SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

Traian Băsescu a apelat la un vrăjitor mongol * Hingherul general al Capitalei cînd va intra la zdup? * Ţiganul unguresc Gh. Funar a supt bani grei de la escrocheria CARITAS * Ion Iliescu a alunecat, pe săpun, în baie

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Tătar la tătar trage! E vorba de vrăjitorul mongol (tătar) Bold Kubilai, care l-a „tratat“, în Săptămîna Patimilor, pe Traian Băsescu. Acesta din urmă suferă de un cancer al ţesutului limfatic (Hodgkin). De altfel, ziarul „Tricolorul“ a scris, în ediţia sa de joi, despre aceste scene, desprinse parcă din serialul „Twin Peaks“. Iată textul: „Acest vrăjitor a fost adus în România, vineri, 3 aprilie (cursa de Moscova), la recomandarea primarului oraşului Chişinău, Dorin Chirtoacă. El activează la Institutul Şamanistic din Deşertul Gobi (Mongolia). De vineri pînă luni, mongolul a locuit într-un apartament situat în Complexul Greenfield, de lîngă Grădina Zoologică. Luni, 6 aprilie, a venit la Scroviştea şi a început «terapia». Nu e vorba de pase magnetice, ci de ritualuri şi incantaţii magice. Acestea sînt efectuate dimineaţa, timp de 2 ore, între 8,30 şi 10,30 – şi noaptea, tot 2 ore, între orele 22,30 şi 24,30. Pretinsul vindecător arde tot felul de ierburi, esenţe şi mirodenii. La primele şedinţe, pe Băsescu l-a apucat somnolenţa, pe scaun. Miercuri dimineaţă, 8 aprilie, cei 2 au ieşit în Pădurea Scroviştea, unde vraciul a aprins un foc în formă de cerc şi a rostit, pe limba lui, alte formule magice. Film de groază, nu-i aşa? Tot miercuri, la Scroviştea a fost şi Ioana Băsescu. Cei care l-au văzut pe vraci spun că acesta are faţă asiatică. El pretinde că ar fi vindecat-o de maladia Hodgkin pe primăriţa din Sankt Petersburg, Valentina Matieva, dar că l-a tratat şi pe Vladimir Putin. În fiecare zi, el e dus cu maşina SPP la Mall Orhideea, unde îşi face piaţa şi Maria Băsescu. Revenim“. * Traian Băsescu a mai apelat la magie şi în anii precedenţi. Ani de zile, el s-a întîlnit cu o ţigancă din Mărăcineni, prezentată de Elena Udrea. Uneori, aia venea (la o vilă de protocol din Băneasa) şi cu bărbatul ei, un fel de diavol şchiop. * Apropo de „Tricolorul“: a depăşit nr. 3.200! E o mare performanţă, pe vremurile astea de criză bezmetică. * Gaşca vîlceană pripăşită la Institutul Cultural Român va fi curăţată în curînd. Ne referim, în primul rînd, la sub-mediocrul, cu nume ciudat, Lilian Zamfiroiu, precum şi la înfumuratul neica-nimeni Silviu Popescu, care taie frunză la cîini la Paris, pe bani grei. Vom reveni cu noi informaţii despre aceşti derbedei. * Felicitări primului-ministru al Greciei, Alexis Tsipras: „Nu sîntem o colonie îndatorată, ci un stat suveran“. El a rostit aceste cuvinte după ce a fost acuzat că s-a deplasat la Moscova şi s-a întîlnit cu Vladimir Putin. * O americancă de 17 ani, Alexandra Allen, suferă de o boală rară: riscă să moară de cîte ori face duş sau transpiră. Ce curios! În România sînt mulţi care transpiră, dar nu mor ei, ci ăia de lîngă ei, care-i suportă. Ne referim la cei care aleargă, năduşiţi, de la o tembeliziune la alta: Bogdan Chirieac, Niels Schnecker, Monica Tatoiu, Claudiu Elwis Săftoiu, Lucian Bolcaş, Ana Birchall şi alţii ca ei. * Hingherul general al Capitalei încalcă Legea zi de zi. În afară de noi şi de ziarul „Puterea“, nimeni nu se ocupă de nelegiuirile acestui asasin. Pentru că, neîndoielnic, Sorin Oprescu e un asasin, de vreme ce a ucis, cu sînge rece, zeci de mii de cîini. O anchetă-beton a apărut miercuri, 8 aprilie, în ziarul patronat de Adrian Thiess: „Afacerea sediului vechi al Primăriei, cel mai tare proiect al lui Sorin Oprescu: încă 17 milioane de euro“. E reprodusă opinia unui viceprimar, Mircea Raicu: „Toate proiectele pe care le-a continuat Sorin Oprescu au ajuns să coste dublu. Pasajul Basarab, Arena Naţională, Centrul Istoric şi consolidarea sediului Primăriei Municipiului Bucureşti sînt cîteva exemple. Primăria a fost mutată într-o clădire închiriată, lucrările au durat 6 ani, iar costurile pentru consolidare au depăşit 27 de milioane de euro. Sorin Oprescu a solicitat acum încă 17 milioane de euro“. Jaf de proporţii istorice! Cînd va fi azvîrlit după gratii satanistul ăsta cu urechi de drac? Acolo îi va plăcea, el fiind bulangiu. Alături de el ar trebui arestaţi şi cei cu care a furat banii publici, în frunte cu fostul director Radu Popa. * În noaptea de Vinerea Mare, la orele 2, fostul senator Florin Rotaru a fost eliberat din detenţia nedreaptă, fiind plasat în arest la domiciliu. Asta ar fi fost culmea: un om de mare cultură să fie ţinut după gratii, iar nişte analfabeţi primitivi, putred de corupţi, să se bucure de viaţa în libertate. * Una dintre marile încîntări ale vieţii este vizionarea capodoperei cinematografice „Isus din Nazareth“, în regia lui Franco Zeffirelli. Am găsit în presa acestor zile un text despre destinul actorului care L-a interpretat pe Mîntuitor, englezul Robert Powell: „Cea mai cunoscută şi apreciată peliculă rămîne producţia lui Franco Zeffirelli, «Isus din Nazareth», realizată la cererea Papei Paul al VI-lea, care îl are în rolul Mîntuitorului pe Robert Powell. Filmul a fost lansat în anul 1977, pe cînd Powell avea 32 de ani. Prestaţia sa i-a adus un imens succes la vremea respectivă şi i-a adus o nominalizare la Premiile BAFTA, la categoria «Cel mai bun actor». După terminarea filmului, ceva s-a întîmplat cu Powell. Înainte de a accepta provocarea lui Zeffirelli, actorul era un ateu declarat, însă după realizarea peliculei, a ajuns chiar să se considere «trimisul lui Dumnezeu pe Pămînt». Cei din cercul lui de prieteni ar spune că actorul ar fi urmărit de un fel de blestem. «După ce a jucat rolul Mîntuitorului, Robert nu s-a mai simţit niciodată împlinit, nici un alt rol nu l-a mai captivat, nici un alt film nu l-a mai atras. Întotdeauna amintea de momentele memorabile în care el Îl interpreta pe Isus din Nazareth». După acest film, Robert Powell a continuat să fie activ, inclusiv pe micile ecrane, însă n-a reuşit niciodată să se desprindă de imaginea care i-a marcat pentru totdeauna cariera. Şi după 38 de ani, actorul britanic continuă să fie asociat cu rolul din pelicula lui Zeffirelli, iar fanii nu vor uita niciodată interpretarea sa magnifică“. * Ce s-au gîndit ploşniţele Margareta şi Radu Duda? Ia să se facă puţin mai mult de cacao! Aşa că şi-au pus numele pe cîte-o marcă de ciocolată: „Alteţa Sa Regală Principesa Margareta“ şi „Alteţa Sa Regală Principele Radu“. Cîtă nesimţire îţi trebuie să faci chestia asta?! Cei care au gustat produsele respective ne-au spus că ciocolata Margaretei are gust de rahat, iar ciocolata poponarului Dudaev are gust de pişat. Noi le sugerăm să-şi mai pună numele şi pe alte produse: vibratorul Margareta, Oala de Noapte Radu, Cosciugul Mişu Bîl-Bîl ş.a. * Damblagiii de la foaia „Click!“ (care pretinde că e „cel mai citit ziar din România“) o ţin înainte, ca gaia maţu’, cu UITE. Noi şi enervante dovezi: „UITE cît va costa mîncarea de la 1 iunie!“; „UITE unde să-ţi petreci vacanţa de Sărbători!“; „UITE cît costă mielul în marile oraşe!“; „UITE cum au dat un tun de 275.000.000 de euro!“; „UITE cît de fericiţi erau anul trecut Daniel Max Dragomir şi Sorana Paşcu“; „UITE cum se lucrează de Paşte!“. * La fel de repetenţi sînt şi diletanţii de la „Adevărul“, care se dau „poieţi“ în titluri: „Sfînta Fecioară, pictată pe fecioara «restaurat㻓. * Dar, în foaia lui Burci poate fi întîlnită şi o anchetă interesantă: „Caritas, escrocherie controlată de SRI-ul lui Măgureanu“. A nu se uita, totuşi, că dacă Ioan Stoica a fost creierul megaescrocheriei, care a jefuit 400.000 de români, Gh. Funar a fost intestinul gros. * În definitiv şi la urma urmei, detenţia nu e atît de grea pentru Dan Diaconescu Direct. Primeşte vizite şi face emisiuni de televiziune. Toate astea i se vor scădea din pedeapsă, tot aşa cum babaroasele, pardon, cărţile l-au ajutat pe Gigi Becali. Înaintea Paştelui, Şoricelul din Caracal a aflat că fostul preşedinte al României a căzut pe săpun, în baie, şi a fost internat la Spitalul de Urgenţă. Diagnosticul? Şi-a rupt coccisul (noada). După ce a obţinut aprobarea de a amenaja un studio la acel spital, de la ministrul Sănătăţii, Nicu Bănicioiu, celebrul om de televiziune s-a deplasat în direcţia propusă, cu viteza necesară (vorba marelui critic Marian Popa). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV – care înseamnă Ouă – Telemea – Vin. Ne aflăm la căpătîiul fostului şef de Stat Ion Iliescu. Aşa cum vedeţi, acesta e imobilizat în ghips pînă la brîu, avînd un picior ridicat în tavan, printr-un complicat sistem de scripeţi. Ce s-a întîmplat, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Am alunecat în baie, pe un supozitor. Sau săpun, nu mai ştiu ce era. M-am lovit şi la cap, şi la noadă. DAN DIACONESCU DIRECT: Văd că la cap n-aveţi nimic… ION ILIESCU: Aşa crezi tu? Priveşte la plăcuţa asta de metal, care mi-a fost pusă ieri, de către un colectiv de chirurgi care mi-au făcut trepanaţie. Plăcuţa poate servi şi ca antenă de televiziune, acesta e avantajul. DAN DIACONESCU DIRECT: Normal, în orice rău e şi un bine. Totuşi, dacă vine un răuvoitor şi vă duce cu magnetul? ION ILIESCU: Răuvoitor? Poate binevoitor, avînd în vedere că eu mă deplasez greu şi un astfel de glumeţ mi-ar face un serviciu. DAN DIACONESCU DIRECT: Vă doare? ION ILIESCU: Mă doare-n cur, dacă pot folosi această expresie populară. Eu ştiu să cad, fiindcă m-au învăţat nişte spoitingiri în copilărie, la Olteniţa. Simţind că îmi alunecă piciorul pe supozitor, am pus mîna stîngă jos, ca să amortizez, şi cu mîna dreaptă mi-am protejat organele genitale, aflate în pericol de fractură. Eu am mai avut penisul rupt, din pricina avocatei Ana Birchall. Ştii, în imaginea aia filmată în maşină, ea nu-i face sex oral lui Mircea Geoană, nici lui Liviu Dragnea. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cui? ION ILIESCU: Lui Sinan Paşa! Mie îmi face, bineînţeles. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Aşadar, dvs. sînteţi posesorul acelui membru viril care se chebelea în gura severă, ca o butonieră, a deputatei PSD? ION ILIESCU: Da, recunosc. Ea m-a atras într-o capcană. Eram la Mare, unde făceam castele de nisip, cu găletuşa. Tocmai îi cîntam Rovanei Plumb: „Peste munţi şi peste văi/ Trece o căruţă/ Şi din toate fetele/ Tu mă iei de puţă“. Ea s-a apropiat tiptil, pe la spate, şi mi-a pus mîinile la ochi. „Ghici ghicitoarea mea: cine este?“. Am fost luat prin surprindere. Dar, imediat, au intrat în funcţiune reflexele pe care mi le-am format în antrenamentele cu partizanii sovietici. Am avut 3 opţiuni: 1) Mama lui Maxim Gorki; 2) Tata lu’ Daniela Crudu; 3) Regina Angliei. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce Regina Angliei? ION ILIESCU: Foarte simplu: mirosea a formol. Am auzit că din ăsta bea Klaus Iohannis, pînă i se pune cleştele între dinţi şi începe să mîrîie. DAN DIACONESCU DIRECT: Neamţul bea carmol, nu formol. ION ILIESCU: Carmol, formol, tot un drac. DAN DIACONESCU DIRECT: Carevasăzică, era tînăra Ana Birchall. Cum v-a atras în maşină, ca să vă filmeze? ION ILIESCU: Mi-a spus că se anunţă un tsunami şi e mai bine să ne prindă la adăpost. Ne-am refugiat repede. Atunci, ea mi-a scos bîrzoiul din şpilhozen şi a început să-l giugiulească. Pe moment, nu mi-am dat seama ce vrea, credeam că maşina e zgîlţîită de tsunami. Apoi m-am prins, aşa că i-am zis: „Mă, fata moşului cea cuminte, de ce-o iei tu în dinte? De unde ai această forţă de aspirator Buran? Eu te întreb ca inginer la ape, fiindcă vreau să înţeleg care e principiul de turbionare a cavităţii tale bucale“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce savant! Şi ea ce-a zis? ION ILIESCU: „Taci cu mama, Nea Nelule, şi rezolvă-mă şi pe mine!“. După care, de atîta efort, a tras un pîrţ. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Avea aerofagie… ION ILIESCU: Ce aerofagie? Era un vînt aerospaţial, care a spart şi luneta, şi geamul din spate al maşinii. Imediat m-am gîndit la eroul din romanul „Un veac de singurătate“, ale cărui vînturi veştejeau florile. Atraşi de zgomot, au venit mai mulţi turişti şi au făcut garagaţă. „Ăsta-i Nea Nelu, care beleşte mielu’. Hai acuma! Hai Rapiduleţul! Suge făcăleţul! Bagă mare, bagă mare şi învîrte-o de picioare. N-am venit la voi la şură, Ana Lugojana, să mă uit pe sub

căciulă, Ana Lugojana“. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, cum v-a fracturat penisul? ION ILIESCU: De fapt, m-a muşcat. Parcă avea fălci de crocodil, mi-au ieşit ochii din cap ca lui Clinton Bill, cînd s-a jucat cu Monika Lewinsky. Am dat un răcnet de s-a auzit pînă în Constanţa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce-o apucase? Era nebună? ION ILIESCU: Cine ştie ce se petrece în capul unei femei îndrăgostite? Ea mi-a spus aşa: „Domnule preşedinte, parcă eşti Kunta Kinte! Decît să mai introduci acest ciocănel pneumatic în altele, mai bine ţi-l tai!“. Eu i-am răspuns: „Măi, dragă animalo şi paranormalo care eşti matale, asta-i o soluţie? De ce, drăguţă, m-ai muşcat de puţă? Pen’ ce nu le laşi şi pe altele să se bucure de virilitatea mea proverbială? Ce-ai realizat cu asta? Mi-ai dat mie borşul şi tu ţi-ai rupt dinţii în tăria de granit a membrului meu. Care nu e orice membru, ci membru de partid“. DAN DIACONESCU DIRECT: Teribilă poveste. Mă doare pe mine cînd aud. Dar, haideţi să ne întoarcem la căzătura respectivă… ION ILIESCU: Care din ele? Adică, ce căzătură? Corina Creţu? Zoe Petre? Diana Bişinicu? DAN DIACONESCU DIRECT: Eu mă refeream la căzătura din baie. Aţi chemat Salvarea? ION ILIESCU: Nevastă-mea nu era acasă, se dusese să vadă baletul pe gheaţă rusesc. Am încercat să deschid uşa de la baie, dar cineva a izbit-o cu putere, drept în capul meu: era o SPP-istă, alertată de urletele mele de durere. „Vai de mine, domnule preşedinte, ce s-a întîmplat? V-au atacat canibalii americani?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa a crezut ea? ION ILIESCU: Era la curent cu viaţa mea. A chemat SMURD-ul, de urgenţă. Pînă cînd a venit echipajul, ofiţereasa mi-a acordat primul ajutor. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-a făcut, în mod concret? ION ILIESCU: Mi-a băgat un termometru în anuns, pentru temperatură, şi mi-a făcut respiraţie gură la gură. Apoi, cît ai zice peşte, s-a dezbrăcat şi mi-a pus pistolul la tîmplă: „Nea Nelule, nu dai ortul popii pînă nu-mi faci bucuria şi mie!“. S-a urcat pe mine şi m-a violat. Atunci mi s-au rupt şi trei coaste. Cînd a venit medicul palestinian Raed Arafat, ne-a găsit în poziţia aia. În loc să mă salveze, musulmanul mi-a cerut să-l penetrez şi pe el. DAN DIACONESCU DIRECT: E homosexual? ION ILIESCU: Păi, ce concluzie să trag? DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce-aţi făcut? ION ILIESCU: M-a legat de targă, pe motiv că făceam urît, şi şi-a făcut damblaua. Eu urlam de durere, el urla de plăcere. Pînă la urmă, m-a dus la spital, mai mult mort decît viu. DAN DIACONESCU DIRECT: Se poartă frumos cadrele medicale? ION ILIESCU: Normal. Foarte mulţi oameni, de la asistente la pacienţi, vin să-mi scrie tot felul de mesaje pe facebook-ul ghipsului. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, le văd. Rog camera să le focalizeze. „Iliescu judecat/ Pentru sîngele vărsat!“; „Criminale Iliescu/ Ce-ai avut cu Ceauşescu?“; „Ionel, Ionelule, nu mai trage, bestie!“; „Iliescu + KGB = LOVE!“. Emoţionante mesaje de simpatie, într-adevăr. ION ILIESCU: Sora şefă îi cheamă pe bolnavi la masă izbind cu lingura în placa mea de metal. E un sunet cristalin şi plăcut. Eu nu mă pot deplasa, după cum vezi, dar mi se aduce mîncarea la pat. DAN DIACONESCU DIRECT: De pildă, în dimineaţa asta ce-aţi mîncat? ION ILIESCU: Ardei Umpluţi, după o reţetă a lui Ion Cristoiu. Pe urmă am avut „shooting“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-i aia? ION ILIESCU: Şedinţă foto. Au venit mai multe echipe de la „New York Times“, „Paris Match“, „Pravda“ şi „Ruşinea Olteniţei“ să-mi facă poze. Dar şi zeci de paciente şi vizitatoare, de la alte saloane. Din păcate, un pezevenghi de copil s-a tot jucat la şuruburile mele şi la scripeţi pînă mi-a căzut piciorul din tavan. Ajunsesem ca Izraela, pe onoarea mea. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era copilul ăsta? ION ILIESCU: La început nu m-am prins, dar pe urmă am priceput: era Emil Boc. Venise în vizită la Traian Băsescu. DAN DIACONESCU DIRECT: E şi el internat aici? ION ILIESCU: Da, dar mergi pe burtă, e incognito. DAN DIACONESCU DIRECT: La ce secţie? ION ILIESCU: La Secţia Penală, normal. DAN DIACONESCU DIRECT: Vorbiţi serios? În ce salon e? ION ILIESCU: La dezalcoolizare. Dar nu te lasă să intri: e în sevraj, fiindcă i-au luat toate sticlele, aşa că face foarte urît. DAN DIACONESCU DIRECT: De pildă, cum se manifestă? ION ILIESCU: Strigă în gura mare: „Berea după vin e un chin/ Vinul după bere e-o plăcere!“; „Bea, bea, nu te lăsa/ Uită că viaţa e grea!“; „Dacă vrei să ai gagică/ Trebui’ să ştii cum/ Trebui’ să ştii cum/ S-o scoţi seara la plimbare/ Pe Strada Ştefan cel Mare/ Să-i dai să bea rum!/ Să-i dai să bea rum!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Sîntem somaţi să luăm un minut de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Florin Condurăţeanu şi vă pup pe suflet. Multă lume mă întreabă de unde îmi cumpăr ochelarii de soare albaştri, portocalii şi în alte culori. Răspunsul e foarte simplu: nu-i cumpăr de nicăieri, dar aşa mi-i vopseşte nevastă-mea, de Paşti. În oala în care bagă ouă, bagă şi ochelari, băga-mi-aş picioarele. Acum îmi va furniza şi ochelari verzi, mov, indigo şi culoarea vîntului turbat. Cumpăraţi vopsea de ouă Gallus! Biiip! Alo! Alo! Rămîneţi la locurile voastre! Sînt Elena Ceauşescu şi, printr-un procedeu inventat de academicianul Aristotel Purcel, am putut să intru în contact cu lumea pămîntenilor. Aş dori să aflu care sînt procedurile de urmat pentru a-i face chemare lui Ion Iliescu, fiindcă îl aşteaptă atîta lume aici. Marcele, de ce mai stai? Ce mai aştepţi? Vino la pieptul meu de mamă, care ţi-am fost ca un tată. Biiip! Ascultă, Diaconescule, să ştii că ai dat de domnul dracul! M-au ejaculat de la CNA şi numai tu eşti de vină, vierme odios! Ce ţi-am cerut eu, nenorocită creatură? Să le vorbeşti frumos invitaţilor şi telespectatorilor. Dar ce-ai înţeles tu? Le-ai adus pe Roxi Manelista şi pe Magda Ciumac şi le-ai pus să dea din fese pe mese. Păi m-ai văzut pe mine, mă, baragladină, cum dansam pe masa de şedinţe de la CNA? L-am băgat în boală pe Dan Grigore, care s-a dus la pian şi a cîntat Marşul Măgarilor – cu o singură mînă, întrucît cu cealaltă şi-o lua la labă, urangutanul dracului. Iar Narcisa Iorga era atît de excitată, încît se credea Nicolae Iorga: şi-a pus o barbă falsă şi a început să ţină cuvîntări f.f. însufleţite. Una peste alta (sau, mai bine zis, unul peste alta) am fost concediată. Acum, mi s-a propus să iau locul purtătoarei de cuvînt a Palatului Cotroceni, Tatiana Niculescu-Bran, care face pamflete. Îi dau eu un pamflet şi lu’ asta, în morţii mă-sii de rapandulă! Tanacu o mănîncă, nu păsărica, fiindcă e la andropauză. Le arăt eu ce înseamnă să fii purtător de cuvînt al unui preşedinte de limbă hitleristă! Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori… Dar, unde-i domnul Ion Iliescu? A dispărut! Era acilea, lîngă mine şi, într-un moment de neatenţie, şi-a luat tălpăşiţa. Asistenta mea îmi şopteşte în cască ceva incredibil: cică au venit dansatoarele pe gheaţă din baletul de la Sankt Petersburg, să-l bage în spectacolul ,,Cocoşelul Neascultător”. Pe săptămîna viitoare. * Un lider religios din Arabia Saudită a emis un decret, conform căruia bărbaţii au voie să-şi mănînce nevestele. Cu o condiţie: bărbatului să-i fie foarte foame. Şi încă ceva: o nevastă poate fi mîncată în întregime, sau pe bucăţi (ţîţe, urechiuşe, păsărică, pulpiţe, ochişori). În România sînt unele femei atît de toxice încît bărbaţii lor o pot mierli: Monica Tatoiu, Zoe Petre, Ana Birchall, Ana Măiţă (Muiţă) ş.a. * Încă o bătaie a lui Dumnezeu pe cocoaşa prefăcutului Gigi Becali. Şi asta chiar în Joia Mare. Ce s-a întîmplat? Proaspăt ieşit din puşcărie, şmecherul a asistat la cea mai usturătoare înfrîngere a echipei Steaua, pe care o înhăţase cu japca: aceasta a fost învinsă, la Bucureşti, de Petrolul Ploieşti, printr-un gol marcat în… ultimul minut! E a nu ştim cîta oară cînd nenorocitul ăsta se îneacă la mal, în pofida mătăniilor de om prost pe care le tot bate. * În „Gazeta Sporturilor“ a apărut un articol trist: „Adevăratul motiv pentru care cel mai bun stelist în 2015 a lipsit cu Petrolul: Prepeliţă, eliminat de Becali!“. Şi aşa se face că Steaua a pierdut meciul. Mai bine rămînea în puşcărie cretinul ăla. * Incurabil rău şi murdar „ziaristul“ cu foamea-n gît Mihnea-Petru Pârvu. În „Excrementul zilei“, Pârvu Stârvu îl înjură, fără motiv, pe Ioan Niculae. Păi sigur că da: dacă acesta ar fi fost sponsor al „bulinei portocalii“ era menajat, sau apărat. * A încetat din viaţă o glorie a muzicii uşoare româneşti din anii ’60-’70: Constantin Drăghici. Dumnezeu să-l ierte. * Un transfug ratat, pe nume Mihai Rusu, îl calomniază pe cel mai mare sportiv român al tuturor timpurilor, Ilie Năstase, acuzîndu-l că şi-a permis să o critice pe Simona Halep: „Am pierdut Cupa Davis din cauza lui!“. Cînd asta? În 1972, la Bucureşti! Acest neica-nimeni, Rusu, uită să spună că România a ajuns în finala Cupei Davis tot din cauza lui Ilie Năstase. * În revista „Caţavencii“, Mircea Dinescu scrie că King Kong Klaus „îmi pare a fi la fel de inteligent ca un dulapt săsesc“. E mult spus. Dulapul mai are şi nişte lalele desenate, pe cînd prostul ăsta e neted: inodor, incolor, insipid, sanepid. Am zis inodor? Am greşit: Mutălăul miroase a carmol. Totuşi, cu cine seamănă această „poznă a firii“? Cu un drug de slănină. * O glumă sinistră, în Vinerea Mare, pe pg. 1 a „Evenimentului zilei“: „Procurorii l-au ajutat pe Marian Vanghelie să o revadă pe Oana Mizil“. Adică fata fusese chemată la DNA, pe urmele lui. De ce atîta răutate, Dan Andronic? Tu nici acum n-ai învăţat că răul făcut se întoarce, ca un bumerang? O să te lovească necazul şi pe tine, nici o grijă. * Idioată reclamă dă firma Lidl unor produse, înaintea Paştelui: „Sfert anterior de miel 24,99 lei kg. Sfert posterior de miel 29,99 lei kg“. E pentru prima oară cînd sînt alăturate, în limba română, aceste cuvinte: anteriorul şi posteriorul unui… miel (?!). * Un cercetător spaniol, Miguel Angel Amodovar, a publicat cartea „Cina cea de Taină“, în care a reconstituit masa pe care Isus a luat-o împreună cu cei 12 Apostoli. Primul fel ar fi fost o salată din ierburi amare, pe bază de ţelină, felul al doilea a constat în peşte cu sos dulce-acrişor, preparat din ulei de măsline, miere, oţet şi vin, cu nuci şi curmale tăiate mărunt, iar principalul fel de mîncare a fost friptură de miel, gătită cu ulei de măsline, apă, vin alb, ceapă, usturoi, măr, ouă tari, cuişoare, pătrunjel, coriandru, curcuma, sare şi piper. Drept garnitură a fost linte. Cina s-a încheiat cu desertul numit Jaroset. De la petrecere nu a lipsit nici vinul. „Acesta este un meniu specific Paştelui evreiesc, care se menţine şi acum. Este uşor şi îl putem adopta şi noi“, a explicat părintele Valentin Fotescu, de la Biserica Sf. Vineri-Cuvioasa Parascheva din Capitală. Totuşi, noi credem că s-a băut vin roşu. De ce? Amintiţi-vă ce le-a spus Isus ucenicilor: „Luaţi şi beţi: acesta e sîngele Meu!“. De sînge alb n-am auzit. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. A luat sfîrşit interdicţia Tribunului la postul România TV. De Paşte, acesta a dat cîteva recitaluri acolo, cu un rating imens.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI