SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

* Nu se putea o creatură mai antipatică decît Ku-Klux-Klaus Iohannis! * O capră rîioasă cu coada pe sus: Kelemen Hunor * Un alt şovin ungur care se bagă-n seamă: beţivanul Peter Eckstein Kovacs * Ilie Sîrbu a avut o poziţie corectă * Ion Iliescu a mărturisit: Dan Diaconescu e copilul său, conceput într-un OZN

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Beţivanii fruntaşi Vasile Blaga şi Ludovic Orban şi-au ales greşit candidatul: nu se putea găsi o creatură mai antipatică decît acest Ku-Klux-Klaus Iohannis! Ce şi-or fi zis cei doi machitori, între două răstiri la bocanci şi trei jeturi cu spume, în spatele cîrciumii? „Ia să băgăm noi la înaintare un neamţ, să ne scoată din şanţ şi să ne ajute să mai ciordim ceva de prin Europa! N-a zis unul să avem, şi noi, nemţii noştri? A zis! Dukadam nu poate, că nu-l lasă Gigi Becali. Aşa că l-am găsit pe primarul Sibiului“. Primarul? Poate primatul! Are ceva de urangutan acest săsălău retardat: e greoi şi la vorbire, şi la gîndire, şi la prezenţa în spaţiu, ţeapănă. Poate să-l impună şi mama lu’ Merkel, şi tata-mare al lui Iosif Vissarionovici Daul, că el o să rămînă tot în curul gol. Nu ne dăm în vînt după Victor Ponta, dar ăsta măcar nu e ridicol, vorbeşte, cît de cît, româneşte. * Continuă să vadă lumina tiparului „Cronica Fundaţiilor“ – publicaţie apărută, în 2002, sub egida Fundaţiei Internaţionale „Mihai Eminescu“, preşedinte – Ioan Curtean de Hondol. Am primit la redacţie nr. 75 şi ne-a făcut o reală plăcere. * Din ce în ce mai ordinar ziarul de mic litraj, aflat veşnic în tangaj, „Naţional“. Nu ştim, deocamdată, cine îl finanţează şi-l colorează ca pe o cocotă, dar vom afla. De cîte ori vine vorba de liderul PRM, sub-mediocra publicaţie nu mai e „Naţional“ – ci „Antinaţional“. În nr. de vineri, 7 noiembrie, un oarecare A. I. publică o minciună jenibilă (combinaţia dintre „jenant“ şi „penibil“): „Vadim Tudor sperie electoratul PSD“. De unde ai scos asta mă, cretinule? Carevasăzică, aducerea, pe tavă, a cel puţin 350.000 de voturi curate, cînd PSD-ului îi arde buza şi după un chiştoc de vot, sperie tocmai electoratul care primeşte acest cadou. Numai că în textul respectiv se vede că doar Kelemen Hunor, de la UDMR, e speriat.

Ce credeţi că a lătrat veterinarul: „Noi credem că nu putem să fim alături de Corneliu Vadim Tudor (de domnul Corneliu Vadim Tudor, şogore – nota red. R.M.) nici măcar pentru o oră“. Care oră mă, prostule? Că voi vă luaţi după ora Budapestei. Dar nu şovinul ungur e de vină, pe el atîta îl duce capul mic şi strîmb, scos cu forcepsul. De vină e „presa de sub chiloţi“ (după expresia inspirată a regretatului Adrian Păunescu) care bagă în seamă un maimuţoi ca el. Auzi tupeu de mîncător de carne crudă de sub şa: ei crede (sic!) că nu pot fi alături de Vadim nici măcar o oră!!! Ce neruşinat! Dar cine le-a cerut, lor, chestia asta? Ei fiind cine? Nişte agenţi plătiţi de Budapesta şi măcelari ai pădurilor României. * Pe aceeaşi pagină, acelaşi curajos intrigant A. I. publică o altă porcărie: „Pesediştii ardeleni îi dau peste gură Olguţei Vasilescu“. Nici vorbă de aşa ceva, dar micul pleşcar umflă totul cu pompa, doar-doar bagă zîzanie între ei. * A încetat din viaţă, la o vîrstă foarte înaintată, scriitorul de origine evreiască Dorel Dorian. În anii ’50-’60 el a scris cîteva scenarii radiofonice de real succes: „Secunda 58“, „Dacă vei fi întrebat“ ş.a. În 1974, a fost coleg (un bun coleg!) cu Vadim, la revista „Magazin“. Ne pare, sincer, rău de dispariţia acestui om de valoare. Dumnezeu să-l ierte. * Altă maculatură falită e „Puterea“. Nu ştim dacă masonul Adrian Thiess i-a vîndut-o masonului Cristian Burci, dar hîrtia igienică respectivă e tot mai găurită şi infectă.

Aici scrie şi un ţigan analfabet, căruia Vadim i-a dat, în anul 2006, o pîine de mîncat la postul Cosmos TV: Răzvan Mateo Mateescu. Puradelul care chiar crede că e ziarist, deşi el e un milog, cu gura căscată la şliţul unora cu bani, publică o compunere şcolară, în nr. de vineri, în care atacă pe toată lumea. Bă, ţigane, tu te-ai mai uitat în oglindă, în ultima vreme? Eşti din ce în ce mai negru, jagardeaua dracului. Pe lîngă tine, Guţă (lua-ne-ar de puţă) e Albă ca Zăpada. Reamintim că „directorul“ stupidei fiţuici „Puterea“ (care n-are putere nici cît o muscă beată) e un alt magraon, rămas şomer după moartea ziarului „Ziua“, Mihai Pîlşu. Arză-v-ar pe maţe de găinari, cum vă pripăşiţi voi pe lîngă masonii plini de bani – în speţă, Thiess sau Burci. Cîte sute de mii de dolari pierd ăştia din pricina acestor derbedei cu foamea (setea) în gît? * De ziua lui Sorin Oprescu, „Jurnalul Naţional“ publică un portret al acestuia, sub titlul: „Şi-a ales o carieră în folosul oamenilor“. Noi ştim că cariera (sic!) Marelui Clăpăug e aceea de hingher, doar a ucis, numai în acest an, peste 16.000 de cîini. În lumea de apoi, aceşti îngeri neprihăniţi or să-i sară la beregată. * O poziţie corectă şi realistă a avut Ilie Sîrbu: „Alianţa UNPR cu PRM este un acord firesc, întrucît Vadim Tudor nu i-ar fi acordat, oricum, sprijin lui Klaus Iohannis, pentru că acesta nu e român şi nu e ortodox. Victor Ponta nu e în situaţia în care să respingă ceva. Nici nu e corect. El se pregăteşte să fie preşedintele tuturor românilor.

El va trebui să aibă dialog şi cu Vadim Tudor, şi cu Dan Diaconescu“. Felicitări, părinţele! * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului vineri, pe pagina 1 a „Ziarului Financiar“: „Risipa permanentă din ultimii 7 ani. România a plătit 4,3 miliarde euro pe autostrăzi, suficienţi (corect, suficiente – nota red. R.M.) pentru 700 km. Rezultatele, la jumătate“. * Fostul monarhist Victor Rebengiuc mai slobozeşte o mărgică: „România are nevoie de un neamţ“ (?!). De unde ai scos-o mă, găgăuzul naibii? De-aia îl pupai tu-n cur pe Mihai Hohenzollern, că e neamţ? Păi, hai să-ţi mai dăm, noi, nişte nume de nemţi, ceva mai cunoscuţi: Hitler, Ribbentrop, Molotov (nu, că ăsta-i rus). * Fosta „Scînteie“ scoate poiezele pe bandă rulantă. Naive, chiar idioate, pe înţelesul analfabetului ei patron, Cristian Burci. Alte rime stupide: „Sexy – publicitate pentru eternitate“; „Cancerul pulmonar, tratat cu bălegar“; „Ruşii şi-au făcut Barbus dintr-un bătrîn Ikarus“ (rimă forţată, nu merge); „«Subţirică la mijloc»: cine e pe primul loc?“; „Arabii îl desfiinţează, «Reghe» se distrează“; „Lăsaţi-vă operate, ca să nu fiţi înşelate“. * Tot în foaia păduchioasă a analfabetului Burci apare un titlu agramat: „Beyoncé, cel (sic!) mai bine plătită cîntăreaţă“. Acordul corect este: „cea mai bine plătită“, fiindcă e vorba de o femeie. Ascultă, bă, Burci, de ce nu-ţi tratezi tu cu bălegar creierul? * Gafă monumentală a lui Florin Condurăţeanu, în „Jurnalul Naţional“: „Şi ce au făcut românii cînd Mircea Eliade a fost zvîrlit în puşcărie şi condamnat la moarte“. N-au făcut nimica-nimicuţa, Condurăţene! După ce te pupăm pe suflet, te trimitem alături de Vanghelie, să frunzăriţi ceva pe Goagăl: Mircea Eliade n-a fost zvîrlit în nici o puşcărie şi n-a fost nici condamnat la moarte, el murind departe de ţară, la vîrsta de 79 de ani. * Văduva unui om ucis, cu maşina, de fostul cîrcotaş ameninţă: „Lui Huidu o să-i iau gîtul cu cuţitul!“. Mişto. *

Undeva, într-o insulă din Pacific, s-a bătut o monedă cu Mickey Mouse. Mare scofală! În România, o să se bată o monedă cu Mickey Şpagă. * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 25.000 de accesări pe zi, fiind citit pe Internet de peste 4.000 de vizitatori unici. Ce ziceţi de creşterea asta formidabilă? Cum s-ar putea lupta cu această forţă impresionantă nişte gulii viermănoase ca „Evenimentul zilei“, „Adevărul“, „Puterea“, „Naţional“? Iată sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 5 noiembrie, Nr. 3.101: „Lovitură de maestru a Tribunului: Liderul PRM a semnat ieri, alături de vicepremierul Gabriel Oprea, Protocolul de susţinere a lui Victor Ponta în finala prezidenţială!“; „ULTIMA ORĂ. În cursul zilei de ieri, Klaus Iohannis a vorbit, de două ori, la telefon, cu Laszlo Tökeş“; „Buldogul muşcă PNL-ul de fund“; „SCUIPAŢI AICI! Un alt beţivan care se bagă singur în seamă: fostul consilier al lui Traian Băsescu şi tovarăş de pilangeală al Monicăi Macovei – şovinul ungur Peter Ekstein Kovacs“; „AGERPRES: «Nu voi vota, niciodată, un străin de Neam şi Lege, un om de altă etnie!» – a declarat Corneliu Vadim Tudor“; „Încă o dovadă că Vadim a fost furat ca-n codru“; „Cele 12 feţe politice ale trădării“ (editorial de Cezar Adonis Mihalache); „Klaus Iohannis, o nouă gafă: Un lucru e cert, după turul I, am rămas doar doi“; „Arhiepiscopul Romanului şi Bacăului a murit cu 5 zile înainte să împlinească 100 de ani“; „Aşa vă place Istoria? Statuia lui Mihai Viteazul, cauză de tulburări studenţeşti“ (Constantin Bacalbaşa); „Medicul evreu Karmitz a vărsat cîteva zeci de kilograme de acid sulfuric peste cadavrul lui Corneliu Zelea Codreanu”; HOROSCOP; CALENDAR, REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Dă-te prins, Vameşule!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Cea mai tristă aniversare a lui Traian Băsescu“; „SCUIPAŢI AICI! Un mafiot evreu care cere (şi va primi) palme: Niels Şmecher, moartea ratingului“ (Cornel-Dan Niculae, fragment din cartea „Armaghedonul Templului lui Solomon“, 2013); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Adio, ACL!“; „Hai să (ne) rîdem cu Rareş Bogdan!“; „Zeci de cîini au murit în urma unui incendiu izbucnit la un adăpost de lîngă Timişoara“; „O pledoarie americană pentru echilibrul bipolar“ (editorial de Radu Toma); „Locuri bîntuite din Bucureşti“; „SPORT. Rîsoterapie“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Citate amuzante despre căsătorie şi viaţa de cuplu“; „«Mileniul întunecat». Golul de 1.000 de ani din Istoria românilor“ (Andreea Dogar); „Secretarul general ONU, zăpăcit de Conchita Wurst“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu, părăsit de Serviciile Secrete“; „SCUIPAŢI AICI! Escrocul Gh. Funar a depus 200.000 de semnături… false!“; „NEWS ALERT. UDMR a fost şantajat de Iosif Vissarionovici Daul că va fi exclus din PPE!“; „Ştiri care ne privesc“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „«Există ţări care, în anumite momente, au nevoie de dictatură», a spus Prinţesa Grace de Monaco“;

„Fenomene stranii. Răpire extraterestră surprinsă de camerele de supraveghere“; „Francmasonii, proiect-mamut în Capitală“; „Raiul există, afirmă un profesor de la Harvard“; „«Sînt comunistă!» – zicea George Sand“ (André Maurois). LUNI: „Liderul PRM îi trezeşte pe români la realitate. Cine umblă cu foarfeca pe harta ţării trebuie să ajungă la Puşcărie, nu la Preşedinţie“; „ULTIMA ORĂ. Securitatea germană a sfătuit-o pe Angela Merkel să se ţină departe de un traficant de copii“; „O nouă profesie: turismul electoral“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cum i-a plătit Klaus Iohannis pe oameni să participe la proteste“; „Rating imens făcut de Tribun joi seara, la Antena 3: «Minutul de Aur» – 9,6 puncte!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. De ziua numelui, Nimfa din Pleşcoi a făcut mare bairam mare la Snagov (fostul soţ fiind în puşcărie)“; „Republicanii la alegerile pentru Congresul SUA: victorie, sau împotmolire definitivă!“ (editorial de Radu Toma); „Lirică antistalinistă. În ’47“ (Dumitru Matcovschi); „Fenomene bizare. Pasagerii unui avion Alitalia au văzut-o pe Fecioara Maria după ce avionul lor fusese lovit de un înger“; „Gafă la CNN: Obama, confundat cu Osama“; „Moartea la români: ce credeau strămoşii noştri despre «Doamna cu coasa»“ (Nicu Pîrlog); „Telefonul mobil şi sănătatea“ (Werner Bartens); „O colecţie deosebită de citate despre iarnă“. MARŢI: „Nunta Secolului XXI: Tanţa Udrea şi Costel Băsescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis a mai primit, din Germania, 5.000.000 de euro“; „Şeful CIA l-a urechiat, duminică seara, pe Traian Băsescu“; „Decalogul lui Vladimir Putin: «Timpul jocului s-a sfîrşit»“ (editorial de general Aurel Rogojan); „NEWS ALERT. Rusia şi NATO au fost aproape de război de 40 de ori în ultimul an“; „Pildă Creştină. Mahalalele din oraşele mari“ (E. G. White); „Cine i-a povestit pictorului Theodor Aman cum arăta Tudor Vladimirescu“; „Nemurirea există!“; „Facebook este o capcană“; „Unde trăiesc cei mai mulţi cîini maidanezi din lume?“; „Fenomene bizare. Petrolul nu provine din materie organică şi nu se epuizează“;

„Aşa vă place Istoria? Un general român în armata lui Garibaldi“ (Ioan Pop de Popa). * Mare succes de public are serialul interviurilor cu Ion Iliescu. Însuşi CNN-ul a cerut permisiunea să-l difuzeze, integral – ceea ce a produs un val de isterie peste Ocean, cum nu s-a mai înregistrat de la turneul trupei Beatles. Iată numai unul dintre motivele care l-au determinat pe Dan Diaconescu Direct să-l abordeze, în continuare, pe marele revoluţionar de profesie din Olteniţa. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori fideli postului OTV. Ultima noastră emisiune s-a bucurat de un rating imens, fiind lider de piaţă – mă refer la Piaţa Matache Măcelaru şi la Piaţa Obor, unde, în anii ’80, Viorel Lis juca table cu nişte prieteni, în timp ce prima lui nevastă era la produs. L-am invitat, din nou, pe dl. Ion Iliescu, pentru a răspunde la întrebările unor telespectatori. Cum vă mai simţiţi, domnule preşedinte? Sînteţi în formă? ION ILIESCU: Dacă sînt în formol? DAN DIACONESCU DIRECT: Aveţi mult umor în seara asta. Am întrebat dacă sînteţi în formă, nu în formol. ION ILIESCU: Am făcut 200 de flotări şi am tras de fiare toată ziua. Mai mult decît atît, dar tovarăşa Nina m-a uns, pe tot corpul, cu un preparat din gălbenele şi băşina porcului, în amestec cu terebentină, pe care mi l-a dat Florin Condurăţeanu. La început, am crezut că iau foc, îmi ardea pielea ceva de speriat. Tovarăşa mea de viaţă a pus furtunul cu apă pe mine, dar a băgat-o pe mînecă, fiindcă începusem să bîţîi dintr-un picior şi să mă dau cu capul de pereţi, strigînd: „Aoleu, mamă! Să vină pompierii!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, pentru că îl avem la telefon pe Florin Condurăţeanu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, oameni buni. Am simţit nevoia să intervin în discuţia acestor mari români, care fac să se înfioare carnea pe mine şi de undeva, din văzduh, să vină o căldură în genunchii mei atinşi de poliomielită.

Domnule Ion Iliescu, nu eu v-am dat acel preparat, dimpotrivă. Eu v-am spus că extractul de gălbenele în combinaţie cu extractul de băşina porcului şi terebentină este curată nitroglicerină, vă poate damblagi, ba chiar vă va duce la loc cu verdeaţă, lîngă Ilie Verdeţ. Nu ştiu ce aţi reţinut dvs., dar bine că aţi scăpat cu viaţă. Ceea ce, din păcate, n-au reuşit glorioşii noştri înaintaşi Burebista, Miţa Biciclista, Mircea cel Bătrîn, Mircea Eliade (torturat şi ucis mişeleşte, în temniţele staliniste, arde-i-ar pe maţe de năvălitori!). ION ILIESCU: Măi, dragă tovarăşe Condurăţeanu, ia mai du-te-n sloboz! Adică eu sînt ramolit? Eu sînt doar sclerozat, dar nu ramolit. Am apelat la acel unguent pe care mi l-ai recomandat tu, îmi aduc bine aminte. Şi mai mi-ai spus să iau Dezinflangît, pentru că aveam gîlcile mai mari ca ale lui Costel Gîlcă. Apoi, mi-ai recomandat să-mi fac tuşeu anal cu praf de scărpinat şi să-mi bag vată de sticlă-n nas. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vai de mine, aţi făcut-o şi pe-asta? ION ILIESCU: Normal. Dar m-a ajutat, acum mă simt foarte bine, atîta doar, că fac pe mine. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, doamnelor şi domnilor! Fostul preşedinte al României le dă, în direct, românilor o reţetă miraculoasă, care, alături de cele 20.000 de euro promise de mine, o să scoată din foame milioane de cetăţeni. Repet: tuşeu anal cu praf de scărpinat şi vată de sticlă-n nas. FLORIN CONDURĂŢEANU: Mi-am notat şi eu, cine ştie, poate că asta e medicina viitorului. Şi care a fost primul efect al acestei terapii de şoc? ION ILIESCU: Bună întrebare. Întîi, am prins muşte cu gura, care mi se mutase la ceafă. Mergeam aşa, de nebun, şi unde vedeam o muscă, haţ, o înghiţeam. O dată, am văzut o muscă chiar în curul calului Hoţul, pe care se suise Maria Băsescu. N-am ezitat o clipă şi am înfulecat-o, dar calul ăla, ce măgar, s-a bălegat drept în capul meu. După care, am făcut iar pe mine – dar aveam o senzaţie plăcută, ca şi cum m-aş fi aşezat pe un tort de ciocolată, din care luam cu degetele şi băgam în gură. Aţi cunoscut senzaţia asta? FLORIN CONDURĂŢEANU: Numai o dată? E plină cartea de Istorie de martiri care au fost bătuţi, la sînge, de călăii odioşi, pentru a mărturisi unde au ascuns alfabetul morse cu care comunicau în temniţele bolşevice, şi ei au divulgat totul, dar zbirii poporului nostru dădeau în ei ca într-un sac de box, de sadici ce erau, în virtutea inerţiei. DAN DIACONESCU DIRECT:

Îi mulţumim domnului Florin Condurăţeanu pentru telefon. Şi acum, să deschidem calculatorul şi să trecem la întrebările telespectatorilor. O doamnă din Olteniţa, pe nume Zambilica Gonoreevici, vă întreabă: „Fă, Nelule, mă mai ţii minte? Eram bucătăreasă la Judeţeana de Partid şi m-ai violat pe butelia de aragaz, pînă cînd ne-a prins o echipă de la Controlul Muncitoresc, care au violat şi ăia la mine, ai dracu’ bagabonţi“. ION ILIESCU: Da, cum să nu-mi amintesc de tovarăşa Zambilica Gonoreevici? DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce-i zice aşa? V-a dat gonoree? ION ILIESCU: Nu ea mi-a dat mie. Eu i-am dat ei. DAN DIACONESCU DIRECT: Incredibil, oameni buni. Domnul Ion Iliescu e primul şef de stat din Istorie care mărturiseşte, la televizor, că a avut boli venerice! ION ILIESCU: Am avut? Am şi acum, măi dragă animalule. Prin Teoria Relativităţii, Einstein a demonstrat că toate blenoragiile trec – în afară de prima. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, nu atingeţi telecomanda, fiindcă trebuie să luăm un moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Silviu Prigoană şi vreau să fac un anunţ important pentru Naţiune: îmi bag piciorul de lemn în tigaia dry-cooker a lu’ nevasta-mea! N-o cumpăraţi, ca să nu căpiaţi! Mai bine luaţi proteze de la mine, uşoare, elegante, umblă singure prin casă, ţup-ţup. Vă pup! Biiip! Folosiţi absorbantul Allways, care vă face să fiţi în siguranţă. Sînt creatoarea de modă Adina Buzatu şi recomand acest tampon tuturor curvelor care joacă în deplasare şi n-au timp să se spele între picioare. Biiip! Mă intitulez Oreste Teodorescu şi vă recomand TORSER. O babă din Babadag era moartă după ştremeleag şi mînca fainoşag. A pus TORSER-ul pe moşneagul ei, în etate de 90 de ani, şi ăla a mierlit-o brusc. Dar scopul a fost atins: pentru prima oară, după 30 de ani, organul lui sexual era tare ca piatra, iute ca săgeata. Biiip! Ascultă, Diaconescule, cred că mă recunoşti: sînt şefa CNA, Laura Georgescu.

De ce morţii mă-tii nu respecţi, mă, Codul Deontologic al ziariştilor şi vorbeşti urît cu invitaţii? Ţi-am dat atîtea amenzi, în mă-ta pe ghiaţă, dar eşti handicapat în ultimul hal. Ia să faci bine să vii mîine la CNA, tuns la chelie şi cu taică-tu în costum naţional!). DAN DIACONESCU DIRECT: Ce ziceţi de nebuna asta, domnule Iliescu? Ea nici acum nu ştie că licenţa postului nu e a mea, ci a lui Sebastian Ghiţă. ION ILIESCU: Cum o cheamă? DAN DIACONESCU DIRECT: Laura Georgescu, sau Gaura Leorgescu – ceva pe-acolo. ION ILIESCU: Dacă-mi aduc bine aminte, m-am culcat şi cu ea. Dar o chema altfel, Laura Vasilescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, aşa se numea înainte de a se însura. Cum s-a întîmplat? ION ILIESCU: Eram la Palatul Cotroceni, în perioada celui de-al 3-lea mandat al meu. Jucam diferite jocuri de societate: bîza, v-aţi ascunselea şi lapte gros cu Ioan Talpeş, Dumitru Iliescu, Corina Creţu, Ioan Mircea Paşcu, Virgil Măgureanu, Ion Cristoiu, Minodora Ilie, Rodica Stănoiu, Radu Timofte, Rozalia Biro şi alţi cîţiva tovarăşi. Domnea o veselie generală: serbam încheierea procesului de analfabetizare. Îi venise rîndul să stea capră, la lapte gros, tovarăşei Rozalia Biro, de la UDMR. Ea fiind patrupedă, putea fi călărită mai bine. Deodată, grădina Palatului Cotroceni a fost inundată de o lumină orbitoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Era felinarul lui Răzvan Theodorescu! ION ILIESCU: Aiurea, vezi că n-ai cultură? Era o navă extraterestră! Am înlemnit, cu toţii. Numai Rozalia Biro s-a îndreptat de şale şi a redevenit bipedă. Din acel obiect spaţial au coborît cîţiva omuleţi verzi. Au venit, glonţ, la mine, ghidîndu-se după o poză care îmi apăruse în ziarul „Scînteia“. Unul dintre ei, care părea mare şef, mi s-a adresat: „Tovarăşe Iliescu, dumneata mergi cu mine!“. Am avut un şoc! Aşa îmi spuneau şi agenţii Siguranţei, în ilegalitate. Noroc că mi-am ţinut firea, mi-am făcut freza şi mi-am dres glasul: „Tovarăşe, nu te cunosc. Cum ai pătruns aici? Dacă te împuşca SPP-ul?“. Atunci, omuleţii verzi au izbucnit în hohote. Unul dintre ei a scos pistolul lui Dumitru Iliescu şi l-a îndoit ca pe plastilină. Abia atunci mi-am dat seama că aveam de-a face cu ceva paranormal. M-au luat pe sus şi m-au introdus în OZN, mai mult mort decît viu. Acolo, pe o masă, era întinsă o femeie goală puşcă. Vizitatorii extratereştri mi-au făcut o injecţie, menită să-mi ajusteze penisul pentru posibilităţile materialist-dialectice ale acelei femei.

Auziseră, şi ei, ceea ce ştia tot Universul: orgănelul meu era supradimensionat, ca al armăsarului cu care s-a culcat împărăteasa Maria Thereza. M-au forţat să mă culc cu acea prizonieră, pentru a procrea un bebeluş. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi v-aţi culcat? ION ILIESCU: Mai încape vorbă? Pe toată durata actului sexual, echipa mea de consilieri şi colaboratori ţinea de şase, să nu vină tovarăşa Nina, cunoscută ca o persoană f.f. pasională şi geloasă. Dar, cu toate măsurile de precauţie, blînda mea tovarăşă de viaţă a făcut ce-a făcut şi a venit pe partea cealaltă a OZN-ului. S-a uitat pe hublou. M-am uitat şi eu la ea. Ea la mine – eu la ea. Ce mi-a micşorat injecţia bîrzoiul – dar să vezi ce mititel se făcuse acum. Ca un mic de la Cocoşatu. Nevastă-mea a scos o pilă de unghii şi a tăiat geamul ferăstruicii, intrînd înăuntru. Şi-a pus mîinile-n şold şi a început: „Păi bine, hojmalăule, aici îţi era scăldatul?“. Ştii, eu i-am spus că mă duc la Stăvilarul Ciurel, să fac baie-n Dîmboviţa. N-a ţinut figura. „Stai, că-ţi arăt eu sex în OZN!“. Şi nici una, nici două, îşi înfige mîinile în părul gagicii. Aia ţipa ca din gură de şarpe: „Ajutor! Sînt Laura Vasilescu, viitoare Georgescu, şi fac un reportaj SF! Cine-i gospodina asta şi ce vrea de la mine? A încălcat legea!“. Atunci, am ţinut un scurt discurs: „Femeia asta e tovarăşa mea de luptă revoluţionară şi te sfătuiesc să-ţi măsori cuvintele. Şi tu, Nina, te rog să scoţi mîinile din părul tovarăşei Laura, că ne vede lumea. Ce vor zice aceşti minunaţi omuleţi verzi despre ospeţia tradiţională a Poporului Român? Au cerut pămînt şi apă, vorba lui Eminescu, şi tu o păruieşti pe această ziaristă ciochistă, care n-are nici o vină“. Au intervenit şi extratereştrii: „Hai blondina, tanti Ni-na, Ni-na, Ni-na!“.

Ei nu puteau să pronunţe, aşa erau programaţi, să facă precum sirena Poliţiei. Aiurea, nevastă-mea şi mai rău făcea! Le-a tras o poşetuţă-n cap, de-au căzut toţi, grămadă. Din păcate, sau din fericire, eu apucasem să ejaculez, iar Laura a rămas gravidă. După 9 luni jumate, iese pruncul din cetate! Cine crezi că e rodul dragostei noastre? DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Maxim Gorki; 2) Sebastian Ghiţă; 3) Codrin Ştefănescu. ION ILIESCU: Nu e ziua ta cea mai bună. Tu eşti, fraiere! Pe tine te-a născut Laura Georgescu! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu se poate! Şi părinţii mei, din Caracal? ION ILIESCU: Au ţinut secret 40 de ani. Erai un copil găsit, abandonat în ghena unui Centru de Recoltare a Scuipatului, pentru analize. Acolo te-a născut amanta mea ocazională, vegheată de nişte moaşe extraterestre. Ţi-au tăiat buricul cu un bomfaier şi te-au spălat cu zeamă bordeleză. Acum, mi-am luat o piatră de pe inimă. Eu sînt tatăl tău, de-aia eşti aşa negru. Iar Laura Georgescu îţi este mamă, de-aia ai talent pentru televiziune şi zici să nu atingem telecomanda. DAN DIACONESCU DIRECT: Tată!!! * Antipaticul Sabin Orcan (ştiţi care, microcefalul chelios de la B1 TV) a debitat o prostie, serile trecute: „Marea Britanie e ţara care a inventat democraţia“(?!). Cît de incult poţi să fii, ca să nu ştii că leagănul democraţiei e Grecia? Însuşi cuvîntul democraţie vine din greaca veche: demos – kratos (puterea poporului). Dar, balena ucigaşă Orca(n) habar n-are. Piticul se lăuda că a fost membru PNŢCD, deci coleg cu Ticu Dumitrescu. E clar. * Sîmbătă, la postul guşat Realitatea TV, un nătărău a zis ceva incredibil: „Un cărucior electric iese cu brio dintr-o groapă“. Hai, taci, că faci praf! Deschidem Dicţionarul: brio = însufleţit, vioi; în mod remarcabil, strălucit. La alegere: aşadar, căruciorul electric iese din groapă, dar nu oricum, ci însufleţit, vioi, remarcabil, strălucit. * Sîmbătă, TVR 2 a transmis meciul de rugby România – SUA. Ne-au bătut yankeii de ne-a sunat zaibăru-n cap. Dar nu asta-i problema noastră acum. Ne referim la un comentator al partidei, care nu ştie să vorbească româneşte: „sînt drapelurile (sic!) celor două ţări“ (corect, drapelele); „greşeli care permite (sic!)“; „ai noştri le lipseşte o anumită fizicalitate (sic!) dură“. Chestia asta, cu fizicalitatea, ne-a lăsat mască. O exista şi chimicalitate?

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI