SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Lecturi la lumina ceaiului

 

 

 

* Toţi fură, cu două mîini, din „România Mare“: şi cuvîntul „puşcăriabil“, şi „sistemul ticăloşit“, şi „Alina Gorghiu-Dej“ * Nu trebuie să permitem Dictaturii Procurorilor introducerea votului imperativ în Parlament! * Cine-a îndrăgit străinii * Dosia se dă vioaie * Nea Nelu, amor în cimitir

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Isus a fost închis şi judecat, dar n-a avut cătuşe. * Un titlu stupid pe pg. 1 a ziarului „România liberă“: „Cum se luptă Ponta ca România să nu devină o Naţiune“ – editorial de mai vechiul nostru client Cristian Câmpeanu. Băiete, eşti idiot. Idiot cu I mare, de la Incult. Nici pînă la vîrsta asta, cînd nu mai culegi chiştoace de pe jos, ci îţi cumperi ţigări, n-ai aflat că Ţara e Ţară şi Naţiunea e Naţiune? Pune mîna pe carte, că te bat naţionaliştii ăştia la trei coaste. * Una caldă, alta rece: un titlu bun dă Răzvan Ioan Boanchiş, în „Naţional“: „Alina Gorghiu-Dej“. Totuşi, puştiul nu e corect: zice „calambur furat de pe facebook“. Hai, Boa Constrictor, nu te mai preface că nu ştii: pamfletarul Vadim a poreclit-o aşa pe Femeia Cal. De-ar creşte calambururile aşa, pe toate feisbucurile, ca mătasea broaştei la subţioara celeilalte Aline (Mungiu-Pippidi), ce bine ar fi.

* Dar, să-i dăm lui Răzvan ceea ce i se cuvine: atunci cînd nu mănîncă creieri de cîine, e destul de foarte talentat. Aşa că reproducem, în întregime, acest pamflet: „«Alina Gorghiu nu-i încă foarte bubuită pe facebook pentru că are avantajul unei ascensiuni proaspete. Dar după cum o văd la televizor, începe să se instaleze în condiţia de cucoană. Alina Gorghiu nu stă la cutie, ca Roberta Anastase sau Corina Creţu. Ea execută cît execută, dar aşteaptă să preia şi controlul. Domnişoara Gorghiu le-a urmărit la lucru, le-a dispreţuit, le-a invidiat şi încearcă să le depăşească pe doamnele Elena Udrea şi Gabriela Vrânceanu Firea». Aşa scriam (fără documentare, mai mult din intuiţie), în «Naţional», pe 6 ianuarie 2015. N-au trecut trei luni de atunci, iar Alinuţa e deja pe felie. S-a înfipt mai bine ca Elena Ceauşescu în primii 10 ani de domnie (1965-1975) şi Elena Udrea, în mandatul de încălzire (2004-2009) al lui Băsescu. Între timp, presa a dezvăluit că tatăl Alinei Gorghiu-Dej (calambur furat de pe facebook, am şi eu lecturi fine) a fost director la Electrica pe vremea lui Tăriceanu, că impetuoasa domnişoară a primit contracte de avocat de la această firmă-sugativă de bani publici, că a fost asociată cu Pinalti, că a avut legături cu AVAS-ul şi cu imaculata Cameră de Comerţ a lui nea Mişu Vlasov Chintă Spartă. N-o opriţi, vă rog, n-o opriţi pe Alina Gorghiu-Dej! Lăsaţi-o să se desfăşoare, că-i prea frumos spectacolul! Pfuaileuuuu, ce vitezomană e! Aşa, Alino, zburdă, atacă, fetiţo, că mai ai şi tu dreptate! E drumul liber. Iohannis şade şi (probabil) cugetă. Nu reacţionează. Rumegă. Tu, Alinuţo, mănînci kilometri de pe şoseaua carierei mai iute decît se mişcă Iohannis cu ochii pe hartă. E momentul tău, Alinuţo! Fă-ţi talentul, fato! Du-te, Alino, du-te, că încă n-ai urmăritori!“. * De ce scapă basma curată unii mafioţi? Foarte simplu: ei sînt ofiţeri acoperiţi ai SRI. Ziarul „Azi“ le publică şi pozele: Remus Truică, Eugen Bejinariu, Aurel Radu (fostul director de la Metrorex), Claudiu Florică, Sebastian Ghiţă, Dinu Pescariu. Ce ruşine! Nici măcar Securitatea nu-şi permitea una ca asta. Probabil de-aia a şi fost satanizată şi desfiinţată: nu-i lăsa pe ofiţerii ei, dar nici pe oamenii politici, să fure. * Zdravăn muştruluit de noi, Octavian Ştireanu şi-a băgat capul sub robinetul cu apă rece, s-a uitat în oglindă şi a exclamat: „Mai dă-mi o şansă, Doamne! Promit că nu mai sînt monarhist!“. S-a mobilizat şi a scris un editorial excelent, în „Azi“, despre amestecurile, repetate, ale lui Klaus Iohannis şi ale tovarăşei Kövesi în treburile Parlamentului. Cei doi amanţi K.K. se fac de ka-kao, prefăcîndu-se a nu şti de separaţia Puterilor în Stat. Ne permitem un joc de cuvinte: atunci cînd o Putere vrea să încalece o altă Putere, se transformă în Putoare. Cei doi minoritari obraznici fac presiuni asupra Parlamentului pentru a săvîrşi ilegalităţi, cea mai mare fiind votul imperativ. Indiferent ce ar fi făcut, sau se presupune că a făcut un senator sau deputat – nimeni nu are dreptul să le impună colegilor săi cum să voteze. Sub aparenţa că asanează clasa politică, perechea sibiană Klaus-Kövesi îi vînează pe cei care nu sînt „ciripitori“, sau „ofiţeri acoperiţi“, ori n-au „cotizat“ milioane de euro. Ei, nu merge aşa! Atunci cînd vor cădea cei doi „amanţi ai morţii“, vor ieşi la iveală foarte multe nelegiuiri. Pe noi nu ne păcălesc ăştia. Ştim ce le poate pielea. Şi mai ştim cît de actuale sînt versurile lui Eminescu, din „Doina“: „Cine-a îndrăgit străinii/ Mînca-i-ar inima cîinii…“.

* De femeia ciolănoasă se ocupă şi Victoraş Ai Grijă De Ciutacu (o face arşice!), dar şi Dan Constantin şi Gabi Antoniu, în „Jurnalul Naţional“. Aceştia din urmă publică un rechizitoriu, sub titlul „Gorghiu cade în groapa săpată pentru Şova“. Fata e bună de puşcărie, cel puţin în aceeaşi măsură în care sînt cei pe care îi atacă ea, cu mînie proletară. * Stupidă, ca de obicei, Dosia! Asta scrie aşa cum arată: piftie sub barbă, şunci la popou, păianjeni la depou. Ne-ar fi milă de monstrul tiraspolean dacă ar sta acasă, adică la coteţ. Dar Alina Mungiu-Pippidi trăieşte cu iluzia că ea e o somitate academică, deşi tot ceea ce face ea e kakademic. Priviţi titlul acesta din „România liberă“: „Scurt manual de postăceală (?!) pentru începători“. Hai, taci, fă, nu mai guiţa, că scoli cloşca de pe ouă! Cine ţi-a băgat ţie în capul ăla (sic!) scos cu forcepsul că „postăceală“ e vreo găselniţă lexicală fericită? E tîmpită, nu e fericită. Purcica se dă şucară şi zglobie, făcînd băşcălie, în stilul ei moldovinesc, inventînd cuvinte de un ridicol absolut etc. Am reţinut cîteva fraze din eforturile scroafei de a se da căprioară: „Ignoră ce e în rest pe site-urile respective, că fazanii trebuie şi ei să scrie undeva şi cred că spaţiul e al lor să se exprime în el, gîndeşte-te la ei ca la copiii fraieri care fac pe copacii (?!) la marginea drumului cît copiii şmecheri fac pe motocicliştii (?!) care vitezesc (?!) pe drum“; „cîte fonduri ale Ministerului Dezvoltării altele decît de reclamă au mers la clienţii care reciprocau (?!) prin kompromat (?!)“; „Sigur, te zgîrii pe ochi cînd vezi ce departe au ajuns unii în viaţă şi ai vrea să te apuci (?!) de picioarele lor (?!)“. E şi agramată, ca de obicei: „să fii primul care să o arăţi“ (acordul gramatical e la persoana a III-a, „care să o arate“). Şi tot aşa. Şi cretina asta, care nu arată a om, pretinde că e prof. univ. dr.! Şi ne mai mirăm că a ajuns ţara pe fundul prăpastiei… * Monica Macovei pozează, şi ea, în om sărac, dar cinstit. Cică, uneori se împrumută de la şofer (?!). Noi ştim şi ce vrea: nu bani, ci o sticlă de vodcă. Doar, în 2014, George Söröş i-a livrat peste 2.000.000 de euro. * Ziarul „Adevărul“ publică o biografie romanţată a Şarpelui cu Ochelari. Dar e plină de greşeli: de pildă, el a fost schimbat de Emil Constantinescu din funcţia de director SRI nu în 25 aprilie 1997 (cînd şi-a dat demisia) – ci cîteva luni mai tîrziu, prin numirea lui Costin Georgescu * Apropo de „Adevărul“: e ruşinos ceea ce apare aici! Parcă avem de-a face cu gazeta de perete a unei şcoli de copii handicapaţi. Desigur, ne referim la rimele idioate pe care le „ejaculează“ lefegiii chelnerului mason Cristian Burci. Iată o nouă recoltă de lăptuci: „Roxana şi Lucian duc o viaţă de ţăran“; „Grădiniţa de adulţi, relaxare pe bani mulţi“; „Meseria cea mai tare: controlor de lupanare“; „Iepuraş extravagant, cu ochii de diamant“; „Dacă eşti nerăbdător, ia-ţi blugi cu acces uşor“; „Andra e iar însărcinată: acum va avea o fată“; „Cele mai bizare coduri vestimentare“; „Papagalul pentru care se cere răscumpărare“; „Perna-uscător, bucuria fetelor“; „Columbienii au pus «taxă pe Isus»“; „Adelina joacă tare: a scăpat şi de ovare“ (e ceva de rîs în drama frumoasei actriţe Angelina Jolie?); ,,Cea mai dură răzbunare: superglu între picioare”; ,,Porcii tatuaţi i-au făcut bogaţi”; ,,Cea mai ciudată pălărie, la un concurs de călărie”; „Cele mai ciudate jafuri «armate»“; „Manechine seducătoare lipite de pisoare“; „Sticla din lemn de stejar îţi face din vin nectar“; „Mai bine înecat în lac decît cu sluta în iatac“. * Sensibilizată de Gabriel Cotabiţă, Andreea Marin luptă, şi ea, contra prostituţiei. Sigur că da… De-aia s-a măritat de trei ori, ultima oară cu un turcaleţ. Lumea zice că ar fi trăit şi cu Ion Ţiriac, deşi ucigaşul de animale ar trebui împăiat. * Altă obsesie sufocantă este cea din titlurile fiţuicii „Click!“ – ne referim la UITE. Noi căcăreze: „UITE cum dansează belugile (ce-or fi astea? – cică delfini albi!); „UITE ce ne va arăta Robbie William, la Bucureşti!“.* Evreul polonez Zbigniew Brzezinski a mai scos o cogitare pe gura aia severă ca o butonieră: cică Grecia ar putea „paraliza“ NATO. Faptul că NATO vrea să „paralizeze“ Grecia e bine, da? Cîţi ani are NATO ăsta? Cam 65. Dar Grecia are cel puţin 3.000 de ani şi fără ea nu se poate concepe civilizaţia lumii. I-am ruga pe evreii ăştia atoateştiutori să nu dea lecţii de democraţie tocmai mamei democraţiei. În definitiv, democraţie e un cuvînt creat de greci, nu de evrei: puterea cetăţii. * Un savant din SUA a stabilit că zaharina poate fi un antidot la cancer. Iată ce am găsit noi în „Jurnalul Naţional“: „Zaharina, îndulcitor artificial legat timp de mai multe decenii de apariţia cancerului, ar putea avea efect de inhibitor asupra celulelor cancerigene, potrivit unui studiu ale cărui rezultate au fost publicate recent de Universitatea din Florida, relatează Agerpres. Studiul relevă că zaharina «are capacitatea de a inhiba o enzimă prezentă în multe tipuri de cancer», care face ca «celulele tumorale să supravieţuiască şi să intre în metastază», notează într-un comunicat Robert MacKenna, profesor de biochimie şi biologie moleculară al Facultăţii de Medicină a Universităţii din Florida. Cercetătorii cred că zaharina ar putea astfel contribui la realizarea de noi medicamente pentru tratamentul «cancerelor mai agresive care afectează sînii, ficatul, prostata, rinichii sau pancreasul»“.

* Incredibil de vulgară „gluma“ pe care alcoolicul ungur Ludovic Orban a făcut-o în faţa panoului PNL (care se pretinde partid istoric, dar cu astfel de şefi e doar isteric): „Şova, nu vei scăpa nici în gaură de Ponta“ (?!). Ce-i asta bă, beţivane? Ăsta-i nivelul tău? * Marele „latin lover“ (lovi-l-ar cataroiul, cum se zice în Ardeal), Ion Iliescu face furori, chiar şi la 85 de ani trecuţi. Zilele trecute el a fost văzut în Cimitirul Bellu, punînd la cale o nouă lovitură de stat împreună cu Virgil Măgureanu. Era noapte. Cucuvelele cîntau de mama focului. Dar, degeaba s-au ascuns ei după nişte cruci, că Dan Diaconescu Direct i-a dibuit şi, cu o cameră mobilă, a realizat o transmisie memorabilă. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului nostru de televiziune. După cum vedeţi, am reuşit să ies de la mititica, într-o permisie de 5 zile. Dacă a putut Gigi Becali, eu de ce să nu pot? Ce s-a întîmplat? În urmă cu cîteva ore am primit un pont. O voce masculin-piţigăiată, gen Cezar Ouatu, mă anunţa, cu mîna la nas: „Domnu’ Dan? Io sînt Roxi Manelista şi vin de la un parastas. Pe cine credeţi matale că am văzut în Cimitirul Bellu? Îţi dau 3 variante: 1) Pe Tutankhamon, deghizat în Viorel Lis. 2) Pe Mitrea Cocor, îmbrăcat în costumul de vînătoare al lui Mihail Sadoveanu. 3) Pe Ion Iliescu, travestit în Virgil Măgureanu. Ai ghicit?“. La o asemenea dilemă, am chemat-o,

de urgenţă, pe unguroaica aceea care citeşte cu spatele, legată la ochi, Ildiko Balmus. Fără a sta mult pe gînduri, aceasta mi-a dat răspunsul: „Prin puterile mele paranormale, îl văd pe Ion Iliescu. Îi ţine de şase lui Virgil Măgureanu, care s-a pitit după o cruce şi îşi face nevoile“. Aşa i-am luat urma fostului preşedinte al României. L-am găsit căţărat pe crucea lui Mihai Eminescu şi încercînd să recite „Împărat şi Proletar“. La versul „Zdrobiţi orînduiala cea crudă şi nedreaptă“, o bufniţă s-a speriat şi l-a dezechilibrat, domnul Ion Iliescu venind damboulea, drept în cap. Ne apropiem… Ce faceţi aici, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Nu vezi? Am căzut pe gînduri ca proasta-n cur pe scînduri. DAN DIACONESCU DIRECT: Am văzut, dar nu-mi permit… Totuşi, ce căutaţi aici, pe mormîntul Poetului Naţional? La ora asta nu mai e nimeni în cimitir: pentru cine recitaţi? ION ILIESCU: N-ai înţeles, măi, animalule. Nu recitam, ci semnalizam. Acesta era semnul de recunoaştere pentru cei cu care vrem să dăm un puci, ca să-i umplem de muci. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cîţi sînteţi? ION ILIESCU: Deocamdată, numai doi: eu şi Măgureanu. Vreau să zic, doi la suprafaţă. În pămînt mai e un batalion de rezervă: Nicolae Militaru, Silviu Brucan, Dan Iosif… DAN DIACONESCU DIRECT: Nu e cam macabru? ION ILIESCU: Aaa, păi îi reactivăm. Ei sînt doar „în adormire“, o să vezi ce vioi or să fie. Dar, ia spune, cum m-ai găsit şi aici? DAN DIACONESCU DIRECT: A telefonat Roxi Manelista. ION ILIESCU: Era o nebună pe-aici, care făcea striptiz pentru nişte studenţi. Imediat cum m-a văzut, a sărit pe mine. Şarpele cu Ochelari s-a speriat de tămbălău şi a rupt-o la fugă. Nebuna se rupea-n figuri, iar Măgureanu o rupea la fugă. Păcat că ai ratat scena asta. DAN DIACONESCU DIRECT: Concret, ce v-a făcut? ION ILIESCU: Ce crezi tu că putea să-mi facă mie, concret, o obsedată sexual? Era să-mi mănînce coliva, pe legea mea! Mi-a scris pe colivă, cu bomboane colorate, La Mulţi Ani! DAN DIACONESCU DIRECT: V-a violat şi asta? ION ILIESCU: Ba bine că nu. Întîi şi-a scos minijupa roşie şi m-a legat cu ea la ochi. Eu, cînd văd roşu înaintea ochilor, juisez de plăcere. Atunci, mi-am adus aminte de un celebru cîntec pionieresc şi am început să interpretez: „E roşie cravata mea ca focul/ Cum e şi roşul steag pe şantier/ În lumea muncitoare-mi este locul/ Şi nu privi că-s mic: sînt pionier! Pi-o-nier!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi studenţii ce făceau? ION ILIESCU: Făceau poze şi filmau din toate poziţiile. Unii şi-o luau la labă – sport naţional. Mai făceau şi garagaţă: „Hai, Nea Nelu! Bagă mare, bagă mare! De ce te-a legat la ochi? Să nu-ţi fie de deochi!“. DAN DIACONESCU DIRECT: V-au recunoscut, deşi sînteţi travestit în Virgil Măgureanu? Frumoasă combinaţie: pălărie de tip găină, cu pană de cocostîrc; haină verde; cămaşă galbenă; cravată roşie; sandale cu găurele gen mileu. ION ILIESCU: Fireşte că m-au recunoscut. I-am salutat tovărăşeşte, ce era să fac? Din păcate, Roxi Manelista mă gîdila la cocoşel şi nu mă puteam concentra, scoteam icnete şi chicote ca Andreea Tonciu. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, v-a violat şi asta? ION ILIESCU: M-a violat? Vorbeşte gura fără tine: m-a măcelărit! Mai întîi, m-a lăsat gol puşcă, cum m-a făcut mama mea. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde s-a petrecut violul? Pe ce mormînt? ION ILIESCU: Dar ce, numai pe unul? Fantezia acestei tinere pervertite de canibalii americani n-are limite: ea mă căra peste tot unde avea chef – de la mormîntul lui Liviu Rebreanu m-a dus la mormîntul lui I.L. Caragiale, unde n-am zăbovit mult, avînd în vedere că, după ce a slobozit nişte ţîpurituri ca la nuntă, fiindcă avusese orgasm, m-a trîntit pe lespedea lui George Coşbuc. Deşi eram serios zdruncinat, tot am văzut, cu coada ochiului, ce scria pe mormînt: „O luptă-i viaţa, deci te luptă/ Cu dragoste de ea, cu dor/ Tu ai pe-ai tăi! De n-ai pe nimeni,/ Te lupţi pe seama tuturor“. Atunci, spiritul revoluţionar a tras de corpul meu şi m-a făcut să intonez Refrenul „Internaţionalei“: „Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Scenă de film, nu alta! Şi paraşuta ce făcea? ION ILIESCU: Stai aşa: da’ de unde ştii că a fost şi o paraşută? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi, Roxi Manelista… ION ILIESCU: Formidabil! Eu mă refer la o paraşută a Armatei Roşii, lansată dintr-un avion Suhoi. Ruşii m-au urmărit prin tot oraşul, prin detectoare calorice şi pe computer, aşa că m-au găsit la Bellu. Întîi au crezut că am mierlit-o, dar nu eram rece – eram fierbinte, ca ăia din serialul „Las Fierbinţi“. Paraşuta mi-a căzut drept în cap. Am stat leşinat 20 de minute, timp în care futurista aia de Roxi s-a culcat şi cu spionul rus. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce voia ăsta de la dvs.? ION ILIESCU: Mi-a adus un mesaj de la Vladimir Putin: „Dragă Ilici, războiul bate la uşă: cioc-cioc! Toţi ciochiştii e morţi. Dacă România nu iese din NATO, a îmbulinat-o. Te ajutăm să dai lovitura de stat şi să devii, pentru a 4-a oară, preşedinte. Am aflat de amorul tău cu gimnasta Alina Kabaeva. Te informez că a născut un băieţel brunet ca tine, pe care ne-am gîndit să-l botezăm cu unul din numele prezentate de Vadim la Pro TV: Semafor, Paracetamol, Pardailan, Alfa Romeo, Prostu, Nebunu, Beţivu, Mortu, Cleopatru“. DAN DIACONESCU DIRECT: V-aţi oprit la vreun nume? ION ILIESCU: M-am gîndit să-i zicem Florin Piersicovici Mărgelatov. Nu-i nostim? DAN DIACONESCU DIRECT: Super-tare! Wow-biz! Şi ce a urmat? ION ILIESCU: N-a mai urmat nimic. Aştept să vină desantul KGB să mă instalez la Palatul Cotroceni. Acolo, trădarea deja e pregătită: un grup de oameni ai muncii mă aşteaptă ca pe un eliberator. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine sînt ăştia? ION ILIESCU: Colectivul de primire e format din: Vasile Blaga, M.R. Ungureanu, Ludovic Orban, Florian Coldea, Laura Codruţa Kövesi, Alina Burghiu. DAN DIACONESCU DIRECT: Poate mă graţiaţi şi pe mine… ION ILIESCU: Asta o hotărăşte staborul! * Enervantă propaganda antirusească a puradelului microcefal Iulian Chifu. Precis că şi ăsta-i „ciupit“ de CIA. * Răzvan Ioan Boanchiş îşi intitulează un articol din „Naţional“ astfel: „Vâlcov ca Vâlcov, dar tabloul de Renoir e autentic?“. Da, Renoir e autentic. Vâlcov e fals. Nevastă-sa, Lavinia Şandru, n-are nici o vină? Ea nu vedea ce comori excepţionale aduna bărbatul ei? Mai făcea pe moralista la Realitatea TV. * Statul Texas vrea să se separe de America. „Avem nevoie de independenţă, pentru că sîntem diferiţi“. Nu ţine vrăjeala. Şi într-o familie sînt oameni diferiţi, dar asta nu trebuie să ducă la separarea femeii de bărbat. Staţi pe fundul vostru, ca să nu muriţi de foame. * În sfîrşit, un titlu bun în „România liberă“: „Unde este Klaus Iohannis, cel ales pe 16 noiembrie?“. Nu este. Nu mai este. Fiindcă n-a fost ales, ci impus. Vor ieşi la iveală, chiar în acest an, scamatoriile prin care plăvanul ăsta a devenit (ce oroare!) preşedintele României! * Titlul săptămînii a apărut în „Libertatea“ şi se referă la absenţa prelungită a lui Rareş Mănescu, primarul PNL al Sectorului 6: „Primarul care NU este“. * Greţoasă politică monarhistă mai face Octavian Ştireanu! În nr. de miercuri al ziarului său „Azi“ a apărut un text cu titlul: „Ziua Principesei“. Fir-aţi ai dracului cu ploşniţele voastre! * Un titlu total nefericit (chiar blasfemie!) dă Ştefan Mitroi, în nr. de Bunavestire al „Jurnalului Naţional“: „Nebunavestire“. Ce-i asta, mă, băiete? Joc de cuvinte? E ca şi Moş Crăcilă, de care rîdeau, unii, în copilărie. Există lucruri cu care nu-i bine să glumeşti, ca să nu te bată Dumnezeu. * Bucătăreasa Dorina Lazăr are 75 de ani, dar se ţine cu ghearele şi dinţii de fotoliul de directoare a Teatrului Odeon. Fosilă vie a dictaturii PDL la Primăria Capitalei (Băsescu – Videanu), batoza asta l-a încălecat şi pe Oprescu. Ce-aveţi, mă, sînteţi nebuni? Cine e ştoarfa asta matusalemică, Lucia Sturdza-Bulandra? * La TVR 1, un interpret de muzică populară, care e şi preot, a zis ceva comic: ,,Situaţia nu-i plauzibilă pentru o mămăligă ardelenească”. Hai, că-i tare: mămăliga plauzibilă! * Face ce face judeţul Dolj şi iese în evidenţă. Pe orice temă. Acum, presa e plină de articole despre o fată de 12 ani, Carmen Virginia, elevă în clasa a VI-a. Ea a fost sedusă şi lăsată borţoasă de un ţigan din Tg. Jiu, pe nume Mihai. În mod normal, balaoacheşul ar trebui să intre la puşcărie, fiindcă, vorba aia, a dezvirginat-o pe Virginia, adică e pedofil. * Degeaba face pe analistul politic puradelul grafoman Iulian Chifu, dacă e analfabet. În ,,Evenimentul zilei”, microcefalul plin de importanţă dă un titlu stupid: ,,SUA a (sic!) publicat un raport oficial care dezvăluie programul nuclear militar al Israelului”. Acordul corect e la plural: Statele Unite ale Americii au publicat. În afară de asta, mai sînt şi greşeli de corectură, inadmisibile pentru cel ce-şi zice ,,cel mai bun ziar din România”: ,,înainte (sic!) alegerilor din Israel”; ,,să avem noi suprize (sic!) în Orientul Mijlociu”; ,,Mordehai Vanunu” (corect, Mordechai).

* Arhiepiscopia romano-catolică a Bucureştilor a depus plîngere penală împotriva lui Sorin Oprescu. Nu fiindcă Marele Clăpăug a ucis pînă acum zeci de mii de cîini, ci pentru că a refuzat să dărîme magaoaia Cathedral Plaza, care pune în pericol real Catedrala Sf. Iosif. Catolicii îl acuză pe evreu de, atenţie, ,,apartenenţă la grupul infracţional Bîlteanu-Papalekas”. * De unde tot scoate ziarul ,,Bursa”, şi încă pe pg. 1, nume slave, greu de pronunţat, ca Sobolewski (?!), Chrzanovski (?!) ş.a.? * Bravo, cehilor! Aceştia au organizat un Miting de protest la Praga, împotriva trecerii unui convoi militar american. Sloganul manifestării ne aduce aminte de invazia sovietică, din august 1968: ,,Tanks? No, thanks!” (,,Tancuri? Nu, mulţumesc!”). Apare cu atît mai penibilă laşitatea noastră, a românilor. * Nu ştim cine e Ionuţ Bălan, dar ştim că e un prostovan. Şi o lichea. Individul a dat în ,,Jurnalul Naţional” o raşpilă sub coada Ţapului, cu titlul: ,,Emil Constantinescu”. Reproducem începutul: ,,În România trăieşte o personalitate pe nedrept marginalizată: Emil Constantinescu. Cel mai decent (?!) preşedinte al românilor a condus ţara în timpul celor mai tulburi vremuri din perioada postcomunistă. Din fericire, educaţia superioară (?!) i-a permis să abordeze toate situaţiile cu care s-a confruntat. Din păcate, însă, românii l-au înţeles prea puţin (?!)”. Hai să vedem cît de decent a fost producătorul de căcăreze: a luat şpagă la privatizarea ROMCIM; a patronat Afacerea Ţigareta; a închis mine şi combinate de creştere a păsărilor şi a porcilor; a semnat Tratatul criminal cu Ucraina, renunţînd, ca ultimul trădător de ţară, la teritoriile româneşti încorporate în acel stat artificial; a ucis 32 de mineri, în măcelul de la Stoeneşti; a dus o viaţă imorală – nicidecum decentă. Bă, Bălane, dă-ţi o palmă cu piciorul.

* Ziarul ,,Puterea” de luni a inventat un oraş care nu există: Slatinia. Ce-o fi asta? * În acelaşi ziar a apărut acest titlu: ,,Poroşenko începe «dezoligarhizarea»”. Ce cuvînt imposibil, care te zgîrie pe limbă ca sîrma ghimpată! Şi cine vorbeşte de oligarhi? Unul dintre cei mai neruşinaţi oligarhi din fostul spaţiu ex-sovietic. * Nişte imbecili pe nume Vladimir Tismăneanu, Marius Stan şi Sever Voinescu-Cotoi se leagă aşa, din senin, de ambasadorul Federaţiei Ruse, Oleg Malginov. Acesta a îndrăznit să îi ia apărarea lui Vladimir Putin, pe care primii doi l-au făcut… fascist (?!). Nu e, mă, slugilor, fascist. Îşi iubeşte ţara. De ce expuneţi, voi, România, unor riscuri de care n-are nevoie? Ne legăm la cap fără să ne doară? * Presa ne informează că un bărbat de 56 de ani, din Sohatu (jud. Călăraşi) a făcut infarct într-un copac unde se căţărase pentru a distruge cuibul unei bufniţe. Amărîtul a murit chiar aşa, rămînînd agăţat între crengi. Nu-i spusese nimeni că aşa ceva poartă ghinion? * Alina Gorghiu are complexul femeii urîte. De-aia şi-a pus la gît mărgele roşii de curcan. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Joc catastrofal al reprezentativei de fotbal a României la Ploieşti: un 1-0 chinuit şi ridicol cu pescarii din Feroe. E clar că fără Bourceanu şi Gardoş nu merge treaba.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI