Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

La ce oră adormea Viorica

– Scamatorul

– Ucenicul lui Putin

– Ţigara de după

– Din fundul Curţii Constituţionale au ieşit homosexualii

– ,,Europa liberă” se întoarce

– Modelul suedez

– Falsificarea luptei anticorupţie

– Un exemplu de demnitate: Mihai Şora

– Sex scandal medieval (2)

– Pe vremuri, din cauza jocurilor cu avioanele de hîrtie, elevii adormeau pe la ora 21, cel mult 22. Numai Viorica, pasionată de ,,Boinguri”, adormea la ora de limba română.

– La şase luni de mandat al guvernului Liviu-Vasilica Dăncilă concluzia se impune de la sine: răul l-a făcut bine, iar binele l-a făcut rău…

– Ştiaţi că Livache îşi trage originea socială sănătoasă din localitatea Gratia? Şi să nu crezi în predestinare!

– Cică a fost promulgată o lege potrivit căreia cine refuză un loc de muncă nu va mai primi ajutor social. Dacă s-ar aplica, politrucii ar muri de foame.

– Hans Klemm, guvernatorul României, i-a acuzat pe parlamentarii români că ,,au încălcat toate principiile transparenţei şi negocierii” în ceea ce priveşte interesele americanilor. Fugi d-acilea! Parlamentarii români?! Monumentele alea de moralitate?! Nu pot să cred.

– Fosta lideră mondială a tenisului feminin, şi la simplu, şi la dublu, Martina Hingis, s-a făcut din nou mireasă. Al doilea soţ, medic sportiv, are mult curaj ţinînd cont de faptul că pe primul ea l-a caftit la meserie. Pe bună dreptate, întrucît săritorul de obstacole a întrerupt un ghem încins pe care Martina îl desfăşura, în patul conjugal, cu un nene. Probabil maratonist. După cum se vede, domnul Hutin n-a fost un sportiv prea bun, nereuşind să sară peste obstacole. Nici măcar scuza că pe traseu l-a căpăcit şi soacră-sa nu-i justifică contraperformanţele clamate cu lacrimi de crocodil la procesul de divorţ. Să sperăm că a doua oară a fost cu noroc, iar Martina s-a măritat cu un bărbat care ştie s-o ciocănească.

– ,,Pe cărarea veche” a plecat Ilie Micolov, interpretul super-hitului ,,Dragoste la prima vedere”. Îngerii îl aşteptau de multă vreme la cotitură…

– Scamatorul Mihai Goţiu, cel iute vărsătoriu de bere nevinovată după ospeţe (aiurea, la demnitarii vamaioţi – am spus vamaioţi, nu mafioţi, nu reinterpretaţi! – mîncarea-i fudulie…), afirmă, după un somnic binemeritat: ,,Ministerul nu ştie cum să procedeze cu pădurile virgine”. Oricum le-ar lua, e nemulţumite. La concluzia asta am ajuns noi, că pe distinsul căluţ de mare nu-l ducea capul lăţos chiar atît de departe. Că, se ştie, senatorii nu e profunzi! Ei e afectaţi de ultravioletele reflectate nemilos în peturile de sub ceafă.

– 2/3 dintre germani îl consideră pe Trump o ameninţare mai mare la adresa păcii decît pe Vladimir Putin. Se-nşală, Donald e un cacealmist cu pretenţii de lider. Acum se crede preşedintele SUA.

– În ciuda evidenţei, americanii sînt supăraţi pe el că la întîlnirea de la Helsinki s-a comportat slugarnic cu Vladimir Putin. Americanii e răi. Ucenicul şi-a arătat admiraţia faţă de acela care l-a sprijinit să devină ,,cel mai puternic om din lume”. După Putin.

– Tîndală Tîndărel e rănit în amorul propriu şi personal de cînd oamenii cu ştiinţă de carte, alţii decît Ciordache şi Nipulicea, i-au demonstrat că în toate ţările aşa-zis civilizate (nu ca România, dar orişicît), inclusiv în Jermania, abuzul în serviciu e pedepsit cu asprime. Că, vorba aia, e ditamai doctorul în drept. Cînd îşi desfăşura activitatea pe la Panciu, profitînd de statutul de doctor şi de naivitatea localnicelor, chiar a operat de apendicită cîteva găini. Acest demnitar plin de sine e un balon de săpun de care se agaţă infractorii politici cu speranţa că nu se va sparge deasupra primului closet politic. Oare de ce-o fi spus Bombonel că legile (in)justiţiei au fost lăsate pe mîna unor imbecili? Că la cine a bătut şaua, avem nişte piste (cu s, nu cu z).

– Ştiaţi că persoanele care practică sexul virtual sînt obligate de noul Cod Penal să-şi aprindă, după consumarea fericitelor evenimente, numai ţigări electronice? Sancţiunile e drastice. Abia acum înţeleg de ce protestează oamenii ăia cu atîta înverşunare.

– FBI a pus o recompensă de un milion de dolari pe capul unui tînăr din Alexandria (Teleorman, România) care-ar fi provocat online fraude bancare. Cine a spus că în zona crepusculară Alexandria-Videle-Roşiori nu sînt şi băieţi deştepţi, să-şi dea două palme! E drept că şi ei fură, dar n-au încotro, programul de guvernare e sfînt.

– Din fundul Curţii Constituţionale au ieşit următoarele hotărîri: homosexualii se pot da în bărci, cîte doi, pe apele tulburi ale Dîmboviţei, legea manualului şcolar e naşpa, iar înfiinţarea Fondului Suveran de Dezvoltare e de rahat. La ce mai foloseşte Parlamentul dacă produce atît de multe rebuturi? Numai ca să mimeze democraţia? Costurile sînt prea mari. Ar trebui declarată insolvenţa, schimbate legile electorale, şi s-o luăm de la capăt cu democraţia. Poate pînă la urmă ne iese. Decît un parlament populat de somnambuli, de impostori şi de curve politice, mai bine lipsă.

– Cu tristeţe în glasu-i de ciocîrlan bătrîn, ministrul Agriculturii anunţă că din cauza campionatului mondial de fotbal (a se citi ,,vreme nefavorabilă”) s-au înregistrat pierderi mari la cultura de japiţă. Sau rapiţă, n-am înţeles exact, că stăm prost cu auzul urechii.

– Oraşul Bacău a rămas fără apă o săptămînă. De ce? Pentru că e condus de proşti. – Se reînfiinţează postul de radio ,,Europa liberă”. Postul va acoperi România şi Bulgaria, unde peisajul mediatic este infestat de viruşii manipulării pro-ruseşti. Ca să nu-şi piardă poziţia dominantă, americanii reîncălzesc ciorba democraţiei radiofonice. Asta se întîmplă taman după întîlnirea de la Helsinki, unde bunii amici Trump şi Putin au ajuns la concluzia că un nou război rece le-ar face mai uşoară misiunea de a domina fiecare partea sa de lume. Să mimezi democraţia cînd stai cu mîinile bine înfipte în buzunarele celuilalt, e cel mai uşor lucru din lume.

– Un tînăr din Arad, stabilit în Suedia, a stîrnit curiozitatea militanţilor politici de stînga înmatriculîndu-şi maşina cu numărul MUIEPSD. Abia acum înţeleg de ce ne tot omora perversul de Iliescu cu ,,modelul suedez”. Ministerul condus de doamna Carmen Decît Dan nu poate lua nici o măsură. Tace şi înghite.

– Mesajul a fost preluat de un clujean care l-a scris cu tractorul pe cîmp. Iată cum, datorită aplicării cu consecvenţă a programului de guvernare-manipulare, se înmulţesc atracţiile turistice! În ciuda minciunilor sfruntate, a inflaţiei galopante şi a duşmanilor de clasă, partidul de guvernămînt a devenit mai popular decît ,,Vacanţa Mare”.

– Lumea pufneşte, mass-media difuzează mesajul mobilizator, e o veselie generală, de parcă s-a descoperit secretul fericirii. Dacă tot programul Opoziţiei se rezumă la acele cuvinte înălţătoare, nu va trece mult timp şi petrecăreţii de astăzi, alţii decît cei direct interesaţi, vor întoarce armele orgasmului. Ca să-i scutesc de un viitor coitus interruptus, îi sfătuiesc să înmatriculeze preventiv maşini şi cu alte numere, care să aibă în coadă PNL, USR, PMP, ALDE, şi, mai ales, UDMR. Prietenii ştiu de ce.

– După cum bine aţi observat, în România, moralitatea a fost interzisă prin lege, şi tot spaţiul mioritic ţopăie de bucurie…

– De la 1 august, preţul gazelor naturale va creşte cu 5,83% pentru consumatorii casnici. Şi mai ziceţi că nu se gîndeşte guvernul la voi! Răi mai sînteţi.

– Marian Drăgulescu, cel mai titrat gimnast român din istorie, n-are toată ţigla pe casă. La o lună după ce a suferit o operaţie la inimă, doreşte să participe la Campionatele Europene. Forul de specialitate, condus de Andreea Răducan, de comun acord cu Marius Urzică, antrenorul lotului masculin, a decis să-l excludă din delegaţie întrucît nu are avizul medicului. Marian s-a apucat de proteste fiindcă ţine morţiş să concureze pe propria răspundere. În această ceartă între marii sportivi nici nu şti de partea cui să fii. În orice caz, Drăgulescu n-are toţi boii acasă. Ceea ce în gimnastică e de bine.

– Protocoalele spionului, încheiate între SRI şi alte instituţii de forţă centrifugă, au avut rolul de a ostoi setea de dreptate a vulgului, nicidecum de a lichida corupţia, care, se ştie, stă cu regele serviciilor all-inclusive la masă, îmbalotînd pomana porcului. D-aia bagabonţii plimbaţi prin faţa camerelor de luat vederi cu mafioţi îşi văd mai departe de activităţile infracţionale. Dorm pe saci de bani şi-i doare la bască de poteră. Iar aburul corupţiei învăluie scena pe care se dau în stambă nişte actori second hand. În concluzie, după cum lesne poate constata şi un absolvent magna cum laude a patru clase primare din Videle, în spaţiul carpato-danubiano-mafiotic pînă şi lupta anticorupţie a fost falsificată.

– Nişte proşti îl acuză pe Mihai Şora (101 ani de activitate revoluţionară) că ar fi fost comunist. Mare e Grădina Maicii Domnului, şi mulţi proşti i-au sărit gardul electric! Nu-i nici o ruşine să fi fost comunist cinstit. Dar e dezgustător să fii dobitoc şi să ataci pe cineva numai pentru că are mai multă minte decît tine. Numai pentru că, după un secol de existenţă, se gîndeşte cu luciditate la viitorul patriei sale. Numai pentru că, spre deosebire de turmă, îi pasă de moştenirea pe care am luat-o cu împrumut de la copiii noştri, ca să cităm aceste vorbe memorabile ale regelui Mihai. În ce ţară am ajuns să trăim! Din ce latrine ale istoriei au ieşit mizerabilii ăştia fără mamă, fără tată, fără patrie adorată? Oameni buni, cred că a venit vremea să lăsăm filosofia pe seama filosofilor şi să tragem apa după gunoaiele astea care au infestat sufletul neamului românesc. Cînd sînteţi gata să trecem la fapte, daţi-mi un telefon cu taxă inversă…

– Satisfăcut de experienţele turistice de la Poarta Albă, Cristi Porcea i-a propus lui Gigi Becali să-l vopsească, să-l cănească, să-l crotalieze, să-i elimine ridurile, ca să arate ca la 25 de ani. Blîndul păstor l-a refuzat, temîndu-se că nu l-ar mai fi recunoscut oile.

– Întinerirea bruscă a domnului Porcea l-a făcut gelos pe Cătălin Nebotezatu care afirmă, în deplină cunoştinţă de cauză, că injecţiile cu hormoni e periculoase. Cunoaşte mulţi băieţi care au păţit-o.

– Dar să nu credeţi că sexul a început şi s-a sfîrşit cu Porcea. Nici vorbă, coţăiala era la modă şi în Evul Mediu, după cum ne luminează ,,Istoria necenzurată a românilor”.

– ,,Trecuseră mulţi ani şi, la Alep, Chiajna îşi făcea inventarul vieţii. Era parţial mulţumită: «Mircea n-a fost rău cu mine, nu m-a înjurat, nu m-a bruscat, nu m-a alungat de acasă cînd i-au ajuns la urechi zvonuri că aş fi moartă după trestia gînditoare. L-am liniştit: <Mircică, astea-s prostii din filme. Păi ce, o doamnă ca mine se pretează să se coboare pînă la nivelul paznicilor? Kevin Costner dacă era la uşa mea şi nu-i cedam, indiferent cît de mare ar fi fost tentaţia. Ce, sînt proastă ca negresa aia care, după ce i-a cedat într-un moment de abureală, a rămas la scara avionului să zbiere după el de putea să răguşească? Fii liniştit, bărbate, om ca tine eu n-am mai văzut nici în reviste. Şi pe deasupra te mai cheamă şi Ciobanul! Eşti, ca să zic aşa, visul oricărei femei din înalta societate dornică de experienţe straşnice. Dacă nu mă crezi, poţi să-mi tai capul>. Bolîndul m-a crezut însă s-a pus pe tăiat capete de apropiaţi, de boieri tineri, la care gîndea sărăntocul că aş pofti eu. Sinceră să fiu nu pofteam la toţi, dar de unu, Barbu din Pietroşani mi-a părut ai’m sori, adică rău. Că era tare frumuşel şi-nflăcărat săracu’. Nici argumentul că era gineri-miu, bărbatu’ Dobrei, nu l-a înduplecat. Se zvonise despre el că-i tare pe felie şi l-a costat viaţa. Şi cred că era adevărat, că Dobra era numai zîmbet după ce s-a înclăşbărat cu el. Parcă-mi pare rău că nu l-am încercat şi eu, dar asta este. Nu poţi să le ai în viaţă chiar pe toate. Norocu’ vieţii mele a fost că fetele mi-au semănat de parcă le făcusem cu mîna, la lucru manual. Frumuşele, tupeiste, moderne, mereu gata de aventuri romantice, i-au topit pe bărbaţii de le-au ieşit în cale. Numai una, Anca, mi-a înşelat aşteptările; după ce a halit pe pîine toată partea masculină a Valahiei şi-a tras o faţă smerită şi s-a căsătorit cu nepotul patriarhului Constantinopolului. Cînd mă duc pe la ea nici nu ridică ochii de jos şi stă toată ziulica la rugăciuni cu tinerii călugări, ispăşindu-şi păcatele. I le iau călugării cu mîna. Stamate n-o atinge nici c-o floare, ceea ce mă face să cred că în viaţă tot curvele au noroc. Nici pe mine nu m-a ocolit dar am avut şi cumpene. Cea mai mare a fost cu Mihail Cantacuzino Şeitanoglu, un caraghios şchiop, plin de valută. Am fost la un pas să fiu prinsă în ofsaid cu pandicapatul, şi atunci, ca să-mi scap pielea şi să salvez onoarea familiei, i l-am băgat pe gît fii-mi mai mici. Marina, avea 15 ani şi era frumoasă de pica, Claudia Aşiferei, nu alta. Bogătanului i-au sticlit ochii. La 54 de ani ai lui să iei o trufanda, nu era de colea. Fata s-a cam codit. I-am tras două palme de-a năpădit-o sîngele în obraji şi am convins-o să accepte. După nuntă, în trăsură, Marina, nerăbdătoare, a constatat că Şeitanoglu are jucăria stricată. Io ştiam de treaba asta, dar am crezut că la banii lui şi-o mai pune la punct. Ţi-ai găsit! Zgîrcitul dracului nu şi-a deschis punga să-şi ia cîteva pastille de Viagra şi i-a înşelat aşteptările fii-mi. Marina i-a dat cu safirele în cap şi s-a întors acasă. Întărîtată peste măsură, a pus jos toată garda domnitorului Petru cel Tînăr. Vodă nu s-a supărat că deh, era soră-sa, însă a atenţionat-o: <Linişteşte-te de data asta, dar altă dată caută-ţi alinarea în altă parte că pe băieţii aştia îi plătesc să muncească nu să aibă orgasme!>. Cu Şeitanoglu am rezolvat io problema: <Bă, bizantinul lu’ Peşte, dacă eşti o şandrama, la ce te mai dai mare şi tare? Cară-te de p-aci că pun homosexualii pe tine. Şi pă ce că eşti şontorog, s-ar putea să mergi şi crăcănat!>. Prostul satului a plecat la Stambul şi timp de vreo doi ani s-a pus cu plîngeri pe mine doar-doar mi-o face felul. Şi mi l-a făcut fătălăul, că sultanul era foarte sensibil la pietrele preţioase. L-a dat jos din domnie pe fi-miu Petrică şi ne-a exilat în Asia Mică. Io nu m-am simţit rău nici aici, că arabii e interesanţi în chestiunile trupeşti. Dacă eşti perspicace şi prinzi repede, te potriveşti cu ei. Cu condiţia să fii deschisă noului. Şi, slavă domnului, şi-au găsit persoana potrivită. Cu trupul meu şi banii lor i-am băgat strîmbe la sultan lui Şeitanoglu de a sfîrşit în spînzurătoare. Poate cu acest prilej i s-or fi îndreptat pe calea cea bună şi unele părţi ale trupului care nu-l prea ajutau în tinereţe. Că dacă-l sprijinea organu’ şi Marina ar fi fost mulţumită, şi eu aş fi rămas doamna ţării. Aşa am rămas doamna tuturor. Nu zic că nu-i bine, sau că-mi lipsesc banii, dar uneori e obositor. Tot de oboseală se plîngea şi fata de-a intrat în haremul lui Murad al II-lea. În ultimul e-mail zicea: <Mami, mă epuizez zilnic gîndindu-mă la bărbaţii valahi. Nu credeam s-ajung vreodată să tînjesc atît de tare după neciopliţii ăia dintr-o bucată. Trecînd peste acest aspect, te rog să nu fii îngrijorată, că mie mi-e bine la turci. Cu amendamentul că au prea mulţi eunuci. Săptămîna trecută am verificat ienicerii şi spahiii, şi toţi erau. Noroc cu Alewnscăi că m-a luminat: <Auzi, fătuco, tu ia-ţi banii şi nu mai ţine cont de detalii. Că la ei e eunuci şi ăia care de fapt nu e>. Ca şi la noi. <Cum ca şi la noi? La valahi nu se există aşa ceva>. <Ce spui, caraghioaso? Se vede că vii dintre ciobani. Tu te-ai culcat vreodată cu vreun om politic?>»”.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

 

Săptămîna pe scurt

COMENTARII DE LA CITITORI