SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

* Ion Iliescu, violat de nişte nebune pe mormîntul lui Nicolae Ceauşescu * Aşa a scăpat Păstorel Teodoreanu la cutremurul din 1940 * Extratereştrii ar fi asistat neputincioşi la scufundarea Atlantidei * Eminescu îşi bătea joc de pofta ungurilor de a maghiariza totul: pe Napoleon îl chema Rosza Sandor

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Tot mai multă lume cere publicarea, în volum, a aventurilor sexuale ale fostului preşedinte al României. ,,Amantul latin” Ion Iliescu, deşi n-a avut, niciodată, servici, a devenit un bun naţional şi el trebuie omologat, ca atare, pe plan internaţional, alături de mititei şi magiunul de Topoloveni. Ce place la acest serial? Foarte simplu: discrepanţa dintre seriozitatea activităţilor politice ale lui Nea Nelu şi dezinvoltura cu care el posedă, sau se lasă posedat de cele mai frumoase celebrităţi ale lumii. Dacă Secolul XVIII a avut un Casanova, iar Secolul XIX l-a avut pe Jack Spintecătorul – ei, bine, călare pe două Secole (XX şi XXI) stă compatriotul nostru, cu originile (revoluţionare) în Olteniţa şi Rozavlea. Iată de ce conducerea Penitenciarului Poarta Albă l-a îmboldit, chiar ea, pe Dan Diaconescu Direct să-l caute pe Ion Iliescu şi să-i mai ia vreo cîteva interviuri. ,,Ne e teamă să nu dea colţul” – se pare că a spus ministrul Justiţiei, Robert Cazanciuc. Întrebat de presă dacă s-a exprimat aşa, acesta a negat cu vehemenţă, zicînd: ,,Vai, se poate? Eu îl respect pe dl. preşedinte. Am zis cu totul altfel: «Să n-o mierlească» – ceea ce e cu totul altceva”. Prin mijloacele sale specifice, Şoricelul Neastîmpărat l-a găsit pe împricinat – unde credeţi? La mormîntul lui Ceauşescu! Dialogul s-a înfiripat repede. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, dragi telespectatori ai postului OTV (Ouă-Telemea-Vin) care nu poate fi interzis de niminea, fiindcă a pătruns în cele mai intime fibre ale acestui neam. Ne aflăm în Cimitirul Ghencea, unde l-am găsit pe dl. Ion Iliescu. De ce v-aţi îmbrăcat în costumul lui Superman, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Aşa-i că îmi stă bine? DAN DIACONESCU DIRECT: Aveţi şi o mască pe faţă, şi chiloţi de tablă… Ce v-a venit, la vîrsta asta? ION ILIESCU: Ce vîrstă? Care vîrstă? Eu n-am vîrstă! M-am îmbrăcat aşa fiindcă un precursor al meu, Casanova, a lăsat în urma lui nişte tehnici de seducţie imbatabile. Cum ar fi: 1) Costumaţia; 2) Stimularea simţurilor; 3) Fă-le pe femei să rîdă. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce la cimitir? ION ILIESCU: Foarte simplu: aici mi-a dat întîlnire regizorul Franco Zeffirelli, care toarnă un film despre viaţa mea. În scenariu se scrie că eu sînt reîncarnarea lui Casanova. DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ăla a murit de sifilis… ION ILIESCU: Adevărul e că nici eu nu mă simt prea bine: mă ia uneori un junghi intercostal, care dă în lumbago, îmi atacă piciorul stîng, care bîţîie nervos, şi, brusc, mă apucă o criză de epilepsie, apoi merg în patru labe şi dau cu basca după cîini. Cum s-o numi boala asta? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, am citit ceva: buba mînzului. Trece cu damblaforte, sau anticîrcel. Chiar credeţi că sînteţi reîncarnarea lui Casanova? ION ILIESCU: E posibil. În tinereţe, el a evadat dintr-o închisoare din Veneţia, ieşind pe acoperiş. Tot aşa am evadat şi eu, din Kremlin: mă ţineau captiv şi fiica, şi nevasta lui Stalin, care mă violau pe rînd. Papaşa, cînd a auzit, a făcut embolie în baie. Am profitat de ocazie şi am sărit din acoperiş în acoperiş, din turlă de biserică în turlă de biserică, pînă cînd am căzut peste Mumia lui Lenin. Lumea care stătea la coadă să-l pupe la noadă s-a speriat, a crezut că e necuratul. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum eraţi îmbrăcat? ION ILIESCU: În costumul lui Adam, normal. Dar mă dădusem cu funingine, ca o culoare de protecţie. Două babe au leşinat. Atunci, am ţinut un scurt discurs: ,,Daraghie tavarişci, sînt eu, tizul lui Lenin, pe nume Ilici. De ce vă speriaţi? N-aţi mai văzut student la hidroamlioraţii?”. O rusoaică tînără şi frumoasă mi-a răspuns: ,,De văzut, am mai văzut, dar nu aşa de viril. Ia vino mai aproape tovărăşele, să te apuc de periscop, să vedem dacă nu e de plastilină!”. Şi nici una, nici două, mă trage zdravăn de cocoşel şi şi-l introduce în vaginel! Îţi imaginezi scena? Stăteam călare pe Mumia lui Lenin şi mă împerecheam cu o iapă blondă, în călduri, în uralele întregii cozi, care aplauda şi cînta: ,,Kalinka, Kalinka, Kalinka maia!”. Imediat s-au dat bonuri de ordine pentru încă vreo 20 de rusoaice. Nu ştiu de unde făcuseră rost de vodcă, dar trăgeau, vîrtos, la măsea. Mi-au dat şi mie să trag o duşcă, şi ce crezi că s-a întîmplat? DAN DIACONESCU DIRECT: Ghici ghicitoarea mea?! Am 3 variante: 1) V-a luat gîtlejul foc; 2) Aţi intonat imnul Armatei Roşii, ,,Polie, pliuşka maia”; 3) V-a murit puţa, devenind impotent din Impoteşti. ION ILIESCU: Aiurea, n-ai pic de imaginaţie. M-am matolit puţin şi am avut impresia că Lenin îmi face cu ochiul. Atunci, deşi eram călărit de a nu ştiu cîta zvăpăiată, i-am făcut şi eu cu ochiul. După care, marele dascăl al popoarelor a scos limba la mine. Hop şi eu: am scos limba la el, ba i-am dat şi un supliment – am dus şi mîinile pîlnie la urechi, cum fac copiii răzgîiaţi. Din păcate, militarii care făceau de gardă au crezut că-mi bat joc şi m-au scos afară. Gagicile – după mine! Puţin le păsa lor de Lenin. Dinspre Kremlin, veneau în fugă nevasta şi fiica lui Stalin, care m-au acuzat că eu l-am omorît pe generalissim. Pretexte ieftine, ca să mă posede din nou, nesătulele. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, cum aţi scăpat? ION ILIESCU: Noroc că se afla la plimbare o delegaţie a cinematografiei franceze, condusă de Yves Montand şi Simone Signoret. Ăştia mă ştiau de la un Festival al Tineretului, desfăşurat la Ulan Bator. Am explicat miliţienilor că eu sînt un comunist român, care are fericirea de a studia în Uniunea Sovietică, dar e vînat de canibalii americani. DAN DIACONESCU DIRECT: Să nu-mi spuneţi că v-aţi culcat şi cu Simone Signoret… ION ILIESCU: Oho, şi încă de cîte ori! Ei călătoreau cu nişte sănii şi cîntau la armonică. Franţuzoaica era învelită cu nişte blănuri, dar pe dedesubt era goală puşcă. M-a tras peste ea din goana calului şi şi-a făcut treaba cu mine. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi bărba-su? ION ILIESCU: Bărba-su belea carasu’. Era chior de beat, nici nu ştia în ce oraş se află. DAN DIACONESCU DIRECT: Boon, aţi evadat ca şi Casanova. Altă asemănare, care să justifice teoria că sînteţi reîncarnarea lui? ION ILIESCU: Ai văzut filmul lui Fellini despre viaţa lui? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, şi? ION ILIESCU: La un moment dat, Casanova se culcă cu o cocoşată de la circ. Ei, bine, am avut, şi eu, o cocoşată! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era? ION ILIESCU: Ana Birchall! Ai văzut-o filmată, cînd îi făcea sex oral, în maşină, unui bărbat? DAN DIACONESCU DIRECT: Cine n-a văzut-o? Pelicula a devenit material didactic la Academia de Filme Porno. ION ILIESCU: Lumea crede că acel bărbat era Mircea Geoană. Eroare! Eu am fost! DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Cum aşa? ION ILIESCU: Eram pe litoral. M-a atras ţiganca în maşina ei, minţindu-mă că îmi dă cu ulei de nucă pe păr şi că îmi va citi din ,,Scufiţa Roşie”. Eu, invariabil, cînd se ajunge la scena în care lupul o papă pe bunicuţă, încep să plîng cu sughiţuri. Intrăm în maşină. Gagica potriveşte aparatul de filmat între pernele din spate. M-a luat cu binişorul, lugu-lugu, stai că nu-ţi fac nimic, Nea Nelule. Apoi m-a vrăjit cu texte despre drepturile omului şi Legea insolvenţei. Brusc, mă deschide la şliţ. Eu nu eram atent, mă jucam cu cuburile şi căutam la radio ,,Vorbeşte Moscova”. Nici nu ştiu cînd a început felaţia, dar, cînd mi-am dat seama, era prea tîrziu. Aşa cum stătea ea, în genunchi, şi lucra de zor, am văzut că e cocoşată. Se vede şi în înregistrare. Mi-am adus aminte de o superstiţie din copilărie şi am început să o mîngîi pe cocoaşă. Atunci, fiind excitată din cale-afară, Ana Birchall m-a muşcat de penis. Am ţipat, normal. A venit Poliţia de la Neptun: ,,Actele la control!”. Din fericire, echipajul era condus de o agentă f.f. frumuşică. ,,Bine, domnişoară, dar ce-i faci acestui om bătrîn? Nu-ţi dai seama că astfel de senzaţii îi pot fi fatale? Ia dă-te la o paişpe, să-ţi arăt eu cum se face!”. Şi a trecut la treabă. Ba mai şi glumea: mi-a pus cascheta ei pe cap şi mi-a băgat pulanul în popou. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ceilalţi poliţişti ce făceau? ION ILIESCU: Se masturbau reciproc. Dar nu numai poliţiştii, ci şi fruntaşii PSD, atraşi de agitaţie: Liviu Dragnea i-o freca lui Mircea Geoană, Victor Ponta – lui Ilie Sîrbu, Nicu Bănicioiu – îşi găsise de lucru cu un vibrator. A fost o reuniune PSD pe cinste! Sala era plină de entuziasm, vorba Rovanei Plumb. DAN DIACONESCU DIRECT: În învăţăturile lui Casanova se spune că bărbatul trebuie să-şi parfumeze camera cu esenţă de tuberoză – floare care stimulează apetitul sexual. Aţi încercat? ION ILIESCU: Am dat o dată cu parfum de tuberoză, dar era să fac tuberculoză. Efectiv, m-am sufocat ceva de speriat. Altă dată am adus un crin, dar m-a luat cu leşin. Horcăiam şi-mi apărea în faţa ochilor figura lui Crin Antonescu. Fiecare floare cu rima ei: stînjenei – pişeţei; liliac – pitpalac; tei – căcăţei; brînduşe – căpuşe; rostopască – tuse măgărească; margarete – sînge pe perete. Şi tot aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, cum a aflat marele regizor Franco Zeffirelli de performanţele dvs. erotice? ION ILIESCU: Foarte simplu: i-au spus bagaboantele alea de Ornella Muti, Brigitte Bardot, Angelina Jolie, Nicole Kidman, Heidi Klum, Jennifer Rush… Mai mult decît atît, dar un medium i-a dezvăluit, la o şedinţă de spiritism, că eu sînt reîncarnarea lui Casanova. Şi că am avut o suită de alte reîncarnări. DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi mai explicit. ION ILIESCU: Am fost, într-o viaţă anterioară, Ion Vodă cel Cumplit şi Mama lui Maxim Gorki. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce aţi venit la mormîntul lui Nicolae Ceauşescu? ION ILIESCU: Doresc să-l asigur că nu sînt eu vinovat de moartea lui. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cine e vinovat? ION ILIESCU: Următorii conspiratori: Virgil Măgureanu, Victor Stănculescu, Petre Roman, Silviu Brucan, Gelu Voican-Voiculescu, Mugurel Florescu. Eu m-am opus. DAN DIACONESCU DIRECT: De unde reiese că v-aţi opus? ION ILIESCU: Am fost închis în WC la MApN, băgat cu capul în vasul de toaletă, după care au tras. DAN DIACONESCU DIRECT: Au tras cu puşca? ION ILIESCU: Nu, au tras apa. Era să mă înec, pe legea mea, scuipam trîmbe de apă, ca balena Moby Dick. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi-o să vă creadă Nea Nicu? ION ILIESCU: Treaba lui. El a întinat nobilele idealuri ale socialismului, nu eu. DAN DIACONESCU DIRECT: Ne sună Laura Georgescu, încă preşedinta CNA. Ce ziceţi, să-i dăm cuvîntul? ION ILIESCU: Eu, în locul tău, nu i l-aş da. Ştii că te face zdreanţă, bagabont, hahaleră. LAURA GEORGESCU: Chiar aşa! Bine, mă, Diaconescule, de ce nu vorbeşti frumos cu invitaţii? Măcar din respect faţă de locul în care te afli, morţii mă-tii de bulangiu gălbejit, care eşti tu! Uite, eu am urmat Şcoala de dansuri şi de bune maniere, băga-te-aş cu capul în frapiere, de ce nu urmezi exemplul meu? Să faci bine să vii mîine la CNA, pînă nu mă dau ăştia afară, băga-mi-aş picioarele în norocul lor de handicapaţi. Dar să nu vii singur, ci cu tac-tu ras în cap şi în costum naţional, ca Gelu Vişan, apuca-m-ai de ciocan. Iar tu să nu apari în zeghe şi cu cătuşe – te-ar aranja un şpilhozen tirolez, cu cipilica lui Aurel Vainer, care se dă Aurel Vlaicu. Ai înţeles mă, boschetarule din Caracal, unde s-a răsturnat căruţa cu proşti? Dacă mă ascultai, n-ajungeai la pîrnaie, cur pictat! DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa-mi face mereu, domnule Iliescu. Cum scap eu de nebuna asta? ION ILIESCU: Culcă-te cu ea. Sau n-ai cu ce? DAN DIACONESCU DIRECT: Mă rog, trecem peste asta. Aţi adus flori la mormînt? Vă văd cu o geantă de voiaj… ION ILIESCU: Am venit cu pomeni, că sînt Moşii de Vară. A făcut doamna Nina zacuscă după reţeta Mona Muscă şi Coctail Molotov. DAN DIACONESCU DIRECT: Mîncarea am înţeles-o, dar Coctailul Molotov? La ce vă trebuie? ION ILIESCU: Să mă apăr de nimfomane. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, au şi apărut cîteva fete vesele, în pelerine negre… Ce faceţi aici, stimate domnişoare? NIMFOMANA 1: Am venit în pelerinaj la mormîntul lui Nea Nicu – acest Arsenie Boca al Olteniei. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa! Ce faceţi? Stimaţi telespectatori, aceste frumoase fete şi-au scos pelerinele şi au rămas cum le-a făcut mămiţica lor: goale! ION ILIESCU: Eram sigur că se va ajunge aici. Tu, cu transmisia ta în direct! Unde să mă ascund? M-aş băga în mormîntul lui Ceauşescu, dar nu cred că mă primeşte. NIMFOMANA 1: Nu te bagi nicăieri, satyr odios! Stai aici, să ne faci, şi nouă, bucuria! Ce, numai Kate Middleton să aibă parte de orgănelul lu’ matale? Noi ce cusur avem? DAN DIACONESCU DIRECT: Fetelor, dar acest om are puţulica în ghips: e julită şi fracturată de caznoazetul lui Carmen Iohannis. De ce nu-l menajaţi? NIMFOMANA 2: Nu te băga, sfrijitule, vezi-ţi de puşcăria ta! Nu mai prindem noi o aşa ocazie. Pe locuri, fiţi gata, start! Uraaa! PAPA FRANCISC: Nici în cimitir nu vă astîmpăraţi! E clar că vine sfîrşitul lumii! Domnu’ Dan, numai tu eşti de vină, fiindcă întreţii isteria asta. Crezi că nu am o evidenţă? Totul a început atunci cînd Roxi Manelista şi Magda Ciumac au dansat pe masă. DAN DIACONESCU DIRECT: Sanctitate, dar domnul Ion Iliescu face ravagii în rîndurile sexului frumos încă de cînd nu eram eu născut. N-aţi văzut ce are tatuat pe penis? PAPA FRANCISC: Am văzut, cum puteam să nu văd? Dar am aflat că nu e un tatuaj, ci îşi pune tot felul de autocolante. De pildă, acum, Serviciul Secret al Vaticanului a focusat imaginea şi a văzut următoarea blestemăţie: ,,Terente era copil/ Nea Nelu e mai viril!”. După cîteva minute, a apărut o altă deviză: ,,Nu vrem parfum şi valută/ Vrem ca Nelu să ne f…”. E frumos ce faci tu, fiule? DAN DIACONESCU DIRECT: Eu? Eu nu fac nimic. Eu, în teorie, sînt la puşcărie. PAPA FRANCISC: Te uiţi ce-i fac păcătoasele alea domnului Iliescu? L-au legat de crucea lui Ceauşescu şi îl violează sălbatic. Cît mai poate rezista acest om, la 85 de ani? Preghiamo! Hai să ne rugăm pentru acest bătrîn plecat cu Sorcova vesela, să trăiţi, să-mbătrîniţi. Ştiu o formulă exorcistă, de scos dracii şi din el, şi din ele. ION ILIESCU: N-o spune, Sanctitate, că iese exact pe dos şi nu mai scap de posedatele astea. Mai bine trece-mă în rîndul Martirilor XXL. Şi ce părere ai de noul autocolant de pe membrul meu – ,,Sula scriitorului în gura cititorului”? * Prostul solemn Mihai Răzvan Ungureanu (fost membru supleant al CC al UTC, azi agent Mossad, metamorfozat în agent CIA) a zis, luni, la tembelizor: „Noi trebuie să fim consistenţi“ (sau cam aşa ceva). A vrut să spună „consecvenţi“. Care „noi“, totuşi? Păi, membrii PNL, că evreul ungur e liberal din prepuţ de tată în prepuţ de fiu. * Presa internaţională trage un foarte grav semnal de alarmă: americanii vor să instaleze pe teritoriul României (la Deveselu) rachete nucleare!!! Bă, aţi căpiat? De ce băgaţi voi paşnica Românie la mijloc? * Cristian Preda a guiţat, din nou, în Parlamentul European, cerînd să-l cheme la ordine pe Victor Ponta. Ne amintim că Viermele a intrat acolo, din nou, prin fraudă – blatul ordinar dintre Victor Ponta şi Traian Băsescu, din mai 2014. Pe cine nu laşi să moară, nu te lasă să trăieşti… evreul * Ziarul ,,Tricolorul” a publicat un articol din ,,Universul”, nr. din 14 noiembrie 1940, sub titlul ,,Misterioasa mînă a destinului. Aşa a scăpat de la moarte marele umorist Păstorel Teodoreanu, la cutremurul din 1940”. Îl redăm integral: „Marele număr de victime din blocul «Carlton» se datorează, pe de o parte, şi faptului că devastatorul cutremur, producîndu-se noaptea, mai toţi locatarii se aflau acasă. Au fost, însă, şi unii care, printr-un capriciu al sorţii, au scăpat de la moarte sigură. Ei au lipsit noaptea de-acasă, fiind reţinuţi pînă tîrziu în cercul altor familii. Aceştia au avut, cum spune românul, o stea a norocului. Printre cei care au scăpat cu viaţă în chipul acesta se găseşte şi cunoscuta actriţă Mia Apostolescu, care joacă în trupa de reviste a artistului Tănase. După terminarea spectacolului, voia să invite chiar la dînsa acasă cîteva prietene la o cafea. Pe drum s-a răzgîndit şi a mers cu prietenele sale într-o familie, unde a întîrziat pînă după ora 3 şi jumătate noaptea. Cînd s-a dus acasă, după ora 4 dimineaţă, blocul «Carlton» nu mai exista… El se năruise ca o cutie de carton. Alt caz: un medic locuia de mai multă vreme în acelaşi bloc. Pe la 1 noaptea e chemat grabnic la telefon de un pacient prieten să-i prescrie o reţetă. Soţia nu i-a îngăduit medicului să plece singur, şi a cerut să meargă şi ea. Au luat o maşină şi-au plecat împreună la bolnavul care telefonase. Au întîrziat acolo pînă după ora 3 noaptea, cînd dezastrul se produsese, scăpînd astfel amîndoi de la moarte. Un actor s-a salvat tot printr-o împrejurare specială. El locuia un apartament la etajul II. În seara sinistrului, a primit o invitaţie din partea unei familii care locuia la etajul VII, unde l-a prins cutremurul. Partea aceasta a blocului, suferind mai puţin, norocosul actor a scăpat cu viaţă. Cunoscutul scriitor şi epigramist Păstorel Teodoreanu este un om plin de noroc. Urma să devină chiriaşul unei garsoniere în blocul «Carlton». O şi arvunise şi urma ca în cursul zilei de duminică să-şi transporte bagajul la noua locuinţă. S-a întîmplat însă să-şi amîne această hotărîre cu o zi. Peste noapte, blocul s-a prăbuşit. Prietenii scriitorului, care ştiau că el trebuia să se mute în noua locuinţă, îngrijoraţi pentru moment de soarta lui, îl felicită acum pentru norocul care l-a ocrotit“. * Găinile zăpăcite de la ,,Click!” abuzează, în fiecare zi, de expresia infantilă UITE. Noi mostre de tembelism, în titlu: ,,UITE ce nu te-au învăţat la şcoală!”; ,,UITE cum şi-au pregătit vedetele piscinele de fiţe”; ,,UITE cum obţii al doilea credit «prima casă»”; ,,UITE ce hidroavion ţi-au luat de ziua ta!”; ,,UITE cum să-ţi pregăteşti corpul pentru prima zi de plajă!”; ,,UITE ce chinuiţi au fost în alte ţări la «Ferma vedetelor»!”; ,,UITE ce sculpturi uimitoare se pot face din ruj!”; ,,UITE cum foloseşti usturoiul la mîncăruri!”.

* Idioţilor de la ,,Click!” le ţin isonul imbecilii de la ,,Adevărul”, care au, şi ei, o obsesie: fac titluri în versuri. Noi exemple: ,,Parcările rezervate pentru fete sînt mai late”; ,,Vecina «urlătoare» trimisă la închisoare”; ,,«Slipul facial» rămîne pe val”; ,,Dacă ai vreun duşman trimite-i vînturi la borcan”; ,,Boca-mania cuprinde România”; ,,Regele-Soare pleacă la culcare”; „Fenomenalul ceteraş era s-ajungă îngeraş“; „Cele mai demenţiale accidente sexuale“; „Familie asediată de pisica înfuriată“; „Ultima ceremonie înainte de călugărie“; „Restaurantul cu nume fistichiu a fost botezat «Nu ştiu»“; „A pariat cu soţia sa că pune barca pe şosea“; „Cel mai mare vibrator dă sfaturi în dormitor“; „Escrocat în stil mare de o clarvăzătoare“. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Tricolorul“ de luni (Nr. 3.240): „Demonizarea lui Vladimir Putin trebuie să înceteze!“ – afirmă Stephen F. Cohen pe un site de ştiri independent, din SUA.

* Primarul-hingher al Timişoarei, Nicolae Robu (PNL), a petrecut o vacanţă de vis în Dubai, timp de o săptămînă, în vreme ce ţara (inclusiv oraşul pe care îl tîlhăreşte) era sub zăpezi. Ulterior, strîns cu uşa în legătură cu factura telefonică uriaşă – 3.200 de euro, bani plătiţi de Primărie – derbedeul a găsit o scuză de copil tîmpit, prins la furat: cică el le-a cerut subalternilor să-l informeze mereu şi să-i posteze poze (?!) cu situaţia ninsorilor şi a deszăpezirilor (?!). Orice gospodar zdravăn la cap ar fi lăsat huzurul baltă şi s-ar fi întors, de urgenţă, în ţară, să-şi ajute concetăţenii. Dar porcul de Robu n-a făcut-o, l-a durut în cur. Ne amintim că, în 1977, Ceauşescu a venit, val-vîrtej, în ţară, dintr-o vizită oficială în Africa, pentru a fi la cîrma operaţiunilor de salvare după cutremurul devastator, din 4 martie. * Presa internaţională relatează despre unele partide de sex trăznite – amuzante sau fatale. 1) Cel mai recent accident sexual relatat în presa internaţională este al unui american ghinionist, Alan Parke, care şi-a rupt penisul în timpul unei partide de sex cu iubita lui. Parke a stat cu penisul în ghips timp de două luni. 2) O femeie de 44 de ani din Noua Zeelandă a fost muşcată de gît de iubitul excitat. După două zile, braţul stîng i-a paralizat. Observînd vînătaia de pe gît, un doctor a realizat că leziunea cauzase formarea unui cheag, ceea ce a dus la un infarct cerebral minor. 3) În 2008, Poliţia din Pennsylvania, SUA, a descoperit un deces survenit după ce bărbatul îi administrase soţiei şocuri electrice ca formă de preludiu, cu ajutorul unor cleme prinse de sfîrcuri. 4) În 2009, două rusoaice l-au provocat pe Serghei Turganov, 28 de ani, să le satisfacă în timpul unui marathon sexual de jumătate de zi, miza fiind de 3.500 de euro. Turganov a înghiţit un flacon întreg de Viagra. A cîştigat pariul, însă a murit în urma unui infarct. 5) Ciobanul argentinian Jose Alberto, în vîrstă de 58 de ani, a murit de inimă după ce a făcut sex cu o sperietoare de ciori îmbrăcată ca o femeie, dar cu penis artificial. 6) O femeie din Prince, Maryland, SUA, a fost convinsă de iubitul ei să se lase satisfăcută cu un dildo ataşat de lama unui cuţit electric. Dispozitivul i-a rănit grav organele genitale. 7) Britanicul Nigel Willis a vrut senzaţii de neuitat şi a folosit un vibrator anal, care i-a scăpat în interior. Ruşinat, tînărul a zăcut 5 zile în agonie, timp în care vibratorul a funcţionat. Doctorii i-au extras obiectul, dar Nigel a murit din cauza rănilor şi a şocului septic. 8) Donna Lange, în vîrstă de 51 de ani, din SUA, şi-a sufocat iubitul cu sînii enormi în timpul unui scandal. În timpul luptei corp la corp, bărbatul de 1,70 metri şi-a pierdut răsuflarea sub presiunea sînilor iubitei de 90 de kilograme. 9) O pacientă din India a tuşit şi a avut febră timp de 6 luni, în ciuda tratamentelor. Într-un final, radiografiile au arătat că în plămînii femeii ajunsese un prezervativ pe care îl aspirase fără să-şi dea seama în timpul unei partide de sex oral. 10) La 50 de ani, rusoaica Valentina Sokolov a primit în dar Kama Sutra. În timp ce Valentina şi iubitul Ivan încercau să copieze din carte poziţia „Şezlongul“, un spasm muscular a dus la situaţia de penis captivus, caz rezolvat după două ore, cînd a sosit ambulanţa. * Oamenii de ştiinţă apreciază că extratereştrii n-au avut ce face atunci cînd s-a scufundat Atlantida. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Liderul PRM şi fratele lui, generalul Marcu Tudor, au fost invitaţi de ambasadorul Federaţiei Ruse, dl. Oleg Malginov, la o nouă recepţie. Prilejul? Ziua Naţională. Slugile yankeilor au boicotat şi această manifestare.

ALCIBIADE

 

COMENTARII DE LA CITITORI