SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

* Ion Iliescu răspunde la Chestionarul lui Sigmund Freud * Papa Francisc a scos dracii din Vasile Blaga şi i-a băgat în Alina Gorghiu * Ceea ce face America, acum, în România şi în restul lumii se numeşte FASCISM * Persoanele cu ochi albaştri trag tare la măsea

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Fără prea multă introducere, continuăm serialul interviurilor pe care Dan Diaconescu Direct i le-a luat fostului preşedinte al României. Acesta punea murături, sub atenta supraveghere a blîndei sale tovarăşe de viaţă. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV. Degeaba se laudă ţîrcovnicul ăla de Mihai Gâdea că sparge audienţele cu Antena 3, fiindcă OTV e ca făraşul cosmic – mătură totul în cale. Ne aflăm la locuinţa domnului Ion Iliescu. Acesta are un şorţ de bucătărie şi pune gogonele. ION ILIESCU: Pardon, măi animalule, că nu e şorţ de bucătărie – e şorţ de masonerie. Şi nu pun gogonele, gogomanule din Caracal, ci castraveţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Roşia asta verde e castravete, nu e murătură? ION ILIESCU: Murătură eşti tu, Diaconescule. De cînd eşti la pîrnaie nu mai deosebeşti legumele, te-au bătut ăia numai în cap. DAN DIACONESCU DIRECT: Încă nu m-a bătut nimeni, dar nu-i timpul pierdut. Domnule preşedinte, am venit la dvs. cu un celebru Test, formulat de marele psihanalist Sigmund Freud. Doriţi să răspundeţi la întrebări? ION ILIESCU: Eu nu răspund la provocări – dar la întrebări, da. Dă-i bătaie, în timp ce eu pun sare şi oţet. DAN DIACONESCU DIRECT: V-aţi luat-o la labă vreodată? ION ILIESCU: Oho, parcă numai o dată! Cînd ţinea Ceauşescu discursurile alea interminabile, ce crezi că făceam noi, membrii CPEx, în prezidiu? Ca să nu-l disturbăm, ne masturbam. Mie mi-o lua la labă Suzana Gâdea, lui Constantin Dăscălescu i-o freca Aneta Spornic, Cornel Pacoste se hîrjonea cu Ilie Verdeţ ş.a.m.d. Era mai greu cînd trebuia să ne ridicăm în picioare, la ovaţii – unii erau cu pantalonii în vine. DAN DIACONESCU DIRECT: Care e culoarea dvs. preferată? ION ILIESCU: Am să-ţi răspund printr-un cîntec: „E roşie cravata mea ca focul/ Cum e şi roşul steag pe şantier/ În lumea muncitoare-mi este locul/ Şi nu gîndi că-s mic: sînt pionier! Pi-o-ni-er!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Dacă treceţi pe o punte îngustă şi vă întîlniţi cu o babă, ce faceţi? ION ILIESCU: O arunc în apă, normal. Sau, dacă sînt în toane bune, o prelucrez: „Mă femeie, te caută moartea pe-acasă, ce treabă ai tu pe podeţul ăsta? Măcar ştii să-noţi? Ai chiloţi?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Apropo de chiloţi, la ei se referă întrebarea următoare: ce părere aveţi de faptul că doamna Zoe Petre venea la facultate fără chiloţi, ca s-o vadă stînd la catedră studenţii din primele rînduri? ION ILIESCU: Am o părere bună, fireşte. De ce să mai piardă femeia timpul să-i scoată? Uite, de pildă, eu: ştii bine că la costumul meu de Superman am chiloţi de tablă. Dar nu e orice fel de tablă, ci una zincată, de culoare argintie. Mi-am făcut şi nişte dinţi din ea, poţi să te apropii, să-i filmezi… DAN DIACONESCU DIRECT: Într-adevăr, domnul Ion Iliescu are cîţiva dinţi de tablă, care imită argintul. Cînd i-aţi pus? ION ILIESCU: Dimineaţă. Îi pun şi-i scot, care-i problema? Fac ce vreau cu dinţii mei. Eu l-am inspirat pe Ştefan Aug. Doinaş cînd a scris „Mistreţul cu colţi de argint“. DAN DIACONESCU DIRECT: Să mergem mai departe. Credeţi în Dumnezeu? ION ILIESCU: Pardon? Să trecem peste. Ştii bine că sînt liber-cugetător. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce faceţi toată ziua? ION ILIESCU: Frec ţiparul. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noaptea? ION ILIESCU: Belesc prazul. Asta-i cea mai mare plăcere a revoluţionarilor de profesie. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi fi vrut să cunoaşteţi o personalitate istorică, dar n-aţi reuşit? ION ILIESCU: Bună întrebare. Am o listă cu cei pe care regret că nu i-am întîlnit: Ion Fără de Ţară, Jupîn Titircă Inimă Rea, Vladimir Ilici Lenin. DAN DIACONESCU DIRECT: Dacă l-aţi fi întîlnit, de pildă, pe Lenin, ce i-aţi fi spus? ION ILIESCU: ,,Tovarăşe Lenin, nu-i aşa că celebrul îndemn «Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!» l-ai rostit cînd ai văzut carnetul de note al lui Stalin?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa o fi fost? ION ILIESCU: N-a fost aşa, dar ăsta-i folclorul. Păi ce, Stalin avea carnet de note? Cine să-i dea note lui Stalin? DAN DIACONESCU DIRECT: Apropo, dvs. ce note aţi avut la şcoală? ION ILIESCU: Aaa, foarte bune! Aveam 4 la Citire, 2 la Gramatică, 3 la Mateoftică. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prea erau note de trecere… ION ILIESCU: Ei, şi? Mă treceau profesorii de frică, pentru că aveam pistolul sub bancă. DAN DIACONESCU DIRECT: Mergeaţi cu pistolul la şcoală? Era voie? ION ILIESCU: Nu era voie, dar începuse războiul şi trebuia să mă apăr. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cine vă ataca? ION ILIESCU: Nişte profesoare nimfomane, care îmi puseseră gînd rău. DAN DIACONESCU DIRECT: Să vă lase repetent? ION ILIESCU: Să mă violeze. Mă văzuse una că fac pipi la gardul şcolii şi şi-a dat seama de potenţialul meu erotic. DAN DIACONESCU DIRECT: După cîte ştiu, aţi făcut liceul la „Spiru Haret“. ION ILIESCU: Da, noi îi spuneam „Spirochet“. Aia a bătut toba, aşa că iepele respective au făcut coadă, îşi dădeau bonuri de ordine. DAN DIACONESCU DIRECT: În ce clasă eraţi? ION ILIESCU: În clasa muncitoare, cum zice şi cîntecul pionieresc. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu la asta mă refer, ci la anul de învăţămînt. ION ILIESCU: Într-a VII-a de liceu. Era la modă, pe atunci, o carte: „Elevul Dima dintr-a VII-a“, de Mihail Drumeş. Asta era echivalentul clasei a XII-a de azi. Ştii care-i culmea? Eu eram elevul Dima, la mine s-a gîndit autorul. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce nu i-a zis „Elevul Nelu dintr-a VII-a“? ION ILIESCU: Fiindcă eram fiu de ilegalist şi lucram sub acoperire. DAN DIACONESCU DIRECT: Pînă la urmă, v-aţi culcat cu profesoarele de la „Spiru Haret“? ION ILIESCU: Parcă numai cu ele! Au dat sfoară-n ţară şi s-au prezentat toate: şi de la „Gh. Lazăr“, şi de la „Matei Basarab“, şi de la „Radu Greceanu“, din Slatina, şi de la „Andrei Şaguna“, din Braşov. Le-am rezolvat pe toate. Ştii cîte au rămas gravide? Nu mai puţin de 800. Ei, bine, copiii pe care i-au făcut cu mine reprezintă efectivul membrilor PCR din 1944!

DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Carevasăzică, acesta e adevărul?! ION ILIESCU: Măi, animalule, ce te tot miri atît? Eu sînt tatăl partidului, aceea a fost pepiniera de cadre a PCR. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, să continuăm cu întrebările chestionarului scris de Sigmund Freud. Cum vă imaginaţi moartea? ION ILIESCU: Ca pe Ana Birchall, cînd îi făcea felaţie Prostănacului. DAN DIACONESCU DIRECT: De cîte ori faceţi baie pe zi? ION ILIESCU: Pe zi? Poate pe lună! Am căzut odată în cadă şi m-am lovit la noadă, aşa că evit. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi acum, o întrebare mai delicată, dat fiind faptul că doamna Nina e de faţă: vă înşelaţi soţia? NINA ILIESCU: Întrebaţi-mă pe mine, domnu’ Dan. El ce-o să vă răspundă? Şi acum, dacă vă uitaţi pe geam, vedeţi nişte obsedate sexual care îl cheamă la joacă… DAN DIACONESCU DIRECT: La joacă? La 85 de ani? ION ILIESCU: Ce te miri? Ele au dat în mintea copiilor şi vor să se joace cu ţîmburuşul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: Le văd pe fereastră. E un grup format din Maia Morgenstern, Delia Matache, Inna, Andreea Marin, Corina Bud (care linge de zor la îngheţata Corso), Ana Lesko, Monica Columbeanu, Mădălina Ghenea, Angela Gheorghiu. Ele cîntă cu mult foc: „Scoală-te, scoală-te/ Impotentule!“, precum şi „Nu vrem unt, nici marmeladă/ Vrem ca Nelu să ne radă/ De ce numai pe Rihanna/ Şi pe Ana Blandiana?/ Noi n-avem nici un cusur/ Şi noi ştim să dăm din cur!“. Frumoase versuri, pline de simţire. NINA ILIESCU: Acum, spune şi matale, domnu’ Dan, cum să pui murături în atmosfera asta? Au fost şi ieri, am aruncat cu apă pe ele, dar nu s-au dat plecate. ION ILIESCU: Şi tu, acum, dragă Nina… Ştii bine că eu n-am ochi decît pentru tine… NINA ILIESCU: Şi burlănel pentru ele, nu? Ah, dacă nu te-aş cunoaşte ca pe Sfintele Moaşte! DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt anunţat în cască despre intervenţia doamnei Laura Georgescu, preşedinta CNA. LAURA GEORGESCU: Fosta preşedintă, Diaconescule. Din pricina ta m-au dat afară, ba mi-au făcut şi Dosar Penal. Pentru că ţi-am atras atenţia, în repetate rînduri, să-ţi bagi minţile-n cap şi să vorbeşti respectuos, în morţii mă-tii de cocalar! Cine te-a învăţat, mă, să fii aşa de spurcat la gură şi să deranjezi omul cînd pune, şi el, de-o murătură? Te-am chemat la CNA cu tactu’ în costum naţional – n-ai venit. Ţi-am dat 1.500 de amenzi – nu le-ai plătit. Dimpotrivă, am aflat că mi-ai dus poza la vrăjitoarele Oanei Zăvoranu şi au înţepat-o alea cu nişte ace cu gămălie pînă m-a lovit o diarie naşparlie de m-a luat Salvarea BGS. Nu vreau să plec din acest post, Diaconescule, pînă nu-ţi fac şi această surpriză: şi eu m-am culcat cu domnul Ion Iliescu, sîc! DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa e, domnule preşedinte? I-aţi făcut bucuria şi acestei femei imposibile? ION ILIESCU: Poate cînd o chema Laura Andreşan, ori Laura Paussini. PAPA FRANCISC: Pace vouă, copii păcătoşi! Am urmărit emisiunea cu mult interes şi am constatat că dl. Ion Iliescu a revenit în sînul familiei. Astea sînt valorile tradiţionale: fasole cu cîrnaţi şi pepene murat. ION ILIESCU: Da, şi ce? Eu nu le-am respectat? PAPA FRANCISC: Pînă acum, ţi-ai cam băgat picioarele în amîndouă, hombre. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu pot să cred că Sanctitatea Voastră vorbeşte în argou. Nu uitaţi că postul OTV e recepţionat şi de colegii mei, deţinuţii, şi s-ar putea să le stricaţi educaţia. ION ILIESCU: Mai bine ai grijă, tinere Francisc, de papamobil. Aseară am văzut la ştiri că i l-ai dat pe mînă lui Cristian Boureanu, care a gonit cu 200 km la oră. PAPA FRANCISC: Eram şi eu în vehicol. Eu l-am rugat pe fostul deputat să mă ducă la un ritual de exorcizare: am scos dracii din Vasile Blaga şi i-am băgat în Alina Gorghiu. * Rîdem noi de unele publicaţii, pentru greşeli de corectură, dar şi în ziarul „Tricolorul“ mai apar unele. Iată, de pildă, explicaţia unei fotografii din nr. de vineri: „Eugen Ionescu, primind sabia de academician de la cineastul René Clain“ (?!) Cîtă incultură! Numele corect e Clair, zuzelor!

* Totuşi, în acelaşi număr poate fi văzut şi un text senzaţional: „America, lasă-ne în pace! Ţi-ai bătut joc destul de ţara asta! Ia-ţi Gauleiterii acasă, fiindcă nu-i mai suportă nimeni!“. Asta e realitatea: ceea ce face America acum, atît în România, cît şi în restul lumii, se numeşte FASCISM. * Şi o anchetă-trăznet, tot în „Tricolorul“: „De la Minima Moralia la Maxima Imoralia. Andrei Pleşu a dat afară din casă o bătrînă (?!)“. * Savanţii englezi au stabilit că persoanele cu ochi albaştri au tendinţe alcoolice. Noi ştiam asta mai de mult. De unde? De la Traian Băsescu. * Mai vreţi o dovadă că Vladimir Tismăneanu e prost făcut grămadă? Nu degeaba tot cartierul de nomenclaturişti Primăverii îi spunea Tîmpiţelul. Iată ce maculatură publică odrasla fostului călău stalinist Leon Tismineţchi, în „România liberă“: „Anamorfoze istorice sau totalitarismul ca demonism“. Brrr! Cu ce rimează anamorfoze? Cu scrofuloze, normal. Ce-or fi alea Ana… Ana… Nu plînge, Ană, zorile se varsă – vorba cîntecului. Prostia cu pricina are şi o dedicaţie: „Pentru Marius“. Cine-o fi ăsta? Marius Ţeicu? Marius Moga? Marius Tucă? Aiurea, e unul Marius Stan (?!). * A încetat din viaţă eminentul medic anestezist Dan Tulbure. Dumnezeu să-l ierte. * Un şmecher din Israel, pe nume Ilan Shor, a devenit primarul oraşului Orhei, din Basarabia. El e acuzat că a fost „creierul“ unui jaf colosal: 1 miliard de dolari. Nu ne miră. * Un articol răuvoitor în „Click!“: „«Luceafărul Huilei», făcut praf de colegii de breaslă. Miron Cozma n-are nici o şansă în televiziune“. Ba noi credem că are, tocmai fiindcă e patriot şi dezinteresat material. * Noi şi imbecile rime în titlurile din „Adevărul“: „Peştele de pradă care muşcă dintre picioare“; „Jessica poate să zboare pilotînd doar din picioare“; „De 42 de ani, fără încetare, trimit aceeaşi felicitare“; „Cel mai înfocat fan al lui Superman“; „Tatuajul misterios de la etajul de jos“; „O excursie completă pe întreaga planetă“; „Campion autoritar la crenvurşti cu muştar“; „Copilul cu coadă s-a operat şi nu mai e divinizat“; „Pantofii cu tocuri cui, moartea bărbatului“; „Puşcăriaşul care muşcă din închisoare“; „Se lasă strivită de femei, dar o face pe bani grei“; „«Tatuajele» bronzate, risc pentru sănătate“; „Cornel Ilie a plîns de bucurie la căsătorie“; „Bîrfa de la ora trei cu Fodor între femei“; „Cristian Burci e un măgar: milionar, din ospătar“ (asta de la urmă e scrisă de noi, dar se potriveşte). * Un titlu greşit în „Adevărul“: „Botoşaniul (sic!) intră în Europa“. Corect se zice „Botoşanii“. De exemplu, nu poţi să spui „Buşteniul“ – ci „Buştenii“. * Pe pg. 1 a „Ziarului Financiar“ a apărut articolul „Dedeman caută 160 de oameni pe o piaţă de şomaj sub 2%“. Noi îi propunem doi oameni de succes: Bogdan Enoiu şi Simona Halep. * Apropo de Simona Halep, care atîta a tot fost umflată cu pompa pînă a pleznit şi s-a fleşcăit: n-o mai ajută serviciul. Îi recomandăm să încerce cu un Serviciu Secret. * Răspunsuri comice, dar şi îngrijorătoare, la recentul Bacalaureat. „Noutăţile autorului sînt să ne impresioneze pe noi cititorii dacă om mai fi sau ele pot să accentueze sau să aplaneze drama dintre cele două personaje“; „Pe mine sportul nu mă ajută deoarece după o noapte de băută cu băieţii în cartier nu mai am timp să fac şi sport. La educaţie fizică proful ne-a spus că şi relaţiile intime intră în sport deci şi ăsta e un sport“; „În concluzie toţi ăştia bogătaşii fac sport deoarece au bani să meargă pe la tot felul de săli şi saloane“; „Scriitorul e stingherit în societate, se simte ca un frustrat sau poate este şi de aceea vrea să scrie să se scufunde în necazuri. Viaţa lui e chiar tristă, nu poţi judeca un asemenea sensibil“; „Personajul lui Moromete este personajul central, chiar Tudor Călăraşu participa la acţiune, aveau 10 copii şi o pisică pe Bisisica“ (era oaie – nota red.); „Romanul Povestea lui Harap Alb a apărut în revista Literatorul în anul 1840 la Iaşi chiar în Dacia literară a lui Kogălniceanu“; „Scenele reprezentative din romanul Moromeţii sînt: Ca să se mire proştii şi s-au mirat atunci cînd au văzut că nu mai au arborele în curte şi alta e cînd le frige băieţilor o bătaie ca-n zona de nord a ţării“; „Harap Alb e prea tare ajunge pe un alt tărîm şi o recuperează pe fata lui Roş“; „Era însurat de 7 ani cu o colegă de la psihologie, Camil vrea să zică că suferea“; „Eu fac sport deoarece mama îmi dă 1.500 de lei lună să merg la una dintre cele mai de lux săli din cartier. Acolo nu prea facem sport stăm pe la o bere, fumăm ceva şi plecăm în club“; „Moromete deţinea disimularea deoarece citea mult dintr-o revistă pe stănoagă“; „Catinca îl certa pe Moromete că fuma mult. Un exemplu îl constituie şi faptul ca mama îl ceartă pe bunicul cînd bea“; „Anul acesta mi-am luat ţeapă, am învăţat poezie, Moromeţii e poezie? Nu am făcut opera asta la şcoală“; „Profa de română nu ne preda nimic, ne punea să copiem dintr-o carte, zicea că are salariul prea mic ca să facă una ca asta“; „Liviu Rebreanu este cel mai de seamă poet al regiunii Moldova, a scris în perioada paşoptiştilor alături de Sadoveanu şi de Bacovia“; „Romanul Plumb a lui Rebreanu este o artă poetică deoarece prezintă drama unui ţăran într-un cavou“; „Familia Moromete s-a distrus pe sine însăşi cînd a început să bea Ilie cu tovarăşii lui pe la poiana lui Iorgu Iovan“; „Romanul Ion a apărut în anul 1990 alături de poezii precum Luceafărul sau Gorunul“; „Tema şi viziunea din romanul Plumb este reprezentativă pentru lume dar şi pentru noi elevii care studiem foarte mult fiindcă încercăm să descifrăm profund sensurile“; „Otilia era o tipă introvertită, pentru că nu avea cont de Facebook, nici Twitter, nu se bucura de avantajele lumii online. Nu avea unde se «spovedi» în faţa prietenilor din listă şi nu numai. Şi eu am crescut fără părinţi de mică, la fel ca Otilia, îi înţeleg tristeţea“; „Spaţiile basmului se petrec în mai multe locuri“; „În scena fonciirii Moromete este un om intelectual şi şiret care amîna plata cu «n-am» şi plăteşte mişeleşte cu o sumă mai mică“; „Un scriitor se afirmă în societate prin proiectele pe care acesta le exercită“; „Tineretul îşi dezvoltă capacitatea de a gîndi într-un mod deosebit, îşi lărgesc orizonturile şi condiţia personală“; „Societatea contemporană are foarte multe lagune, chiar şi pe plan intelectual“; „Importanţa unei educaţii intelectuale pricoce este deformată de fiecare obiect de modernitate“; „Au apărut tehnologii moderne şi mai bine preferă să stea cu faţa-n ele decît să practice un sport“. * Bancherul David Rockeffeler a împlinit 100 de ani. Ce griji a avut el? Nici una. Întrebat de un cunoscut ce simte la împlinirea vîrstei de 100 de ani, scriitorul Fontenelle (nepot al lui Corneille) a dat un răspuns memorabil: „Simt o oarecare dificultate de a exista“. * Ziarul „Libertatea“ dă un titlu f.f. dur: „Romii se dezic de Leo de la Strehaia. Florin Moţoi, unul dintre liderii comunităţii rome, spune că Prinţul (?!) ţiganilor face de rîs întreaga etnie şi că nu e demn nici de judecata staborului“. Asta, pe pg.1. Pe pg.14 sînt acuzaţii şi mai tari: „Este un pericol pentru copiii noştri. A călcat în picioare orice valoare morală. Pur şi simplu, şi-a vîrît familia în mocirlă de dragul banilor“. Apropo, de unde are băiatul ăsta, Leo, atîţia bani? Ce munceşte el, Mădăline Ionescule? * Pe foametea asta, fostul sculer-matriţer Valeriu Zgonea a făcut o nuntă neruşinată, la Palatul Snagov. Peste 300 de invitaţi. Presa ne spune şi în ce-a constat marea crăpelinţă: gustări alese, icre negre, foie-gras, mai multe feluri de fripturi (pui, porc, vînat), whisky, cîteva feluri de vin, şampanie etc. Dezmăţ, nu alta. Ăsta fiind cine? Un cretin, nepot al securistului Ristea Priboi. Reamintim că funcţia de preşedinte al Camerei Deputaţilor a fost deţinută, cîndva, de Nicolae Iorga. Acum vă daţi seama de cumplita degradare a societăţii româneşti? * Un titlu corect dă junele R.I. Boanchiş în „Naţional“: „Tocilarele din comunism au dispărut, capitalismul românesc e condus de zdrenţe bio“. * Din păcate, în acelaşi număr vedem un titlu greşit: „Papa Francisc, într-un periplu de trei zile în America Latină“. Numai că „periplu“ înseamnă „călătorie lungă, pe mări şi oceane“. Prin extensie, forţînd nota, se poate spune aşa şi la un voiaj pe uscat, dar nu e corect. * Ziarul „Azi“ îl urechiază pe Gabriel Oprea: „Prof. univ. dr., Gl. de Armată, premier interimar, vicepremier titular şi ministru de Interne, conducător de partid şi de stat, Gabriel Oprea a obţinut, în 2001, titlul de Doctor în Drept“. Adică în testicolul drept. Fiindcă Ilie Sîrbu e doctor în testicolul stîng. * „Evenimentul zilei“ publică o „poiezie“ de la o cititoare. Jalnică, fără cel mai mărunt talent. Dar ceva ne-a sărit în ochi, totuşi: o mostră de umor involuntar. Ia citiţi această strofă: „Plînge bradul, plînge pinul/ Ursul, lupea, vulpea rîsul/ Capra Neagră şi molidul/ Omule, nu le-auzi plînsul?“. Carevasăzică, plînge… rîsul! Exact ca în zicala populară, despre fetele care au rămas gravide: „Plînge rîsul de-astă vară!“. * Posturile de televiziune s-au repezit, ca nişte hiene, pe familia lui Adrian Duicu, important lider judeţean PSD. Că fiica acestuia ar fi primit, prin telefon, o rezolvare la Chimie, în timpul Bacalaureatului. Alţii zic că nu-i aşa. Cert este că un procuror şi mai mulţi poliţişti au dat năvală peste copii, în şcoală. Bă, sînteţi nebuni? Ce caută un procuror într-o şcoală? Ancheta o crimă? O sinucidere? Mama fetei, ultragiată de intruşi, i-ar fi dat o palmă miliţianului. Dar nu se arată cu ce-a provocat-o ăsta, de şi-a ieşit femeia din pepeni. Concluzia este că eleva e o criminală, iar procurorul şi poliţiştii sînt nişte îngeri. La anul vor da buzna şi mascaţii, în ritmul ăsta. * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la Nr. 3.260. Vă propunem cîteva titluri: „Gigi Becali, făcut pastramă de oaie de către un preot. Cocalarul religios“ (Eugen Tănăsescu); „Baschetbalistul plagiator Victor Ponta vrea s-o faulteze pe baschetbalista plagiatoare Laura Codruţa Kövesi!!!”; „În perioada 1986-1990, Marian Oprişan împingea căruţul cu marfă la Fabrica de Confecţii din Focşani“. * O echipă de televiziune din America, formată din 4 persoane, a sosit în România pentru a-i lua un interviu preşedintelui PRM. Echipa e însoţită de o româncă stabilită în SUA, Oana Botez. Îi vom ţine la curent pe cititorii noştri. * În „Tricolorul“ de luni a apărut un distih inedit al lui Vadim: „Femeile îmbătrînesc în glumă:/ Ieri erau fruct şi astăzi sînt legumă“. * Cum îl trădează pe Andrei Pleşu subconştientul de bulangiu! El tot la produsul intestinului gros se gîndeşte. Priviţi acest titlu, dat de Monstrul cu Barbă marţi, în fosta şi viitoarea „Scînteie“: „O propunere: Bucureştiul ca centru (sic!) sacru al lumii“. Ce imbecil! Cum poate cineva, care se prezintă drept profesor universitar şi filozof

să facă o asemenea cacofonie? * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. O întrebare ne frămîntă, tot aşa cum gospodina frămîntă aluatul şi gelozia îl frămîntă pe Pazvante Chiorul: cum a putut frumoasa moldoveancă Corina Dănilă să se culce cu pocitania maghiaro-ţigănească Peter Imre? Aşteptăm un răspuns chiar din guriţa ei ca o cireaşă.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI