai tîrziu, m-am urcat pe un marfar să fur carbid şi am fost electrocutat, ceea ce mi-a conferit această culoare închisă a pielii; 4) Una dintre primele mele amante, Ana Pauker, suferea de endometrioză, drept pentru care mi-a dat un sifilis pe cinste – dar, eu fiind liber cugetător, n-am suportat crucile în sînge, aşa că am făcut cerere să primesc Steaua lui David. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde aţi făcut cerere? ION ILIESCU: La conducerea mişcării ilegaliste. Dar, cu ajutorul tovarăşei Nina le-am depăşit pe toate. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi petrecut de ziua dvs.? ION ILIESCU: Am fost invitat acasă la avocata Paula Iacob. Acolo, mare tărăboi mare! Jucau de mama focului, pe muzica lui Nelu Ploieşteanu, următorii: Marius Marinescu, Codrin Ştefănescu, Mihnea Columbeanu, Daniel Ionaşcu, Irina Loghin şi alţii. La început, s-a produs o confuzie: atunci cînd Codrin Ştefănescu a strigat ,,Arde-o, Nelule!”, eu am crezut că mi se adresează mie, aşa că am pocnit-o, scurt, pe Paula Iacob. Aceasta a căzut lată, cu faţa în oala cu sarmale sfîrîinde – de-aia a fost operată ea, nu pentru că s-ar fi izbit de un biciclist şi ar fi plonjat cu nasul într-o băltoacă. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce cadou aţi primit de ziua dvs.? ION ILIESCU: Dar ce n-am primit? Tolea Ciumac mi-a dat în dar tomberonul în care te-a băgat pe tine, măi, dragă animalule… DAN DIACONESCU DIRECT: Probabil era o copie, fiindcă originalul e la Muzeul Naţional de Istorie. Ştiu că s-au făcut cîteva mii de cópii, circulă prin toată lumea. Şi eu am un tomberon identic, acasă. Eu nici nu dorm în pat – dorm în tomberon. Totuşi, unde-aţi fost timp de o săptămînă? ION ILIESCU: M-a invitat Cătălin Botezatu la prezentarea chiloţilor săi. Am tresărit! De ce? Mi-am amintit că şi eu am fost la o paradă a modei, în 1950, la Moscova. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Iată un amănunt din biografia dvs. de care nu s-a ştiut pînă acum. Ce s-a întîmplat? ION ILIESCU: A fost improvizată o estradă, unde au defilat mai mulţi studenţi, sovietici şi străini. Eu am apărut într-o pufoaică de tractorist, cu chiloţi pînă la genunchi, cum aveau fotbaliştii de la Torpedo Moscova. Nu ştiu ce s-a întîmplat, dar mi s-a agăţat zgîrciul în balustradă şi am rămas în posteriorul gol. Îţi imaginezi scena? În partea superioară a organismului meu aveam pufoaica – dar în partea inferioară eram cu puţulica goală. A fost delir! Toate studentele, conduse de Zoia Kosmodemianskaia, dar şi profesoarele, s-au repezit pe mine, să mă pipăie, să mă atingă. Noroc că nevastă-mea nu era acolo, participa la un curs intensiv de castrare a bărbaţilor infideli. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi la parada lui Cătălin Botezatu ce-aţi făcut? ION ILIESCU: Îţi închipui că am scăpat de gura lui? M-a convins să prezint ultimul model de chiloţi: roz cu volănaşe, cu o inimioară din cristale Swarovski peste cocoşel şi cu inscripţia: I’m Nelu Purcelu. Asta, în faţă. În spate scria: I’m Gay – OK? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu se poate una ca asta! Chiar scria că sînteţi gay? ION ILIESCU: Da, scria. Apropo: ce înseamnă asta? Că eu cu engleza nu le prea am… DAN DIACONESCU DIRECT: E bulangiu, pardon de expresie. ION ILIESCU: M-a păcălit, banditul! Fără să vreau, am făcut propagandă homosexuală. În semn de protest, am să-mi scot, chiar acum, chiloţii respectivi. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce faceţi? Staţi aşa, sîntem în direct! Ne amendează CNA-ul. Trebuie să punem bulina roşie. ION ILIESCU: N-ai decît. O iei de pe Palatul Telefoanelor, că tot e şubred, şi-o pui pe OTV. DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi telespectatori, domnul Ion Iliescu şi-a scos chiloţii roz, cu volănaşe şi i-a pus pe cap. De ce faceţi asta? ION ILIESCU: Aşa mi-a venit. E un semn, ca degetul la nas al Elenei Udrea. Dar, fii sincer: nu-mi stă bine? De la şapca lui Lenin la chiloţii tanga. DAN DIACONESCU DIRECT: Vă vine trăznet. Vă întinereşte cu 83 de ani! ION ILIESCU: Adică sînt un bebeluş de 2 ani? Mama! Mama! DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta Roxana mă anunţă în cască despre intenţia Papei Francisc să intre în direct. Da, Sanctitate, vă ascultăm. PAPA FRANCISC: Mă, copii ai durerii, noi v-am oferit găzduire aici, la Vatican, şi voi vă puneţi poalele în cap. Ascultă, tovarăşe Iliescu: ai dat în mintea copiilor? Ce-ar fi dacă mi-aş pune, şi eu, pamperşii în cap? Ce semnal aş da enoriaşilor? Îndemnul să facă, şi ei, la fel. Ai văzut că exemplele rele se iau mai repede decît cele bune. Ţii minte găleţile de apă, cu ghiaţă, în cap. Mîine, ce-o să urmeze? Îşi vor pune oala de noapte peste cutia ucrainiană, da? Ia să nu vă mai prind pe la Sfîntul Scaun, păcătoşilor, că îl pun pe Moartea din Carpaţi să vă înmoaie oasele. Oarba după voi! DAN DIACONESCU DIRECT: Na, că a închis. Ne-a şi afurisit. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români! Nu vă faceţi griji, fiindcă ştiu un leac împotriva blestemelor: frecaţi într-o piuliţă coada şoricelului, rostopască, ochi de broască, găinaţ de găini, porumbaţ de porumbei, totul amestecat, bine, cu o sticlă de vin negru, Puterea Ursului… ION ILIESCU: Aş prefera Puterea URSS-ului, măi, animalule… FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce simpatic sînteţi! Reiau: amestecaţi bine de tot şi beţi totul dintr-o suflare. Acest preparat vă dezleagă de orice blestem. I l-am recomandat şi lui Traian Băsescu şi a făcut pe el – dar s-a vindecat de blestemul Udrea. DAN DIACONESCU DIRECT: Florine, de ce şi-a dat demisia Marius Tucă de la conducerea ,,Jurnalului Naţional”? FLORIN CONDURĂŢEANU: Întreabă-l pe domnul preşedinte… DAN DIACONESCU DIRECT: Dvs. ştiţi, domnule Iliescu? ION ILIESCU: Am auzit ceva, dar nu sînt sigur. El s-a îndrăgostit de Jennifer Lopez, dar a făcut o criză teribilă cînd a văzut, pe internet, nişte scene sexy: frumoasa actriţă îmi băga limba-n ureche pînă eram lovit de streche, apoi mă dezbrăca, prin mişcări lasciv-ondulatorii, după care s-a suit pe mine şi mi-a făcut felul. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum adică, v-a făcut felul? ION ILIESCU: Cum se face. Eu m-am opus cît am putut. I-am zis: ,,Măi, tovarăşa Lopez… Măi, Lopeţica tatii… De ce abuzezi tu de un om bătrîn, care ar putea să-ţi fie mamă? Pot să ştiu, şi eu, de ce te-ai urcat pe abdomenul burţii mele? De ce-mi dai cu ţîţele pe la nas? De ce te zbaţi, ca o şerpoaică de la Animal Planet? Dacă rămîi gravidă, ai?”. Ştii ce mi-a răspuns? ,,Taci, tataie, şi lucrează. De cînd aştept eu să te am în palmares. Asta şi vreau: să rămîn borţoasă cu matale! Dacă e fată, o botezăm Dolores Ibarruri. Dacă e băiat, îi zicem Fidel Castro. Nimeni nu mi-a provocat atîtea orgasme – 40 pînă acum. De ce nu joci tălică în filme porno?”. Bună idee! Mai cîştig un ban la pensie… * Un titlu sifilitic, în ,,Click!”: ,,Ia pîrţul, neamule! Costă 28 de lei borcanul”. Fir-aţi ai dracului cu ,,presa” voastră de rahat… * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI: Pînă acum, Klaus Iohannis a făcut 4 vizite peste hotare, în calitatea lui (falsă) de preşedinte. Nu mai puţin de 3 au fost eşecuri: Republica Moldova, Franţa, Germania. Pare un succes doar vizita în SUA, dar de ce? Pentru că acolo el n-a deschis gura, fiind la instructaj CIA.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI