Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

La moartea Educaţiei

– Marele jaf naţional

– Hora unirii Mafiei din politică şi justiţie

– Leacul cancerului

– O premieră la SPP

– Bulgarii e miştocari

– A fost găsită mama surogat pe care o căuta, de lindeni, Zăvoranca

– Monica Tatoiu s-a izbit cu fruntea de stele

– Unire, ochii plînşi cer să te vadă

– Vlad Ţepeş moare, dar nu se predă

– De la Muntele Athos vine o profeţie zguduitoare. Cică oamenii îşi vor schimba înfăţişarea, iar dragostea va dispărea definitiv. Din fericire, pe români profeţia nu-i afectează. Majoritatea au deja mai multe feţe, iar dragostea de Patrie li se pare un păcat.

– Politicianul român urăşte educaţia. Din toţi rărunchii. Nu scapă nici o ocazie s-o batjocorească, s-o repudieze, să-i dea la cap. Ura vine din suferinţa pe care a îndurat-o în şcoală. Unde n-ar fi vrut să se ducă, dar învăţămîntul este obligatoriu. Pentru majoritatea infractorilor politici, educaţia formală a fost doar un intermezzo plicticos pe drumul spre şcoala de corecţie a vieţii. Cînd mita electorală, corupţia, prostituţia morală i-au agăţat de butoanele puterii ca pe nişte păianjeni siniştri, s-au pus cu omorul pe iubitorii de carte. Au croit un sistem bolnav, pe care-l ţin la perfuzii numai din plăcerea de a-l vedea cum se chinuie. Îl subfinanţează pentru ca în marea masă electorală să predomine analfabeţii. Care ar trebui să-i eternizeze la putere. Cîtă inconştienţă! În felul acesta îşi creează concurenţă. Ca un semn al dispreţului absolut faţă de ziua de mîine a Patriei noastre, încalcă pînă şi acea Lege a Educaţiei pe care au votat-o şi pe care au modificat-o pînă i-a dat sîngele pe nas. Şi care prevede alocarea a 6% din PIB acestui domeniu strategic, vital pentru existenţa civilizată a oricărei naţiuni, procent care ar fi suficient pentru supravieţuire. N-ar mai fi şcoli desfiinţate, n-ar mai fi copii chinuiţi de navetă, nu s-ar mai depopula satele României. Desfiinţarea şcolilor a însemnat, şi înseamnă, condamnarea la moarte a satului românesc, de grija căruia plîng cu lacrimi de crocodil toţi ambuscaţii, toţi troglodiţii de pe malul Dîmboviţei, fiindcă pînă şi ultimii tineri mohicani au fost obligaţi să se dezrădăcineze. Dar politicienii nu vor respectarea legii, fiindcă trăiesc sub imperiul spaimei că nu mai rămîne suficient de furat pentru triburile lor. Aşa că, în loc de 6% din PIB, alocă, cu un dispreţ suveran, în jur de 3% (cel mai mic procent din Europa), cu 0,12% mai mult decît în 2017! La un calcul la sînge, dînd la o parte salariile, statul român investeşte în educaţia unui copil 11 lei şi 15 bani. Iar profesorilor le acordă dispreţuitor cele mai mici lefuri din spaţiul european. Aşadar, la cum stă situaţia, se înţelege de ce învăţămîntul românesc avea nevoie de un Popa. Ca s-o conducă pe ultimul drum. Cît despre respectarea legii din domeniu, să fim serioşi! În România nu se respectă nici legea gravitaţiei.

– Nişte contabili nebuni au calculat că România a fost furată, în ultimii 28 de ani, de 3,3 ori mai mult decît în ultimii 530 de ani. Fugiţi, mă, d-acilea! Poate de 333 de ori. Şi asta la o evaluare superficială.

– Ştiaţi că Ceauşescu intenţiona ca, pe lîngă cele patru reactoare de la Cernavodă, să mai construiască centrale atomo-electrice la Piatra Neamţ, Făgăraş şi Măcin? Pe lîngă faptul că am fi avut buleftrică de-am fi dat, pe valută, şi la alţii, ar fi fost asigurat gratuit şi agentul termic pentru oraşele Constanţa, Călăraşi, Tulcea, Ialomiţa, Brăila, Galaţi, Braşov, Piatra Neamţ şi, poate, altele. Acum, în capitalismul biruitor, apele reziduale de la cele două reactoare de la Cernavodă sînt deversate în Dunăre de se-ntind ştiucile de plăcere ori de cîte ori cîntă sub duş.

– Cîrlanul Capiu susţine, şi nu-l putem contrazice, că, la Transporturi, am avut mai mulţi miniştri decît kilometri de autostradă. Totuşi, dacă promisiunile politrucilor s-ar fi realizat măcar pe jumătate, am fi avut o autostradă pînă la Lună. Aşa, azi, o vedem şi mue. Pardon, şi nu e.

– Mafia din Justiţie a jucat hora unirii cu mafia din politică şi i-a făcut scăpaţi pe bagabonţii din afacerea Microsoft. Aşa că E. Andronescu, M. Tănăsescu, Ş. Mihăilescu, Dan Nica, Adriana Ţicău şi Al. Athanasiu pot cînta liniştiţi: ,,Mulţumim din inimă Partidului…”. Cum de a fost posibilă o asemenea sfidare a cetăţeanului român, cîtă vreme, în acelaşi dosar, nişte papagali ce se dădeau cocoşi, au ajuns la bulău? Răspunsul îl ştie doar Marele Licurici. Şi noi, dar ne place s-o facem pe proştii. Care noi? Noi, poporul român.

– Un vaccin anticancer descoperit de cercetătorii de la Stanford a eliminat, într-un experiment de laborator efectuat pe animale, toate tumorile, fără a provoca efecte secundare. Va începe testarea şi pe oameni. Totuşi, Dumnezeu ne iubeşte!

– Doamna Docilă şi-a anunţat intenţia de a renunţa la băieţii veseli de la SPP. Cică e prea frumoşi, după cum ne-a relatat noul ministru al Needucaţiei. Şi n-ar vrea să trezească bănuieli. Nici soţului, nici patrihoţului…

– Într-un an de zile, produsele alimentare s-au scumpit cu 20%. Ăsta-i rezultatul statisticii făcute de românii care au ajuns să-şi bage mîna în buzunar ca să se scarpine de purici şi să se simtă bine. Doar la cantina Parlamentului preţurile stagnează. Fir-aţi ai dracului, cu melcii voştri!

– Premierul Bulgariei, Boiko Borisov, îi ia la mişto pe gogoşarii de la Bucureşti, cu care nu prea ar vrea să se întîlnească întrucît murăturile astea ajung, citez cu o lacrimă de caiman în colţul pleoapei, ,,în cîteva luni, la închisoare, unul cîte unul”. Băi, dacă şi bulgarii rîd de noi, nu ne-a mai rămas ca partener de dialog decît Marea Neagră.

– Demnitarii români au lefuri de la 11.000 de lei în sus, plus nenumărate beneficii (maşină, diurnă, secretară, amantă, oprobriu public), şi se tot plîng, citez iarăşi din nou, că ,,e mici”. Aşa o fi, măi, băieţi, dar voi cum sînteţi? – Ca să acopere deficitul bugetar, guvernanţii i-au mai îndatorat pe copiii noştri cu 2 miliarde de euro, împrumut contractat într-o singură zi. Dezastrul îşi rînjeşte colţii, în timp ce strategii economici evadaţi din cavouri belesc fasolea la televizor.

– Bernadette Szocs a cîştigat Top 16, fiind a patra româncă, după Olga Nemeş (1983), Emilia Ciosu (1993) şi Otilia Bădescu (1995), care a devenit cea mai bună jucătoare de tenis de masă din Europa. Respect!

– Un chinez a furat, într-o singură noapte, 800 de metri de asfalt, pe care l-a decopertat cu un utilaj închiriat. Hărnicuţul ăsta a haşmanglit în cîteva ore cît ar fi turnat o firmă românească în două-trei luni, dacă ar fi lucrat la foc continuu.

– După principiul daco-getic ,,apa trece, bolovanii rămîn”, în guvernul Docilă se regăsesc Daea, Vasileasca, Protopopeasca şi alţi comici vestiţi ai Teleormanului. Ca Cabinetul să capete şi mai multă greutate, s-a adăugat şi niţel Plumb.

– Pentru că e foarte pretenţioasă, Zăvoranca n-a găsit o mamă surogat care să îndeplinească standardele cerute (gură mare, tupeu de borfelină, silicoane, dileală…). Hai s-o ajutăm pe această făptură nevinovată, pe această martiră, pe această mamă heroină! Hai să-l convingem pe Cătălin Botezatu să se prezinte la casting! Ar fi cea mai potrivită mamă surogat de pe mapamondul lumii globului pămîntesc.

– Ca să mai facă un ban de halimos, distinsa doamnă Oana Lis i-a vîndut hainele lui Viorel. Dacă vedeţi prin Cişmigiu un bătrînel în puţa goală, să nu vă speriaţi! E fostul primar general al Capitalei, unul dintre cei 15.000 de specialişti în păcănele. Nu-l căinaţi, deoarece bătrînul satyr i-a furat tinereţea Oanei. Care, în semn de solidaritate şi respect reciproc, i-a şterpelit hainele. Sigur, după cum arată domnul Viorel la bugetul gol, e posibil ca Oana să fie încă virgină. Dar cum ea e cu gîndul numai la şaorma, nici nu-şi dă seama.

– Ştiaţi că Monica Tatoiu a fost accidentată la ski taman în Elveţia? Din cauza capului gol, vîntul a smuls-o de pe pîrtie şi a lovit-o cu fruntea de stele… Hait, unde am mai auzit chestia asta? La Nichita Stănescu, parcă. M-am zăpăcit de atîta revoluţie şi reformă. De fapt, pe Monica Lewinsky-Tatoiu a izbit-o cu capul de un stîlp pe care se giugiuleau Radu Banciu şi Tudor Barbu.

– Viorica-Vasilica Docilă va rămîne în istoria României ca prima femeie care a condus cel de-al treilea guvern Liviu Dragnea. Şi care a pus România pe butuci. – Nici nu se putea o campanie mai sugestivă decît ,,Alege oaia”, iniţiată de pesedistul de rît vechi Petrică Daea. Adevărul e că această campanie e, pur şi simplu, inutilă întrucît, la fiecare patru ani, românii aleg oaia. Şi rămîn cu mielul din programul de guvernare.

– Dodon, marele avorton, se dă cult la cap şi zice că Unirea României de dincolo de Prut cu România de dincoace înseamnă război. Că n-o să mai fie ca în 1918, cînd armata română a supravegheat votul din Sfatul Ţării. E rău să fii ticălos. Dar parcă şi mai rău e să fii prost. Unire, ochii plînşi vor să te vadă! Grăbeşte-te!

– Acelaşi stafilococ vrea înlocuirea Tricolorului cu vechiul steag al Moldovei, încercînd să trezească un soi de naţionalism moldav, care n-are cum să existe. Pentru că aşa-zisa republică Moldova n-a existat niciodată în istorie, aşa cum este acum. Lui Dodon îi place roşul de pe vechiul steag, pe care trona capul de bour. Dar cum au dispărut şi bourii, şi aceia care au văzut bourii, dorinţa lui cea mare e de a-şi pune propriul dovleac pe drapel. N-are coarne, dar mugeşte aidoma lui Porică. Hăis, boală!

– Vorba lui nea Petrică de la Ministerul Agriculturii, Inculturii şi Imposturii: ,,Vestea tristă îmi produce lacrima despărţirii”. Da, dar nu înainte de a vedea cum s-a terminat filmul cu Adi Sfinteş în rolul lui Vlad Ţepeş.

– ,,Imediat s-a întors la Buda, la parangheliile interminabile unde se simţea ca peştele în apa de ploaie. Că-i plăceau petrecerile, ceva de speriat! Pe Vlad l-a băgat la ţuhaus, la Vişegrad, timp de patru ani, după care i-a stabilit domiciliul forţat la Pesta (1466), dăruindu-i o casă respectabilă, plină de şoareci ce se jucau cu domnitorul în exil de-a Tom şi Jerry pe lespezile de piatră. Prezenţa şoarecilor l-a ajutat pe Vlad să nu-şi piardă unele însuşiri native pe care spera că şi le va valorifica cînd se va afla din nou pe tronul Valahiei. Aşa că toată ziua se uita la filme de groază şi trăgea şoricei în ţeapă. După 1466, participă la campaniile împotriva turcilor, ba, mai mult, în ianuarie 1475, îl ajută pe vărul său bun, Ştefan cel Mare, să-i căsăpească pe turci la Vaslui. În toamna lui 1476, împreună cu Ştefan Bathory, voievodul transilvan, şi cu ajutorul lui Fane Barosanu, îl alungă pe Laiotă Basarab şi se instalează la Bucureşti (11 noiembrie) ca domn al Valahiei. De bucurie, Ţepeş a uitat că boierii nu-l iubesc, iar turcii nici atît. Aşa că, surprins fără oaste, vestitul Vlad Ţepeş este ucis. Garda lăsată de Fane Barosanu a fost nimicită. Din 200 de moldavi au scăpat doar 10, şi ăia ca vai de mama lor. Corpul voievodului a fost transferat la Galatasaray Istanbul ca să vadă mulţimile chipul încremenit al Bau-Baului de-i îngrozise atîta amar de vreme, să-şi scuipe în sîn şi să le treacă de urît. Pe unde o fi îngropat Vlad, Draculea ştie, că la Snagov, printre vilele răsfirate pe malul lacului, nu prea i-au fost găsite oscioarele, deşi tradiţia acolo îl localizează. Biserici n-a prea construit, că n-avea timp să se ducă la ele, dar – ce-i drept e drept – nici n-a dărîmat. A ridicat una la Tîrguşor că pesemne că-l mustra conştiinţa, că-l decapitase acolo pe Vladislav al II-lea, şi alta la Comana, unde avea el o gagică, poetă inocentă care-i sugea sîngele din cînd în cînd şi pe care vroia s-o facă să creadă că el e dus la biserică. Copiii lui Vlad au fost cam naşparlii, numai unul, Mihnea cel Rău (1508-1510) reuşind să domnească, iar un altul, Vlad, a fost aspirant la domnie pînă a decedat (1485). Mihnea era fiu bun, vorba vine, zămislit cu o catolică, rudă de-a lui Matei Corvin, iar Vlad era rodul păcatului minunat dintre Ţepeş şi-o transilvăneancă. Că, poate din grabă nu v-am spus, dar Vlad, chiar dacă a tras în ţeapă în Valahia, viaţa sexuală şi-a desăvîrşit-o în Transilvania. Poate de aici şi ideea lui Bram Stoker de a-l transforma în vampir. Culmea e că proştii, de care e plină lumea, l-au crezut, şi astfel irlandezul le-a tras tuturor o ţeapă mai reuşită decît cea în care se zbătea de plăcere Radu cel Frumos, fratele lui Dracula”. – Promouşăn: Naşparliilor, data viitoare o să vă povestim cîteva fapte rupte din realitatea cotidiană a vremurilor lui Vlad Ţepeş. Aşa-i că vi se furnică carnea de plăcere şi nerăbdare? Atunci fiţi pe fază, ochii cît sarmalele…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Partidul România Mare, prezent la sărbătoarea Micii Uniri

COMENTARII DE LA CITITORI