Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

Cum procreează Elena Udrea

–  Dumnezeu plînge într-un colţ de cer

– Uciderea bătrînilor

– Ne pleacă scriitorii

–  Festivalul inculpaţilor

– Titanicul fiscal

– Bărbatul care alăptează

– Americii îi e foame

–  Efectul încălzirii globale asupra examenului de Bacalaureat

– A doua poveştire cu Ţepeş

– Atansion, presa a intrat în travaliu! Elena Udrea, proaspăt exmatriculată de la mănăstirea de taici, e însărcinată cu gemeni. Întrebarea întrebătoare, care nu lasă omenirea să se concentreze pe încălzirea globală de la brîu în jos, e dacă gemenii i-au fost colegi de facultate neortodoxă sau e cunoştinţe ocazionale?!

– La Olimpiada de Iarnă, o patinatoare miloasă a cumpărat doi căţeluşi dintr-un restaurant sud-coreean înainte de a deveni preparate tradiţionale. Diferenţa dintre restaurantele asiatice şi cele româneşti este că la ei latră căţeii, iar la noi nota de plată.

– Nevasta lui Iliescu are o pensie de 2.143 de lei, nu de peste 12.000 cum minţeau prietenii canibalilor americani. În aceeaşi ordine de idei, marele bolşevic nu este implicat într-un proces de retrocedare a unui teren în jurul Bucureştilor. Fostul preşedinte n-are nici un fel de proces. Nici măcar de conştiinţă.

– Ashley Arnold, o studentă din Idaho (SUA), a picat un examen la Universitatea Southern New Hampshire, deoarece profesoara sa a susţinut că ,,Australia nu este o ţară”! E foarte probabil ca profa să fi fost colegă cu doctorii în ştiinţe aleatorii care populează mediul universitar din spaţiul mioritic.

– În goana inumană după ochiul dracului, bisericile au fost transformate în cîrciumi. Se vînd, la preţuri de bar de noapte, vin şi ţuică. Enoriaşele sînt mulţumite, popii sînt fericiţi, economia neagră prosperă. Numai Dumnezeu plînge într-un colţ de cer…

– Curva bătrînă din fruntea FMI, Christine Lagarde, se plînge că ,,bătrînii trăiesc prea mult”, fiind o problemă pentru economia globală. ,,Trebuie făcut ceva!” Adică ea ar fi dispusă să le dea în cap, să-i mai rărească. Deşi nici ciumăfaia nu-i vreo purisancă. FMI a fost întotdeauna o instituţie distructivă, care, pînă acum, se mulţumea să pună la pămînt anumite ţări (România, Argentina ş.a.). Iată că a trecut la stadiul următor: distrugerea generaţiilor. Cioclul anumitor popoare tinde să devină cioclul omenirii. Cît despre ciocănitoarea hidoasă din frunte carului mortuar, îi sugerăm să-i pupe pe gură pe toţi bătrînii care stau cu capul în gîrlă. Ştim că nu o deranjează fiindcă, în tinereţea-i revoluţionară, cînd punea gura la pămînt, scotea petrol, fiind folosită multă vreme ca instalaţie de foraj.

– Parlamentarii cinstiţi şi integri au hotărît că toţi condamnaţii pot ocupa funcţii publice pînă la ultima judecată. Judecata de apoi. – Vasilica se miră că premierii pot fi cercetaţi penal. Şi noi ne mirăm că la noi ajunge să croşeteze pe scaunul pe care a stat Nicolae Iorga orice prelucrătoare prin aşchiere, dar nu mai spunem nimănui. – Cîrlanul Capiu şi Crocodilul de Teleorman se acuză cît e ziulica de lungă că au încălcat codul de onoare al Mafiei roşii. Se acuză de turnătorii la DNA şi minciuni publice. Niciunul nu vrea să fie condamnat de oamenii de onoare, de păpuşarii care le întorc cheiţele. Că de condamnările justiţiei îi doare la bască. Lucrările ştiinţifice sînt aproape gata. Mai trebuie să le scrie.

– Tot mai mulţi dintre viitorii scriitori de penitenciar au şters-o peste graniţe în căutarea inspiraţiei. Din Patagonia pînă în Himalaya şi din Costa Rica pînă în Madagascar dai nas în nas cu geniile neînţelese de justiţie. Deşi arta postcomunistă pierde enorm prin acest exod, să nu ne împotrivim destinului sorţii! Poate astfel scăpăm de pungaşi. – Ca să-şi mulţumească clientela, Guvernul va înlocui Ordonanţa 600 cu Ordonanţa 666.

– Inflaţia a depăşit 4,3% şi n-are de gînd să se oprească. Ho, fă, nebuno! Tu te iei după Vîlcov?

– Şi Laura Codruţa Kövesi ne dă dreptate: România este sub asediul mafiei politice. Vezi că se poate. Dacă ai recunoaşte că există şi în justiţie o mafie, am putea să petrecem împreună viitorul Valentine Day’s. Că p-ăsta l-ai petrecut cu jurnaliştii. Care, în loc să-ţi aducă inimioare, te-au luat la ştangă cu întrebările lor. Dar, ca o vajnică martiră, le-ai făcut faţă. Cînd le-ai spus-o p-aia cu ,,festivalul inculpaţilor”, cei mai mulţi şi-au dat ochii peste cap şi au rupt-o la sănătoasa spre instituţiile de manipulare şi desfrîu. Bravo, Codruţa, dar ai grijă că mai e unii mafioţi care vor să-ţi mănînce puţa. E pur şi simplu obsedaţi de baschetbaliste. Sfatul nostru creştinesc este să le dai dosare la tot cartierul crimei organizate, ca s-o cităm pe nemuritoarea Alina Răducănoiu, heroina vremurilor în care mafia copilărea după blocuri.

– Marea revoluţie fiscală se dovedeşte a fi o adevărată lovitură de stat în mizerie. Profesorii, medicii, bolnavii autentici, poliţiştii, miliţienii, tinerele mame şi alţi dezmoşteniţi ai sorţii plîng cu lacrimi de copii nedreptăţiţi cînd citesc fluturaşii de salarii ori bagă cardul în bancomat. Numai curvele politice rîd. Lor le-a crescut libidoul. Ceilalţi sînt victime colaterale ale naufragiului economic. Degeaba încearcă playboyul de la Finanţe să astupe găurile bugetare cu şomoioage de cîrpă înmuiate în motorină, Titanicul pesedist se duce la fund ca un bolovan. Cu toţi călătorii de la clasa a doua încuiaţi pe dinăuntru.

– Supravieţuiesc doar fugarii peste graniţele ţării. Niciodată, în vreme de pace, n-au fugit atîţia români din ţara lor. Niciodată n-a fost corupţia mai înfiorătoare. Niciodată n-a fost deznădejdea mai mare!

– Fiindcă timpul nu mai are răbdare (dosarele de la DNA dau în clocot, revoluţia fiscală se dovedeşte a fi un Caritas economic, inflaţia creşte, problemele de erecţie se înmulţesc), bulibaşa de la partidul social-disperat a convocat un congres extraordinar şi nemaipomenit, în luna martie. Culmea coincidenţei, taman în luna în care astrele din spatele norilor i-au prezis o garderobă nouă. Omul, e un fel de a spune, vrea să le arate mult prea supuşilor baroni că încă e jupînul, că a făcut tot ce i-a stat în putere să protejeze hoţia din România, dar forţele externe i-au temperat entuziasmul. Că a fost cel mai bun organizator de orgii bugetare în care încă mai fumegă sîngele poporului român. Şi că, cu el în frunte, partidul va avea victorii multe. Nu-nvie mortul, e-n zadar, copile! Parcă ţi-a spus-o şi colecţionarul ăla de bostani turceşti care, fiindcă în dovleacotecă nu mai avea loc, şi-a aşezat ultima achiziţie pe trunchi, ca pe-o umbrelă. În felul ăsta nu-i cade mătreaţa-n gît.

– La frageda vîrstă de 40 de ani, gîscanul belgian Tomas a dat colţul. Auzise că reforma Vîlcov va fi implementată şi în Ţările de Jos (dacă există ţări mai jos decît România!). Conform modificărilor din Ierbarul Fiscal, doar gîsculiţele urmau să beneficieze de sporuri şi deduceri fiscale. Să nu-l plîngem, el a scăpat.

– La 36 de ani, Roger Federer a redevenit numărul 1 după aproape şase ani. Nu numai că e cel mai bătrîn lider mondial din istorie, dar e şi cel mai bun. Evident, după Ilie Năstase al nostru. În schimb, în clasamentul pe neveste şi amante e pe ultimul loc. Nu posedă decît una. Una şi bună. Spre deosebire de Ilie care, ultima dată, a posedat una şi nebună. Mai nebună chiar decît domnia-sa.

– Ca să se califice în turul următor, la Roma, Steaua trebuie să joace ca romanii. Dacă joacă ca dacii, e jale!

– Cîteodată am impresia că Iohannis a stat în exil mai mult decît regele Mihai. Proaspăt întors din Tenerife, preşedintele globe-trotter a mîrîit prin gard la penalii care ne conduc (cu care, de altminteri, coabitează de minune), după care s-a dus să facă ski şi nănică.

– Americanii se dau bengoşi că, în urma unor tratamente hormonale, au creat bărbatul care alăptează, fără ca acesta să-şi schimbe sexul. Fugiţi, bă, d-acilea! La noi, în spaţiul carpato-danubiano-erotic, e o chestie fumată de cel puţin un an. La ţîţa lui Dragnea au supt Grindeanu, Tudose, iar SPP (Serviciul de Pază al Papagalilor) susţine că nici doamna Docilă n-ar fi tocmai străină. Atenţie mare! După cîte spun bănăţeanul şi brăileanul pe la colţurile istoriei, laptele e radioactiv. Iar consumul excesiv poate provoca boli grave: tîngîtită, şparlită, tuse măgărească, buba mînzului…

– Scamatorul PNL Daniel Zamfir e convins că ,,dreptatea e dreaptă”. Şi noi care credeam că dreptatea e nedreaptă!

– Partea de tribut militar a României se ridică la 9,3 miliarde de euro. Deocamdată. În schimbul paralelor, vom primi rachete Patriot (costă peste 4 miliarde de euro), alte rachete cu rază medie de acţiune, pentru Revelion (2,1 miliarde), nişte curvete (sau corvete, n-am înţeles exact), care ne fac la buzunar de de cel puţin 1,6 miliarde de euro, transportoare şi maşini de luptă (încă 500 de milioane), plus alte mărunţişuri costisitoare. Şi ăsta-i doar începutul: Americii îi e foame! Chiar şi curvetele alea olandeze sînt controlate de yankei. Această cursă a înarmării copiilor retardaţi din sud-estul centrului Europei nu e decît ilustrarea ideii filosofice ,,s-a întîlnit hoţul cu prostul!” Numai că prostul vrea partea lui. D-aia nu-i pasă că spitalele pică pe pacienţi, şcolile pe copii, autostrăzile pe ele însele. Nu, lui îi place să fie băgat în seamă. Hoţia celor mari îl fascinează. Ar vrea să treacă şi el de la golănii la acte banditeşti. Sau, cel puţin, să le fie tovarăş de drum celor care jefuiesc fără scrupule bruma de avere ce i-a mai rămas poporului român. Problema e că poporul e complice la cel mai mare jaf organizat din istorie. Stă liniştit în ciomag, în faţa televizorului, şi aşteaptă ca, la apus de soare, ratingul de ţară să-l omoare. Că-i mai ortoman şi mai blegoman. – Senatorul Leon Dănăilă ar vrea să legalizeze marijuana. Asta-i dovada clară că anturajul îi strică pînă şi pe neurochirurgi.

– Din cauza încălzirii globale, examenul de Bacalaureat a început încă din februarie. Uite unde duce reducerea stratului de oxigen din capul miniştrilor Needucaţiei! – Oare pe vremea lui Vlad Ţepeş lumea era la fel de nebună? Ia să deschidem Istoria Necenzurată a Românilor, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne lămurim, că după povestirile germane nu ne putem lua. – ,,Într-o dimineaţă, Vodă mergea a lehamite prin loboda ce creştea nestingherită prin toată Valahia, că locuitorii nici n-o băgau în seamă. Se vede treaba că Tranziţia de niciunde către nicăieri era tare departe, că valahii se hrăneau, între repetatele jointuri pe bază de vin de buturugă şi rachiu din orice, numai cu fripturi în sînge. Că, ziceau ei: «- Nu ştii cînd vine Vodă să te tragă în ţeapă , aşa că măcar să ne găsească graşi, sătui, obligatoriu satisfăcuţi din punct de vedere gastronomic. C-altfel se supără şi nu ştii cum reacţionează, pezevenghiul! Că înainte de a te ridica în bătaia soarelui, are şi alte talente ascunse în preludiu şi toate-s pe bază de consum excesiv de carbohidraţi şi de sare pe răni». Cînd ajunse la un izvor cu apă rece unde-şi stingea el de regulă cumplita arşiţă ce-l cuprindea după numeroasele bătălii cu budanele de şoricioaică, ce-i văzură ochii? O mulţime de electorat stătea cu nordul spre cer şi leorbăia apă direct de la sursă. Amărîţii n-aveau cu ce bea apă, că după ce nu se punea problema, situaţia era alta decît în zilele noastre. Ţepeş se gîndi să le dea un pic de avans, să rîdă de proşti, dar avea greţuri mari şi o lăsă pe altădată. Se aşeză la rînd, pe marginea rîului, scoase o cupă de aur şi sorbi liniştit cinci-şase litri de apă. Lăsă cupa alături, pe un brusture, şi-i capacită pe amărăşteni: «- Fraierilor, cu chestia asta o să bea apă tot poporul care trece pe aici. Să nu vă mai văd cu nordu-n sus, că mi-aduceţi aminte de fratele meu cel frumos, după părerea greşită a sultanului, şi m-apucă pandaliile. Chiaro?» «- Îhî», sună plăcutul răspuns al valahilor. Cupa din aur masiv deveni un punct de atracţie pentru turişti, dar nici unul n-a avut tupeul s-o şmanglească. După un timp, într-o dimineaţă cenuşie ca un politician travestit, un demnitar cu vederi foarte largi observă că vasul de aur lipseşte de la locul său. Mai să plesnească de bucurie, grăi către oglinda apei: «- Cîrpeală! Nu mai e Ţepeş domn în Valahia. Probabil a ajuns pe tron Radu cel Frumos. Trai, nineacă…». Şi distinsul om politic îşi pipăi rana imaginară de la gît şi se aplecă să bea apă din rîu, doar-doar o trece pe acolo domnitorul-jucător” …

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI