SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

* Rating de la morţi * Moldoveanul prost Cristian Adomniţei a călcat pe becul şpăgii * Radu Banciu – ruşinea postului B1 TV * Procurorii încearcă să dea ordine Parlamentului (?!) * Ion Iliescu, violat de Oana Zăvoranu

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Televiziunile din România au devenit anexe ale Pompelor Funebre. Cum moare un om important, sau faimos – încep slujbele televizate, brekingniuzurile, fumurile de cădelinţă etc. Toţi se reped, ca nişte corbi, să ciugulească puncte de rating din cadavrul respectiv. Aşa s-a întîmplat cu Sergiu Nicolaescu. La fel, cu Marioara Zăvoranu. Nu mai e nici o urmă de ruşine. Trag, toţi, cu dinţii dintr-un mort. O ţin aşa, ca gaia maţu’, zile în şir. Foame mare… * Moldoveanul idiot şi obraznic Cristian Adomniţei (fost ministru al Învăţămîntului, ce oroare!) se apropie, cu paşi repezi, de pîrnaie. În „Evenimentul zilei“ întîlnim acest titlu: „După ce i-a dat un contract finei primarului de Iaşi, Cristian Adomniţei o decolat de sub nasul mascaţilor. Anchetatorii sînt pe urmele unui contract de 270.000 de euro, încredinţat de Consiliul Judeţean Iaşi unei firme de casă“. * Gafă monumentală în „Adevărul“ patronat de chelnerul mason (turna-i-am în cur beton!) Cristian Burci: „Ţinutul Secuiesc (?!): cele mai frumoase destinaţii de vacanţă“. Ce Ţinut Secuiesc visezi mă, imbecilule? Aşa ceva nu există, e clar? * Noi rime penibile în titlurile din fiţuica burcistă „Adevărul“: „Dacă foamea e prea mare, nevasta devine mîncare“; „Madonna a iscat scandal cu un sărut pasional“. „Un chinez temerar omoară cancerul la jar“; „Chef cu vin şi lăutari la biserică-n Stejari“; „Terminatorul secretelor din «Ferma vedetelor»“; „Toată lumea se bate pe cardul de sănătate“; „Competiţie de cîntat cu concurentul masturbat“. Infantilismele astea ne duc cu gîndul la carpetele de pe pereţii bucătăriilor de la ţară: „Fripturică, cozonaci bărbăţelului să-i faci!“. * La fel de cretini (şi netalentaţi!) sînt ageamiii de la „Click!“, care, dacă sînt întrebaţi, se laudă că sînt… ziarişti (?!). Ne referim la obsesiile jenante, cu UITE: „UITE ce să faci cu mîncarea rămasă de la masa de Paşte!“; „UITE ce păţeşti dacă alegi sutienul greşit!“ (îţi iese ţîţa afară, asta păţeşti); „UITE de cîte ori ar fi trebuit să moară Bond!“; „UITE ce trebuie să ştiţi“. * Am primit la redacţie, simultan, nu mai puţin de 5 numere noi ale îndrăgitei publicaţii „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Explicaţia e una singură: dificultăţile reale pe care adevărata presă le are în aceste vremuri bezmetice. Gunoaiele de tip „Dilema Veche“, „România literară“, „România liberă“ n-au probleme, fiindcă Mafia pompează bani. Dar, să plonjăm, din înaltul cerului, peste inegalabila rubrică a lui Andrei Păunescu, „Emisiunile trece, perlele rămîne“. Am selectat noi biluţe din nasul lui Bulă: „28 de ore făcea Balzac din Paris pînă-n Ucraina“ (Radu Banciu, B1 TV – prostie enormă, avînd în vedere că între Paris şi Ucraina sînt cca. 2.500 km, distanţă care, la mijlocul Secolului XIX, putea fi parcursă în cîteva zile, nu în cîteva ore; dar zii Cap de Porc şi trage apa!); „Prepeliţă se înalţă şi loveşte mingia cu capul“ (Digi Sport 1 TV – al dracu’ Prepeliţă ăsta, bine că nu l-a nimerit Gina Pistol!); „Mingia ajunge la Rîpă… Rîpă e în spatele lui Adi Popa“ (Digi Sport 1 TV – s-o fi referit la Florin Iaru, pe care, în realitate, îl cheamă Rîpă); „Balonul se loveşte de baobab… De Bawab“ (Digi Sport 1 TV); „Ronaldo pleacă exact la fix“ (Digi Sport 2 TV); „Să vă dau un mic detaliu … Repet încă odată“ (Adrian Isvoranu, România TV); „Iarna, mîinile se usucă şi crapă“ (reclamă la Antena 1); „Vom vedea unde va evolua Viitorul în sezonul trecut“ (Digi Sport 1 TV); „Aurelian Temeşan, te susţin din toate moleculele, din tot ADN-ul!“ (Ozana Barabancea, TVR 1 – şi are multe molecule grăsana asta!); „Trupul neînsufleţit al Gîscanului a fost depus la stadionul din Piteşti“ (Realitatea TV, în 2007 – e vorba de fotbalistul Nicolae Dobrin); „Voi fi foarte scurt… Ştiţi că pot să fiu pamfletar, pot să fiu într-un stil, altul decît cel oficial“ (Emil Boc care, într-adevăr, e f.f. scurt; Andrei Păunescu îi aminteşte pe pamfletarii N.D. Cocea, Tudor Arghezi, Adrian Păunescu, Fănuş Neagu şi Vadim Tudor, care pleznesc de invidie, normal); „Nu a mai venit nimeni şi au lăsat lucrurile nedeterminate“ (Realitatea TV); „Alina Gorghiu are o pălărie cam vreo 2 metri mai mare decît capul ei“ (Radu Tudor, Antena 3; cam vreo e pleonasm, iar capul ei sună nasol); „Ăştia sînt nişte fanatici, care abuzează şi foloseşte religia“ (Ana Birchall, Realitatea TV; bine că foloseşte ţiganca guriţa ca o pompă de vacuum); „Trebuie să vă corectez: Premier One nu e imediat după Grand Slam, este un turneu de categoria a III-a, dar de maximă importanţă“ (C.T. Popescu, Realitatea TV; un dobitoc, fiindcă un turneu de maximă importanţă nu poate să fie de categoria a III-a); „Lucrurile astea mişcă şi duc lucrurile înainte“ (Corina Drăgotescu, România TV; ofiţereasa – acoperită – SIE arde gazul şi beleşte prazul, pe mii de dolari, la Los Angeles ca să dea cu mucii-n Mr. Bean, adică în fasole); „Haideţi să ne amintim: acum 2015 ani a fost răstignit Isus Christos pe cruce“ (Manuela Hărăbor, Realitatea TV – nu, fata moşului cea frumoasă, acum 2015 ani n-a fost răstignit, ci S-a născut); „Între timp, au fost puse bazele fundaţiei Principesa Margareta“ (Realitatea TV – adică bazele fundamentului temeliei); „Pregătim trupe speciale pentru luat probe şi milioane de doze de vaccin gripal“ (Eugen Nicolăescu, Antena 3, în 2006; carevasăzică, nu truse, ci trupe, şi încă pentru a face un vaccin care ne dă gripă!); „Eminescu vă va transmite enorm de multe lucruri“ (Cezar Paul Bădescu, TVR 2 – e un pleonasm); „Liviu Maior era şeful domnului Coldea“ (Gîndul.live.ro., preluare de la Antena 3 – de fapt, era vorba de George Cristian Maior); „Aceste subiecte calzi ale zilei“ (Realitatea FM); „O să vedeţi declaraţia Ţarului Putin către Herr Merkel“ (Emma Zeicescu, Realitatea FM – numai că asta-i femeie, deci Frau, fraiero); ,,Sînt aceste trei cartofi fierbinţi: SRI, SIE şi DIICOT” (Andreea Creţulescu, România TV); ,,Preferam chestii normale, în loc de chestii paranormale, care iese şi intră” (Andreea Antonescu, Kanal D); ,,Şi zeii sînt invincibili uneori” (Marius Ancuţa, Eurosport 2); ,,Copilul meu a mai dat semne mai minore” (Luis Lazarus, România TV – e un pleonasm, la fel ca mai superior); ,,Greşelile politice – şi a fost o uriaşă greşeală politică – se plăteşte politic” (Victor Ponta, TVR 2). * Tot în ,,Flacăra” vedem titlul ,,Vremea duducăi Alina Gorghiu-Dej!” – pamflet de Ion Predoşanu. Ne bucurăm că jocul de cuvinte creat de Vadim e folosit de tot mai mulţi. * Escrocheria TORSER a pus stăpînire şi pe revista ,,Formula AS”, să cadă-n nas. O babă de 88 de ani scrie (sanchi): ,,Cînd mă doare capul, omoplatul, piciorul sau călcîiul, pun Torserul şi starea mea se modifică imediat în bine”. Aiurea. Ce şarlatanie criminală, cu persoane inventate! * Încă un titlu bun dat de Ion Cristoiu: ,,De 150 de ani, imunitatea parlamentară e înscrisă în toate Constituţiile României. De ce trebuie s-o scoatem acum?”. O întrebare absolut corectă. Şi încă una, din partea noastră: cum îşi permit nişte troglodiţi să impună unor parlamentari (aleşi de popor!) cum anume să voteze? De ce nu votează procurorii şperţari în locul senatorilor şi deputaţilor? Nicăieri în lume nu există votul imperativ, aţi înţeles, bă, muiştilor?! * Rating imens făcut de Vadim, vineri după-amiază, la emisiunea realizată de Simona Gherghe, Acces direct, de la Antena 1: ,,Minutul de Aur” a fost de aproape 9 puncte! * Celebrul Hugh Hefner a aflat de farmecul viril pe care îl degajă Ion Iliescu, în pofida vîrstei sale destul de foarte înaintate (boşorog), drept pentru care l-a căutat pentru a-l face vedetă Play Boy. El l-a găsit pe Nea Nelu la Tîrgovişte, unde acesta s-a dus în pelerinaj. În foarte scurt timp, Dan Diaconescu Direct a aflat şi s-a deplasat cu o echipă de filmare de la OTV-Jilava. L-a găsit pe Nea Nelu – ştiţi unde? Tocmai în Turnul Chindiei, cu o piatră de moară legată de gît, încerca să se sinucidă. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleo, opriţi-vă! Ce vreţi să faceţi, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Nu vezi, mă, animalule? Vreau să-mi pun capăt zilelor. Nu mai pot să trăiesc cu conştiinţa încărcată. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce s-a întîmplat? V-a tulburat propunerea revistei ,,Play Boy”? ION ILIESCU: Ai zis ,,Play Boy”? Să m-apuci de-un coi, porcule şi măgarule! S-o creadă el, Hugh Hefner, că eu mă dezbrac pentru 1.000.000 de euro! DAN DIACONESCU DIRECT: Atîta v-a propus? ION ILIESCU: Da, atîta. Nu mă mai ţine de vorbă, lasă-mă să mă auto-sinucid singur! DAN DIACONESCU DIRECT: Dar care e

motivul? Şi de ce la Tîrgovişte? ION ILIESCU: Foarte simplu: îl visez, în fiecare noapte, pe Ceauşescu, care mă trage de ureche şi-mi zice: ,,Marcele, ştii ce mişto e aici? E viitorul luminos pe care l-am dorit! E societatea mult mai lateral dezvoltată! Vino să întregim echipa CPEx!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa vă zice? ION ILIESCU: Chiar aşa. Bine, el ţine discursuri acolo – ca şi aici, dar numai atît îmi mai aduc eu aminte. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, de ce nu vreţi să acceptaţi propunerea domnului Hugh Hefner? Ce n-aş da eu să-mi ofere 1.000.000 de euro doar ca să mă dezbrac! ION ILIESCU: Nu e vorba numai de atît. Eu mă pot dezbrăca fără probleme, dar el vrea să mă pozeze cînd fac amor cu toate cele 12 fete care vor ilustra Calendarul pe anul 2016. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi, care-i problema? ION ILIESCU: Problema e că nu mă lasă ultima mea amantă: Oana Zăvoranu. DAN DIACONESCU DIRECT: Rog regia să pună pe ecran banda neagră şi galbenă: Breaking News! Cînd v-aţi cuplat şi cu asta? ION ILIESCU: Într-o noapte, să tot fi fost ora 2. Aveam insomnie şi mă plimbam pe malul Lacului Titicaca, în care se varsă Fluviul Missippippi. Deodată, văd un foc înalt, în jurul căruia şedeau două ţigănci: Vanessa şi Mercedesa. Lîngă ele, Querida asta rea. Vrăjitoarele m-au recunoscut imediat: ,,Haoleo, frumosule, bengosule, păduchiosule şi janghinosule! Eşti cel mai băiat dăştept dintre toţi ţiganii! Hai să-ţi facem de deochi, să-ţi trăiască franţuzoaica! Nea Nelule, bine de matale că l-ai împuşcat pe Antonescu, care ne-a trimis în Transnistria!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Dvs. l-aţi împuşcat pe Ceauşescu, nu pe Antonescu. ION ILIESCU: Ştiu, mă, dar ele sînt analfabete, doar nu era să le contrazic. Brusc, apare din boscheţi Oana Zăvoranca şi aruncă în apă un purcoi de bani: erau 200.000 de euro. Nici nu a azvîrlit bine teancul de bancnote şi, hop, un puradel care stătea pe fundul lacului şi respirase pînă atunci printr-o trestie, ţîşneşte la suprafaţă, apucă lovelele şi dispare, pe malul celălalt. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Scenă de film, nu alta. Şi ce-aţi făcut? ION ILIESCU: M-am pişat pe mine! Am crezut că ăla e gongoiul, adică dracul. Şi ţigăncile bolboroseau în legea lor, iar Oana îşi ridicase fusta şi îşi bătea fundul cu palma, strigînd: ,,Să moară mama! Să moară mama! Cimitirul e al meu! Dacă mă deranjaţi, pun strigoii pe voi!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Era în transă? ION ILIESCU: Ce transă? Era nebună de legat! Mi-am luat inima-n dinţi şi am căutat s-o aduc pe calea cea bună, a materialismului dialectic şi istoric: ,,Ascultă, drăguţă, poţi să mă muşti de puţă? De ce vii noaptea aici, cu aceste şomeroaice, şi te închini la Satana?”. Ştii ce mi-a răspuns? DAN DIACONESCU DIRECT: Îmi vin în minte trei variante: 1) ,,A fost mare Ceauşescu/ Dar nu-i rău nici Iliescu!”; 2) ,,Mînă măgarul, Moş Bodrîngă!”; 3) ,,Sînt liberă, independentă, de nimeni nu depind, fac ce vreau cu viaţa mea!”. ION ILIESCU: N-ai nimerit-o. Mi-a zis aşa: ,,Mens sana in corpore Satana!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce cultă fată! Ştie latină! Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: Mi s-a pus o ceaţă pe ochi, parcă eram hipnotizat. Am mai apucat să le văd pe vrăjitoare că mă trag de picioare şi-mi bagă în orificiul anal nişte supozitoare. Eram gol-puşcă. Purisanca s-a suit pe organismul meu şi mi-a băgat limba-n ureche, şoptindu-mi: ,,Nea Nelule, pezevenghi bătrîn, viaţa mea se desfăşoară între doi ţigani: Pepe şi matale. Pe Pepe l-am lăsat în Pastrama lui, dar demonii te-au scos în calea mea să-mi satisfaci poftele nebuneşti. Te rog, însă, să fii milostiv, fiindcă eu am sunat la 112 şi mi-am făcut 112 operaţii estetice, printre care şi una de himen – adică am devenit,

din nou, virgină”. DAN DIACONESCU DIRECT: A avut mult de lucru acel chirurg. ION ILIESCU: Am aflat că era doctorul Ciomu. Fii atent: acum începe ceva palpitant. Mă laşi să-mi scot pietroiul de la gît? DAN DIACONESCU DIRECT: Bineînţeles, simţiţi-vă ca acasă. ION ILIESCU: Păi tocmai asta e, că acasă mă simt destul de nasol – mă pune tovarăşa Nina să fac zacuscă şi murături, după care mă trimite să bat covoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce nu chemaţi nişte mineri? Dacă tot au bătut studenţi, ar putea să bată şi covoare. ION ILIESCU: Bună idee. Dar, lasă-mă să continui. Nici una, nici două, Zăvoranca scoate un unguent din sutien: era kerosen. A început să mă ungă pe organul genital, care, la atingerea acelui carburant de avion, s-a întărit: beton. Şi-a făcut zăpăcita damblaua cu mine, în timp ce ţigăncile strigau: ,,Hai acuma! Hai Rapidu’! Nea Nelule, delo, delo, bahto delo! Nu ne face de rîs etnia! Poate-i faci nişte puradei!”. Şi tot aşa. Atunci, din adîncul Lacului Titicaca iese – cine crezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Niels Schnecker; 2) Dragoş Pătraru; 3) Monica Tatoiu. ION ILIESCU: Arde, arde! Eşti pe-aproape: Tatoiu rimează cu Gongoiu’. Dar apariţia aia a fost şocantă: era însuşi Diavolul! În coarne şi oase! Aşa cum îl vedem în poze, sau la televizor: cu copite, coadă şi o furcă în mînă. Şiroia de apă şi ronţăia dintr-o ceapă. Cel puţin aşa mi s-a părut, fiindcă eram în transă. Pe urmă, am priceput că Oana Zăvoranu mirosea a transpiraţie, la subraţ. DAN DIACONESCU DIRECT: Impresionantă scenă, într-adevăr! V-aţi speriat? ION ILIESCU: Eu? Mă confunzi! Eu îl mai văzusem de cîteva ori. Dar acum era o situaţie ciudată – imaginează-ţi scena: eram violat de o posedată de draci, pe malul Lacului Titicaca, iar Fluviul Missippippi se tot vărsa în el, dădea urina pe-afară. Diavolul mi-a spus: ,,Mă, Nea Nelule, păi aşa ne-a fost vorba? De ce nu eşti tu băiat serios? Tocmai cu handicapata asta te-ai găsit? Să ştii că eu am o bucăţică a-ntîia de vacă pentru cocoşelul lu’ matale, mai ales că sîntem aproape de Missippippi: Alina Mungiu Pippidi!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu-mi vine să cred! A pomenit de doamna Pippidi lîngă Fluviul Missippippi? ION ILIESCU: Dacă a pomenit? A pocnit din degete şi mi-a adus-o acolo, pe loc. Teleportare! Nici nu s-a înfiinţat bine, şi Dosia a început, cu accentul ei tiraspolean: ,,Tovarăşe Iliescu, aici îţi era scaldatul, ghiuj bătrîn!? La mini de ce nu te gîndeşti, că predau ştiinţele politice la Şcoala de Ciumpalaci de la Copou, pupa-m-ai în Popou! Fii bun olecuţă, mătăluţă, şi lasă-mă să-i trag o mamă di bataie acestei muieri afurisite, care habar n-are cum se posedă un barbat!”. Şi, nici una, nici două, Alina Mungiu-Pippidi şi-a înfipt mîinile în părul Oanei Zăvoranu. Se luptară cele două ciochiste, vorba basmului, zi de vară pînă-n seară: o băga Alinuţa pe Zăvoranca în pămînt pînă-n gît – dar o băga şi asta în rahat pînă-n rît. DAN DIACONESCU DIRECT: Pînă la urmă, cum s-a terminat totul? ION ILIESCU: Le-a luat Miliţia. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ăsta-i un motiv să vă sinucideţi? ION ILIESCU: Nu din pricina celor două elemente antisociale, aflate în descompunere. Pur şi simplu, nu cred că voi rezista la asaltul celor 12 iepe în călduri dirijate de Hugh Hefner. DAN DIACONESCU DIRECT: Care au şi sosit, de altfel. Toate sînt îmbrăcate în iepuraşi şi intonează ceva nostim: ,,Iliescu pentru noi/ Este sex-simbol Play Boy./ Nu vrem Kent, nu vrem valută/ Vrem să-l facem paraşută/ Să vedem de corespunde/ Sexul lui cu microunde./ Ah, nebunule, păzea/ Că noi te vom deşela./ Praştie te facem, nene/ Te lăsăm fără izmene/ Iepuraşul fuge, fuge/ Şi ANAF-ul nu-l ajunge”. ION ILIESCU: Mai sîntem în direct? Ajutooor! * Aflăm dintr-un supliment al ziarului ,,Libertatea” următoarea chestie: ,,Prinţesa Grace de Monaco, amanta Hollywoodului? Marlon Brando, Gary Cooper, Clark Gable, Frank Sinatra şi mulţi alţii i-ar fi trecut prin aşternut, chiar şi după căsătoria cu Prinţul Rainier, susţin trei autori americani”. Frumoasă, dar curvă. A bătut-o Dumnezeu cum e mai rău: ea a murit într-un accident de maşină, pe serpentine. * Incult şi cacofon penibilul grafoman Iulian Chifu! Ăsta pretinde că e un mare analist politic, geo-strateg, kissinger al României – dar, în realitate, e un besafon care se gudură pe lîngă americani şi scoate ochii la fraieri cu tot felul de patalamale fără valoare. Fiecare articol al puradelului microcefal Chifu e o… chiflă! În ,,Evenimentul zilei” de luni, Cap de Gămălie dă acest titlu stupid: ,,De ce nu omorîm musca cu (sic!) racheta transcontinentală”. Jenant. * Gînsacul sîsîit Ion Caramitru i-a dat pe mînă lui Dan Puric o piesă, ,,Înşir’te, mărgărite”, de Victor Eftimiu. Nu ştim ce-a făcut vorbetele din ea, n-am văzut spectacolul. Dar ştim că la premieră a fost o defilare snoabă ceva de speriat. Parcă s-au mobilizat toţi sferto-docţii, să fie văzuţi de toată ţara, cum preţuiesc ei teatrul. Ei, care sînt nişte inculţi. * Un pamflet savuros publică Răzvan Ioan Boanchiş, în „Naţional“: „Iohannis şi Gigicu“. Iată conţinutul: „Am învins Canada la tenis şi fără Simona Halep. Dar fără Cristian Tudor Popescu n-am fi obţinut victoria. Vă sună bine pluralul «n-am fi obţinut»? Eu ce merit am? Acelaşi pe care îl are şi Cristian Tudor Popescu. Chibiţez competent, ca babele de la înmormîntarea Mărioarei Zăvoranu, care îl aclamau pe unchiul Gigicu. Se scanda frumos «Gigicu, Gigicu!». Aşa s-a întîmplat şi la Rovine. Unde tot noi am învins. Adică impetuoasa presă valahă şi crucişătorul C.T. Popescu. Baiazid a fugit ca un tîrşălos, iar precupeţele strigau «Popescu, Popescu!». Diferenţa dintre Popescu şi Gigicu e că Gigicu a devenit popular fără să zică şi fără să facă nimic. Pe sistemul «tace şi nu face», Gigicu l-a depăşit şi pe Iohannis. Cînd ai văzut ultima oară, Popescule, un om viu aclamat într-un cimitir? Meditează la chestia asta, Popescule, că tu eşti analist! Dînd-o pe serioaselea, ar trebui să închidem posturile de ştiri şi să ne întoarcem la filmul mut. Iohannis şi Gigicu tac mai interesant şi mai eficient decît se ceartă toţi politicienii, circarii din showbiz şi alţi colivari la un loc. E uşor să te cerţi, e greu să laşi fraierii în suspans. Aşa joacă Iohannis şi Gigicu. Tare! Finala mondială de şah (vreo 130 de partide) Karpov-Kasparov a fost un fel de încălzire pe lîngă meciul Iohannis-Gigicu“. * A înviat din morţi (morţii mă-sii, desigur) prostituata Anca Cîrcu. Ea l-a sunat pe labagiul Radu Nistor, de la „Libertatea“, căruia i-a zis că va candida pentru alegerile locale într-o mahala din Spania. Ce caută ea acolo? A fost trimisă, din nou, la produs? La vîrsta şi la tonajul ei? * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. După penibila declaraţie de luni, conform căreia „Ţara intră în normalitate“ (?!), românii l-au făcut pulbere pe mutălăul mototol care bea carmol. Iată cîteva comentarii pe Internet: * Herr Johann = Tufă de Veneţia. Astea sînt priorităţile pentru ţară? Ştii de ce eşti ales? Înţelegi de ce? Ascultă la mine: nu mai pupi nici un vot. PSD-PNL-alte partide = istorie neagră pentru ţara asta. Veţi fi înlocuiţi toţi. Sînteţi catastrofe, mediocri. Diaspora este o prioritate? Ce prostii spui? * Ce dezastru şi nemernici! Ţara asta nu poate avea un conducător cu picioarele pe pămînt? Cine l-a împins pe acest impostor pe listele de vot? Va veni şi ziua sa! * La fel ca Ponta – vorbe. Pensionarul de la Cotroceni are bătrîneţile asigurate. * Iohannis, cea mai mare dezamăgire. De fapt, el spune că nu va schimba nimic.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI