Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Baia de scuipaţi de pe Wall Street

–  Tăntălăul, gogomanul şi revoluţia fiscală

–  Submarinul românesc

–  Culmea fărădelegii

–  Exmatricularea Elenei Udrea

– O veste cutremurătoare

– Fă, Justiţio!

– Isărescu dă copy paste

– Belina, insula femeilor-motostivuitor

–  Prima poveştire cu Ţepeş

– Pe 9 februarie 1802 s-a născut Emanoil Gojdu, cel care şi-a lăsat averea, estimată (astăzi) la un miliard de euro, românilor ortodocşi. Dar pe care Mihai Răzvan Ungureanu şi alţi ticăloşi au cedat-o ungurilor.

– Deşi Carnavalul de la Rio este în toi, Dragnea preferă circul de la Bucureşti.

– Măririle de pensii şi salarii au confirmat faptul că Olguţa este singura clarvăzătoare din Calea Lactee cu probleme de vedere.

– Politicienii români se bălăcăresc ca la uşa cortului pînă şi în Parlamentul European. Fraţilor, ce blestem ne apasă de alegem să ne reprezinte în sfera puterii numai ticăloşi? Chiar nu ne mai facem bine?

– Cum vînătoarea de oameni se apropie de sfîrşit, prin fondurile cinegetice ale patriei nemaiîntîlnindu-se decît exemplarele bătrîne şi bolnave, autorităţile reîncep recoltarea de urşi. Printre susţinătorii cei mai înfocaţi ai criminalilor cu sînge rece se află honvedul din fruntea CJ Harghita şi papagalul vopsit ce se dă primar la Sectorul 3. Nişte ticăloşi.

– A început Olimpiada de Iarnă. Prima probă, cea politică, a fost cîştigată de Kim Jong-un, care, cu o abilitate nebănuită, a aruncat-o peste graniţa artificială, în cealaltă parte a Coreii, pe soră-sa, o petardă balistică cu explozie întîrziată. Americanii e topiţi de invidie.

– SUA au un deficit bugetar de 1.000 de miliarde de dolari (5,4% din PIB). Lasă că pun geana pe vreo ţară bogată în resurse şi se scot cît ai zice hodoronc-Trump.

– Nici Bursa nu se simte mai bine. Indicele Dow Jones a luat-o razna. Dar lui Donald nu-i pasă: rîde şi petrece pe paralele babachii! – Baia de scuipaţi de pe Wall Street i-a lăsat fără banii de seminţe pe alde Warren Buffet, Marc Zuckenberg, pe Jeff Bezos ăla de la Amazon şi pe alţi necăjiţi care au pierdut, pe hîrtie, cîteva miliarde de dolari fiecare. Dar, după şapte ani de prosperitate, merge şi cîte un duş rece. Şi, după ce se vor termina speculaţiile financiare, care asigură apariţia unor noi miliardari, băieţii veseli cu afaceri la nivel global îşi vor recupera pierderile. Tot din condei. – Pentru că a promis marea cu sarea în campania electorală, PSD-ul a pus la cale o revoluţie fiscală cum n-a mai văzut mapamondul lumii globului pămîntesc. Cu un fel de şmecherie financiară de genul ,,să se mărească, dar să nu se schimbe nimic (în sus)”, băieţii de după blocuri sau dintre cavouri, au bulversat bunul mers al lucrurilor cu seninătatea consumatorilor înrăiţi de etnobotanice. Oamenii se vor bucura de nemaipomenitele măriri undeva, cîndva, peste cîteva decenii cînd, teoretic, vor ieşi la pensie. Cum vîrsta de pensionare creşte galopant, apropiindu-se de speranţa de viaţă, mulţi dintre prezumtivii beneficiari ai bunăstării iluzorii vor ieşi în decor cu picioarele înainte. Măririle salariale din 2016-2017 au fost anulate de inflaţie, de creşterea preţurilor la buleftrică, medicamente, gaze, combustibili, alimente, medicamente, de mărirea taxelor şi a impozitelor locale şi cîte şi mai cîte inginerii financiare! Fragilul echilibru la care ajunsese economia a fost spulberat de vrăjeala unor bişniţari de cartier care joacă alba-neagra cu omul de rînd. A arunca în cîrca angajatului toate angaralele, cînd te mai şi pretinzi partid social-democrat, arată că marii specialişti ai acestui colos cu picioare de lut şi minte de melc n-au fost pe la Şcoala de Corecţie a Vieţii decît ca să-şi bată profesorii de materialism dialectic şi istoric. Această revoluţie fiscală este juvăţul pus de gîtul PSD, iar aberaţiile legislative care o însoţesc vor da de lucru, pentru ani buni, instanţelor de judecată. Pentru că numai ele vor putea să descîlcească iţele încurcate de minţile bolnave de putere care acţionează nu în baza unor competenţe dobîndite în cîmpul muncii cu cartea, ci în baza unor rezultate electorale fragile şi, de multe ori, frauduloase. Chiar şi o mare parte din acei 18% dintre cetăţeni care i-au adus la putere, se îndoiesc de opţiunea lor. Cu excepţia celor care stau pe marginea şanţului aşteptînd ajutorul social, ceilalţi îşi dau cu tesla în genunche şi cîntă nemuritorul şlagăr ,,Foaie verde de dudău/ O s-o ducem şi mai …bine”, conform programului de guvernare-masturbare economico-socială clocit de Darius şi Livache, actorii politici principali din trist-metrajul ,,Tăntălăul şi Gogomanul”.

– Se tot căinează nerecunoscătorii că, în loc să le crească, salariile le-au scăzut, că guvernul minte de îngheaţă apele. Să nu fim nedrepţi, fluturaşii de salariu stau mărturie: salariile au crescut cu 840 de lei (opt milioane patru sute de mii de lei vechi). Salariile parlamentarilor.

– Fiindcă s-a revărsat bunăstarea peste spaţiul carpato-danubiano-hipnotic, şefii de la Apărare vor să cumpere vreo trei submarine, care ar costa în jur de două miliarde de euro. Asta, deşi nu-l putem întreţine nici pe singurul submarin pe care-l avem deja şi care s-a îmbrăcat în mătasea broaştei. Staţi, mă, cuminţi, folosiţi banii ăia pentru Educaţie şi Sănătate, că, din cauza nepăsării voastre, am ajuns proştii şi bolnavii Europei. Şi, mă rog, cu cine aţi vrea voi să vă războiţi? Cu căpitanul Nemo? Cu branconierii, vorba fostului ministru Igaş? Că dinspre ruşi nu-i nici un pericol. Dacă ne atacă pe uscat, pune pieptul la hotare Mihaela Rădulescu, iar dacă vin prin gîrlă, o să-i tragă la fund Andreea Submarin.

– ,,În lagăre erau condiţii mai bune decît în spitalele româneşti”, e concluzia la care au ajuns medicii care nu au depus formal Jurămîntul lui Hipocrate. Asta-i radiografia societăţii româneşti, ăsta-i rezultatul palpabil al desfrîului bugetar girat de o clasă politică infectă. Teoretic, împotriva acestor stafilococi, soluţia ar fi votul. În realitate, singura soluţie este încă o revoluţie. Dar, de data asta, pe bune.

– România, o ţară care ar putea hrăni din producţia agricolă proprie peste 82 de milioane de oameni, importă 70% din alimente. De la fasole, tomate, mere, pere şi pînă la carne de porc, pui, vită. Produsele preparate şi semipreparate sînt, de cele mai multe ori, de o calitate îndoielnică, îmbîcsite cu E(uri). Sînt bombe ce, mai devreme sau mai tîrziu, vor exploda în corpul consumatorului. Sînt semnele de circulaţie ale ultimului drum. Şi să nu pui mîna pe băţ?! Să nu le îndoi cocoaşa nemernicilor care au transformat România în groapa de gunoi alimentar a Europei?!

– Continuă luptele intestine (nu există termen mai potrivit) în PSD. Cauza? Poziţionarea faţă de ciolan. Că doar nu interesul public i-a încăierat!

– Un poliţist a fost prins drogat la volan. Colegii îl alintau ,,Drogatul”. Dar numai în pauza de masă.

– Liviu Dragnea a comis atîtea fărădelegi încît nu are bani să-şi copieze filele dosarelor instrumentate de DNA. Şi toată lumea ştie ce avere are Dragnea!

– Darius Vîlcov, creierul cît o nucă al revoluţiei fiscale, a fost condamnat, în prima instanţă, la opt ani de închisoare. Aşa va rămîne doamna Docilă fără principalul ei feşnic (sau sfetnic, cine mai ştie?), menit să o însoţească prin întunericul economiei româneşti şi să-i arate luminiţa de la coada calului.

– Cu toate astea, prietenii emo ai evaluatorului de grindeni şi tudoşi, susţin că băiatul de după blocuri ar fi un finanţist foarte bun. Mă îndoiesc, calculele cu justiţia nu i-au ieşit deloc. În plus, s-a dovedit a fi un hoţ primitiv. N-a învăţat nimic de la naşul său. Chiar dacă i-a copiat guşa.

– Cuvioasa Elena Udrea, masterandă în Teologie Neortodoxă, a fost exmatriculată de la şcoala de dansuri şi bune maniere în sutană, deoarece, la singura ei vizită la facultatea de taici din Cluj, şi-a uitat chiloţii de aur sub poala popii. Ce nedreaptă e lumea! Maria Magdalena parcă a fost tratată mai bine…

– O veste cutremurătoare: Mihai Tudose s-a apucat de citit! Şi nu e vorba despre etichetele dezlipite de pe obiectele muncii. Dar să nu fim răi fiindcă, aşa cum spunea nea Petrică de la Agricultură, Impostură şi Incultură, ,,efemeritatea existenţială ne îndeamnă la respect şi preţuire”. Aşa că să-l umplem de respect pe Bozoncea din Brăiliţa.

– În loc să toarne beton, conform fişei postului de ministru al Letargiei, sau cam aşa ceva, dl. Anton-Anton (repet iarăşi din nou: nu sînt bîlbîit!), varsă energie biodegradabilă băgîndu-şi deştele în priză. Vorba lui Robert Negoiţă, ăl mai puţin frumos dintre supuşii lui Nicu Gheară: ,,Omul a început să producă doape…”

– Din cele 30,88 de miliarde de euro pe care le putem accesa de la UE (adică tot de la noi) pînă în 2020, doar 10,86% au intrat în ţară. Cu excepţia unor palate ţigăneşti şi a chiolhanurilor cu lăutari, altceva nu vom vedea în golul din jur.

– Dintre marile dosare de corupţie prescrise la comandă, memoria minţii îşi mai aminteşte, în afară de recentul ,,Microsoft”, de ,,Flota”, ,,Şpaga de la Căşuneanu”, ,,Casa din Mihăileanu” (ăsta a fost închis de DNA). Se pregăteşte de prescriere şi dosarul EADS, unde primează tot interesele Marelui Licurici. Fă, Justiţio, aşa ne-a fost vorba? Sictir!

– După lecturi intensive din analizele noastre economice, Gudur Isărescu a confirmat ceea ce spunem de atîta amar de vreme: guvernarea pesedisto-fripturistă e o catastrofă pentru economia românească şi pentru nivelul de trai al românilor. Bine, el a folosit alte cuvinte, că are lexicul mai sărăcuţ. Important e că s-a prins cum stă treaba. Că masonii nu e proşti. E bandiţi.

– În Germania, circa 100 de persoane decedează mortal în fiecare an din cauza masturbării. În România, lucrurile stau taman invers: circa 100 de persoane ajung în guvern din acelaş motiv.

– O dilimancă a cumpărat o insulă finlandeză – SuperSheIsland – şi a dedicat-o, în exclusivitate, femeilor. Cică bărbaţii e inutili. Că ei nu bîrfeşte, nu se rujează, nu se fardează, nu e invidioşi. Poate-n Finlanda, doamnă Roth. La noi, în spaţiul carpato-danubiano-nevrotic, nu e chiar aşa. Bărbaţii e femei, iar femeile e disperate.

– Totuşi, pentru ca româncele să nu fie discriminate, guvernul Docilă a propus, prin intermediul unei amazoane cu ciuf pe post de umbrelă, de la agenţia de specialitate, ca Belina să devină insula femeilor-motostivuitor, conform programului graţios de guvernare-masturbare.

– Taman ca pe vremea lui Vlad Ţepeş, pe care-l iubeau deopotrivă şi femeile şi bărbaţii şi pentru care ţeapa era o binecuvîntare. Cel puţin aşa ne povesteşte Adi Sfinteş, sfetnicul de taină al voievodului, care a tradus pentru Academia Română, din Gara de Nord, poveştirile germane.

– ,,Un negustor şmecherit din cale-afară hălăduia prin Valahia cu scopul precis să mai dea vreun şmen, să mai investească strategic în vreo întreprindere nerentabilă pentru băştinaşi, dar super-valabilă pentru buzunarul lui, sau să susţină vreun partid politic absolut dezinteresat. Cam aşa, cam ca Adrian Prostea. Obosit de atîta alergătură cu trăsura «Mercedes», opri bidivii în plină stradă, iar el intră la o damă bine, basarabeancă, blondă, lungă şi suavă ca a calului potcoavă, care venise în schimb de sexperienţă la Bucale. Că nu mai ştiu dacă v-am zis, dar Vlad avea două cetăţi de scaun, la Tîrgovişte şi, mai nou, la Bucureşti, c-aşa-i plăcea lui să stea cu fundul în două luntri. Gîndea că, astfel, duşmanii lui tradiţionali, adică toată lumea, nu ştiau de unde să-l pescuiască şi, mai mult ca sigur, să-l căsăpească. Negustorul o arse la maxim cu pisicuţa blondă şi spre ziuă merse la căruţa din dotare unde, după ce o pipăi febril, mieună a pagubă. Inima-i sări cît colo, se făcu vineţiu la faţă şi căzu lat în balega din mijlocul drumului. Paralele dispăruseră. Nu leii româneşti, că p-ăia nu-i lua nici dracul, ci valuta. Şi în Valahia eşti mort fără valută, că nici o damă mai acătării nu mai stă de vorbă cu tine, devine mută şi n-o mai îmbîrligi, oricîte poezii de Eminescu i-ai spune. Deznădăjduit, merse drept la Vodă, care se spăla pe mîini cu sodă întrucît tocmai scosese mîna din cada cu acid sulfuric în care îndesase vreo şapte boieri trădători, doi leneşi fără leac (foşti miniştri), patru hoţi obişnuiţi şi un negustor sas care nu plătise TVA-ul pe anul următor. «-Care-i şmenul?», îl luă din scurt Vodă pe musafirul nepoftit căruia îi tremurau grisinele de emoţie. «-Sînt distrus, Măria Ta. Hoţii mi-au furat 160 de verzişori, toată agoniseala. Eu îi lăsasem în trăsură că auzisem că în Valahia nu se fură…» «- Bine, bişniţarule. Pînă mîine dimineaţă o să-ţi găsim banii. Pe hoţ n-ai să-l mai vezi, că tocmai l-am îmbăiat în H2SO4, dacă ştiice-i ăla. Acu cară-te de aici şi reţine sfatul meu dezinteresat: cînd mergi la curve, că aşa le zicem noi la creaturile astea minunate, ai grijă de avutul personal, că dacă-i mic s-ar putea să devină şi mai mic, iar dacă-i prea mare, cazul de faţă, s-ar putea să placă atît de mult încît există riscul să nu mai ai nimic la plecare, să rămîi, pardon de expresie, cu mandravela goală». A doua zi de dimineaţă, negustorul găsi în căruţa germană full-opşăn, 161 de verzişori, cu unul mai mult decît avusese. «- Măi, asta-i umilinţă. Miaunica mi-a pus un dolărel în plus! Ce vrea să însemne asta? Că am fost mîrlan? Că am încălcat pactul de stabilitate? Că nu-s bineveniţi cei din spaţiul Schengen? O spun lui Vodă. S-o tragă el în ţeapă, să se sature…» Dar Vlad nu-l ascultă cu atenţie, îl crezu om cinstit că-i spusese de plusul în gestiune şi-l expedie scurt: «- Dacă nu-mi spuneai suma corectă, acu erai halit cu fulgi cu tot. Gata, cară-te de aici că ştii bine că voi, saşii, mi-aţi făcut numai belele! Hai, vira, c-altminteri îţi dovedesc de ce-mi zic imperialiştii Dracula… Auzi la ei, să facă filme de groază cu mine de nu mai dorm copiii noaptea, iar mamele (aveţi grijă unde puneţi accentul!) lor se cutremură de plăcere numai la gîndul c-aş putea năvăli în patul matrimonial, să le sug sîngele din carotidă şi din alte părţi la fel de expuse şi să le mai trag şi în ţeapă! Ce lume bolnavă! Păi, americanii ăştia au habar că eu stau în par cu vecinii şi că, pe deasupra, am declanşat şi lupta anticorupţie. De filme-mi arde mie, tu-i cucu mă-sii?»”.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI