SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

* Lumea cere strîngerea în volum a experienţelor sexuale ale lui Ion Iliescu * TVR a transmis o capodoperă cinematografică: ,,Amadeus” * Gigi Becali e mai trufaş şi mai ordinar ca înainte * Ziarul ,,Naţional” îl face varză pe Crocodilul Chelios * Prea multe zile libere…

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Serialul nostru, consacrat laborioasei activităţi sexuale a domnului Ion Iliescu, îi entuziasmează pe tot mai mulţi români. Sînt oameni politici şi magistraţi care, efectiv, ţin revista într-o mînă şi se masturbează cu altă mînă, pînă fac spume la gură, bagabonţii dracului. Un compatriot, care trăieşte în Londra, ne scrie să scoatem un volum cu toate aceste episoade. E o idee bună, dar prematură. De ce? Nea Nelu mai are multe de povestit şi e în plină putere, găleata lui de hormoni e inepuizabilă. Vă prezentăm un nou episod din dialogul purtat de Dan Diaconescu Direct cu marele ,,latin lover”. Şoricelul Neastîmpărat a obţinut o nouă permisie, pentru bună purtare: s-a spălat pe dinţi, i-a plimbat, cu Rolls-Royce-ul, pe ceilalţi deţinuţi prin curtea închisorii, a dat acatiste pentru sufletul Paulei Şomîldoc şi i-a donat Victoriei Nuland cîteva dintre milioanele de euro pe care le ţine la saltea. Interviul a fost realizat la sediul Ambasadei Federaţiei Ruse, de pe Şos. Kiseleff, cu prilejul recepţiei oferite la a 70-a aniversare a victoriei asupra fascismului. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, dragi telespectatori ai postului, ca şi dispărut, OTV. Vorba aia: „Fie omul cît de prost/ Mintea-i vine după post“. Ne aflăm la Ambasada Rusă, unde domnul Ion Iliescu a primit o Medalie din partea preşedintelui Vladimir Putin. Pentru ce merite aţi fost decorat, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Să moară copiii mei dacă ştiu! DAN DIACONESCU DIRECT: Care copii? Toată lumea ştie că dvs. n-aveţi copii. ION ILIESCU: Da? Şi Mihai Bujor-Sion, Victor Opaschi, Petre Roman ce sînt? DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, de ce v-a decorat Vladimir Putin? ION ILIESCU: Am decretul în faţă: ,,Pentru merite deosebite în victoria împotriva fascismului – La Jubileul a 70 de ani”. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar chiar credeţi că fascismul a murit? El numai s-a odihnit. ION ILIESCU: Bună întrebare. Cine a zis că eşti prost? Fasciştii e peste tot. N-ai decît să te uiţi la bătăile pe care le provoacă Noua Dreaptă la paradele bulangiilor. Ce vină au ăştia că îi mănîncă, pardon de expresie, în cur? În loc să ne bucurăm că ne rămîn nouă mai multe femei, noi îi luăm la poceală. DAN DIACONESCU DIRECT: Mai toţi oamenii mari au avut cîte o experienţă homosexuală: Leonardo da Vinci, Michelangelo, Frederic cel Mare, Napoleon, Pele, Cezar Ouatu. Dvs. aţi avut? ION ILIESCU: Bineînţeles. M-a trimis partidul în celulă la Gheorghiu-Dej, la Tg. Jiu. Ca să-l trag de limbă. A fost un schimb reciproc avantajos: eu îl trăgeam de limbă şi el mă trăgea de puţă. M-a uns la popow cu vaselină de la CFR, dar, cînd să mă penetreze, uşa celulei se deschide şi cine crezi că apare? DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Rodica Popescu-Bitănescu; 2) Rodica Ojog-Braşoveanu; 3) Rodica Stănoiu. ION ILIESCU: Nu-i ziua ta cea mai bună. Apare Ceauşescu! Dar nu era singur, ci însoţit de un deţinut total necunoscut. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era ăsta? ION ILIESCU: Nimeni alta decît amanta lui Mussolini, Clara Petacci. Se deghizase în bărbat, ca să-l ajute pe Gheorghiu-Dej să evadeze, cu nişte cearşafuri înnodate. O trimisese Benito Mussolini, care avea un plan cu comuniştii români. Cînd a auzit Gheorghiu-Dej propunerea ştii ce-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Cazzo duro! Mascalzone! ION ILIESCU: Eşti pe-aproape. A exclamat: „Ai belit-o, Mussolini! Eu aici rămîn, Stalin mi-a promis că o să mă facă şef de Stat!“. A scos o sticlă de rom Jamaica, a tras o duşcă şi a început să cînte „Bandiera rosa“: „Avanti popolo“… Am trecut sticla din mînă-n mînă. Ne-am matolit. Eu aveam 13 ani, nu ţineam la băutură. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Ceauşescu ce făcea? ION ILIESCU: Se urcase pe sobă şi ţinea un discurs: „Vă urez ca la anul să ieşiţi pe locul I, dacă se poate. Capitalismul e cu un picior în groapă, dar noi îl vom întrece! Alo! Alo! Rămîneţi la locurile voastre! La treabă, tovarăşi!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Înălţătoare vorbe, într-adevăr! Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: Am făcut-o poştă pe frumoasa italiancă. Ăia nu prea aveau puţă, aşa că greul a căzut pe mine. Cînd a văzut Clara Petacci aşa un burlan, a ţopăit ca o găină şi a ţipat: „Mamma mia, Giovanni! Eşti un adevărat Casanova!“. Eu n-auzisem încă de Casanova, normal. Am crezut că a vrut să zică Apa Nova. Dar, ce mai conta? Focoasa italiancă mă izbea cu capul de pereţi pînă mi-au ieşit ochii şi mă poseda cu o brutalitate nemaivăzută. Atunci a intervenit Gheorghiu-Dej: „Mă, Claretta, ce-i cu tine? De ce jumuleşti puiul ăsta de cioară într-un asemenea hal? Nu vezi că sar fulgii din el? Aşa îi faci şi lui Mussolini? Acum înţeleg de ce pierde războiul din Abisinia, abisalo care eşti tu!“. M-a apărat şi Ceauşescu, care m-a bandajat, apoi a luat cascheta de metal a unui gardian şi mi-a pus-o în cap. Nebuna aia freca la mine ca la rufe, ba mai şi cînta de mama focului. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce cînta? ION ILIESCU: Cică o arie din „Nabucco“. Nea Nicu cînd a auzit de „Nabucco“ a strigat la mine: „Marcele, Nabucco? Apuc-o şi tu, strînge-o de gîlci, muşc-o de varice, poate o lasă mai moale!“. Ei, bine, două ore m-a muncit zăpăcita aia de Clara Petacci, că mă apucă şi acum dracii. Pe urmă, nesătula s-a dat la Ghiţă şi la Nicu, dar ăia jucau table, n-au băgat-o în seamă. DAN DIACONESCU DRECT: Apropo de Mussolini: el pretindea că s-a culcat cu peste 6.000 de femei. Dvs. aţi ţinut vreo evidenţă? ION ILIESCU: Am încercat, dar s-a stricat calculatorul: pur şi simplu, scotea fum şi scîntei. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa multe au fost? ION ILIESCU: Păi, de la 10.000 în sus le-am pierdut numărul. DAN DIACONESCU DIRECT: Toată lumea ştie care a fost prima femeie cu care v-aţi culcat: Ana Pauker. Dar care a fost ultima? ION ILIESCU: Rovana Plumb. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa? Dar cînd s-a întîmplat? ION ILIESCU: Acum o oră. Partidul mi-a trimis o maşină, să mă aducă la această festivitate. Booon! Zis şi făcut! Mă urc în faţă, tovărăşeşte, cu şapca pe-o ureche, şi hai la drum. La un moment dat, în loc s-o ia spre Şoseaua Kiseleff, şoferul o cîrmeşte spre Lacul Herăstrău. Am crezut că vrea să se pişe-n lac, ca Tolea Ciumac. Dar el îşi scoase chipiul şi mustaţa: era Rovana Plumb! Nici una, nici două, îmi bagă o ţîţă-n gură. „Ia şi mozoleşte-o, Nea Nelule! De cînd te aştept eu, satyr bătrîn! Cînd mă hîrjoneam cu Nicu Ceauşescu, la matale mă gîndeam. Ce, numai lu’ Corina Creţu să-i bagi făcăleţu’? Eu ce cusur am? Cînd eram mică, lumea îmi zicea Rovinieta! Hai, fă-mi bucuria!“. Şi a început să fluiere „Oda bucuriei“, de Beethoven, poreclit Bietu’ Vînă. Eu mai auzisem cîntecul ăsta, interpretat la ţambal, de Virginica Ciuciu. DAN DIACONESCU DIRECT: Toate astea vi la spunea cînd vă băgase o ţîţă în gură? ION ILIESCU: Aaa, păi stai să vezi: perversa mi-a băgat cealaltă ţîţă în ureche şi mă strîngea de testicole cu cricul de la maşină! Atunci am luat cuvîntul şi i-am zis, printre stropii de lapte bătut care îi curgeau din sîn: „Ascultă, Rovana, ce mult îţi mai place banana! Eşti o sadică şi jumătate! De ce m-ai deturnat tu din drumul meu către glorie? Dacă află Vladimir Putin că am întîrziat la recepţie şi nu-mi mai dă Medalia?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi totuşi, v-a dat-o. ION ILIESCU: Dar cu ce peripeţii! S-au încurcat ăia de la protocol şi mi s-a decernat Medalia „Mamă Eroină“, care era destinată Monicăi Tatoiu, cea mai crăcănată femeie din emisfera sudică. DAN DIACONESCU DIRECT: Puteţi

s-o adăugaţi şi pe-aia nordică. Am observat şi eu, parcă şi-a uscat ciorapii pe

vaporul Titanic. Am auzit că vrea să-şi

facă operaţie. ION ILIESCU: Da, să-i scoată sexul din cap. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum s-a terminat cu Rovana Plumb? ION ILIESCU: Mi-a turnat plumb în picioare. Cred că mi-a dat virusul pioceanic, luat de la Liviu Dragnea. Nu vezi că abia mă ţin în poziţie bipedă? Rîde unguroaica aia patrupedă de mine, Rozalia Biro. DAN DIACONESCU DIRECT: Pînă la urmă, ea va adus cu maşina pînă aici? ION ILIESCU: Nu, am venit cu Salvarea, condusă, personal, de doamna doctor Alice Grasu. Nu-ţi spun că a vrut şi aia să mă violeze? Eu eram legat de targă, aveam perfuzii şi un furtun de aragaz în nas, şi ea mă zgîlţîia: ,,Nea Nelu, eşti conştient? Uită-te-n ochii mei şi zii 33! Hai să-ţi bag o sondă urinară, ca să faci pipi, ca Alina Mungiu-Pippidi!”. Aiurea, ea îmi giugiulea bîrzoiul şi pornise sirena la ambulanţă, făcea ca Vasile Roaită. Atunci, mi-am dat seama de scopurile ei odioase şi, cu ultimele puteri, i-am şoptit: „Măi, Alice în Ţara Minunilor… Mă, Grasa tatii… Tu nu vezi că abia mai respir? De ce te legi de organismul meu? Vrei să te culci, şi tu, cu mine. Foarte bine, dar de ce nu faci o cerere? De ce nu stai, şi tu, la rînd, în mod civilizat, ca toate femeile? A stat ea amanta lui Vladimir Putin, pînă am lăsat-o borţoasă. A stat şi Kate Middleton, aşijderea. Nu e frumos ce faci tu, încalci Jurămîntul lui Hippocrate, nechezi ca pe Hipodrom“. Din fericire, maşina Salvării tocmai ajunsese în faţa Ambasadei. Acolo, am fost lăsat mai mult mort decît viu. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, vă văd în formă. Sînt anunţat în cască de intenţia Papei Francisc de a interveni telefonic. Sînteţi de acord? ION ILIESCU: Aoleo, sper că nu vrea să mă violeze şi el! PAPA FRANCISC: Pace vouă, copii ai durerii! Ce au toate femeile cu tine, fiule? ION ILIESCU: Ţi-am mai spus că nu sînt fiul lui matale. Pe tata îl chema Sandu. Ruşii îi mai spuneau şi Saşa – ai băgat la cap, Papaşa? PAPA FRANCISC: Domnule Iliescu, de ce nu vrei să pui capăt la păcat? DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce-ar putea să facă, Sanctitate, dacă femeile îl atrag în tot felul de capcane şi profită că e slab la refuz? Numai el le atinge Punctul G. PAPA FRANCISC: E foarte simplu: la Vatican s-a deschis un Anti-Sex-Shop, unde se vînd centuri de castitate. Cam ca aceea din filmul cu Guru Pichka, în care joacă Jessica Simpson. Îşi pune păcătosul centura, iar cheia o ţine nevasta, sau preotul. ION ILIESCU: Ha-ha-ha! Eşti în urmă, Feri-baci! Am avut o asemenea centură, ultima generaţie: cu senzori şi cifru. Dar nu le cunoşti pe curvele astea: au venit cu un laser, mi-au tăiat-o cu totul, dar mi-au scos şi un testicol – acum mai am numai două. PAPA FRANCISC: Toţi bărbaţii au două, fratello mio. ION ILIESCU: Da, dar eu aveam înainte trei. Eram poreclit Tricoi. PAPA FRANCISC: Carevasăzică, nu vrei centură. Dar cu bromură ai încercat? FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români şi argentinieni. Aţi intrat pe domeniul meu! Dacă vreţi să diminuaţi apetitul sexual al domnului preşedinte, atunci folosiţi, cu încredere, următoarele produse: TORSER, Salteaua Dormeo şi reclamele la Farmacia Inimii Catena! Impotenţa e asigurată! O să dormiţi, vorba aia, ca boul pe coadă. Avem, şi noi, un Brad Pitt – ce-i drept, cam ramolit – şi n-aveţi loc de el. DAN DIACONESCU DIRECT: Seamănă mai mult cu Simona Halep, cînd bate mingea în reclama Dedeman… * Duminică seara, românii au avut de ales între două programe: la TVR 1, filmul „Amadeus“, de Milos Forman, iar la Digi – finala Cupei României. Ei, bine, ratingul filmului a fost mult mai mare, şi pe bună dreptate. Meciul a fost o mizerie, cu un Gigi Becali umflat iarăşi în pene, ca un curcan, avid de popularitate. Nu s-a schimbat nimic în comportamentul acestei maimuţe, care a transformat echipa Steaua în maidanul lui de bişniţă. * În sfîrşit, se va reveni la votul pe liste de partid. Principalul vinovat pentru porcăria „colegiilor uninominale“ e prostul solemn Mircea Geoană, care, în 2008, s-a dat mai american ca americanii şi n-a vrut să ţină seama de sfaturile lui Vadim şi Ion Iliescu. Într-o viaţă de om nu-ţi trebuie mai multe greşeli de calibrul ăsta – e suficientă una. Şi Prostănacul a făcut-o. * În „Jurnalul Naţional“, Felix Rache îl numeşte pe Klaus Iohannis „Salamul de Sibiu“. Cine a lansat porecla asta? Cine altul, decît pamfletarul Vadim… * Un nou articol bun scrie Răzvan Ioan Boanchiş, în „Naţional“: „Simona Halep, Roland Garros? Nu. Cristian Tudor Popescu, Roland Gargaros“. Îl reproducem integral: „«Rar un avocat de barou care să-şi apere cu atîta perseverenţă clienţii, hoţii cu ştaif, aşa cum o face C.P. Tăriceanu. Toţi demnitarii parchetabili ar trebui să pună mînă de la mînă şi să dea încă o leafă bună pentru C.P., Călăuza Penalilor, Tăriceanu». Ce ziceţi de acest început de text? Sună bine, nu vă strîmbaţi! Mobilizator, armonios articulat. Are un singur cusur. Semnătura. Dacă aceste rînduri aparţineau unui tînăr pur şi revoltat, eu m-aş fi extaziat în redacţie. «Ia uite, dom’le, ce puştan promiţător! Cu băieţi ca el asanăm societatea. Combate şi le potriveşte frumos. Dacă se ţine de treabă, peste două luni îl angajăm. Ar merita de acum, dar nu-i bine, că şi-o ia în cap». Amuzant e că autorul plin de elan este consacratul Cristian Tudor Popescu, ozenistul în gecuţă de fochist. În anii ’90, a trăit din abonamentele vechii «Scîntei». Ziarul se convertise în «Adevărul», dar nu pierduse cremenea comunistă. La «Adevărul», C.T.P. şi-a curăţat mentorul, pe Darie Novăceanu, şi i-a ţinut de şase kaghebistului Tinu. La Clubul Român de Presă, unde a ajuns preşedinte, tenismanul farfuriot a participat la împărţirea reclamei de la Stat. La «Gîndul», ziarul ăla cu nume de revistă culturală scoasă semestrial din mila Primăriei Feteşti, Popescu a performat pînă cînd a dispărut ediţia tipărită. De 25 de ani îi ceartă pe ciorditorii bugetofagi, deşi el n-a produs un leu din vînzări. Dar trăieşte bine din succesiunea de falimente. Popescule, Popescule, am uitat de tine vreo două luni şi iar ai luat-o ştrengăreşte pe cîmpii, prin poieniţe! Ce-ţi mai place să copilăreşti şi să te joci de-a Hoţii şi Cristinel imberbul! Mai bine te-ai ocupa de tenis. Simona Halep a transpirat degeaba la Roland Garros, ţie îţi transpiră limba la televizii, în calitate de Roland Gargaros“. * Nebunia fixistă „UITE“ face, în continuare, ravagii în titlurile din „Click!“: „UITE cum închiriezi locuinţa rapid şi la un preţ bun!“; „UITE ce agitaţie e la «Ferma Vedetelor» înainte de finală!“. * O ,,perlă” cît oul de struţ a dat pe gaura gurii fostul fotbalist rapidist Matei. Referindu-se la arbitrul finalei Cupei României, Al. Tudor, acesta a zis: ,,Fluierul va fi la el în gură şi nu în altă parte!”. Adînc! Atît de adînc, încît fluierul putea fi înghiţit. Totuşi, mă, băiatule, ce-a fost în capul tău? Unde ar mai fi putut fi fluierul – dacă nu în

gura arbitrului? În fundul lui, normal.

* Marina Almăşan scrie, zi de zi, pentru ziarul ,,Ring”. Unul dintre ultimele ei texte se intitulează: ,,Ce poze nu mai vreau să văd în ziare”. Asta parcă-i Coana Lenuţa, mînca-ne-ar puţa. Prima poză care nu mai trebuie văzută în ziare e chiar a ei, fiindcă Răţuşca cea Urîtă e f.f. nasoală: are nasul lung şi lătăreţ, poartă cearcăne vinete sub ochi şi, cînd rîde, îşi dezveleşte gingiile. * Din ce în ce mai multe zile libere în ţara asta. De ce-or fi trebuit să fie, de pildă, două zile de chiul, de Rusalii? Românului îi e greu pînă se apucă de treabă, că, pe urmă, se lasă repede. * Enervanta unguroaică Monica Tatoiu se pricepe la toate şi la nimic. Luni seara, la Antena Stars, cotoroanţa turuia verzi şi uscate despre… vulcanii din Nepal, care n-au mai erupt de ani de zile, dar acum s-au slobozit drept în capul ei tîmpit. Şi Mihai Morar juca teatrul uimirii: „Chiar aşa?“. „Da, chiar aşa!“. * O altă babă colivară e Dorina Lazăr, care nu se mai dă plecată din fruntea Teatrului Odeon. Batoza a depăşit 74 de cotolani, fiind instalată în funcţia de directoare de puşcăriabilii Traian Băsescu şi Adriean Videanu. Nu-i de mirare că, avînd la conducere o astfel de zgripţuroaică, actriţă de mîna a 4-a, Teatrul Odeon devine Odios, hai, să ne pupe scroafa-n dos.

* Şterpelitorul Radu Paraschivescu apare pe toate posturile de televiziune, de la canalele de sport pînă la Trinitas. Mutra lui de frizer reciclat în pompier şomer e tot mai enervantă: nu ştim pe cine vrea să impresioneze acest modest plagiator, dar el are mustaţa albă şi părul… negru, adică vopsit (?!). Ce dezgustător! Mai frumos e Gabriel Oprea, care măcar a găsit o singură culoare: le are, pe toate, albastre, fiindcă şi situaţia de la MAI e albastră. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În curînd, vor ieşi de sub tipar două noi volume de versuri scrise de Tribun: „Elegii pentru suflete nobile“ şi „Pamflete Explozive“.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI