Săptămîna pe scurt

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

 

* Cultura română, între Georgică şi Gigel * Nu-i zgîndăriţi pe ruşi, idioţilor! * Klaus Iohannis, un Traian Băsescu cu ifose megalomanice * Ion Iliescu s-a călugărit la o mînăstire de… maici (?!)

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Şefii Culturii române sînt Georgică şi Gigel. Nu e o glumă, ci o realitate: preşedintele Comisiei de Cultură din Senat e Georgică Severin, iar preşedintele Comisiei de Cultură din Camera Deputaţilor e Gigel Ştirbu. Ne mai mirăm că moare Cultura română cu diminutive şi surogate din astea? Nimeni nu şi-i poate imagina pe titanii culturii noastre sub numele de Mişu Eminescu, Nicuşor Iorga, Lucică Blaga, Georgică Enescu, Gigel Bacovia, Nuţi Văcărescu ş.a. * Apropo de titani: un titlu stupid în „Naţional“: „Simona – Serena, încleştarea titanilor“ (?!). Poate titancelor. Sau coloaselor – ca să (ne) rîdem, şi noi, olecuţă. Titan nu se foloseşte pentru femei, e clar? * A încetat din viaţă generalul de Poliţie Ion Suceavă. Dumnezeu să-l ierte. * O cacofonie neplăcută, chiar în titlu: „Deputatul maghiar fugar nu ne poate explica cine (sic!) îl fugăreşte“ – de Mălin Bot, în „Evenimentul zilei“. Atenţie, din nou, la greşelile de tipar, inadmisibile pentru o publicaţie cu pretenţia de a fi cel mai bun ziar, avînd zeci de angajaţi: „acesată“ (în loc de „această“), „fabulous“ (în loc de „fabulos“). Dar, ce-i pasă lui Bot? Pe el îl doare-n Cot.

* „Sorin Oprescu încalcă legea“ – e un titlu mare, pe coperta ziarului „Puterea“. O încalcă? O violează. O măcelăreşte. Nenorocitul ăsta îşi perminte să nu respecte o decizie a Curţii de Apel, care declară ilegală uciderea cîinilor. O să vedeţi ce sfîrşit urît va avea acest ucigaş cu pretenţii de medic. * Din păcate, tot în „Puterea“ găsim un titlu castrat, sau eviscerat: „Situaţia militară din zona Mării Negre este de tipul extremă pentru România“. Extremă – ce? Extremă urgenţă, dar lefegiii de strînsură ai lui Adrian Thiess mănîncă, şi ei, ce pot – în cazul de faţă, cuvinte. * A devenit supărătoare folosirea abuzivă a diminutivului „mămică“. În psihiatrie, diminutivele în exces reprezintă un semn de schizofrenie. * Ziarul „Azi“ scrie că dr. Cristian Buşoi „a fost şeful CNA“. Adică al Consiliului Naţional al Audiovizualului? Exclus! Omul a fost directorul CNAS – Casa Naţională a Asigurărilor de Sănătate.

* Oamenii de ştiinţă de la Universitatea din Cambridge au stabilit că bărbaţii stressaţi fac fete. Noi nu credem. Ce stress o fi avut tăntălăul ăsta de Mişu Bîl-Bîl, care a făcut 5 iepe? * Noi şi stupide rime în titlurile apărute în „Adevărul“: „De ce e mai apreciată aroma oului de ciocolată“; „Efectul ANAF la bufet: nu se mai dă «pe caiet»“; „«Covorul roşu» românesc: mai sărac, dar mai firesc“; „Ce orori se poartă ca opere de artă“; „Orice prostituată va fi îmbrăcată“; ,,Vibratoare la purtătoare”; ,,Răzbunare în stil indian: le-a urinat în ceai un an”; ,,Opt «ţărani» plini de bani”; ,,Cu 6.000 de lei te speli o dată în cada plină de ciocolată”; ,,Rozalia Bot din Bihor cot la cot cu Dior”. * Tot aşa, merge înainte, damboulea, şi expresia pusilanimă UITE. Unde? În „Click!“, normal: „UITE din ce face bani!“; „UITE cum te organizezi“; „UITE ce preparate te ajută!“; ,,UITE în ce lux vor sta «tricolorii» dacă ajung la Euro!”; ,,UITE ce a cîştigat fiecare după despărţire”. * Apropo de Euro: bine că am scăpat de Satana! Aflăm că ţiganul ghinionist Victor Piţurcă ,,a ratat titlul în Arabia Saudită”. Îl recunoaşteţi? Aşa l-a bătut Dumnezeu mereu pe barbugiul ăsta nenorocit. * Un puţoi pe nume Valentin Naumescu se leagă de ambasadorul Federaţiei Ruse, Oleg Malginov, în foaia mortuară „România liberă“. Titlul spune totul despre intenţia acestui cretin de a-l expulza pe ambasador: „Excelenţă, a meritat mediatizarea obţinută cu preţul oprobriului? Mai are rost continuarea misiunii dumneavoastră în România?“. Bă, eşti nebun? Adică îl consideri tu, un neica-nimeni, pe un ambasador „persona non grata“? Aşa ceva e caz de război! * „MUNCII DULCICĂ“. De Onoare Muncii am auzit, dar de Muncii Dulcică? Ce-i asta? E un anunţ la Mica Publicitate Erotică, din „Libertatea“. E vorba de adresa futuristei: Piaţa Muncii. * A încetat din viaţă, într-un dureros anonimat, unul dintre cei mai mari sportivi din Istoria României: caiacistul Aurel Vernescu, de 4 ori campion mondial şi de 9 ori campion european. Avea 76 de ani. Dumnezeu să-l ierte. * Ion Cristoiu a pus artileria lui grea, de ardei umpluţi, pe Mutălăul Sas. Un nou şi inspirat titlu: „Klaus Iohannis – un Traian Băsescu cu (cucu!) ifose megalomanice!“. Foarte corect. Individul ilustrează zicala: „Prostul pînă nu-i fudul parcă nu e prost destul“. * Din nefericire, tot în „bulina portocalie“ vedem un titlu ridicol: „După 20 de ani, Mircea Cărtărescu se întoarce la poezie“. Care poezie? E Mamutul poet cum e Băsescu anti-alcoolic. Ce să-ţi povestesc? După 20 de ani, ca D’Artagnan.

* Impresionat de spovedaniile lui Gigi Becali, Ion Iliescu a hotărît să se călugărească. Treaba asta a aflat-o, la timp, Dan Diaconescu Direct, care s-a făcut luntre şi punte să afle la ce mînăstire se va preda Nea Nelu. Dar, surprize, surprize! Nu era o mînăstire de călugări, ci de… călugăriţe: Sfînta Paraşuta, aflată pe malul Mării Negre. Prin relaţiile pe care şi le-a făcut la Ministerul Justiţiei, Şoricelul Neastîmpărat a obţinut aprobarea să efectueze o transmisie în direct. Zis şi făcut. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV. Ne aflăm la Mînăstirea de maici Sfînta Paraşuta, nu departe de Podul de la Agigea. Aici trebuie să sosească, dintr-o clipă în alta, fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu. Acesta a hotărît să termine cu existenţa plină de păcate şi să se călugărească. Iată, vine o căruţă, din care coboară o măicuţă… Sărut dreapta! Cum vă numiţi? ION ILIESCU (cu voce prefăcută): Ionela Năstase! Sînt Ion Iliescu, măi, animalule, nu te-ai prins? DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Dar de ce v-aţi deghizat în călugăriţă? ION ILIESCU: Foarte simplu: aici m-au repartizat, de la Patriarhie. Să fac puţină ordine şi disciplină, ca să nu fie trădate nobilele idealuri ale călugăriei. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi unde veţi dormi, între atîtea femei? ION ILIESCU: Păi, tocmai asta e, că nu voi dormi. Voi veghea tot timpul, voi bate mătănii şi voi cînta la balalaică. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, iată că se apropie o altă călugăriţă de noi. Îmi pare cunoscută… RITA MUREŞAN: Pace vouă! Sînt maica stareţă, Rita Mureşan. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns aici? RITA MUREŞAN: Cu autostopul. DAN DIACONESCU DIRECT: Bine-bine, cu autostopul, e la mintea cocoşului. Dar cum aţi ajuns să vă călugăriţi? RITA MUREŞAN: Toată lumea ştie că mă preocupă fenomenele paranormale. Într-o noapte, am avut un vis: se făcea că mă călăreau nişte draci şi toţi aveau înfăţişarea lui Ion Iliescu! Atunci, am decis să mă retrag în viaţa monahală, ca să scap de această obsesie. ION ILIESCU: Aşa după cum se vede, drăguţă, apuca-m-ai de puţă, n-ai prea scăpat. Ia uită-te bine la mine: cu cine semăn? DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, cu cine seamănă măicuţa asta? Că şi pe mine m-a păcălit… RITA MUREŞAN: Din profil parcă e Louis de Funčs. Din faţă, bagi mîna-n foc că e Louis Vuitton. ION ILIESCU: Mă măguleşti, tovarăşa Rita. Toată lumea îmi zice că sînt Raj Kapoor, în filmul „Vagabondul“. DAN DIACONESCU DIRECT: Măicuţă Rita, nu-l recunoaşteţi? E fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu! RITA MUREŞAN: Wow! Biz! Am rupt-o-n fericire! Nici aici n-am scăpat de acest Mister Univers, obsesia vieţii mele! Fetelor, surorilor, ieşiţi din boscheţi, că a venit soluţia la toate problemele voastre! E Morcovul Viu! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi telespectatori! Un mare număr de călugăriţe dă năvală în emisiunea noastră! Le rog să se prezinte. Cum vă numiţi? DANIELA CRUDU: Sînt măicuţa Pafnutia – fostă Daniela Crudu. LAURA COSOI: Eu mă numesc sora Olimbiada – fostă Laura Cosoi. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Le recunosc şi pe Andreea Marin, Mihaela Rădulescu, Beyonce de America, Beyonce de Ferentari, Nicole Kidman, Adele, Vanessa Paradis, Oana Lis, Camilla Parker, Serena Williams, Laura Codruţa Kövesi şi multe altele. Apropo, doamnă Kövesi: ce v-a făcut să vă călugăriţi şi să veniţi aici? L.C. KÖVESI: Aflasem de la SRI că acest vestit „latin lover“ va sosi la mînăstirea asta. Aşa că mi-am luat cîteva zile libere – am lăsat-o pe Elena Udrea la comanda DNA. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce aveţi de gînd? L.C. KÖVESI: Am să-i pun cătuşele… Aşa… După care voi folosi tehnicile de tortură ale CIA ca să mărturisească tot. ION ILIESCU: Taci, femeie, că nu ştii ce vorbeşti! Un adevărat comunist nu trădează nici dacă îi bagi limba-n priză! Dar, între noi fie vorba, aşa, ca de la om la om: ce vrei să ştii? L.C. KÖVESI: Care e diferenţa dintre şpagă şi snagă? Şi încă ceva: Cum de reuşiţi să vă păstraţi virilitatea la peste 85 de ani? Nu de alta, dar vreau să-l ajut pe Florian Coldea, care se chinuie cu o rîmă neascultătoare, mă mozoleşte, mă giugiuleşte, dar nu-mi face nimic. ION ILIESCU: Măi, dragă tovărăşico… Cum să-ţi spun eu mătăluţă? Mai bine să-ţi exemplific. Ia, scoate veşmintele monahale… DAN DIACONESCU DIRECT: Sfinte Sisoe! Şefa DNA a lepădat veşmintele de călugăriţă şi a rămas într-un trening. L.C. KÖVESI: E treningul meu de mireasă. Sportivele n-au rochii de mireasă, ci treninguri. ION ILIESCU: Nu merge aşa. Trebuie scos şi treningul. Acum e perfect. Dar, ce-ţi iese din păsărică? DAN DIACONESCU DIRECT: E un pistol, dragi telespectatori. De ce-l ţineţi acolo, doamnă Kövesi? L.C. KÖVESI: N-am alt loc. În fund am o grenadă. DAN DIACONESCU DIRECT: Înarmată pînă-n dinţi… Pardon, pînă-n fund… ION ILIESCU: Acum, hai să facem poziţia 69: tu stai deasupra şi-mi giugiuleşti bîrzoiul, iar eu stau dedesubt… Dar, stai aşa, că nu ajung, eşti prea înaltă. Drumurile mă omoară. DANIELA CRUDU: Las-o pe Godzila asta, Nea Nelule. Ia-mă pe mine! Ai văzut ce i-am făcut lui Nilă: i-am înmuiat genunchii, acum trage numai prin bălării. RITA MUREŞAN: Da’ eu ce cusur am? Propun să începem în ordine alfabetică: eu sînt prima, că mi se zice şi Aspirator. DAN DIACONESCU DIRECT: A început caftul aici, dragi telespectatori! Călugăriţele s-au încăierat pe dl. Ion Iliescu, pe care şi-l dispută cu patimă. Răsună un foc de armă. Revenim, după o scurtă pauză de Publicitate. (PUBLICITATE. Folosiţi salteaua Dormeo, care s-a rupt sub Teo. Ce s-a întîmplat? Vine Teo de la Kanal D, frîntă de oboseală, şi se trînteşte-n pat. Atunci, salteaua cu aer Dormeo a explodat şi Teo s-a speriat f.f. rău. Salteaua Dormeo se umflă cu pompa şi avantajul e că nu te mai dor numai şalele, ci te doare, uniform, tot corpul. BIIIP! Sînt Oreste Teodorescu şi fac reclamă la aparatul minune TORSER. Am primit, chiar acum, o scrisoare de la o româncă aflată la cules de căpşuni în Spania: „Dragă Oreste, numele meu este Madam Ridiche şi nu puteam sta pe vine să culeg căpşuni, după care să mă ridic şi să culeg măsline. Dar mi-am pus TORSERUL pe cap şi acum o iau la trap, merg în mîini şi culeg căpşuni – şi cu picioarele în sus culeg măsline. Recomand acest dispozitiv miraculos, care l-a salvat şi pe bărbatu-meu: acesta se scula de 10 ori pe noapte să meargă la toaletă, dar, graţie aparatului miraculos, eu am aflat că el avea ascunsă acolo o ladă de bere şi sugea vîrtos, aşa că acum tragem amîndoi la măsea“. BIIIP! Sînt Laura Georgescu, şefa CNA. Ascultă, Dane Diaconescule Directule Infectule, nici în puşcărie nu te astîmperi? Am crezut că eşti la reeducare, porcule şi măgarule din Caracal, dar m-am înşelat amarnic. Ce morţii mă-tii cauţi, mă, la mînăstire, înconjurat de toate piţipoancele pe care le mănîncă fofoloancele? De ce-ai depus, mă, denunţ împotriva mea că am trimis nişte reclamaţii false împotriva ta, ca să-ţi dăm amenzi? Acum, vor să mă dea afară, băga-ţi-aş o sîrmă-n nară, ca să cînţi ca o fanfară. Eu te-am învăţat să vorbeşti elegant şi civilizat, dar tu ţi-ai pus cravata violetă şi ai dat milioanele de euro ale lui Adriean Videanu la OLTCHIM, în loc să mi le dai mie, să-mi cumpăr seminţe şi ulei de nucă, muistule care sînteţi dvs.! BIIIP! Sînt Silviu Mînăstire şi la rubrica „Dosar de Politician“ am să vă prezint o ghicitoare: Ce-i umflat şi transpirat/ Roşu ca un cur pictat/ Cu palincă fezandat? BIIIP!) DAN DIACONESCU DIRECT: Domnule Iliescu, ştiţi să răspundeţi la ghicitoarea asta? ION ILIESCU: Seamănă cu Vasile Blaga. Ar fi putut semăna şi cu Traian Băsescu, dar ăla nu e umflat – ci dezumflat. DANIELA CRUDU: Nea Nelule, lasă vrăjeala şi treci la treabă. Eu m-am călugărit numai ca să ajung amanta lu’ matale, fiindcă vreau să te trec în CV. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce vrei să-l treci în CV? DANIELA CRUDU: Foarte simplu: una e să te culci cu Leo de la Strehaia şi alta e să te culci cu Ilici de la Moscova. Aţi văzut ce pastile mi-au căzut din geantă? Erau pastile de slăbit. Pentru dl. Iliescu le-am luat, ca să fiu ochioasă, năbădăioasă şi devreme-acasă. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, domnule preşedinte, acum vă place Daniela Crudu? ION ILIESCU: Stimaţi tovarăşi, pe mine m-a învăţat sinergia faptelor să nu mă pierd în meandrele concretului. Această fată, Crudu, parcă e Voodoo: nu ştiu ce le face la bărbaţi de cad ăia laţi. DANIELA CRUDU: Aşteaptă puţin, tataie, şi o să simţi pe pielea lu’ matale. L.C. KÖVESI: Io zic să lăsaţi DNA-ul să îşi facă treaba. Dacă află Ambasada americană că obstrucţionaţi Justiţia e nasol. Nea Nelule, cum vrei să-ţi pun cătuşele: cu mîinile în faţă, ca lui Radu Mazăre, sau cu mîinile la spate, ca lui Horia Georgescu? ION ILIESCU: Mai bine leagă-mă de Farul de la Agigea, că nu-i departe. DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi telespectatori, ne deplasăm, cu toţii, pînă la Farul de la Agigea. Cei doi amanţi urcă scările… Iată-i, goi puşcă, în lumina reflectorului care mătură întinderea Mării. Laura Codruţa Kövesi îl domină, fizic, pe domnul Ion Iliescu – dar acesta o domină psihic. Între ei are loc un schimb de priviri. Ea e din ce în ce mai nărăvaşă, fornăie ca iapa Pisicuţa, pe care o călărea Calistrat Hogaş. ION ILIESCU: Măi, dragă tovarăşa Laura, acum semeni cu sclava Izaura, pe care o cam mînca gaura. Nu poţi să fii, şi tu, o gorilă normală? De ce ţi-ai băgat revolverul în vagin şi grenada în popou? Dacă exploda şi ne ciopîrţea pe toţi? Am făcut pentru tine o poezie revoluţionară: „Hai la Farul din Agigea/ Unde viaţa este gigea/ Aici, Laura Codruţa/ Ştie doar o vorbă: puţa/ Ea mă pune în cătuşe/ Confundîndu-mă cu Guşe/ Piranda asta e plină/ De draci şi foliculină./ Măi, Codruţa, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept?/ Poate Coldea Micky Mouse/ Ori poate e King Kong Klaus?/ Fată, dă-ţi seama ce faci/ Tu n-ai frunte, dar ai craci/ Cu mine de te-ai culcat/ N-ai să mai vrei alt bărbat/ Eu sînt ultimul pe listă/ Draga mea baschetbalistă“. DAN DIACONESCU DIRECT: Emoţionante versuri! Rog echipa de filmare să focuseze pe momentul penetrării. Acum, domnul Ion Iliescu e culcat pe spate, mîinile fiindu-i prinse în cătuşe, deasupra capului, legate de far. Şefa DNA îşi ia avînt şi, nici una, nici două, sare pe corpul fostului preşedinte, care o penetrează profund. Cui credeţi că i-au sărit ochii? Lui sau ei? FLORIN CONDURĂŢEANU: Dane, te pup pe suflet! Nu da încă un răspuns la această dilemă pînă nu o întrebăm pe doamna doctor Monica Pop. Ea a mai avut cazuri de genul ăsta, cu ochii săriţi, ba chiar împrăştiaţi, ca Traian Băsescu, dar a reuşit să-i pună la loc, prin lovituri bine plasate, cu ciocanul de şniţele. Pentru ninfomania de care suferă toate aceste călugăriţe recomand următorul tratament naturist: se ia un căţel de usturoi şi un căţel de rottweiler: usturoiul alungă, prin mirosul lui, orice bărbat, şi dacă, totuşi, se mai apropie vreunul, rottweilerul îl compostează pe temerar pînă îl lasă ca pe Dorel Onaca – adică fără puţă. DAN DIACONESCU DIRECT: Dragi telespectatori, actul sexual al perechii Laura Codruţa Kövesi – Ion Iliescu e reflectat de lumina farului pînă departe, în largul Mării. Toţi marinarii americani şi ruşi, aflaţi în aplicaţie pe fregate, cuirasate şi submarine au ieşit pe punte şi salută cu multă bucurie această scenă. Romeo şi Julieta erau copii de ţîţă. Se aud sirene şi salve de tun. Toţi cred că se toarnă o scenă de film. Excitaţi, marinarii pun capăt, brusc, stării de beligeranţă şi se împerechează, şi ei: sînt femei puţine, bărbaţi mai mulţi, dar e noapte şi merge şi aşa. Nimeni nu-i perfect. Laura Codruţa Kövesi dă nişte chiote care se-aud pînă în Turcia, trezindu-l din somn pe noul sultan, Recep Erdogan. L.C. KÖVESI: Ah, Nea Nelule, nu ştiam că eşti aşa viril. Te mişti ca un crocodil. Unde ai învăţat aceste tehnici? ION ILIESCU: La Universitatea Lomonosov, normal. Am urmat un curs de auto-apărare, împotriva canibalilor americani. Îţi place? L.C. KÖVESI: Mai întrebi? E greu să mă satisfacă pe mine cineva, sînt mai mare ca Statuia Aviatorilor. ION ILIESCU: Dacă eu te satisfac, te rog să-mi satisfaci, şi mie, o dorinţă. L.C. KÖVESI: Orice, stăpîne! ION ILIESCU: Eliberază-l pe Radu Mazăre. Nu-ţi dai seama ce pustiu e Litoralul, vara, fără el… * Titlul săptămînii a apărut în ,,Libertatea”: ,,Transformarea lui Becali după eliberare. Sfînt la poarta puşcăriei, războinic la intrarea în palat”. Şi subtitlul e grăitor cu privire la adevăratul Gigi Becali, care nu ajută, de fapt, pe nimeni: ,,Ieşit după 23 de luni din închisoare, latifundiarul din Pipera a mirosit, din nou, aerul libertăţii şi şi-a reluat şirul aroganţelor”. Aroganţe? Mitocănii! * Încă o gafă istorică la România TV! Frumuşica creolă Letiţia Zaharia (a slăbit bine!) a zis, sîmbătă: ,,Sărbătorim Floriile, ziua în care acum mai bine de două milenii Isus a intrat în Ierusalim”. Letiţio, ai socotit bine? Hai să luăm drept bun anul 33 pentru răstignirea Mîntuitorului. Acum, însă, nu sîntem în anul 2033 sau mai mult, ci în anul 2015. Aşadar, nu acum mai bine de două milenii s-a întîmplat ceea ce s-a întîmplat, ci acum aproape două milenii, da? * Un titlu remarcabil în ,,Evenimentul zilei” de luni şi un altul execrabil. Primul este ,,Un protector al Micii cîrpeli – Neamţul Klaus Iohannis!” (Ion Cristoiu). Al doilea: ,,Laura Codruţa Kövesi – Preşedinte! Sau nevoia de modele în politica românească” (Dan Andronic). Ce model poate fi godzila asta mă, prostule? Ţigan la ţigancă trage. Ni-i şi imaginăm pe români scandînd la mitinguri: ,,Kö-ve-şi! Kö-ve-şi!”. Iar semnul electoral al femelei mutant vor fi cătuşele. * Un titlu corect şi curajos, pe coperta ziarului ,,Azi”, de luni: ,,Ioan Niculae a fost condamnat la 2 ani şi jumătate, deşi din aşa-zisa finanţare a campaniei PSD cu 1 milion de euro a rămas doar intenţia! N-ai voie să faci ce vrei cu banii tăi!”.

* Frumuşica Simona Catrina şi-o caută cu lumînarea: scrie din ce în ce mai foarte binişor! Ultima ei performanţă, din ,,Libertatea”, are titlul ,,Perla noastră şi mîndria: aberaţia, România!”. În cuprins, această Simona Halep a ziaristicii româneşti zice şi de Tribun: ,,«Ai avea ceva împotrivă ca Edy Mexicanu’ să meargă-n seara asta cu mine la curve?», întreabă ingenuu distinsul Corneliu Vadim Tudor în emisiunea «La Măruţă» (Pro TV). Orice-aş comenta apropo de asta n-ar face decît să strice bunătate de scenă”. Hai să zicem că Cătălin (pardon de expresie) ar fi fost de acord. Problema e că nu se punea nimeni la mintea lui, în sensul că nu se duce Tribunul la curve, ci vine (sic!) ele la el. * La TV City (postul soporific al lui Robert Negoiţă) o prezentatoare vorbeşte aşa despre mobilă: „Cele mai unice modele“ (?!). Bine că nu sînt cele mai superioare. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Creştere constantă şi sigură a audienţei ziarului „Tricolorul“, care a ajuns la Nr. 3.200. Iată performanţele pe luna martie: * vizitatori unici – aproape 54.000 * afişări – aproape 400.000. E un progres faţă de luna februarie, cînd au fost 45.000 de vizitatori unici şi 355.000 de accesări.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI