SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

 

* Ambasadele SUA şi Marii Britanii ne tratează ca pe ultimii papuaşi * Felicitări, Octavian Ştireanu! * Primarul Iaşului, după ce i-a desfăcut amantei picioarele, acum vrea să i le şi rupă * Nea Nelu s-a rupt în figuri (69) şi cu Jennifer Cur

de Fier * Un incult incurabil: Cap de Porc, de la B1 TV

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Absolut revoltător amestecul Ambasadelor SUA şi Marii Britanii în treburile interne ale României. Am ajuns să-i regretăm pe ruşi. În afara Cristianei Anghel, de profesie învăţătoare, nici un alt membru al Parlamentului n-a protestat. Gauleiterii abuzivi, care fac pe diplomaţii, ar trebui expulzaţi cu şuturi în fund. * Dar nu le-ar merge cu teroarea asta dacă Victor Ponta şi Klaus Iohannis ar avea şira spinării. Adică au, dar e ca o macaroană fiartă. * Un articol memorabil pe tema amestecului brutal în politica ţării noastre publică Octavian Ştireanu în ziarul „Azi“ de vineri. Trebuie să-l reproducem integral: „Sînt trei subiecte care merită mai multă atenţie: amestecul Ambasadelor SUA şi Marii Britanii în dreptul suveran al Parlamentului de a legifera; reacţia – mai bine zis, lipsa de reacţie – a autoriăţilor române în faţa acestei ingerinţe deosebit de grave. Şi, în sfîrşit, situaţia fără precedent de la Cotroceni, unde liderii partidelor parlamentare au acceptat o umilinţă care nu s-a petrecut nici măcar pe vremea lui Carol al II-lea – şi anume au semnat un angajament că o anumită lege se va vota în Parlament într-un anumit fel, pentru că vrea un anumit partener. Ingerinţa Ambasadelor SUA şi Marii Britanii în procesul de legiferare din România nu poate fi trecută cu vederea. Din punct de vedere formal, astfel de ingerinţe reprezintă o gravă încălcare a Convenţiei de la Viena, din 1961, cu privire la relaţiile diplomatice. Nu se poate ca, pe de o parte, să ni se scoată ochii cu tratatele la care sîntem parte, iar, pe de altă parte, să ni se arate ostentativ că nu contează convenţiile internaţionale. Poate că domnii ambasadori vor să spună că aceste convenţii sînt valabile doar pentru căţei, şi nu pentru dulăi, dar atunci ar cam trebui să încetăm cu fariseismul «parteneriatelor». Într-un parteneriat real există respect şi reciprocitate de atitudine. N-am auzit, însă, ca Ambasada României la Washington să-şi manifeste îngrijorarea cu privire la Patriot Act, la acţiunile de spionaj ale NSA ori la manifestaţiile din oraşele americane, legate de moartea lui Freddie Gray. În condiţiile absenţei oricărei simetrii sau oricărui echilibru în astfel de abordări, în loc de «parteneriate» ar trebui să vorbim despre suzeranitate. În general, însă, nu cred că vreo ambasadă europeană – nu numai a amărîtei de Românii – va fi contestat vreodată dreptul Parlamentului britanic ori al Congresului american de a legifera potrivit propriei voinţe. Nici nu se putea imagina un deserviciu mai mare pe care respectivii diplomaţi îl puteau face statelor lor. Dacă ei cred că, prin asemenea atitudini, simpatia românilor faţă de SUA şi Marea Britanie va creşte, se înşeală amarnic. Pe aceste meleaguri, amintirea komisarilor sovietici care controlau ministerele şi Serviciile Secrete este încă vie, pentru ca repetarea acelor vremuri să fie primită cu vreun dram de entuziasm. Măria pare că şi-a schimbat doar pălăria, chiar dacă e una cu moţ democratic. Acum, ca şi atunci, instituţiile sînt îmbîcsite de colaboraţionişti, dar pulsul real al poporului nu-l dau nici zgoneii de prin Parlament ori Guvern şi nici tăpălagii din presa năimită. Să nu ne amăgim că ar fi vreo diferenţă între cele două epoci, sub aspectul procedeelor prin care cei puternici îşi impun interesele. Inclusiv prin legi la comandă şi atentarea la nişte drepturi suverane fundamentale ale poporului – între care şi cel de a legifera, cum este cazul de faţă. Poporul acesta se aştepta de la respectivii ambasadori să aibă atitudini total opuse – adică să încurajeze forţa şi prestigiul Parlamentului într-o ţară abia intrată spre democraţie, să lase oamenii să gîndească neîngrădiţi la cum vor să-şi facă viaţa, să înţeleagă, pe cît îi duce mintea şi le îngăduie lecturile (dacă le au), specificul naţional al acestui spaţiu, să întărească regulile democratice, oriunde s-ar afla“. * Titlul lunii mai a văzut lumina tiparului pe pagina 1 a ziarului „Tricolorul“, de vineri (nr. 3.221): „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu şi Ruxandra Dragomir s-au pus pe clocit diversiuni (infantile): 1) Elena Udrea, în pericol să fie infestată cu HIV (?!). 2) Elena Udrea, gravidă (?!). 3) Elena Udrea, bolnavă de leucemie (?!)“. Numai minciuni. Au ţiganii ăştia o artă de a se tăvăli pe jos şi a se da muribunzi ceva de speriat. Aşa a făcut şi Omar Hayssam, minţind că uite-acuş-acuş-acuş moare de cancer. Pînă a şters-o din ţară, după care a zburdat ca un bivol.

* Aparent minoră, gafa apărută în ferparele „României libere“ cu privire la Sf. Francisc de Assisi e, totuşi, impardonabilă. Ştiţi cum cred lefegiii foii funerare că îl chema pe ilustrul protector al animalelor? Atenţie: Sf. Francisc de Assini (?!). Adică l-au făcut măgar. * Niciodată nu ne-am fi imaginat că un om poate fi atît de dement! Ne referim la un oarecare Philip Lyle Hansen, de 59 de ani, din Noua Zeelandă. Ştiţi ce făcea ăsta? În timp ce întreţinea relaţii sexuale cu o femeie, lua un cleşte stomatologic şi îi scotea ăsteia dinţii. Fără anestezie. Mă, Philip, dar de ce te-ai mulţumit numai cu dinţii? De ce nu le-ai scos şi amigdalele, şi ochii, şi ovarele? Ce înseamnă ravagiile sifilisului. * A încetat din viaţă un spirit enciclopedic: Ovidiu Drîmbă, fost asistent al lui Lucian Blaga. Dumnezeu să-l ierte. * Altă mostră de agramatism, pe coperta ziarului „Evenimentul zilei“: „date inedite din cel mai fierbinte dosar al momentului, în care este implicat edilul oraşului Iaşi şi Poliţia Locală“. Acordul trebuia făcut la plural: „în care sînt implicaţi“. Dar, ce să priceapă magraonul tupeist Dan Andronic? El se dă mare analist şi strateg, deşi e doar un pui de cioară bleg. * Apropo de Gh. Nechita: amanta lui, Adina Samson, l-a turnat, zicînd „Mi-a spus că îmi va rupe picioarele“. Aha, după ce ţi le-a desfăcut, acum ţi le şi rupe. Zii bogdaproste că nu-ţi scoate dinţii. * Un alt ţigan care vrea să se dea altceva decît este: fostul consilier băsist, de la Palatul Cotroceni, Sever Voinescu (pe adevăratul nume Cotoi). Zi de zi ăsta îşi lasă icrele în „Evenimentul zilei“, unde scrie despre toate şi despre nimic. Recent, el îşi începe compunerea şcolară astfel: „Bernard Henri Levy, probabil cel mai celebru (?!) intelectual francez (?!) al vremii noastre“. Aici sînt două greşeli, într-un spaţiu atît de scurt: nu se zice „cel mai celebru“, e un pleonasm. În al doilea rînd, că acest Levy e un şmecheraş evreu, din acea divizie care a invadat Franţa post-belică. Dar a devenit o modă să stai pe spate şi să dai din crăcănele în faţa evreilor, aşa cum se întîmplă şi cu privire la nulitatea Hannah Arendt. Altă gafă a Cotoiului moralist: „ca cea“, cacofonie jenantă. Alta: „Prima, fenomenul este specific ţărilor din Sudul Europei: Portugalia, Spania, Italia, Franţa, Grecia, Cipru“. De cînd sînt Portugalia şi Spania ţări din Sud? Ele reprezintă extremitatea vestică a continentului. Cît despre Franţa, ce să mai vorbim – ea este plasată în partea centrală a continentului. În sfîrşit, o gafă de corectură: Hilter, apare la un moment dat. E ca şi cum Cotoi ar fi scris Tocoi. * Dacă e „Click!“ e UITE. Noi dovezi ale imbecilităţii găinilor zăpăcite de la foaia care pretinde că e „cel mai citit ziar din România“: „UITE ce materii opţionale vor avea elevii după ore!“; „UITE ce rude are la Hollywood prinţesa!“; „UITE la ce să fii atent!“; „UITE ce fac animalele cînd o iau razna“; „UITE de ce ne îmbătăm: paharul e de vină!“; „UITE «închisoarea» de lux în care stă primarul iubăreţ!“; „UITE cît te costă şi de ce acte ai nevoie!“. „UITE cît costă uleiurile presate la rece“; „UITE cum să mănînci sănătos şi cît te costă!“.

* Nu paharul e de vină, dacă ne gîndim că cei mai mari beţivi beau din sticlă. Iar Traian Băsescu scurge sticlele. * Alte obsesii penibile sînt rimele din titlurile „Adevărului“: „A născut un băieţel şi-l alintă «Covrigel»“; „Defilare de stele cu vedete la piele“; „Campionul are un secret: verigheta la şiret“; „Berea cu colagen e bună pentru ten“; „Gravida de 21 de ani care mănîncă bolovani“; „Noua halbă de bere te menţine în putere“; „Superstar la închisoare: 5 ani cu executare“; „Hoteluri şi baruri bizare în Ţara Soarelui Răsare“; „Ca să te-mpaci cu femeia, ia-ţi mobilă de la IKEA“; „Femeia cu două vagine care te-nvaţă de bine“; „Rapidul îngropat de un arbitru fabricat“; „Şi-a ascuns un picuţ de drog sub prepuţ“; „Cui i-e frică de un drac colorat verde-brotac“. * Aflăm din „Click!“, că un regizor „a dezbrăcat-o pe Inna în clipuri“. Ba chiar în curul gol, nu în clipuri. * Romancierul Nicolae Breban a declarat: „Patapievici a înjurat ca o haimana ordinară“. Aşa e. Noi zicem asta de vreo 15 ani. * Enciclopedia Resurselor Minerale din România, apărută sub patronajul AGIR şi al Societăţii Inginerilor de Petrol şi Gaze, prezintă la pagina 28 cîteva date uluitoare despre rezervele actuale ale subsolului ţării noastre. Avem 2.800 de milioane de tone de lignit, care, la preţul de 50 de euro pe tonă, cît era vineri, 8 mai, ar însemna un ,,potenţial naţional” de 140 de miliarde de euro. Avem, de asemenea, 900 de milioane de tone de huilă, care, la preţul actual de 53 de euro pe tonă, ar da 47,7 miliarde de euro. Zăcămintele de cupru sînt estimate, şi ele, la 900 de milioane de tone, care, la preţul de 355 de euro pe tonă, ar reprezenta 319 miliarde de euro. În tabelul menţionat urmează capitolele sare, aur şi argint, care ar reprezenta alte sute de miliarde de euro. Întrebarea care se pune: noi de ce nu am ştiut pînă acum? * N-am ştiut noi, dar au ştiut americanii, care ne-au fotografiat şi ne-au scanat pămîntul din satelit. De-aia e bătălia asta cruntă pentru România şi nu sîntem lăsaţi, din ghiare. * Aflînd că interviurile cu Ion Iliescu îi pot scădea din pedeapsă (aşa cum s-a întîmplat cu „cărţile“ ejaculate de Gigi Becali şi George Copos), Dan Diaconescu Direct a făcut cerere scrisă, la Direcţia Penitenciarelor, să i se permită să realizeze măcar unu pe săptămînă. A găsit înţelegere şi, la drum! L-a dibuit pe fostul preşedinte al României la o şedinţă de masaj erotic. Îl ungea cu uleiuri aromate o mulatră. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, domnule preşedinte. Credeaţi că nu vă găsesc? ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, de ce te tot ţii de fizicul meu? Lasă-mă să-mi văd de sănătate. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce vă doare? ION ILIESCU: Mă doare sufletul, cînd văd că tu eşti la pîrnaie şi Băsescu se scarpină la c…e. Nu aşa am gîndit Revoluţia Română, eu şi Mihail Gorbaciov. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum aţi gîndit-o? ION ILIESCU: Mişa trebuia să vină şef la Bucureşti, iar eu – şef la Moscova. Dar n-a ţinut figura, s-au opus canibalii americani, care l-au pocnit pe Gorbaciov cu un polonic în cap şi i-au făcut buba. Ai văzut ce pată are. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce l-au lovit cu polonicul? ION ILIESCU: Bună întrebare. Noi doi jucam babaroase la graniţă. Atunci a venit secretarul de Stat James Baker şi ne-a zis: „L-aţi omorît pe Nea Nicu? Na polonicu’, să vă băgaţi minţile-n cap!“. Apoi, a scos un briceag multi-funcţional şi mi-a tăiat o felie de muşchi ţigănesc. Vezi cicatricea asta? De la el o am. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cine e frumoasa care vă masează? Îmi pare o figură cunoscută. ION ILIESCU: Ce ochi ai, şantajistule mic şi prost! Îţi dau trei variante: 1) Margarita de la Clejani; 2) Benny Hill travestit; 3) Loredana Petru Groza. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, parcă seamănă cu toate şi cu nici una. Dar, mai bine s-o lăsăm pe ea să se prezinte. Cum te cheamă, pui de mulatră? JENNIFER LOPEZ: Mă intitulez Jennifer Lopez şi am cel mai sexy fund din lume. Părinţii mei erau interlopi – îi chema Interlopez. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! O avem înaintea ochilor pe celebra actriţă şi cîntăreaţă Jennifer Cur de Fier, care îi face masaj fostului preşedinte al României, Ion Iliescu. Dar, cum aţi ajuns în România? JENNIFER LOPEZ: Joc într-un film dedicat vieţii domnului Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce rol jucaţi? JENNIFER LOPEZ: Încă n-am citit scenariul, dar mi s-a spus că sînt mama lui, de origine rromă. ION ILIESCU: Ştii, eu am avut două mame: una în Olteniţa şi alta în Rozavlea. Cea din Rozavlea va fi interpretată de Pantera Roz. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, de ce vă face masaj tocmai un star de la Hollywood? ION ILIESCU: S-a oferit voluntară. Erau multe înscrise la rînd: Nicole Kidman, Melanie Griffith, Angelina Jolie, care joacă, şi ele, în filmul ce-mi va fi dedicat. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce roluri au? ION ILIESCU: Variate. De pildă, Nicole Kidman o joacă pe Zoia Kosmodemianskaia, cu care m-am întîlnit, conspirativ, într-o pădure din Siberia. Ea are antrenament, fiindcă acolo a filmat în „Cold Mountain“. Într-o pauză de filmare, şi-a scos pufoaica, a trîntit-o pe zăpadă şi a abuzat de corpul meu. Aaau! Mă doare! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-aţi păţit? ION ILIESCU: Nu vezi ce mi-a făcut nebuna asta? Mi-a înnodat furtunul! JENNIFER LOPEZ: Să zică mersi că i-am făcut un nod simplu, şi nu unul marinăresc. Aşa mi-a venit, eu sînt plină de fantezii, ca orice creolă. ION ILIESCU: Toate e moarte după corpul meu! DAN DIACONESCU DIRECT: Probabil că, în America, nu s-a văzut aşa un armăsar. Jennifer Lopez a început să se dezbrace. Oare ce intenţionează să facă? JENNIFER LOPEZ: Pui şi tu nişte întrebări tîmpite, domnu’ Dan! Fac repetiţie pentru film. DAN DIACONESCU DIRECT: Apropo, cum se numeşte filmul? JENNIFER LOPEZ: „Mortul viu, din lada goală, de sub scara fără trepte“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Vedeţi, oameni buni? Inegalabila actriţă îl dezleagă la cocoşel pe fostul preşedinte al României, se urcă pe el, în figura 69, şi începe delirul! Domnul Ion Iliescu îi dă limbi frumoasei mulatre – e vorba de limba rusă şi de limba romanes – iar aceasta, pardon de expresie, îi giugiuleşte bîrzoiul. Domnule preşedinte, de unde aveţi tehnica asta? ION ILIESCU: Toată lumea ştie că am fost director la Editura Tehnică. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce aveţi de transmis tinerei generaţii? ION ILIESCU: Ah, Jenica lu’ Lopez/ Parcă-mi dă cu prenadez/ Şi mă face titirez!/ Are limba cu lipici/ Şi duşmanii face plici! DAN DIACONESCU DIRECT: Îl avem la telefon pe Papa Francisc, care, deşi noi nu transmitem de la Vatican, a dorit să intervină. PAPA FRANCISC: Fiule, multă minte îţi mai trebuie, la vîrsta asta! ION ILIESCU: Nu sînt fiul lu’ matale. Pe tata îl chema Sandu. Ce te bagi? Nu vezi că repetăm pentru un film? PAPA FRANCISC: Ce poziţie e asta? Ce caută negresa asta cu popoul pe gura matale? Dacă îţi trage un pîrţ în nas şi îţi face deviaţie de sept? Dă-ţi seama ce faci, fiule, ai trecut de vîrsta jocurilor copilăreşti – acum ai dat în mintea jocurilor diavoleşti. Ai 85 de ani, ai putea să-mi fii tată. ION ILIESCU: Păi, ori fiu, ori tată, hotărăşte-te! PAPA FRANCISC: Îţi vorbesc şi ţie, fiică a păcatului. Aşa stă o femeie serioasă? Îi faci sex oral acestui animal, în loc să-l castrezi scurt, aşa cum a făcut-o unul dintre părinţii bisericii, Origen? ION ILIESCU: Ce Oxigen visează Papa? PAPA FRANCISC: Am să rostesc acum o formulă de exorcizare, ca să iasă dracii din cei doi şturlubatici. Şi din tine, domnu’ Dan, că te uiţi la ei şi pofteşti, în loc să posteşti. DAN DIACONESCU DIRECT: Sanctitatea Voastră, dar n-am făcut nimic. Eu aşa i-am găsit: Jennifer Lopez îi făcea masaj fostului preşedinte al României şi i-a băgat limba-n ureche pînă cînd acesta a fost lovit de streche. PAPA FRANCISC: Tu trebuia să te abţii, să nu participi afectiv. Parcă erai în puşcărie, obsedatule din Caracal! Aşadar, începem ritualul de exorcizare? JENNIFER LOPEZ: Dă-i bătaie, tataie. Dacă scoţi dracii din mine te rog să-i bagi într-o singură persoană. PAPA FRANCISC: În cine? JENNIFER LOPEZ: În Laura Codruţa Kövesi. PAPA FRANCISC: Cred că se poate aranja, am o pilă la DNA. Atenţiune: Sfinte Francisc de Assisi, le vezi pe animalele astea două, care se află în călduri şi se tăvălesc în mocirla păcatului? Ele ilustrează cîntecul „Mocirliţă cu trifoi“. Nu sînt ele de vină, ci legiunile de draci care au pus stăpînire pe ele. Fă tu ca aceste spirite diavoleşti să elibereze trupurile rău muncite ale celor doi păcătoşi şi bagă-le în cine zic eu acum: cele care îl muncesc pe fostul preşedinte al României să intre în Virgil Asztaloş Măgureanu şi să-l bîţîie bine, iar cele care o posedă pe Jennifer Lopez să-şi găsească adăpost în şefa DNA, Laura Codruţa Kövesi. Iar pe aceşti amanţi care fac spume la gură du-i la loc cu verdeaţă, prin firma de turism Marshall, a lui Ion Antonescu, amin. DAN DIACONESCU DIRECT: Ne luăm la revedere de la Papa Francisc. Ia să vedem dacă acest descîntec a avut efect. Aiurea: cei doi amorezi au trecut la faza de „sex turbat“. Ea a ridicat picioarele-n tavan şi a început să cînte, în limba mexicană, „Cielito Lindo“. Iar Ion Iliescu strigă: „Hai, fă, Lopez, să te iau la lopeţi!“. Nu se mai înţelege nimeni cu ei. Îl avem la telefon pe dl. Florin Condurăţeanu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români şi sud-americani! Dane, ce se întîmplă acolo? E o nebunie! Am un contract pentru cei doi îmbîrligaţi, să facă reclamă la Farmacia Inimii Catena. Şi unul pentru Salteaua Dormeo, care s-a rupt cu Teo. Da’ Lopeza asta e sifilitică rău. Parcă are un dinam la popou. Ce bine că nu m-am însurat cu ea! JENNIFER LOPEZ: Da’ cine te lua, bă, ochelaristule? De ce ai lentile albastre, galbene, mov? Fiindcă nu vrei să vezi realitatea în faţă. FLORIN CONDURĂŢEANU: Ce simpatică eşti! Şi care e realitatea? JENNIFER LOPEZ: Asta e: Ion Iliescu îmi dă mie păcănele şi eu îi dau lui copănele. Acum, mă aflu la al 10-lea orgasm. Niminea, da’ niminea nu mi-a provocat atîtea plăceri ca acest revoluţionar de profesie. De un singur lucru mă tem: să n-o mierlească în timpul actului sexual! * Ziarul „Naţional“ a dat un titlu comic: „Cristi Borcea, învoit două zile ca să-şi vadă noul copil“. Aiurea: ca să mai facă unul. Fostul vînzător de butelii a umplut ţara de puradei: are 6, cu 4 neveste. * Am rîs ca nişte cocoşaţi lipiţi de gard cînd am citit acest titlu în „Evenimentul zilei“: „Scandal sexual în Dolj – Un labagiu din PSD, pe agenda Corpului de Control al Guvernului“. E labagiu, şi încă din Dolj? Atunci precis e vorba de Mircea Geoană, care s-a chebelit în gura Anei Birchall! * Din ce în ce mai tîmpite şi mai teleghidate compunerile şcolare ale puradelului Iulian Chifu. Ultima chiflă a lui Chifu are titlul: „Incendii catastrofale mistuie Rusia încă din aprilie“. De alea din America de ce nu scrii, mă, ţigane? * Incultura face ravagii, zilnic, în „presa de sub chiloţi“ (vorba lui Adrian Păunescu). O nouă mostră, în „Libertatea Magazin“: cică Petru cel Mare a fost însurat cu… Ecaterina cea Mare (?!). În realitate, cei doi autocraţi nu s-au cunoscut niciodată, ei domnind la o diferenţă de zeci de ani: Petru moare în 1725, iar Ecaterina se naşte în 1729 – aşadar, după 4 ani. Puneţi mîna pe carte, băi, troglodiţilor!

* Un alt incult este Radu Banciu. N-are rost să comentăm lăturile care îi ies pe gură, cazul fiind patologic. Dar ne deranjează suficienţa cu care pretinde că e cult la cap, deşi e un analfabet, care spăla vase la o cîrciumă din Franţa. Duminică seara, el a zis că expresia „Ajungă zilei răutatea ei“ reprezintă un… proverb francez (?!). Nu, bă, Cap de Porc, nu e proverb, nici francez, nici vietnamez: e un verset din Biblie. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Cine îl tot invită, seară de seară, pe deşeul băsist Radu Cristescu, de la Oradea, la postul România TV? Să nu-şi fi dat, oare, seama Sebastian Ghiţă, Eugen Chelemen şi Simona Gheorghe că ţiganul ăsta obraznic e prost ca noaptea şi veşnic pus pe scandal? Lumea cînd îi vede mutra de arici călcat de căruţă trece pe alt canal.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI