Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

 

 

* Ion Iliescu s-a tăvălit în păcat şi cu nevasta titulară a lui Soliman Magnificul

* Radu Banciu, un bolnav mintal care trebuie băgat în cămaşă de forţă

* Transsexualul Gunoi * Unde au dispărut liderii de sindicat?

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Amplul serial pe care îl realizează Dan Diaconescu Direct cu fostul preşedinte al României începe să aibă şi ecouri internaţionale. De pildă, mai multe organizaţii pentru promovarea păcii şi apărarea drepturilor omului l-au propus pe dl. Ion Iliescu la Premiul Nobel pentru Pace. Argumente sînt, vorba aia, berechet – căcălău, Măria Ta! Cine ar putea să-i sufle această prestigioasă distincţie? Niminea! A luat-o, el, Al Gore, care, ca vicepreşedinte al Americii, a bombardat Iugoslavia în Noaptea de Înviere, 1999. Şoricelul din Caracal a aflat, şi el, vestea şi a dat fuga după o permisie. N-a obţinut-o imediat, fiindcă nu se întrunise comisia, care tocmai număra şpaga de la Gigi Becali şi George Copos. Dar, pînă la urmă, totul a fost O.K. Realizatorul l-a găsit pe Nea Nelu – unde credeţi? La spitalul din Turcia, în vizită la Victor Ponta. Fostul preşedinte al României se afla, el însuşi, la reanimare. De ce? Făcuse penis captiv cu frumoasa actriţă din serialul turcesc „Suleyman Magnificul“, care joacă rolul Sultanei Hurrem, Meryem Uzerli. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV. Aşa după cum vedeţi, serialul nostru, consacrat biografiei erotice a fostului preşedinte al României, merge, voiniceşte, înainte. Ne aflăm la Spitalul Universitar Medipol, din Istanbul, unde se găseşte internat dl. prim-ministru. La el a venit în vizită dl. Ion Iliescu, care, însă, are o mică problemă. Ce s-a întîmplat, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Poţi să vezi şi singur: această frumoasă actriţă turco-germană m-a făcut tocană. De două ore se chinuiesc medicii să mă elibereze din strînsoarea muşchiului ei vaginal. Pe onoarea mea, are un caznoazet mai încordat decît e Cristian Tudor Popescu! Menghină, nu alta! SULTANA HURREM: Ah, Nelule, cine e ăsta? Te referi, cumva, la Gică Popescu, care a jucat la Galatasaray? DAN DIACONESCU DIRECT: Ce nostimă sînteţi! Gică Popescu e coleg cu mine acum, la Poarta Albă. SULTANA HURREM: Înalta Poartă n-a murit! Păcat că ne-aţi prins aşa, în poziţia asta delicată. Dar, sînt fericită! Ăsta da, sultan! Nu Soliman, care e un miciman. ION ILIESCU: Spune-i lui domnu’ Dan ce-ţi face ăla… DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, ce vă face? SULTANA HURREM: Păi asta e, că nu-mi face nimic. Intră, seara, în Harem, se uită roată, la toate cele 40 de neveste, după care începe să facă flotări. O sută… Două sute… Apoi, cade lat. Rîd alea pe înfundate, ba mai şi cîntă: „Dacă nu ţi se ridică/ Eşti Soliman, sau Sulică?/ Unde s-a mai pomenit/ Un Harem aşa tîmpit?/ Sultanul s-a ramolit“. DAN DIACONESCU DIRECT: Duioase versuri, într-adevăr. N-are omul puţă, asta-i situaţia. Dar pentru asta trebuia să-l înşelaţi aşa, în văzul lumii? Dacă află şi vă decapitează? SULTANA HURREM: Dar el ştie! Am avut o explicaţie cu el: „Măria Ta, cît timp să te mai aştept? Anii trece şi tu eşti tot rece. Am o găleată de hormoni. Ştii versurile lui Homer: «Femeia fără bărbat/ Rău se tăvăleşte-n pat!». A venit la noi, la Stanbul, un urmaş al ghiaurului Mihai Viteazul. Mă laşi să mă dau în bărci cu el?“. Sultanul şi-a frecat barba, s-a uitat meditativ, peste apele Bosforului, şi mi-a răspuns: „Ciubuc! Bacşiş! Bairam!“. Adică e de acord. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Aşa comunicaţi cu el? ION ILIESCU: Mă mai ţin ăştia mult aici? Mă mănîncă, vreau să mă scarpin. Başca faptul că mi s-a scurs tot sîngele din cap acolo, la ciocănel. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce simţiţi? ION ILIESCU: Simt că orgănelul meu e prizonier în vaginelul ei. Care pulsează, din cînd în cînd, şi atunci îmi trece prin faţa ochilor epopeea luptei de eliberare naţională şi socială. Mă uit la sultană ca Peneş Curcanul la Osman Paşa. SULTANA HURREM: Mai na o pulsaţie, să te saturi! ION ILIESCU: Aaaau, mă strînge de-mi sar ochii! Ascultă mă, animalule, nu poţi să vorbeşti cu medicii turci, să găsească o soluţie? DOCTORUL CIOMU: Soluţia e chiar aici: sînt dr. Ciomu! ION ILIESCU: Cum ai aflat, doctore? DOCTORUL CIOMU: M-a chemat Nicu Bănicioiu, ministrul Sănătăţii. Nu numai pentru dvs., ci şi pentru primul-ministru. DAN DIACONESCU DIRECT: Se petrec evenimente deosebite aici, doamnelor şi domnilor. Celebrul doctor Ciomu a scos un bisturiu în formă de satîr şi a început să taie din penisul domnului Ion Iliescu. DOCTORUL CIOMU: A durut? Normal că n-a durut, fiindcă pacientul este foarte excitat. ION ILIESCU: Cîţi centimetri ai tăiat, doctore? DOCTORUL CIOMU: Hai să măsurăm:

10 centimetri. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraodinar, stimaţi telespectatori! Doctorul a scos o ruletă şi a măsurat cantitatea care va fi aruncată! DOCTORUL CIOMU: Tocmai asta e, că nu va fi aruncat nimic: dacă dl. Ion Iliescu mă roagă frumos, o să i-o cos la loc. SULTANA HURREM: Şi cu mine cum rămîne? I-am promis măritului Sultan că voi umple seraiul de ieniceri şi spahii utecişti, care se vor lupta cu canibalii americani! ION ILIESCU: Mă, Sultano… Mă Roxelano… Ţi-ai făcut pofta cu mine. Întîi m-ai atras cu un cîntec suav, pe care l-ai intonat după un văl verde, culoarea Islamului: „Hai vino iar în gara noastră mică/ Nea Nelu, să mă pupi în păsărică/ Te rog să nu mă laşi nerezolvată/ Amant latin, nu vezi că-s udă toată?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar era udă? ION ILIESCU: Aiurea, încerca să mă tragă-n piept cu un irigator. Acum, asta-i situaţia, bine că m-am eliberat. Să nu-i spui lu’ tovarăşa Nina! NINA ILIESCU: Nelule, vagabondule, de ce-ţi e frică nu scapi! Ce să nu-mi spună mă, crai bătrîn? Uite că am aflat: m-a sunat Daciana, cu o voce prefăcută, zicea că e Hillary Clinton. Ce-ar fi să-ţi plătesc cu aceeaşi monedă? DAN DIACONESCU DIRECT: Adică, ce vreţi să faceţi? NINA ILIESCU: Să fac cerere să intru, şi eu, în Harem. Dacă nu în Haremul lui Suleiman, atunci în Haremul lui Erdogan. ION ILIESCU: Să nu faci asta, Ninocika! Mai sînt cîteva Haremuri: al lui Petru Romoşan, al lui Brancu Cristian, al lui Băsescu Traian… Nu, că ăsta-i mitocan. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi apucat să-l vizitaţi pe domnul prim-ministru, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Am fost la el, dar nu mi-au dat voie să intru. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine a îndrăznit? ION ILIESCU: Serviciile de Securitate. Au crezut că fac parte din Al-Qaida. Ce-i drept, îmi pusesem un prosop în cap. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce l-aţi pus? ION ILIESCU: Ca să nu fac meningită la bibilică, era curent. M-au arestat imediat. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu-mi vine să cred! Şi ce a urmat? ION ILIESCU: M-au aruncat într-o celulă, lîngă liderul kurzilor, Abdullah Ocealan. Acolo, mai era cineva cu un prosop la ochi: clarvăzătoarea Ildiko, prietena lu’ matale. DAN DIACONESCU DIRECT: Cîte aventuri! Şi cum aţi scăpat? ION ILIESCU: Am evadat pe geam, cu ajutorul lui Ocealan, şi am coborît pe un burlan. Acolo, mă aştepta, la fix, Andreea Marin. DAN DIACONESCU DIRECT: Ştia că veţi evada? ION ILIESCU: I-a spus bărbatul ei, doctorul turc. Tocmai se însera. Un muezin cînta de mama focului. Ca să nu dau de bănuit, am căzut în genunchi, prefăcîndu-mă că mă rog. Brusc, am fost penetrat pe la spate. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era? Andreea Marin? ION ILIESCU: Vezi ce prost eşti? Era Victor! DAN DIACONESCU DIRECT: E din ce în ce mai palpitant! Care Victor? 1) Victor Hugo; 2) Victor Cernomîrdin; 3) Victor Stănculescu. ION ILIESCU: Aş, vezi că n-ai golaveraj? Era Victor Ponta! DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Andreea Marin ce făcea? ION ILIESCU: Bună întrebare: făcea gropiţe în obraji, se pisicea şi filma totul, strigînd „Surprize! Surprize! Cine-i mic, dar e voinic şi dă iute din buric? Domnul preşedinte Ion Iliescu!“. Şi, nici una, nici două, mi-a vîrît o ţîţă-n gură şi mi-a dat să sug. Aici începe partea interesantă: din pricina secetei, tot şeptelul din Turcia dădea lapte praf, inclusiv ea, care din Zînă s-a făcut Cadînă. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cum aţi scăpat? ION ILIESCU: M-am gîndit la starea mea actuală: „Orice cal ajunge gloabă“, zice un proverb. Aşa şi eu, cu cîrlanul ăsta de Ponta. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, ca să înţeleagă lumea: el e pasiv, sau activ? FLORIN CONDURĂŢEANU: Luaţi Activia, mari români! Vă pup pe suflet! Ce întrebare poţi să pui şi tu, Dane! Victor Viorel e ambidextru, ca Iulius Cezar: bărbat cu femeile şi femeie cu bărbaţii. ION ILIESCU: Tu de unde-ai mai apărut, Condurăţene, ’te-n izmene? FLORIN CONDURĂŢEANU: Domnule preşedinte, ce frumos din partea dvs. că aţi venit pînă în Turcia să-l vizitaţi pe Micul Titulescu. Sau, mai degrabă, pe Ticul Mitulescu. I-aţi adus vreun cadou? ION ILIESCU: I-am adus o scrisoare din partea tizului său, Victor Stănculescu: „După ce-ţi pui piciorul în ghips, vino la păcănele!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ne-am luat cu vorba şi am uitat de ce-am venit aici: domnule preşedinte, vor ăştia să vă dea Premiul Nobel pentru Pace. Ce părere aveţi? ION ILIESCU: Normal, îl merit. Eu i-am împăcat pe toţi: pe Vadim cu Marko Bela, pe Petre Roman cu Miron Cozma, pe Adrian Năstase cu Traian Băsescu. Am auzit că e rost şi de ceva parale… PAPA FRANCISC: Numai la bani îţi e mintea, păcătosule. Ocarina dracului! Ce poţi să mai faci cu lovelele la vîrsta asta? ION ILIESCU: Da’ nu-i treaba lu’ matale. Vreau să-mi tipăresc noile volume: „Revoluţie şi Poluţie“; „Meandrele concretului pe zidul closetului“; „De la Fuga lui Bach la Goneta lui Fuego“; ,,Memorii Erotice: de la Ana Pauker la Ana Lesko“ şi multe altele. DAN DIACONESCU DIRECT: Sanctitate, dar de ce nu se acordă Premiul Nobel nici unui Papă? PAPA FRANCISC: Din pricina evreilor, ştie toată lumea. Bine că o să-l ia un liber-rumegător… * Liderul PRM a trimis o sesizare pe adresa CNA, cu titlul „Radu Banciu, un bolnav mintal care mi-a înjurat copiii la B1 TV – ultima fosilă băsistă, cu 2.000.000 de euro datorii la stat“. * De asemenea, Tribunul a făcut Plîngere Penală la DNA, solicitînd anchetarea surselor de finanţare a postului B1 TV, cu „bani negri“ – în primul rînd, cu banii Elenei Udrea (Nimfa din Pleşcoi a dat, poate mai dă şi acum, 60.000 de euro pe lună la B1 TV şi la „Evenimentul zilei“, sumă completată de afaceristul Dumitru Puzdrea, cu 50.000 de euro). * Savanţii englezi au constatat că, atunci cînd gravida fumează, fetusul îşi acoperă gura. Încă un motiv ca oamenii să renunţe la acest drog blestemat. * „Nişte Habsburgi penali“, se intitulează un articol din ziarul „Azi“. Îl reproducem integral, amintind că noi susţinem asta de ani de zile: „Trei membri ai familiei Habsburg, proprietari ai Castelului Bran, sînt cercetaţi penal de poliţiştii ieşeni, pentru că au lăsat în paragină un monument istoric pe care l-au primit moştenire în Schitu Duca. Dominic Habsburg Lothringen, Maria Magdalena Holzhausen şi Elisabeth Sandhofer, proprietarii Castelului Bran, sînt acuzaţi că din 2009, de cînd au intrat în posesia conacului din Poieni, în care a locuit Principesa Ileana a României, au lăsat în paragină clădirea, care avea nouă odăi, două băi şi o bucătărie. «Am început demersurile împreună cu Poliţia de patrimoniu pentru a-i determina pe proprietari să ia măsurile conform legii pentru păstrarea, conservarea şi eventual restaurarea monumentului istoric. S-a întocmit un dosar penal», a declarat Virgil Babii, director Direcţia Judeţeană pentru Cultură şi Patrimoniu. Şi Primăria Iaşi vrea să îi cheme în instanţă pe moştenitorii conacului, pentru că nu au asigurat paza imobilului şi nici măcar nu şi-au plătit taxele şi impozitele. Clădirea, construită în Secolul al XIX-lea, a fost prima proprietate pe care Regele Carol I a cumpărat-o în Moldova. Potrivit ziare.com, din momentul revendicării, familia regală nu a mai trecut prin comună. După ce zidurile au început să cedeze, proprietarii au încercat să vîndă imobilul la preţul de 800.000 de lei, însă nu s-a găsit nici un cumpărător. Cei 3 fraţi din familia Habsburg au transmis, prin intermediul Casei de avocatură care îi reprezintă, că nu doresc să comenteze situaţia“. * În ziarul „Puterea“, un ungur care se dă Robert (Veress) scrie de deputatul traseist Anghel Stanciu: „Nu ştiu cîţi îşi aduc aminte, dar ăsta a fost ţuţăr de-al lui Vadim Tudor“. Da, a fost. Dar masonul Adrian Thiess al cui ţuţăr o fi? * Dezolantă lipsa de fantezie a echipei de strînsură de la „Adevărul“! În nr. de miercuri, aici au apărut două titluri asemănătoare: „Dragnea s-a dus la Stanbul să pupe genunchiul lui Ponta“ (pg. 1) şi „Infractorii au pupat mîna judecătorului după negocierea şpăgii“ (pg. 7). * Un titlu ca o piază rea:

„Halep se distrează la Birmingham“ („Click!“). Imediat, a luat bătaie şi a fost eliminată. * „Bulina portocalie“ nu se leapădă de placenta găinii care naşte pui vii: acum, de bine ce sărbătoreşte 23 de ani (e vreo cifră rotundă?) de cînd minte şi intoxică, dă un titlu la nivelul de înţelegere al lui danandronic: „Transsexualul Gunoi: «Aseară am avut client un senator»“. Nu ştim de ce, dar porecla asta, Gunoi, ne duce cu gîndul la Radu Banciu… * Noi dovezi ale infantilismului care zdruncină creieraşul găinilor ambuscate de la „Click!“: „UITE cum arăta camera unui tînăr în comunism!“; „UITE unde se mai ia şpagă!“; „UITE ce-i dă copilului de mîncare într-o zi“; „UITE cum suferă piciorul tău cînd porţi tocuri“; „UITE cum obţii bani de la stat!“. * Obsesii la fel de infantile au şi lefegiii fostului chelner Cristian Burci, de la „Adevărul“. Ne referim la rimele din titlu: „Plimbare în stil mare cu tancul din dotare“. * Unde au dispărut liderii de sindicat? Ne referim la Bogdan Hossu, Dumitru Chiriţă, Matei Brătianu, Marius Petcu, Liviu Luca. Mai mult ca sigur că şi-au făcut suma şi acum stau cu capul la cutie, şantajaţi pentru tot felul de matrapazlîcuri. * Aşa cum am bănuit, impresarul Radu Groza s-a despărţit de frumoasa cîntăreaţă Roxana Nemeş fiindcă l-a înşelat. Asta-i situaţia. Aşa se întîmplă cînd vrei să-ţi iei de nevastă o femeie cu mult mai tînără, după care întorc capul toţi bărbaţii. * Titlul săptămînii a apărut pe pg. 1 a ziarului „Evenimentul zilei“, de marţi: „Drumul Taberei a ajuns un rai al şobolanilor“. Parcă numai Drumul Taberei… Toată Capitala e plină de şobolani – purtători de microbi, ce provoacă nu mai puţin de 20 de boli grave. Asta e din pricina blestematei Legi a lui Ionuţ, aprobată de Parlament, de Victor Ponta şi de Traian Băsescu, dar şi de Augustin Zegrean şi ceilalţi hingheri C.C.R. De-abia aştepta Doctorul Mengele (Sorin Oprescu): a ucis peste 50.000 de cîini! Acum vine Nota de Plată, nenorociţilor! Liderul PRM a spus-o demult: unde nu sînt cîini se înmulţesc şobolanii. * Un titlu alarmant care, dacă se va dovedi corect, ar trebui să provoace ani grei de puşcărie: „Cotidianul olandez «Volkskrant» a făcut dezvăluiri despre preşedintele ASF. Mişu Negriţoiu, afaceri suspecte cu Iranul“ (text apărut pe pg. 1 a ziarului „România liberă“). Şi nouă ni se pare foarte suspect acest Negru Mişuţoiu. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. A încetat din viaţă, la vîrsta de 88 de ani, generalul-colonel Vasile Ionel, agent KGB, mîna dreaptă a lui Ion Iliescu, în anii ’90. Dumnezeu să-l ierte.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI