SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

* Dosar Penal pentru cîrdăşia Traian Băsescu – Vasile Blaga la „răpirea“ din Bagdad * Aşteptăm şi arestarea mafioţilor electorali * A trecut şi prezentatoarea Denise Rifai prin patul soios al lui Cozmin Guşă? * Momîrlanul Ioan Talpeş e un monument de ticăloşie * Andrei Pleşu face cacofonii cum respiră

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. În anul 2005, preşedintele PRM a depus Plîngere Penală împotriva lui Traian Băsescu şi Vasile Blaga, pentru cacealmaua „răpirii“ din Irak. După exact 10 ani (?!), Dosarul a fost redeschis. Mai bine mai tîrziu decît niciodată. * Zilele trecute, Tribunul a depus o Plîngere Penală şi contra Mafiei Sondajelor, cu trimitere precisă la bişniţarii electorali Remus Ştefureac, Vasile Dâncu, Cozmin Guşă, Mirel Palada, Marius Pieleanu şi Bogdan Teodorescu. În special ăsta de la urmă e de o nesimţire animalică: a încasat 200.000 de euro de la ţiganul din Teleorman, Liviu Dragnea, care, deşi e cu ambele crăcănele după zăbrele, n-a învăţat nimic din lecţia pe care i-a dat-o Referendumul. Atîta timp cît cei 6 derbedei vor fi în libertate, nu se va putea vorbi de alegeri corecte şi democratice în România. * Colaboratorul nostru Tudor Voicu ne informează că generalul de Poliţie Ion Suceavă are mormîntul pe Aleea Scriitorilor (?!), lîngă Liviu Rebreanu. E un abuz grav comis de Varujan Vosganian, cioclul Uniunii Scriitorilor. Nu se poate atîta inconştienţă! * Monumentala gafă a prezentatoarei de la Realitatea TV, Denise Rifai („Marele cutremur nu poate fi prevenit?“) demonstrează ce înseamnă să ajungi unde nu-ţi este locul – mai mult ca sigur, pe bază de pat (chelbosul Guşă se dă mare crai, deşi el e o sperietoare de ciori). Nu ştim ce naţie o fi fata asta, probabil jumătate arăboaică, dar ştim ce ravagii face proasta cunoaştere a Limbii Române. Noi credem că Denise a vrut să întrebe dacă nu cumva un cutremur poate fi prezis – dar i-a ieşit pe gură prevenit, ceea ce e altceva. * Referindu-se la recunoaşterea de către Ion Iliescu a deschiderii unui Centru CIA pe teritoriul României, Ioan Talpeş a sărit la beregata bătrînului, zicînd: „Ion Iliescu a făcut o mare greşeală“. Nu, bă, momîrlane, nu asta e marea greşeală a lui, ci faptul că te-a luat pe tine, un beţivan bulbucat şi neruşinat, de lîngă Ilie Ceauşescu (pe care l-ai slugărit în anii ’80) şi te-a făcut ditamai şef de Serviciu Secret şi, ulterior, şef al Cancelariei Prezidenţiale. Tu, un neica-nimeni. Tu, un zero barat, prieten intim cu pedofilul Kurt Treptow. Care sînt meritele tale? O limbariţă ca o poluţie nocturnă, cu o emisie verbală grea, de individ constipat, care are nevoie de un purgativ. * Avocata Mihaela Scafaru, din Vaslui, îi aduce gagiului ei închis telefoane mobile ascunse în parizer şi cozonaci. Deşteaptă fată. * Titlul săptămînii a apărut pe coperta ziarului „Click!“: „Turneu de lux în ţările arabe: Ponta şi socrul, vacanţă pe banii statului“. * Din păcate, „Click!“ perseverează în a da titluri infantile: „UITE-l pe Chirilă junior, cu chitara pe picior!“; „UITE cum se activează cardul de sănătate!“; „UITE cum arată «spărgătorul de seifuri»!“; „UITE ce sexy este în rochia de mireasă!“; „UITE cum s-au distrat vedetele de 1 Mai!“; „UITE cum a sărbătorit Vica «eliberarea» de la fermă!“. * Stelian Tănase va fi nevoit să-şi ia gaşca (Mircea Dinescu, Florin Iaru-Rîpă, Dragoş Pătraru, Octavian Andronic ş.a.) şi să se cărăbănească de la TVR. Nu credeam că acest personaj poate fi atît de iresponsabil, să pripăşească şi să plătească, din bani publici, nişte nenorociţi. * Absolut sinistru cîntecul interpretat de Dan Bittman „Şi îngerii au demonii lor“! Nu se poate atîta mizerie morală, oameni buni! E chiar sacrilegiu. Radio Zu difuzează, de cîteva ori pe zi, această glumă infectă, însoţită de behăielile unuia şi care n-are nici o noimă, nici o linie melodică. Noi îl simpatizăm pe evreul Bittman, dar îl sfătuim să nu se joace cu focul, ca să nu-l bată Dumnezeu.

* Monstrul cu barbă a început să ia o poză de „dascăl naţional“: dă lecţii de cultură, ţine predici moralizatoare, pe tema limbii române, face o băşcălie ieftină de toţi şi de toate. Numai că el e în curul gol. Priviţi ultima compunere şcolară a lui Andrei Pleşu, din „Adevărul“ chelnerului Burci (asta-i culmea, să nu dai bacşiş la chelner, ci să primeşti!): „Tot ce poţi zice, ca cititor“ (?!). Ah, bulangiu bătrîn şi păros ca o maimuţă, cum te trădează subconştientul! Tot la ca-ca tragi! * Noi şi stupide rime în „foaia vitelor de pripas“, furajată, cu bani de furat, de masonul ospătar Cristian Burci: „Dacă nu mai poţi de dor pui soţul mort în vibrator“; „Moda buzelor umflate cu păhăruţele vidate“; „Cea mai nouă toană, rejuvenarea pubiană“; „Scandal financiar cu iubitul impresar“; „Metoda piepturilor ridicate ca-n desene animate“; „Cît trebuie să fii de beat ca să te laşi curentat?“; „Suspendat pentru un blat“; „Juve şi Real, moral ideal“; „Şapte motive bizare care duc la arestare“; „Ultima modă la mare: pozatul printre picioare“; „Bebeluşii cei mai gălăgioşi vor fi bogaţi şi sănătoşi“. * Cică o văduvă de 52 de ani, cu ciudatul nume Katia Apalategui, vinde parfum cu miros de… mort! Adică mirosul celui pe care l-ai condus la groapă, extras din haina, sau perna lui. Ce le mai dă ăstora prin cap! Cînd o să dea colţu’, ce miros credeţi că va rămîne după Băsescu? Carcalete de whisky, palincă şi şpriţ! * Florin Condurăţeanu publică, în „Jurnalul Naţional“, un articol cu titlul „Visul căpitanului mort“. Reproducem finalul: „L-am întrebat într-un interviu pe profesorul general în rezervă Constantin Dumitru, mulţi ani şeful clinicii de psihiatrie-neurologie de la Spitalul Militar Central, care este o întîmplare stranie întîlnită. «Era iarnă şi a intrat în cabinetul meu un căpitan cît bradul, spunîndu-mi că în fiecare noapte visează cum pe 10 august în intersecţia Vitan-Mihai Bravu este omorît de o maşină. I-am prescris calmante, dar peste cîteva zile a revenit, văitîndu-se că e urmărit de aceeaşi scenă fatală. I-am dublat doza pe reţetă, dar n-a mai venit. Toamna m-a căutat o doamnă în doliu, nevasta căpitanului, care mi-a istorisit că pe 10 august, ca în vis, o forţă ciudată l-a aşezat la volan, a ajuns în intersecţia obsedantă şi n-a avut curajul să pătrundă în ea. Simula că lucrează la bujii, a venit un camion fără frîne şi l-a omorît, cum visase mereu»“. * Avalanşă de greşeli în „Evenimentul zilei“. Cineva, pe nume Adriana Moscicki, afirmă despre „Cîntecul de 1 Mai“: „Dar după 70 de ani de la creare, versurile originale (scrise de Porumbescu însuşi!) au fost schimbate şi întregul cîntec a căpătat altă conotaţie“. Alo, Adriano?! De ce-ţi bagi nasul unde nu-ţi fierbe oala? Mai întîi că versurile nu-i aparţin lui Ciprian Porumbescu, ci Mariei Ranteş (aşa cum scrie chiar în finalul textului). În al doilea rînd, n-a fost schimbat textul „Cîntecului de 1 Mai“, ci textul altei creaţii a lui Ciprian Porumbescu, „Trei culori“. În al treilea rînd, acesta n-a fost schimbat după 70 de ani, ci cam după 100 de ani. * Există unii cititori ai noştri care chiar cred că dialogurile dintre Dan Diaconescu şi Ion Iliescu sînt reale. Hai, că nu ne puteam imagina atîta naivitate! Ele reprezintă nişte fantezii nevinovate, fraţilor. Dar un sîmbure de adevăr au. De pildă, de 1 Mai, Ion Iliescu s-a dus la iarbă verde, între blocuri. Ne referim la Blocul NATO şi la Blocul Sovietic, fireşte. El s-a deghizat, ca să nu-l recunoască lumea şi să-i ceară autografe. Cum credeţi că s-a deghizat? În Nicolae Ceauşescu. A întins o pătură pe iarbă, pe care scria ,,Fripturică, cozonaci bărbăţelului să-i faci!” şi ,,URSS bastionul păcii e!”. Îi mai rămăseseră nişte ouă roşii de la Paşte, ceva drob de miel şi o sticlă de vin, Puterea Ursului (U.R.S.S.-ului). Prin mijloacele sale specifice, Dan Diaconescu Direct a aflat de această ieşire cîmpenească şi a venit cu echipa de la OTV. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, stimaţi telespectatori ai singurului post de televiziune interzis din România. Cine credeţi că stă cu burta la soare şi sforăie fără griji? Na, că mi-a tras şi-un pîrţ în nas… Asta-i situaţia, îşi eliberează omul intestinele, pline de gaze de şist. Poate credeţi că e Nea Nicu? După înfăţişare, aşa pare. Dar e o mască. E Nea Nelu, toată ziua. Acum sforăie cu fluierături. Mai şi vorbeşte-n somn. Haideţi să apropiem microfonul, să auzim ce spune. ION ILIESCU: Aaaa… Uuuu… Unu, doi! Unu, doi! Muncitorii e cu noi! Dă-mi, boierule, nevasta… Luaţi-l de pe mine, că-l omor! DAN DIACONESCU DIRECT: O mingie a unor copii l-a lovit în nas pe fostul preşedinte al României, care s-a trezit. Bună ziua, domnule Iliescu. De ce v-aţi travestit în Ceauşescu? ION ILIESCU: Ce e? Cine-i acolo? Unde mă aflu? DAN DIACONESCU DIRECT: Sînteţi la iarbă verde, e 1 Mai. ION ILIESCU: Am avut un coşmar: se făcea că eram sărac, dar cinstit, însă mă mituiau americanii cu o vilă în Elveţia. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi unde e coşmarul? Mie de ce nu mi-au dat? ION ILIESCU: Păi, aici e coşmarul: eu voiam în Crimeea, ca să

mă înţeleg cu localnicii în ruseşte. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu mi-aţi răspuns la întrebare: de ce aţi luat chipul lui Nea Nicu? ION ILIESCU: Ca să nu fiu recunoscut, normal. Am o popularitate ceva de speriat, toţi vor poze selfie cu mine, mă pun să le povestesc de ce l-am împuşcat pe Ceauşescu etc. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, de ce l-aţi împuşcat? ION ILIESCU: De kiki, de miki, de 3 lei ridichii. Ca să-i iau locul, ce întrebare! Mai aveai tu televiziune dacă mai trăia Ceauşescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar nici n-aş fi ajuns la pîrnaie. Rămîneam în Caracal şi jucam lapte gros cu alţi caracaleni de vază: Marius Tucă, Simona Gheorghe, Nicolae Paul Mihail. ION ILIESCU: Bun, ce vrei de la mine? Nici de 1 Mai nu mă laşi în pace? DAN DIACONESCU DIRECT: S-a primit o reclamaţie de la cîntăreaţa Inna că n-aţi putut s-o satisfaceţi. Adică v-a murit cocoşelul. ION ILIESCU: Eşti sigur că e de la Inna şi nu de la Nina, blînda mea tovarăşă de viaţă? Cu ea, sincer să fiu, am mai dat rateuri, în mai bine de 60 de ani de căsnicie. DAN DIACONESCU DIRECT: E vorba de Inna, am vorbit eu cu ea. S-a întîmplat în Noaptea de Revelion: ea s-a urcat în copaci să se uite pe geamul dvs., pe Aleea Primăverii, dar s-a rupt craca cu ea. Atras de zgomot, aţi ieşit din vilă şi i-aţi acordat primul ajutor. ION ILIESCU: Da, îmi amintesc. Dar nu era Inna, ci Gina. DAN DIACONESCU DIRECT: Care Gina? Lollobrigida? ION ILIESCU: Nu, Gina Pistol. DAN DIACONESCU DIRECT: Numai la pistoale vă gîndiţi. Indiferent cine o fi fost, femeia spune că i-aţi pus mîna la păsărică, i-aţi zis nişte vorbe porcoase şi, cînd să finalizaţi, aţi dat din colţ în colţ. ION ILIESCU: Da, recunosc că m-a lăsat instrumentul. Care e cît un clarinet. Se mai întîmplă. O dată, am fost invitat la Universitatea Lomonosov, ca material didactic. Pe catedră se afla întinsă balerina Maya Pliseţkaia, goală puşcă. Semăna izbitor cu Gina Pistol, care şi asta e goală puşcă. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Pistol e goală Puşcă! ION ILIESCU: Am fost dezbrăcat la puţulica goală de o echipă de medici, condusă de savantul Ivan Ivanovici Puturoşenko. Toată lumea a căzut în extaz cînd a văzut membrul meu viril. Unii s-au apucat să numere bilele de rulment pe care le aveam. Alţii puneau lupa pe tatuaj: TRĂIASCĂ ÎNFRĂŢIREA ÎNTRE PICIOARE! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu între popoare? ION ILIESCU: Ăsta-i chichirezul, că la mine e altfel. Boon! Toţi aşteptau să fac demonstraţia. Aia, balerina, era îmbrăcată ca pentru ,,Lacul lebedelor”: avea fustiţa scurtă, ca zorelele, şi o cunună pe cap. M-am apropiat de ea, cu zîmbetul meu inconfundabil. Doar ştii şi matale, drăguţă, că eu fără sentiment nu pot să fac nimic. Aşa că i-am recitat, în limba lui Esenin: ,,Ce-ţi dezveleşti cracii?/ Dă-te la toţi dracii!/ Armonica, armonica să nu stea/ Bea, viezure, bea!”. Şi i-am turnat o stacană de vodcă pe gît. Atîta i-a trebuit: nu s-a mai înţeles nimeni cu ea – a început să cînte Cucurigu şi a scos din sutien un magnet, pe care l-a apropiat de bilele din penisul meu. Uite-aşa mă trăgea, de colo pînă acolo. Atîta mi-a giugiulit bîrzoiul pînă mi-a murit. Rîmă s-a făcut. N-am mai fost în stare de nimic. A trebuit să urmez un tratament, fiindcă mă temeam să nu rămîn impotent. DAN DIACONESCU DIRECT: Imediat cum a auzit de tratament, Florin Condurăţeanu a şi dat telefon. Să-l ascultăm. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români. Îi dau eu domnului Ion Iliescu un tratament ţîţă de mîţă… ION ILIESCU: Sper că nu-l ai de la numitul Ţîţă, rectorul Academiei Infractorilor… FLORIN CONDURĂŢEANU: Ha-ha-ha, simpatic ca întotdeauna. Acest tratament a fost descoperit în Tibet de Stelian Fulga, care se dădea cu punga. Se bagă organul genital într-un borcan de iaurt, apoi este scos şi e dat la lins unei cămile pe care s-a urcat Omar Hayssam: dacă animalul are o singură cocoaşă, îl linge doar o dată; dacă are două cocoaşe, îl linge pînă-ţi ies ochii şi damblageşti, dar impotenţa e de domeniul trecutului. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, ,,Trecute vieţi de doamne şi domniţe”… ION ILIESCU: Acum nu mai am nevoie, mi-am revenit. Dacă mai dau rateuri, de unde fac rost de cămilă? FLORIN CONDURĂŢEANU: Asta nu-i o problemă. Există o herghelie întreagă, în stare să vă spele de iaurt: Alina Gorghiu, Ana Birchall, Ana Măiţă (Muiţă), Vica Blohina, Oana Zăvoranu… ION ILIESCU: Nu, cu asta nu vreau! M-am mai culcat cu ea o dată şi l-a adus, din fundul lacului, pe Diavol, poreclit Gorgoi, care m-a muşcat de-un coi! * Doi ţigani jegoşi şi-au cărat pumni în cap, în ceea ce presa isterică a denumit ,,meciul secolului la box”. A învins un negru, pe nume Mayweather. Tot din presă aflăm că el e ,,orthodox”. Ştiţi ce înseamnă asta? Nu e cultul creştin cunoscut, ci, atenţie, poziţia lui în ring: ,,cu mîna şi piciorul stîng în faţă”. În ,,Libertatea” dinaintea meciului, cineva care semnează Gabriel Peneş se hazardează să facă un pariu… greşit: ,,În «meciul secolului» se vor înfrunta două atitudini de viaţă, de aceea ştiu deznodămîntul. Pac-Man îl va face ko pe Mayweather!”. Total greşit. * Un titlu care ar trebui să le dea, tuturor, de gîndit a apărut pe coperta ziarului ,,Azi”, de luni: ,,Afirmaţiile generalului Dumitru Dumbravă confirmă refacerea Direcţiei VI a Securităţii. DNA e divizia penală a SRI”. * Nu-l urechează nimeni pe puradelul Iulian Chifu? Ăsta se dă mai american ca americanii, doar-doar s-o învîrti şi el de fo funcţie, pe undeva. Ultima mizerie ieşită din gura (pixul) ţigănuşului cu capul cît o gulie are titlul: ,,Explozie de proteste sociale în Rusia lui Putin” (,,Evenimentul zilei”). Dar la America lui Obama de ce nu te uiţi, Parpanghel? * Japiţa de Chifu are, n-are treabă, la douăşpe trecute fix se leagă de Rusia. În nr. de marţi al „bulinei portocalii“ el îşi intitulează lăbăreala astfel: „Economia rusă în colaps: eşecul companiilor energetice conduse de siloviki“. Hai, că e prea de tot! Propaganda făcută cu picioarele e contra-propagandă. * Din ce în ce mai enervantă agitaţia cîntăreţei de muzică populară Elena Merişoreanu. Alintată ,,Merişor”, momîrlanca a uitat că are în jur de 75 de ani şi se fîţîie la Pro TV în ipostaze jenante pentru vîrsta ei. Ea cică e distractivă – o asigurăm noi că dimpotrivă, lumea o dispreţuieşte. Vopsită ca o sorcovă, cu sprîncene pensate, ca de drac, tovarăşa Merişor rîde forţat, vorbeşte mult şi, în general, ia mai dă-o-n sloboz! * La fel de enervant e Mădălin Voicu, lipit, ca un abţibild, de mai toate micile ecrane. El se dă şucar şi modern, arborînd un gîtlegău colorat (eşarfă, lavalieră etc.) care să-i mascheze guşile. Aici seamănă cu Dosia. Luni, la prînz, Moş Bodrîngă i-a dat limbi dorsale altui minoritar obraznic, Klaus Ciolannis. Unde? La Antena 3, post care îşi cumpără, cu bani grei, aşa-zisele premii internaţionale. Numai acolo putea să popularizeze ocnaşul Marius Pieleanu voma lui de sondaj, în care Dan Voiculescu (aflat după gratii) se bucură (aşa o bucurie!) de 30% din încrederea românilor. Cîtă neruşinare! * Ţiganul cu pămătuf de frizer sub nas (mustaţă) Radu Paraschivescu ciuguleşte şi compilează de zor. În broşurelele pe care le încropeşte, el adună, cu furca, afirmaţii ale lui Vadim şi texte din „România Mare“. Dar acestea nu se potrivesc cu titlul cărţuliei sale, „Nou catalog de perle“. Iată un aforism al Tribunului, care poate figura în orice antologie de maxime: „Un Parlament cu o singură Cameră nu e Parlament, e garsonieră“. De ce e „perlă“ această glumă atît de reuşită mă, dobitocule? De ce o pui tu alături de bîlbele şi prostiile unor Marian Vanghelie, Gigi Becali, Valeriu Zgonea, Monica Tatoiu? Altă glumă a Tribunului, spusă la televizor şi gustată de foarte mulţi oameni: „Unii îşi fac operaţie de mărire a penisului. Păi eu nu ştiu cum să mi-l micşorez! Mi-ar trebui un bomfaier“. Ce e „perlă“ aici mă, handicapatule? Te faci că nu pricepi că marele pamfletar glumeşte, se auto-ironizează? Acelaşi ţigan sufocant îi batjocoreşte şi pe regretaţii artişti basarabeni Doina şi Ion Aldea Teodorovici. Uş, cioară! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Dacă te uiţi la comportamentul abject al unor evrei ca Vladimir Tismăneanu, Andrei Cornea şi Niels Schnecker înţelegi de ce creşte antisemitismul în întreaga lume. Ultimele lături ieşite din gura celui poreclit „Tîmpiţelul“ (odrasla călăului bolşevic Leon Tismineţchi) au apărut în „România liberă“: „Cine a fost Manea Mănescu: Un impenitent (?!) funcţionar al Răului“. Hai sictir de urduros! Cine eşti tu, mă, păduche flauşat, să-l insulţi pe un profesor universitar, fost prim-ministru al României? În anii ’70 nu îndrăzneai nici să ridici ochii din pămînt cînd trecea această personalitate. Zii Volodea Tismăneanu şi trage apa…

Alcibiade

COMENTARII DE LA CITITORI