SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

 

* Austria ne-a luat tot: şi petrol, şi păduri! * Un cretin vrea să schimbe numele Cinematografului Patria în… Gheorghe Dinică (?!) * Ion Iliescu, făcut poştă, în 1960, de cele mai frumoase actriţe de la Cannes * Un boschetar care cere palme: Mihnea Pătru-Pîrvu („Evenimentul zilei“) * Klaus şpăgarul

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Trece şi primăvara asta fără să reţinem nimic din ea. România seamănă, tot mai mult, cu o bicicletă fără lanţ: merge în gol. * Cardinalul Maradiaga (un consilier foarte apropiat al Papei) a spus: „Capitalismul trebuie să devină mai uman“. Ce naiv eşti, Maradona de la Vatican! E ca şi cum i-ai cere dracului să devină mai sfînt. E un nonsens. * După legalizarea canabisului ce va urma? Legalizarea canibalismului! * Titlul săptămînii îi aparţine lui Răzvan Ioan Boanchiş („Naţional“): „Austria ne-a luat tot. Şi noi ce facem? Noi ne merităm guvernanţii“. Merită să-l reproducem integral: „Austria e ţara în care aroma Crăciunului se instalează pe toate filele din calendar. Iar românaşul, după ce strînge un ban, îl sparge pe Kärntner Strasse din Viena, la schi sau în Salzburgul unde Kleine Nachtmusik a lui Mozart prinde contur diafan, suflet, mîngîiere şi mireasmă. Prozaicul se instalează cînd vin austriecii în România. Fiindcă n-am intrat în UE şi în NATO pe motiv că sîntem simpatici, iar guvernanţii noştri slugarnici şi hoţi le oferă oaspeţilor mai mult decît şi-ar permite aceştia să ceară, domnii din Austria profită. Se găsesc în faţa unei situaţii neaşteptate şi de nerefuzat. Proşti ar fi dacă nu şi-ar reevalua pretenţiile, în faţa unor dobitoci care te invită să fii lacom. Să recapitulăm pierderile! Petrom, companie înghiţiţă de OMV în mai multe etape. Negocierile au început în 1999, cu ministrul Băsescu la butoane. Proiectul s-a dezvoltat sub PSD, între 2000 şi 2004, şi a fost votat în Parlament, de PSD, PNL, PD şi UDMR, în decembrie 2004, cînd poporul se uita ca muta la lupă (de fapt, p…ă – nota red. RM) cum Iliescu şi Adrian Năstase îi predau puterea lui Băsescu. BCR, cea mai puternică instituţie bancară care lucrează cu firmele de Stat din România. ASIROM şi OMNIASIG. Cînd va controla DNA şi sistemul de asigurări? Am afla şi noi cum se sifonează banii în off-shore-uri. Defrişările. Că Austria n-are o picătură de petrol şi îi trebuia PETROM – e de înţeles. Dar păduri are. De ce le bărbiereşte pe ale noastre? Pentru că se poate. Austriecii au încercat şi nu e vina lor că au reuşit. Pleacă de aici cu aurul negru, cu aurul verde, iar de aurul propriu-zis nu mai au nevoie, că ne iau direct banii. P.S.: Şi-a mai venit şi cosmonautul ăla de strat inferior al văzduhului, care ne-a luat-o pe Mihaela Rădulescu! N-are decît s-o păstreze. Dar trebuie remarcat că austriecii au atacat şi o categorie care era apanajul italienilor şi al arabilor“. * Un alt titlu inteligent, dat de un alt talent, Simona Catrina: „Nesimţirea, cel mai mişto medicament“ („Libertatea“).

* O mare greşeală este pe cale să se înfăptuiască: Cinematograful Patria, din Capitală, va purta numele lui Gheorghe Dinică, sau al lui Toma Caragiu… Un oarecare Marius Iuraşcu, director al Regiei România Film, agită propunearea asta idioată. Dar Patria e o denumire veche şi cu o mare tradiţie, fiind o „firmă“ interbelică. În Sala Patria au fost nu numai filme, ci şi manifestări politice, unele chiar istorice. Ce-ai, bă, Iuraşcule? Vrei să te remarci prin ceva? Aruncă-te de la etaj. * Expresia stupidă „UITE“ merge, voiniceşte, înainte. Nu e zi în care bibilicile ciufulite de la „Click!“ să nu ne intoxice cu titluri din astea, trădînd o jenantă lipsă de imaginaţie. Noi exemple: „UITE cîte sacrificii a făcut Cotabiţă ca să fie sănătos!“; „UITE ce s-au despuiat divele la Cannes!“; „UITE ce braţ de Hercule am!“; „UITE pe ce s-au dus banii!“; „UITE cum te fereşti de căpuşe!“; „UITE, mamă, trec soldaţii!“; „UITE cum să cumperi cel mai bun aparat de aer condiţionat!; „UITE cum pescăruşul îi fură heringul din gură“; „UITE ce trofeu mare am!“.“. * Le ţin isonul pupezele moţate de la „Adevărul“, care fac „poiezele“ în titlu, fără nici o noimă: „De 20 de ani fără oprire, o aşteaptă la întîlnire“; „Andra s-a speriat de naştere şi alăptat“; „Ghidul neoficial pentru turismul sexual“; „Lenjeriile din flori se pot purta de două ori“; „Clona regelui Playboy ia masa pe sînii goi“; „Un joc de mare uzură: suflă-i gîndacul în gură“; „Iubire mare în parcare“; „De ce a fost eliminat profesorul talentat“; „Trupa Voltaj n-are demaraj“; „Putin, Lavrov şi Kerry, vestitorii primăverii“; „Cu Voiculeţ spre titluleţ“; „Cele mai anormale ritualuri sexuale“; „Şeicii îşi fac în ogradă camere cu zăpadă“; „Moda «probei de foc»: Cum să te prăjeşti pe loc“; „Femeia care plînge cu lacrimi de sînge“. * Oreste Teodorescu nu e numai avorton, ci şi cacafon – la Realitatea TV el a zis: „Avem nevoie urgentă de o elită politică care“. Ai tu nevoie de chestia asta, bă, prostule? Dar de un manual de Limba Română n-ai nevoie? * Abuzul de diminutive trădează schizofrenia, spun psihiatrii. E şi cazul unui titlu din „Libertatea“, unde întîlnim nu mai puţin de 3 diminutive: „«Micuţa Picasso» e mămică de fetiţă“. Ăştia nu pot vorbi normal. * O „perlă“ de Gîgă, debitată de „rumânul“ Ion Ţiriac: „Dacă n-aş fi român, aş spune că nu sînt român“ (?!). N-am înţeles nimic. * Zi de zi puradelul Iulian Chifu se leagă de Rusia! Indiferent ce s-ar întîmpla, poţi să-i fluturi şi-un tramvai, ţigănuşul cu capul cît o chiflă scuipă în direcţia Moscovei, crezînd că astfel se remarcă în faţa americanilor. Iată cum sună unul dintre ultimele titluri din „Evenimentul zilei“: „Rusia, agresor în Ucraina: Raportul pentru care a fost ucis Boris Nemţov“. * Poliţia Locală a început să facă abuzuri grave. Astfel, ea interzice acţiunile Poliţiei propriu-zise, de a-i prinde pe traficanţii de droguri care îşi fac de cap în „Orăşelul Copiilor“, din Sectorul 4. Cine dă nas acestei „poliţii paralele“? Nimeni altul decît primarul-poreclă, Piedone. * Cîntăreaţa Andreea Bălan a spus, la Antena 1, o frază de bun-simţ: „Toate emisiunile sînt numai cu prostii, cu scandaluri, cu Oana Zăvoranu“. Aşa e, din păcate. * Marina Almăşan are o scurgere continuă, nu se mai poate opri. Răţuşca cea Urîtă (Nasoală, Poceală, Virală) scrie, zi de zi, în „Ring“ nişte chestii pe care nu le citeşte nimeni. Totuşi, noi ne-am ţinut de nas (vorba lui Bijboacă) şi i-am lecturat o compunere şcolară, cu titlul „Similitudini cu primarul Nechita“. În mod concret, ea îl acuză pe fostul şoţ, Victor Socaciu, că o urmărea aşa cum Gh. Nechita a urmărit-o pe amanta Adina Samson. Fă, Marina, tu nu eşti Adina… Fata aia blondă nu s-a deghizat, ca tine, pentru a se întîlni cu puşcăriabilul Georgică Cornu. Nu mai poza în victimă, fiindcă te-ai purtat ca o curvă, pardon de expresie. * Tot în „Ring“, fostul ministru al Apărării, Gh. Tinca, dă un interviu despre 23 august 1944: „Dacă nu întorceam armele, dispăream ca Stat“. Ascultă, Tinca, aşa nărod ai fost tu mereu? Dar Ungaria de ce n-a dispărut ca Stat? Tu confunzi al II-lea război mondial cu primul: atunci au stabilit Germania şi Austro-Ungaria ca România să nu mai existe. * Un nou articol bun al lui Florian Goldstein (Make) pe pg. 1 a ziarului „Bursa“: „Ce ar trebui şi ce n-ar trebui să facă România în contextul crizei? Eurofanatismul“. * Un titlu comic în „România liberă“: „Cît de pregătită e Armata Română“. Care Armată? Mai are ţara asta Armată? * Gafă incredibilă pe pg. 1 a „Jurnalului Naţional“ de marţi: „În România apar anual 15 milioane de noi boli“. Aoleo! Chiar aşa? În toată Istoria umanităţii n-au existat atîtea boli. Aveam să ne lămurim în pg. 3: „România – 15 milioane de îmbolnăviri pe an“. Carevasăzică, nu boli noi, ci îmbolnăviri, ceea ce e cu totul altceva. * Un calambur reuşit al lui Felix Rache, în „Jurnalul Naţional“: imbecilul ieşean Cristian Adomniţei e numit… Atemniţei! * Zilnic aflăm despre tot felul de acte de hărţuire sexuală. Ba că nevasta lui Robbie Williams l-a hărţuit pe un bodyguard, punîndu-i întrebări despre viaţa lui intimă. Ba că un şofer de taxi ţigan a fost ameninţat cu cuţitul de o obsedată, Luminiţa Perijoc, să o scarmene la cojoc. Toate acestea au înflăcărat imaginaţia lui Dan Diaconescu Direct, care şi-a pus în cap să mai facă o emisiune cu „amantul latin“ Ion Iliescu. L-a găsit în Cişmigiu, pe Aleea Pensionarilor, unde mînca zacuscă dintr-un borcan şi juca şah. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, domnule preşedinte. Sînteţi de acord să participaţi la o nouă emisiune OTV? ION ILIESCU: Şase-şase, poartă-n casă. Nu vezi că joc şah? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi, daţi cu zarurile. Jucaţi table, sau şah? ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, eşti perspicace. E o combinaţie de şah cu table, brevetată de mine şi înregistrată la OSIM. Cum de m-ai găsit şi aici? DAN DIACONESCU DIRECT: Prin GPS. Aţi ajuns un reper ca Palatul Telefoanelor, sau Athénée Palace. ION ILIESCU : Ah, nu-mi pomeni de Athénée Palace. Acolo m-am refugiat cînd ne-au bombardat englezii şi americanii, în 4 a 4-a ’44. Vezi cîte cifre cu ghinion? DAN DIACONESCU DIRECT: Cîţi ani aveaţi atunci? ION ILIESCU: Abia împlinisem 14 ani. Răspîndeam „Scînteia“ şi tot felul de manifeste: „Luaţi «Scînteia»! Nemţii e morţi! Adolf Hitler e pe dric/ Stalin joacă din buric!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa strigaţi? ION ILIESCU: N-aveam frică de nimeni şi de nimic. La un moment dat, Siguranţa m-a luat la ochi şi mi-a dat cu un bolovan în cap. Pietroiul s-a făcut ţăndări, dar şi eu am rămas lat. M-am trezit, după cîteva minute, într-o cameră de hotel. La căpătîiul meu şedea frumoasa actriţă suedeză Greta Garbo. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce căuta ea acolo? ION ILIESCU: Turna un film. Ea m-a văzut întins pe jos şi m-a tras de picioare pînă într-o cameră de la Athénée Palace. Tocmai începuseră bombardamentele. Aşa am scăpat cu viaţă. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, îi datoraţi viaţa Gretei Garbo. I-aţi mulţumit? ION ILIESCU: De ce să-i mulţumesc? Nu ştii ce-a urmat: era să mă omoare fiara aia! Mai întîi de toate, ea mă dezbrăcase în pielea goală şi m-a băgat sub duş. Cînd a văzut orgănelul meu sexual, nu s-a putut abţine şi m-a posedat sălbatic, deşi eram încă subconştient. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică v-a violat? Nu pot să cred! ION ILIESCU: Mă faci mincinos? Dai în mine? Dai în fabrici şi uzine! În ,,Memoriile” ei, la Capitolul ,,Cum am devenit lesbiană”, scrie de partida de sex cu mine. Ţin minte pe de rost: ,,Bucureşti, 4 aprilie 1944. L-am întîlnit pe Nelu, un spoitingir care împărţea manifeste. M-am simţit atrasă, irezistibil, de corpul lui. Deşi era o diferenţă de vîrstă între noi, am făcut sex ore în şir. Întîi era aproape mort. Cînd s-a trezit, m-a recunoscut: «Mă Greta, ce-ai tu cu mine? De ce-mi giugiuleşti bîrzoiul? Tu nu-ţi dai seama că sînt minor? Tu – suedeză. Eu – ţigan cu freză. Ce copii or să iasă din noi?». Eu i-am replicat: «Taci cu mama şi lucrează! Eşti mai tare ca partenerii mei, Charles Boyer şi Robert Taylor!». Am petrecut o noapte de vis”. Cam aşa a scris ea. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cînd a devenit lesbiană? ION ILIESCU: După ce ne-am despărţit. Disperată că n-a mai găsit bărbaţi ca mine, ea s-a cuplat cu Ingrid Bergman. Arzoaicele Nordului, ce şi-au pus în cap? Să mă bage la mijloc! DAN DIACONESCU DIRECT: Măgarul la mijloc! Aţi jucat fotbal? ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? De-aia te-au şi închis ăştia. Au vrut să mă facă poştă, nu pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Şi unde s-a petrecut scena asta? ION ILIESCU: La Festivalul de la Cannes, în 1960. Conduceam delegaţia cineaştilor români. Într-o seară, mă plimbam pe plajă, alături de alţi conspiratori de profesie. Cine iese din mare, goală puşcă? DAN DIACONESCU DIRECT: Gina Pistol! ION ILIESCU: Nici nu era născută, zăpăcitule. Greta Garbo! Şiroia de apă şi, cu o gură lacomă, de tigroaică, mi-a zis: ,,Ah, Nelule! Vino acum, sînt fierbinte ca maimuţa Kunta Kinte!”. Am rupt-o la fugă, dar cineva m-a placat la picioare, ca la rugby. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era? Golda Meyr? ION ILIESCU: Mai rău: Ingrid Bergman! Atunci au făcut ce-au vrut cu corpul meu. Zadarnic am strigat: ,,Ajutooor! Luaţi iepele astea de pe mine, fiindcă am fost bolnav în copilărie, de tricofiţie, şi nu suport!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu era cam lung strigătul ăsta? Şi ce boală e asta, tricofiţia? ION ILIESCU: E provocată de tricomonas: îţi cade părul de pe cap pe piept şi faci deviaţie de sept. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi putut să le satisfaceţi pe-amîndouă? ION ILIESCU: Amîndouă? Au fost 99! Atrase de strigătele mele, şi-au făcut apariţia următoarele vedete: Brigitte Bardot, Ava Gardner, Gina Lollobrigida, Silvana Mangano, Sara Montiel, Maria Felix, Annie Girardot, Vivien Leigh, Olivia de Havilland, Deborah Kerr, Rita Hyworth, Grace Kelly… DAN DIACONESCU DIRECT: Era şi Grace Kelly? Nu se măritase cu Prinţul Rainier de Monaco? ION ILIESCU: Încă nu. Dar stai aşa, să vezi ce s-a întîmplat. Ăsta, Prinţul, o urmărea, aşa cum o urmăreşte Traian Băsescu pe Elena Udrea, sau Gh. Nechita pe Adina Bubulina. Atunci cînd i-a venit rîndul frumoasei americane să se urce pe mine, hop şi viitorul ei soţ! Avea coroana pe cap, dar era în puţa goală, m-am tăvălit de rîs. M-a abordat direct: ,,Mă, Nelule, tu ai avut mii de femei, de ce te caliceşti la gagica mea? O aşteaptă regatul cu sufletul la gură – şi tu îi bagi limba-n gură, e frumos? Aşa ai învăţat în URSS?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Frumoase cuvinte, într-adevăr. Demne de un prinţ. Şi ce i-aţi răspuns? ION ILIESCU: Eu n-am apucat să-i zic nimic, fiindcă femeile alea care mă violau îmi puseseră un căluş în gură, ca să nu mai strig după ajutor. A luat, însă, cuvîntul tovarăşa Grace Kelly: ,,Ah, dragă Prinţe, lasă-mă să-mi fac damblaua cu acest harmăsar din Olteniţa, căruia i s-a dus buhul peste mări şi ţări! Uită-te, şi tu, la cocoşelul tău şi la cocoşelul lui. Acum pricepi? Îţi jur că îţi voi fi credincioasă şi am să-ţi fac 3 copii!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ea a vorbit frumos. Dar or fi toţi 3 ai Prinţului? ION ILIESCU: Bingo! Bună întrebare. Prima născută, Caroline, seamănă leit cu mine, toată lumea a remarcat. DAN DIACONESCU DIRECT: Prin urmare, n-aţi făcut ţara de rîs. ION ILIESCU: Dimpotrivă! A doua zi, eram pe prima pagină a tuturor ziarelor: ,,Masculul feroce din Balcani!”; ,,Un demn urmaş al lui Tarzan, aruncător de ciocan!”; ,,Nelu Purcelul le face la toate felul!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Îl avem la telefon pe marele actor francez Alain Delon. Bună seara, sînteţi în direct. ALAIN DELON: Ascultă, mă, boşorogule, de ce eşti bulangiu? Eu eram acolo, filmam la ,,Rocco şi fraţii săi”. Tu te-ai dat la ele, le-ai alergat pe plajă, cu manivela sculată, ca un satyr ce eşti! Ai reuşit să violezi vreo 20, după care au venit Pompierii şi au pus tulumba cu apă pe tine. ION ILIESCU: Bă, Alain, mai minte omul, dar nici chiar aşa. Dacă eu am violat-o pe Grace Kelly, atunci cum îţi explici că ea mă călărea pe mine, nu invers? ALAIN DELON: Pentru că eşti un pervers şi jumătate. După ce ea s-a eliberat, m-ai pus să te masturbez, nesătulule. La fel ca primarul ăla din judeţul Dolj. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa? L-aţi pus pe marele actor să vi-o ia la labă? ION ILIESCU: Minte. El s-a oferit, îi sticleau ochii. M-a masturbat aşa preţ de vreo 30 de minute, pînă cînd a apărut Romy Schneider, care l-a îndepărtat, elegant, şi şi-a făcut treaba cu mine. DAN DIACONESCU DIRECT: Frumoasă femeie. Carevasăzică, v-aţi culcat şi cu Sissy? ION ILIESCU: Normal. Eram, eu, de vîrsta Împăratului Franz Joseph, dar i-am lăsat o amintire de neuitat. DAN DIACONESCU DIRECT: S-a pierdut legătura cu Alain Delon, dar sînt anunţat în cască altceva: doreşte să intervină Papa Francisc. PAPA FRANCISC: Pace vouă, fiilor! Văd că trage Necuratul de voi şi nu vreţi să puneţi capăt la păcat. Cînd o să te astîmperi, domnule Ion Iliescu? Ce exemplu dai la tînăra generaţie? Uite, mi-ai făcut, şi mie, poftă să mă culc cu niscaiva actriţe pe care le-am văzut pe covorul de la Cannes: Nicole Kidman, Angelina Jolie, Jessica Simpson. Învaţă-mă ce să fac, ca să nu mor flăcău. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români şi argentinieni! Sanctitatea Voastră, există o reţetă: se macină cu piuliţa nişte rostopască, peste care se toarnă ulei de frînă şi se bagă totul în mixer, după care cu soluţia rezultată se freacă la ochi orice femeie, ca să nu vă mai vadă. Nu că aţi fi urît, Doamne fereşte, ci pentru că nu trebuie să vadă curva dracului cu cine păcătuieşte. * Vagabondul Mihnea Petru-Pîrvu (zis Stîrvu) face o pagină în ,,Evenimentul zilei”, din vechituri mucegăite. Astfel, el reproduce un text din 1995, cu titlul (dat de el): ,,Iulian Vlad: «Corneliu Vadim Tudor a fost informatorul Securităţii. Nu recrutat de mine»”. Atît de jegos poate fi nenorocitul ăsta de Pîrvu-Stîrvu? Să reproducă, după 20 de ani, o minciună sinistră, demontată chiar a doua zi, cînd generalul Vlad a participat la Conferinţa de Presă a PRM şi a dezminţit, categoric, porcăria respectivă? De altfel, atît Iulian Vlad, cît şi generalii Ion Coman şi Aron Bordea au dat, în scris, că Vadim NU a fost informator, dimpotrivă, el a avut Dosar de Urmărire Informativă (20 de volume). În mai multe rînduri, CNSAS a dat verdict de necolaborare – altminteri, Vadim n-ar fi putut candida la nici o funcţie. Şi vine acum căcăciosul ăsta de Pîrvu-Stîrvu să încălzească o ciorbă veche şi sleită de 20 de ani – de ce? Pentru că Tribunul i-a dat cu flit şi a refuzat să acorde un interviu unui marţafoi ca el, care minte şi dă vînturi pe gură. Zi-i ,,Evenimentul zilei” şi trage apa! * Titlul lunii mai a văzut lumina tiparului în ,,Tricolorul” de luni, 18 mai (Nr. 3.227): ,,Începe să se spulbere misterul arestărilor, în valuri, ale celor bogaţi: Scorpia Victoria Nuland şi-a făcut birou la D.N.A., iar oamenii ei dirijează şi vămuiesc totul”, articol de Corneliu Vadim Tudor. * Un pamflet amuzant publică Valentin Boeru în ,,Naţional”: ,,Elena Udrea, şansa Literaturii Române”.

* Ziarul ,,România liberă” mătură pe jos cu mult prea înfumuratul doctor Nicolae Bacalbaşa, preşedintele Consiliului Judeţean Galaţi: ,,Bacalbaşa, ocolul Pămîntului pe bani publici”. Cică cele 2 maşini cu care se deplasează au parcurs 42.000 km în mai puţin de 1 an (?!). * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ştiţi cît a plătit Klaus Iohannis pentru interviul, de 22 de minute, pe care i l-a luat televiziunea germană ARD? Nu mai puţin de 250.000 de euro! „Banii negri“ i-au fost furnizaţi de vameşul Vasile Blaga. Aranjamentul a fost făcut printr-un agent acoperit SIE, şvab din Banat, în vîrstă de 62 de ani, care e director de producţie la televiziunea respectivă.

ALCIBIADE

 

COMENTARII DE LA CITITORI