SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

* O cîrdăşie nesfîrşită: politicienii mafioţi – ziariştii corupţi

* Ion Iliescu a jucat murdar, toată viaţa lui * Gabriel Oprea, şantajat de Slănină Vodă cu un Dosar Penal (fapte de acum 20 de ani!) * Viermele Cristian Preda sare la gîtul Rusiei

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Presa se preface că nu ştie ceea ce ştiu toţi românii: Vadim e singurul om politic care a denunţat, încă din 2005, prezenţa închisorilor CIA în România! Nici nu mai trebuie dovedit acest fapt, e de domeniul evidenţei. Tot aşa, Tribunul a vorbit, în premieră, despre antrenarea luptătorilor Hamas pe teritoriul României. Ori poate că ceea ce spune acest om nu e valabil şi nu poate fi luat în considerare? Bine că sînt puse la loc de cinste bîlbîielile, vinovate şi jenante, ale unor personaje ca Ioan Talpeş, I.M. Paşcu, Norica Nicolai. Aici se dovedeşte cel mai clar că presa e plătită cu „bani negri“, de către diferite grupări mafiote, care îi dictează ce să scrie şi ce să treacă sub tăcere. Totul se învîrte în jurul banilor, care sînt dirijaţi mai ales de furunculele CIA din România. * Pînă şi ziarul „Bursa“, condus de Florian Goldstein, minte (prin omisiune). În nr. de vineri, aici a apărut articolul „Cazul Ion Iliescu. Gura prostului minciuni grăieşte“. Dar Bătrîna Şandrama Stalinistă a căpătat acest epitet fiindcă acum pretinde că el habar n-avea ce se întîmpla în „Centrul CIA“, pe care l-a aprobat. Nici măcar după ce, în 2005, a izbucnit un scandal internaţional? Nu, nici măcar atunci. Ne amintim că tot el a aprobat antrenarea luptătorilor Hamas, în centrele SPP, acţiune supravegheată şi camuflată de mafiotul din Strehaia, Dumitru Iliescu. Cîtă viclenie are acest Ion Iliescu! Acum vă explicaţi cum l-a pîndit el, 20 de ani, pe Ceauşescu şi, pînă cînd nu l-a ciuruit cu gloanţe, nu s-a lăsat? Diabolic ţiganul. Concluzia textului din „Bursa“ sună aşa: „Iliescu este cel care l-a făcut pe Mircea Geoană prostănac. Acum şi-ar dori să se ia de mînă cu Geoană în banca proştilor“. * Dar şi Mutălăul Sas e sinistru. Pentru a-l forţa pe Gabriel Oprea să dezerteze din alianţa cu PSD şi să răstoarne guvernul finului Victor Ponta, Slănină Vodă i-a fabricat un Dosar Penal. Unealta este un mai vechi client al nostru, mafiotul evreu Julian Rosengren, care s-a trezit, acum, după 20 de ani, că face Plîngere Penală la DNA. Prea e cusută cu aţă albă. * Face ce face Cristian Preda şi dă cu mucii-n fasole! Ce-a mai comis Viermele? A afirmat, în Parlamentul Eropean (unde a ajuns prin blatul murdar, făcut de Victor Ponta – Liviu Dragnea – Gabriel Oprea cu Traian Băsescu) că, atenţie, „Rusia a fost, tot timpul, duşmanul Uniunii Europene“ (?!). Ce probe sînt? Pe ce se bazează? Pe larvele din creierii lui. * Încă nu ştim cine sînt acei „oficiali români“ care au luat-o cu ei, într-o deplasare oficială (lipeală) pe Marina Almăşan, curva mafiotului Georgică Cornu, dar ştim că pocitania cu cearcăne scofîlcite a trîntit un articol şi de acolo, pentru fiţuica „Ring“. Răţuşca cea Urîtă, care face emisiuni soporifice (1 punct de rating, adică un comendon, pe care îl scot cosmeticienele) se leagă, hodoronc-tronc, de… Vadim! Nu-ţi e, fă, ruşine? Mai ai tupeul să deschizi gura şi să faci emisiuni moralizatoare, pe postul TVR, plătit din bani publici? Ţi-ai părăsit bărbatul, îndrăgitul cantautor Victor Socaciu, deghizîndu-te şi furişîndu-te în ogeacul puşcăriaşului Georgică! Ţine-ţi cocoaşa bine, că te aşteaptă o leapşă de zile mari… * Pînă atunci, să-i dăm bătrînei curviştine o arvună. S-a dus, ilegal, pînă în Portugalia ca să scrie că Tejo e… rîu – nu, fă, proasto, e fluviu, pentru că se varsă într-un ocean. Pe urmă se dă cultă la cap, pomenindu-i pe marii navigatori, care au pornit „spre cele patru vînturi“ (?!) – o fi vrut să scrie „spre cele patru zări“. Ea mai citează şi dintr-un cîntec al lui Doru Stănculescu, dar o face prost, după urechea ei bleagă: „N-o şti nimeni unde-s dus“ – corect este „N-o şti nimeni că m-am dus“. Şi încă ceva: ce femeie şi ce mamă cu 2 copii eşti tu, Madam Zbîrci, care scrii că ştirea despre moartea Marioarei Zăvoranu „a fost făcută poştă pe la toate televiziunile“?! Ăsta-i limbaj? Ori, poate, te trădează subconştientul… * Titlul săptămînii a apărut pe coperta ziarului „Azi“, de marţi, 21 aprilie: „Liderii partidelor politice au prezentat (înălţat) osanale UDMR. Nişte vaselină la balama“. Adică acea gaşcă horthystă e un „partid balama“. Mai degrabă balamuc. * Cu ce bani s-a dus şogorul Laszlo Borbely la New York? Ce misiune i-au dat tartorii UDMR? * Şpăgar pînă la capăt, securistul evreu Octavian Andronic! În ziarul „Azi“, golanul ăsta bătrîn îi dă o limbă-n dos lui Stelian Tănase, sub titlul „Capul lui Tănase contra Euro 2016!“. Da? Ştiţi care este explicaţia? S-a milogit de Lemn Tănase să-i găzduiască, şi lui, beţigaşele şi guguloaiele cu pretenţii de caricaturi. Troc pe faţă. Fără ruşine. * În sfîrşit, o anchetă bună în „Adevărul“: „Tun imobiliar de milioane de euro, în ciuda instanţei. Teren-cadou de la Ministerul Economiei pentru fraţii Cristescu“. Iar subtitlul sună aşa: „TIMIŞOARA. Fraţii Emil şi Marius Cristescu, cei mai bogaţi oameni de afaceri din Banat, au fost împroprietăriţi în mod gratuit cu 3.000 de metri pătraţi de teren în centrul Timişoarei (a cărui valoare depăşeşte 3.000.000 de euro), de către Ministerul Economiei. Actul a fost semnat în 2014 de fostul ministru Constantin Niţă, în ciuda unei decizii definitive şi irevocabile a instanţei, care arăta că terenul nu poate ajunge la cei doi timişoreni“. Dar ce, credeţi că aceasta e singura decizie judecătorească ignorată, ba chiar călcată în picioare de cei doi bandiţi? Ei au fost daţi în judecată de sute de lucrători de la Uzinele 23 August (Faur) din Capitală, pentru că au fost forţaţi să cumpere, cu cîte 10.000 de euro, locuinţele sociale, după ce mafioţii au înhăţat, pe daiboji, fosta mare citadelă. Bieţii muncitori au cîştigat procesul, dar golanii nu vor să aplice hotărîrea Tribunalului. Nu vor ei şi basta. De ce? Fiindcă au mînjit în stînga şi-n dreapta.

* Dar, ce păcat! „Adevărul“ nu se poate dezbăra de titlurile cu rime infantile! Noi exemple: „A făcut sex c-o sperietoare pînă a murit de epuizare“; „Cîştigătorii la loterie, deghizaţi în jucărie“; „Decizie-şoc a justiţiei americane: şi cimpanzeii sînt persoane“; „10 ani de puşcărie pentru judecătorul Mustaţă, care vindea sentinţe ca la piaţă“; „Ponta serbează trei ani de guvernare cu invitaţi din închisoare“; „După cei trei ani cuminţi Victor Ponta face dinţi“; „Reclamă la chiftele scrisă pe piele“. * Diletanţii de la foaia ,,Click!” nu se lasă nici ei mai prejos. Ei continuă să o ţină ciulanga-balanga cu obsesivul ,,UITE”: ,,Uite ce posturi găseşti!”. * Satyrul Ion Ţiriac se dă crai, în continuare. El i-a cerut Simonei Halep să-i spună pe nume, Ion. De ce oare? Vrea să se culce şi cu fata asta, aşa cum a corupt-o şi pe înotătoarea Camelia Potec? * Grafomana Tatiana Niculescu-Bran a fost ajunsă de Blestemul Tanacu: nefericita creatură (nevasta pleşcarului Mirel Bran) s-a cărat din funcţia de purtător de cuvînt al Palatului Cotroceni. Problema nu e că a fost debarcată, pentru ifosele ei de mare doamnă – chestiunea e cum de-a fost propulsată în acea funcţie, cînd ea e o isterică şi o, pardon de expresie, proastă. * Pe zi ce trece ne întărim convingerea că „Jurnalul Naţional“ s-a dus pe apa gîrlei. Că tot îşi are redacţia pe Strada Gîrlei. * Deputatul PSD Ochi a fost luat la… Ochi de DNA. Ce nostim! Dacă îl chema Labă – era luat la Labă. Dacă îl chema Omor – era luat la Omor. Şi tot aşa. * Şi „Libertatea“ a priceput ce piază-rea e fariseul Gigi Becali. În nr. de miercuri, 22 aprilie, aici a apărut articolul „Steaua n-a mai bătut pe nimeni «acasă», de cînd i-a ieşit patronul din închisoare! Ghinionistul Gigi“. Soluţia? Să intre oierul la loc. * Uneori, „România liberă“ le mai nimereşte. Zilele trecute, aici a apărut un editorial, semnat de Gabriel Bejan: „Ce aveţi de cîştigat dacă vă uitaţi la Mihai Gâdea sau Rareş Bogdan?“. * Ziarul „Evenimentul zilei“ se dă mai american ca americanii. De fapt, doar doi ţucălari creează impresia asta, ambii ţigani: Dan Andronic şi Iulian Chifu. Priviţi cum încearcă cocalarii ăştia să prostească lumea. Textul negroidului Dan Andronic: „Închisorile CIA din România: Ion Iliescu face jocul ruşilor?“. Bă, eşti tîmpit? Adică îi găzduieşte pe teroriştii americani, total ilegal – şi face jocul ruşilor? Cît de idiot poţi să fii, danandronice? Iată cum se intitulează şi compunerea şcolară a celuilalt tuciuriu, microcefalul, cu cap de chiflă, Iulian Chifu: „Bazele CIA, aflarea în treabă şi autodenunţul penal“. Hai sictir! * La TVR domneşte Legea junglei gramaticale. Sîmbătă, la emisiunea lui Moise Guran, pe ecran era scris: „Pensiile militarilor doar cresc“. N-am înţeles nimic. Ce topică e asta? Credem că s-a dorit să se spună că doar pensiile militarilor cresc, nu şi ale altor categorii. * Din ce în ce mai enervante aşa-zisele meciuri demonstrative ale tenismenilor în vîrstă. Cu cît se străduiesc aceştia să aibă umor şi să facă lumea să rîdă – cu atît mai mult se fac de rîs. Dar mai e un necaz: îşi fac ţăndări imaginea, devenind – din mari glorii ale sportului – nişte circari penibili. Cine vă sfătuieşte, fraţilor, să vă daţi jos de pe statuie şi să vă pişaţi pe ea? Numai cîinii fac aşa ceva.

* Frumoasa cîntăreaţă Roxana Nemeş l-a părăsit pe impresarul Radu Groza. Acesta s-a şucărit şi a decis să o distrugă, anulîndu-i toate contractele. Nouă ne pare rău de situaţia asta, dar ceva nu e în regulă aici. Mă, băiatule… Mă, Radu mamii, Radule… Noi te simpatizăm, dar cînd arăţi ca un tractoraş şi ai o vîrstă, nu poţi să pretinzi fidelitate absolută de la o zînă cu 20 de ani mai tînără. Ea, de pildă, poate să se suie – fără chiloţi – pe o scară să ia cărţi din rafturile Bibliotecii Academiei. Tu poţi? Nu poţi, că se rupe scara cu tine, şi podeaua, şi Biblioteca. Roxana, vino la pieptul nostru, să ţi-o impresariem noi. * Fratele lui Dan Diaconescu, Mario, se plînge că toţi l-au trădat pe acesta. Mai mult, puţinii parlamentari care mai rămăseseră vor să renunţe la ultimele consoane din denumirea formaţiunii, PP-DD. Aşa-i viaţa. Noi am spus-o încă de la început: partidul acesta artificial a fost creat de Traian Băsescu pentru a lua electoratul PRM. Tot aşa, PNG-ul fusese cumpărat de Gigi Becali, la sfatul lui Adrian Năstase şi Viorel Hrebenciuc, în acelaşi scop: anihilarea PRM. N-a reuşit nici una dintre aceste manevre ticăloase. Mai mult decît atît, dar toate numele implicate au fost bătute crunt de Dumnezeu, ajungînd la puşcărie. Toate, cu o excepţie: Traian Băsescu. Deocamdată. * Sîmbătă seara, postul Euforia TV a difuzat o minune de film artistic: ,,Departe… Departe”, cu Nicole Kidman şi Tom Cruise. E vorba de colonizarea Vestului sălbatic (Far West) de către emigranţi, mai ales irlandezi (celţi). * Deşi e afectat de trădarea celor pe care i-a făcut oameni (prin manevrele frauduloase ale SRI) – Dan Diaconescu Direct a strîns din dinţi şi a căutat noi subiecte de abordat cu Ion Iliescu. Lui i-a venit mănuşă interviul pe care fostul şef al Statului l-a acordat revistei germane ,,Der Spiegel”. Aşa că s-a învîrtit de o permisie şi, ţuşt, direct la sediul PSD, de pe Şoseaua Kiseleff. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, dragi telespectatori ai postului OTV. Ne aflăm în biroul fostului preşedinte al României, Ion Iliescu, care a devenit eroul presei internaţionale din aceste zile. Din păcate, biroul e gol la ora aceasta… Poate că dl. Iliescu e prins în trafic, deşi Cartierul Primăverii e la doi paşi… Dar, staţi aşa… Ce se aude? Rog cameramanul să mă urmeze… Aşa… Aici, după canapea. Senzaţional, dragi telespectatori! Gazda noastră stă călare pe un soldat ras în cap care, după uniformă, pare a fi din Armata SUA. Ce faceţi aici, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Aaaa! Uuuu! Trăiască Lupta pentru Pace! Termină o dată cu mine, fă, canibalo! DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa după cum vedeţi, corpul domnului Iliescu e zgîlţîit de convulsii puternice: el bîţîie din piciorul stîng şi scoate nişte răgete de Tarzan mîncat de crocodili. După toate probabilităţile, am transmis, în direct, un orgasm. Dar, iată că fostul preşedinte se ridică în poziţie verticală, fiind, totuşi, în puţa goală. Nu vă acoperiţi cu un prosop, domnule Iliescu? O să ne amendeze CNA-ul… ION ILIESCU: Da, ai dreptate. Era pe-aici o carpetă cu ,,Răpirea din Serai”, pe care mi-o făcuse cadou Omar Hayssam. Aaa, uite-o… DAN DIACONESCU DIRECT: Cine-i acest militar american cu care aţi făcut sex? ION ILIESCU: Păi, să facem prezentările: Dan Diaconescu – Demi Moore. DAN DIACONESCU DIRECT: Îmi pare bine. DEMI MOORE: Hallo, my darling. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce e îmbrăcată aşa? Şi mai e şi tunsă la chelie. ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, aşa a jucat ea într-un film, unde era puşcaş marin. Noi am experimentat acum metodele de tortură pe care americanii le-au aplicat în Centrul CIA aprobat de mine. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi în ce au constat aceste metode? Cine pe cine a torturat? ION ILIESCU: Ea pe mine şi eu pe ea. Eu am penetrat-o sălbatic, cu vigurosul membru de partid pe care îl apreciază Planeta întreagă. Iar ea şi-a pus în funcţiune muşchiul vaginal, numit în popor ,,caznoazet” – sau ,,spărgătorul de nuci”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi unde veţi face demonstraţia asta? ION ILIESCU: În mai multe locuri. Mai întîi, în Senatul american. Apoi, la Human Watch Rights. După aia, în Parlamentul European, unde a aranjat reprezentaţia Corina Creţu. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, lumea se întreabă: de ce aţi aprobat centrele de detenţie ale CIA pe teritoriul României? ION ILIESCU: Foarte simplu: am vrut să demonstrez cît de sadici sînt aceşti yankei, pupa-i-ar Stalin pe ei! Eu ştiam tot ce se petrece acolo, nu mi-a scăpat nimic. Intrau bieţii arabi pe picioarele lor şi ieşeau carne de mici, shaorma şi alte produse culinare. DAN DIACONESCU DIRECT: Au fost torturate şi femei? ION ILIESCU: Bineînţeles. Erau aduse, cu tancul, tot felul de nimfomane, dar nu pentru CIA, ci pentru băiatul. Adică mandea. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică erau aduse femei pentru dvs.? ION ILIESCU: Da, ce te miri? Cum ai fi vrut matale să dau randament şi să intrăm în NATO? DAN DIACONESCU DIRECT: De pildă, cine a intrat acolo? ION ILIESCU: Tot felul de nebune. Şi românce, şi străine. DAN DIACONESCU DIRECT: Cu Roxana Nemeş v-aţi culcat? ION ILIESCU: Ha-ha-ha! De-aia s-a şi despărţit de impresarul Radu Groza. Eu i-am zis: ,,Mă, fata moşului… De ce nu te măriţi tu cu Petru Groza?”. Ştii ce mi-a răspuns? DAN DIACONESCU DIRECT: Că ăla-i mort. ION ILIESCU: N-ai nimerit-o. Mi-a răspuns că Petru Groza e însurat cu Loredana Groza. Dar, să revin la Roxana – le-am dus la hogeac pe toate, după cum urmează: Roxana Ciuhulescu, Roxana Iliescu, Roxi Manelista, Roxette… DAN DIACONESCU DIRECT: Am s-o abordez acum pe Demi Moore. În ce limbă să vorbim? ION ILIESCU: E în limbă după mine. DAN DIACONESCU DIRECT: Am vrut să spun: în engleză, în română? ION ILIESCU: Aaa, poţi vorbi în româneşte. Ea a fost pregătită pentru misiunea asta… DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnă Demi Moore, ce aşteptaţi de la acest experiment? DEMI MOORE: Aştept ca Senatul SUA să destituie toată conducerea CIA şi să o trimită, la muncă forţată, la Uzinele DACIA. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Aşa de dură sînteţi? DEMI MOORE: Viaţa m-a învăţat. Îl mai ţineţi minte pe soţul meu, Bruce Willis? Băteam la el ca la fasole. Dacă nu m-ar fi satisfăcut, l-aş fi caftit, la trei coaste, şi pe Ion Iliescu. ION ILIESCU: Ascultă, drăguţă: eşti mulţumită, sau nu? DEMI MOORE: Ah, Nea Nelule, am trăit degeaba pînă nu te-am cunoscut. De unde ai tehnica asta? Domnu’ Dan, să nu-mi spui mie Demi Moore dacă dă cineva din cur mai bine ca dl. Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Puteţi să descrieţi? DEMI MOORE: Întîi face nişte opturi, de acomodare. Pe urmă, imită ,,zborul cărăbuşului”, după care, brusc, face podul. Apoi, stînga-dreapta, stînga-dreapta şi, brusc, se lansează în nişte loopinguri, ca aviatorul Charles Lindberg. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce spectacol! Dar, ia spuneţi: toate mişcările astea le face în timpul actului sexual, nu? DEMI MOORE: Nu, înainte! Pe urmă, după încălzire, se produce acuplarea. E ca la animale: n-aţi văzut cum ţopăie masculii, în dansul nupţial? DAN DIACONESCU DIRECT: Cine v-a învăţat acest ritual, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Eram student la Moscova. În 1951, am căzut pe ghiaţă, în Piaţa Roşie, şi mi-am rupt noada. Dar acea ghiaţă fusese pusă acolo de nişte antropofagi americani, că altfel nici nu pot să le zic. Cu alte cuvinte, eu n-am căzut pe ghiaţă, ci într-o ambuscadă provocatoare. Mi s-a pus bazinul în ghips. Nu mai puteam să stau pe scaun, iar la toaletă făceam tot felul de mişcări, pentru că aveam dureri insuportabile… DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă îl avem la telefon pe dl. Florin Condurăţeanu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români. Şi tu eşti o mare româncă, Demi Moore, pupa-te-aş în cur! Apropo de Demi: consumaţi numai vin demi-sec, staţi numai la demi-sol şi ascultaţi-l doar pe Demmis Roussos! Dacă pe dl. Iliescu îl mai doare noada şi acum, după aproape 65 de ani, îi recomand Salteaua Dormeo. Şi să folosească un unguent pe bază de furadan şi praf de scărpinat, care o să-i ia durerile cu mîna. Dar, ia spune, Dane: tu ai ce mînca acolo, la închisoare? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu mă plîng, domnu’ Condurăţeanu. Acum nu mănînc, fiindcă sînt în greva foamei. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vai de capul meu! Dar ce s-a întîmplat? DAN DIACONESCU DIRECT: Mi l-au băgat în celulă pe Tolea Ciumac. Aşa că protestez. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ţine-te tare, Dane! Ţara are nevoie de tine! Dacă nu ieşi preşedinte, măcar primar la Caracal. Hai, pa! ION ILIESCU: Cu mine mai ai treabă? Că te văd slăbit… DAN DIACONESCU DIRECT: Încă o întrebare: de ce aţi recunoscut abia acum, după aproape 15 ani, că aţi aprobat un centru CIA în România? Şi încă în ,,Der Spiegel”, care înseamnă ,,Oglinda” – la fel ca ziarul meu. Ce v-a apucat? ION ILIESCU: M-a apucat KGB-ul de testicole şi a trebuit să execut ordinul. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar cu riscul compromiterii mandatelor dvs.? ION ILIESCU: Exact. Ai văzut cum torturează CIA, dar nu ştii nimic despre tortura KGB. * De ce s-a pus batista pe ţambal în privinţa Dosarelor Penale ale lui Sorin Oprescu, Vasile Blaga, Adriean Videanu şi ale altor bandiţi? Ce joc face băutorul de carmol King Kong Klaus? Aflăm noi. * Degeaba vorbeşte G.C. Maior engleza dacă stă atît de prost cu româna. Pe coperta ziarului „Adevărul“ de marţi, stă scrisă o afirmaţie a lui: „DNA sau SRI nu au ca obiectiv înlocuirea clasei politice“. Aţi sesizat unde e dezacordul? Atunci cînd pui acest disjunctiv, sau, verbul nu mai e la plural, ci la singular. Aşadar, exprimarea corectă era „DNA şi SRI“. * Mortu a comis-o din nou! Ne referim la preşedintele Consiliului Judeţean Brăila, Viorel Mortu, care a zis că la Spitalul Judeţean se face mîncare pentru nunţi. Probabil că Mortu ar fi fost fericit dacă s-ar fi făcut mîncare pentru înmormîntări, sau pentru vreun parastas. * Misterioasă dispariţia lui Mihai Răzvan Ungureanu şi din gaşca lui Klaus Iohannis, şi din şleahta PNL. Ăsta nu face nimic din capul lui de cactus – fiind agent Mossad (iniţial) şi CIA (acum), mai mult ca sigur că a acţionat la ordin. * Ţiganul cu măciulie de bibilică Iulian Chifu se dă, şi el, agent american. Indiferent ce s-ar întîmpla, el îi apără pe teroriştii yankei şi scuipă în direcţia Rusiei. Priviţi la acest titlu demenţial, din „Evenimentul zilei“: „Dezinformarea crasă a Rusiei: închisori de tip Guantanamo în Ucraina şi Estul Europei“. Uş, cioară! Carevasăzică, şi Parlamentul European, şi Senatul SUA sînt agenţii Moscovei, da? Ce derbedeu! * La rubrica Fata de la pagina 5, ziarul „Libertatea“ publică poza unei bucureştence, în vîrstă de 35 de ani, pe care o cheamă Ana-Maria Tocană! Precis că asta-i sora lu’ Pastramă! * Sifilitica Oana Zăvoranu sare cu copitele şi împotriva medicilor şi asistentelor de la Spitalul Fundeni: cică aceştia i-ar fi furat maică-sii bijuteriile (?!), în valoare de 500.000 de euro. Şi să n-o baţi în gură ca pe coasă? * Un fost vecin al Marioarei Zăvoranu, Ion Iordan (Nea Bobiţă) afirmă că femeia a dat bani ca să ajungă fiică-sa vedetă. Noi credem că a dat, dar mîrţoaga n-a ajuns vedetă. Chiar aşa, vedetă la ce? La scuipaţi şi înjurături! * Parlamentul României a votat un fals istoric: cică Ziua Independenţei de Stat e… 10 Mai 1877! De ce? Ca să se potrivească, neapărat, cu ziua de 10 Mai 1881, cînd neamţul Carol I a fost proclamat rege. Ce porcărie sinistră! Toată lumea ştie că Independenţa de Stat a fost proclamată la 9 Mai, atunci cînd ministrul de Externe, Mihail Kogălniceanu, a afirmat, în Adunarea Deputaţilor: „Sîntem independenţi, sîntem naţiune de sine stătătoare!“. Fir-aţi ai dracului cu monarhia voastră mucegăită! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În curînd, vom publica o anchetă referitoare la numitul Liviu Câmpanu, fost senator PNL şi consul la Tel Aviv, actualmente medic pensionar în localităţile Daraban şi Hudeşti (jud. Botoşani). Personajul e grosolan, răutăcios şi procesoman.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI